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爸爸妈妈请不要迁怒于我

发布时间:2021-03-27

幼儿园我的爸爸妈妈说课稿。

家庭共育一般是以学校为中心,家庭为辅助来进行教育的!教师在一定情况下要进行家访,了解情况,及时注意孩子学习情况,帮助孩子在学习的乐趣中不断成长!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?下面是由小编为大家整理的“爸爸妈妈请不要迁怒于我”,希望能对您有所帮助,请收藏。

父母们可能都会有这样的经历,下班后感觉特别累,往往会因为孩子做的一件小事而大怒,事后又会觉得后悔。您是否也曾迁怒于孩子呢?

大家都有过这样的经历,心情好的时候,看谁都顺眼,心情糟的时候,看谁都不顺眼。所以说。现实生活中的人,无论对自己的亲人、朋友、同事都会有由于心气不顺而迁怒的时候,当然大多数迁怒表现并不是十分的明显故而有一般不会对对方造成伤害。

迁怒对象最多的人,就是与自己相处时间最长的人——亲人。丈夫事业受挫折而迁怒于妻子,家长遇有不顺迁怒于孩子。夫妻之间,不过火的迁怒也无妨,让对方宣泄一下,自己再安慰两句,怒气也就消了,某种程度还起到了平复心绪的心理疗效。但对于未成年的孩子,尤其是年幼的孩子,家长的任何迁怒,都无助于自己心绪的平复,只能给孩子带来心理的伤害。

易迁怒的家长,只要脸色不好,孩子就会恐惧,只想避开家长,防止引火烧身,欲加之罪,何患无辞。一点小事也会把孩子臭骂一顿。孩子无助的哭泣又加重了家长的心烦,家长这时可能只顾自己发泄了,根本没有想孩子是什么感受,孩子会觉得自己是个多余的人,觉得自己很委屈,只能让父母不高兴;或让孩子心生厌恶。认为家长无能,只会在家拿孩子出气,家长很难让孩子信服。如此会造成孩子性格的扭曲。

在现代社会,生存、竞争的压力使得每个人都不轻松,我们会受到各种各样我们无法预料的责难或误解,一味地抱怨、懊悔,甚至迁怒于他人,既不负责任,又有失风范。一个成熟有责任感的人,应该学会自己解决这样问题,勇于承担,调整心态,不抱怨环境,不怪罪别人,控制好自己的情绪,而不是伤及他人。

一天班上下来,人累得什么都不想动,但是家里的各种家务都等着,这个时候任谁都不会太高兴。如果孩子在这个时候有点儿什么错或者要求,大人可能就无法接受或满足。这也是较为常见的家长迁怒于孩子的原因,生活中很多人都曾这样迁怒于孩子,虽然对孩子的方式各异,但态度是一致的——内心有气没地方发作,把火气撒在孩子身上。

其实,遇到不顺心的事,如果自己实在无法排泄,可以找朋友诉说一起分担。如果是工作上的事可以跟家人诉说一起分担。不要什么事都积压的心底,更不能迁怒于孩子。

很多家长心情不好的时候,习惯拿孩子出气,不过很快就后悔了。有的家长打过孩子以后,又觉得心痛后悔,立即去抚摸孩子挨打的痛处,甚至抱着孩子痛哭,并加倍给孩子物质上的“补尝”。这种情况,在开始时孩子会感到莫名其妙。但是时间一久。孩子也就习以为常了,慢慢地孩子也就得喜怒无常。所以,家长要学会控制自己的情绪。

每个人都有不良情绪,不良情绪是一种“毒性”极强的精神垃圾,随时产生要随时要把它排泄掉,不能让它久驻人心。排除这种精神垃圾的方式方法有很多,既有合理的,也有不合理的,合理不合理,这主要看对自己和他人带来什么样的影响,对自己只要排泄掉就有积极的影响。而对他人则不同,有些宣泄的方式可能就会对他人带来不利的影响,比如迁怒于他人,尤其是对未成年的孩子,很有可能带来影响一生的心理伤害,更严重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例,家庭不合,父母总是把情绪迁怒于孩子,最后导致孩子离家出走或走上不归路。悲痛的结局是没有后悔药吃的。事实告戒我们孩子是无辜的。

无论怎么样,成年人应学会克制自己,如果在家以外产生的不良情绪,应在进家门前把它全部截留在门外,也在学点阿Q精神,用精神胜利法来达到心态的平衡,夫妻间的问题,更是要两个人面对面才能解决,拿孩子撒气,只能让两人的关系更糟糕。

人的情绪空间是有一定的量的,负面情绪侵入正面的情绪自然就会被等量剔除,删除了负面情绪,正面情绪又会得以很好的恢复,而且精神会更加地饱满,以这样的心态再面对你的孩子,孩子收获的就不再是伤害,而是快乐。给孩子一个和谐温馨的家庭,让孩子健康快乐中成长吧!

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爸爸妈妈:请允许孩子“输在起跑线上”


爸爸妈妈:请允许孩子“输在起跑线上”

导语:近年在教育领域对家长误导最严重的一句话是“别让孩子输在起跑线上”。一些家长由于担心自己的孩子输在起跑线上,通过各种培训班给孩子超前大满灌与其年龄不同步的知识,揠苗助长。

倘若将人生形容为一场竞赛,“起跑线”的比喻是恰当的。但是,“输在起跑线”上只适合短程竞赛,例如百米赛。如果是马拉松那样的长跑,就不存在输在起跑线上的担忧。相反,马拉松比赛赢在起跑线上的运动员,往往由于没有保存体力,致使起个大早,赶了晚集。

由此可见,父母是否应该担心孩子输在起跑线上,要看家长对孩子寿命的预估。如果孩子的人生属于短跑,只有区区十几年,您一定不能让孩子输在起跑线上,都知道百米赛的关键往往是起跑,起跑领先了,就成功了一大半。但是假如家长对孩子的寿命预估较长,就相当于孩子的人生是参加一场马拉松竞赛,起跑线是否领先就不重要了。马拉松竞赛的特点是谁笑在最后谁笑得最好。

长跑的要诀是保存实力,这和孩子学习知识的道理一样。当孩子没有一定的阅历时,给其灌输与孩子的年龄不相符的知识,孩子没有生活经验,对知识的感悟不会深刻,不但没有共鸣感,甚至会厌恶。衡量教育是否成功,不是看分数,而是看受教育者对所学知识的兴趣越来越大还是越来越小。如果受教育者对所学知识的兴趣越来越大,说明教育成功了,反之则不成功。

受教育者对于所学知识感兴趣的程度,除了老师的教授方法,还取决于孩子对知识的感悟程度。举个例子,一个5岁的孩子对于《静夜思》只是机械背诵,而一位远离家乡的20岁青年如果第一次看到《静夜思》,可能泪如泉涌,百感交集。

20多年前,某大学的少年班家喻户晓。如今,这些昔日的神童几乎全军覆没,没有一个成为栋梁之才。这些孩子没有输在起跑线上,但是他们或父母将人生的马拉松赛跑误判为短跑,拼尽全力赢在起跑线上后,后劲不足,最终败北,贻笑大方。

买过新汽车的人都知道,新车有磨合期。在新车的磨合期,车速不能太快。只有这样,这辆汽车未来才能风驰电掣。如果在新车的磨合期高速行驶,汽车就会早衰,该急速行进时,就会力不从心。假设将人比喻成汽车,人的磨合期就是童年。在童年,不能满负荷运转,要适度磨合。如此,孩子到了成年,才能快马加鞭,后劲十足。

爱因斯坦说:“想象力比知识重要。”有想象力的人才能进行创造性劳动。但人在获得知识的过程中,想象力会消失。因为知识符合逻辑,而想象力无章可循。换句话说,知识的本质是科学,想象力的特征是荒诞。人的大脑一山不容二虎:在学龄前,想象力独占鳌头,脑子被想象力占据。上学后,大多数人的想象力将被知识驱逐出境,成为知识渊博但丧失想象力终身只能重复前人发现的知识的人。

很少有人能让知识和想象力在自己的大脑里共存,一旦共存,此人就是能进行创造性劳动的成功人士了。在孩子童年时,让其晚接触知识,有利于想象力在孩子的大脑里安营扎寨,倘若孩子成为想象力和知识并存的人,您就能给大师当爹当娘了。

请让孩子输在起跑线上。输在起跑线上,能赢得人生。赢在起跑线上,能输掉人生。欲将取之必先予之是大智慧。

“不让孩子输在起跑线上”你也信么?

专家表示:不要对孩子轻言输和赢。有的孩子比较早熟,有的孩子比较晚熟。轻易对孩子的表现说输和赢,可能会有一定正面兴趣激励作用,但负面的影响不可忽视。

问题1起跑线在哪里?

有专家表示:“首先要问的是,起跑线在哪里?”这确实是个问题。

专家举例说:视神经的发展是零到六个月,起跑线就是孩子刚出生后。很多年轻妈妈把孩子抱在怀里,在孩子脸上盖一块毛巾,看来是保护孩子的眼睛,事实是很糟糕的,孩子视神经的发展需要外界颜色刺激,这种有意的保护反而阻碍了孩子视神经发展。孩子视力发展结果适得其反:在良好条件下,输在了起跑线上。

每位家长所定的“起跑线”可能不一样。一位参与讨论的年轻家长说,他在准备婚房时,就考虑孩子的家庭教育问题,就在选择未来的孩子进什么样的幼儿园,然后去买那个地方的房子。他把“起跑线”定在成家前,在怀孕前就考虑孩子的发展问题。

入园、上小学、升初中,都被看作事关孩子发展的“起跑线”。进公办还是民办学校?这是颇费思量的问题。

问题2谁的“起跑线”?

一些家长把“起跑线”看作是知识技能,这对孩子的发展不太有利,因为每个阶段孩子都有自己的‘起跑线’。家长单纯的对孩子灌输知识技能,实际是家长的起跑线。

问题3想让孩子跑多远?

在中国,没听过方仲永故事的人不多,但热衷“神童”话题的不少。每个听过“揠苗助长”故事的人都会嗤之以鼻,可自己揠苗助长时一点也意识不到。

教育专家表示:我们传统教育的现状是孩子跑不远,这样会导致我们创新能力不足,原创性人才缺乏。一位教育专家提供了这样一组数据,我国对创造性的开发和投入在全世界排在第六位;我们原创性的成就,在全世界却排在第24位。

目前,大家对精英关注点是他的解题能力,但解题能力并不是精英的本质属性。一位数学家说:“高考题一做就会,还有思维吗!”

不要对孩子轻言输和赢。有的孩子比较早熟,有的孩子比较晚熟。轻易对孩子的表现说赢和输,可能会有一定正面激励作用,但负面的影响不可忽视。用什么标准和方式测量孩子的输和赢值得探讨。轻易地说“不让孩子输在起跑线上”,这句口号误导了很多家长,弄不清情况就胡乱‘赛跑’,孩子能跑多远呢?

担心孩子会输在起跑线是误导

最近有好几位母亲向我抱怨,说假期忙得要死,每天忙着在孩子各种才艺班和补习班之间接接送送,孩子还整天板个臭脸。问及原因,她们异口同声说要尽早开发孩子大脑潜能,怕他们“输在起跑线上”。现在,这句话俨然成了诸多天价幼儿园、早教班的最佳广告词了。其实这是一个误区。

爱因斯坦说“想象力比知识重要”,这句话对孩子来说尤为重要。兴趣才是人一生发展的动力,所以只有适性发展加上一点点的肯定,才能有很大的成就。人生不是一场百米赛,而是马拉松。过于强调早教,虽然会让孩子早一点具备一些知识,但可能因此终生丧失对追求这些知识的兴趣,以致“起了个大早,赶了个晚集”。

教养孩子,其实顺其天性即可,柳宗元说得好,“其根欲舒,其培欲平,其土欲故,其筑欲密”,种下了种子,不要时时挖起来看,而是耐心等待,它自然以丰硕的果实来回报你。孩子如果有莫扎特的能力,我们给他莫扎特的环境,他会成为莫扎特;就算没有苦心培养而任其自由发展,“生命自己会找出路”,过程虽然会坎坷,他还是有可能会成为莫扎特。最怕的是孩子不是莫扎特,却一定要他变成莫扎特,这时双方都很痛苦。

而从神经学上来说,本没有“输在起跑点上”这回事。一方面,“大脑潜能只开发了10%”这样的说法本来就有待考证,大脑占我们体重的2%,却占用了我们身体20%的能源,是不可能只有10%在工作,其余的90%闲着没事干的。

另一方面,大脑用进废退,心理学已发现终身学习的神经机制,也就是说人生处处都是起跑线。盲人在读点字时,常人通常负责视觉的大脑皮质部位,在他们却被触觉征用了。而正常人眼睛蒙住五天后,其视觉皮质的功用也会产生改变,去做听觉、触觉方面的事。

另外的实验也证明,大脑不停因外界需求而改变神经回路的连接,比如管记忆的海马回的神经细胞会长出新的神经元。

育儿观念:爸爸妈妈们,请放开你的手!


育儿观念:爸爸妈妈们,请放开你的手!现在大部分孩子都是独生子女,深受长辈的宠爱。孩子要什么就给什么,孩子要提出的要求基本上都能被满足。在吃饭问题上也是如此,这个不要吃,好,那就不吃。那个我也不要吃,好,那就也不吃。在家里,想让孩子吃饭,就跟求菩萨一样的,一家人围着一个人转,人跑哪里,饭碗就端到哪里。如今孩子上幼儿园了,在幼儿园可没有家里的这么优厚的待遇,只能人人自己吃。一到家,就又“不会吃了”,为此家长们也经常说:“哎,吃饭时要是有老师在那就好了!”

例如我们班的如如在幼儿园我们给的饭都能全部吃完,虽然吃得有点慢但至少可以独立完成,但每天早上来园如如总是拿着早点到幼儿园来吃,一问其家长才知道原来如如在家是一点饭都不吃,中午在幼儿园吃好,晚上回家居然都不吃饭的,一家人都围着他们转,用尽了各种办法,软磨硬泡,都无计可施。早上起来也是如此。为此家长很是头痛,于是便有了这一情形。她妈妈就在想了如果吃饭时老师在就好了。

其实,家长有没有想过,为什么孩子在幼儿园、在老师面前吃饭很容易,也许家长会想这是因为孩子怕老师。其实不然,孩子在幼儿园里不能享受在家的优越感,他所享受的是他在完成一件事以后得到老师的肯定和表扬,也正是因为这份肯定使他们乐此不疲。还有,幼儿在家吃饭,随时会有打翻碗、掉米,吃得慢的情况发生,孩子迎来是家长的责骂,图省事的家长就包办代替,“喂”,既干净又快,从此以后孩子养成了不愿动手的习惯。而在幼儿园,孩子们能充分发挥自己,老师给予他们的都是鼓励和肯定。如果家长在家也能以赞赏包容的心态对待孩子,对孩子放手、放心,那么我相信孩子在家也能像在幼儿园一样能自己独立的完成。

所以希望爸爸妈妈们,请你们放开自己的手让孩子自己去动手完成吧,要以一颗赞赏包容的心去对待,不要一味的包办代替,好吗?

爸爸妈妈最难回答的问题集锦


你发现自己的宝宝长大了,天哪,这个小家伙懂得的事情越来越多,而提的问题也是奇奇怪怪。“天空为什么有云彩?”“云彩怎么就像我的大棉花糖?”……五花八门的问题让你大费脑筋。

可每次看着他天真、认真的样子,你又怎能忍心伤了他刚刚发芽的求知欲?

★家庭生活的问题

1.我为什么要跟爸爸的姓,而不是跟妈妈的姓呀?

错误回答:

“在中国大家都是这样,问那么多干嘛!”

这个问题会经常出现在孩子入学或者是对姓名有了一定认识的时候,此时孩子可能已经意识到这是一种普遍现象,但却不太明白其中的道理,所以这时候父母不应该几句话敷衍了事,应该耐心地向孩子说明,姓氏的流传是中华民族的一种文化传统,是一种约定俗成的习惯。但同时要注意不能禁锢孩子的思想,否则容易让孩子觉得这些是强迫的。

聪明妈妈作答:

“你要是愿意,也可以跟妈妈的姓啊!但跟爸爸的姓属于中国的一个老传统,所以通常大家都是这样做的。”

这样做不仅给孩子提供了较为清晰的解释,同时也能让孩子感觉到你很尊重他,他可以有自我选择的权利。

2.妈妈是大人,也有不知道的事吗?

错误回答:

“妈妈也不是万能的啊!”

根据心理学家的描述,孩子10岁之前属于对父母的绝对崇拜期。在孩子的心中,父母是无所不能的,所以一旦父母的回答没有使孩子感到满意,孩子就会对父母产生怀疑,内心也会比较失落。对于孩子的提问,父母要给予充分的重视,务必弄清楚孩子发问的真正意思,如果不能够马上回答,可以和孩子一同学习、探讨,但但一定要坦白告诉孩子。

聪明妈妈作答:

“宝贝,即使再聪明的人也有不能解决的问题,其他大人和妈妈也一样。所以,不但是你们孩子,还包括爸爸妈妈以及其他的人都应该不断学习新的知识,不断地充实自己,这样才不会落后啊!”

对于一时不能回答的问题,父母要如实地告诉孩子,给孩子讲道理,使之明白知识的海洋是浩瀚无穷的,无论任何人都有不懂的知识。如:“有些问题妈妈也不知道,咱们一起去买本书看看,好不好?”和孩子一起学习、共同探讨,这样不但能使孩子学到科学的知识,也能使孩子在亲子共同学习的过程中体会到学习的乐趣,增进父母与孩子之间的感情。

3.我只喜欢吃肉,为什么一定要吃蔬菜?

错误回答:

“蔬菜也好吃啊,你为什么不吃呢?”

对于有些偏食的宝宝,父母永远不要想着强迫孩子吃什么东西,因为实践证明,这种方法是最没有效果的!而这种回答也没有起到任何帮助。

聪明妈妈作答:

“蔬菜里面有肉没有的营养,如果不吃蔬菜,会影响宝宝的身体,会生病,还要打针吃药噢!”

如果举出孩子切身的例子来说明,例如:“如果不吃蔬菜就会生病,不能去幼儿园,就不能和小朋友玩了。”让孩子联想到自己的实际利益,这样效果会更好。

★成长的问题

1.我长大以后会变成什么样子呢,会不会变丑?

错误回答:

“这个可不好说,我怎么知道你长成什么样子呢!”

事实上,3~5岁的孩子已经开始设想自己的未来了,在这方面,父母不要打击孩子的这些良好的愿望,应尽量鼓励他,让他在成长面前充满信心。

聪明妈妈作答:

“长大以后,大家都会改变,妈妈也是一样。如果你能做到好好吃饭,养成好的习惯,你就会越来越漂亮。”

当孩子发问的时候,也许是孩子与别人比较时发现了自己的不足,而感到有些自卑;或者是孩子看到别人的优点,而感到一些羡慕。此时孩子可能会从父母那里寻找安慰,而父母此刻就要告诉孩子这样一个道理:事情是变化发展的,每个人都有成长的机会,都可能变得更漂亮。

2.如果我越来越小还会回到妈妈肚子里吗?

错误回答:

“你瞎想什么啊?哪有孩子出生之后还能回去的事情!”

胎儿时期的事情是小孩子十分关心和好奇的,他们很想知道那段时期自己是如何生活和成长的,但平日里的所见所闻又都无法让孩子了解,所以他们就会常常追问父母,提出各种各样的问题。对于这些问题,父母需要很耐心地予以解答,不应该斥责孩子的想法是瞎想。如果不好表达,可以采取讲故事,或是以小动物作比喻的方法,这样既方便孩子理解,又能加深亲子感情。

聪明妈妈作答:

“随着年龄的增长,宝宝的身体也会慢慢长大,10个月的时候你就已经不能再待在妈妈的肚子里,况且你现在都这么高了,妈妈的肚子可装不下你啦!”

妈妈在回答这类问题时,不用非得一本正经像念书似的,偶尔的幽默可以让孩子在轻松愉快的气氛中知道身体成长的道理。

3.为什么每次做错事,爸爸就和妈妈说:“你看你闺女——”,而妈妈却说:“管管你闺女——”。我到底是谁的女儿呢?!

错误回答:

“这还用问嘛。”

“只要听话不犯错误,就是爸爸妈妈的好孩子。”

当孩子提出这种问题的时候,家长可一定要提起重视了。爸爸妈妈话中不经意流露出的“双重”身份,是会让宝宝不知所措,从而缺乏家庭归属感的。尤其是当孩子有了一些错误的时候,这样回答很容易使孩子产生“是不是爸爸妈妈不爱我了”的忧虑。

聪明妈妈作答:

“好孩子,你是爸爸的女儿,也是妈妈的女儿,我们都很爱你。即使有了错误,也是我们的孩子,但如果下次能改正,那就更好了。”

其实孩子在犯错误后,内心是十分敏感的,这样回答可以清晰地告诉孩子他和父母之间的关系,消除孩子心中的疑问和担忧。同时对于所犯错误的“宽容”和积极态度,既能够让孩子对自己的行为提起重视,又能够适当地安抚孩子的情绪。

★科学的问题

1.为什么晚上太阳公公就会落下去?

错误回答:

“这是地球运转的规律,就是这样。”

妈妈从太阳与地球的关系上回答,虽然在道理上是对的,但对于小孩子来说,太难以理解,还是不知道到底是为什么,肯定还会继续追问。

因此,遇到这类问题的时候,妈妈要根据实际情况和幼儿的年龄特征,采用拟人化的方法给予间接回答。

聪明妈妈作答:

“到了晚上,大家都要回家睡觉了。宝宝是,妈妈也是。太阳公公工作了一天,也要回家睡觉、休息了。”

对于3岁以上的孩子,家长可以适当加入一些科学道理,但前提还是要以孩子感兴趣、能够理解的方式为主。

2.为什么黑板是黑的呢?

错误答案:

“黑板不是黑的难道是白的?”

这个问题在我们成人看来似乎无须回答,黑板就是黑的,这是天经地义,顺理成章的事,我们从没注意过,也没有研究过这个问题,可是孩子注意到了,并且把这个问题摆到我们面前,怎么回答好呢?

聪明妈妈作答:

“那我们就用白色的粉笔在白纸上画个画吧!”

这个问题实在不太好解释清楚,怎么办?那我们就按照孩子的思路示范给孩子,一起用白粉笔在白纸上画画或写字,然后让孩子看,孩子通过亲手实践得出的答案是最让他信服的。

3.为什么下过雨天上会出现美丽的彩虹?

错误回答:

“这是自然规律,说了你也不会懂的。”

2~3岁是孩子学习、认知能力最强的时期,这个时期的孩子会将大部分精力放在观察和发现上,一些平时不常见的新鲜事物最能引起他们的注意。因此可以说孩子是在提问中成长的。

聪明妈妈作答:

“彩虹是雨后天气转晴的标志。下过雨空气被洗刷干净,所以我们看到的彩虹也就格外美丽。”

虽然这是个科学常识性问题,但毕竟孩子的认知能力有限,如果父母作出一些“科学型”的回答,孩子是很难理解的。恰当的运用一些比喻、拟人,将问题回答的可爱一些,孩子会更容易接受。

4.彩虹上面有什么呢?

错误回答:

“那上面能有什么!”

这种回答会“扼杀”孩子的想像力和求知欲,对于正处在求知阶段的孩子来说是十分可怕的。

聪明妈妈作答:

“彩虹这么美丽,你猜它上面会有些什么呢?”

对于此类问题,反问的方法会留给孩子更多的思考空间,激发孩子的想像力。也许他会回答那上面有飞马和公主,也许是仙女的国度,芭比的梦幻仙境……总之,你此时需要做的,就是让孩子尽情地发挥。

★性别的问题

1.妈妈,我到底是从那里来的呀?是火星还是别的什么地方?

错误回答:

“你问这个做什么,等你长大就明白了。”

“你是大街上(垃圾堆里)捡来的。”

几乎所有的孩子都会问父母这个问题,这其实是孩子在学龄前大脑发育的一个阶段的必然问题。孩子并不是一无所知,在他提问之前,他可能已经知道些什么,所以不能敷衍了事,更不能编出是“捡来的”答案。否则孩子可能会信以为真,觉得自己不是妈妈亲生的,这会令使孩子缺乏最初的归属感,也必然会伤害孩子与父母的自然归属关系。

聪明妈妈作答:

“你是爸爸和妈妈生出来的。就像花儿也会开花结果,你就是爸爸和妈妈结下的果实。”

至于更具体的解释,你可以根据孩子的年龄和认知程度慢慢去引导。同时还可以告诉孩子生宝宝是一件非常艰辛的过程,培养孩子爱惜生命、关爱父母的品德。

2.为什么只有“妈妈”可以生孩子?

错误回答:

“当然只有女人才能生孩子啦,小笨蛋!”

这是一个男孩、女孩都会问到的问题,虽然问题似乎很容易回答,但实际上我们很难找到准确的答案。而任何一个不适当的回答都可能会对孩子的心理造成隐性的伤害。针对不同年龄、性别的孩子,我们应该有不同的回答。

聪明妈妈作答:

对男孩子的回答:

“的确是女人才能生小宝宝,但是如果没有男孩子的帮助,女孩子也是不能生小宝宝的。在女孩子生小宝宝的过程中,男孩子扮演着一个非常重要不可缺少的角色。”

对于年龄小的孩子,可以多用一些类似童话、动物的故事来向孩子讲述这些答案。例如这个问题就可以用兔爸爸和兔妈妈共同努力才生下兔宝宝的故事来告诉他:生育孩子是男人和女人共同的事情,男孩也是必要的!

对女孩子的回答:

“长大后你也可以像妈妈一样生孩子,当你长大成人,和爸爸一样的人结婚之后,才可以生孩子。”

如果是女孩提出这一问题,父母可以直接跟孩子说她具有这种功能,能够在日后生育自己的小宝宝。但是,必须强调是“日后”,是身体和心理都发育成熟之后才能做。

3.为什么男孩可以站着尿尿,而女孩不能呢?

错误回答:

“因为性器官不同的缘故。”

“你又不是男孩子,怎么能够那样撒尿呢?可不能这样!”

通常孩子在两三岁的时候就会对“性”产生好奇心,他们想了解为什么男孩子长着“小鸡鸡”,为什么妈妈有奶而爸爸没有等许多有关“性”差别的问题。如果大人对他们采取隐瞒或回避的态度,孩子心中会产生“性是不可以知道的”观念,并对“性”产生不正当的好奇心。

聪明妈妈作答:

“你能观察到男孩和女孩的差别,这说明你很细心。男孩有阴茎,可以把尿撒得很远,这样裤子就不会湿,女孩没有阴茎,尿直接从尿道里流出来,所以就要蹲下,要不然会把你漂亮的小裤子弄湿的。”

这种回答方法很明确地给孩子讲述了男女在排泄器官上的不同,让孩子能够以一种科学的认识来看待这些“奇怪的不同”。同时还可以让女孩亲自尝试着做一次,当女孩子看到尿湿的裤子或地板时,自己就会感到这样做的确很不方便时,自然就会明白。

爸爸妈妈,别让孩子看不懂


在幼儿园生活时间长了,每天和形形色色的家长打交道,有时也会走进孩子们的家门,走进他们真实的家庭生活。了解得多了,有时你会感叹:现在的世界很精彩,现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活,但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中,孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。

浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩,长得很清秀。报名那天,孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明,就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释,他终于同意回去试着找找相关资料,直到孩子报到的那一天,他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后,他很紧张也很严肃的找到我,根本顾不了孩子,有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点,孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶,依然我行我素,气得老人在家大发雷霆。有一次暑假,小威去妈妈那玩,没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天,赶上日期早,还可以接送儿子几天,在家看见儿子太淘,有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了,孩子也无所畏惧。今年开学时,我们了解到小威爸爸妈妈离婚了,孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍,我真的有一种心痛的感觉。

常说幸福的家庭是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天,我们的家庭伦理责任感为何世风日下,看着一个个聪活泼的孩子,我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们,在你们追求自己的幸福浪漫时,你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?

“爸爸妈妈,当初你们干嘛不逼我?”


01

有一期《向往的生活》中,一个叫吕思清的男人火了。

这样说也许有失公允:四岁学琴,五岁登台演出,八岁被中央音乐学院破格录取,十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历,早已金光熠熠。

不过,在节目中,当琴弓搭上琴弦,一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时,在场的每个人,都被深深打动了,王迅的眼里,甚至有泪光闪过。

但只有他自己知道,这眼泪,一分是被琴声感动,一分是羡慕,还有一分,是为自己感到遗憾。

思清表演结束后,王迅技痒难耐,也“比划”了一曲,但可惜的是,虽然动作很标准,水平却判若云泥。放下琴,王迅失落地反复感叹:可惜我原来没坚持;最对不起我妈,我第一把小提琴41块钱,我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢,后来不知道为什么,莫名其妙就不想拉了;我后来特别后悔,当时要是坚持一下的话,起码现在是个特长……

其实,在场的几个会拉小提琴的人:吕思清、大华(刘宪华)和王迅,差不多都是从四五岁起开始练琴的,然而几十年过去,当初起点差不多的三人,一个成了世界级的演奏家,一个从伯克利音乐学院毕业,而另一个,甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴,因为自己的水平,配不上那份“喜欢”。

而一旁什么都不会的Angelababy,则更加羡慕,也更加失落。送走思清后,她问大华:

“你是小时候被父母逼着学?”

刘宪华回答说:“对,被逼着。”

“那你小时候愿意吗?”

“我不愿意,一直到我十一二岁,就一直不想拉,然后我就参加第一个比赛,然后从那个时候,就开始喜欢了。”

“那你觉得现在感谢父母吗?”

“非常非常感谢。”

“是啊,如果他们不逼你,这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的,什么都没学。”

这时候,字幕上出现一行字,为什么当初没人逼我?

孩提时代的我们,总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉,却让我们成为更好的自己。

寥寥数语,说出多少成年人的心声。

02

工作后,经常听到身边的人有这样的感慨:

如果有人逼我一下,也许我不会放弃学吉他;

如果当初妈妈逼我坚持学书法,我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思;

如果当时坚持把游泳学会,那就不用花钱请教练教孩子游泳了

……

如果,如果,如果。

儿时的兴趣,像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果,滚到角落里,慢慢腐烂、风干、消失。

长大后的我们,再看到人家有一技之长时,只能默默羡慕,默默遗憾。

记得公司里有一个女孩,平时特别安静,除非涉及到工作上的沟通,否则很少说话,打扮得也极不起眼。在一群叽叽喳喳的女生中,她很容易被忽略掉。入职一年多,公司还有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年会,她所在的部门差一个节目,领导把她推了上去,她也没太拒绝,报了一个独舞《爱莲说》。

到了年会那天,她在台上站定,聚光灯点亮,音乐响起的一瞬间,所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段,和音乐天衣无缝的配合……那一刻,你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了,台上的人,袅娜婉转,舞姿行云流水,笑容落落大方,那晚,她成了台上最皎洁的白月光。

而在台下鼓掌的我,只能一边羡慕,一边后悔。

小时候,我也曾学过跳舞,自己缠着妈妈去报了班,学了三个月,又嫌累,哭闹着不肯再去上课。妈妈虽然觉得可惜,但看我哭得可怜,也就没有坚持。

不过,从那以后,每当班级汇演、公司年会的时候,都只能在一边羡慕地看着别人表演,安安静静地当“分母”。

所有人生前期偷的懒,都在暗中标好了价码。当时不经意的放弃,最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。

而放弃了学跳舞,余下来的时间我又做了什么呢?——发发呆、淘淘气,糊弄糊弄作业,混日子而已。

最令人遗憾的,也在于此:既没有所谓的快乐童年,也没有一技傍身,回望过去,目之所及,不过一片茫茫。

这让我想起了《精进》里的一段话:这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事,也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事,只不过,对前一种人们常常趋之若鹜,对后一种人们却避之唯恐不及。

孩子,尤其是这样,没人监管、没人逼迫的话,他会很容易放弃需要长期投入的事,选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式。

03

学特长如此,其实学知识也一样。

从小学到高考,12年的学习经历,仿佛一场极其漫长的马拉松,数不清的孩子会在中途掉队。

这时候,很多父母会想:

算了,孩子不想学就不学吧,那些上了大学的也没见多有出息;

孩子还小,快乐最重要,他爱干什么就干什么吧;

他对学习没兴趣,可能不是这块料,大不了以后不吃这碗饭。

这几年,有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道,认为玩是孩子的天性,父母不该逼孩子做不想做的事情,要尊重孩子的意见。

乍一看,这个观点并没有错,甚至还很顺应孩子的个性。

但是,孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不学习的人,未来要多吃多少苦,要经历多少生活的磨难。他只会觉得,眼前的快乐最重要,认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。

其实,若说天性,知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性,而教育,就是要帮孩子克服这些,让他成为更自律、更上进的人。

就像王迅一样,一开始学琴时,也特别感兴趣,练得很起劲,但有一天,“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的兴趣,对特长也好,对学习也罢,其实都是很脆弱的,就像黑夜里的一颗小火星,很容易熄灭,而父母要做的,就是为孩子添一把火,鼓一把劲,在孩子的意志动摇时,坚定地扶他一把。

此外,叶子老师还觉得,有时候,我们过分夸大了“兴趣”的重要性,只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了,就任由他把自己锈成一块废铁。

有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说:“有一个孩子都快20岁了,都高三了,还跟我说对数学没兴趣,我给你讲讲数学家小时候的故事?再给你培养兴趣?”

其实更多时候,孩子不是因为有兴趣才做得好,而是因为做得好,在这件事上得到成就感、满足感,才慢慢产生了兴趣。就像刘宪华,原本不爱拉琴,直到12岁参加了比赛,尝到了甜头,才慢慢喜欢上。

父母的逼迫,不是不顾客观事实的一意孤行,而是在孩子想偷懒、想放弃时,逼他不要半途而废,坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期,并且在适当的时候给孩子小小的鼓励,让他从“要我学”变成“我要学”,这个过程也许很痛苦,但一旦成功,便能够一劳永逸。

更重要的是,我们逼迫孩子学习,最根本的目的,其实还不在于好成绩,而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。

这些,远比成绩本身更重要,也更能影响孩子的一生。

我们没理由相信,一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子,会突然有一天,全身心地投入去做另一件事;

也没理由相信,在学习上遇到一点困难就放弃的孩子,会在未来面对生活的考验时,一下子做到百折不挠,一往无前。

孩子在学习中、成长中碰到的所有困难,其实都是未来生活的预演,只不过,在长大后,放弃、失败的代价要大得多。

现在我们不狠下心,逼孩子学会“七十二变”,以后又有谁会一生陪在他身边,帮他挡住“八十一难”呢?

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《爸爸妈妈请不要迁怒于我》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园我的爸爸妈妈说课稿专题,希望您能喜欢!

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