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家有二娃之妈妈的爱分两半

发布时间:2021-01-12

妈妈的爱说课稿幼儿园。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!教师与家长在教育中,应不断改正自己的错误观念,及时发现孩子的不良情况,帮助孩子健康成长!那么,家园教育工作中存在哪些问题呢?下面是由小编为大家整理的“家有二娃之妈妈的爱分两半”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

作为独生女,俩孩子的妈,可以借鉴的东西实在是太少了,我需要一边探索、一边实践,同时总结经验。

朵朵两岁十个月就当哥哥了,因此他的乳名也变成了“大朵”。那时,很多人都对他说“你妈妈又生了个小弟弟,以后你的玩具啊,好吃的啊都得分给小弟弟一半,你生气不?”我知道,这样说的结果肯定令大朵烦恼,作为一个不到三岁的小哥哥,我不指望他能突然生出责任感和爱心来,所有的这一切都要我花心思来培养。我也不能指望朵朵带着这些疑问和困惑主动和我沟通,但我知道这种被侵犯的感觉会在他小小的心里买下种子。

当二朵还在肚子里的时候,少不了就要开始这种熏陶了,每天晚上我都会邀请大朵来和二朵聊天,以至于在二朵出生前两天,他主动把一个小熊摆到二朵床上,说“这个是送给二朵的,那个我自己留着”,我还因此感动不已,不过这只是简单的开始。

八年后的现在,大朵还能记起当时的情景,可是现在却说“如果早知到弟弟这么烦人,他不会送那个小熊的”。可见,二娃的到来对大娃影响还是挺大的。

二朵出生后,分享妈妈,分享食物和玩具的状况真真切切的摆在孩子们面前。二朵一岁多之后,兄弟两个每天都会因为抢玩具而发生冲突。二朵总是对哥哥正做的事情感兴趣,围前围后的,实在忍不住了会伸手去拿,哥哥总是用胳膊拐住二朵,二朵拿不到还被哥哥弄得疼就“啊啊呀呀”的叫。有时候弟弟正玩一样东西,哥哥也会去抢。一天我和大朵说“妈妈很奇怪,你们为什么总是要抢一样东西呢?”

“因为我觉得二朵的东西好玩”

“那二朵不玩的时候你还觉得那东西好玩吗?”

“不觉得”yJs21.COM

“你每次抢到之后很快就不玩了,为什么啊?”

“因为不好玩了呗”

和大朵的谈话让我知道,大多数人都对自己没得到的东西感兴趣,或者喜欢的不是某种东西而是竞争这个过程,这也许是人的本性,很多成年人尚且如此,我就更不能要求孩子们能够超凡脱俗了,于是我给大朵讲了个故事:

爸爸给姐弟两个做了一个雪橇,两人都很喜欢,终于等到下雪了,两个人高高兴兴出去滑雪玩。由于他们都太喜欢雪橇了,都想第一个滑,所以两个人争执起来,谁也不让步。挣来抢去,一个多小时过去了,这时妈妈喊他们回家吃饭。结果两个人悻悻的回家了,谁也没玩上。

如果是我是其中一个孩子,我就会提议轮流滑,哪怕是让对方先滑呢,也比一次都没玩到要好啊。

讲完,朵朵沉思良久,什么也没有说。我想我已经在大朵的心里埋下了一颗种子,不要指望他很快发芽,我相信总有一天他会领悟到一些人生的道理。

竞争和分享是多孩子家庭肯定要面临的问题,如何引导好不是一句两句能解决问题的,这其中包含很多人性问题。但是,在这条漫漫征途上,我们要不断探索,起码要清楚什么是不能做的。

不能简单的一分两半:

有一阵子,对于保姆带二朵的事情我很是愧疚,决心要多抽时间陪二朵。于是下班后我对大朵说“你是妈妈的儿子,二朵也是,现在妈妈该陪二朵了,你自己看会书或者玩一会,妈妈20分钟再陪你好不好?”大朵答应了,可是没过一会他就拎着本书跑来“妈妈,给我讲这个吧”“妈妈说了现在是陪二朵的时间,过一会再讲吧”大朵失望的走开。又过一会,大朵把门开一条缝,露出小脑袋“妈妈,陪我玩汽车吧”“不行,妈妈现在陪二朵呢”又过一会“妈妈给我开电视,我要看查理劳拉”“现在是二朵时间,还没轮到你,你等着”“那你先给我打开电视呗”,我耐不住性子说“一共就20分钟,你来打扰好几次,我和二朵还能做什么…”我越说越多,竟然又浪费了3分钟。没一会大朵又来“妈妈,20分钟到了吧?怎么这么长?”最后的结果是,我冷落了大朵,二朵也没有享受和妈妈的愉快时光。

后来我想大朵并没有错,一个四岁的孩子被妈妈和弟弟排挤在外,他的心情是多么难过啊。是的,他应该学会分享,但是我们可以用更聪明更能让他接受的方式。父母有责任先让孩子感受分享的快乐再让他们学习分享,而不能把分享简单变为“拿出你的一半给别人”然后让孩子乖乖接受。

此后,对于一些可以分享的东西我不再制定生硬的原则。看到二朵很专注的摆弄玩具,陪伴大朵的时机就来了;如果大朵在看电视,我就和二朵一起玩;要是两个孩子都需要我,我就一起和他们玩,很多时候三个人的游戏比两个人要好玩得多,那么这就是分享的乐趣。

不能成为矛盾制造者:

有一次,老大在画画,老二抢笔结果画纸画花了;对于四岁的老大这当然令他愤怒,我知道他首先会选择惩罚弟弟,我马上冲过去,在老大爆发之前说“大朵是个好哥哥,一直都很爱护弟弟,即便弟弟做错了点事,也不会打弟弟,妈妈会跟弟弟讲道理的。哥哥是弟弟的好榜样不会以大欺小,对不对?”我眼看着大朵的表情从愤怒转为平和,我知道大朵心理平衡了,同时二朵也安全了。转过来我对弟弟说“二朵,你把哥哥的画弄脏了,哥哥很伤心的,可是即便这样哥哥也没打你,哥哥多爱你啊,以后别惹哥哥生气了,哥哥画画你捣乱是不对的,你可以让妈妈另外拿纸和笔给你用,下回不许了。”

于是,又一次我平息了兄弟之间的战争,用赞扬和道德约束住大朵,也让二朵知道错误学会感恩。

在我的家里如果兄弟之间有矛盾,我从来不会说“大朵,让着弟弟,因为他还小”这么说会让大的无助冤枉,让小的肆无忌惮,这是在挑拨兄弟的关系。大孩子会因为心里不平衡而暗自和弟妹较劲,甚至背地里欺负弟妹,那么这就更违背原则,父母有可能责备大孩子,小的也会常常寻衅滋事,长此以来,兄弟之间就会成为对方的假想敌了。年龄大小并不是孩子的选择,不要认为4岁的孩子照顾1岁的孩子是理所当然的,如果要让兄弟亲密首先要鼓励他们,在他们表现不错的时候给予真诚的赞扬和肯定,久而久之他们一定会相处融洽的。

父母在处理子女间矛盾的时候千万不能轻易发言,一定要掂量好孩子们对此的反应之后才下结论。孩子们之间的竞争和冲突本就不少了,不能再给他们制造矛盾的机会了。

另外,如果家里不止一个孩子,而其中一个明显受到父母宠爱,其他的孩子就会排挤他的,如果这个受宠爱的孩子最小,这就更糟糕了,因为他无力反抗,有时候保护弱者不是给弱者更多。如果你想补偿或者偏爱一个孩子,千万别让其他的孩子感觉到,否则适得其反。

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妈妈有办法:家有小女初长成


家有小女初长成,看着她现在窈窕淑女的小模样很是喜欢人,可其成长过程多考验家长的耐心毅力和智商啊!

睡觉

她很小的时候,精力异常充沛,每晚睡前故事得像电视剧一样,连播好几集还不罢休。几乎像熬鹰一样熬她老爹老娘。偶尔口误读错一个字,她会立即纠正:不对,上次你说的是“父亲”,怎么刚刚又改成“爸爸”?从头再讲。要认真。

让她睡觉。她说:啊,我忘掉怎么睡觉了……

睡觉就是闭上眼睛不说话。

那……你看我不会闭眼睛了。

还不能发火揍她。她哭了之后更精神你也跟着没瞌睡。只能哄:我们比赛睡觉好不好?这比赛每回都是我赢。她会推醒我好几次:你好吵人,呼吸声太大了。

起床也是大问题。工作日天天赖床,好不容易盼到周末,人家五点钟就清醒了!抱着小熊小兔和自己的小被子,蹒跚着上了大床:我来了我来了!你们等我一夜,想我了吧……

她爹困得睁不开眼睛,还得装电动木马让她骑,张嘴接了硬币之后,要唱要摇要嘶叫。

这是自己的亲闺女啊,要是别人家的孩子,我一板脚……

——幼儿园时代基本就这么过来的。

吃饭

吃饭也难。胃口不开,瘦得跟麻秸秆一样,吃点东西像上刑一样艰难。

除了变换花样,喂饭只好玩情景剧。让她演妈妈,我演小孩。

每顿饭像演大片,有情节有台词有身段:

妈妈上班之前给不爱吃饭的小孩喂饭,匆匆忙忙自己也猛扒几口。

妈妈路过菜场要买菜,尝尝菜是不是新鲜。

妈妈工作很辛苦,于是工作间隙搞几口吃的。

妈妈去幼儿园接小孩,一天不见分外想念,于是坐在路边吃点东西……

她演的妈妈很逼真,喂饭的动作有点猛,给小孩擦嘴时表情又不耐烦,还拧着眉毛,透着疲惫,语气也很急躁。看得我又想笑又想哭。

分床睡觉倒很顺利。我们采取了大陆漂移法。

大床和小床从紧紧贴着,到一点点分离,不到三个月,就实现了划江而治。

分房是趁着搬家的机会,给她装扮了一个花花绿绿的小闺房,她就直奔而去了。

学习

学习很费一番功夫。她是慢热型的孩子,不像那些机灵蛋学什么东西很快就能上手。加上我们幼小衔接没跟上,于是上了小学处处抢不上先机。

拼音落后,算术落后,英语落后。入学第一学期,很让父母头疼。

天天晚上辅导,火大了也骂也揍。她很是吃了些亏。现在回想,其实不用太着急。我家孩子的预热时间就得这么长,抄近道对她不一定就是好事情。而且好饭不怕晚,学习是场马拉松,太早领先者不一定是最后冲线的那个人。

三年级时想了个办法,上下学的路上和早晚洗漱的时候,听英语磁带。小孩子的语言功能真是很强大,她只听了一两个月就有了成效。开口读课文,老师大惊:咋跟磁带一样?闭眼听着还以为是外国孩子在说话呢。从此以后,外语学习就上了道。从一路追赶到现在渐渐领先,反正英语没让大人再操心了。

数学不提了,还没完全开窍呢。不过我现在心态比以前好很多,等着她让我惊喜的那一天。

犯错误

大错误没犯,小错误不断。怕受惩罚会掩藏证据,活做得不干净又总是被我逮到。

睡觉偷看书,上厕所偷看书,写作业偷看书……

偷买校门口无证摊贩的小吃食……

学习不认真考试考砸了,哭过之后心情放松,然后下次重复考砸……

与父母生气之后无处发泄,偷偷撕她爹的棋谱撅断我的发夹……

和同学约好去吃牛肉面,怕家长不同意,就做出街头偶遇临时计划的样子……

趁父母不在家的工夫,偷偷上网。她做事手脚从来没这么利落过,三十分钟时间,重新注册登录发帖回帖,玩了会小游戏,关机时还细心地删掉了上网记录……但我总有办法发现蛛丝马迹……

以上这些都可以忽略不计。

我对她说,无论什么时候,无论做了什么错事,记得家是你的港湾,父母是你的靠山。我也许会骂你会揍你,但我爱你,我永远站在你一边,为你处理善后,为你的错误买单。

关注异性

小学时期她对班里一个转学生很留意。无他,因为是转学生,又是外籍华人,有点与众不同。

回家总喜欢说这个男生的事情,说了什么话,做了什么事,怎么玩怎么笑……

她那点小心思,我也有过。只是听,但我不评价不强调不回避。

逮着一次机会,那个男孩在快餐店里很没礼貌地抢东西吃,于是指点给她看:哟,这不是你们班的那个谁谁么?好没风度。

于是再听不到她议论这男生了。

今年暑假我们聊天,我说你不是曾经喜欢过那个谁么,转学生。

她大惊:什么嘛什么嘛!到底是孩子,忍不住脸红了,脱口而出:谁告诉你的?

我大笑,真是不打自招啊。于是,她也笑。

慢慢长大

她是青春期,我快更年期。我们的话题越来越多,甚至可以悄悄谈论一下男性。

她就这么慢慢长大了。

我们在没经过她同意的情况下,把她带到人世。我们没有父母资格证,没有上过父母培训班,一点点摸索着,陪着她长大。有欢乐,有泪水。想到自己曾经给她的委屈误解,我就非常自责和心疼。应该对她更好更耐心的。

还有四年,她就能放飞了。

我们全天相守在一起的机会不多了。

嗯,珍惜现在,把握机会。

孩子是拿来疼的。趁着现在,我们还当着她的24小时贴身护卫,多多心疼关爱她吧。

育儿心得:家有两宝,你偏不偏心?


都说“老大憨老二奸”,面对个性不同、先后进入你世界的两个孩子,你是不是经常被问“你更偏心谁?”就算你真诚地说“两个都一样爱”,但是在你内心深处,你真的能够做到不偏心吗?还是不可避免地有所“偏爱”?一起来听听两娃妈妈们的心声。

有时妈妈需要“表里不如一”,要二宝之前,就被很多文章洗脑:二宝到来后,更要关照大宝的情绪。我也的确是这么做的,比如二宝出生后,很多人来看二宝都会带来礼物,而我会提前在家藏好一些礼物,等客人走后,再拿出来送给大宝,告诉他是客人送的,让他不至于有被冷落、被遗忘的感觉。因为我觉得毕竟老大是先来到这个世界的,他已经习惯了爸爸妈妈以他为核心的生活,而二宝的突然驾到,吃喝拉撒睡又都需要人照顾,所以爸爸妈妈本来可以给大宝的时间和精力必然会被瓜分。所以我有必要更加关注老大的情绪,不想让他有“失宠”的感觉。即使我内心对大宝二宝一样爱,但是在表面上我会做很多功夫让大宝觉得“虽然有了妹妹,但是妈妈最爱的人还是我”,给他足够的安全感。等二宝长大些,我想我会再调整“战略”的吧!

手心手背都是肉

说真的,手心手背都是肉,说更爱哪一个真的不存在!只是大宝和二宝成长阶段不同,作为妈妈操心的方面、牵扯的精力各有侧重罢了。比如对大宝,可能关注情绪、学习方面更多一些;对二宝,则是“屎尿屁”这些基本的琐事。虽然关照的重点不同,但是关照的程度是不相上下的。哪个孩子生病,你还不是一样的心焦?

偏爱小的萌的实属人类本能

二宝出生前,我一直认定我会偏心大宝。如果不是因为二宝,所有的一切都应该是老大的,真的对老大有种愧疚感。可是二宝出生后,我内心的天平忍不住地发生了倾斜。软软糯糯的小人儿,一哭一笑都让人瞬间融化,小手小脚小屁屁都让人觉得那么可爱。同样是撒个娇,你是更愿意看一个肉嘟嘟的小人儿萌萌地哭泣,还是愿意看一个半大不小的孩子扯着嗓子干嚎?答案显而易见是不是?想必当妈的都有这样的体验:同样款式的童装,小号的就是比大号的更萌!何况是小脚丫和大臭脚、小肉手和大手掌……

不顾此失彼是妈妈们的要务,说到这个问题,我不由地想起了一件事,在二宝到来之前,我每天都会给大宝读睡前绘本,等他睡着后我再离开。由于我的疏忽,没有提前给大宝做好过渡,在生完二宝后,突然就把大宝这项睡前仪式给停了。大宝非常不爽,总觉得是弟弟夺走了他的妈妈。有一天,大宝从幼儿园回来后趴在我的床边跟我叽里咕噜地讲幼儿园发生的事,而我正在给弟弟喂奶,没有认真回应,大宝突然叫道:“阿姨!”我以为自己听错了,可是大宝说道:“你不是我的妈妈了,我要叫你阿姨!”随后转身就走了。我才意识到我因为对二宝的照顾,而疏忽了对大宝的安抚,以至于不管怎样,大宝心里认定了我偏心。

即使偏心也无须内疚讲真的,有两个孩子,虽然自己知道不能偏心,但两个个性完全不同的孩子在你面前,要说时时刻刻对两个都一分不差地平

等喜欢,似乎也不太可能。总有时候,你会稍微喜欢其中一个,但是也会在另外一些时候,你会更喜欢另外一个。这都是一种情感的本能反应,而这种本能有时会情非得已地表露出来。所以,即使妈妈们发现自己偏心了,也不必内疚。无论何时何地,不必去考虑偏心不偏心的问题,但要让两个孩子知道:“你们两个都是妈妈的孩子,妈妈一样爱你们两个。我们一家人是不可分割的整体,你们两个也要爱对方哦!”我认为只要不是重男轻女之类的偏心,都是可以理解的。

我们的观点

即使艰难,也别忽略任何一个孩子

两个不同的孩子,又都需要妈妈源源不断的关爱,还要做好两者兼顾和平衡,对妈妈们来说,的确不是容易的事。但是即使再难,请别忽略任何一个孩子。因为对你而言,他们或许是两个需求不同、个性不同的孩子,但是对他们每一个个体而言,爸爸妈妈都是他们世界的核心,即使有兄弟姐妹,爸爸妈妈也是其中最重要的纽带。所以,你对每个孩子的爱才是他们对兄弟姐妹爱的源泉。当然,这不是要求你一定要做到绝对的“一碗水端平”,而要做到不管偏不偏心,两个孩子都要关注到。比如对其中一方需要投注更大精力时,也不忽略另一方;比如当你忙于照顾二宝时,大宝有不满的情绪,要让他知道你了解到了、看到了,并且可以让他和你一起承担照顾二宝的责任,这正好是培养兄弟姐妹之间情感的大好机会。

两娃晚上日常活动记录


两个娃睡得有点晚,想做的事太多。

围棋是每天必下的功课。QQ略有进步,时不时能赢电脑最低级+让9子了,偶尔还赢过初级+让9子。

但他有个小问题,太在意输赢,时不时点下“形势”功能,看看他和电脑谁领先。落后的话就发急了,直接鄙视我,嚷着要爸爸来指点下。

围棋老师是这么说的,我只要你们回家每天蹲马步,你来报告打架打赢打输干什么?!

也是啊,刚开始学,哪有什么输赢,经常下下找找感觉养成一日不下棋就难过的习惯就好了。

小妞最近挺懂事的,挺爱学本领,幼儿园学唱的歌回来唱给我们听,还跟着外婆学会唱一段越剧了。

社区学校少儿舞蹈班只招5周岁以上的,只好再找别家了。

最近每天要我讲牛津阅读树,对里面的找茬、迷宫等游戏越来越有兴趣了。

涂色也有点进步,知道空心字母中间的空格不要涂了。

育儿观念:对孩子“藏起一半的爱”


育儿观念:对孩子“藏起一半的爱”

前阵子在看王xx老师的一本《让孩子积极快乐起来》的时候发现,书中有一段内容非常符合当今社会存在的问题现象——溺爱。可能以前不觉得,看见身边溺爱孩子的家长也有很多的不理解,现在快身为人母的我,也会自然而然产生一种对孩子特别的爱。但我始终觉得对孩子要“藏起一半的爱”。所谓藏起一半的爱,不是说只给子女一半的爱,也不是减少对子女关爱的数量,而是以隐蔽的形式收起溺爱的部分,以更深的内涵去爱子女,注意培养其健康地成长,而不是把爱挂在口头。

因为总发现身边的很多家长,尤其是爷爷奶奶,因为是隔代教育了,对自己的第三代也是特别的溺爱,可能自己还并不觉得是一种溺爱,是一种正常的爱,可是往往他们没有发现的是无形之下给孩子带来的不健康因素。从身边接触、教育过的孩子例子来说:孩子被外公外婆宠着、呵护着,从不去打他骂他,因为他们觉得自己也不能逾越孩子父母的责任,可往往在教育孩子的问题上不是逾越的问题,而是教育的问题,从而导致孩子现在脾气暴躁,一有不顺心的或者不依自己的就会随口乱骂乱打,虽然孩子外婆偶尔也会打孩子,可是已经来不及了,孩子的习惯已经似乎改不掉了,而孩子父母亲呢,就会觉得是老人把孩子惯坏了,其实都有责任。因为孩子的成长离不开父母的关爱,不是说买一件衣服,吃一顿kfc就是对孩子好。而如何去关爱孩子,如何使孩子在关爱中得到健康的发展,赢得佳玉人生的美好品德和能力,当是父母必须注重的关键所在。因为大人一味顺从孩子的要求,就会使孩子变成以自我为中心的自私自利的人,而这些孩子会认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己,而不在乎别人有什么需要和要求,更谈不上与别人合作。有时候就会发现班上有些孩子在拿到玩具后不愿意与人分享,甚至还会抢别人手中的玩具,抢不到就随手想去打同伴。而当这类型的孩子真正长大了,在生活中遇到一点挫折,就无力调整、保护自己,这么大一个世界到哪儿去找那么多“哄”他的人呢?当然父母也不能一味的想用暴力去解决,也不要盲目的责备。因为经常打骂也不利于孩子的身心发展,父母应建立“统一战线”,两人之间应该多商量,决定在哪些方面做出让步,然后一起向孩子透露父母的决定。要让孩子养成尊重父母的习惯,父母也可以与孩子一起像朋友一样聊天,作为他的好伙伴或者进入他在游戏中的角色状态等等,从而在这个过程中培养他们养成尊重他人等良好的品德习惯。

在我看来,对孩子就是要藏起一半的爱,有些爱放在心里就可以了,因为这些心里的爱是隐形的,会无形中从生活的点点滴滴中透露出来,而当孩子渐渐成长的过程中也会发现这种无形的爱,知道父母是这样子爱他们的,当然现在的很多80后夫妇都是知识化的一代,相信在师幼互动、家幼互动、家园互动这些方面能够让孩子都积极快乐起来,也相信孩子们都是最棒的!

家有小儿初长时——我的爱伴你成长


家有小儿初长时——我的爱伴你成长

翻新记忆一晃小儿已有四周半了,想着呱呱落地时那小模样到现在的种种变化,心里掠过太多欣慰,不知不觉中我就这样成为了一个幸福的母亲!

记得三个月小儿第一次会翻身坐在澡盆里发出“咯咯”笑的时候,我晚上做梦都在笑。老公笑我傻瓜,我还乐不可支。婆婆在家带宝宝时偶尔出去,回来听到我和宝宝有说有笑,大赞家里热闹非凡,和一个不会讲话的小家伙能聊的如此开心。我没事喜欢和宝宝对话,不管他是否听得懂。

六个月的时候早上起床宝宝第一次叫“妈妈”,竟然把我吓呆了,傻傻的央求着宝宝再叫一声!然后是奔走相告,告诉老公时他还吃醋的问我会不会叫“爸爸”,我可是自豪的说了:"宝宝知道妈妈最重要呢"!告诉姐姐时被提醒,要天天让宝宝叫,不然过几天忘记了,我晕!一点都不敢马虎,早上起床宝宝睁开眼做的第一件事情就是“宝宝,叫妈妈”那段时间小家伙可被我折腾坏了!

之后就会爬了,会走了,会模仿大人的动作了,留下不少笑话。经常想起,时时念叨!

十三个月时,某天去他大姨家,一大早起来,大姨逗他,去,把姨父喊来。小子愣在那里半晌,不动声色,突然一个箭步的跑到房间抱件衣服丢给他大姨!弄得一家人莫名其妙,想了一会方恍然大悟,原来他是把“姨父”听成了“衣服”,哈哈,想了半天是在想这个啊!(家里方言中“姨父”与普通话的“衣服”发音相似)。

小儿在成长的过程中闹的笑话很多,尤其是他开始学会说话时,那些令人发喷的语言表达,为了让他在长大后有这些儿时的记忆,记录了一些他平时和我的对话。我能感觉到小儿在对话中的那份快乐,作为小儿的母亲,我觉得我有这个责任去维护他成长时的这些快乐对话,也能时时感受到他性格中的一些变化。记录的这些短小的对话我美其名曰“小儿语录”:

1、小儿顽皮不小心脸被玩具包装的边缘给划了一道血痕,甚是心痛,洗脸时总会小心翼翼的问他疼不疼,小儿便答:!"男子汉大丈夫怕什么痛"哈哈,令我欣慰又捧腹,但愿小儿一直秉持这份阳刚的精神!

2、小儿早早便醒了打闹了一番,刚才安静下来,指着我颈部说:“”妈妈你这里好多痕,“哦宝贝那是颈纹妈妈老了。继而又指着我的脸上说还有一个痘痘妈妈羞愧的道:^那也是老了~小儿抢答道:那不是老是年青……"哈哈,还挺安慰的……

3、一早自个儿在镜子前拾掇自己,翻了件裙子出来穿了,小儿坐在床上突然大叫:“哇,妈妈你穿这衣服好漂亮”“哈哈,臭小子。”不一会他又在床上蹦起来了道:“妈妈,今天你穿这衣服送我上幼儿园吧”“我答:为什么啊。”“那样我们老师会说张梓轩的妈妈好漂亮滴”嗨,这家伙还如此虚荣!

4、临睡前小儿正儿八经的说道:“妈妈,把脸对着我”我装作没听见故意把脸别过去,小儿来劲了一下子窜着坐起来把我的脸给端过来对着他,说道:“妈妈,你别动啊,我看看你眼睛里有没有张梓轩”我配合的把眼睛睁大看着他,“哈哈,妈妈,我看到了你眼睛里有我,”这孩子也不知道啥时发现这点秘密的。

5、最近小儿可能学会了不少礼貌用语现在见人就打招呼,虽是好事但也偶让我尴尬,比如前几日和他爸爸带他出去散步,小家伙倒是很兴奋一直小跑步的在我们前面边跑边对着迎面过来一拔接着一拔的路人热情的叫着:叔叔好,阿姨好,叔叔阿姨好,看着路人不同的反应,我们那叫一个尴尬呀!这过度热情让人难招架哦!

6、晚饭吃毕放下碗筷,催促小儿快快吃,小家伙不紧不慢的吃着并且来了句:”妈妈你吃完了怎么不叫我慢慢吃啊,我们老师说了,先吃完饭要叫人家慢慢吃,这样才是懂礼貌的好孩子!”

7、风雨中急行到家敲门第一声就传来儿子的叫唤,心里踏实不少。小儿喊爸爸给妈妈开门,爸爸可能在接电话未听到敲门声……随后只听得小儿找来了钥匙准备给妈妈开门并安慰道:“妈妈,你不要害怕,我来给你开门。”这话暖心啊!让妈妈再等半小时都不着急。

8、昨儿个过节去园里参加亲子活动,老师叫小朋友面对着自己的妈妈说:“节日快乐,我爱你”时小儿有些害羞的道:“妈妈,我换一种方式,我亲你一下也是爱你”:)傍晚走在马路上看到小学生捧着花大概也是送给自己的妈妈的遂问小儿:“宝长大了会给妈妈送花吗?”“长大了我买钻石送给你戴在颈上。”

这些都是平时生活中小儿成长语录,这些小故事中,小儿的语言表达较之刚开始有了很大的提高,说话也有些技巧性,并会用一些看来或听来的词语,很是欣慰。作为孩子的母亲,生活在成人的世界,许多时候我们都是用成人的眼光去看待许多事情,但在这些未经世事的孩子眼里,他对这个世界充满着太多的好奇,也开始用着自己的方式去处理或是去研究。我们父母能做的也只有配合着他,让他健康而快乐的成长。用我们的爱去包围去伴他成长!不要刻意,用正确而积极的心态去引领着孩子向前走,让他建立自信,学会坚强!等他长大后,回首自己走过的路,虽有跌宕起伏,但最终将是一路欢声笑语!

家有3到6岁娃,爸爸陪玩全攻略


3~6岁的孩子,体能、智能和心理能力发展的主要情况如下:

首先,运动方面,这个时候着重的是速度发展。你经常会看到,孩子成天就是跑,不停地在跑。还有就是在速度过程中的灵敏性在发展。孩子的灵敏性体现在即跑即停、转弯掉头等,这都是属于灵敏性的范畴。

其次,孩子思维的发展更迅速,语言的发展也很好了。他们甚至可以跟你说很多长的句子,也许还会带有很多成语。这个时候孩子的问题解决能力也更强,有很丰富的想象力和创造力,这些都是我所说的思维能力的发展。

最后,心理发展方向。在这个时候,最重要的,就是我们该开始给孩子上小学做一些准备工作了,这也是许多父母关心的一个话题。甚至在大城市中,为了应对幼升小的激烈竞争,父母们早早地就开始给孩子充电加油,报了各种兴趣班。

为小学做准备当然是必要的。不过,孩子到底该为小学做哪些准备工作呢?一方面,孩子要完成幼儿园的一部分工作,同时要为小学做一些铺垫,这些铺垫包括:孩子自理能力的提升,自我控制水平的提升,必要的自信、自尊,并且要学会跟小朋友们合作,等等。因为小学里,孩子会发现,老师不再像幼儿园一样体贴入微地照顾自己了,更多问题需要自己独立去解决。他们需要掌握如何跟老师打交道,如何跟同学玩的技巧。

孩子上述这些成长中面临的课题,并没有想象中那么复杂。如果爸爸们能够按照建议去陪玩,最后孩子们的表现,一定会给你惊喜。

NO.1拼图游戏,提高孩子的专注力

不少父母都很棒,从小就开始陪孩子玩儿拼图。实际上,孩子3岁以后,就可以给孩子们玩儿20块以上的拼图了,这个拼图对于3岁以上的孩子来说,可能刚开始接触的时候,是有一点困难的,但慢慢的,拼图的数量就会越来越多,他们也会对这个特别感兴趣。拼图游戏特别能够锻炼孩子的注意力,通常情况下拼一个图,至少需要半个多小时的专注思考。

拼图游戏还能锻炼孩子的记忆力,这个图和哪个图是接在一起的,最重要的是锻炼孩子一个整体的思维框架能力,因为孩子得脑子里勾画出一个图面,然后才能找到每一部分是怎么组成整体的,最后再去嵌入。

拼图就是爸爸们陪玩的一个特别好的游戏。第一,爸爸陪伴的时候要耐心,这是我们说的原则。第二,就是可以帮助孩子一起完成,比如孩子实在是完成不了:“爸爸,求求你跟我一起做吧”,如果这个时候爸爸还跟孩子说:“你自己干吧”,就不对了。

NO.2涂鸦游戏,调动孩子的五感

孩子2岁左右,就进入了涂鸦敏感期。不过这个时候,孩子对于颜色没太多概念,顶多用一种颜色画,下笔前,连他们自己也不知道,会画出什么来。所以,只需要把笔和纸提供给他们就好。

但是,从3岁起,孩子们已经是在有意识地画画,因为我们前面说了,此时的孩子思维进入快速发展期。他们希望把自己看到的东西用笔表达出来,他们在自己的世界里,天马行空,无所不能。

所以,此时,建议爸爸们准备各种各样的颜料,用各种各样的方式,去教会孩子涂鸦。这个过程,爸爸们的陪伴会容易带给孩子刺激和创造性。在我们的《积木宝贝闯世界》栏目里,就有这样的一些课程,大家可以去搜索参考。

涂鸦过程中,不仅仅是用笔,还可以让孩子们的手或脚,都变成画笔,把他们的手和脚上都沾满了颜料,然后在地板上给他铺上白纸,可以踏一踏、踩一踩、画一画、贴一贴……

这种游戏对孩子来说,既是五感的一个充分刺激和探索,也是打开绘画世界的一把钥匙。3岁以后的孩子,基本上可以涂鸦出一个半成品,比如画个人,画个动物,画一棵植物等,在画出来之前,孩子在小脑袋瓜里头已经开始构建了这些形象了。

另外,如果在3岁以前,父母给孩子养成了亲子共读的习惯,孩子看到了很多绘本,见过了很多大师创作出的经典造型,孩子也会知道,原来鸟是这样子的、小鸡是那样的,也就慢慢开始学会用自己的笔去描绘这些事物。

NO.3一起做家务,增进亲子关系

让孩子跟你一起做家务活,其实是非常好的一种陪孩子的方式。

不要担心孩子做不了。3岁以上的孩子,扫地、收拾床铺、收拾房间等家务活,他们都可以慢慢做起来了。所以,我建议爸爸也卷入到家庭生活中的日常劳动中来,不要把这些事情全部留给妈妈做。家庭里可以做个分工,比如周六妈妈做劳动,那么周日爸爸来做劳动的时候,就带着孩子一起吧:“来,跟爸爸一起擦擦桌子吧,跟爸爸一起叠叠铺吧,跟爸爸一起收拾收拾桌子吧!”之类的这种小活动都非常好。

带孩子做家务,爸爸们的优势在于,不会太挑剔孩子的成果。一方面可以过程中教会孩子必要的步骤,同时也可以加入比赛、合作甚至是创造性等因素进去。

让孩子参与到家务活中还有一个好处,那就是教会孩子义务和担当。古人有云:一屋不扫,何以扫天下。不是说,爱干家务活的孩子一定就能“扫天下”,而是参与家务活会教会孩子什么是责任,自我管理,以及体验到其中的乐趣。

NO.4职业模仿游戏,提高孩子的想象力和创造力

3到6岁,是孩子假装游戏发展的高峰期,所以,我推荐爸爸们陪孩子玩儿职业模仿游戏。

所谓的假装游戏,就是孩子开始模仿职业人群做的一些事情,比如说他经常听救火队员的故事,那么他就会想象自己如果是个消防员去灭火的时候,会是怎么样的一个状况。观察孩子的注意力所在后,爸爸就可以创造一些情景,跟孩子说,今天我们就来模拟一下消防员叔叔是怎么灭火的吧。为孩子找上两把小水枪,或者找上两把像枪一样的东西——爸爸们当然可以去发挥更多的想象力,不一定非要是那个实物,也可以你做两把小枪给孩子,或者让孩子跟你一起拿报纸折两个小枪都可以。总之,给孩子创造这个“消防员灭火”的情景,说:“来,那个楼里着火了,你来救人吧!”要让孩子有身临其境的感觉。这种假装游戏,对孩子的想象力、创造力还有胆量其实都是一种锻炼。

除了上面四个首要推荐的游戏,对于3-6岁孩子的陪伴策略,我还想多说两点:

第一,兴趣培养请尊重孩子的喜好

大多数3到6岁的孩子,爸爸妈妈都会选择给孩子报很多的课外班,譬如说报美术班、武术班,学艺术、学钢琴,到最后可能孩子有一个反映,就是对什么都没有兴趣了。

这都属于父母按照自己的意愿去给孩子做选择了:我小的时候没有弹钢琴,但是我特别喜欢弹钢琴,于是我就把孩子拽到去学钢琴。我觉得现在不安全,还是带着孩子学点武术防防身,并不管孩子对这个东西是否惧怕。

按照自己的意愿去替孩子做选择的孩子是什么呢?就是他们以后对学习任何东西都很难提起兴趣了。因为太累了,太辛苦了。所以,培养兴趣不是不可以,但一定要确保好玩。选择兴趣班也一定要建立在尊重孩子意愿的基础上。

不少父母执迷于兴趣班的原因,是认为孩子单纯地玩不行,上兴趣班才能有针对性地进行训练,孩子才能得到更好的发展,学到更多实用的“技术”。其实,这是低估了游戏的价值。

其实在玩的过程中,孩子同样能学到学到很多的技术,这些技术我们在心理学上有一个名词,叫做“通用智力”,也就是如果这些东西你掌握了,你再学专门的这种需要智力水平开发的一些东西,譬如说你学乐器,手上那些功夫,还有大脑皮层的一些开发,可能跟你学美术的人是不一样的,那没关系的,只要你有了这种通用的技术,通用的智力能力,学任何东西都不会很费劲。

第二,请在耐心引导孩子的情况下,尽量拓宽孩子的思路;亲子旅行最适合这个时候做

爸爸们要在耐心引导的情况下,最大可能的拓宽孩子活动的思路,无论是身体上的思路,还是思想上的思路。这恰好是爸爸们的优势所在。

所谓身体上的思路,就是3到6岁了,你可以带着孩子多跑一跑,见多识广。旅行,在这个年龄阶段其实是最好的一个阶段。

所谓精神上的思路,就是带着孩子多尝试一些事情,不要总跟孩子说不。越跟孩子说不,孩子越容易变成一个没有主意的孩子。如果孩子没有主意了,上了小学遇到很多事情的时候,他就会说:“妈妈你告诉我怎么做;爸爸你告诉我怎么做”。到那个时候,你就真的要发愁了。

总之,3-6岁孩子的陪玩攻略,观点和建议如上,供工作繁忙时间有限的爸爸们参考。

最后,还想强调两点原则:

1、你可以带着孩子去尝试各种各样的体验,但是一定要尊重孩子本身的意愿,他喜欢最关键。

2、不要把孩子的时间排得太满。放慢孩子走场似的学习脚步,让孩子尽情的享受童年,这样的过程其实对他以后学习、成长会有更大的促进作用。

育儿心得:妈妈的爱


育儿心得:妈妈的爱

刚结婚那会,觉得,两个人的生活自由自在,丁克,也是不错的生活模式。后来,有了女儿,觉得这才是家庭生活,孩子的每一步成长都是我们开心快乐的源泉,我们愿意倾我们所爱去给予孩子。再后来,觉得一个孩子独自成长有点孤独,所以又有了弟弟。两个小朋友可以相互陪伴成长,互助互爱,这样的生活有吵有闹,有苦有乐。我们依旧愿意倾注我们的热情。

给孩子适度的爱,耐心的陪伴与引导,跟孩子一起成长学习,是我和爸爸的共识。

我们能在网上找到好多的育儿心得,朋友圈也经常看到爸爸妈妈们的育儿分享。最早,我都会来者不拒的去接收所有信息,去学习。但事实上不同的孩子有不同的性格养成,男孩与女孩也很不一样,所谓的心灵鸡汤并不一定适合自己的孩子教育。所以现在的我只是按照我的方式与孩子不同阶段的成长模式与他们一起摸索前进。每个孩子的成长轨迹我们没有模板可参照。

孩子的独立、学习、判断能力是我们需要培养与引导的。

姐姐现在二年级,弟弟现在小班,他俩有自己的相处模式,有各自的时间安排。放学后,他俩会一起玩一会,姐姐弹琴,弟弟看电视。晚饭后,姐姐写作业,弟弟自娱自乐,我只是陪在边上,忙我的事情,他们需要帮助的时候会叫我。我告诉他们,自己的事情尽量自己做。有些新买的玩具,弟弟会自己去看说明然后教我怎么玩。我也不限制他们看电视,玩PAD,有的时候俩人看的时间长了,我会跟他们说长时间看电视会影响视力,姐弟俩就会说,再给他们五分钟的时间,我会愉快的与他们达成一致,五分钟后,他们也会自觉关闭电视。再小的孩子他也是一个有想法的独立个体,我们应该尊重他的意愿,耐心的引导,在适当的时候给予帮助。让孩子自己慢慢的学会判断,给自己设定一个做事的度,我觉得那样对孩子家长来说才是双赢的轻松愉快的生活。

静待花开,更需要的是我们的默默耕耘。

入学准备之“我爱认字”


儿子认字不算早,还有一个月就要三周岁了才在某一天的晚上睡觉前拿着他的汽车图片,不依不饶的问我每个字念什么,之前他既不想认识,我也没想着教他,为这爷爷奶奶没少和我们急,还好离的远,要不然婆媳关系定然因为这个而紧张。言归正传,关于认字,我认为还是把权力教给孩子,不要自作主张,我相信,每个成长的孩子都会在探索中发现自己的需要,当他需要认识字来解决问题时候必然会寻求帮助,这时候我们的耐心的教导会起到事倍功半的效果。

一、为什么要指读?

早期的时候儿子就是认识他的汽车卡片,慢慢地过渡到所有关于汽车的书籍,每天晚上睡觉前我都会陪他一起读卡片,读书,而且我不仅仅让他用手指指读,也要求自己再给他读书时候指读,这样做的效果就是,孩子会知道你在读的是哪个字,有的家长可能发现孩子有的字有时候认识有时候不认识,那就说明孩子认识的不是字,而是认识的字所在的位置时候,换了位置就不知道了。所以说指读很重要。不必要求孩子每天认识多少字,这个没关系,你在阅读时候他会随着你的手指慢慢在学习,有一天就会发现,孩子自己也会慢慢地把故事读下来了,虽然有的字还是不认识。

二、一个字读半边怎么办?

孩子识字量慢慢地积累后,家长会发现,孩子遇到自己不太认识的字时候会自己发明读音,但是大多数是这个字的偏旁,或者是形旁或者是声旁,这时候不要说他不对,而是要表扬他:“这个字你认为这样读啊,我发现你很有创造性啊,不过呢你看看这个字和你认识的那个字长的一样么?”我相信孩子这时候一定会发现不一样,而且非常希望你能马上告诉他区别,多好的教孩子的机会啊,一定要把握住哦。

三、为什么要读短小的故事?

初初对识字感兴趣的孩子不要给他很长的故事去阅读,太过繁琐的故事会影响孩子情绪,短短一两页还有不少插图的故事书是最好的,情节简单有趣,孩子也愿意去读。也不要着急去让孩子读很多的小故事,或许他一遍一遍的就读一个故事,也要一遍一遍的鼓励他读的真好。

四、为什么要认字?

身在北京的家长一定都会面对幼升小这个大问题,幼升小还有一关就是面试,而面试题呢又是花样繁多,有的要求孩子自己读题目来做,假如不会呢,大概就会遇到一些麻烦了。所以呢,认字在这里就凸显了它的重要性了。这也是大环境所致,没法子,大家就克服一下吧。

咱们的汉字很有意思,一个字就是一个字,不像外国字,n个字母组成一个单词,我觉得比起认识英语单词要容易得多,而很多专家的早教言论都会引用国外的案例,所以呢,个人觉得还是应该根据孩子情况自己按需教育吧。

相信《家有二娃之妈妈的爱分两半》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了妈妈的爱说课稿幼儿园专题,希望您能喜欢!

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