让孩子离开我的庇护

蛰伏了一个冬天的小草小虫都复苏了，孩子们也纷纷走出了家门，一个个脸上带着笑，仿佛总也玩不够。儿子已经7虚岁了，外出玩耍还总得我陪着，现在的人们住上了高楼，邻里之间沟通交流少了，孩子们玩耍接触的机会也少了，电视电脑成了孩子们娱乐的方式。看着身边的儿子，想想自己小时候，像他这么大已经能满大街跑着玩了，并且能到小伙伴家去串门，自己找玩伴，可是儿子好像太娇生惯养了。想到这儿，我有一个大胆的念头，何不放手让儿子独自到楼下玩。在我家的南面就是一个小广场，天气变暖放学之后，总有几个孩子在那里玩耍，好多时候都是大人陪着，我何不放手让儿子自己去玩一下呢。yJs21.cOm

开始的时候

，我让儿子自己去玩，他总是央求我和他一同去，我就耐心地跟他说，“儿子，妈妈要做家务，要给你做饭，我在阳台上就能看到你，一会儿妈妈做好了饭就喊你回家吃饭，你自己回来好不好？妈妈有好多事要做，你应该自己学着出去完了，你看《小马过河》中，小马长大了，能自己帮妈妈送麦子做事情，《三只小猪》长大了，也要自己盖房子住了，歆屹也长大了，能自己出去玩了对不对?”“好吧”儿子最喜欢听故事了，就这样儿子高兴地去了，从第一次的5.6分钟。到第二次10多分钟、第三次…..当然开始的时候，我偷偷跟过他，看到他玩得很好，我也逐渐放心了。慢慢教会他躲避车辆，不要陌生人的东西，不跟陌生人走……学会保护自己。

就这样我做了一个狠心的妈妈，让孩子离开我的庇护，放开我的手，能独自出去玩。现代的家庭大多都是独生子女，缺失的就是这样锻炼的机会，好多时候我们家长保护过度，瞻前顾后，犹犹豫豫，让孩子失去了自己成长的时机。让我们学会放手吧，因为放手也是一种爱。学会给孩子制造交往的机会吧，培养他们良好的独立性和社会交往能力，让孩子们的身心健康成长！

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让自卑远离你的孩子

自卑来自压抑和强求

专家认为，自卑是人类重要的心理病理之一，是对自我的否认，是对自我个性的排斥，是对自身价值的否定，它是压抑与强求的直接后果。病人对自己的某一方面有着强烈的、不切实际的卑劣感，这种卑劣感主宰着人的心境，构成各种心理活动的基调。

在压抑过程中，人总是要将自己的某些基本欲望从意识中完全消除出去。但本能欲望与人类的生存及发展是有着必然联系的，若想完全消除是不可能的。正是在反复的压抑—失败，再压抑—再失败的恶性循环中不断体验自我挫败，久而久之使人由当初仅对某种欲望的否定扩张为对整个自我的否定。“我是罪恶的”、“我是无能的”，心灵深处的自卑感也就由此而产生。

家长不要过多否定孩子

许多孩子的自卑都是家长在其童年时期造成的，家境不如其他人，学习成绩相对不好，长得没有邻居家的孩子漂亮，而家长在此时如果一味地埋怨和攀比，经常在孩子面前说：“你怎么就不如人家呢！”“没用的东西，干什么都不行”，让孩子产生自卑的情绪。家长过多地拒绝孩子的请求，会让他们产生一种情绪，就是拒绝和外界沟通，很少请求别人的帮忙，对自己的欲望进行压抑。

育儿心得：我让胆怯远离了孩子

育儿心得：我让胆怯远离了孩子

看到儿子好好能够轻松地回答任何人的问题，甚至还与人家说上几句时；当家里来客人时，看到孩子不只是躲在我们的身后时，我知道，好好已经有足够能表现的勇气与能力。一年之前还存在的那个害羞胆怯的不足已经远离孩子了。我知道，我的努力没有白费。

一．正面语言刺激，让孩子对自己的足够的信心。

孩子比较小，对自己没有形成正确的认识，这需要从他人的评价中来认识自己。于是在和孩子相处的过程中，我经常有意无意地点出：好好是个勇敢的孩子；好好很勇敢啊；好好好样的……在这样的刺激下，容易让孩子形成一个积极的自我评价。

那天，我正在清理龙虾，孩子在旁边看着。孩子的奶奶走过来叮嘱到：“好好，不能抓龙虾，会夹人的。”于是孩子在旁边看着，不时地提醒自己：“不能抓，会夹好好的。”看着看着，还冒着一句：“妈妈有本领，龙虾不敢夹妈妈。”

“好好也勇敢。龙虾也不敢夹好好。”我说着，并找出一只小龙虾放到盆子外面，然后径直去继续清理龙虾。过了一会儿，终于看到那只小龙虾被孩子送到了盆里，孩子还说出这样一句话：“好好有本领！”

听着孩子能够这样评价自己，我知道，孩子有了足够的信心。

二．创造机会，让孩子适时地表现自己。

孩子在家长面前有这样的表现欲还不行，必须在外人面前也让孩子有这种表现能力。于是就需要家长创造足够的机会让孩子适时地表现自己。开始，只是让孩子能主动地与他人聊聊，不再害羞。比如说闲暇时，带孩子和邻居聊上几句，帮孩子与同龄朋友一起玩耍，建立友谊；经常到同事、亲戚家串门；节假日，一家三口背上行囊去旅游，让孩子置身于川流不息的游客潮中……

当孩子在外人面前不再表现出胆怯时就要进一步提高要求，要求孩子在他人面前表现自己。从三岁开始，我就有意无意地给孩子吟诵《三字经》，经过长期的熏陶之后，孩子也能背诵一部分。有一次，家里来了几位孩子比较熟悉的同事，我轻声对孩子说：“今天叔叔到我家玩，如果好好把《三字经》背给叔叔听，他一定特别高兴。”在我们期待的目光下，孩子终于背了起来。

三．对表现加以鼓励。

孩子怯于表现的原因可能是缺乏自信，担心无法获得赞赏。因此，当孩子表现后，无论好丑，都需要一定的肯定，尤其是孩子开始表现自己时。这样对孩子表现的欲望以及信心的树立显得格外重要。通过唱歌、跳舞、数数、背诵古诗、讲故事、画画、模仿等形式挖掘和培养孩子在这方面的能力，先创造机会让他在家人面前展示，加以热情鼓励，树立信心。当孩子为得到赞赏兴奋不已时，家长可以趁机说：“宝宝唱的这么好，小朋友们肯定喜欢听！”“邻居还以为我们家有一只百灵鸟呢，下次唱给大家听吧！”即使孩子一时还不能痛快接受提议也不要紧，至少心里会留下适应的印象。

当然，让孩子勇于表现正如孩子成长一样，是一个循序渐进的过程，需要我们家长有足够的耐心，慢慢地等待，等待着美丽的蝴蝶破蚕而出。我们的一份等候，会得到孩了成长过程中的一份惊喜。

开学季，如何让孩子面对“分离焦虑”

开学季，如何让孩子面对“分离焦虑”

我儿子轩轩现在3岁3个月，这是他第二个学期上幼儿园了。

因为年龄问题，上学期是在小小班读（整个学期都融合得不错），而这学期刚被调到另一个新班（混龄班），对他来说虽然学校没变，但班级，老师，伙伴，工作内容全部都改变了，他必需第二次适应幼儿园。

上周刚开学的第一和第二天他非常配合地自己走进新教室，然后和我挥手再见。到了第三天，他开始哭闹着不肯入园了，我知道，他终于用情绪来抵制对新环境、新班级的排斥了。这时爷爷奶奶为了让轩轩不哭，立刻开始对他说上幼儿园的各种好处，希望能激起轩轩愿意去幼儿园的兴趣。看到爷爷奶奶如此紧张的一幕，我立刻上前将他们制止，我说“开学这段时间，轩轩上学的事情交给我，我送就行了。”

奶奶知道我一大早要送轩轩哥哥去上小学，又要再返回家送轩轩上幼儿园，担心我上班时间会迟到，所以一直说她会送轩轩去，不用我送。我还是坚决地说“我会处理好我的时间的，妈，让我送吧。”奶奶也只好由我了。当所有人都让开，只有我和轩轩单独在一起时，他哭了，我倾听着、陪伴着他的哭泣，没去制止他。他说了N次不想上学，我只是听着（不去劝说），因为我明白所有情绪都是他的，我无权越界去让他推开自己的所有感受，更不应像爷爷奶奶那样故意说幼儿园有多么好去诱导他、说服他。

因为他已经上了两天学，幼儿园到底好与不好，在此刻只有孩子当事人自己最清楚，并不是旁人的一大堆废话就能代替他的思想和判断，更不能忽悠他乖乖上学。过了好久他情绪倾泻得差不多了，不哭了。接着我在路边摘了三片叶子，讲起了叶子的故事，最后轩轩抱住叶子，带着故事幻想走进课室了。第二天早上轩轩仍哭着表示不想上学，这时爷爷奶奶又忍不住要上前哄他说“如果你上学了我就买部汽车给你呀。”我听了立即将孩子抱开，并向奶奶表示我一个人会处理好孩子，你们放心吧（因为我要杜绝这种物质诱惑）。奶奶在我的一再推脱下，只好不放心地走开了。这时，轩轩开始和我玩心理战术，一会在哭，一会说要去玩，一会又说不舒服，他在用尽一切拖延的办法想让我改变主意。而此刻我仍愿意用时间陪他消耗，并接受他故意对我使用的各种拖延方法。

我没有想方设法去哄他，也没有像奶奶那样承诺给他任何物质奖励，但我给了他克服不想去幼儿园的时间（一直陪伴他）。最后我们来到幼儿园门口，老师将他抱了起来，他一边哭，我一边微笑着和他说再见。第三天爷爷奶奶没有再介入孩子上学的事了，而轩轩也不哭了，我们手牵着手唱着歌曲去幼儿园。快到校门口时，他停了停脚步有点不想进，我没有和他说任何话，只是蹲下身体向他微笑着，他便又跟着我走进学校了，我便再次微笑着和他说再见。

今天，我俩依然手牵着手走去上学，在路上轩轩问我“妈妈，我们要去哪？”我说“你知道的。”轩轩又说“我是每天都要去幼儿园是吗？”我微笑着说“嗯，是的。”孩子听了，想了想便平静地走进幼儿园了。从那之后，轩轩几乎每天都能平静地去上幼儿园了。看着儿子终于坦然面对及接受幼儿园，妈妈真的很开心。

当然，这肯定离不开各位幼儿园老师给予轩轩的帮助和爱。老师的爱+父母的淡定，就是给了孩子面对“分离焦虑”的勇气和信任。虽然我这几天很累，早上送了大宝上学，又回家送小宝上学，接着怕迟到又急急忙忙追着公车赶去上班，但看到轩轩现在的情况，我知道一切是值得的。

我坚决不让老人家参与，为的就是要向孩子传达妈妈的态度。面对孩子的焦虑时妈妈不焦虑，面对孩子的哭闹时妈妈不生气，面对孩子不愿去幼儿园的任何情绪时，我不去对他进行物质及语言的诱惑，不去欺骗他，更不去威胁他。我只是温柔地坚持，微笑地向他说再见，因为我一直相信让我的母爱去影响他，去传达我对他的信任，我的孩子感受到了，自然会勇敢面对。

轩轩，棒棒的！

开学在即，请让孩子远离“暴力作业”

有这么一个梗：在学校里，有两个小男生打架，后来被老师知道了，为了惩罚他俩，老师让这两个小男孩罚写自己的名字100遍。没过一会，其中一个小男孩很快就写完交给老师走了，而另一个小男孩则是写了半天还没写完。最后没写完的小男孩实在忍不住了，大着胆子告诉老师：老师，这不公平，他的名字叫MT，而我的名字叫尼古拉斯·赵四。

看完这个段子，你能笑出来吗？

此“暴力”非彼“暴力”，并不是指孩子在家长吼叫、打骂下完成自己的作业！

所谓的“暴力作业”是指重复性、机械性地抄写或者背诵具有数量大、次数多、有时会带有惩罚性质的词语、句子、古诗甚至是短文。

“暴力作业”常见于语文、英语学科，常见于中低年级的学生身上。

“抄写生字新词10遍”、“背诵古诗，至少五遍”、“订正数学错题五遍”、“抄写公式十遍”...类似的作业对于小学生来说已经见怪不怪了。

对于老师布置的作业，学生们一般都是奉若圣旨，老师的话是绝对不敢不听的。

而作业对于家长来说，作业可是事关孩子的学习成绩，直接关乎着孩子以后升学乃至能否考上一个好大学的重要手段，家长怎么可能会不在意这件事呢！

现在的孩子们，可以说都在不同程度上遭受着“暴力作业”，不光是来自学校，也有来自家庭的。有时候家长一生气，也同样会采取抄写20遍句子、20遍古诗的手段来惩罚孩子。

为什么会产生这种现象？古怪爸比总结了一下，不外乎下面几点原因：

一、源自于传统的教学观念。

从古自今，语文教学一直离不开听说读写，学习语文哪有不抄不记不写的？认为只有通过大量的抄写背诵，才能够学好语文。

二、老师们自己的教育理念。

在一些老师们的眼里，学一个字或者一个词，抄写10遍会比抄写5遍好，抄写20遍肯定比抄写10遍好，学习这个事情当然是练习越多越好了。

三、群体性教育的弊端。

每个学生自身的基础不一样，导致在学习过程中对知识的吸收程度也不一样，老师们也很难有针对性地对每一位学生布置不同程度的作业，因此老师只能提高上限来进行一刀切统一布置，目的就是要让部分学生最大程度地掌握学习知识。

最理想的情况是老师针对每一位同学或者不同层次的学生，来布置针对性的作业。可是事实上这很难做到，因为这样做的工作量太大了。

四、老师们面对升学、职业考核等种种的压力而产生的急功近利心态。

这年头，“名师”一抓一大把，有了“名师”的称号，老师自然会受到家长的追捧，学校自然就会重视起这些“名师”来。这些“名师”有着自己的一套教学方法，我觉得不外乎就是加大加强机械性、重复性练习，增加学生们的作业量来提高学生们的成绩。

我记得有位国家特级教师曾经说过，以她从业多年的经验来看，孩子们写生字生词，每个字词写三遍效果最好。再多写也是没多大意义了！只可惜，这么简短的一句话，一个简单的观念，家长老师们都没放在心上，在这些家长眼里，永远还是“10遍比5遍好，20遍比10遍好“。

作业和考试一样，充其量就是检测学生成绩的一种手段，最终目的都是为了检查学生在学习过程中对各个学科所掌握的程度。查缺补漏后再对各个学科的缺陷进行针对性的练习。

认清了作业的这一目的，我们就可以用一个理智的态度来看待作业了。

回到现实问题上来，如果我们家长自己的孩子遇到这种情况，家长们应该怎么办呢？

古怪爸比觉得首先家长们自己要对“暴力作业”有所认知，要意识到“暴力作业”的危害程度。

再就是，家长们自己绝不可以制造“暴力作业”。

那么，来自学校方面，老师方面的这种作业，我们家长又该怎么办呢？

交流！与老师适度地交流，把自己的想法说出来，腾出来的重复作业的时间完全可以让孩子多读一些好的课外书，这对孩子们的成长是多么重要啊。

我想作为一个老师，不会不理解这种想法的。

如果老师仍坚持己见，认为自己的一套几十年的教学方法是正确的，那作为家长你也不必反抗，毕竟弄坏了师生关系还是得不偿失的。

怎么办？

面对“暴力作业”实在不行家长自己亲子上阵吧，模仿孩子的笔迹一点一点抄写完成吧，此时不用家长更待何时？

当然，腾出来的时间，一定要让孩子读课外书或者做其他自己感兴趣和有意义的事情，切不可因为家长代写那些“暴力作业”而弄巧成拙，得不偿失。

让孩子远离星座迷信

无意中和邻居聊天时得知，他的孩子对一种“星座指南”的书很感兴趣。

邻居的孩子今年上初一，手头有了几个零用钱，就买了这样的书。邻居说，儿子的文具盒、课程表都与星座有关，他对自己的星座、幸运数字、幸运颜色了如指掌，甚至还能给父母“卜上一卦”，非常痴迷。

“星座迷信”对尚处在人生观、价值观初步形成阶段的中小学生来说，危害显而易见。倘若我们对“星座迷信”视而不见、听而不闻，产生的危害恐怕就是我们始料不及的了。

星座是星空中看起来像某种形态、人们又用神话中的人物、动物或器物命名的星群。而人的命运、前途除了有机遇的因素之外，更多的则是掌握在自己手中，靠的是自己不懈努力与艰苦奋斗。用星座去占卜命运，甚至指导日常生活，是荒唐无知的。但是令人痛心的是，这种无知与荒唐之举，竟受到中小学生的推崇，这的确是一个值得深思的问题。

诚然，出现“星座迷信”现象的原因是多方面的，但追根求源无非有两点：

首先，学校正面理论灌输没能阻挡住这些负面影响的冲击。

其次，诸如星运走势、星座物语、星座与血型等宣扬迷信的垃圾书刊、网络散布各个角落，而中小学生好奇心强，明辨是非的能力差，遇到这种所谓的“新鲜事物”，就不分良莠一股脑儿地接受。

要正确引导学生的好奇心，率先垂范，不去迷信星座或其他方式的占卜行为，更重要的是，要净化报纸、杂志、网络的内容乃至整个社会的环境，惟有如此，才能真正还孩子一个纯洁的心灵。

让孩子远离“蛋壳心理”

导读：如今很多孩子只能听赞美之词，听不得半点反对意见；有的孩子外表高傲，内心脆弱，敏感多疑；只能接受成功，不能面对失败，遇到一些不顺心的事情，就会有极端的举动，甚至轻生……这就是所谓的“蛋壳心理”，脆弱是它的本质。这种心理，给孩子的成长带来极大的危害。

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不当的家庭教育，是导致“蛋壳心理”产生的最根本原因。作为父母，谁也不愿意让孩子经历苦难，尤其是那些在艰苦岁月中长大的父母更是不想让孩子吃苦。因此，作父母的总是千方百计地为孩子设计美好的明天，给孩子无微不至的关怀，对孩子百依百顺，有求必应，对孩子极尽赞美之词，却舍不得批评和管教……过分娇纵、百般溺爱是导致这种心理的最直接原因。

举一个最简单的例子：孩子蹒跚学步时，摔倒后父母无不疾步上前，扶起孩子心疼地又哄又揉，安慰半天。其实父母的这种态度只会加重孩子的“蛋壳心理”。当他再遇到困难时，他不是勇敢地面对，积极想办法解决，而是下意识地等待别人的安慰和帮助。在等待过程中，他会越来越失去面对困境的勇气，心理也会越来越脆弱。

一个受不了委屈、经不起挫折、害怕困难的人，是不可能面对激烈的竞争的。因此，与其为孩子安排好一切，不如教会孩子面对一切，这才是对孩子真正的爱。作为家长，不妨在孩子的成长道路上“制造”一点挫折，让孩子学会在逆境中保持自信，学会在挫折面前保持乐观，泰然处之；培养孩子的韧劲和抗挫折的能力，以及受挫折后的恢复能力，还有不向挫折低头的精神。另外，父母要学会对孩子说“不”，要让孩子知道并不是所有的要求都能得到满足，使他们学会接受拒绝，增强自我约束能力。

孩子经受的任何一次挫折，都是对孩子承受能力的一次绝好的锻炼机会。

让“蛋壳心理”远离孩子

脆弱，是一触即破的蛋壳心理的本质。而过分娇纵、百般溺爱是导致这种心理的最直接原因。孩子的这种蛋壳心理，是他们人生旅途上的隐患，对其一生都有危害。请您给孩子一份理智的爱，让蛋壳心理远离孩子。

经常听到一些孩子挨了批评，或是遇到一些不顺心的事情就会有极端的举动，甚至轻生。这让笔者再次想到“蛋壳心理”给未成年人所带来的危害。

蛋壳心理，也就是一触即破的心理。脆弱是它的本质。现在大多数孩子只能听赞美之词，听不得半点反对意见，对父母和老师的批评更是抱有逆反心理；很多孩子外表高傲，内心脆弱，敏感多疑；只能接受成功，却不能面对失败……那么，孩子这种蛋壳心理是怎样形成的呢？

冰冻三尺，非一日之寒。蛋壳心理的形成也不是一两天的，它是多年的错误的教育所导致的。在中国，无论是学校教育还是家庭教育，多年来都是一味地注重书本知识，忽略了孩子行为能力的培养和心理健康教育。尤其不当的家庭教育是导致蛋壳心理产生的最根本原因。作为父母，谁也不愿意让孩子经历苦难，尤其是那些在艰苦岁月中长大的父母更是不想让孩子吃苦。因此，父母总是千方百计为孩子设计美好的明天；给孩子无微不至的关怀；对孩子百依百顺，有求必应；对孩子极尽赞美之词，却不舍得批评和管教……总之，过分娇纵、百般溺爱是导致这种心理的最直接原因。

孩子的这种蛋壳心理对其一生的成长都有危害，这也是他们人生旅途上的隐患。令人担忧的是，许许多多的父母尚未认识到这些，因此孩子蛋壳心理的形成有增无减。一些家长说现在的孩子真不好管、难教育。一位小学5年级学生的妈妈一脸无奈地说：“现在的孩子是打也打不得，骂也骂不得，动辄就以离家出走或自杀相威胁。”可见，娇纵孩子所引起的负面效应已开始困扰千千万万的家庭。

父母对孩子的爱毋庸怀疑，但生活是无情的，哪位父母又能保证，你的孩子一生不会受到挫折呢？在孩子的成长历程中，也许会有无数的灾难在等着他。你的孩子又如何承受呢？巴尔扎克说过：“苦难对人生是一块垫脚石，对于勇敢的人是一笔财富，对弱者则是万丈深渊。”一个受不了委屈，经不起挫折，害怕困难，是不可能面对激烈的竞争的。因此，与其为孩子安排一切，不如教会孩子面对一切。这才是对孩子真正的爱。

为什么前线的战士经常忍受严寒，忍受瓢泼大雨，却极少患感冒呢？因为那个环境使他们的肌体经常体验应急反应，在体验这种反应的过程中，身体的抵抗力提高了好几倍。因此，我们不妨给孩子一点劣性刺激，给他一点苦吃。建议父母在孩子蜜一般甜的生活中加一点苦的滋味，在孩子事事顺心的成长道路上“制造”一点挫折。让孩子学会在逆境中保持自信，学会在挫折面前保持乐观、泰然处之；培养孩子的韧劲和抗挫折的能力，以及受挫折后的恢复能力，还有不向挫折低头的精神。

另外，父母要学会对孩子说“不”。要让孩子知道并不是所有的要求都能得到满足，使他们学会接受拒绝，增强自我约束能力。明代吕近溪为父母写的一首《小儿语》说：“儿小任性娇惯，大来负了亲心；费尽千辛万苦，分明养个仇人。”此诗可给那些不懂爱子之道、教子之方的父母一些启示。

几乎所有的父母在孩子遇到不顺心的事时，都情不自禁地表现出心疼和难过，并想办法替孩子解决困难。举一个最常见、最简单的例子：孩子蹒跚学步时，摔倒后父母无不疾步上前，扶起孩子心疼地又哄又揉，安慰孩子半天。其实父母的这种态度只会加重孩子的蛋壳心理。当他再遇到困难之后，他不是面对困境，积极想办法解决，而是下意识地等待别人的安慰和帮助。在等待过程中，他会越来越失去面对困境的勇气，心理也会越来越脆弱。就像孩子摔倒后，若总是得到父母的搀扶，他就会在再一次摔倒之后，趴在那里等待被搀扶，甚至本不感到疼也哇哇大哭，以换得大人的爱抚。孩子经受的任何一次挫折，都是对孩子承受能力的一次绝好的锻炼机会，父母应清醒地认识这一点。

小鸡躲在母鸡的翅膀底下，永远也不会长大；孩子偎在父母的怀里，永远也不会坚强。

请您给孩子一份理智的爱，让蛋壳心理远离孩子！