安全教育：当孩子遇到“骗子”时

今天看到一触目惊心的场面，“骗子”跑到幼儿园来了！

在《钱江晚报》上看到这一则报道，真是不得不让我们所有的家长提高警惕。等到“骗子”已经给我们的生活带来伤害时，一切就太晚了。孩子的安全教育一定是从小开始培养。

现在随着孩子生活质量的上升，生活安全环境却变得有些复杂。孩子在平日里想吃到的东西父母都是有求必应，甚至变着法给宝宝补充各种各样的营养。生活乐趣也不仅仅只是些小玩具陪伴了，香港迪斯尼乐园也早已是很多家长给孩子实现了的梦想。那么究竟是什么会使孩子仅仅为了一根“棒棒糖”，为了“肯德基”，为了“玩具”就轻易的偏离了安全的防线。当然，我们不排除孩子的思想是单纯的甚至是空白的，没有辨别复杂好坏的能力。但是除此之外，我们不妨换个角度来看看这个问题，是不是还有哪里出现了问题？

在整个记者假扮“行骗”的过程中，我们不难看出孩子对各种各样欺骗的手段做出的不同的反映：有轻易跟着就走了的；有稍微犹豫也跟着走了的；当然也有“死不认账”的；还有的小朋友挺身而出解救上当受骗的。同样都是孩子，为什么在面对危险的状况时，做出的反应却相差甚远呢？

现象一：“阿姨有一个很好玩的玩具哦。看，这个‘皮卡丘’会变身的呢。”

“你们都想要吗，那阿姨带你们去买好不好啊？”--“好！”

现象二：“小朋友，你叫什么名字呀。”“小乐。”小家伙没有任何考虑报出了自己的名字。“哎呀，阿姨找你好久了呢，你爸爸说家里出了点事情，让阿姨先接你回家，好不好？”小乐几乎连想都没想，“好。”前后不到一分钟。

现象三：“我是你们老师的朋友。我有很多好吃的棒棒糖，你们要吃吗？”记者拿出一根棒棒糖，一下子围上来好几个小朋友，小家伙们看着棒棒糖的眼睛是发亮的，可是谁也没有伸手拿。“想吃吗？阿姨带你们去买好不？”“不要，妈妈说吃糖牙齿会坏掉的”“不能出去，老师会说的。”说完又自顾自滚轮胎去了。这次的“诱骗”，以失败告终。

现象四：“报出妈妈电话，才能跟你走”

在诸如此类现象中，家长到底在平日里跟孩子如何沟通的我们不得而知。孩子是单纯的，但是他的单纯绝对是愿意相信家人的。那么就应该在生活里反复地跟宝宝强调如何对付“陌生”的关心？糖固然是甜的、汉堡包固然是美味的、玩具固然是有诱惑力的。但孩子最愿意相信的还是亲人。所以在平时我们注重的不单单是孩子的健康成长，这其中同样是包括了安全防范意识！

特别提醒各位家长：把您能想到的，和您想不到的可能会被使用的行骗手段，都必须重视起来，对孩子给与恰到好处的提醒方式。在安全问题上，一定要做到“六亲不认”！

Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读

育儿心得：孩子遇到挫折时，家长该如何帮助孩子？

一、教孩子学会勇敢面对挫折

每个人的生活都不可能一帆风顺，谁都会遇到这样那样的困难，经受大大小小的挫折。如果孩子见了困难就害怕，遭受挫折就退缩，那么孩子时刻都会受到心理压力的煎熬，遇到挫折承受不了打击，困难没有来临时害怕它到来，因此身心疲惫，对成长十分不利。

俗话说“困难像弹簧，你弱它就强”，父母要让孩子明白这句话的含义，引领孩子亲身体验一下战胜挫折的快感，从而帮助孩子学会勇敢地面对挫折、困难。

二、关注孩子的心理变化

孩子遇到了挫折，有时候不会主动对父母说，只是有一些不正常的行为，消极的情绪等。这就需要父母时刻关注孩子身心的变化，一旦发现孩子有不良情绪产生，或者睡眠、吃饭等有不正常的反应，父母就要及时与孩子进行有效的沟通，认真地倾听孩子的心声。让孩子说出事件的原委，以及内心的想法与感受。父母掌握了这些情况，才能有效地开导和指点，从而帮助孩子解决问题，缓解孩子的心理压力。

三、不要给孩子过大的压力

孩子的压力很大一部分是来自父母。如有的父母忽视孩子的实际能力，给孩子提出过高的要求；经常拿孩子的弱势与其他孩子的强势进行比较；平常对孩子的关爱少，批评、指责多；家庭关系紧张等，都会给孩子心理造成很大的压力。

因此，父母需要根据孩子的实际能力，制订一个合理的目标。在家庭教育过程中，父母平时要多关注孩了的进步，对孩子多表扬。还要给孩子创造一个和谐的家庭环境等，这些都可以减轻孩子的心理压力，使孩子轻松地生活、学习。

四、帮助孩子缓解压力

孩子因为缺乏人生经验，看问题不全面，很多时候会把不好的结果无限地夸大从而使自己的心理压力陡增，此时，父母要想办法帮助孩子缓解过大的心理压力。

孩子压力过大、心情郁闷时，父母可以让孩子做自己感兴趣的事情，孩子转移了注意力，心理压力自然就会得到缓解；父母也可以带着孩子锻炼身体，让孩子找朋友倾诉等，这些方式也能够减轻孩子的心理压力，帮助孩子快速走出消极的情绪。

五、指导孩子把压力变为动力

同样的挫折，一样的困难，有的人就会把它看成巨大的障碍，因此心理压力过人，情绪消极，无法安心做事，结果以失败告终。而有的人面对这些挫折与困难，虽然也有心理压力，但却能把这种压力变为前进的动力，因此积极奋斗，努力克服困难，最终获得成功。

所以，当孩子遇到了不如意之事，父母要让孩子看到这些挫折的有利一面，不要被困难吓倒，并且指导孩子把压力变为动力，激励孩子努力向上，这样既能缓解孩子的心理压力，又能促使孩子前进。

育儿心得：当孩子犯错时

育儿心得：当孩子犯错时

在当下的社会中，孩子是家中的宝贝，哪个当父母的不是望子成龙，望女成凤。希望孩子是聪明、活泼、健康、自信的，自己却经常丧失准则地做错误示范，日积月累的惯性就会造成根深蒂固的影响。

孩子犯错就像学习中遇到的难题，在老师和家长的帮助下，不断的学习和改正，以后就会轻松应对了。首先要先分清楚孩子的错误是如何形成的，有意还是无意识产生的，是好心办了坏事，还是家长错误地理解而导致的分歧的结果。不能不闻不问的就先进行打骂，这样会使孩子弄不清以后到底该如何做是对的。打了也白打，反而打在孩子身，痛在父母心。犯错误一般有几种:

第一，无意识的错误。如果孩子还不认识到这是错的，只知道是好玩、有趣、有好奇心而弄脏或弄坏的话，就不要发脾气或惩罚，应该好好说明情况，错误是可以理解的。有时实在忍不住时，就要冷净一下。

第二，有意识的错误。有时就为了引起家长的注意，或好心办了坏事。家长就要对其的行为多关心。使其下次少犯同类的错识。要让孩子在错误中获益。就像帮忙收碗筷，却打翻在地。

第三，无理的错误。为了发泄，报复或攻击谁，做一些损人不利己的事，协调不好与其他人的关系。要提醒孩子不要总犯同样的错误，不要去犯无意义的或低级错误。家长也要调整好自己的心态，孩子表现不好，就是自己没教育好。其实也不然，再优秀的家长，有时对孩子却束手无策。

父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。现在这个年龄要学会从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任。再长大一点，对道德、良知的培养，不能心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。

当孩子害怕时

孩子从黑暗的子宫里来到这个明亮的世界，伴随着天然的害怕。婴儿时期，当孩子触碰到任何一物体时，都会紧紧的抓住不松手。伴随着孩子渐渐长大，3岁以后的他会害怕一个人睡觉；会害怕强大的个体；会害怕受委屈等等。当他面对如此多的害怕时，作为他最信赖的爸爸妈妈，我们可以为他做些什么呢？

害怕独自睡觉

3岁时，优优上幼儿园了，我开始让她独自睡觉。那天，我告诉优优说：“优优，你现在长大上幼儿园了，要自己单独睡觉了。”优优很不情愿地说：“不要，我一个人睡会害怕的，我要你陪着我！”于是，我对优优说：“好的，妈妈可以陪着你，直到你睡着以后我再走。”优优勉强同意了。接下来，我带着优优布置了一间特别温馨的儿童房，墙上有漂亮的卡通画、床上有舒适的被子和可爱的洋娃娃。睡觉前，优优坐在床上，我坐在旁边，我们一起阅读绘本。优优困了以后，我便在旁边轻拍被子，轻哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。优优怕黑，不让我关灯，所以他睡着后我还是给他开着小夜灯。有这样的陪伴，优优很快适应了独自睡觉。

孩子出生以后，靠与母体的接触、熟悉的气味、熟悉的面孔来获得安全感。家长开始让孩子独自睡觉时，孩子难免会害怕，不要妈妈关灯、不要妈妈离开、缠着妈妈讲故事等。这时，家长一定要坚持让孩子独自睡觉，并给孩子适当的引导和陪伴，大多数孩子都能从要父母陪着睡觉顺利过渡到独自睡觉。

害怕强大的个体

记得有一次，我带5岁的优优去上亲子课程。课间休息时，优优正在津津有味地阅读一本绘本。突然一个7岁左右的高大男孩一下子跑过来，抢走了绘本。当时，我看到手足无措的优优愣了一下，继而走到男孩旁，不敢言声地看着男孩手中的绘本。此时，老公爸爸想去干预此事，被我制止。我叫来优优说：“你是很喜欢这本绘本吗？”优优点点头。我说，“那你去和小哥哥说这本绘本是我先看的的，请你看其他的。”然而，优优想了想说：“我不喜欢这本绘本。”于是，我开导她说：“你是害怕和哥哥讲，是吗？”她看了看我，点点头，没有说话。我拿起另一本绘本，告诉她说：“优优，你拿着这本绘本，去跟哥哥说‘你抢走的绘本是我在看的，请你还给我，你可以先看这一本。’爸爸妈妈在这里，没有关系的。”于是优优想了想，终于鼓起勇气，拿起新的绘本走到哥哥身边换回了自己喜欢的绘本。

当孩子面对强大个体时，会产生惧怕感，采取逃避的状态，作为父母，我们首先要管控自己的情绪。当孩子面对上述困难时，父母往往会觉得没有面子，会觉得孩子受欺负，从而会失去正确的引导孩子的方法。很多时候孩子的感受是瞬间的，而经过父母的强化，反而起到了负作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告诉孩子自己童年时也是如此，来降低孩子的羞耻感。最后不要帮助孩子出面解决问题，而是要引导孩子思考、建议孩子行为，并且在旁关注，让孩子在有安全感的前提下独立解决问题。

害怕老师的责备

学前孩子，语言能力发展还不完善，面对委屈，很难清楚、明白地表达自己的看法。优优3岁半时，参加了一个儿童表演剧团的夏令营，他是团队最小的学员。一天回来，优优哭着说，再也不要去夏令营了，不喜欢那个老师。细问之下，我才知道，因为夏令营老师说有小朋友告状说优优将海洋球扔到了外面。老师要求优优承认，优优说没有。老师便将他一个人关在一间小黑屋里。听闻此事，我的第一反应是心痛，第二反应是要去找老师理论，怎么可以如此不负责任。可是我仔细想，此事的处理关系到孩子对于学校以及老师的认知，关乎未来优优上幼儿园的心理影响。父母无法为孩子遮风挡雨一辈子，我应该教给优优自己解决问题的方法。

于是，我和优优说：“我们来玩一个游戏好不好，你演告状的小朋友，我演优优。”他一听非常高兴。游戏开始，我拉着他的手说：“哥哥、哥哥，你原谅我好不好。”优优很快入戏，便说：“不好，你不好好上课，还把海洋球扔到外面。”我说：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原谅我好不好。”优优想了想说：“好吧，看你主动承认错误，我就原谅你吧！”游戏结束，我问优优：“明天你还要去夏令营吗？”优优说：“去的。”我说：“那你不害怕哥哥生气了吗？”优优说:“哥哥生气，一会儿就会好的。”在后来的结业演出中，3岁的优优登台表演了两个儿童剧，非常成功。那个老师还跑来告诉我说她非常喜欢优优，优优聪明可爱，很有表演天赋。

孩子成长的过程是漫长的，问题是多样的，这个过程恰恰也是修炼父母的时候。当孩子面对害怕、面对委屈时，与其责备，与其挺身而出，不如智慧引导，我们所需要给予孩子的是独立面对未来的力量

育儿心得：如何教会孩子不要上当受骗？

爸爸妈妈有没有发现，给孩子讲道理是件很难的事情呢？因为孩子在7岁以前都处于具象思维和形象思维阶段，对抽象逻辑的道理很难深入理解及记忆深刻，直到11岁左右逻辑思维才发展相对成熟。怎么办？

道理不好讲，故事轻松讲。所以，“精英父母帮”的“亲子时光”版块给大家推出了一个特别的内容，就是教会爸妈们如何用一些有意思的故事来让孩子轻松理解和掌握一些必要的道理，进而逐步影响和改善孩子的行为，养成良好的品行、习惯和能力。

今天的亲子时光版块给大家分享一个故事，适合用来教会孩子不要上当受骗。

故事：上当受骗的小白兔

有一天，小白兔在家外面玩，一只山羊老爷爷走了过来，他和蔼地问小白兔说：“小白兔，我和你玩怎么样？”

小白兔说：“好啊好啊，我正愁没人跟我玩呢。”

山羊老爷爷笑了笑，就和小白兔玩开了。

过了一会，山羊老爷爷掏出一块糖塞到嘴里，边吃边说：“好甜啊，我从来没吃过这么甜的糖！”小白兔馋得直流口水，眼巴巴地看着山羊老爷爷。

“你是不是也想吃？我这还有一块，给你吃吧！”山羊老爷爷又从口袋里掏出一块糖，递给了小白兔。

“谢谢爷爷！”小白兔接过糖，迫不及待地吃了起来。

过了没多大一会，小白兔觉得头晕晕的想睡觉，就爬在草地上睡着了。等他醒来的时候，发现自己被人绑住了，就大喊：“这什么地方啊，妈妈，妈妈！”

这时，一只大灰狼走了过来，恶狠狠地笑着说：“别喊了，这里是我家，你妈妈听不到的，我一会就把你吃了！”

“大，大灰狼…….我，我怎么会在你家里？”小白兔吓得说话都结结巴巴。

“傻瓜，当然我把你带来的呀！你还记不记得那只给你糖吃的山羊老爷爷？哈哈，他是我伪装的，你吃的糖里我放了毒药，你一睡着我就把你带来了…….”大灰狼大笑着说到。

小白兔呆了一下，才想起来山羊老爷爷给糖吃的事情，非常后悔，可是已经晚了，大灰狼说完就扑了上去，一口就把它给吃了。

这个故事适合2-8岁宝宝，用故事告诉宝宝：不要吃陌生人给的东西，里面可能有毒药，陌生人也有可能是大灰狼变的，看起来很善良的人也可能是坏人，如果宝宝想吃什么，记得告诉妈妈就好了哦。

故事讲完后，家长一定要引导孩子做一些交流，以下是可参考的几个主要交流点：

1、听完这个故事，宝宝有什么感受？或者有什么问题？（不设限，先让孩子自己感受和总结，欢迎各种天马行空麻辣提问）

2、启发式分析：

A、小白兔为什么会上当受骗？（引导孩子意识到：一定不能因为嘴馋、贪小便宜而吃喝陌生人的东西，否则很有可能就会上当受骗。实在有很想吃的，记得一定要回家跟妈妈说。）

B、小白兔上当受骗后结果怎样？（结果就是被大灰狼吃了，兔妈妈该有多伤心啊！为了一颗小小的糖，就丢掉了自己的生命，这是多么不值得。引导孩意识到：生命安全永远是第一位的，再馋也要管住自己的嘴巴！）

C、大灰狼为什么要伪装成山羊老爷爷？（因为大灰狼小白兔一看就会知道是坏人而不上当，山羊老爷爷的样子看起来很慈祥可亲，小白兔自然就放松警惕了。所以，一定不能随便相信陌生人，看起来像好人的人也很有可能是坏人装的哦！）

当家长与孩子发生冲突时（亲子教育）

终于把莲子羹冲好了，小小又开始叫：“太烫了，我着急吃。”“等一会就凉了。”“我不，我现在要吃！”妈妈没办法，又往里面兑冷水，等调得不凉不热，小小吃了一口，说了一句：“妈妈，我不吃了，我吃不下。”妈妈再也憋不住了，狠很地给了小小几下，打得小小哇哇直哭，还觉得不解气。

分析：

看着孩子渐渐长大是父母最大的喜悦和乐趣。笑、翻身、爬、坐、走、说话、跑，逐渐从一个软软的、只会哭的小婴儿长成了“小人”。但是，随着孩子自我意识和独立性的发展，他逐渐有了自己的主意和想法，与父母之间的冲突也越来越多。父母会觉得孩子没有以前好摆弄，不听话了。虽然各种传媒都主张不体罚孩子，但是做父母的有时难免要用武力“教训”一下孩子。从上面的案例我们可以看出，妈妈实在是忍无可忍。可是，对3岁前的孩子来讲，就像小小，不知道自己为什么要挨打，甚至妈妈打他都不知道。在这种状况下，很明显，打孩子并没有多大用处，最大的好处就是可以帮助家长发泄心中的怨气。

那么，与孩子发生冲突时，应该采取什么样的策略呢？

首先，要防患于未然。

上面的案例，其实可以不发生的，就是因为妈妈忘了把东西收起来了，而孩子又没有太强自制力。如果小小没有看到莲子羹，这场“战争”是可以避免的。我们很难奢望2、3岁的孩子能控制自己的行为，对自己的行为负责。所以，应该防患于未然，给孩子创造一个有准备的环境，把不希望他玩的东西收起来，尽量减少发生冲突的机会。

其次，冲突发生后，要心平气和的解决问题，从各个方面考虑是孩子的行为确实需要管教还是由于自己本身的状态去管教孩子。

不知家长想过没有，对于同样的情况，有时会感到怒气冲天，甚至会打孩子，有时就会觉得不是什么大事。仔细分析，下述情况对家长采取的解决冲突的方式有很大影响：

1、身体状态：在健康的状态下，家长易于采用劝说、诱导、鼓励等方式；如果身体不适、生病，更易于不耐烦、发怒或诉助武力来解决与孩子的冲突。、

2、情绪状态：在较好的情绪状态下，家长易于积极地与孩子沟通，寻求和平的解决方式；如果处于悲伤、愤怒等情绪中