每个宝宝都是独一无二的

昨天，宝宝和往常一样吃饭心不在焉的，眼睛盯着还没画完的画。

“宝宝，乖乖吃饭，妈妈喂你来。隔壁的小哥哥说带你去看鹅哦。”宝宝依旧看着画。“听到没有呀？你怎么一点也不乖啊？你能不能像其他的小朋友一样乖乖吃饭啊？”我不耐烦地说。

“妈妈，我怎么就不乖呢？我和其他小朋友又不一样？隔壁的小哥哥，他还尿床，我没有。”宝宝抬头看着我说。

“是吗？那宝宝可不可以比小哥哥更乖呀？”

“恩！”

专家点评：

家长朋友要永远记得一点：每个宝宝都是世界上唯一的珍宝，是上帝牵着手送到你身边的天赐礼物。

每个宝宝都是世界独一无二的，所以父母应该从内心深处杜绝“攀比孩子”的想法，不要用别的孩子作例子来给自己孩子压力，要用一颗平常心来对待孩子暂时的不足，对孩子多一些鼓励，多一些赏识。良好的教育意识与能力应该成为每一位家长的自觉追求。

一定要承认孩子间有差异，要知道每个孩子的性格和特点都是不同的，许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异，父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。而且，当父母看到自己的孩子和别的孩子有差异时先不要着急，这种差异未必就是差距。孩子跟别人的差异性往往是其个性形成的开始，其实，这种差异更需要父母来加以保护。此时，父母的正确态度是，根据自己孩子的特点进行教育。例如，自己的孩子脑子迟钝一些，教育孩子笨鸟先飞，多卖些力。孩子有了进步就应该鼓励。只要孩子付出了努力，已经尽其所能，父母就不要对孩子提出过高要求，这样的教育就是成功的。

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宝宝两岁是一个“叛逆期”

问题：自己的宝宝从出生到现在一直非常的乖，不吵不闹。让他做什么，他就做什么。可是从19个月之后，孩子突然变得非常不听话。一开始可能表现为我要求他做什么事情的时候，他变得习惯拒绝。然后，越来越变本加厉，让他做一些很简单的事情都会乱发脾气，大哭大闹，甚至还会用小拳头来打我。这究竟是怎么一回事？宝宝会一直这样不听话吗？我应该怎么做？

专家建议：其实不仅是国内的父母，就是在国外，几乎所有的父母都曾或者都会面临这样的状况，这对孩子来说是个必经的阶段，我们称这个阶段为“叛逆的两岁（TerribleTwo）”，持续阶段通常是在1岁半到3岁之前。

通常当宝宝进入19个月之后，他的“自我意识”会逐渐增强，他渐渐会懂得说“不”，开始有自己的想法——这是宝宝的成长特质。比如说之前宝宝“抓奶瓶”简单地“想去抓奶瓶”的话；那现在他抓奶瓶是因为他“想喝牛奶”，他的目的性更为明确，他慢慢意识到自己“想做什么”，“不想做什么”。举个例子，妈妈想要宝宝去睡觉，宝宝不愿意去睡觉，他想喝牛奶，但他无法找到一个合适的方法让妈妈了解自己的想法，因为这个阶段的宝宝，其语言发育还不成熟，无法调动很多词汇（通常宝宝能够运用得词汇在20字左右）来表达自己的需求，所以他的外在表现就只能是哭闹。结果妈妈就觉得很奇怪，因为她不知道为什么宝宝这样不听话。其实根本原因是孩子内在的需求没有被满足的缘故。那么作为父母应该如何来应对这样的问题呢？首先，父母要表明自己的态度，让宝宝知道：你的哭闹我能够理解，我不否定你的感觉，但我希望你能找到更好的方式来表达自己的想法。其次，家长要鼓励宝宝通过其他途径，比如说肢体语言，比方学习宝宝手语（BabySigns），把自己的想法完整地、准确地表达出来。和孩子保持良好的沟通。这样的话，宝宝觉得自己的需要是能够被满足的，就不会再无理的宣泄自己的情绪。当然，这个阶段的宝宝在情感发育方面还不够完善，不能有效地控制和调节自己的情绪，父母也要给与充分的理解。

我们通常用“一半大人，一半孩子来形容”这个年龄阶段的宝宝。所以国外有的专家把“叛逆的两岁”叫做“第一个青春期（TheFirstAdolescence）”。一方面要像对待大人一样，学会去理解和尊重宝宝的需求，另一方面要学会从孩子的角度来给与宝宝更多的鼓励和支持。引导宝宝学会通过运用一定的方式方法来解决问题，满足需求。

一个二宝爸的反思

几乎在我写的每一篇文章里，我总爱若有若无、有意无意把自己塑造成一个无所不能的二宝爸形象。似乎，还挺享受这种自带光环的角色扮演游戏：带娃上班两不误，情怀逗逼通文武。

开什么玩笑。

奥特曼都有电力不足的时候，带两个娃这种比打怪兽强度更大的工种，你充什么个人英雄主义？不靠一个团队你能搞得定？你又凭什么淡化其他成员的努力和功劳？

二胎家庭，就像一台随时需要拧紧螺丝的机器

直到几天前，当一场突如其来猝不及防的恶疾，张牙舞爪朝我的爸爸扑来之时，我才意识到，平日里，为了帮助我们应付两个孩子的繁重生活，身边的长辈们默默地付出了那么多，透支着他们弥足珍贵的健康我却浑然不知，甚至还理所应当面无愧色地不断索取。

我的爸爸，是我人生最大的精神支柱。我相信每个男孩心中的偶像和大英雄，都是自己的父亲。所以，当病魔露出狰狞面容缠上爸爸时，我的世界轰然崩塌，哭到不能自已。我不敢去想，却又止不住胡思乱想；我夜夜难眠，却又恨不得在苦痛浑沌中一睡不醒。

爸爸是为了我，为了我的家而累倒的。我心知肚明。

明明已到了颐养天年的光景，爸爸却执意继续在生意场打拼，只为多挣点钱，帮我缓解面对二胎的经济压力；为了让我多睡一会，爸爸和妈妈都会一大清早赶到我家帮我把女儿送到幼儿园；爸爸更会把每天的工作强度压缩到一个极致，只为了能保证每天三点下班赶去幼儿园接女儿回家。

这样连轴转高强度的付出，我却从来都是在文章中轻描淡写甚至一笔带过，好像只有我泡个奶粉换个尿片才叫超级奶爸，其他人每天风里来雨里去幼儿园接送娃那都不是事。

我的妈妈同样付出了很多。除了每天跟爸爸一起接送女儿外，还承担了买菜送菜的繁重任务。我说：“妈，没事，我来买菜吧。”妈妈却回应道：“你们年轻人哪里会挑，还是我来。”

明则贬我生活经验差，实际上还不是心疼？我倒也好，从此就心安理得翘着二郎腿在家，看着妈妈每天汗流浃背拎着几大袋重物送菜上门，心中自我安慰之，嗯，我不会买菜我不会买菜我不会买菜……

你看，我总爱写自己如何精通做辅食给娃，妈妈的买菜重担，我只字未提。

我还想感谢自己的岳父岳母。每个周末，我和二宝妈带着两娃浩浩荡荡杀到娘家，便如甩手掌柜般，等待着每周末不啻于春节年夜饭的圆桌大餐。岳父岳母在厨房忙成陀螺，我和娃们却在自拍美颜好似鲜花朵朵。

…………

谢天谢地，我爸爸的手术很成功，人生的下半场正等着他开启，我胸口堵得慌的大石头落了地，我们的美好未来就在前方。

就刚才，我拿着棉签棒蘸着水，给爸爸擦拭干涩的嘴唇，爸爸紧紧捏着我的手，眼神有些涣散却又透着不安：“儿子，你不要走开，让我一直看得到你。”

我心目中的那个爸爸，是当年那个讲堂上意气风发风流倜傥的大学教授，是那个下海游入生意场后如鱼得水口吐莲花的商界精英——然而，突然间，我发现爸爸真的有些老了，斑白头发爬满两鬓，对我也变得依赖起来。就像个需要连骗带哄的老小孩。

三十五年前，爸爸给我把屎喂饭，三十五年后，我开始为爸爸做同样的事情。

人生，就是这样一道轮回。

我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？

想和大家讲一个前不久遇到的小故事，这让我感慨万千。

我每天都会带着儿子去对面游乐场玩，故慢慢结识了数个同样携娃来玩的奶奶或外婆。时间久了，每次相遇，就成了她们倾诉我倾听的“吐槽大会”——因为拿我做参照（惭愧，我只是白天比较闲有机会带娃而已），抱怨的对象不是儿子便是女婿。

一位奶奶这么跟我说：“我每天一清早起来赶头班地铁冲到儿子家，一定要赶在他们上班前到才行；然后帮着带一天的孩子，等晚上他们下班到家，我就要被‘赶回去'了……我儿子一到家，也不问我累不累苦不苦，就光顾着抱自己的儿子去了，侬刚阿拉这种做老妈子的人作孽伐？”

这位奶奶的几句话，如电流般瞬间击中了我。

是啊，当我们回家时，总会情不自禁地抱起自己的孩子，又亲又搂；可我们有多少人会想到，去给辛苦了一整天的父母们一个同样的拥抱呢？

我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？

生二胎，可以无悔，但定要慎之又慎

对于生二胎，我从来没有后悔过。再苦再累，我心无悔。

不后悔，但愧疚，亏欠，对四位长辈——这是我以前想掩耳盗铃囫囵糊弄、而现在鼓足勇气正面直视的真心想法。我高估了自己的能力和能量，我总以为自己一个大老爷们哪会被难倒累倒，我总想当然觉得自己有力气有时间有精力能大包大揽解决所有问题，把优哉游哉陪娃嬉戏的美差留给老人即可。

可我不是三头六臂，也不是美剧里的孤胆英雄。一个最普通的上班族，哪怕白天可以在家带孩子，但我依然需要一份夜班工作维持生计，无法靠一己之力覆盖到生活的方方面面。二胎的诞生给老人陡增烦冗辛劳的工作量，势不可免。

所以，我很想用我的经历给大家一个提醒：一个原先看似良性运转美好无比的二胎家庭，其实是何等脆弱和如履薄冰，哪怕一个零件的缺失，都耽误不起。

我不是后悔自己的选择，也不是把二胎家庭描绘成洪水猛兽，把所有家庭一棍子打死。我的现身说法，希望更多如二宝爸我这样的普通工薪阶层家庭，在二胎的抉择上慎之又慎。

我对二胎家庭的建议归纳起来，套个逼格略高的总结，就是需要“物质文明”和“精神文明”两手一起抓，两手都要硬，缺一不可。

前者很好理解，夯实你家的钱袋，只要有足够的实力，绝大部分问题都不是问题。在自身没有足够强大之前（比如财务自由），事业和陪伴似乎总是一对悖论。奔波于事业中，势必会挤压陪伴孩子的宝贵时光；反之，事业却又可能停滞不前，无法夯实足够的经济基础。我也在慢慢摸索一个适合自己的最佳平衡点。

后者必须是夫妻双方在无论价值观、育儿理念和出力程度上，都要能做到相近甚至一致。只要有一方不情不愿消极怠工，都会是未来家庭生活的极大隐患。

“独二代”宝宝三大教养对策

特点一：4-2-1的家庭模式。

独二代宝宝的家庭模式一般都是4个老人（爷爷奶奶外公外婆），父母2人和1个宝宝。

从成长角度来讲，“独二代”的家庭关系更单一，他们不知道“舅舅”、“姑姑”为何物，也不知道“表哥”“表妹”。更没有机会在家庭获得与同龄人相处以及在同龄人和成年人之间周旋的经验，没有机会向兄弟姐妹学习和借鉴，即便是在青春期叛逆最需要的时候。

对策：早早让宝宝进入社交圈。不要老是把孩子关在家里，多多请社区里的孩子，邻居的孩子到家里做客，鼓励孩子和幼儿园的小朋友交朋友。平时在电视里，动画片里，看到小朋友有矛盾的情节，还可以和宝宝讨论，如果是自己会怎么做。

特点二：独生子女做父母，准备好了吗？

月月是一个半岁宝宝的妈妈，她半年前生下女儿，就把自己的父母接到北京帮自己带孩子。她常感到自己和女儿就是妈妈的两个孩子，基本上妈妈负责所有的照顾小婴儿的工作，而自己还是要经常出去约会、跳舞，回到家还要在妈妈面前撒娇一会儿，然后再逗一逗孩子，烦了就到一边去干自己的事。月月感到自己和孩子的关系怎么也不如自己的妈妈和孩子的关系，心里酸酸的，同时又觉得孩子是个负担，不知道该怎么办。

对策：不管是不是独生子女，既然做了父母就要承担起父母的责任，做出父母应有的牺牲。如果妈妈觉得自己还没有准备好，可以在奶奶，外婆等的协助下，多和宝宝在一起，多与宝宝交流，自然就会多一份责任感和耐心。

特点三：社会压力越来越大。

一岁娃居然报名三个培训班，一年动辄近万元的“高价早教”受到年轻父母的追捧，一些包尿布的宝宝也在各展台间穿梭，课外教育正向低龄化发展。这些想象已经屡见不鲜。的确，当今的社会竞争越来越大，父母会对独二代宝宝有更高的期待，加之当今社会处在知识爆炸的年代，爸爸妈妈不免有拔苗助长的心态。

对策：让宝宝自由发展，切勿拔苗助长。也不要把自己的梦想寄托在宝宝身上。

你家宝宝是哪一类型的？

俗话说“家家都有本难念的经”，特别是在教育孩子的问题上，在十几年的磨炼中，可能你已经练就了“一身本领”，但为什么孩子还是不听话呢？这时你可要注意了，可能是方法出了问题，快来对照看看吧！

第一类：精力过剩的孩子

主要表现：爱玩，爱闹，爱打架，难以管教，但他们较聪明好动，反应快，接受能力强。

教育方法：

首先，要与孩子建立良好的人际关系，让他们明白自己不是一个“不听话的孩子”，这样他们容易在心理上接受教育和指导；

其次，要适当放手，管教适度。管教若太严，与他们性格不对劲，就会适得其反。要给他一定自由，一定的活动时间和空间；

再次，耐心教导：即耐心教育与疏导，通过讲道理，使孩子明白自己的一些“主见”并不那么好，并不那么符合社会道德与规范，从而自愿放弃自己的“主见”，克服自己的毛病，逐步走向成长之路。

第二类：上课不专心听讲的孩子

主要表现：上课多动、好玩、爱讲话，甚至在家中学习也表现出心不再焉。

教育方法：

首先，父母要训练让孩子听一遍就马上做到；

其次，在生活中，家长可以有意识地训练孩子的听话能力，如安排三、四件事，先做什么，后做什么，最后做什么，家长观察孩子是否如此；

再次，家长要有意识地训练孩子的注意力，和孩子讲话，一定要让孩子看着你的脸听；

第四，家长还可以告诉孩子一些听讲的小窍门；

第五，家长应尽量要求孩子复述课堂内容，或谈上课中印象最深的问题。

第三类：追求金钱与物质享受的孩子

主要表现：“穿要名牌，吃要精品，”甚至还要车接车送。

教育方法：

首先，家长自己要以身作则，艰苦朴素，告诉他们自己孩子时代的生活经历和故事；

其次，家长要把家庭收支计划告诉孩子，并适当征求孩子的意见；

再次，有效地教育孩子计划用钱，并用典型事例来教育孩子。

第四类：对长辈教育抱无所谓态度的孩子

主要表现：对父母，师长的教育，充耳不闻，当耳边风。

教育方法：

首先要让孩子理解父母的一片苦心，理解父母、师长的任何一种教育方法都是为了他们的健康成长；

其次，要在感情融洽的气氛中进行教育，消除他们的“敌意”，使他们愿意听从教导；

第三要给孩子以说话的权利，让他说原因，说理由，哪怕是不正确或不真实；

第四要多一点宽容，教育之后，还会做错事，要给予改正的机会，要耐心，要等待；

第五是教育孩子的语气要坚定，父母两人说话口径要一致，有的父母嘻嘻哈哈，有的漫不经心，有的轻描淡写，有的各唱各的调，这都不利于教育。

第五类：具有严重惰性的孩子

主要表现：学习被动，作业不完成或抄袭，造成考试交白卷或作弊，生活散漫。

教育方法：

首先要以平时的家务事开始训练，不要让孩子饭来张口、衣来伸手；

其次是帮助孩子制定计划，并加强督促检查；

三是父母要以身作则，事事起表率作用；

四是要从孩子力所能及的日常小事上培养勤劳的习惯，并持之以恒，坚持训练。

总之，你在家庭教育中要坚持“动之以情，晓之以理，导之以行，持之以恒”的教育原则，在理解孩子的基础上讲究家教方法。那个时候，你会发现让孩子听话并不是很难。

每个孩子都是“稀世藏品”

收藏界有句行话，叫“捡漏”，意思是花不多的钱买到物超所值的藏品。关注到我收藏履历的朋友发现，我特能“捡漏”，于是羡慕：“你运气是不是特别好呀？”

大多时候“捡漏”的确是得靠运气。但出来运气我还有自己的秘诀——我的很多藏品都是在社会热潮他们之前“捡”回来的，也就是说较大多数人之先，我已经看到了他们的升值空间。

这让我想到了孩子。好的收藏家，多把品当做自己的亲生孩子一样宝贝。实际上，我们又何尝不是把自己的孩子看作是独一无二的藏品，去欣赏这些“藏品”，发觉他们的“升值空间”？

好的藏品首先得有个性，没有个性的藏品就算不是赝品，起码也是庸品。青春期的孩子几乎没有一个认为自己是庸品的；可家长们很多时候却对自家的“藏品”缺乏信心。孩子自觉已长大，有了审视社会的自我标准，而家长认为孩子远没有成熟，根本不放心他们的独立所为。认识上有差异，产生分歧就不奇怪了。

藏品的价值并不取决于你看的顺眼不顺眼，而在于他自身的存世量与工艺特质。要想让你家的“藏品“日后升值，就得发觉出他自身的特点与风格。如果孩子喜爱绘画和写作，家长大可不必逼着他去考医科大，而应试者引导孩子把绘画写作的爱好转化为设计或记者等职业；如果孩子的理想是当幼师或海洋馆训练员，家长也无须晓之以理动之以情地劝说他去当大学教授或动物学家。

每种事物都有他的价值，就像我们无法比较木器、玉器、瓷器哪种更珍贵一样。只要孩子身心健康，按照自身条件打造人生，那就应该由他去；家长强行扭转，按照自己的思路、甚至按照社会上的高薪标准去设计他，出来的顶多是批量生产的优质商品，虽然也会有升值空间，但绝对不会“稀世藏品”。

如何发觉自家“藏品”身上的特质？要做到的其实就是“什么也不做。”我的一个朋友，送孩子入学，连铺床垫絮的活都为孩子干了，因为不适应上下铺，铺床时一抬头，被上铺磕得眼冒金星，后脑勺隆起一个鸡蛋状的大包。他坐在床上，喘了半天粗气，然后接着铺，由于头痛欲裂，不长记性，再次抬头又被磕了，原来的包上再加了一个小包。我问他，为什么不舍得放手呢？孩子的床怎么铺才睡得舒适，他自己最知道。做家长的什么都做了，此消彼长，孩子自然什么都不会做了，而相当多的特质也在缺乏锻炼中泯灭掉了！

当然，“什么也不做”并不是真的就没家长的事了。你是藏品的主人，你有义务给自家藏品多“抛光”，给孩子多打气、多激励，多往脸上“贴金”。中国父母对自己的子女的进步，常常是“默认”，很少有西方式的拥抱相庆和击掌鼓劲，因为担心孩子禁不起表扬，会翘尾巴。而每当子女考砸了，做错事了，他们大抵又会谈到自己如何掏心掏肺地付出，人家的孩子如何省心争气云云。

这种比较很愚蠢。藏品情形各不相同，青春期的孩子也一样，有的如瓷器般脆弱易碎，有的如木器需抛光加工，有的甚至还有不尽如人意的瑕疵……家长应该转过头、静下心，仔细端详自己的孩子，弄清他真正的材质，有哪些闪光点可引导为独到之处，有哪些缺陷可因势利导令其“瑕不掩瑜”，而不该总对自己的孩子“恨瓦不成玉”，羡慕别家孩子是“上等材质”。

没有人不喜欢听到赞美。有时一些青春期叛逆的孩子听到老师赞美表现得不屑一顾，并不说明孩子不喜欢，多半是他们认为这些赞美假惺惺，并非发自内心。我一个朋友的孩子，在学校非常调皮，成绩也糟糕，父母、老师软硬兼施，但他不吃这套。可是，当一位实习老师夸他的字写得挺好时，他却非常开心，还说：“我也一直这么认为，但没有人发现！”

孩子的心其实都跟明镜似的，他们一直在观察大人的态度，只不过他们跟藏品一样，不会主动说出来，得靠你自己去揣摩、把玩。如果你能说中孩子想表达、表现的，就找到了你家的“藏品”提色增值的好方法。

每个孩子都是比尔·盖茨

今天，居住在地球东半球的一个人隔着地球为居住在地球西半球的另一个人写的书作序。我应邀为比尔·盖茨的父亲写的一本书的中文版作序。

这部书是写作为父亲的老盖茨是如何培育小盖茨的。我用一天时间看完了出版社传给我的老盖茨写的这本书的中译本。其间我竟然数次出现幻觉，感觉我是在看我父亲写的育儿书。套用托尔斯泰的一句名言：幸福的孩子都有一样的家教，不幸的孩子各有各的不幸家教。

纵观全书，老盖茨之所以能培养出改变了世界的全球首富比尔·盖茨，就由于他在家教时奉行一个原则。这个原则其实就是一句话。作为父母，如果您真的能按照这句话做，您的孩子肯定能成为另一个比尔·盖茨。

这句话是：不管你怎么做，都不要贬低孩子。

有些家长可能难以做到。我在皮皮鲁讲堂替家长做。每个孩子从踏进皮皮鲁讲堂开始，自尊、自信和尊严就得到最大程度的滋养。

我在《皮皮鲁总动员》里有一句话：鼓励能把白痴变成天才。

附：每个孩子都是盖茨

——中信出版社《每个孩子都是盖茨》2010年初火爆上市

《2012》全球热映，全球变暖、世界末日……但对于所有为人父母的人来说，这个世界上最困扰他们的事不是地球何时毁灭，而是子女怎样成才。古代有孟母三迁，现在有尹建莉、黑幼龙等育儿楷模。父母可以在许多事情上瞻前顾后，但是遇到子女教育的问题，却总是不遗余力。2010年即将到来，中信出版社隆重推出“首届首富比尔盖茨”的成长经历和家庭教育理念——《每个孩子都是盖茨！》。

比尔·盖茨人尽皆知、家喻户晓，他是全球个人计算机软件的领先供应商——微软公司的创始人、前任董事长和首席执行官，是世界上最富有的人，捐献出95%的家产（580亿美元）用于慈善事业。比尔？盖茨是怎样成长起来又如何成功的呢？

答案是，他有一位慈爱的父亲——老盖茨。老盖茨的教育如何影响了比尔·盖茨的一生？

身为天才的父亲、美国最大慈善机构的主席，老盖茨写作亲子教育必读书《每个孩子都是盖茨》，首度对全球数千万民众分享他对后代的教育心得，详细披露培养比尔？盖茨的教育精髓：帮孩子寻找成才最合适的路径，给孩子的天赋以最佳的成长空间。

相信很多的父母从怀胎十月开始，就希望自己的子女将来也能成为像盖茨一样成功的人。但方法不当，可能适得其反。中国父母的问题在哪里？对子女提供了太多的庇佑，缺乏“逼”子女成熟的胆识和给予子女自由空间的智慧，最糟糕的是替孩子制造梦想，或者压制孩子的梦想。

究竟怎样才能找到孩子成才的最佳路径？众多教育专家、子女成功的父母中谁可以作为取经的人？由中信出版社引进出版，唐骏、徐小平、黑幼龙、尹建莉、孙云晓等国内知名教育专家联袂推荐的《每个孩子都是盖茨》将于2010年在中国火爆上市。本书出版后，相信所有望子成龙、望女成凤，希望孩子成功和实现自己梦想的父母都会选择老盖茨的育儿方法。

每个孩子都有自己的天分，聪明的父母会给孩子最大的助燃力。运用《每个孩子都是盖茨》中的智慧，你的孩子也会和盖茨一样成功！