关于孩子的教育问题。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？以下是小编为大家精心整理的“家长与孩子和谐相处的三大法则”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
昨天，在南京拉萨路小学举行的“百步讲坛”上，著名心理专家、“陶老师”热线的创始人陶勑恒教授向前来求教的家长们传授和孩子和谐相处的法则和技巧。
陶老师向家长们传授了3个与孩子相处的方法：第一，别跟孩子讲太多道理。有的家长很欣慰地告诉别人，自己从来不打小孩，都跟他讲道理。可是家长有没有意识到，一味的讲道理让家庭缺乏温暖，生活就没有了乐趣。这样的家长经常用显微镜找错误，然后放大错误。其实小孩子最怕的也是家长找他谈心，小孩要是没有做好，会让他们感觉很对不起父母，思想包袱就一天天加大，所以对于犯错误的小孩做家长最好的做法是先打后揉。
第二，别动不动就让孩子保证。孩子的保证是没有用的，孩子说明天一定完成作业或者说上课一定认真听讲，这些话家长当时听了是很高兴，但是孩子到了明天还是原样，又来保证后天的事。家长和老师不要把太多的精力放在让孩子保证上，受各种环境的影响，孩子的保证很容易会泡汤。所以，让孩子自己意识到什么时候应该干什么，这样效果比较好，千万别让孩子厌学、厌校、厌师。
第三，别拿自己的孩子跟人家比。很多家长一讨论就认为自己家的孩子不如人家，这其实都是站在别人的角度去评价自己的孩子，而没有给自己的孩子一个明确的评价方法。
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亲子沟通的四大法则
1、不企图改变人，而是做一些事使对方想改变
相信在生活中，不经意间就会指责、唠叨、说教，我们常常想改变他人，其实当你把改变别人的心意放到自己身上，就会发现你的人际关系越来越融洽。我自己有很深的体会，在我儿子一年级开始，就是我一个人陪伴他长大，一开始我很容易情绪化和焦虑，好在通过我不断地学习成长，孩子爸爸也给予他非常有效的教育支持，当儿子青春期后，我学会了放手，我们沟通的时候甚至可以手握着手、看着彼此的眼睛，做非常深入的沟通，儿子觉得这样被深深理解很舒服，越来越信任我，甚至连他同学遇到的一些问题也会来向我请教。
有一句话我有很深的体会：“家庭教育的根本是父母的自我修行。”这六年来，我学习了心理咨询、心理治疗各种疗法、NLP等。当我们沟通受阻碍了，我就会停下来学习和自我改变。
假设一个场景：有一天你下班，一进门就发现孩子坐在客厅电脑前敲键盘，这一刻你会做出什么反应？有一些妈妈说自己会大声吼，有的说自己会压抑住怒气。这个场景后来真的发生在我身上，我感觉到自己当时的愤怒和焦虑，深呼吸调整好然后走到了孩子身后，两只手轻轻搭在他的肩膀上，我不断调慢自己的呼吸，他扭过头一脸惊讶的看着我，提示我：“妈妈，2分钟（游戏还需要2分钟）。”我说：“好，你会自己停下来还是我提醒你？”他说：“我自己会停下来的。”我家孩子原本小学阶段有些内向，后来越来越自信，所以说，爸爸妈妈需要给孩子足够的空间和理解、支持。
2、自我表达不是目的，对方接受才有效果
很多爸爸妈妈自说自话，不在意伴侣或孩子有没有在听，有没有听进去，这样效果是很差的。作为父母，我们可以需要一些教练技术，比如：启发式的提问。我们要先知道孩子在什么样的状态，是不是可以认真的听我们说话，父母需要坚持：让孩子接受才是根本。
3、沟通中语言的作用只占7%，语调和身体语言决定最终效果
爸爸妈妈要注意自己在跟孩子沟通前后，自己的脸色和表情这些肢体语言，父母的脸色会决定孩子的情绪和家庭的精神氛围，你说话是微笑或狰狞的，这一定是两种效果。父母的好脸色使孩子有好情绪，是亲子沟通的前提。父母的自我觉察很重要，如果此刻自己是焦虑的不够冷静的，一定要调整好再沟通。
爸爸妈妈需要释放好自己的压力，如果感到问题严重可以去求助咨询师。父母愁云密布的脸会强化孩子的焦虑，这里有一些放松的技巧，比如做满足自己兴趣爱好的事儿，也可以深呼吸、冥想、静心、打坐、瑜伽、慢跑之类的，让自己得到释放，这样孩子也能更放松更专注。
我在孩子13岁之后逐渐放手，因为心理学有个说法：“孩子和父母有两次分离，第一次是脐带剪断（身体上的分离），第二次是进入到青春期以后（心理上的分离）。”在我放手之后，孩子的自觉能力、学习的主动性真的越来越好。
4、沟通双方都有拒绝沟通的权利，互相都需要尊重
感受孩子的情绪状态，这一刻愿不愿意和自己沟通，给孩子充分的尊重，甚至允许孩子沉默，这是父母需要学习的技术和艺术。先和爸爸妈妈分享关系的四种状态：信任、共鸣、亲和和安全。这个顺序怎么排呢？当环境是安全的时候，我们更愿意表达自己，所以顺序是安全、信任、共鸣和亲和。在沟通之前，我们要先学会改善和孩子之间的关系。
家长需熟练掌握的亲子沟通的四大技巧：
1、听孩子说话的技巧：亲子沟通从“倾听”开始
倾听对于我们每个人来说都是特别需要培养的能力。怎么听呢？首先我们要看着孩子的眼睛，身体微微前倾，尽可能坐在孩子的右手边，鼓励他把话讲完，我们要有很多耐性让他表达清楚自己的情绪及情绪背后的想法；
接着要给孩子一份理解，发现肯定的部分要及时给予肯定。听明白之后，还要复述一遍，要注意的是只是客观的复述他的话，不要加任何评判，尤其不能贴标签；
接下来做出自己的情感回应，也就是说出自己感受到的孩子的情绪感受，然后说：“宝贝你还有什么想告诉妈妈的？”结束的时候，问孩子：“可以了吗？”鼓励孩子更多的表达。
2、肯定孩子说话的技巧：打开孩子心灵的金钥匙
孩子的自信品质的养成是6-12岁，这是建立自信最好的时期。我辅导的很多名牌的大学生，她们都说自己不够自信，我发现虽然她们都很优秀，但是对自己的了解程度并不足够，所以我在这里要特别提醒爸爸妈妈，在家里要认真观察孩子，及时肯定孩子具体的表现，最有效的肯定包含以下六点：
1、肯定孩子的原始动机
2、肯定孩子的情绪
3、在孩子的话语中找出接受的部分加以肯定
4、完全站在孩子的角度加以肯定
5、承认总有新的或者想不到的可能性
6、身体语言的肯定
3、“录像机”说话的技巧：只说自己看到的和听到的
有些爸爸妈妈习惯以我们主观的思维模式去判断孩子的行为，很容易做出让孩子觉得自己不被理解的评价，用“录像机”说话会让孩子更愿意去听，比如今天孩子晚回来了，有的妈妈会说：“你怎么这么晚回家？这么没有规矩？”这种是批判式的语言，而“录像机”说话会这样说：孩子，你回来了？已经快10点了，发生了什么？你愿意坐下来跟妈妈说说吗？”
描述的是当下的事实，然后表达自己的情绪感受，简单说来就是描述我们的观察：说出看到的和听到的，语气语调尽可能平和。“先处理心情，再处理事情。”
4、处理孩子情绪的技巧：“接受-陪伴-分享-替代-练习”
孩子情绪的有效处理方式有以下几种：
1、交换式：孩子发脾气，我们就满足孩子的需求。
2、专横式：命令孩子停止情绪的发泄。
3、冷漠式：对孩子的情绪不理不睬，甚至关禁闭，对幼儿来说是严重的伤害。
4、说教式：不停地讲道理。
所以，对待孩子情绪的智慧处理方式有五个步骤：接受-陪伴-分享-替代-练习。
第一步是接受，先接受正在失控发作的情绪中的孩子。
第二步是陪在他的身边，比如拥抱、抚摸他的头、肩膀、后背，握着对方的手，这个时候要不断地做深呼吸，用心的感受孩子的感受，让孩子感受到父母对他的爱，同时我们可以表达：“宝宝，妈妈知道你现在很生气，你刚才发脾气一定有你的理由，你不高兴可以发脾气因为家里是安全的，妈妈陪着你。”这样等待孩子平静下来。
第三步是分享，等孩子情绪平复之后，平静的和孩子做沟通：“你告诉妈妈，刚刚为什么生气了？”然后孩子说完后，我们要把他的感受说出来，再让孩子做更多的表达。
第四步是替代，我们要让孩子找到更多的可能性，一起想更多的办法避免类似的情况发生，这样也可以促进孩子的思考。
第五步是练习，为了保证孩子能把事情办好，可以在家里做一个角色扮演，对幼儿来说，可能不只需要演一遍，甚至需要演三遍，通过练习让宝宝习得更好的处理方式。
家长和孩子相处的三大误区
孩子是父母的希望，祖国的未来。父母都希望孩子健康茁壮地成长，将来成为一个对社会、对国家有用之人。但是教育孩子确实是一门艺术，怎样正确地教育孩子、引导孩子，值得好好探讨。
误区一：等孩子上学后再好好教育
现在很多年轻的父母都有这样一个观点：孩子才三四岁，年龄还小，不懂事，现在就应让他多玩玩，等孩子上学以后，再好好教育他吧。但是父母们不知道，在这一阶段如果对孩子比较溺爱、袒护，就会使孩子变得任性、淘气。从小没有养成一个好习惯，以后要想改过来就比较困难。
误区二：盲目培养孩子的兴趣爱好
现在，很多父母都希望孩子有广泛的兴趣爱好，给孩子报了很多兴趣爱好班，如让孩子学电子琴、学舞蹈、学奥数、学英语、学游泳等各种各样的兴趣班。很多家长可能是这样想，反正我对孩子尽心了，能让他学的都给他报了，至于学得怎么样就看他自己了，将来他没有学好也别怪父母没给他提供这个条件。
误区三：孩子该做的事父母包办
很多的父母总是认为孩子年龄还小，许多事情他干不了，也干不好，有时候让他来干还不够给大人添乱的。但是做父母的可能不知道，大人的这种越俎代庖反而大大地延缓了孩子自立性的发展，也使孩子的自尊心和自信心受到了伤害，极不利于孩子的健康成长。
专家指点：(张健全心理学专家)对于孩子的教育应从以下几个方面来着手：
一、生理遗传的因素：
虽然我们现在还不知道遗传因素对孩子的智力发展有多大影响，但是有影响是肯定的。因此，先天条件好的孩子，父母一定要抓紧，不能因为先天条件好就放松对孩子的教育；先天条件不太好的，父母更要抓紧，利用后天的不断弥补，让孩子赶上来，只要父母努力，孩子一定会成才，这样的事例也是很多的。
二、环境因素：
环境有家庭环境、社会环境、教育环境3个方面，其中家庭环境是起决定性作用的。
这就要求我们做父母的一定要给孩子树立一个好榜样，我们常说“父母是孩子的第一个老师”，尤其是在孩子小的时候，父母的一言一行都是孩子模仿的对象。因此父母一定要注意自己的言行。
同时，家长对孩子的要求，自己首先一定要做到，要做到在孩子面前言行一致。例如：有的父亲教育孩子要好好学习，认真完成作业，而自己却从不看书看报，整天泡在麻将桌上。有这样的父母，孩子怎么可能学好，当然也不排除有例外现象。
三、给予孩子一定的空间：
在这个问题上，应根据孩子不同的成长阶段，给予他们不同的空间。6岁前，给孩子的空间不能太大，在这一时期，因为孩子的自我意识还没有形成，做家长的应从多方面指导教育，让他从小就形成一个良好的习惯。
孩子6岁后，随着接触社会的机会增多，逐渐形成了一些自我意识并在不断加强，家长再用以前的老办法就会受到孩子的反抗和抵制，有时甚至是极端的反抗。这时家长就应以一个朋友的身份出现。当孩子与家长的意见发生冲突的时候，应坐下来认真倾听孩子的意见，如果孩子说得有道理，就应按照孩子的意见办；如果没有道理，就应耐心地说服解释，不能以大欺小、以大压人。
四、奖罚要适度：
对于孩子的奖罚要有一个正确的认识，就是一定要以正面鼓励为主。对孩子的奖励应占到80%，而惩罚最多只能占到20%。另外，奖罚也要根据孩子的不同年龄阶段有所变化，8岁前可以物质奖励为主，以后应以物质奖励和精神奖励相结合的办法。
此外，父母在孩子的教育问题上应达成一致，夫妻之间有矛盾不能当着孩子的面争吵。另外，夫妻在共同教育孩子的过程中也能增加夫妻之间的感情，营造一个良好的家庭氛围。
司马特说话：父母是孩子的第一任老师。然而，并不是每一个父母都会自动具备老师的资格。教育孩子是一门艺术，掌握这门艺术必定需要艰苦的学习。这不仅意味着学习有关的方式方法，首先是要树立与现代生活合拍的正确的教育观。因此，作为父母的要不断地学习，不断地提高自己，这不单是为了孩子也是为了自己。
另外，做父母的也要首先做好我们自己的事，照顾好自己。不要把自己的思想或未实现的愿望过多地压在孩子身上，因为每一代人都有自己不同的使命。
与家长的相处
发布者：顾宋所属单位：太仓市实验幼教中心，在平时，我和家长们总是像朋友一样交谈，聊聊孩子们的现状，及时更新活动的照片，遇到问题时也和家长讨论，并定期进行家访活动。所以当有需要家长支持的活动时，我们的家长总是非常的配合，让我也非常的庆幸。但总有当和他们的教育理念发生碰撞，或他的孩子和别的孩子发生了争执或其他情况时，面对焦急的家长前来“兴师问罪”，我也有些手足无措。仔细思考对策后，我认为不妨换位思考，站在家长的立场，理解他们急切的心情，向他们耐心得解释，家长总会理解我们也是为孩子好的心情，得到一个妥善的解决。
观察“土豆”
发布者：陈奕文，班级自然角里的土豆先生每天成长着。午餐后孩子们陆续去给土豆浇水，结果他们发现了土豆生长的一些变化。小铭发现沙子里的土豆有一个没有发芽，而且烂掉了，就动手把烂掉的土豆拔掉了；辰辰看到泥土里的土豆长得最高最好，而且已经有小小的叶子了；小严看到水里的土豆也冒出了一根芽，还有很多细细根须包裹着土豆。孩子们对三种种植环境里土豆的观察很仔细，也发现很多有关土豆成长的秘密。不同的环境会让同一种植物生长发生很大的变化，孩子们在观察中也不断丰富有关种植和植物生长的知识。
三大法培养孩子自我意识
有位心理学家在做动物实验时曾遇到这样一件有趣的事情：心理学家给小猴子一些木块，让它用木块换糖吃，换到后来，木块用完了，它就用自己的尾巴来换糖，使这位心理学家捧腹大笑。为什么看起来挺聪明的小猴子会做出如此可笑的动作，而再笨的孩子也不会用自己的手或脚去换糖呢？原因在于，猴子不能把自己同周围的事物区别开来。而人则不同，人能够认识自己以及自己同周围世界的关系，人有自我意识。有无自我意识是动物和人在心理上的分界线。
自我意识是人即主体对自我的意识，是意识的一个重要方面。在心理学上一般习惯于把意识的内部结构分为认识、情感、意志三个部分，所以也往往从这三个方面来分析自我意识，把自我意识分为对自我的意识，对自我的态度和对行为的调节三个部分，包括自我认识、自我评价、自我观念、自尊心、自卑感、自信心、自制力、独立性等。心理学指出，人并不是生来就有自我意识的，儿童的心理只有发展到一定的阶段才能形成自我意识。大约在1岁半至2岁时，儿童知道了自己的名字，并且能用名字和代词“我”称呼自己，这标志着儿童开始把自己从客体转变为主体来认识，逐渐形成了自我意识。
自我意识对儿童的心理发展意义十分重大。儿童怎样认识自己，怎样安排和处理自己同周围世界以及同别人的关系，怎样评价自己的能力，具有什么样的自我价值观，树立什么样的自我形象，直接地影响儿童能否积极地适应社会、能否保持心理健康、能否在学习和生活中顺利前进和发展。自我意识在人的心理活动和行为中起着调节作用，是行为的强烈动机。一个具有良好自我意识的孩子，会在各方面表现出优秀的才能，经常取得成功。反之，如果孩子在自我意识的发展中出现了不良倾向，又没有及时调整，会使孩子的个性和行为发生偏异，以后矫正就困难了。所以家长应当注意培养孩子良好的自我意识。下面，介绍一些培养孩子自我意识的方法。
1．培养孩子的自我认识。
通常来讲，小学生要清楚准确地认识自我是比较困难的。尽管如此，也要逐渐引导孩子认识自己，因为童年时期的自我认识是成年后自我认识的雏形。家长引导孩子进行正确的自我认识，主要是要引导孩子解决两个矛盾：孩子自己心目中的“我”与实际的“我”的矛盾；自己心目中的“我”与他人心目中的“我”的矛盾。
引导孩子认识实际的“我”，可以通过一些比较，使孩子逐渐对自己有准确的认识。家长可以让孩子同过去的“我”比较，用笔记、摄影、录音记下孩子的成长过程，过一段时间拿出来让孩子看看、听听，让孩子由此知道“我”的进步、退步或停滞。让孩子与同龄的孩子比较，认识自己的发展状况和能力水平，了解自己的长处和短处。让孩子与成人和优秀人物比较，认识自己的差距，提高孩子努力和进取的意识。让孩子同进行活动前后的“我”比较，给孩子布置一些孩子做起来吃力，但经过努力可以完成的任务，使孩子了解自己潜在的能力。
引导孩子认识他人心目中的“我”，主要靠家长及时把听到、看到的别人对自己孩子的评价和印象，以适当的方式告诉孩子，让孩子知道他人对自己的看法。这些看法，孩子一般不易了解到，家长要做有心人，当好孩子的“耳目”。
2．培养孩子的自我评价能力。
实验研究表明：我国儿童形成自我评价能力的年龄为3至4岁之间。4岁的孩子开始有一定的自我评价能力，能够根据一定的行为规则来评价自己。5、6岁的儿童绝大多数已经能够进行自我评价。自我评价是自我意识的核心，它对于儿童道德品质的形成、道德行为的培养是极为重要的。家长应当为孩子创设自我评价的情境，促进孩子自我评价能力的发展。孩子的自我评价能力最初是根据成人对他的评价而形成的。
因此，家长对孩子的评价应当比孩子的实际情况略高一点，使孩子经过努力可以达到，这样有利于培养孩子的自尊心和自信心，使孩子能够用积极的、向上的要求来评价自己。另外，家长要努力安排一些孩子经过努力能够取得成功的活动。成功的次数越多，孩子对自己成功方面的评价越高；成功的范围越广，孩子对自己的全面评价也就越高。这样有利于培养孩子自信、自我接受、勤奋、乐观的个性，使自我意识中积极的成分占主导地位，从而促使孩子获得更多、更大的成功。
3．培养孩子的自我观念。
也就是要帮助孩子建立积极的自我形象。自我观念是孩子对自身能力和自我价值的认识和体验。具有积极的自我观念的孩子，自信心和独立性强，认为自己有能力办好各种事情，自己的行为对社会对个人都有价值，也容易受到家长和他人的欢迎和好评。孩子的自我观念，实际上反映了他对自己过去的总结和对将来的预见。
掌握未来：四大法则协助孩子做好人生选择
最近有一条劲爆的新闻：北大的优秀学子柳智宇，已经被MIT以全奖录取，却最终选择了出家龙泉寺。与此相似的，还有多年前被媒体炒得沸沸扬扬的北大学子卖猪肉这一事，诸如此类的事件层出不穷，引发社会各界的讨论：究竟是教育出了问题还是孩子自身存在问题?一个受过高等教育的“精英”应不应该走这条路?
理性地分析，我们无法对这些孩子加以指责。如果他们拥有足够充分的理由去证明他们这样做完全出于自己内心的意愿并且经过了理性的思考，那么这条道路，不管在世人看起来怎样，它对于孩子个人来说都是一条成功的道路。
俗话说，望子成龙，望女成凤。过去的家长们希望自己孩子未来能有一份好工作，组建一个好家庭，获得一个较高的社会地位，过上衣食无忧的生活。而在物质生活高度发达的今天，更多的家长表示，不管孩子成功与否，他们最终的目标是孩子能够在这个残酷的社会中收获幸福。孩子在成长过程中会面临很多选择，家长们要怎样做才成为一个优秀的引导者，协助孩子做好人生规划与选择，找到幸福之路呢?
1. 保证孩子完全拥有选择权。
课业繁重，竞争激烈，孩子们对未来充满了焦虑，家长们更是如此。许多家长为了让孩子少走弯路，不自觉地走入家庭教育的一大误区。正如著名家庭教育专家齐大辉教授在新东方国际高中(北京)举办的家庭教育讲座中提到的一样，现在的孩子们很少拥有机会完全由自己作决定，往往扮演着“被决定”的角色。家长们按照自己的想法，依傍着自己多年的经验阅历为孩子铺好一条看似平坦的大道，却忽略了孩子自身的感受，对孩子的反抗置若罔闻，最后造成两败俱伤的惨剧。
逼迫孩子作出违背自身意愿的选择不仅仅是对孩子的心理情绪造成了伤害。选择使孩子们主动了解社会，学会多方面思考，进行深度的考察，同时在对自身环境的了解中认识自己，完善自己。剥夺孩子的选择权也就是让孩子丧失了一个重要的成长机会。因此家长们应该学会“让权”，把选择的权力完整地还给孩子，让孩子作自己的主人，才有可能获得孩子想要的生活。
2. 紧跟时代，更新价值观。
时代在改变。过去的经历给家长们累积的经验不计其数，但社会不是停滞的，哪些经验是可以保留并仍然适用于当下社会的呢?家长们应该对此有一个明确的认知。充分利用你身边的资源——报纸、电视、互联网等媒体资源，并且与你的朋友们保持密切的联络，尤其是一些年轻的朋友，看看他们对这个社会有怎样的认识，他们所追求的是什么。通过这些交流，家长们能更容易理解孩子们的想法，对孩子们的兴趣爱好、人生观和价值观有更客观理智的认识。
3. 参与孩子的生活。
单纯地做一名倾听者当然是不够的。家长们还应该充分地参与其中，最好的状况是，能以参与孩子的活动为乐。这一点对于拥有一个处于青春期的孩子的家长们尤其重要。处于青春期的孩子个性逐步完善，有了自己相对固定的人生观与价值观，叛逆是这一时期的普遍问题。这个时期的孩子们相比起其他阶段的来说，更不愿意对家长倾诉。原因在于家长们并不能理解他们的世界。因此，家长们若能以平等的姿态参与孩子们生活中的点点滴滴，例如与孩子一起阅读，一起参加体育活动或者共同完成一项课题研究，孩子们会对父母产生更强烈的信任感与沟通欲望。
4. 在倾听中发掘孩子的个性。
孩子非常需要被倾听。多数的孩子都渴望与家长交流。但是孩子们总是敏感而脆弱，父母不经意的拒绝就会给他们留下阴影。新东方国际高中(北京)的青少年心理教育专家宋少卫老师讲到，大多数的孩子都愿意表达他们感兴趣的内容。因此家长们的耐心倾听会给他们带来极大的鼓励，帮助孩子们树立自信心。倾听使父母们及时掌握孩子的心理动态，并及时作出反馈，抓住最佳时机对萌芽中的问题进行适度的引导。
家长们不仅要当一个优秀的交流伙伴，更要学会去做一名敏锐的“寻宝人”。孩子们对自己的认识尚需完善，有时他们不仅意识不到自己存在的问题，更意识不到自己所具有的独特气质与优势。社会人才辈出，孩子们身边围绕了一群又一群出类拔萃的人，自信心的不断受挫使他们更容易被悲观情绪所影响而看不到自己的闪光点。学会欣赏自己的孩子，帮助他们发掘个性，发挥特长，这将对孩子的人生选择产生重大影响。
家长应该学会如何与孩子相处
家长应该学会如何与孩子相处
1.跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
2.让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
3.耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5.多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
6.吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
7.真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
8.盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9.修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10..同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
美国家长与孩子沟通的25条黄金法则
到底该怎么跟孩子沟通才是最好最有效果的呢？ 相信父母们都会琢磨过这个问题也都会有这样那样的困惑。小编特意给大家带来这篇文章，也相信大家看过之后，会有所启发：）
美国父母非常尊重孩子，他们把孩子看做是一个独立的个体，许多事情最终要让孩子自己做出决定，这是美国父母与孩子建立良好关系的核心。让我们来看看美国父母和孩子相处的25条黄金法则：
1. 倾听他们怎么说，而且须用心地倾听。
2. 花时间学会真正理解他们的一言一行、一举一动。
3. 就像我们当父母的一样，孩子当然也不是完美的，故不妨接纳他们本来的样子吧!
4. 常和他们一起度过有意义的时光。
5. 别将孩子跟他们的兄弟姐妹刻意地作“横向比较”。
6. 与其对孩子常作否定，还不如找到一些表示肯定的话说说。
7. 不忘表扬——告诉他们你为他们而感到自豪。
8. 礼貌对待他们的朋友。
9. 可以跟他们说说你心中的烦恼，这样他们就会明白：遇到麻烦的并非只有他们孩子。
10. 热心参加他们幼儿园组织的活动，如运动会、表演会、手工作品展览会、家长会等。
11. 有些事完全可征求他们的意见或看法。
12. 对他们拥有的物品同样应予以尊重。
13. 不妨经常和他们一起哈哈大笑。
14. 努力发现你和孩子共同喜欢做的事，并参与其中。
15. 对幼儿园布置给孩子的工作同样热心。
16. 耐心地观察并发现他们的兴趣所在。
17. 尽量多地和他们一起进餐，或一起做饭。
18. 有时可对他们说，你认为他们很有两下子。
19. 让他们知道，你随时随地乐于做他们的帮手和后盾。
20. 作解释时务必耐心。
21. 让孩子学会如何应对突发的意外事件。
22. 为了能随时照顾孩子，你也须照顾好自家。
23. 向他们说，你很高兴是他们的家长。
24. 见到孩子时不忘露出微笑。
25. 每天都可以跟他们说你真诚地爱着他们。
美国父母除了和孩子直接沟通以外，还很注重和老师的交流。在美国幼教机构，家长与教师的约谈已形成制度。全美幼儿教育协会制定的《高质量早期教育标 准》中明文规定：教师每学年至少与每个孩子家长约谈一次，并可根据需要随时安排，以讨论孩子在家和在园的进步、成绩与问题。
家庭双语教育的三大法宝
最近，我周围的妈妈们一直在谈论双语教育，这是近年来十分流行的一种早期语言教育形式。语言，几乎是每个正常人都能掌握的技能。这种技能的学习自出生就开始，一直持续发展。有些人的一生只有一种语言相随，有些人有两种、三种，甚至更多种语言。除了母语之外，每多一种语言就等于多开了一扇窗，多欣赏一种社会文化的视野。家庭是孩子人生中第一个课堂。那么，如何利用家庭环境培养出色的双语宝宝呢？下面是我个人在实践中积累的一点经验，希望能对大家有所帮助。
首先，选准开始的最佳时期。如果您的孩子在两岁左右，可以使用简单动词，能连贯地用2～3个词组成短句，并且可以说出短小的儿歌，那么，证明孩子学习第一语言的能力基本达标。这时家长便可以开始考虑对孩子进行双语训练了。
其次，学外语，其实并不一定要巨大的金钱投资。有的父母宁可交高额的学费，把孩子送到双语班让老师教，也不愿意在家多花点心思与小孩一起做最简单的口语互动，这是一种误区。父母要做到本身就不排斥外语，哪怕说得不好，但是有心把它当作与孩子沟通的一个媒介、和孩子一起学习，双语环境就应运而生了。
最后说一下家庭双语教育的三大法宝：
第一个法宝：兴趣是最好的老师。
对于孩子的双语教育，特别是3岁以下的孩子，一板一眼地循循善诱对这些小家伙是起不了什么作用的。孩子还没有上学，他也没有任务，以后他有的是学习的机会。但是如果没有了兴趣，他还能学好什么呢？所以，对待这些顽皮、好动、没什么耐性的孩子最好的方式就是寓教于乐，让他们在玩耍中不知不觉地学习与记忆才是上上策。
无论是什么性格的孩子，都会对游戏情有独钟。那就可以利用这一点进行双语教育。像涂色游戏就是孩子最喜欢的游戏之一。爸妈可以在孩子给画涂色时，把双语中的“red”、“green”、“blue”等颜色说给孩子听，并用相应颜色的笔把单词写出来。几次下来，孩子就会在画太阳时很自然地想到“红色一red”，画天空时便能想到“蓝色一blue”。
第二个法宝：重复再重复，随时随处不厌其烦地重复。
语言是在不断地听、说、模仿、使用中提高的。如果没有一个连续、经常的语言环境刺激，学过的东西极易遗忘。所以爸爸妈妈在教育培养中，应该潜移默化，从细节出发，让孩子不知不觉地习惯另一种语言、另一种文字。
聆听是最基本的语言接受方式，运用各种手段，让孩子随时随地都能听到外语。可以选择一个孩子熟悉的故事，选取里面的一个主要角色，例如一只小鸟。然后告诉孩子，“bird就是小鸟”，也许这时孩子并不能完全明白这两个的关系。但在之后的故事讲述过程中，把里面所有的“小鸟”都换成“bird”这个词。由于孩子对故事情节的熟悉，使得整个故事听完后，“鸟”和“bird”在他的脑中就形成了一种关联，以后再听到“小鸟”，很自然地就能联想到“bird”这个词了。出门看到有鸟的图片或天空中的飞鸟都可以问孩子，这是什么？用英语怎么说？
第三个法宝：“三心二意”
三心：一为耐心，对待顽皮的孩子，要教会他另一种语言，必不可少的就是耐心。二为恒心，双语教育就像一次马拉松长跑，比的就是坚持。谁有耐心，手把手、一点一滴、一次一次不厌其烦地教孩子，谁就离双语宝宝更进了一步。三为信心，在双语教育中，不要吝惜你的鼓励。即便是孩子的发音不标准，也千万不要打击他们的信心，给他们发言的权利。当孩子表达自己的意思时，要耐心地倾听，不要责怪他或者取笑他，要告诉孩子慢慢地讲，不要着急，鼓励孩子多发言。
二意：一为真意，双语教育的目的是开发幼儿智力和培养幼儿对双语学习的兴趣。很多家长在双语教育过程中，往往急于求成。比如硬性规定孩子要记住多少个单词，或者严格要求宝宝使用英语。其实这样是拔苗助长，反而事倍功半，教育效果不理想。严重的还会使孩子从小对英语产生反感，在思想上产生抵触情绪，从而影响孩子今后的英语学习。二为创意，双语教育的方式，贵在创新。父母不必急于将所有规则一次性地传授给孩子，因为在往后的学习路途上，由他们自己发掘而来的知识会更有意义。游戏、歌曲、儿歌、绕口令、情境对话等都是孩子喜欢的形式。只有每天换着方式来对孩子进行潜移默化的教育，孩子才不会对学习失去兴趣。
让孩子在语言发育时期就接触双语，同时运用双语表达自己的思想，对孩子的语言发育有很大的好处。每一个孩子都是独一无二的，父母们一定要结合孩子自身的情况去为他创造最好的双语条件。只要你给孩子创造一个好的双语环境，孩子就一定会回报给你惊喜。
与孩子的相处之道
与孩子的相处之道我很容易就和**进入权利斗争的状态。因为我有一个模式，觉得一定要“制”住他，这样才觉得自己像个大人。但现在我的新体验是，真正的大人，恰恰是不一定要孩子或者别人听自己的，能容得下别人听和不听，甚至反驳、对抗自己。这样的好处是，孩子会因为自己被尊重和重视而特别愿意听你的。所以，如果想让孩子听大人的话，那大人先听孩子的。
但孩子知道的不如大人的多，让大人由着孩子去，岂不坏事？我发现坏不了事。一是孩子想要的只是个“我按我的想法试试”的权利，另一个是孩子如果发现按自己的想法行不通他会愿意听大人的（在大人不评判抱怨的情况下），而最好的办法是，我们听孩子的，并且陪他一起按他的办法尝试，及时地提供帮助。这样孩子的自主性和开创性也能够慢慢培养起来。双赢。关键是，大人愿意先放掉对“权利”的掌控权吗？事实上只需要放掉对孩子的权利的掌控权。大人自己的权利还是照样得行使。如此才能既独立又和谐，达到互相尊重的状态。
妥协在育儿过程中其实非常有效。但我过去常觉得如果妥协了，就意味着我“输”了，我就会被孩子牵着鼻子走，最担心的是，会乱了规矩，变成溺爱孩子。有心试的话，会发现，往往，大人刚有一点妥协的意思，孩子就会乖乖地放下“武器”，和我们合作。而且，就按孩子的意思办，大人的面子一点也不丢，小孩其实也更讲规矩了，因为这些规矩他都有参与，他会因此而知道规矩只是为了让事情更圆满而不是来束缚他。
确实，有很多时候，一件事情会和好多人相关，比如好几个人一起参加活动，各有各的想法，那就商量。“你的想法是怎么样的？是这样啊，那我们还有一个情况也需要考虑，我们商量一下……你看这样行不行啊？”
有不少时候，我们提出的商量方案孩子并不认同，因为他们难以延迟满足。我碰到这些情况时非常为难，常常就采取强制措施：“我说了这个玩具就只能明天拆！今天不许拆！”结果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延迟满足的能力是需要培养的，培养的过程就是先充分满足。如果一个孩子从来不知道什么是“饱”，他就会一直很饥饿，并很急切地去索取，但假如他是饱的，或者有过很多饱的经验，他就有余力承受偶尔的饥饿，并慢慢知道饱和饥饿都是要学习和体验的。充分满足孩子的要求也很容易让人担心会变成溺爱，我划分重视和溺爱的一个模糊标准是：孩子提的要求，是否超出我的承受能力范围。
这样的时候也是设置界限的好时机。我的体会是，想要关系和谐，必须要设好界限。当然，如何设置界限是很大的功课，以前我倒是说得很分明，界限清楚的样子，其实关系也损坏了。我想好的界限是双方都接受，双方都感受到彼此的爱，即一个方案是对两边都有益有照顾的，如果是有一边有损失，那也是完全愿意而另一边充分认可的。
给孩子选择的机会也容易让孩子合作。“**，我们说好要去公园玩，你想玩一个小时还是一个小时零十分钟？”
和好。我和**内讧后常说的话是：“**，我们和好吧？”多说几句的话是：“刚才我那么拍你的屁股，我错了，你打我的头我也很不高兴，但现在开始我们做好朋友，行不行？”这话作用很大，每次都使我和他冰释前嫌。
由于我常会压制**，他就会大怒，发脾气，踢、打、捏、掐轮番上阵，用严厉的话来制止效果差，不过，如果我说：“妈妈错了，你很生气，妈妈抱抱你！”反而能够有效制怒。
我越来越想“接地气”，希望早晨晒太阳，假日去爬山，最好每天带**进行一小时以上的户外活动。但现实是早晨赶上班，假日想睡觉，天天只能将**往幼儿园赶。同样，回到家后，我们都显得懒散，同样没劲陪**玩。孩子无聊，注意力就会盯在电脑游戏、手机游戏和IPAD上。我为此很是忧心，现在想尝试的是，换一个方式来休息，回到家后想想能做些什么比较有“正能量”的事来休息。比如一起做菜一起看书一起听音乐。毕竟现在我不能指望**这么个年龄会完全独立去“找乐子”不要大人陪。所以，我想大人可以常常邀请孩子与自己一起做事一起玩。
有人打过孩子，然后说孩子，其实我心里是爱你的。昨天我忽然想，我是相信这个说法的，心里爱，但是行动上展现的却是非爱。如果一时做不到行和想一致，那分步走，先把心里爱面上打换成面上爱，心里打可能还好一些。
教养孩子常会讲到习惯问题。习惯是为了满足我们的需要。习惯会形成习惯，是因为我们的需要一直通过某个固定的模式来满足。所以要改了习惯，就要先看清习惯背后的需要是什么，然后选择更合适的方式取代原来的做法。按这个思路，我在想，我为什么训斥**成习惯？因为我需要孩子迅速合作。知道了我这个需要，我就打算用商量取代训斥。
我总结的和孩子的相处之道关键词包括：尊重、重视、满足、自由、转换、取代、商量、邀请、选择、妥协、界限、陪伴、合作、和解、拥抱（亲吻）……这些“道”，其实通用于每一种关系。我慢慢练习一番。：）
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