幼儿园我的好妈妈说课稿。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是由小编为大家整理的“育儿观念：“妈妈，我从不拿你和别人比较，但你总说别人的孩子好””，仅供您在工作和学习中参考。
不知道从什么时候开始，孩子也成了我们一个攀比的理由；
不知道是出于激励孩子，还是出于面子，
我们总能听到：你看别人家怎么怎么样……
01
昨天在菜市场遇见一对母子在路边争吵，两个人都很不高兴，我路过他们身边的时候，听男孩妈妈在说：
“你不是说这次进步了么？还是没有考过豆豆啊，你下回可要努力了啊！”
尽管男孩妈妈说话没有很大声，但是语气里充满难以掩饰的失望，而小男孩也很倔强，朝他妈妈在吼：“为什么总拿我和豆豆比啊？他那么聪明，我这次不是考过硕硕了嘛。”
他的妈妈低低地叹口气，又摇摇头，仍然不满意：“你干嘛总是和硕硕比？要比就比学习好的。”
男孩张了张嘴想说什么，但是大概又想不出什么语言来反驳妈妈，低头灰心地说了句：“哦。”
然后男孩妈妈就把这个话题转移过去了，问她的儿子：“晚饭你想吃什么啊？排骨还是虾？”小男孩儿根本提不起兴趣，依然低沉地说：“随便啊。”
我心里想，好可惜啊，吃一顿美味大餐的心情就这样被他妈妈搅黄了，而且他的妈妈还浑然不觉自己做错了什么，转身就忘记了自己刚才把孩子同别人比来比去，非让儿子亲口承认被比下去了才问他想吃什么。可怜的孩子，被最亲的、最爱的妈妈否定了。
02
我们不妨换位思考一下。
如果孩子说：
“谁谁的妈妈做菜比饭店还好吃。”
“谁谁的爸爸是哪个公司的老板，一年赚100多万。”
“谁谁的爸爸，他生日的时候送给他一辆宝马。”
“谁谁的家里，每年都要出去旅游3次。”
……
末了再加一句“我的爸爸妈妈怎么这么没用？”试问作为家长的你感受会如何？
心里一定不好受吧？
希望父母能从小种下这样一棵种子，每个孩子都是独一无二的种子。虽然需要你的精心浇灌，但发展成什么样子是没有参考的，玫瑰有玫瑰的美丽，百合一样有百合的清新，哪怕是仙人掌必定也有他独到的一面，怕的就是拔苗助长，还等不及开花就夭折......
你看人家谁谁谁怎么怎么样，你看你……
这句话最伤害孩子的心。每个孩子都希望得到别人的肯定，自己不喜欢听的话，也不要说给孩子听。
每个孩子都最爱自己的妈妈，在他们眼里，无论自己的妈妈有什么缺点，无论妈妈爱大吼大叫还是温柔体贴，都可以接受，都不影响孩子对妈妈的无条件接纳和无条件的爱。
每个孩子都是这样，看到自己的妈妈，眼睛都会发亮，会跑过去张开双臂，迎接自己最爱的妈妈。孩子都可以做到这样，为什么作为父母的我们，做不到呢？
03
不要总拿自己家孩子和别人家孩子比，如果真要比，请学会“三比”：“自己跟自己比，今天跟昨天比，这次跟上次比”。不断指出孩子“自己跟自己比”“今天跟昨天比”“这次跟上次比”的进步，哪怕是一丁点的进步，孩子就会积极向上，充满自信。
如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话，最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定，然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面，之后才在此基础上建议孩子如何学习别人的长处，这样孩子的心里会更容易接受。
如果家长坚持这样做，在孩子心中，家长就会是一个伟大、善解人意、懂得尊重、真爱孩子的好家长。
请发自内心地相信我们的孩子是世界上最好的，这样的爱才是他所需要的良性的爱。加油，爸爸妈妈们。
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育儿观念：告诉孩子你可以的
育儿观念：告诉孩子你可以的
我不知道是不是所有的家长都一样，在孩子撒娇或对于你的批评流泪时，你是继续坚持
自己的意见还是举手投降了，但我想大多数家长应该“投降”了吧，因为大多数家长在
教育孩子时一看到孩子流下眼泪马上就心软了，能坚持自己的见解的为数不多，这就使
得孩子掌握了“救命法宝”。
我们班有个新来的孩子叫马雨涵，她刚来我们班时与其他新入园的孩子一样又哭又闹，
本想她哭闹几天后就会适应幼儿园生活了，可半个月过去了，一次手工活动中我发现她
的爱哭已经不是她是否适应幼儿园生活的标志而是她逃避自己做事情的标志。我记得那
天教孩子折小鱼，当孩子学得正起劲时她哭了，我连忙问怎么了，她说不会折，我的本
能反应就是帮她折，因为她毕竟刚来这种现象很正常，可在后来的学习中我发现我错了
因为她一遇到问题就会哭，直到你问她为什么哭时她才会告诉你原因，只要你帮她做了
她立马就不哭了，这时我与张老师回忆起她每天早晨来上学时只要他脱外套她就会哭，
而且每次我们帮她做了她就不哭了，并且与其他孩子玩的很好，我们突然觉得不知不觉
中我们已帮了她太多的忙，已经被她的眼泪降服了太多次了。
后来我们找时间与家长交流时家长对孩子的这种表现很了解，因为是独生子女，在家里
不管是爷爷、奶奶还是姥姥都拿她当宝贝，在家里只要不顺她的意思她就会以哭“要挟
”大家，所以家里人都顺着她。经过交谈后我们与家长大成协议，不再向她的这种行为
“妥协”，要让她自己的事情自己做，不要事事依赖大人。作为家长不要干预孩子太多
，该让孩子自己完成的事情还应让他自己做，你只需要在孩子完成时给予鼓励就可以了
，也希望家长能正视孩子的不良习惯，不要一味的娇惯放纵。
育儿观念：让孩子学会拒绝别人的小贿赂
育儿观念：让孩子学会拒绝别人的小贿赂
昨天晚饭时间，一阵急促的敲门声惊扰了我们，打开门，门口赫然站着的是他每天在楼下的小玩伴儿壮壮，壮壮的到来对奇奇奇来说自然是一个惊喜。同时壮壮带给奇奇的惊喜还有两块小蛋糕，奇奇兴奋地收下了，还强烈挽留壮壮能一起在家里玩一会儿，但壮壮说他是特意来送小蛋糕的，因为奶奶还在楼下等着他。
壮壮出其不意的到访，让我很是困惑，因为据平时对壮壮的了解，这可是个很小气的小朋友哟，虽然他们已经是很好的朋友了，但平时奇奇在楼下想玩他的玩具他都舍不得分享呢，为何今天会这么大方地主动给奇奇送吃的来了呢？我很诧异地问奇奇：“壮壮大晚上的咋会为送两块小蛋糕而专门跑一趟咱们家呢？”奇奇不以为然地说：“因为这是前面他自己提出来送给我的，他说如果我选了他当体委小助手他就会送我两块小蛋糕，妈妈，我是因为他表现好才选的他，不是因为他送我两块小蛋糕而选的他呢。”原来是这么一回事儿呀，知道真相的我这下可是没办法淡定了，小朋友之间这样贿赂的小行为我如何能去纵容呢？话说小朋友之间竟然也会因为某种目地而采取这样的贿赂小手段了吗？还真是不能小瞧这一年级的小学生了。
我让奇奇坐在我对面，让他看着我的眼睛，严肃地对他说：“儿子，这两块儿小蛋糕的事儿妈妈要认真的和你谈一谈。我认为，这两块儿小蛋糕你是不可以收下的。”奇奇一听不愿意了：“为什么呢，妈妈，又不是我向他要的，是他自己提出来送给我的。”我说：“妈妈问你，你是不是很想吃这种小蛋糕呢？如果你特别想吃，那么想得到它们的可行方法只有两条，一是你可以用每周妈妈给你的零花钱自己去买，二是你可以把想吃蛋糕的想法告诉爸爸妈妈，然后爸爸妈妈买给你吃。你知道咱们家的规矩，即使是垃圾食品，但只要是你感兴趣的，我们都会至少买一次让你尝一尝的。”奇奇仍然很不服气，眼泪儿都快急出来了：“为什么呢，为什么他送给我的我就不可以吃了呢？”我认真地和他说：“因为这两块儿小蛋糕并不是他真正分享给你的零食呀？这是他贿赂给你的小礼物，如果你收下了，你就有理由也说不清楚了。虽然你说你不是因为小蛋糕的原因而选择了他当你的小助手，但只要你收下了它，怎么让别人相信你呢？同学们会误以为你是因为要了人家的小礼物而做了不公正的事儿呢。”
奇奇小朋友仍然在纠结中。。。我继续开导他：“妈妈相信你一定能想明白这其中的道理的。有两句俗语是这么说的，‘贪小便宜吃大亏’‘吃人家的嘴短，拿人家的手短’，不管你将来做什么，都不要贪小便宜，只要不是真正分享给你的东西你都不可以要的，尤其是别人主动送给你的，但只要他是有条件的，你要学会拒绝掉。我们要行得端坐得正，做一个正直的人，才能让人尊重你，喜爱你！你好好考虑一下，我们现在就把小蛋糕还给壮壮，好吗？”
最后，奇奇虽然有几分不情愿，但还是同意我把快要到嘴儿的小蛋糕送还给壮壮的奶奶了。处理完这事儿后，他便又恢复了开心的小模样。晚上入睡前卧谈时，我又刻意提起了这个话题，想加深一下他的印象，奇奇马上反应道：“妈妈，我知道了，也记住了，别人送的东西只要是有条件的我都不可以要的，因为那不是真正的分享，放心吧，我以后不会这样了！”嗯，真的希望他能记住了哟，希望他能在小朋友的小贿赂面前经得起诱惑哟。
想起昨晚把小蛋糕还给壮壮奶奶时她说的话了，她不认为这是件多大的事儿，她觉得这蛋糕吃了也没有啥关系，她只是想让她的孙子兑现他的诺言。为了顾及情面，我还是笑呵呵耐心地和她解释:阿姨我觉得这真不是一件小事儿，出于这种原因送的蛋糕孩子是坚决不能收的，希望您不要生气，希望您也能跟壮壮解释一下，孩子错误的行为咱们家长是不可以支持的。估计那奶奶最后还是生气了，但我不可能就因为怕她生气，而对孩子的错误行为进行故息，真心希望壮壮奶奶在回家后能仔细地再想想这个问题的，希望她能想得通，希望这件小事儿不会影响到两个小孩子间的友谊。
教育重在细节，要关注每天发生在孩子身上的小事儿，因为再小的事儿都是给孩子进行正确引导的契机呀，我们家长都不要忽视。当第一次发生这种事情的时候，利用这个时机对孩子进行正确的引导，你就会得到你想要的最好效果的。
育儿观念：不要总拿别人家的孩子和自己的比！
晚上，嘟嘟在餐桌上问爸爸：“粑粑！粑粑！你知道你们家长最喜欢什么样的小孩吗？”爸爸想了想：“聪明一些的，懂事一些的乖孩子！”嘟嘟马上摇摇头，嘟着嘴巴说：“才不是呢！你们喜欢的是别人家的小孩啊！”
家长总是这样，在和人聊天的时候，谈到孩子，总会莫名其妙的就贬低自己的孩子，夸奖别人的孩子，甚至有些父母还整天唠叨唠叨去的，拿自己的孩子和别人的孩子进行攀比，然后输的还总是自己的孩子。
殊不知，这样的话语，带给孩子的是多么大的伤害！不要以为孩子还小，就什么都不懂或者什么都不在乎，当父母经常说这样的话时，大人给孩子的感觉是背叛和遗弃。
孩子可能因为小还不会反抗，但这种负面的不良影响会慢慢积累，孩子渐渐地不仅学会了嫉妒，还对父母产生怨恨，这种“别人家的孩子”会让孩子非常在意大人的看法，心灵也会变得异常敏感。
贬低孩子，具体有哪方面的危害？
伤害孩子的自尊心
父母无论让孩子跟差生或优生比较，都是不健康的心理。经常跟差生比较容易让孩子沾沾自喜、自满自大，如果跟优生比较，听到父母表扬别人贬低自己，孩子会因为不如人而自尊受创。
伤害孩子的自信心
孩子不如人时，很可能孩子已经很失落，甚至正在想办法努力。如果无知的父母这么一对比，孩子感觉到大人的背叛——父母喜欢“别人家的孩子”，不喜欢自己，孩子无论在父母面前还是“别人家孩子”面前都会觉得低人一等，也没有了改变的动力。
孩子会抗拒反感
处于弱势的孩子被“别人家的孩子”比较是非常受伤的，孩子由于难受会抗拒反感，久而久之会产生逆反心理，比如“他那么好，你让他当你儿子”，“我就是烂泥扶不上墙，我就是这样子”，或者故意往差的方向表现，以表达自己的不满。
相信作为父母的你，也一定有过这样的经历。不管是童年时学习成绩的对比，还是成年后工作的对比、相貌的对比、成就的对比等等，把你和别人做对比，你不如意时自然会非常的难过、不舒服，但你想过没有，身为父母的你，怎么也把这份难受转嫁给自己的孩子了呢？
“别人家孩子”给你带来了多少阴影，难道你已经遗忘了吗？如果你还记得，那你怎么会忍心把这份阴影带给你可爱的孩子呢？
实际上，每个孩子都有每个孩子的个性，也有自己的脾气和发展路径，没有绝对的优秀和不优秀。每个孩子都是独一无二的，所以无需进行比较。毕竟，人生的马拉松，从来不是谁跑在前面就是赢了。我们要做的就是好好培育自己的孩子，让他长成自己喜欢的样子。
育儿观念：当自己的孩子不如别人时，请沉住气
育儿观念：当自己的孩子不如别人时，请沉住气
幼儿园举办了家长开放日活动，我们点点班邀请家长来园看孩子在园的一日活动，亲身了解自己宝宝在园的情况。集体活动、生活活动、自由活动，孩子们有序的进行着，给爸爸妈妈们带来了意想不到的惊喜。到最后活动接近尾声时，我组织孩子们操作学具，给爸爸妈妈展示一下自己的本领。沅沅选择的是彩色圆柱体排序的工作，按照要求这个工作应该是从左到右从粗到细逐一排序，先拿最粗的，然后在剩下的当中继续找到最粗的，依次排列。沅沅一上来就拿了个不粗也不细的，自己摆起来，站在一边的妈妈一看就急了，叫起来：“沅沅，沅沅，不是这样摆！”我轻声示意沅沅的妈妈，沉住气，慢慢看。只见沅沅从中间那个不粗不细的逐一越来越细摆下去，摆完了，剩下那些粗的，又从中间挑最细的挨个往左摆，这时其余的孩子都完成了，只剩下沅沅在那，妈妈又一次着急了，恨不得亲自动手去摆，脸色也沉了下来。我又一次示意沅沅妈妈沉住气，耐心看。沅沅把剩下的圆柱体一个个挨个试，摆错了摇摇头，嘴里嘟囔着：“不对，不对。”摆对了满意地笑了。终于，沅沅把圆柱体正确的从粗到细排列起来了，周围的家长都鼓起掌来，沅沅妈妈长长的出了一口气，脸上露出了笑容。
幼儿园经常会举办家长开放日活动，目的是加强家园之间的了解，让家长了解孩子在园的情况，了解老师的工作。总有一些孩子，他们会在家长开放日中表现的这样那样不尽人意，家长会觉得自己的孩子不如别人，面子上挂不住。其实，每个孩子都有自己的闪光点，只要你静下心来，给孩子时间，每件事情，在孩子的这个年龄段该学会的东西，他们都会学会，只不过有的孩子学得快，有的孩子学得慢一些罢了。所以，当自己的孩子表现的不如别人时，请家长一定要沉住气，相信孩子，他们是一定不会让你失望的。
育儿观念：让孩子在合作中懂得尊重别人
育儿观念：让孩子在合作中懂得尊重别人
现在的小朋友都是独生子女，在家里是他们的“天下”，在幼儿园里也会自然而然地表现出霸道的一面。
班里的阅读区里放满了各式各样的图书，孩子们在活动的时间可以自由拿出来看。有一次，一个男孩子拿了一本故事书在认真地看着，可是突然被坐在一边的一个女孩子抢了过去看。男孩很生气，用力地抢回书，并且警告她如果再抢书就会告诉老师。女孩很不服气但是明白是自己不对，于是也不再说什么。
其实这是孩子在活动中经常发生的事情，但是却让我有了一些思考。试想这样事情如果发生在家里，女孩抢走了爸爸妈妈正在使用的物品，爸爸妈妈会如何处理呢？也许当爸爸妈妈觉得所做的事情并不太重要时，会听之任之；或者会有些生气地说：“这样不对，下次不可以这样了。”在这种情况下，孩子显然不能明白应该尊重别人，而之前的男孩的反抗和警告则不同。这种反抗和警告很快地也很直接地向女孩表明应该尊重他人。
孩子能在与同伴地交往中体验多种感情，如：被拒绝，被评价，被接受等等。即使这些过程中也许会有些小挫折或者小伤心，但适当挫折教育对于孩子的心理健康成长是有积极的作用的。
育儿观念：你的批评，孩子听了吗？
孩子为什么听不进批评？原因可能是“超限”了。当孩子犯错时，如果父母一次、两次，甚至三次、四次重复对一件事情作同样的批评，会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。如果家长批评孩子时习惯唠叨，那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理，也可能因为唠叨，被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了，上学要迟到，家长在送孩子上学的路上一直数落孩子，而孩子却把这唠叨当作是背景噪音，这样的批评肯定不能起到教育作用。
那孩子犯错以后，应该如何批评孩子呢？家长们可以注意这三点：
1态度要坚定，不带有个人情绪的宣泄
如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪，一定要先控制好自己的情绪，之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定，要告诉孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表达意见时，家长口气一定要坚定，不能带有一丝商量的余地。
2放弃无休止的唠叨，运用简单明了的语言
在批评孩子的过程中，要主题明确，就事论事，避免东拉西扯翻旧账，要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止，重复批评的次数越多，越降低了批评的严肃程度。
3心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式：
批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望
陈述事实，就是直接告诉孩子他做错了什么事情；
确认可罚性，是告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性，给出批评的理由；
表达感受，是告诉孩子他的行为，让你感到非常生气、难过；
保住孩子的自我价值，是让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，这样他才会使孩子不至于失去自我价值，有改变缺点和错误的动力；
表达期望是尽管他犯了错误，你依然有信心他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。
比如当孩子把家里的灯具打碎了，你可以说：你一直在屋里玩球，把灯打碎了，碎玻璃有可能会扎到别人，让他流血，我对你不听爸爸的劝告很生气，但我相信你是因为没有想这么多才这么做的，希望你下次不要再这样了，我们会依然爱你。
我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯。为了达到这个目的，我们就要把批评的步骤都做对，才能收到预期的效果。因此当您批评孩子的时候不必再重复和唠叨了，试一试“批评公式”，或许会收到更好的效果！
育儿观念：孩子你要学会拒绝--我不愿意
育儿观念：孩子你要学会拒绝--我不愿意小区里很多门店都有那种弹珠游戏机。投一元硬币进去，就会吐出10个小钢珠。然后，把小钢珠投进制定的槽中，拉动手柄，小钢珠就会弹起来，然后落下来。如果恰好小钢珠经过亮灯的通道，就会以2倍、4倍、6倍、8倍不等的倍数返还出来。要是没有从亮灯通道里出来，就没有了。前天下午，我从幼儿园里接回宝宝，带他去一家店里买双凉鞋。这家店有两台弹珠游戏机。宝宝想玩，我就去老板那里换硬币。给了老板5块钱，他给了我5个硬币。本想着给宝宝玩一个硬币就可以了，结果他一下子把5个硬币抢过去了。宝宝便在一个游戏机上玩了起来，我在不远处等他。老板有两个孩子大约5～7岁的样子。他俩围在宝宝的左右，也很想玩。等宝宝拉动手柄的时候，他俩就帮忙把游戏机扳倾斜，以便控制珠子尽量从亮灯通道出来。如果真的从亮灯通道里出来了，他们一起高兴欢呼。“给我玩一个珠子吧，我刚才帮你了！”小姐姐说。“给我一些吧，我也帮你了！”小哥哥说。“给我点，给我点......”这两个小朋友嚷嚷着。“给你1个，给你3个。”宝宝把珠子分给他俩。这两个小朋友拿到珠子后，就到旁边的游戏机上玩。很快输掉了，又过来向宝宝要。宝宝在他俩的不断劝说中，又分给这两个小朋友了一些。就这样反复着。我在旁边看着，心想，“儿子啊，你的珠子快要被他们要光了。要是长大了，这样子会不会被人欺骗啊？”在小哥哥小姐姐又问他要时，突然，宝宝护着自己的珠子，“我不愿意分给你们了。”宝宝拒绝了！我感到非常欣慰。学会拒绝，这是一个多么重要的能力啊。孩子，当你长大后，面对不良的诱惑时，希望你也会这么拒绝；当你面对别人的甜言蜜语时，你也会分辨并拒绝。学会拒绝，会让你远离伤害。
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