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必读:做这6种类型的家长,老师会更爱您的孩子!

发布时间:2020-06-04

爱的教育笔记。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!教师需要在日常教学中以身作则、言传身教,以教师为主体,促进孩子健康、和谐发展!那么,我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面?下面是小编帮大家编辑的《必读:做这6种类型的家长,老师会更爱您的孩子!》,供您参考,希望能够帮助到大家。

孩子上幼儿园,一举一动都牵动着父母的心,每位家长都希望老师在学习和生活上能给予自己孩子更多的关注,甚至不惜赠送礼品“表达心意”。

其实,对老师而言,做一名配合园所教学工作的家长比什么都重要,这样才能更有助于孩子的健康成长。下面这6种类型的家长是老师最喜欢的,您上榜了吗?

1、主动承担家园共育责任的家长

在幼儿园,除了学习知识,更是培养孩子良好习惯、品行及个性形成的重要契机,如果家长能够经常和老师分享一些孩子在家的表现,并做好幼儿园教育的延伸工作,安排好孩子的作息和生活,相信能更好地帮助孩子适应幼儿园生活,为以后发展奠定良好的基础。

2、充分理解和信任老师的家长

由于社会上一些个别现象,使得一些家长对老师极度不信任,容易把小事扩大化,如有的家长会认为孩子受伤一定是被欺负了,孩子尿裤子就是老师照顾不到位,回家喊饿就觉得孩子在幼儿园吃不饱……这些孩子成长过程中原本正常的事,会被一些家长误解。既然选择了让孩子上幼儿园,就要相信老师,对她们的工作表示充分地信任和支持,放心地把孩子交到她们手里。

孩子在园的一日生活各个环节都非常重要,老师一刻都不能马虎,有时从早到晚甚至连水都顾不上喝。如果家长们在一些小细节,比如孩子喝了几次水、被蚊子咬个包等问题上纠结、挑刺,甚至一言不合就要闹到园长那去,这会让老师感到更加战战兢兢。所以,能得到家长的理解和尊重,对老师来说是莫大的鼓励。

3、主动配合老师工作的家长

在孩子的幼儿园教育中,家、园双方缺一不可,很多工作也需要共同配合,如果家长能主动配合老师,积极参与幼儿园的各类亲子活动,一定能得到老师更多的认可。比如按时送孩子入园、按规定日期为孩子穿园服、认真辅导孩子完成手工作品等。这些事看似不那么要紧,但如果能够相互理解、相互配合,不仅可以拉近家长和老师的距离,也能让孩子感觉到父母的关心,亲子关系更加亲密。

4、积极和老师沟通交流的家长

有的家长由于工作繁忙,每天匆忙接送孩子,和老师沟通交流得很少;有些家长对于老师交待的事情并不放在心上;还有些家长,认为幼儿园就是孩子玩的地方,入不入园都没关系,甚至不跟老师打招呼就几天不送孩子去幼儿园。

想要老师更加关注自己的孩子,家长应该和老师保持顺畅的联系,主动把孩子的生活习惯、近期变化或出现的问题等反馈给老师,让老师更好地了解孩子的成长轨迹,并在教育方式上进行不断调整。

5、尊重老师权威的家长

提到幼儿园老师,很多家长都会认为,不就是哄孩子玩吗,有什么难的呢?甚至有的家长阅读过一些育儿的书籍,就盲目质疑老师的教学方式,给老师在教育教学过程中带来了很多不便。

不得不承认,有的家长学识水平的确比老师高,也比老师更加见多识广,但这并不能作为质疑老师权威的前提条件。只有尊重老师,孩子才能从情感上对其产生敬爱,师生间也会相处得更加融洽。

6、不功利追求成绩的家长

重视孩子身心健康发展,而不是一味追求学习成绩的家长更受老师尊敬,有些家长经常会问:“老师,今天我们家孩子认了几个字啊?”“上幼儿园这么久,好像什么都没学到。”在有些家长眼里,只有认字、背诗才是孩子进步的标志,并要求幼儿园开设类似的兴趣班。过早地认字只能扼杀孩子的学习热情,对孩子的成长并不利,殊不知,孩子在每个阶段都有不同的需求,只有遵循孩子的身心发展规律,才能更好地促进其成长。

家庭和幼儿园是促进幼儿全面发展的两股重要力量,如果这两股力量能够糅合在一起,便能建构出幼儿和谐发展的健康生态环境。在教育孩子的路上,老师和家长有着共同的心愿,也渴求得到家长的信任和尊重,共同担负起教育孩子的重任。相信做好以上几点的父母定会成为孩子的骄傲,受到老师的青睐。

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解读任性孩子的四种类型


他经常发火、反抗、大哭大闹……这些现象只是暂时的问题,还是他天生就是“小暴君”?下面这个测试,可以帮助你重新认识孩子的“任性”,更好地理解他。

孩子在什么情况下容易任性、发脾气?孩子任性、发脾气时你处于什么状态?孩子发完脾气时一般会怎样?试着在孩子任性、发脾气时选出恰当的情形,然后根据你所选择的情形就能对应找出孩子任性的类型了。

问题一:才刚开始吃饭,宝宝就一拳把盘子打翻在地上……

你不让他自己用勺子吃饭,因为他吃得哪里都是。

你本来就烦透了,这件事让你的心情更加糟糕。

他揉着眼睛,困了。

他用挑战的目光看着你,等待你的反应。

问题二:你刚刚让宝宝睡下,他就愤怒地爬起来,抓住床栏,开始大哭大闹起来。

他想自己跨过床栏到床上去,你没有同意。

事实上,你不确定他是不是困了。

你有点着急,因为想有点安静的时间看看电视。

他声音越来越大,但是干打雷不下雨。

问题三:洗澡时间总是不能安宁,你的孩子又开始哭闹起来。

当你叫他洗澡的时候,他正在玩玩具。

每次都是这样,他把洗浴液全都倒出来,让你很恼火。

今天晚上你同丈夫吵了架,气氛紧张。

虽然知道不可以这样做,他还是把水弄了一地。

问题四:在超市里,他任性地大哭大闹。

他想要的小推车没有了,失望。

他藏在货架后面让你着急,想让你们吵起来。

一会儿还要给他做饭、洗澡,你得抓紧时间加快步伐,他哭着在你身后跟着你。

这个时候,一般是他洗澡的时间。

问题五:上幼儿园前,给他穿衣服简直是一场战斗。

他花了一刻钟也没有系上鞋带,你替他系上了,他大怒。

今天早上你同老板有个非常重要的会议,时间紧张。

他本来还应该再睡半个小时。

你想让他穿黄色的外套,而他非要穿蓝色的毛衣。

问题六:你到幼儿园接他,他冲你发火。

今天他在幼儿园吃晚饭,晚饭吃的时间很长,他很疲劳。

-你要加班,把他留在了幼儿园。他生气了。

你说了他,因为过马路的时候,他松开了你的手。

他想自己打开点心盒,你没有给他留出时间让他做。

大部分是:独立型

性格特点:他确信什么都能做好,很难接受依赖于你。他是个积极敢闯、性格开朗的孩子。这很好,但是会让你很累,因为他独立的欲望很强,很难轻易屈服。

如何对待?和他对峙不是解决的办法:他需要别人帮助他满足“自己做事”的愿望。尽可能给他一点儿力所能及的小责任,如让他自己穿睡衣,洗澡时自己抹浴液等。

大部分是:敏感型

性格特点:他善于倾听别人,能够感受到别人的情绪,总能敏锐地感觉到细微的问题。但是这也有不好的一面:因为他对一切都很敏感,会显得有些脆弱。

如何对待?既然他对你的状态非常敏感,最好不让他感到过度的担心。工作压力大?试着尽量镇定情绪,减减压,再接近孩子。很容易发火?至少试图压低自己的嗓门:敏感的孩子很讨厌高分贝,他比别人更需要安静、温柔和耐心!在你无法避免同他发生冲突的时候,耐心向他解释怎么回事。

大部分是:稳定型

性格特点:你给孩子安排的生活节奏并不总适合他,他感觉到自己的需求不被理解,于是用叫喊、哭来反抗,他只有在让他放心的生活常规里才能找到平衡。可能是他很容易疲劳,需要更多的休息和睡眠。

如何对待?你要密切观察他,了解他的需要,据此安排他的作息。但是也不必因此让他固定在不可变动的习惯中,形成心理定势。时不时在他生活中带点例外,温和地打乱既有规律。

大部分是:控制型

性格特点:毫无疑问,你的孩子希望能够控制你。他不习惯服从,总是和大人叫板、找茬。这种领导者的气质可能对他将来的生活有用,当然,前提是他的行为不能过度。

如何对待?第一阶段:你要确定你已经非常清楚地宣布了禁令,你的孩子已经明白。第二阶段:毫不妥协地坚持。如果他过马路没有把手给你,他将失去当天看他最喜欢动画片的权利。当然,与此同时,你要鼓励他的“正面行为”:如果他连续三天做到没有乱发脾气,就应该得到奖励。

3种类型父亲影响孩子未来前程


“计时炸弹”型父亲

如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子,你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助,但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人,而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。

被动型父亲

如果你是被动型父亲的儿子,你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中,能否与同事有足够的情感交流十分关键。

缺席型父亲

如果你是缺席型父亲的儿子,你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍,你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且,你可能会有打击同事的倾向,并且常常会有愤怒情绪。

如何做一个好的父亲?

在教育孩子的问题上,许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则,而忽视了教育的时机和方式,把与子女的关系搞得很僵。教育的过程,实际上是家长向子女传递情感的过程。有位父亲曾对我说:“养不教,父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说:“我觉得父亲从来就没有喜欢过我,在他眼里,我浑身都是毛病,我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时,就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样,越能把孩子“逼上梁山”,产生逆反心理。

在多数家庭里,父亲热衷于扮演权威的角色,使教育成为一厢情愿的事,随着孩子的成长,这样的权威会受到挑战。心理学家认为,父亲首先要与孩子分享情感,不能总是充当指导者。此外,教育孩子必须有良好的亲密关系作基础,关系的影响力大于教育的内容。

父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时,父亲可以像一个“讨厌”的第三者,进入母子关系圈中。在西方,让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说,许多儿童的心理问题都是因此而产生的。

第二个关键时期是孩子6岁时。这时,父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战,父母与孩子需要相互形成一种情感三角,才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好,必须先和太太感情深厚。

第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来,在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中,父亲常常是家庭的边缘人,他们乐于闯天下,把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家,和他一同涉难犯险,体味人生。由于独生子女的关系,现代父亲更多地扮演了非传统的角色,使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子,他们怕孩子长大后与他们分离,因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。

四种类型父亲影响孩子未来前程


美国一位心理学家在新书中论证说,你在职场中是获得成功还是失败与你拥有一位什么样的父亲有关。超级成功型父亲如果你是超级成功型父亲的儿子,你可能会表现出一种“受阻性”——出于对父亲的叛逆心理,你的工作表现可能会远远不及你真正的能力,你在事业上可能不会取得太大的成就。

“计时炸弹”型父亲如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子,你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助,但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人,而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。

被动型父亲如果你是被动型父亲的儿子,你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中,能否与同事有足够的情感交流十分关键。

缺席型父亲如果你是缺席型父亲的儿子,你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍,你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且,你可能会有打击同事的倾向,并且常常会有愤怒情绪。

如何做一个好的父亲?在教育孩子的问题上,许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则,而忽视了教育的时机和方式,把与子女的关系搞得很僵。教育的过程,实际上是家长向子女传递情感的过程。有位父亲曾对我说:“养不教,父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说:“我觉得父亲从来就没有喜欢过我,在他眼里,我浑身都是毛病,我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时,就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。

在多数家庭里,父亲热衷于扮演权威的角色,使教育成为一厢情愿的事,随着孩子的成长,这样的权威会受到挑战。心理学家认为,父亲首先要与孩子分享情感,不能总是充当指导者。此外,教育孩子必须有良好的亲密关系作基础,关系的影响力大于教育的内容。

父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时,父亲可以像一个“讨厌”的第三者,进入母子关系圈中。在西方,让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说,许多儿童的心理问题都是因此而产生的。

第二个关键时期是孩子6岁时。这时,父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战,父母与孩子需要相互形成一种情感三角,才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好,必须先和太太感情深厚。

第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来,在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中,父亲常常是家庭的边缘人,他们乐于闯天下,把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家,和他一同涉难犯险,体味人生。由于独生子女的关系,现代父亲更多地扮演了非传统的角色,使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子,他们怕孩子长大后与他们分离,因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。

“依恋”宝宝的三种类型


当然,每个孩子的气质类型不同,形成的依恋类型是不一样的。

一般来说,依恋有三种类型:

大多数小儿的依恋类型是安全型的。

“依恋”宝宝的三种分类

这类小儿与母亲在一起时能安静地玩,母亲在场能使小儿感到足够的安全,此时他对陌生人的反应比较积极,能在陌生的环境中进行积极的探索和操作。

这类小儿并不总是依偎在母亲身旁,当母亲离开时,他(她)的活动会受影响,并明显表现出不安和寻找,但当母亲重又回来时,他会立即寻求与母亲的接触,并很容易地平静下来继续玩儿。

另有一种为不安全的依恋类型。

这种小儿非常怕与母亲分开,每当母亲将要离开时就显得很警惕,如果母亲要离开他(她),他(她)就会表现出极高的反抗,会大哭大叫,但当母亲回来后,他(她)对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,又反抗与母亲接触,即使是和母亲在一起,他(她)也不感到安全,也不能积极地进行活动。

还有一种是回避型的或叫无依恋类型。

这类小儿母亲在不在场都无所谓,即使欢迎母亲的到来也是很短暂的,他(她)对母亲的离开及回来没有什么特别的反应,接受陌生人的安慰就像接受母亲的安慰一样,这种是没有对母亲形成特殊的依恋。

以上三种类型的依恋,前一种为良好的、积极的依恋;后两种为消极的、不良的依恋。

如果父母亲从小就能够精心地照顾小儿,与小儿密切接触,绝大多数小儿都会形成安全的依恋,个别小儿即使开始有些不安全依恋,也会逐渐转变成安全的依恋。

这种安全的依恋,可使小儿在活动中有安全感,使他(她)能在不同的环境中去探索、学习,可更好地促进小儿的心理、智力发育。

小儿时期的安全依恋还将导致一个人在成人后对人信赖、自我信任,并能成功地依恋自己的同伴和后代,与人们形成良好的人际关系。

也就是说,从小良好的亲子关系对一个人今后的生活有重要的影响。

来看看你是哪种类型的家长!


之前我是很不喜欢这样的文章的,一是因为我平时就像文中那个作为反面典型的妈妈,二来觉得文章给的方法也大多不实用或者坚持不下来。但是有个习惯,最近在家里坚持了一段时间,确实看见了效果,也就改变了我的偏见。

源于某一天的晚上,我在厨房听见孩子和爸爸坐在餐桌上开我的玩笑,两个人模仿我平时对他俩的唠叨和训斥,惟妙惟肖的。正满心自责呢,孩子过来跟我说:妈妈,你能变得温柔点吗?我抬起头问她:把要求说的具体点。她说:比如早上叫我起床的时候,你别大吼大叫,就温柔地说‘亲爱的,该起床了’,我听见了就会很高兴地起来了。我半信半疑,这么温柔能管用吗?早上那比金子还珍贵的时间,真是分秒必争的,不喊几声能自动离床吗?不过,既然人家主动提了要求,我还是决定配合尝试一下。

第二天,按照她的要求叫她起床。没想到,刚说完就有动静了。她坐起来,眼都没睁开,但高兴滴说:妈妈,表现不错!我也当下窃喜,没想到最简单的办法就是最有效的办法啊。不过,还是存疑,以为是第一天的缘故。担心她不能持续配合,毕竟早上困乏起不来才是正常情况。

出乎意料的是,连续一周,叫她起床都非常顺利。不用吼叫,不用心急火燎,不用怒火攻心,真是太简单了。

为了加强自律以及增强效果,我给了她一个权力。就是做一个监督妈妈的表格。每日早晚各画表一次,如果妈妈全程表现温柔,则可以得到一个笑脸;如果轻易动怒或者唠叨,则只能得到哭脸。据她说,笑脸累积起来可以找她换星星,星星多了可以换红花,红花够数了就可以要求她满足我一个愿望。前景很美好啊。

多多少少,这个表对我还是有约束的。想发火的时候,猛然想起搞不好又得得个哭脸,影响我的综合考评成绩,就只能暂压怒火。大部分时候,家里大人尤其是孩子妈妈不发火了,即便有矛盾也激化不了了。

请仔细阅读“妈妈,您换一个态度,我的未来将会有天壤之别!”

在一个家庭,有一个一年级的孩子,他每天早上都不想起床。作为妈妈,总是会要早起一点的,自己梳洗完毕,然后就叫孩子起床,叫了几声,没有反应,妈妈又去忙早餐啦。过了10分钟,回来发现孩子还没有起床,就说:快起床,再不起就迟到了!

妈妈一看时间,恐怕是要晚了,就把孩子拉起来,然后赶紧把衣服给孩子穿上,然后一边穿一边唠叨:叫你早点睡你不听,马上就要迟到了,说了多少遍也不听。

同样一个家庭,同样一个孩子,还是不想起床。作为爸爸,总是会早起一点的,自己三下五除二,把自己的事情搞定,然后看好时间,轻轻摇醒孩子,说:宝贝,早上好……有时候,这个孩子会睁不开眼睛,有时候会含糊的说一声:爸爸早上好,然后倒头就睡。

爸爸在他耳边说:我有一个小秘密告诉你,再过10分钟你就要起床了,你还可以睡10分钟……爸爸去准备早餐了,10分钟后回到床边,把孩子抱起来,正式拥抱一下,然后告诉孩子他的衣服放在床边了。然后说,希望你15分钟内穿好衣服洗脸漱口完毕,然后就去摆放早餐了。10分钟后,孩子坐到了桌子边,开始早餐了。

在一个家庭,每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙,一回家就叫孩子写作业,叫完后就忙自己不知所云的事情去了。过了一段时间,就在厨房里大声问孩子,作业做了没有?起初孩子还会说:一会做。有过几次这样的经历,孩子懒得回答了,故意没有听见,继续玩他的积木,画他的画。

这个妈妈就会气急败坏的跑过来说,你马上把作业给我做了。孩子说,不做,我还想玩呢。这种话总会激怒了妈妈,“我告诉你,今天你不赶紧把作业做了,明天老师收作业,看你怎么办!”,然后就摔门而去。半小时后回来,一切照旧。

同样一个家庭,每天孩子都不想写作业,爸爸也挺忙,不过孩子回家后,爸爸不会让孩子马上写作业,而是说,你先玩20分钟,然后再写作业。孩子兴奋的跑去玩积木了。10分钟后,爸爸过来提醒孩子说,亲爱的,你还有10分钟的时间可以玩,然后就要写作业了。

10分钟后,爸爸过去一看,孩子还在玩,就说,来,咱们该写作业了,停止你手边的工作。孩子说,爸爸你先等等,我把这个楼房搭好就来,爸爸同意了。爸爸等着孩子完成了手上的工作,牵着他离开了玩具的地方,来到书桌前,问孩子,你打算先完成语文还是数学,孩子作了一个选择。

虽然孩子还是不能听见闹钟就起床,虽然孩子还是不愿意回家就主动作业。但是,未来的发展会是什么样子?我相信,如果这位爸爸管理的这个孩子,这个孩子迟早有一天会自觉完成自己的工作的,可能是在小学中年级、高年级、甚至是初中二年级。早晚又有何妨?

这种时候迟早会来的!如果这位妈妈继续用原有的方式去带孩子,孩子会怎么发展?孩子仍然会玩,孩子会想办法逃过妈妈的训斥---当然,这只是小学阶段。

初中后,孩子无需害怕妈妈了,可能会用语言反击,行为反击,甚至是过激行为来反击---孩子以后会如何对待自己的爱人和孩子?孩子周边的人的生存状态和幸福感会是怎样?不说,想来大家也能猜出来。

这就是态度的力量。如果一定要把这种好的态度赋予一些教育理念,可以这么去看这个问题。

爸爸允许孩子先玩20分钟,这是赋予孩子游戏的空间,尊重孩子的成长规律。爸爸提前10分钟提醒孩子,是让孩子有一个提前的心理准备,不至于一下子面对不想做的事情发生冲突。

时间到了,爸爸仍然同意孩子完成手中的工作,是尊重孩子的劳动成功,宽容孩子无法马上做到。爸爸最后牵着孩子到书桌边,请孩子选择先做什么,而不是反复说,现在你该作业了,更没有警告他要好好完成作业,这是给孩子选择的机会,同时不给他压力让孩子恐惧。

有时间管理,有选择的机会,有尊重的态度,有宽容,有不传递恐惧,我真的相信,这个孩子比另外一教养方式所带来的状态好很多很多,孩子的心态、安全感、责任感、动机转移都会非常好非常好。

说白了,养孩子,就是把孩子当人对待,你没有权利去控制他,你没有权利去恐吓他,你只有义务去帮助他们做好,用人应该拥有的态度去对待他们。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《必读:做这6种类型的家长,老师会更爱您的孩子!》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了爱的教育笔记专题,希望您能喜欢!

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