带孩子去幼儿园工作总结。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师要同家长多交流沟通，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“育儿观念：别指望他人给你带孩子”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
育儿观念：别指望他人给你带孩子
一
住我家楼上的小夫妻爱吵架，在整栋楼都出了名。
有时半夜两三点，夫妻俩也会突然“开战”，骂骂咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，两岁多的儿子被吓得嚎啕大哭。
吵来吵去，原因居然只有一个：男方的父母不来带孩子。
没孩子的时候，二人世界过得有滋有味，房贷车贷不在话下。但自从有了孩子，公婆却守着乡下的几亩薄田不肯到城里来长住，说“把孩子放回老家，我就给你带”。
妻子不想把孩子放回老家做“留守儿童”，只得无奈做了全职妈妈。双薪家庭变单薪，经济压力由此而生，夫妻间的感情也随着“钱”而变俗变糟。
她吐苦水：“我父母要带我哥家的双胞胎，顾不了我。公婆年纪并不大，身体也很好。我想不明白为什么他们不帮我们带孩子，更不明白为什么我老公不去说服他们。想起这事儿我心里就拧成一个‘疙瘩’，觉得是他们亏欠了我！”看的出，她为此很痛苦，甚至掉入了“你们都不给我带孩子，我跟你们没完”的泥淖。
其实，“强扭的瓜不甜”。试图改变不能改变的人和事，只会消耗女人有限的精力。与其整天抱怨、争吵，不如多想想如何有质量地陪伴孩子。
更何况，为此跟老公终日吵得天翻地覆，既伤害夫妻感情，又给孩子营造了充满火药味的家庭氛围。何苦呢？得不偿失啊！
人活着不如有些骨气——你们不帮我带孩子，那我就自己带，而且我还要把他养得很好。若她以这种方式“赌气”，想必能发现另一番人生。
二
大学舍友F结婚多年，因习惯性流产，怀孕多次未果。好不容易终于努力保胎生下了儿子。全家人都乐坏了，早早请来一个据说经验非常丰富的高价月嫂伺候月子和带婴儿。
宝宝满月，我便兴冲冲地带着礼物去看他们娘俩，却发现新妈咪一脸憔悴和苦闷。原来，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺满意挺省心的。但在宝宝出生26天的时候，月嫂不知为何辞职走了。
这一走可不得了啊，接下来的几天宝宝哭闹不止，不要任何人抱，睡眠很少，质量也不好。新手妈咪F一筹莫展，手忙脚乱自己也没休息好，就觉得好烦好烦，烦得产后抑郁症都要发作了。索性就摆明了态度不愿意带孩子。
更让人看不懂的是，当我问F：“好多人没有母乳，千方百计的催奶。你为什么宁可吃回奶药，都不给宝宝吃母乳？太可惜了！”
她说：“因为奶粉谁喂都可以啊！我想尽快上班，不想让宝宝太依恋我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一惊：“你又不缺钱，干嘛急着上班？”
她说：“好几个人盯着我的职位呢，我再不回去就彻底被冷藏了，反正公婆愿意给我带孩子。再说，我们将来要送儿子出国，花钱的地方多着呢，靠老公一个人打拼不行啊！”
因为怕宝宝太依赖自己而故意不与孩子亲近？我想F大概是还没有适应妈妈这个身份，随口说的吧。可后来，她都没过完3个月的产假，就真的去上班了。
现在宝宝才不到半岁，就独自常住爷爷奶奶家，他们夫妻俩们每周末去看他。真是心疼这孩子，和留守儿童有什么分别……
你经历了千辛万苦，才得到一个小天使，却在宝宝最需要你的时候把他交给别人带，连他睡得好不好、每天喝几次奶都不了解。再高的职位，再多的收入，值得吗？对孩子来说，什么都比不过妈妈温暖的怀抱呀！
三
在亲朋好友眼里，我算是个很“作”的妈妈。
因为，我拒绝公公婆婆要帮我带孩子的好意，放弃高薪的工作，心安理得花着老公赚的钱，“没出息”的在家带孩子。
而且，我一个人带孩子分分钟累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做辅食、做家务、随时随地收拾娃的“作案现场”，还要时刻绷紧每一个神经细胞以确保娃的安全。
为了给娃“37℃的爱”，松垮没型的哺乳内衣，爱美的我穿了两年多；从怀孕起就收起了心爱的口红和高跟鞋，素面朝天地蹬着运动鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妆品。
也曾有朋友问，你脱离社会至少三年，会不会out？会不会永远就追不上自己原本的脚步了？
是呀，作为全职妈妈，我当然害怕自己脱离社会，也曾因暂停事业而迷茫过。好在现在网络空前发达，学习资源很丰富，夜深人静的时候读几页书、听听喜欢的线上讲座，感觉心里踏实了许多。所以，只要我不愿意，就不会被封闭。
当然，经济压力是一个逃不开的话题。供房供车养孩子人情往来，全体压力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦头上的汗说：“媳妇，谢谢你做我的‘财政部长’，放心吧，我还挺得住！”
我们认真权衡过，三年全职妈妈的生涯，换来孩子一个幸福的童年，且让我学会跟随孩子的脚步、听从自己的内心，真心觉得太超值了。
看着孩子健康快乐，对周遭的事物充满爱心和好奇心，我所有的辛劳和委屈都烟消云散。见证一个小生命的成长，我的心里满是感恩，如是而已。
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育儿心得：别指望他人给你带孩子
育儿心得：别指望他人给你带孩子
一
住我家楼上的小夫妻爱吵架，在整栋楼都出了名。
有时半夜两三点，夫妻俩也会突然“开战”，骂骂咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，两岁多的儿子被吓得嚎啕大哭。
吵来吵去，原因居然只有一个：男方的父母不来带孩子。
没孩子的时候，二人世界过得有滋有味，房贷车贷不在话下。但自从有了孩子，公婆却守着乡下的几亩薄田不肯到城里来长住，说“把孩子放回老家，我就给你带”。
妻子不想把孩子放回老家做“留守儿童”，只得无奈做了全职妈妈。双薪家庭变单薪，经济压力由此而生，夫妻间的感情也随着“钱”而变俗变糟。
她吐苦水：“我父母要带我哥家的双胞胎，顾不了我。公婆年纪并不大，身体也很好。我想不明白为什么他们不帮我们带孩子，更不明白为什么我老公不去说服他们。想起这事儿我心里就拧成一个‘疙瘩’，觉得是他们亏欠了我！”看的出，她为此很痛苦，甚至掉入了“你们都不给我带孩子，我跟你们没完”的泥淖。
其实，“强扭的瓜不甜”。试图改变不能改变的人和事，只会消耗女人有限的精力。与其整天抱怨、争吵，不如多想想如何有质量地陪伴孩子。
更何况，为此跟老公终日吵得天翻地覆，既伤害夫妻感情，又给孩子营造了充满火药味的家庭氛围。何苦呢？得不偿失啊！
人活着不如有些骨气——你们不帮我带孩子，那我就自己带，而且我还要把他养得很好。若她以这种方式“赌气”，想必能发现另一番人生。
二
大学舍友F结婚多年，因习惯性流产，怀孕多次未果。好不容易终于努力保胎生下了儿子。全家人都乐坏了，早早请来一个据说经验非常丰富的高价月嫂伺候月子和带婴儿。
宝宝满月，我便兴冲冲地带着礼物去看他们娘俩，却发现新妈咪一脸憔悴和苦闷。原来，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺满意挺省心的。但在宝宝出生26天的时候，月嫂不知为何辞职走了。
这一走可不得了啊，接下来的几天宝宝哭闹不止，不要任何人抱，睡眠很少，质量也不好。新手妈咪F一筹莫展，手忙脚乱自己也没休息好，就觉得好烦好烦，烦得产后抑郁症都要发作了。索性就摆明了态度不愿意带孩子。
更让人看不懂的是，当我问F：“好多人没有母乳，千方百计的催奶。你为什么宁可吃回奶药，都不给宝宝吃母乳？太可惜了！”
她说：“因为奶粉谁喂都可以啊！我想尽快上班，不想让宝宝太依恋我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一惊：“你又不缺钱，干嘛急着上班？”
她说：“好几个人盯着我的职位呢，我再不回去就彻底被冷藏了，反正公婆愿意给我带孩子。再说，我们将来要送儿子出国，花钱的地方多着呢，靠老公一个人打拼不行啊！”
因为怕宝宝太依赖自己而故意不与孩子亲近？我想F大概是还没有适应妈妈这个身份，随口说的吧。可后来，她都没过完3个月的产假，就真的去上班了。
现在宝宝才不到半岁，就独自常住爷爷奶奶家，他们夫妻俩们每周末去看他。真是心疼这孩子，和留守儿童有什么分别……
你经历了千辛万苦，才得到一个小天使，却在宝宝最需要你的时候把他交给别人带，连他睡得好不好、每天喝几次奶都不了解。再高的职位，再多的收入，值得吗？对孩子来说，什么都比不过妈妈温暖的怀抱呀！
三
在亲朋好友眼里，我算是个很“作”的妈妈。
因为，我拒绝公公婆婆要帮我带孩子的好意，放弃高薪的工作，心安理得花着老公赚的钱，“没出息”的在家带孩子。
而且，我一个人带孩子分分钟累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做辅食、做家务、随时随地收拾娃的“作案现场”，还要时刻绷紧每一个神经细胞以确保娃的安全。
为了给娃“37℃的爱”，松垮没型的哺乳内衣，爱美的我穿了两年多；从怀孕起就收起了心爱的口红和高跟鞋，素面朝天地蹬着运动鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妆品。
也曾有朋友问，你脱离社会至少三年，会不会out？会不会永远就追不上自己原本的脚步了？
是呀，作为全职妈妈，我当然害怕自己脱离社会，也曾因暂停事业而迷茫过。好在现在网络空前发达，学习资源很丰富，夜深人静的时候读几页书、听听喜欢的线上讲座，感觉心里踏实了许多。所以，只要我不愿意，就不会被封闭。
当然，经济压力是一个逃不开的话题。供房供车养孩子人情往来，全体压力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦头上的汗说：“媳妇，谢谢你做我的‘财政部长’，放心吧，我还挺得住！”
我们认真权衡过，三年全职妈妈的生涯，换来孩子一个幸福的童年，且让我学会跟随孩子的脚步、听从自己的内心，真心觉得太超值了。
看着孩子健康快乐，对周遭的事物充满爱心和好奇心，我所有的辛劳和委屈都烟消云散。见证一个小生命的成长，我的心里满是感恩，如是而已。
育儿观念：多带孩子出去走走
育儿观念：多带孩子出去走走
“读万卷书不如行万里路”，国庆节期间我对这句话愈加强烈的赞同。
我家宝宝一岁多，一直没怎么带出去走走，趁着国庆长假，带去了动物园。一进园，看到第一个动物是小熊猫，宝宝激动地大喊“狗狗”，我们一脸尴尬地纠正“这个是小熊猫，宝宝”，然而并没有什么用，在纠正五次之后他还是开心地挥动小手跟他的“狗狗”打招呼。第二站是东北虎，我猜他会不会喊猫，结果人家小手一指“大狗狗”，我才想到原来我们生活中没有猫，我一遍遍耐心地跟他介绍每个动物，心里已经放弃了他能记得的想法了......然而就在今晚，我带他在床上玩，他爬到我身边奶声奶气地说“妈妈，孔雀”，我以为听错了，结果他重复了三遍孔雀，然后又说“熊猫”，我立刻高兴地亲了他的额头，大声地夸他“宝宝记得动物园的好朋友了，真是个聪明的大宝贝！”他更起劲地说了“虎、羊、鹦鹉”，虽然他只记得五个，但是很好地证明了行万里路的重要性，我们那天特别轻松，也没有赶着看完所有馆，对于宝宝来说，就是换个地方跑，换个地方过一天，这种没有目的的旅行反而让他体会更好。
教育生活也是这样，有时候我们声嘶力竭地跟孩子们讲道理会发现效果并不理想，或许我们多倾听并适时地给予鼓励会收获更多。
育儿观念：培养孩子尊重他人的5种做法
育儿观念：培养孩子尊重他人的5种做法
培养孩子尊重他人的一个最好的方法就是尊重地对待他们。这里的5种做法，能帮助孩子们意识到自己是个有价值的人。因为教师的行动可以让他们知道教师是多么热爱、尊重和珍惜他们。
一、把孩子当作世界上最重要的人来对待
如果您要孩子感受到珍惜，就把他们当作世界上最重要的人来对待。
二、无条件地给予孩子爱心
没有哪个孩子非得需要做出努力来赢得教师的尊重的爱心，孩子应该生来就得到尊重和爱心。教师无条件的爱就是不计任何回报孩子，当然，那并不是意味着教师有必要对孩子所有的行为都表示认可。在孩子的行为不妥当时，做教师的需要做出反应，明白无疑地纠正他们。但是，孩子们知道，无论如何教师总与他们在一起，这正是孩子需要感觉到自己真正受到尊重和珍惜的那种爱。
三、全身心地传递尊重
大多数时候，孩子听教师说话，远远不及他们观察教师的姿势、手势、面部表情，以及听出说话的声调来得直接。因此确保做到与孩子说话时，要全身心地传递尊重，您可以说：“我想听听你的想法。”但是如果孩子看见您说话的同时耸耸肩膀，扬起眉毛、假装或转动眼睛，他有可能认为您在表达相反的意思。
四、树立正面的自我概念
给孩子贴上“胆小鬼、犟驴、神经病、笨蛋”等标签会大大降低孩子的自尊心，让他们天天想到自己没有用，不管这些标签是真是还是假，孩子们听到了就会信以为真。因此教师对待孩子只能用建立肯定的自我概念的标签，使用标签有这样一条好规则要记住：如果绰号不尊重孩子、最好别用。
五、与孩子快乐地呆在一起
帮助孩子感到受到尊重的一个最好的办法就是让他知道您与他们在一起乐趣无穷。把孩子放在您工作的首位，与孩子共度时光，这样您就会真正了解孩子。只有在这时候，您才能让他知道您那么珍惜、热爱和尊重他的原因。
育儿观念：别老对孩子说“我生气了”
育儿观念：别老对孩子说“我生气了”
生活中，我们常常听到家长们对孩子说：“别闹了，妈妈生气了！”、“你不好好吃饭，奶奶生气了！”等等，认为孩子意识到家长生气了就会乖乖听话。但是事实上，家长总是对孩子说“我生气了”，可是很容易影响孩子的心理健康哟，有心理研究显示，对6岁前孩子经常性生气，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处，甚至有自杀的倾向。
爸爸妈妈们可要注意了，尽量不要对孩子生气，即使真的生气了，也要先控制好情绪，如果忍不住爆发出来了，事后也要马上抚慰孩子，告诉他：“宝宝刚才不乖，妈妈好伤心呀，忍不住生气了，但是妈妈还是很爱宝宝的，宝宝只要改正了坏毛病，还是人见人爱的乖孩子！”避免给孩子造成心理阴影。
解析问题一：分析是什么事情让你生气，学会冷静处理
对待孩子的言行，爸爸妈妈们要学会具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。如果孩子出现反常的举动，比如突然不听妈妈话了，大哭大闹，家长们首先要保持冷静，如果觉得很生气也要先压住火气，仔细想想孩子哭闹是不是有他的原因，用轻柔的语气询问他：是不是病了累了，还是在幼儿园受欺负了，了解情况之后，慢慢地抚慰孩子，在平复孩子心情的同时，爸爸妈妈的火气也慢慢消退了。
如果孩子出现不良行为，比如乱扔东西，或者说粗话等等，也可以尝试着先耐心地引导他，告诉他“要将东西放回原位，而且小孩子要讲文明，不能随便说粗话，这些都是坏孩子的行为，大家都不喜欢坏孩子！”看到孩子认真地改正了，爸爸妈妈要及时地夸奖他，让他感觉到自己听话就能受到表扬，也会高兴起来，看到孩子又是乖乖的了，爸爸妈妈怎么还会生气呢？
解析问题二：分析是孩子的行为错了，还是大人的理念错了
小孩子都有自己玩乐的世界，有他喜欢的游戏方法，这些都是大人不懂或不了解的，所以爸爸妈妈认为孩子不应该做的事情，他自己可能觉得没什么不对的，就是可以这么做。这样一来，如果爸爸妈妈生气了，他就会更加疑惑，甚至怀疑自己，产生自卑了。
比如说，孩子正在用苍蝇拍打苍蝇，他是把它当作玩具玩了，可是爸爸妈妈却不懂他的想法，觉得他是在玩脏东西，马上命令他：“快把这个脏脏的拍子放下去洗手，你要是不放妈妈就生气了！”这时候孩子会觉得妈妈连玩具都不让他玩了，好伤心啊！其实妈妈不妨尝试一下，跟着孩子一起玩，拿着拍子跟他一起拍，一边问他：“宝宝告诉妈妈，你在干什么呢？”
孩子在给妈妈讲解的时候也会产生成就感，能够培养他的小自信，而且听到孩子乖巧的解释，妈妈的心情也会变好呀！玩过之后再带孩子去洗手，并告诉他：“苍蝇拍是拍苍蝇的，上面有好多好多细菌呢，宝宝以后如果一定要玩的话，玩过后一定要把小手洗得干干净净的，知道吗？”这样既能满足孩子游戏的愿望，又能让他长见识，一举两得。
解析问题三：分清楚大错小错，不要轻易用生气制服孩子
许多家长总会时刻盯紧孩子，只要孩子犯了一点小错，或者有什么不好的举动就马上制止，想从根源帮助孩子改掉坏习惯，但是这样做反而更不容易让孩子的不良行为消失。而且如果爸爸妈妈一直管制着孩子，他一犯错就用生气来制服他，反而会形成副作用：使性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷，而开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意使坏捣蛋。
其实，如果孩子犯了无伤大雅的小错，爸爸妈妈大可以装作不知道，让孩子尝到事情的后果，以后自然而然就不会再犯错了。比如吃饭的时候，孩子想伸手抓饭吃的时候，妈妈沉住气，不要立刻制止他，让孩子看到抓饭的后果就是把饭都弄到地上了，而且自己吃不饱，那么他以后就会乖乖地用勺子吃饭啦。
等孩子长到五六岁后，开始慢慢懂事了，爸爸妈妈就可以用讲道理的方式来引导他，在平时聊天的时候可以有意识地告诉他什么事情应该做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小错误拿出来分析，帮他改正坏习惯，让孩子形成正确的是非观，爸爸妈妈心平气和地教导才能让孩子能耐心听完，认认真真地改正错误。
解析问题四：用生气来硬碰硬，则会形成反作用
面对爸爸妈妈生气，比较调皮的孩子也会使出绝招，学着大人一样用生闷气的办法来要挟爸爸妈妈。这个时候家长们再无奈地妥协，就容易让孩子形成要挟大人的坏习惯，以为生闷气爸爸妈妈就拿他没办法了，反之，如果家长们继续生气，跟孩子硬碰硬，也只会让矛盾更加激烈，这可怎么办呢？
其实，最简单有效的办法，就是保持好心态，先不要生气，不给孩子要挟大人的机会，同时，爸爸妈妈也要尽量关注孩子的正面行为并加以赞赏鼓励，让孩子觉得自己受到信任，给他树立美德的机会。比如孩子如果不肯洗澡，大人不妨通融一次，告诉他今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。
爸爸妈妈要生气时，要先让自己冷静下来，通过对这些问题的分析之后，再采取相应的行动，看看孩子是需要关心抚慰，孩子需要大人的引导，对症下药，既能够解决孩子不听话的问题，也可以避免大人们生气给孩子带来心理影响，让孩子有一个健康的成长经历。
育儿观念的千差万别
育儿观念的千差万别
老同学的宝宝两岁了。由于夫妻俩工作上的原因，他们两地分居已经3年了。我非常不赞成他们的育儿观念，尤其是孩子在北京由老人和妈妈一起带，爸爸自己在东京挣钱。我告诉他们，没有父亲一起生活，缺少父爱，孩子会有心里缺陷的，但他们觉得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能见一次爸爸，每次都像陌生人一样害怕，又哭又闹。怎么就不相信我的话呢？我真是替他们着急。谁说小孩什么都不明白，3岁之前，父爱和母爱是非常关键的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道这一点。我的受过高等教育的同学们对这一点好像更加无知，倒是那种大大咧咧的朋友对这一点很明白，很重视家庭的团聚。还说这对老朋友吧，在我几次暗示和明说之后，他们仍然保持自己的观念，没有任何改变，我真是替他们着急呀。他们的育儿观念奇怪得很，不能带孩子去商店，因为商店病毒太多；不能带孩子出去玩，因为孩子要睡觉，除了能到附近的公园散步，其他事件都取消，买菜也只能一个人在家看孩子，另一个去买菜。我建议孩子和爸爸经常视频交流一下，人家说电脑屏幕有辐射，不能让孩子看电脑。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百货商店看到那么多妈妈带着孩子买菜，大家不都挺好的嘛！每天几分钟的视频，就能把孩子辐射出病吗？是我太不理解做父母的心情，还是他们太过分了啊。反正我是理解不了。所以感觉，和这对老同学谈得来的话题越来越少，交流的欲望也越来越少，真是有点遗憾呢。
我下决心，我一定要和孩子爸爸自己带孩子，谁也不能离开谁，让孩子得到充足的父爱和母爱，但是不能溺爱。怎样算恰好，怎样算溺爱，这把尺子可能每个人心里都不同，但是就算是有些事情处理得不对，只要不是单亲带孩子，孩子怎么都是健康的。单亲带出来的孩子那种伤害没法弥补，我坚信这一点。老同学，老朋友们，看看我的呼声吧。
育儿观念：别做“强势”的傻父母
育儿观念：别做“强势”的傻父母
今天是儿子的素描课，一路上顶着太阳，跟儿子边聊边往培训班走，儿子还是一肚子的火，他说：“我不知道我爸爸那时候是怎么熬过来的，总之我觉得我爸爸太可怜了！”
我笑笑，我说：“你爸爸现在活得不是很滋润啊，没看出他受到过什么刺激啊！”
“他是男人，他不会告诉你的，我也是男人，我比你更了解他！”
“是吗？小子，说说你的想法！”
“我今天从起床一直到吃中饭，就没见我奶奶停止过唠叨，一直在家里埋怨来埋怨去的，家里现在什么都有了，她还有什么不顺心的啊？”
“她怎么了，说你什么了吗？”
“何止是说，简直就是要吃人啊！”
“不会吧，你是他们的孙子，他们疼你都来不及呢！”
“哼，像他们这样疼别人，还不活活把别人气死才怪！”儿子一副气鼓鼓的样子。
这又让我想起早上发生的事情，原来是儿子起床晚了，没按时吃早餐，只顾自己坐在自己的床上发愣，老人见状，二话不说，劈头盖脸地对着儿子一顿狂风冒雨的“袭击”，把一些陈年老帐都翻了出来，公公说几句，婆婆跟着后面火上浇油，后来小家伙实在听不下去了，摔开门就来公司找我评理来了，我一时不知所措，看儿子一副委屈的样子，又好笑又好气，“这么一点点大，脾气倒不小！”
看他正在气头上，我为了稳定他的情绪，倒了杯水给他，可是那浓重的火药味久久弥散在这狭小的办公室里，让我感觉到了窒息的恐惧，儿子那圆溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然转过身，冷不丁的说：“妈妈，你告诉我，为什么我有这样不通情达理的爷爷奶奶，我该怎么跟他们相处？我坐在自己的床上，他们说我肯定是想玩电脑，我躺在你们床上看会报纸，他们说我一定是想去看电视，你说我该怎么办，我要怎么做他们才不挑刺啊？”
突然意识到：孩子嘴里的话虽然不能当真，但是可以想象，老人的态度一定非常强势，伤害到了孩子脆弱的心灵，他们可能出于好心，心疼孩子没有吃早饭，但是语言的表达上又恰恰表达的不是爱而是埋怨，孩子误以为老人是在数落自己，进而内心拉起了怨恨的“导火线”。
找到了“着火点”，我开始试图慢慢解开孩子的心结，“我能理解你的心情，你刚才不是说你是男子汉，很能理解男子汉的吗？那你告诉我，你受委屈跟爸爸有什么关系，你为什么会想到爸爸小时候很可怜？”
“爸爸说小时候奶奶就是很凶很凶，有话也不好好讲，遇到不顺心的事情也经常打我爸，我现在才知道我爸爸为什么不喜欢跟奶奶谈天，她根本不懂得理解别人，也不懂得尊重别人，总是把自己的想法强加给别人！”儿子愤愤不平的样子突然让我差点笑出来。
“可是我不这样认为！你看，爸爸现在多阳光，每天都是神采飞扬的！”
“那是跟你在一起的缘故，你不信让他跟我奶奶单独呆几天试试，他不疯了才怪！”
“男人呢，就应该像爸爸那样拥有宽广的胸怀，这样才能做大事，爸爸小时候如果像你现在这样，一点委屈都受不了，那他怎么面对工作中的那些压力呢，也许爸爸心里的委屈的确不比你少，但是爸爸忍过来了，所以现在的爸爸才有了今天，有了可爱的你，有了我们漂亮的家，不对吗？”
“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我们都是她的垃圾，她整天挑剔这挑剔那，最好家里就让她一个人呆！”
“那怎么可以，如果她真的想一个人住的话她就不会到这里来跟我们住一起了，想跟我们住一起就是想多看看儿子孙子啊，只是她实在是太爱了，爱得不知道用什么方式表达了，爱糊涂了，对吧，儿子？”
“反正你怎么说，我都觉得她不是个好相处的人，她呆家里就是想来挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天总是疑神疑鬼的看着别人，生怕她不在，别人会把家吃了似的！”
“你现在还小，等你长大了，说不定妈妈也会这样的，总觉得孩子大了，什么都不听我的了，我讲什么也不管用了，但也不能不讲啊，于是就讲啊讲啊，讲到后来呢，自己都不知道什么是对什么是错了。”
儿子似懂非懂地看着我，“我下次要尽量少跟他们呆一起，不然我真的成了他们的垃圾袋了！”后来又冒了一句“能给别人当垃圾袋，也是一种荣幸啊，最起码不污染环境啊！”我被儿子的这句话逗得突然笑了出来。
真是可怜天下父母心，婆婆其实是属于刀子嘴豆腐心的那种类型，可能由于天性好强，说起话来嗓门特别大，讲话速度又特别快，如果不了解她的人，一定觉得这个人真的很难相处，其实这么多年下来，我发现，她虽然不是那种平易近人、和蔼慈祥的老人，但是她却是个非常认真非常仔细的人，有时候她甚至是个追求完美的人，所以她喜欢用她的标准来给每个人判断或定义，显然是要有冲突的，所以今天出现了上午的这一幕，我一点都不意外。其实就是属于隔代之间的生活观念的矛盾，老人恨不得将孩子的每个动作每个环节都要规范化、标准化，而孩子显然已经有了自己的个性，当他发现自己的想法与老人有冲突的时候，他只能采取极端的方式解决，这时候如果不能及时去化解，很容易就造成孩子对老人的误会。
很多时候，想跟老人好好沟通，说起来容易，做起来就不那么简单了，老人的思维已经被框架固定了起来，你怎么开导都是徒劳。那么我们只有教育孩子，让他学会适应这样的环境，因为父母我们无从选择。
突然想起上次看到的一篇故事里好像是讲关于一只狗的动物心理学故事：“把一只狗关进迷宫装置，施以电击，让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑，到处乱撞，终于找到了一个出口。数次重复之后，每当有电击发生，它都会往那个出口跑。然后将这个出口安上玻璃屏障，当电击再次发生时，狗重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞，终于又找到了一个出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反复复，直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度在逐次降低。当所有的努力都以失败而告终，这只狗的最后反应就是，他再也不会挣扎，每当电击发生，它都会选择忍受，直到电击结束。哪怕后来将玻璃屏障全部拆除了，它也仍然选择忍受。
如果在每一次的分歧中，都是以大人的胜利而告终，（无论你是用粗暴还是温柔取胜），我们的孩子还怎么可能有自己的主张、自己的梦想？他的自信、自尊、自强还如何能够建立？如果孩子面对的始终是强势的大人，那么他最终的选择也只能和那只狗一样！
人毕竟不是狗，也有人会顽强反抗，甚至会走到事情的反面，走上另一个极端，那就是叛逆。这种叛逆往往都带着破罐子破摔的味道。因为他知道，反正他也是无路可走的，他不是你的对手，他只能拿自己开刀，他的反抗也就有了一种自虐倾向。虽然不能战胜你，但可以毁灭自己，而毁灭自己就是对你最好的报复。若事情到了这一步，你的强势又有什么意义呢？”这是一个生命的悲剧，希望这样的悲剧不要在我们的孩子身上出现！当孩子出现了这种不能忍受的委屈时，不妨让孩子说出来，哭出来，闹出来，先别管孩子是对还是错，让孩子发泄一下，何尝不是一种解脱？
当孩子情绪稳定以后，再给孩子疏导，让孩子知道生活真的不是像想象的那样，让孩子及早知道生活中有各种各样的人，我们无法改变他们，但是我们却可以帮助他们，只要我们多宽容一些，多理解一些，多疏导一些，那么孩子就离安全越近些！
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