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如何让我的话孩子愿意听

发布时间:2020-12-01

听幼儿故事。

孩子的成长是不可逆的,所以好的家园教育非常重要!家长要树立正确的人生观价值观,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,家长可以配合教师做哪些工作呢?小编特地为大家精心收集和整理了“如何让我的话孩子愿意听”,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

奖励和赞许良好的行为。有些孩子不听话常常是希望通过反抗或其他不听话的方式使大众满足他的愿望。父母对孩子的这种不良行为,首先态度要沉着冷静、不慌张,最好的方法是暂时让孩子单独一个人,直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。但家长要积极做的是,称赞、奖励好的行为,让孩子区别好与坏、空话与禁止。当孩子无理取闹时,可以用赞许的话来转移他的行为:“我记得你是一个热心的好孩子,记得吗,上次你帮我做了……”在奖励和赞许孩子时,最好让孩子能具体了解自己的行为,不要只一味地称赞孩子“你好棒”“你好乖”,而是选用一些具有美德的语句,譬如“你很慷慨”“你很有礼貌”“你很热心”……使孩子对好行为的具体性更明确。

对不好的行为进行严肃谈话。当孩子不听话时,成人用责骂或处罚来处理,常常很容易把主观的因素如气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中,致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚),心理产生恐惧,意志遭到压制,因此很难接受成人长篇大论的说教,反省自己不良的行为,更别说要纠正自己的行为了。此时利用严肃的谈话,例如,先暂时停止他的工作,请他到一个角落,认真地跟他谈,会比大声责骂和处罚更能启发他的良知,思考自己的不当行为。

细心和耐心地纠正与教育。孩子不听话,有一些是由于家长工作繁忙、家务繁重等,在面对孩子过错时过于漠然随意、熟视无睹,也有一些是因为父母认为孩子小,任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象,长大就会变好或变听话,而没有细心地引导和纠正,长此以往,不利于孩子树立正确的是非观,渐渐形成对行为准则和道德规范的缺失。同时,小错不纠,大错难补,等到孩子犯了严重的错误,产生严重后果的时候,一则家长引导起来会更加困难,无从下手,二则孩子由于没有建立正确的是非观和准则规范,会对错误及错误的后果不以为然,对父母的想法置若罔闻。

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父母也要会“听”孩子的话


“该干什么干什么,唉,越大越不听话。”家长们常常说类似的话。想让孩子听话——

“歪歪是我给吃给穿养大的,当然什么都得听我的,不然就是一个不听话的孩子……”歪歪爸正叽里呱啦地抱怨着。原因?其实很简单,放了暑假的歪歪着实在过一个 “快乐”的暑假——作业堆着不写,整天看电视;以学习名义买来的电脑,多半用来打游戏,有时甚至一打打到小半夜……要是跟他讲道理,他会跟歪歪爸讨价还价,“下午不打游戏?行啊,但晚上光看动画片不背单词……”让本来工作就忙的歪歪爸焦头烂额——

歪歪爸:无论我说什么,他的回答就三个字——“知道了”。

结果呢,该干什么还干什么。唉,歪歪是越大越不听话了。

精豆妈:你把和歪歪说话当一种负担了吧?

乖乖妈:谁让你平时说话,习惯对歪歪用发号施令的口气,“这不许、那不行”的,对孩子采用高压政策。

歪歪爸:歪歪不听话,与我说话有什么关系?

乖乖妈:“为什么爸爸能熬夜看电视而我不能?为什么爸爸星期天可以睡懒觉,而我就必须早起上兴趣班?这不公平!”这就是歪歪心里所想的,歪歪爸肯定不知道。他本来就觉得不公平了,再加上你的语言刺激,肯定会“造反”。

精豆妈:所以,他认为他要得到补偿——你不让我打游戏,那我就要看电视。

歪歪爸:歪歪要补偿?那我不是还得废嘴皮子和他讨价还价。

精豆妈:歪歪比你更急!讨价还价往往带来时间上的延误,如果因此影响他看电视、睡觉或者上课迟到被老师骂,别心软,让他自己承受后果,我就是用这个办法对付精豆的。

乖乖妈:其实,问题不在于“说什么、怎么说”,聪明的家长不仅是一个高明的说者,还是一个高明的听者。

歪歪爸:听?他好像连话都不想和我多说!

精豆妈:他不说你说啊,问问他最近喜欢玩什么,遇到什么新鲜事儿……

乖乖妈:歪歪肯定有过这样的情景,兴致勃勃地回到家,给你讲着学校里的故事。其实,他不需要你说,他需要一个忠实的听众,来和他分享。可能你没意识到孩子的这个需求,总觉得听孩子说话,是浪费了家长做家务、看电视的时间。

精豆妈:是啊,孩子放学回了家,也正是我最忙的时候,忙着做饭,忙着收拾家,每次精豆和我讲话,我总是一边忙,一边敷衍几句。

乖乖妈:这种情景会让孩子不愿意和你们交流。他会想着我不耽误爸爸、妈妈的时间,快点把事情说完,越说越急,越急越说不来,成了结巴,或者干脆什么都不说,变得不爱和家长沟通。慢慢地,他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子,可能就是因为曾经缺少好的听众。

歪歪爸:你的意思是说,我说话时歪歪漫不经心,原因在我,是我犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病。

乖乖妈:对!听出孩子在想什么,才能对症下药、融洽感情。

精豆妈:我只知道跟孩子说话时,“知道了”、“别烦我”这些话千万不能说。

乖乖妈:别忘了眼睛是最好的表达方式,要睁大眼睛看着说话的孩子,这也是在告诉他,“对于你要说的话,我很感兴趣。”保持微笑,可以加入夸张的吃惊的表情。

歪歪爸:我回家做“试验”去!

用心听一听孩子的话(父母学校)


在幼儿园里常常会听到这样一句话“我的孩子比同龄的孩子聪明”做为父母他们大多都从心里认为自己生了一个天才,从自己的孩子会说话起就觉得他(她)与众不同,比别人家的孩子多了一点什么,将来一准儿会比谁家的孩子都出色。父母盼望自己的孩子出类拔萃,比对自身的期望更强烈,也更有信心。但这期望往往只是海市蜃楼,经常会有落空的时候。因为父母总是戴着放大镜在看自己的孩子,那被无数的爱所放大了的优点是经不起实践检验的。

随着时间的推移,孩子一天天长大,日渐平庸的孩子让父母的失望越来越多,于是也就恨铁不成钢了,也就痛心了,但这只是父母的感觉,父母从不用心听听孩子的声音。父母们总是自以为是地觉得自己吃过的盐比孩子吃过的饭都多,自己走过的桥比孩子走过的路都多,自己看到的听到的想到的都比孩子多得多,自己完全有理由决定采用什么样的方式来对待孩子。可是有时候事情并不如我们想的一样,经验总是有一定的局限性。教育孩子时,不要总是对孩子采取居高临下的态度,教育者与被教育者应该是平等的。作为父母,应该能够平静下来听听孩子的声音,这样才不会好心办错事。

当自己的孩子出现行为问题时,父母一定会痛心疾首,对孩子满心失望。愤怒的父母这时往往只想到拳头,认为再不管教这孩子将来就会成为监狱的客。即使孩子想解释自己的行为,父母既不相信,也没有耐心去听,我们只相信看到的,不相信你编的理由。父母的心可以理解,但这往往会让孩子受委曲,让孩子的心灵受到伤害,等孩子长大后,他可能还会对这些事耿耿于怀,当他能够平等地与你对话时,他可能会故事重提,从而让你深深地后悔自己当时的行为。

多年前,有一位母亲,在她儿子还是一个小孩子时,她发现他总是犯一个让她不能容忍的错误,那就是偷拿别人家的东西。她对孩子的要求非常严格,这让她很恼火,家境并不困难的她,当然不能纵容儿子这样做。于是打孩子就成了她经常的节目,或者她也问过孩子为什么去拿别人的东西,但在她那怒气的阴影下,孩子早已什么也不敢说,只有瑟瑟发抖了。一次次打下来,疼在孩子身上,疼在她心上,但为了孩子将来不走上邪路,她还是不肯停手。

后来因此事多次失去工作的儿子告诉她,那时自己拿别人的东西,只是因为自己什么也没有,向她要她又不肯给他买,他看到别人的东西,就忍不住去拿,想和你说说你又听不进去,到后来就有点难以自控了。是啊,一个孩子又有多大的自制力呢?当他看到那么有诱惑力的玩具时,早已把妈妈平时的教导抛到了耳后,只想自己拥有它,所以才会一而再,再而三地犯同一个错误!如果她那时能静下来听听孩子的想法,而不是强硬的打骂,也就不会有孩子身上的疼与自己心上的痛!教育孩子时,听听孩子的声音是多么必要!我们不要总是觉得我们一切都是为了孩子,有了好的出发点就能收到好的教育效果,也不要盲目地把书上的理论或别人的经验当成教育自己孩子的法宝。现实是复杂的,孩子是多样的,每一个孩子都会有他与众不同的地方,一个孩子或许多孩子都适用的方法可能对你的孩子却是一种心灵的伤害。如何找到一种适合自己孩子的教育方式,确实不是一件容易的事,这也就是为什么世界上只有很少人走向成功的原因。当父母都不能成功地进行教育时,如何让孩子走向成功?

适合自己孩子的教育方法,必须是在对自己孩子的充分了解中摸索出来。作为父母,你完全了解自己的孩子吗?面对这个问题,很多父母可能都会犹豫。是啊,人了解自己都很困难,更不要说是了解自身外的人了。孩子虽说与自己朝夕相处

为什么很多孩子偏偏只听老师的话!


大家肯定发现了,孩子上了幼儿园,喜欢把老师的话当成“圣旨”,有时还故意反驳妈妈“老师就是这么说的”、“老师就是这么做的”。有时也让家长为此哭笑不得呢。

为什么孩子只听老师的话

有一些小孩对老师的话百分百遵从,这种情况往往在刚入园的孩子身上尤为突出。因为这个时期的孩子刚接触一个新环境,很紧张,很容易因得到老师的表扬而获得成就感,所以很爱听老师的话。

另外幼儿园老师在孩子心目中都具有一定的权威性。一是因为老师能够把握住孩子的心理特点,以及这个时期的个性和能力;二是因为老师对所有的孩子都是“严而不厉,爱而不溺”的,这种一视同仁的态度,恰恰是孩子需要的,也是值得他们尊敬的。

其实,孩子在幼儿园听老师的话是一个正常现象,也是一个好现象。家长要理解孩子的这种行为,对他加以正确引导。

家长可以怎么做

维护老师在孩子心目中的形象

家长不要在孩子面前随意否定老师,更不能在他面前说老师的坏话,相反,应该维护老师在他心目中的权威形象。当然,老师不是圣人,有时也会出现错误。这时,妈妈可以婉转地向孩子解释正确的观点,并私下和老师沟通,以促进相互理解。

引导孩子正确理解老师的要求

听老师的话甚至崇拜老师对孩子而言是非常有利的行为,但是当孩子对老师的话理解有偏差或者太偏执的时候,妈妈就应该以委婉的形式,告诉孩子老师的真正意图。

比如,孩子因为听从老师午睡不能随意走动的要求而尿床了,妈妈就可以告诉他,“老师之所以这样要求是为了不打扰其他小朋友休息,如果你想去厕所,可以悄悄地告诉老师,然后再去。”

偶尔可以“假传圣旨”

妈妈可以利用老师的权威性和孩子把老师的话当“圣旨”的特点,在适当的时候,引用老师的话,引导孩子作出正确的行为。比如,孩子浪费粮食,妈妈纠正不起作用时,就可以说:“王老师说过要珍惜粮食,碗里不能有剩余的米粒,我们应该做一个珍惜粮食的好孩子哟。”

不能用老师的威信威吓孩子

当孩子不听话时,一些妈妈动辄就说:“你再不听话,我可就告诉老师了啊,让她批评你。”这种方法可能短时间内,纠正了孩子的行为,可是从长远角度来看,却拉远了孩子和老师间的距离,也更加激起了孩子对妈妈的逆反情绪。所以,妈妈不要用老师来威慑他。

有时可能家长会觉得孩子在幼儿园很听老师的话,在家却不怎么听自己的话,这不仅和环境有关系,也和教育的态度有关。

遇到这种情况,家长一定要经常和老师沟通,及时发现孩子身上的问题,并调整教育态度,使孩子在幼儿园里好的表现也能够在家里得到延伸。

育儿心得:让孩子愿意和父母倾诉


育儿心得:让孩子愿意和父母倾诉

教育孩子的第一步就是愿意聆听孩子的心声,在跟孩子的交流过程中我们可以更好的明白孩子的的所思所想,然后有针对性给予关心和帮助,这样子既可以做孩子的知心朋友,还有利于亲子关系的经营。

愿意跟父母倾诉的孩子心理上会更加积极,因为不管是快乐还是悲伤,他们都愿意跟父母分享,积极的情绪有利于变革现实,而消极情绪如果能够及早的化解,不会对健康心理的建立造成影响,也有利于顺利的实施行之有效的家庭教育。

那么如何正确的对待孩子们的倾诉呢,以下几个小技巧希望年轻的父母都能够了解。

第一、善于引导孩子的倾诉

当我们细微的感受到孩子情绪变化的时候,其实要做的是事情就是引导孩子们能够将内心的感受倾诉出来而不是急于哄他们开心却忽略了孩子不开心的根本,凡事不能够憋在心里面,因为孩子们还没有长大,他们可能无法很好地排解掉负面的心理情绪。

第二、耐心的倾听孩子诉说

当孩子能够愿意跟父母倾诉的时候,其实父母是应该感到开心的,因为说明孩子是信任自己的,而我们不能够辜负这份信任,当孩子在倾诉的时候父母要做好一名好听众,不要表露出任何不耐烦的情绪,因为孩子能够很敏感的感受到父母心不在焉或是其他等等。

第三、对孩子的感受表示理解

孩子们其实不太懂得掩藏情绪,只要细心的观察就能够从他们的面部表情,动作等方面都可以了解其内心情绪的变化,当孩子跟父母体倾诉的时候,父母要对孩子的感受表示理解,这样子孩子是会感觉很安慰的,之后再给他们进行开解,效果会事半功倍。

总结:为了让孩子能够有倾诉的习惯,爸爸妈妈们也要注意多给孩子一些互动,给孩子保持一个亲密,信任的亲子关系,如此才可以让孩子愿意跟父母倾诉。

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