幼儿园我的爸爸妈妈说课稿。
毫无疑问，作为一名新时代的人民教师，我们必须要对自己的教育教学行为负责，而教育笔记可以帮助老师总结课堂上的不足。你了解如何写出优秀的教育笔记呢？小编为此仔细地整理了以下内容《教育随笔：爸爸妈妈不听话》，供您参考，希望能够帮助到大家。
刚到园门口，遇见大班的豆豆（化名）站在门外，她爸爸骑在摩托车上，看样子他急着要去上班，准备让豆豆自己进幼儿园。我走近豆豆俯下身问：“豆豆，可不可以和爸爸说再见，跟我一起进园，我送你去班里呢？”豆豆没说话，只是默默地点了点头，跟她爸爸挥了一下手。大门开了，豆豆一句话也不说跟着我进园往她班上走，看到她默默的神情我就问她：“豆豆，是不是爸爸没送你进来，你不开心？”豆豆瘪着嘴，眼泪在眼眶里打转：“早晨起来我不想穿这条裤子，它不好看，可是爸爸和妈妈就不听我的，非要我穿这条裤子。”“噢，原来是你不想穿这条裤子，而爸爸妈妈非要你穿，他们强迫你做不喜欢的事，你感到很难过。”豆豆抬眼看我，那眼神告诉我，我说到她心坎里了。她强忍着眼泪，没让它流下来。我说：“豆豆，如果你难过得想哭，你可以哭出来，别憋着自己好吗？来，园长妈妈抱抱伤心的豆豆。”
我抱着她，边安抚边继续往她班里走。豆豆在我怀里边哭边说：“爸爸妈妈都不听你的话。”我问：“你爸爸妈妈要听我什么话呢？”豆豆说：“清明节那天，你给他们讲话时说，大人们不能老用自己的想法强迫我们，可他们都不听你的话。”我说：“是的，爸爸妈妈没有听我的话，要尊重小朋友的合理要求，要体会小朋友的情绪和感受。”
这时我们走到豆豆的班级了，朱老师已在组织先到的几个小朋友在做晨间活动，豆豆从我怀里跐溜下来，跑过去加入到活动中去了，可以看出刚才的难过和伤心已过去了。
在和豆豆对话的过程中，我接纳了豆豆难过的心情和感觉，给她的情绪准确的命名，允许她通过哭把自己的情绪发泄出来。豆豆的情绪得到倾听、照顾后自然就恢复了宁静。
真没想到，清明节的前一天组织大班的小朋友和家长一起去花果山烈士陵园扫墓。要从院子出发前，得知职中的同学也在陵园举行祭扫活动，因要走同一条台阶，为了安全我们不得不在院子里等着错时出发，以免拥挤。在等待出发的时候，我就给家长们分享了一点关于儿童成长的知识，列举了一些因不懂儿童的心理活动和孩子死磕的列子。没想到，豆豆不仅听明白了，而且还能用到她的生活里。
豆豆的烦恼我们大人也经常遇到。清晨上班前也会在衣柜中左挑右选找自己认为合适的衣服穿，有时甚至穿了脱，脱了又穿，反反复复。这个过程都是由我们自己做主的，如果在这个过程中，其他人干预一下或者强迫一下，我们会因找不到合适的衣服而产生的情绪立刻就会升级。而孩子如果想挑自己喜欢而且合适的衣服时，通常会被父母认为是不听话，是胡搅蛮缠。
如果我们能完全熟悉、觉察孩子的情绪，甚至一有苗头就能觉察、倾听、认可、照顾它，我们必然就能帮助孩子做自己情绪的主人。我们可以允许自己和孩子的情绪在我们充满喜悦和爱的柔软的内心世界里表达，这样我们就会和孩子一起趋于宁静和理性，我们也能和孩子和谐愉快的相处。
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教育笔记：《爸爸妈妈陪陪我》
教育笔记：《爸爸妈妈陪陪我》
我们班有一个调皮的小男生，他是班里年龄最小的孩子，上学期开学我们老师就注意到了他，经过一个学期的适应和教育，孩子已经开始慢慢进步。
在集体教学活动时，孩子们都按照老师的要求，坐坐好，跟着老师的思路认真听讲。阳阳却喜欢到处跑，破坏老师的环创，捏捏这个朋友的脸、拍拍那个小朋友的头、站在椅子上跳、拿着画笔到处乱画、甚至还经常会突然跑过来抱着老师的腿不肯松手，不管怎么说都不听；中午午睡时，一会说话，一会拿鞋子拍拍邻铺睡着小朋友的头。一会在床上翻来覆去，总之不能安静的入睡，不停的引起老师的关注；在户外活动时，他不跟着老师一起走，总是和小朋友打打闹闹，或者独自跑开，老师总是要格外注意他。
通过观察这位小朋友一系列的变化和分析其家庭原因我们老师得出了以下结论：
一、缺乏沟通和陪伴
这学期孩子的父母工作很忙，基本上都是爷爷接送，晚上回家后也很少有时间照顾他，更别说和他沟通交流，孩子除了看电视就没有其他活动，比较孤独，所以在幼儿园里总是刻意引起老师注意，对老师十分的依赖。家庭是孩子的第一学校，家长应该多多陪伴孩子，一起玩耍，一起吃饭，让孩子感受到父母的爱，更加有安全感。
二、对未知的好奇
面对未知的事物，这个时期的孩子好奇心尤其强烈，在孩子成长的各个阶段，随着思维变化也会随之变化，这个时候，老师和家长都应该正视孩子的破坏行为，应设法了解孩子真正的需求和动机，给他提供适时的帮助，满足他的好奇心。
三、缺乏自理能力和规则意识
孩子的家长工作忙，能帮孩子解决的事情就快速处理了，也过于依赖幼儿园；家长和长辈也十分溺爱孩子，剥夺了孩子独立完成事情的机会，使孩子形成了依赖心理。家长应该多引导多鼓励孩子自己完成事情。而不是在孩子需要帮助时采取批评或者直接家长完成。在家中应该培养孩子良好的作息时间和规则意识，不能一味的忙自己的事情，忽略的身边无人陪伴看动画片的孩子，孩子想干什么就干什么，家长不加以制止，长此以往，不管老师在幼儿园如何培养教育，孩子还是不能很好的适应。这一时期家园合作才是对孩子健康成长最好的渠道。
经过我们老师的反思和商量，决定请孩子的家长来一趟幼儿园，就孩子近期的行为表现进行反馈，并且商量如何更好的引导孩子，希望爸爸妈妈能抽出一点时间来陪伴孩子，改变孩子的现状。
角色游戏随笔：娃娃家里的爸爸妈妈
陈陈是豆豆家的妈妈，她拿着盒子去菜场买了一大盒的菜，有鱼、香蕉、青菜、萝卜，回到豆豆家她就将菜一股脑地倒进锅里，用勺子炒着，还不时地拧拧煤气灶的开关，突然她好像想起了什么，将鱼从一锅菜里挑了出来，从钢钢手里夺来了刀，在鱼身上刮着，还在水龙头上冲了冲，又放进了锅里继续炒，我到娃娃家做客，问她“陈陈你在做什么菜啊，又有水果又有蔬菜的？”，她看了看我没说话，我又问“是在做汤吗？”她灵机一动说：“对，这是水果蔬菜汤。”我闻了闻说“好香啊，等会给我也盛一碗喝。”此时钢钢正在用拖把擦着地，一会站着拖，一会趴着拖，擦得很卖力，擦完了地就去烧饭了。娃娃家有两个灶头，他和陈陈互不干扰，钢钢烧的是一根香肠，烧好了盛在盘子里，对我说这个很好吃，我尝了口说：“嗯，真不错。”他很开心地又去烧饭了，把香肠又放进锅里再次炒着，嘴里嘀咕着要做得更好吃。
今天的游戏中，两个孩子都各自在模仿着成人活动，交流甚少，基本没有合作。陈陈的游戏活动有一定的创造性，她有几个比较不错的亮点，一是她去买菜不是空着手去的，她想到了带一个盒子，这样方便又省事；二是她知道鱼要刮鱼鳞，还冲洗干净；三是她能根据成人的语言提示给菜取名字。钢钢则在重复着烧香肠，这些让成人看似没趣的事，在孩子的世界里都是正常的，他可能觉得再次烧更好吃。这就是小班幼儿在游戏时表现出的特点，他们是按自己的意愿进行游戏，就像陈陈将所有的水果蔬菜一股脑地放进锅里炒着，虽不按常理出牌，但也把游戏的内容演绎得五彩缤纷。今天他们之间缺少的就是交流、合作，小班下学期的孩子应该有一定的与同伴交往能力，今天的游戏中就看出两孩子在这方面是比较弱的，需要鼓励他们在以后的游戏中尝试共同合作游戏。
从今天的游戏情况看，孩子们需要学会互动交流，今后我将进一步了解各个孩子的性格特点和兴趣需要，为孩子们创造适宜的宽松的语言环境，促进幼儿间的互动交流，鼓励幼儿与他人接触和交谈。鼓励幼儿参加小朋友的游戏，邀请小朋友到家里玩，感受有朋友一起玩的快乐。我要多为幼儿提供自由交往和游戏的机会，鼓励他们自主选择、自由结伴开展活动。
指尖上的爸爸妈妈
开学已经两个周了，小班的孩子已经渐渐适应了幼儿园的集体生活，能在老师的安排下吃饭、睡觉、游戏了。可是刚离开父母怀抱的孩子们偶尔还会跑到老师跟前泪眼婆娑地说：“老师，我要爸爸妈妈!给爸爸妈妈打个电话吧!”现在的王睿然小朋友就正偎在我怀里不住地说着。王睿然小朋友是个活泼好动的男孩子，有点调皮。从来园的第一天起，一声也没有哭过，但会经常说：我要爸爸妈妈!给爸爸妈妈打个电话吧!教过小班的老师都会与我有同感：身边总是有个喋喋不休的孩子说着同一句话，时间长了，心里会是怎样的烦躁。可是面对一群三四岁的孩子又能如何呢?只能不停地敷衍他们，带他们玩，转移他们的注意力，这样随着时间的推移，孩子适应了集体生活以后，情况就会有好转……又到了午睡时间，我拍拍这个孩子，搂搂那个孩子，尽可能地以最快的速度把孩子们一个个地哄睡。“老师，我要爸爸妈妈，爸爸妈妈每天只搂我一个人。”王睿然又发话了，要求还挺高。“只搂你一个人，其他小朋友怎么办……”可是王睿然根本不听我的劝说，一个劲地哭闹：“我要爸爸妈妈!”唉!淘气的孩子多吃奶，只有先把他哄睡了，才会不影响其他孩子。我躺在王睿然的身边，轻轻拍打着，眼睛不停地看着其他的孩子，嘴里一边轻声唱着歌曲，一边不停地提醒其他幼儿要躺好。“妈妈是这样拍我的。”王睿然拉过我的手放在了他的胸口上。我灵机一动，拿来笔，在王睿然的手指上画上了一男一女，告诉他，这是他的爸爸妈妈，只要把小手放在胸口，爸爸妈妈就会一直守着他，和他在一起……没想到，平时调皮的王睿然静静地把小手放在自己身上，不时地抬起手看一看。很快就进入了梦乡。我立刻把这一方法用在其他孩子身上。还真灵，孩子们都渐渐进入了梦乡。指尖上的爸爸妈妈，不光用在孩子午睡方面，很多孩子一来园就要求我在手指上画个爸爸妈妈，然后举着小手，面带微笑地去玩了，哭闹的现象也越来越少了。老师们，你们不妨也来试一试?可真管用哦!
教育随笔：面对不听话的孩子，我们该怎么办？
现在的孩子生活在一个幸福的年代，在大人精心呵护下长大，个个都聪明、胆大、淘气、顽皮、可爱。虽然我们常说淘气和顽皮是孩子的天性，但这是有一定限度的，如果这种淘气和顽皮已经发展到不分时间、不分地点、不分事情，这就成了不听话，这种习惯若不加以改正，将会直接影响到孩子的健康成长。我们应该怎样去面对和解决这些问题呢？我想谈谈几点看法。
首先，我认为应该从孩子的家长入手。俗语说过：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹我们生气时，如果我们不假思索开口就骂，动手就打，这通常是无济于事的，而这样的行为正是我们训诫孩子不在做的，这样一来我们的言行就成了一种反面教材，因此，我们应该注意教育的方式和方法。
其次，我认为应该从教师入手。做为幼儿教师，我们所面对的学生，是天真烂漫的幼儿，他们对老师有一种极强的模仿欲望，而且会很自豪地说：“这是我们老师说的！”这份童心和自豪是发自内心的，是对老师的信任与崇拜。因此当我们面对不听话的孩子时，我们应该尝试一下改变心态，或许这样会对孩子的行为起到好的影响。
1、当孩子不听话时，他们的情绪往往很不稳定，这时我们先别急于训斥，可以对孩子说：“来，让我们一起安静一下。”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意孩子也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作孩子很容易学会，等大人与孩子的情绪都平和了，解决问题才会有效。我们要记住：发火时是不会有好的教育方法的。
2、有时行为上的问题是不需要大声叫嚷或争吵就可以解决的，我们可以把问题的环境转变一下。比如：不让孩子玩剪刀，我们可以把剪刀收在孩子拿不到的地方，而不用大声、反复地讲：“不准玩剪刀。”要知道孩子的好奇心是很强的，越不让玩，越好奇，就越想去试一试，而我们反复地讲：“不准玩”，反而成了一种强化性提醒，更加引发了孩子的好奇心，其实我们只要把问题的环境转变一下就可以了。
3、孩子也学会有责任感。责任感对于成人来说是应该具备的，而对于孩子来说，是应该培养的，它能使孩子进步，能使孩子产生自信心和自豪感。比如：孩子把玩具、图书到处乱丢，不会收放到原处，这时我们应该让孩子知道这是他自己的事，应该对孩子说：“你应该把玩具收好，这是你的责任，因为是你在玩玩具，我相信你可以做好这件事，就像老师收书一样快。”很多孩子乐意看到自己的进步，当听到自己与大人相比较的评论时，他们会觉得很自豪。
4、在孩子的交往中，争吵与冲突是无法避免的，孩子的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当孩子之间发生冲突时，可以让他们相互交换一下角色，互相体验下，这样做可以教导孩子哪些事要这样做，哪些事不能这样做。比如：两个孩子在绘画时发生冲突，一个孩子没带油画棒，向另一个孩子借，而这个孩子又不愿意借，因此发生了冲突，借油画棒的孩子出手打了不借油画棒的孩子，这时，我们让两个孩子交换角色，让他们再进入到借油画棒的情景中，结果两个孩子的冲突解决了，相互认识到自己的不对，不需要我们讲什么道理，两个孩子就相互谅解了对方。
5、顽皮和淘气是孩子的天性，也是他们的专利，但如果孩子一味任性而为，那将是很糟糕的一件事情，因此，当面对不听话的孩子时，不能总是温和地讲道理，特别是在处理攻击性行为和危险性行为时，我们必须要让孩子懂得这些行为所产生的不良后果，让孩子明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如：在手工活动时，有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子，他虽然是无心要伤害谁，可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性，因此，我们这时除了给他讲道理外，还必须让他受一点惩戒，我们可以让他抬着小椅子一个人到活动室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢玩具不同性质的错事，是一件很危险的事情，是不能再做的事情。孩子独自一人时会感到很难受，这样他才能体会到这种事情的严重性后果，从而帮助他树立是非观念，我们才能达到教育孩子的目的。
6、以身作则，与孩子平等相交。孩子学习的一大特点是模仿，而家长和老师的言行举止会成为孩子模仿的对象。这一说法，我相信对于家长来说也是一样的。当我们教育孩子要面对错误，勇于承认错误时，我们自己应该以身作则，放下自己所谓的面子，与孩子平等相交，自己做错了要主动向孩子说声“对不起，是我错了”。那么当孩子放错而面对错误时才会道歉，才会承认。
总之，要让孩子听话，我们只是发火、只是反复讲道理是不够的，让我们都来进行一下深呼吸吧，只有在平静的心态下才能想出教育的良方。
“不听话的孩子”面面观
在中国式传统家庭教育中，听话是评价孩子懂事与不懂事的基本标准。
似乎，听话的孩子将来必定有出息，不听话的孩子一定是有问题。
然而，这样的说法在现代家庭教育中观念中并没有被肯定。
而是说：听话的孩子可能是有问题的，不听话的孩子将来或许很优秀。
所以，对那些不听话的孩子，我们不妨做一下研究和分析。
我认为可以分为下面四种：1、对于家长的危险告诫表现出的不听话——尝试型。
一般来说，这是早期幼儿很正常的表现。
这一期间正是幼儿积累生活经验的阶段，是带着对大千世界极度好奇的前提下，出现在许多儿童身上的一些比较共性的表现。
如，刚会爬的儿童，兴奋之下就往床边爬去。
父母告诉他们会掉到地板上摔疼的，可他们不会简单的接受这样的告诫，甚至你越去恐吓他们越是要尝试，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算结束这次体验。
又如，父母告诉孩子，水杯里的水很热，别动，会烫着手。
可他们却非要碰一碰，烫完了才明白。
由此，我们不必对孩子们及早用“不听话”去下结论。
因为，他们正处于“尝试期”，而且，一当这个时期过去之后，问题就会好得多。
2、随心所欲不管不顾表现出的不听话——自我型。
这更是一种比较常见的现象，是当下家庭，是伴随着“独二代”的出现越发严重的问题。
这一问题的因由很简单，就是因为娇宠而至，因为诸多成人围着一个孩子转圈圈，使孩子从小就建构了一种极其强烈的自我中心意识。
具有自我中心意识的表现就是任性，就是不管不顾，自己想干什么就跟什么，一切都以实现自我的欲望为主，不听别人说什么，也从不去关注别人的任何感受。
这样下来的不听话问题很严重，特别是长大之后，走出家庭之外的群体时，便不会与人相处、沟通和与人合作。
而且，这个问题属于情商缺陷，是危及终生的问题。
3、有时不接受成人要求表现出的不听话——主见型。
有些孩子是在一些问题上表现出不听家长的要求，而不是遇到所有的要求都这样。
所以，我们要区分对待。
比如，儿童在玩游戏，而且全身心的浸入其中，兴致正高。
这时家长却要求儿童停下来，一同外出。
于是，儿童会毫不质疑的提出反对意见。
再如，周末的时候，家长要带儿童到郊外野餐，可儿童却有自己的想法，想去儿童乐园。
于是，尽管家长说野餐如何如何好，可儿童就是坚持要去儿童乐园。
所以，家长就说这就是不听话。
这种不听话我们应当再商量，我认为这是儿童有自己主见的表现，不能简单的用家长意志来取缔儿童的权利。
而且，应该从中看出，将来成人后，或许这将是一种难得的品质，属于敢于坚持并有主见的做事品质。
当然，若是不管不顾，过度坚持的儿童可能就属于性格问题，属于那种天生就很犟的性格。
所以，如果是这样，做为家长更不要硬来，要学会退步，留给儿童一个时间和一份宽容。
4、总是跟家长的说法相左而表现出的不听话——挑战型。
只要家长说东他就往西，这是通常所说的幼儿叛逆问题。
但实际上，幼儿的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一个角度来认识的问题。
经验表明，这样的问题一般出现在四岁到五岁的时候，而这一期间正是儿童的第二次行为独立期。
在此期间儿童的行为表现是在基于成长的前提下，用事件为由和家长进行挑战。
所以，对于这样的不听话我们应当予以一定的宽容，也需要一定时间的等待，不必操之过急。
或许，正是因为有这样“不听话”的“种子”被埋在当下，等一旦长大成人之后，表现出的品性便是敢于向权威挑战。
总之，对于家长而言，除了上述的第二种情况必须高度关注和及时的纠正之外，其它三种情况都应该理性对待，并以宽容心态去等待，而不必大惊小怪，也不能就此而否定孩子。
我的孩子特别不听话怎么办
本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“我的孩子特别不听话怎么办”！
“你的孩子最大的问题是什么”，很多人都会脱口而出：“不听话!”
做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是“孩子不听话”。
那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?
孩子不听话，是因为你的方法无效通过调查我们发现，几乎有99%的父母仍然在用一些无效的方法对待孩子。
举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。
但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。
此时，你会怎样应对呢?
1、“你去找别的东西玩。
”(命令指挥)父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。
2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。
3、“别人在看书看报的时候不能打扰。
”(劝告训诫)这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。
4、“你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。
这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。
其实，如果朋友到家里来，穿鞋踩到新地毯上，你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，你不会用以上的四种方法。
为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?
每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒;而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。
不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉，从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。
变“你”为“我”，这样讲话最有效到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。
×矛头指向“你”
很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解。
其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。
请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……√“我”的感受是……当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。
比如，疲惫的你可以说：
“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢?”
这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。
又如，一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同：
1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。
2、你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗?
第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实。
第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。
显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。
试一试，表达“我”的讯息表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。
一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：
1、描述自己觉得困扰不安的行为。
必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。
2、陈述自己的感受。
例如：我很生气。
3、陈述理由。
例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。
进一步，可以用“当………，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。
例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。
父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。
你的孩子最大的问题是什么，很多人都会脱口而出：不听话!做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是孩子不听话。
那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?孩子不听话，是……
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赞美一下那些不听话的孩子
我刚来到这个班时，我们班的孩子都很听话。例如张馨茹·王新格等人，她们不管是在上课还是在平常都很懂事，也很乖，可是最近张馨茹有点不听话了。上课时别的小朋友都在安静的听课她就在那说话，我就叫过她来问说的什么，可是她怎么也不说话，我没办法只好让她回到座位上去了，可是过了一会她有在那说起话来了。
第二天早上正好是我站门口，我就找馨茹奶奶说了这件事，馨茹奶奶说：“她那是和你熟悉过来了，摸清你的脾气后就不怕你了。我笑了笑了说：“我并不是要让她怕我，我是为了孩子好想让她能够养成良好听课习惯。”馨茹奶奶说回家和馨茹谈谈。
回到班后我叫过张馨茹来说：“老师知道你最棒了，今天上课不随便说话，能够安静的听课，是不是啊！她一开始没有回答我的话，我就说：“如果你今天表现好老师就给你贴个小红花好不好啊！她说好!就这样在上课的时候，张馨茹果然没有乱说话听的很认真。
后来我发现，每当我对孩子们说“你真棒”时！他们的脸上都会洋溢着一种幸福的表情，而那些不听话的孩子每当听到“你真棒”时都会变得很听话，我认为当老师的要时不时的赞美一下身边那些不听话的孩子，因为每个孩子都是希望得到表扬的。而那些捣乱的孩子经常犯错那是想引起老师注意啊。
孩子,你不听话,我该怎么办?
与家长交谈和接触时，常听到这种反映，说孩子在家很不听话，让他吃饭，让他洗脸，大人喊很多遍他们都无动于衷，好像没长耳朵一样，使做父母的毫无办法。
一是做父母的无论要求孩子做什么，总喜欢大呼小叫，一件事重复许多遍，孩子慢就不停的催促、呵斥：“快来洗手，你快点不行吗?”，“快点吃，大口吃，快点往下咽!”不停地唠叨不奏效地催促，使孩子慢慢习惯了，变得毫不在乎，漫不轻心。
二是正当孩子做一件事时，这时父母若要求孩子去做别的事，孩子自然不会情愿，不会顺从，就好像没长耳朵似的。
三是孩子与家长意见不统一，孩子不愿服从家长，对家长的话视作耳旁风，这时的“没耳朵”，其实是一种反抗。
总而言之，孩子“没耳朵”是多种因素造成的。主要责任在家长身上。当你要求孩子时要先看看孩子在干什么，然后用温和的、带有商量的口吻对孩子讲话，讲完后再听听孩子的意见。孩子一时任性不听话要耐心说服，千万不要大声喊叫。要求孩子有时可用眼神，用手势示意，这样可减少口舌，增加默契。慢慢地，孩子就会有“耳朵”了
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