家长这种自认为的“爱”

开学已接近三个月，我按照惯例在园门口值班，迎接幼儿来园。对于入园后退着走不断在跟园门外家长说再见的孩子，我总习惯微笑着提醒：“宝贝，说好再见就转过身，眼睛看着前面走，小心阶梯”。多数家长能在保安的提醒下，缓缓离开。可是有一位老人却格外显眼，他隔着园门，大声地跟孩子说“byebye”，不停地做着飞吻的手势，孩子则站在园门里嘴里嘟囔着“byebye”及她所谓的要求，跟着不停做飞吻。在我的再三提醒下，方才转身，可才走了两步又回头和门外的家长“byebye”、飞吻起来。接下来他和保安的对话让我有种说不出滋味地难受：

保安：请你赶快离开，不要影响孩子入园。

老人：你了解孩子吗？我们家孩子必须要跟我说一个byebye做两个“嗯啊”，我有多宝贝这个孩子，你知道吗？孩子要和我做，我就要陪她做的。不陪她做，她会哭的！

孩子仍旧留着泪，慢慢向班级走去……

家长这种自认为的“爱”会对孩子产生什么后果呢？

⒈独立意识的停滞。

孩子慢慢长大，进入幼儿园就是一次蜕变。家长每天的“送走孩子”，便是给孩子一次独立的机会，自己走进班级，自己投入游戏，自己思考问题，自己解决问题……家长出于对孩子的“爱”，必须给安排好孩子在园的每一个环节，千叮嘱万嘱咐，才肯罢手，长久以往，会导致孩子做事没有主见，依赖性增强，独立的意识更是停滞不前。

⒉“我最大”意识的膨胀。

家长作为孩子的第一任老师，正确的引导会让孩子受益一生。但如今“孩子想怎样，家长就怎样“的现象屡见不鲜：孩子要一个byebye做两个“嗯啊”就必须一个byebye做两个“嗯啊”；孩子要买玩具就必须买玩具；孩子说奶奶不对就是奶奶不对……这样的教育往往助长了“我最大”的意识，长大的她也能做好，以某个孩子的进步蔓延至群体的进步。

⒊传经送宝。很多家长在科学育儿方面的知识是缺失的，他们只是认为“爱”孩子总归是没有错的，特别是在独生子女的时代。为了避免出现1+1＜2的现象，教师要与家长多交流、多配合，让孩子的家长明白溺爱的后果，了解如何处理孩子“我最大”等事件的有效办法。如果孩子的祖辈不接受意见，就从孩子的父母入手，层层剥茧，使其在教育理念、教育方法等方面形成正能量的家园共同体，产生1+1＞2的教育效果。

孩子的教育伴随其成长的整个过程，只要正确地面对孩子成长中出现的各种问题，让孩子累积成长的经验，孩子的明天定能绚烂地绽放。

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孩子入园后出现这6种行为，需要家长重视！

孩子刚上幼儿园初期会不适应幼儿园，有一些哭闹现象，或者上了幼儿园的孩子也有可能害怕，一旦孩子出现了以下6种行为，爸妈要引起重视，务必帮助孩子及时调整心情。

在幼儿园不说话

宝宝在幼儿园里不说话，坐在角落里呆呆地什么都不愿意做，也不跟其他小朋友玩，不参与游戏，也不敢与老师交流。

对策：妈妈送孩子上幼儿园后，要经常与老师交流，并让孩子看到这一亲切情形，或者邀请老师来家里进行家访、利用离园时间带孩子和老师聊聊天，逐步将宝宝消除对老师的陌生感。

宝宝从来不敢在幼儿园大便，甚至小便也时常拉在裤子，或者有时候整天憋尿，一放学就立即拉。

对策：妈妈可以将事情向老师反映，让老师经常提醒、带孩子上厕所，让宝宝习惯在幼儿园如厕，当然老师是不会强迫孩子在幼儿园大便的，这个家长不必担心。

一上幼儿园就大哭，拉着大人的手不放

宝宝早上看到妈妈拿起书包就哭，不肯上幼儿园，即使到了门口，宝宝也拉住大人的手不放。

对策：妈妈跟宝宝约定时间，什么时候会回来接宝宝，还可以跟孩子约定，晚上会跟宝宝一起做的事情。如果还不行，妈妈只能狠狠心走了。要相信宝宝的适应能力很强，也要相信老师是有方法的。

上幼儿园就喊肚子疼或不舒服

有些孩子一提上幼儿园就喊肚子疼、头晕，甚至呕吐、晕厥，可到了医院又查不出原因。这就是孩子的躯体障碍。焦虑时，宝宝会出现一些躯体性症状，如肚子疼、发烧、腹泻、出虚汗等。比如有的孩子每到周日晚上开始肚子疼。

对策：家长需要先带孩子去医院，排除身体疾病。如果表现严重，妈妈可以考虑让宝宝暂时休息几天，并带孩子放松心情。

说害怕老师

宝宝经常说害怕老师，甚至要上幼儿园时，会紧张恐惧，这种情况爸妈就要考虑老师是否曾经惩罚宝宝，或者做了让宝宝害怕的事情。

对策：妈妈要耐心询问宝宝，为什么会害怕老师，根据宝宝反馈的情况，再进一步采取措施。

在幼儿园特别乖，对老师言听计从

宝宝在家里很活泼，但是到了幼儿园之后，显得特别乖，而且老师叫做什么就做什么，一刻也不敢怠慢。

对策：妈妈可以有意识地找宝宝同班的小朋友，周末跟宝宝一起玩耍或郊游，让宝宝在幼儿园里有熟悉的小伙伴，消除恐惧感。

必读：做这6种类型的家长，老师会更爱您的孩子！

其实，对老师而言，做一名配合园所教学工作的家长比什么都重要，这样才能更有助于孩子的健康成长。下面这6种类型的家长是老师最喜欢的，您上榜了吗？

1、主动承担家园共育责任的家长

在幼儿园，除了学习知识，更是培养孩子良好习惯、品行及个性形成的重要契机，如果家长能够经常和老师分享一些孩子在家的表现，并做好幼儿园教育的延伸工作，安排好孩子的作息和生活，相信能更好地帮助孩子适应幼儿园生活，为以后发展奠定良好的基础。

由于社会上一些个别现象，使得一些家长对老师极度不信任，容易把小事扩大化，如有的家长会认为孩子受伤一定是被欺负了，孩子尿裤子就是老师照顾不到位，回家喊饿就觉得孩子在幼儿园吃不饱……这些孩子成长过程中原本正常的事，会被一些家长误解。既然选择了让孩子上幼儿园，就要相信老师，对她们的工作表示充分地信任和支持，放心地把孩子交到她们手里。

孩子在园的一日生活各个环节都非常重要，老师一刻都不能马虎，有时从早到晚甚至连水都顾不上喝。如果家长们在一些小细节，比如孩子喝了几次水、被蚊子咬个包等问题上纠结、挑刺，甚至一言不合就要闹到园长那去，这会让老师感到更加战战兢兢。所以，能得到家长的理解和尊重，对老师来说是莫大的鼓励。

3、主动配合老师工作的家长

在孩子的幼儿园教育中，家、园双方缺一不可，很多工作也需要共同配合，如果家长能主动配合老师，积极参与幼儿园的各类亲子活动，一定能得到老师更多的认可。比如按时送孩子入园、按规定日期为孩子穿园服、认真辅导孩子完成手工作品等。这些事看似不那么要紧，但如果能够相互理解、相互配合，不仅可以拉近家长和老师的距离，也能让孩子感觉到父母的关心，亲子关系更加亲密。

4、积极和老师沟通交流的家长

有的家长由于工作繁忙，每天匆忙接送孩子，和老师沟通交流得很少；有些家长对于老师交待的事情并不放在心上；还有些家长，认为幼儿园就是孩子玩的地方，入不入园都没关系，甚至不跟老师打招呼就几天不送孩子去幼儿园。

想要老师更加关注自己的孩子，家长应该和老师保持顺畅的联系，主动把孩子的生活习惯、近期变化或出现的问题等反馈给老师，让老师更好地了解孩子的成长轨迹，并在教育方式上进行不断调整。

5、尊重老师权威的家长

提到幼儿园老师，很多家长都会认为，不就是哄孩子玩吗，有什么难的呢？甚至有的家长阅读过一些育儿的书籍，就盲目质疑老师的教学方式，给老师在教育教学过程中带来了很多不便。

不得不承认，有的家长学识水平的确比老师高，也比老师更加见多识广，但这并不能作为质疑老师权威的前提条件。只有尊重老师，孩子才能从情感上对其产生敬爱，师生间也会相处得更加融洽。

6、不功利追求成绩的家长

重视孩子身心健康发展，而不是一味追求学习成绩的家长更受老师尊敬，有些家长经常会问：“老师，今天我们家孩子认了几个字啊？”“上幼儿园这么久，好像什么都没学到。”在有些家长眼里，只有认字、背诗才是孩子进步的标志，并要求幼儿园开设类似的兴趣班。过早地认字只能扼杀孩子的学习热情，对孩子的成长并不利，殊不知，孩子在每个阶段都有不同的需求，只有遵循孩子的身心发展规律，才能更好地促进其成长。

家庭和幼儿园是促进幼儿全面发展的两股重要力量，如果这两股力量能够糅合在一起，便能建构出幼儿和谐发展的健康生态环境。在教育孩子的路上，老师和家长有着共同的心愿，也渴求得到家长的信任和尊重，共同担负起教育孩子的重任。相信做好以上几点的父母定会成为孩子的骄傲，受到老师的青睐。

家长最让孩子伤心的四种行为

家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。

问题一

意见矛盾，孩子逃避

《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受《生命时报》采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。

“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。

“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维－－总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子成人后，很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。

此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。

虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。

问题二

相互埋怨，孩子自卑

“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明(化名)的父亲大声嚷嚷。“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。

而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……

杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。

这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说，父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。

问题三

父母溺爱，孩子放纵

古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他成人后因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”

这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。

一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造成人际交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。

另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。

要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。

问题四

一紧一松，孩子极端

家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。

“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。

对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。

梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。

有一种爱，叫做“妈不想让你成为我这样的人”

有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光；语文生字写得马虎要被掐大腿内侧；有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打得又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。

往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”

妈沉默了许久，说：“孩子，妈记得。”

几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。

妈说：“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”

妈是什么样的人呢？

妈是六零后出生的那一代，成长于“文化大革命”的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。

妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。

后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。

从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。

那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。

可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。

于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局、银行、报刊亭，走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。

我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。

很不幸的是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。

于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。

除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……

我想很多时候，我都是恨妈的。在我18岁的日记里，写下过这样灰暗的话：“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。

在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化，也没有梦想，每天伴随她的，只有电视、记账本和安眠药。

在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。

后来，我果真没有成为妈那样的人。

我知书达理、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶。

我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。

我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。

妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说：“你喜欢的事，就去坚持吧。”

可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。

可我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？

我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……

日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。

她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……

妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。

那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。

我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。

这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福，骄傲幸福到都忘了自己，它们早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。

妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。

为什么中国家长养孩子这么累？

为什么中国家长养孩子这么累？

养孩子到底累不累？还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。

家长们聚在一起讨论最多的就是孩子的问题，最集中的话题就是养孩子很累。我们常常羡慕西方国家孩子的独立性很强，家长很轻松、很省心，可是怎么一到中国家长身上带孩子就变成了一件大事呢？家长们除了上班，就是天天就是围着孩子转圈。今天我们就聊聊中国家长带孩子累的原因是什么。

把各位爸妈的问题集中在一起后，大体锁定在这7个问题上。

1

对孩子期望太高

绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子是一家的中心。从未生到出生、到上幼儿园、上小学中学高中，直到孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，家长们事事为孩子筹谋，几乎无一日间断。

这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。如此心力交瘁地几十年，怎么能不累啊？

根源就在于家长对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。

在这样的高期望下，压力大的不只有家长，还有孩子。如果家长们能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，会轻松很多。他能成为一个独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？

2

家长之外的人参与太多

我们经常在电视上看到，国外的家长婴儿车上推一个，怀里抱一个，手里还牵一个，一个人就能带上一小队的娃。

而形成强烈反差的是中国家庭的一队人，带一个娃。爸爸妈妈呵护着，爷爷奶奶伺候着，甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持，排场阵仗，简直能赶得上皇帝出巡。

更糟糕的是，在参与决策时，有些爷爷奶奶辈儿的还要求自己有“一票否决权”，这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？

3

攀比心过重

朋友的孩子都上各种辅.导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？

别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉，我们不吃，会不会影响孩子发育？

别人、别人、别人……在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多的别人，常以别人做什么为指南。都忘记了自己该做什么、怎么做。

既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不累心？

别人是别人，我们是我们，自己要有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，适合自己的才是最好的，为什么要跟着别人跑呢？

4

对孩子的大事小情插手太多

天下哪个做父母的，都会竭尽全力的对孩子。但有些时候对孩子的事务插手太多，不仅家长累，同时也会让孩子丧失自主的能力。

孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。

不插手不等于撒手不管，当孩子生活中出现困惑，学习中出现困难，就需要家长们从侧面去点醒孩子，培养孩子的，自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感。目的是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。而不是张嘴闭嘴爸爸妈妈的“乖孩子”。

5

信息过载缺乏主见

在这个信息爆炸的时代，家长们会接触大量的育儿、升学、家庭教育的信息。看似是一个很懂的育儿“专家”，但实际上对如何育儿缺乏主见。

这里看到孩子需要胎教，就赶紧去学着做胎教；那里看到孩子需要早教，就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班；这里看到新生儿需要游泳锻炼，就带着娃去婴儿游泳馆；那里看到孩子要补这个补那个，就赶紧去买给孩子吃。

大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。

育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”，我们并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见”。要知道什么样的方法是好的，知道自己该怎么做，知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。

这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程，会简单、轻松很多。

6

爸爸是个稀缺品

有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。

妈妈一个人带孩子，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。

父母一起带娃，既分担育儿生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的各种大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。一是可以减轻工作量，二是孩子与父母两个人，可以建立亲密关系。当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。

7

消费不理性，造成过大经济压力

一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。

但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？

给孩子最好的，但要考虑在自己的承受范围，如果消费不够理性，造成过大的经济压力，就得不偿失了。

养孩子到底累不累？还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程

家教案例：为孩子播下自信的种子

家教案例：为孩子播下自信的种子

有位哲人说过:“一个人，从充满自信的那刻起，上帝就在伸出无形的手在帮助他。”这个世界有上帝吗？有，上帝就是你的自信心!

self-confidence（自信心）——是一种反映个体对自己是否有能力成功地完成某项活动的信任程度的心理特性，是一种积极、有效地表达自我价值、自我尊重、自我理解的意识特征和心理状态，也称为信心。自信心的个体差异不同程度地影响着学习、竞赛、就业、成就等多方面的个体心理和行为。

一、背景

小涵，女，6岁，性格乖巧懂事，较同龄孩子成熟。三岁时父母离异，一直跟着爸爸生活，周末妈妈会带着出去游玩。

小涵所在的班级因为一些特殊原因，从小班到大班一共换了7位老师，但保育员王老师始终没有换过。因为小涵家庭比较特殊又特别懂事，所以王老师特别喜欢这个眼睛大大的小女孩。而小涵有什么事也非常喜欢和王老师分享。

我是从中班第一学期接了这个班级，直到大班毕业。小女孩给我的第一印象非常好，和同学相处的非常融洽，但是有时候自由活动会一个人坐在边上默默的发呆，有些小忧伤。

二、案例分析

镜头一：

自由活动时间，我看到小涵一人坐在小椅子上发呆，走上前去：“小涵，怎么不和小朋友一起玩呢？瞧，你的朋友妮妮今天带了一个新玩具，我们一起去看看吧？”小涵摇摇头，一句换也不说，继续发呆。保育员王老师忙完后，我请她过去探一探小丫头不高兴的原因。原来，前两天老师要求回去做的亲子作业她没有完成，爸爸不会做，妈妈住得远，来回不方便，所以拖到现在还没有完成。小涵催过爸爸多次，但是爸爸一直是敷衍孩子，一会说明天再做，一会说没有材料，不知道怎么做。后来，爸爸来接小涵放学的时候我特意让他留一会，把准备好的材料、参考图片都给了他，让他回去好好陪女儿完成“作业”。第二天，小涵来幼儿园的时候很开心，蹦蹦跳跳拿着“作业”进教室。

分析：小涵是个非常要强的女孩子，父母的离异对她来说已经构成了压力，在幼儿园，从小涵的眼中可以看出，她很羡慕那些放学妈妈能来接的孩子。这次的亲子作业爸爸“无所谓”“不会做就不做”的态度让她觉得与同伴之间已经有了隔阂，令她很没有自信。

生活中的很多事件和变化都有可能对孩子构成压力，做父母的时时要小心警惕，如果孩子长时间的悲伤或者不快，一定要引起注意。

镜头二：

大班上学期孩子们刚接触跳绳，刚开始小涵很感兴趣，每次练得都很认真，经过一段时间后班里大多小孩学会了跳绳，有些会跳孩子在休息的时候会“指点”一些不太会的孩子。“老师，小涵哭了”，我马上上前：“小涵，你怎么了？”“我不会，我不会，我太笨了！”小涵委屈的大哭起来。之后的一周无论老师怎么劝，小涵都不肯拿绳子跳。后来放学的时候我偷偷给了小涵一根绳子，让她回家再练。之后跟爸爸也取得了联系，希望爸爸在家能多给孩子信心，多鼓励。几天后我发现小涵在学校愿意跳绳了，而且能连续跳很多个。

分析：孩子同大人一样都是生活在群体之中的，一些先天或后天能力相对较弱的孩子在能力较强者面前往往感到自愧不如，他们会由于自身的条件不如别人而产生挫折感。这时候孩子就需要大人和同伴的支持和鼓励来建立自己的自信心。

三、给家长的建议：

1、传递健康思想

很多单亲孩子的家长总是把孩子成长过程中出现的种种矛盾和问题都归咎于家庭的不完整，向孩子传递单亲家庭不正常的思想，使孩子也认为自己是不正常的。比如，一些家长经常说“孩子缺少父爱(或者母爱)很可怜”一类的话，在孩子的心灵罩上阴影。其实，父母亲经常吵架的家庭对孩子成长的影响也很大。父母不经常在身边陪伴并不影响孩子健康、快乐地成长，要让孩子理解单亲家庭也是正常的社会现象。

2、做孩子倾诉的对象

单亲的孩子需要倾诉，当他们想讲的时候，需要有人耐心地聆听。因为一个孩子愿意开放自己，向你倾诉他的恐惧和忧虑时，他最需要的是一个善解人意的倾诉对象，而不仅是一个擅长逻辑推理的人。但必须给他一些时间、一点耐性。

3、理解孩子

接受孩子对世界的看法。理解并接受孩子的想法、情绪、看问题方式以及行事的方式，对于孩子们培养自尊自信非常重要。

4、相信孩子

给有不自信征兆的孩子特别安排任务。缺乏自信的孩子经常自我怀疑，这使他们易于产生内疚、羞愧的感觉，总是感觉自己不如他人。孩子的自信来自哪里？在某种程度上，来自于成年人对孩子的信心和信任。倘若没有人对孩子的能力表现出最初的信任，认为值得得到爱、支持和关注，任何孩子都不可能相信自己。

5、多亲近孩子

多抽时间陪陪孩子。研究表明孩子们喜欢和父母在他们身边，即使父母不和他们一起做些什么。处于压力和困境中的孩子，更加需要父母多亲近他，多给他安慰。

6、赞赏孩子

多赞赏孩子付出的努力，少赞赏最终的结果。孩子们喜欢赞赏，因为当他们尽力后，喜欢看到有人理解并欣赏他们付出的努力。

居里夫人说过：我们应该有恒心，尤其要有自信心。如果每个家长，每个老师从小为孩子播下自信的种子，那将有助于孩子形成良好的个性品质，使他们成为新一代心理品质良好的挑战者，使他们在世界中立于不败之地。