育儿心得：不喜欢青菜

育儿心得：不喜欢青菜

似乎很多孩子对青菜都不太敏感！我家宝宝也不例外，如果你把青菜用面条藏起来再让他吃，那么结果就会是面条吃到了肚里，可是青菜却被舌头挑出来了。昨天下午放学后，我和熊猫老师交流孩子在学校的情况，发现孩子在学校里面也不怎么吃青菜，这可怎么办呢？青菜里面还有很多维生素，如果不吃青菜，如何弥补孩子体内缺少的维生素呢？

晚上回到家里，我专门为孩子炒了他喜欢吃的土豆，又炒了一些青菜、海带。把这些炒好的菜放在一个小碗中。可是，在整个吃饭过程中，孩子仍然是只吃土豆，不怎么吃青菜。看到这种情况，我有点生气了，我说：“宝宝，你试着尝一尝，小兔子不是最喜欢吃萝卜和青菜吗？你能像小兔子那样，大口大口的吃吗？”看着孩子吃青菜时痛苦的样子，我也不忍心强迫他。可是，不吃又不行，“你喝口汤，这样菜不就冲下去了吗？”可是汤喝进去了，才仍然在嘴里，还弄得差点呕吐。这个家伙呀！吃个青菜怎么那么难呢？

“宝宝，妈妈知道你最喜欢吃肉了，吃荣能长高，对不对？可是，你肚子里的小精灵怎么办呢？他们最喜欢的是青菜呀！就像喜洋洋一样，最喜欢吃青菜。你现在一点青菜也不吃，怎么让你肚子里的小精灵长大呢？长不大，他们就不能在你肚子里面干活了！到时你肚子里的垃圾堆积到一起，就要肚子疼了！”我说。“他们真的喜欢吃青菜吗？”宝宝问。“当然了，我知道宝宝不喜欢吃，那次，你不想吃的时候，你就想一想，我不吃，肚子里的小精灵们还要吃呢，不吃他们就不能正常工作了。”我解释道。

宝宝点点头，高兴地说：“对，不能让小精灵们饿着了，他们还要工作了！”说完，就大口的把最后一棵青菜吃了。希望这样可以让孩子慢慢的改掉挑食的毛病。

小精灵来自《肚子里有个火车站》绘本，有时间的话，家长可以和孩子们一起读一读，很不错的哦！

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育儿心得：儿子说话喜欢“绕弯子”

育儿心得：儿子说话喜欢“绕弯子”

我儿子5岁，现在有要求不直接说，学会了“绕弯子”。比如他想吃某种喜欢的零食，但我要求他每天只能吃一次。每次吃完了，他就会假装拿着剩下一个问：“这是什么颜色啊？”“这是什么味道啊？”其实就是想再吃点。有时我们批评他，他知道大人在说他的坏毛病，不想被批评，于是就转移话题。请问我该如何教育？

5岁的孩子已经具备基本的是非概念，他们理解也很想做“正确的”事情，但有时又控制不住自己，于是学会了“绕弯子”“变法子”提要求，却不直接说出来。这是孩子努力平衡内心冲突的策略，是智商与情商都在发展的表现，是羞涩之心逐步发展的过程。一个人对“错误的”想法有所畏惧、有所规避，其实是对他人的尊重，是对规则的敬畏；当然也是孩子自我保护的表现，不想被批评，于是就转移话题。

孩子通过“变法子”提要求来试探成人是否允许自己突破“警戒线”，来判断自己是否可以扩大权限，这是亲子互动交流与教育的重要时机。例如，吃完零食后明知不该再吃了，却还想吃，于是用问颜色、嗅味道的方式缓解一下自己的矛盾心理，也在试探家长是否能让自己再吃一点。如果家长觉得孩子“挺可怜的”，只是一点零食而已，吃就吃吧，结果孩子吃下去的不仅仅是零食，还有“限量吃零食”的规则，进而可能继续“变法子”突破新规则。这就是一种不良的亲子互动，孩子不断暗中“突破防线”，家长不断地降低威信。

面对这样的情况，既不要轻易揭穿他的“小把戏”，也不要随便答应他。可以对他说：“零食真的很好吃，连妈妈都快忍不住了。可是之前咱们先说好了，只能吃一块，明天咱们再吃，妈妈相信你能够做到！”慢慢地坚持几次，孩子也明白了要学会遵守诺言。这样一方面维护了孩子的自尊心，另一方面也可以“变法子”引导他学会延迟满足。

孩子喜欢问接龙式的问题

我女儿3岁，有时在为她读绘本时，她会一直问为什么，这些提问中断了故事的连续性，况且她的问题几乎都是接龙式的，比如，为什么这个箱子她们要带走？我答道：或许里面有她们心爱的书、玩具。她又问：为什么里面会有她们心爱的东西？如此这般，可以问七八个为什么，感觉是在不假思索、逗着玩地提问。请问我应该怎样引导？

在很多家长看来，讲故事似乎应该是从头到尾分享完整故事情节的过程，孩子不随便插话，自己的讲述不被打断。但对于3岁左右的孩子来说，未必如此。这一年龄阶段的孩子对故事情节的完整性与复杂性并不在意，他们喜欢重复听故事，喜欢故事中重复的情节与句式，也喜欢模仿绘本中的句式，重复地问问题。家长“感觉”是一种不假思索、逗着玩地提问，甚至是一些打破沙锅问到底的无聊问题，对于他们来说则是非常有趣的语言游戏与思维游戏。

重复与追问为孩子提供了锻炼发音、模仿句式与积累词汇的学习机会，也是他们巩固认知、提升经验的过程，他们因此获得了一些关于客观世界具有稳定性与规律性的感性认识，而确定性的生活经验使他们能获得一些安全感。因此，他们不但喜欢重复听故事，也喜欢重复问问题，喜欢重复别人的话，还喜欢不倒翁、藏猫猫等具有重复性的玩具和游戏。

可见，家长要尊重与接纳孩子的年龄特点，不要用成人的思维与喜好来取代和评价孩子的重复现象。对孩子提的问题不但要有耐心、不厌烦，还应该顺应孩子的特点，与他一起读重复的故事、玩重复的游戏。

育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈

育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈

所有的孩子刚刚来到这个是世界上都像是一块晶莹剔透的玉石，但多年后的结果却是一些人得到了满意的作品，一些人却瞅着玉石的变化越来越糟糕，培养一个好孩子不仅是对家庭负责，也是对未来社会负责。我是一个80后的年轻妈妈，也算是经历过社会大改革的人，在我们小的时候身边从来不缺玩伴，总是三五成群的无忧无虑的，而现如今很多家里往往是几个大人负责一个孩子，但是感觉孩子并没有我们小时候那么开心快乐，似乎一出生就背负着很大的压力。大人活在自己的世界里，忙于生计，无法理解在孩子们眼中觉得有趣，大人眼中幼稚的种种游戏，为了自己的清净，就把孩子交给了电视，各类电子产品，特长班，而自己却被手机牵引着，随着时间的流逝，你发现你开始不了解孩子，不知道他似乎一下就长大了，已经跟不上孩子成长的步伐，于是孩子的种种叛逆，种种你无法理解的行为、无法控制的局面出现，这个时候你才发现自己无计可施。此时我们才反思孩子的成长我们到底参与了多少？恐怕为时已晚。作为妈妈，我把他带到了这个世界上来，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培养他养成良好的生活习惯，健康的身体，健全的人格，这是我能做的，也是我必须做的。以下是我个人总结的几点小经验分享给大家。

一，让孩子学会独立自主，尊重他们的各种需求，尊重他们的兴趣和爱好，鼓励他们表达自己的思想和情感，遇事多跟他们商量，多听他们的意见，允许他们自己做选择和决定，容忍孩子与自己有不同的意见。在出现与孩子有意见分歧的时候，我会尽可能的让孩子自己来做选择，比如在超市里我会提前跟孩子说好你可以选择自己喜欢的东西，但是最多只能选两样，但是一般去了超市孩子都会想要很多的东西，而且一股妈妈非买不可的架势，这个时候我会先劝导孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我们已经说好了，要做一个守信用的人，然后引导孩子做出选择，并告知如果接下来某件事情表现好的话，可以作为奖励给他，通常这个时候孩子还是可以接受的，并且在以后的时候会为了得到这个奖励而努力；又比如孩子因为在某个地方玩了很久还不愿意离开，但是因为时间的关系必须离开了，这个时候我会给孩子两个选项，然后让孩子自己来决定该如何做，一旦决定了就必须遵守；人的天性是遵从自己的思想，排斥来自他人的命令，如果家长在任何事情上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，这样也让孩子在无意间也用这样的方式对待别人，久而久之，会形成孩子的极端心理；

二，孩子在成长过程中会遇到很多的困难和惧怕的事情，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态去面对这些事情；就说打针这件事情，相信很多家长都会遇到孩子哭得歇斯底里的时候，而且孩子一出生开始就要遇到很多次；如何面对打针这个问题，也不是一件小事情，何况由此而来的一些心理，还可以迁移到其他事情上，大人千万不要以自己的感受来衡量孩子，认为都是很简单的事情，只要把孩子摁住了或哄骗着打了就没事了，家长应教育孩子尽可能的平静的接受，并培养孩子忍耐痛苦的勇气，同时采用孩子能够接受的语言向他说明情况，不要认为孩子不懂就不去说，对于打针要带来的痛苦也要如实的告诉孩子，不夸大也不过分缩小，绝不通过哄骗或收买的方式达到目的，这样不仅解决不了问题，也影响孩子的道德发育；

三，作为妈妈，我不仅是妈妈，我还是他的朋友和玩伴，新买了玩具，一起玩会更有意思；画板，他用粉笔在黑板的一面画一棵大树，我就在另一面用白板笔画上蓝天白云；磁铁，他拼一个球形，我拼一个小车；玩具厨房，各式的模型跟真的菜一样，孩子会假装妈妈平时做饭的样子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盘子里，端在妈妈的面前，并请妈妈品尝，妈妈也会赞美这个菜太美味了；画画时，我我既是他的助手又是他的指导老师还是他的粉丝，有时候也会同时跟他一起画，并鼓励他比妈妈画的还好……..此时妈妈的加入，他会觉得游戏变的更有意思，得到我的肯定他会更有成就感，激发他更多的创造力；休闲的时候我们会一起聊天，分享彼此觉得有趣的事情；

四，作为父母，我们要学会适当的偷懒，学会请求孩子的帮助，让孩子学会独立，让他认识到自己是可以的。涵涵在两岁的时候就开始一个人吃饭了，刚开始奶奶总是想去帮忙，心疼孩子吃不好，也会弄的满桌子满身都是，我就会在旁边劝说奶奶，提高孩子的动手能力和自理能力不是坏事情，后来奶奶也欣然接受。除了吃饭，穿衣等他自己的事情，我还经常在他面前示弱请求他的帮助，去超市回来，我会让他帮我拎东西；我下班回来会让他请求他帮帮忙，帮我捶捶背；打扫卫生时，我们合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服时他负责喜洗小手绢、小袜子等小件衣服，我负责外套、裤子等大件，包饺子时帮我擀饺子皮，吃过饭帮妈妈收拾餐桌等……当然得到他的帮助时，作为家长我们要记得给孩子说声谢谢，一声谢谢就让他倍有动力，让他有存在感，他可以帮助别人，是有价值的。

五，孩子的成长中，仅仅有父母的陪伴是不够的，他们更需要与同龄人交往。大人的陪伴可能会有迁就的成分，而同龄人的交往是公平的，只有在公平的环境中他们才能学会谦让、分享等等，我会经常鼓励孩子邀请小朋友来家里做客，同时告诉他你是小主人，让他有小主人的感觉，他会主动把自己最喜爱的玩具和吃的与他们分享，得到表扬还很有成就感，久而久之会增加孩子的自信。他去小朋友家，我会教他到小朋友家里不能乱翻东西，要有规矩，还要学会谦让比他更小的小朋友。当然在交往的过程中难免会有摩擦，我会在一旁做一个观众，让他们自己解决问题，如果孩子解决不了得时候，我会分析他们的问题并给出我的意见，但是不会直接说是谁的对错，解决问题的过程就是成长的过程，事后我会和孩子一起总结，做的好的地方，我会表扬或者奖励，做的不好的地方我会适当提醒下次注意。

六，从小养成生活和学习的好习惯，在习惯的养成中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；涵涵自上幼儿园小班之前，我们就已经开始锻炼他自己穿衣，叠小被子，洗漱，整理自己的东西，自己吃饭且吃完之后要把碗筷收拾到厨房等日常生活，从两岁开始我就锻炼他单独睡觉的习惯，直到现在自己的日常一直在保持着，而且也做的越来越好，虽然在做这些事情的时候很慢很笨拙，但是我都尽量让他自己来完成；很多家长很头疼孩子的吃饭问题，为了孩子能好好吃饭可谓是煞费苦心，追着到处跑，但是涵涵吃饭一直表现不错，从小就锻炼他吃饭必须坐在餐桌前，而且荤素都吃一些，从小做到不挑食，认真吃饭，对于吃饭问题个人认为家长还是一定要坚持原则，不能孩子要看着电视或者要玩着玩具吃就由着孩子了，久而久之，就会让孩子养成这样的毛病，反正不给我看或者玩我就不吃饭，家长要做到以身作则，不能心软；在这些好习惯的养成中，我也经常鼓励他，表扬他，同时也告诉他哪些地方做的不好，下次需要改正，在这种情况下他都能欣然接受；自两岁开始我就坚持给孩子讲睡前故事，这个讲其实是照着故事书读，但是孩子每次都听得特别认真，讲完之后自己还会拿着书在讲一遍，虽然不认识字，但是内容却也能讲的完整，这个读书的习惯已经保持到现在，现在晚上睡前如果不讲故事就睡不着；

七，努力做一个不生气的父母，人非圣贤孰能无过，成人且有诸多需要修正地方，何况对于孩子呢？教育孩子对每个家长来说都是摸着石头过河，只有我们家长不断的提高完善自己，才能尽可能做对孩子有利的事情，家长的情绪也会直接影响到孩子，所以对待孩子要有更多的耐心，出现错误的时候不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整，如果孩子一做错事，就批评责骂，久而久之，会让孩子越来越没自信，并且犯错的几率会越来越高。记得有一次晚饭后带涵涵散步，涵涵跟我聊天，说希望自己以后每天都很乖，听妈妈的话，做个不惹妈妈生气的孩子，我问怎么突然这么说，他回答说因为觉得妈妈生气的样子太难看了；此刻我才意识到因为前两天涵涵带头做了危险的事情而导致弟弟摔了一跤，因此我生气的责备他了；之后我做了自我反省，随时告诫自己，努力做到不急不躁，做一个不生气的妈妈。

以上只是个人的一点心得，在幼儿的教育上，我们经历了一个从无知到渐知的过程，家庭环境的不同也会造就不一样的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，出类拔萃，父母是孩子最好的老师，父母对孩子的影响是巨大和深远的，我会努力做一个优秀的妈妈，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活泼可爱！

育儿心得：小朋友喜欢怎样的教师

育儿心得：小朋友喜欢怎样的教师

想要做到完美的教师，非常辛苦。每一个人都有缺点，每一个人都有不讨人喜欢的地方。就拿幼儿教师来讲，你不管再如何细声细语，依然会有个别小朋友不喜欢你。

这其实没有关系，因为幼儿教师也是人，也不是十全十美的。允许有个别小朋友讨厌你，不亲近你，这是可以的。但是你却不能因为此，就不亲近不亲近你的小朋友，而是需要做到一视同仁，不能差别对待。

讲到这里，就要说一下，到底小朋友喜欢怎样的教师呢？

孩子们不喜欢大吵大叫的老师。即使是小朋友犯错了，老师也能做到细声细语，温柔对待。粗声粗语，动手打孩子的老师，必定不被小朋友认可。

偏心的老师也不受小朋友喜欢。虽然小朋友在幼儿园的时候不说，可是他们回家后，会给家长告状。会给家长说，老师不喜欢自己，不让自己玩好的玩具，做好的游戏，自己提问也从不叫自己等等。所以，老师要做到一视同仁，公平对等，给予每个孩子同样的爱。

老师要给孩子们做到诚信，这是十分重要的。孩子喜欢说话算数的老师。所以，老师不要小看了孩子们，也不能轻易地给孩子们许下什么诺言。如果你真的许下了，但是却做不到，一定要给小朋友道歉，取得他们的谅解。

尊重小朋友的隐私，有些小朋友可能会跑过来和你讲，老师我要给你说个秘密，你要耐心地听完，并最终保证你会帮助他保留这个秘密。这样，你和孩子之间就形成了一种契约的关系，从而拉近了关系。

对于小朋友来讲，成长的过程中，极需要的就是赞扬和表扬。老师也不能忽略了这方面的给予。就算是脾气再差，性格再坏的小朋友也会有闪光点，这就需要老师有敏锐的目光去发掘了。

以上行为或者是作为的老师，才是小朋友们真正喜欢的老师的种类。所以，每一位幼儿老师都要向这个目标修炼。

女儿为什么不喜欢我？

公公婆婆和老公带着女儿走亲戚去了，临走了我实在没心情就一个人留在家里，哭。

两岁半的女儿，语言能力还不错，基本自己的意思都能表达出来。正在为他的语言发展开心的时候，这两天时不时跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“妈妈，我不喜欢你了”“我不喜欢妈妈”这样的话，开始以为是开玩笑童言无忌，虽然多少有点不爽但是也就一晃过去了。

问题是昨天晚上她睡到半夜，半梦半醒的哼唧哭，我哄她居然推开我，迷迷糊糊的说了几个字“不喜欢”，我立马警觉了一下追问“你说啥？”这次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地说了句“不喜欢妈妈！”

顿时不再觉得是童言无忌，心被刀扎一样！累觉不爱啊……

所以我说“妈妈也不喜欢你！”背对她睡下，闭着眼泪水从眼睛缝里挤出。

早上起来还是郁郁寡欢，她几次跟我说话都不想理她，没搭腔。后来就干脆说“别烦我”“你不喜欢妈妈，妈妈也不喜欢你。”这是气话。

再后来说着说着就伤心了，面对女儿边哭边说，也不管她听不听得懂，“我哪里对不起你了，你那么不喜欢我”“我整天带你，带出个白眼狼啊”“我养你干嘛，你说说我养你干嘛！”这是我的心里话，我真的在想我养你干嘛！

可能真的是女儿跟爸爸亲！爸爸整天早出晚归还不定时出差两三天，一天接触的时间没多少，可闺女就是跟爸爸亲！晚上睡觉也喜欢搂爸爸，别人问“亲妈妈还是亲爸爸”，她也会说“亲爸爸”。我是觉得爸爸就应该宠着女儿，所以有意无意灌输不准他凶女儿，我可以凶，我凶的时候你更不能凶，给你扮演好爸爸的机会。

好了，现在就是爸爸完全成了好爸爸！妈妈就是凶妈妈！

由于工作性质，我虽然不是全职妈妈，但带女儿的时间也非常多，尤其是年前两三个月奶奶有事不在这边，这几个月我基本就是全职妈妈，偶尔带她上班，其他时间带着她吃喝玩乐，伺候她吃喝拉撒睡。

我承认我有脾气暴躁的时候，一个人带她想到没完成的工作，她反复不听话时我会偶尔爆发发顿脾气，会揍两下，但是发作完我也会后悔会反省，会跟她说＂对不起宝贝＂。

这几天，老公劝我你跟自己女儿生什么气。可是，我跟别人气得着吗？别人说不喜欢我我无所谓，就因为是女儿，而且才两岁半，她说这话我才伤心。就是最爱的人伤我却最深！

俏妈说：

0-6岁的孩子存在各种各样的敏感期，他已经开始有了自己的思维判断了。在对待孩子的问题上,父母的态度应该是一致的。

一个慈一个严对孩子来说，并不是什么好事情。在严和慈之间，父母要多沟通，达成一致，不能一个单严，一个单慈。

比如，有的孩子晚上贪玩不肯睡觉，他发现求爸爸可以晚些睡，求妈妈没用，长久如此，孩子就知道“爸爸会满足自己”。那么下次孩子想任性的时候，就会去找爸爸帮忙，导致妈妈的严厉也失效了，如果妈妈强制执行，孩子自然觉得妈妈不够好。

孩子缺乏辨别是非的能力，时间久了，父母的教育威信就会逐渐被孩子对利益的权衡所取代。所以，父母双方在对待孩子的教育问题上，一定要保持步调一致。

同时，妈妈也切不可因为女儿的一时“不听话”，而大发雷霆甚至动手打孩子，而且还是2岁多的孩子。孩子总有捣蛋烦人的时候，作为妈妈一定要学会控制好自己的情绪。教育孩子不一定要用“骂”的方式，事实证明，往往火爆脾气教育出来的孩子更加不听话。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子：“走开，我不要你，这么不乖！”亲爱的妈妈们，你知道这对孩子是多大的伤害吗?孩子是不能打的，当您打了孩子，那当下孩子会认为你不爱他了，他非常害怕这一点。

另外，家里无论谁扮演“和事佬”，不仅要安抚孩子，还一定要告诉他为什么会被批评，解释什么是对什么是错，并且让孩子明白，爸爸妈妈都是爱你的。

最后，劝这位妈妈大可不必把孩子的话那么当真，更加不能因此冷落孩子甚至对孩子说气话，这是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜欢妈妈，而是不喜欢一个总爱命令人，而且会发脾气的妈妈。

育儿心得：输不起

育儿心得：输不起

在QQ群里看到XX学堂有陀螺选手招募的公告，因为儿子还从来没玩过正规的陀螺，并且到现场还可以领一套陀螺，以前也参加过XX学堂的活动，感到还不错，所以就毫不犹豫的给儿子报了名。

周日上午我们按时来得招募场地，已经聚集了许多家长和小朋友，并且有很多小朋友从家里带来了装备豪华的各工各样的陀螺，在比赛场地开始演练了，一看这阵势我就感到了很心虚，严格的说我们可是第一次见到这么多的陀螺，更不用说玩了，正好有个小朋友正在用XX学堂的陀螺演练，我们借过来，玩了两把，就又被别人拿走了，还好的是，玩了两把儿子就能转起来了。

按着名单，每念一个名子，就上台去领一套比赛用的陀螺，这时我看到有几个孩子拿着陀螺就离场了，并且还有两个比儿子年龄大的多的，听见一个家长说，我们还是不要比了，回去练一阵子再说吧。尽管当时心里也在打鼓，重在参与吧，尽管我们是零基础，但可以学习一下啊！比赛的第一个环节是，按装陀螺，由于我们全家都没玩过这种新式陀螺，在正式比赛快要开始了，我们还没有找清头绪，最后在两个小同学的协助下，才终于完成。

主持人接着又按报名先后顺序，两个两个的进行了分组，有许多小朋友提议，要用自己从家里带来的陀螺参加比赛，工作人员碰了一下头，同意这些孩子们的建议。这时儿子的对手跑了过来：“小孩，小孩，我和你一组，我一定会赢你的。”我们抬头看了一下，只见这个小同学带了3只金属大陀螺过来了，看着年纪并不大，问了下，说10岁了，这时我心里开始发毛了。儿子才7岁，他10岁，我们第一次玩，他好象经验很老道，我们是会方提供的塑料陀螺，他用的是金属钢制陀螺，这根本没有什么可比性，但我看儿子正一本正经的演练，我也没说什么。随着主持人的一声令下，比赛正式开始了，两个孩子的陀螺在一个直径40CM的园盒子里转起来，当塑料陀螺遇到金属陀螺的时候，一下就把塑料陀螺打了个很大的趔趄，所以没几个回合，塑料陀螺就停止了转动，只见那个小同学，高兴的大呼起来：“小孩，小孩，我赢你了，我赢你了！”因为要三局两胜，第二局开始后，不一会儿，儿子就又被败了，小同学又高呼起来，这时围观的小朋友也高呼起来。儿子的最后机会和防线全部被打破了，一个箭步冲出去，大哭着：“这样比赛不公平，我不参加了。”一边哭着，一边往外跑，我和老公本能的都没有动，这时儿子就又跑回来，拉着我们就走。工作人员赶过来，问清了怎么回事，就对我们说：“是比赛都有输赢，不能输不起，这样的话，长大了会很有麻烦的。”另一个工作人员拿了一个塑料陀螺过来，交给了儿子的对手，说再开始一局，一开始那个小同学不同意，说他已经赢了，不能再比了，工作人员对他说，算你已经赢了，为了公平，再和小朋友比一局，在工作人员的说服下，他终于同意了再比。不知道是小同学故意让着儿子，还是其他原因，没想到，这一局儿子竟然真的赢了，这次除了围观者在为儿子鼓掌，两个孩子都没说什么，因为赢了一局，儿子也不再那么伤心了，比赛结束后，又在场地上开心的玩起来。

离开比赛场地的时候，我们又开始教训起儿子，告诉他是比赛就有输赢，不能输了就大哭。儿子理直气壮的说：“比赛用的工具不一样，不公平，他赢了，就嘲笑我，不至于那么骄傲吧！”其实最后一句是儿子的实话，也是我们看到的事情的根本，所以当时没去管这件事。毕竟这也是儿子最大的毛病和弱点，根据平时生活的表现，如果单是比赛输了的话，儿子的反响不会这么强烈，他自尊心强，不允许别人嘲弄他。这又何止是这一个孩子的毛病呢，儿子和别的小朋友在一起玩，如果是他赢了，他就会得意忘形的高呼，弄得小朋友不愿和他再玩下去；我们大人成功的时候，什么时候又管过失败者的心情呢！我们总是在说：胜不骄、败不馁，但我们对成功的过多关注，以至于孩子们都输不起，就象儿子的那个小对手，当工作人员提出用同一种工具比赛时，他就不干了，这又谈何公平。

这次参加陀螺招募的活动，给了我们很多教育和启发，至少让儿子知道了，他赢别人的时候，不会再对失败者高呼，有时候看似一种成功的喜悦表达，对内心强大的失败者是一种激励，但对内心脆弱的失败者来说是一种嘲弄。

儿童不喜欢的8种妈妈

最近，加拿大的儿童教育专家，对全国各地120余所幼儿园中2000余名儿童做了一次专题调查。调查的中心是：你不喜欢妈妈有哪些表现？统计结果显示：有8种妈妈比较集中地不受孩子们欢迎。

1.只顾自己玩的妈妈

5岁的汤姆说，“我妈妈常常只管自己出去玩，既不顾家，也不顾我。有不少时候她晚上玩得很晚才回家——实际上她回家时我往往已睡着了。我不知道妈妈究竟是不是爱我。”

专家评析：其实这类妈妈称得上是“自私妈妈”，缺乏对孩子的责任感。建议应该投入至少70%的精力和50%的空余时间在才5岁的孩子身上。

2.只想着爸爸的妈妈

还不到3岁的琳达哭着说，“妈妈只有见到爸爸时才眉开眼笑。她总是把最好吃的留给爸爸，而不是留给我。她说我什么都不好，而说爸爸什么都好。我很生气。”

专家评析：要知道，幼年期的儿童大多十分敏感，常常会把妈妈视作“私有财产”，而不许自己以外的人，甚至包括爸爸“分享”。对这么爱“吃醋”的琳达，妈妈理应有意识地作出种种表现或暗示，让她增加“妈妈确实最爱她”的自信。同时当爸爸的也应大度地适当退出妈妈视线的焦点，以便让宝宝更有安全感。

3.爱体罚的妈妈

5岁的小顽童布尼透露，“只要我淘气，如跟小朋友打架啦，弄脏了衣服啦，在墙上画画啦，妈妈就会罚我站，而且一站就是老半天。一次我用弹弓打破了邻居的玻璃窗，妈妈更是生气，不仅不给我饭吃，还狠狠地拧我的胳膊，直疼得我嗷嗷叫。于是我再也不爱妈妈了，因为我觉得她并不爱我。”

专家评析：体罚可能成功地强迫孩子服从家长的意志，但这一定只是暂时的、局部的，带来的问题远比解决的问题要多得多。因体罚而导致孩子的逆反心理和逆反行为一般在几周后即会显现出来，其中包括：经常撒谎，偷盗，爱欺负弱小同学，难以与小伙伴友好相处，缺乏同情心，不服从教师教导，有时可能极度自卑等等。在2年后则可能发展至斗殴、抢劫、闹事等更为激烈的暴力行为甚至反社会倾向，并增加成为小流氓、小霸王的危险。

4.不尊重我朋友的妈妈

4岁的贝克嘟着嘴说，“妈妈一直不喜欢我周围的小伙伴。她说汤尼说话结巴，彭努长得丑，肖斯脑筋不好使，尼尔嘴又太馋。反正在她嘴里没有一个好的。更让我不快的是，她要求我不跟他们玩，还生怕我被他们‘带坏’。而实际上他们都是既可爱又诚实的好孩子。我为妈妈感到害臊。”

专家评析：妈妈是孩子步入社会最早的引路人，在孩子面前务须注意一言一行！尊重孩子的朋友本身就意味着对孩子的尊重。而让孩子在你以身作则的指引下学会尊重他人，是他宝贵的人生财富。任何孩子都有这样那样的毛病或缺点。就让孩子自由地选择他的朋友吧，不必杞人忧天地担心孩子会被“带坏”。

5.说到做不到的妈妈

5岁的海伦埋怨说，“妈妈总是说话不算数。她曾答应马上给我买一个芭比娃娃，但至今仍没有买。她还保证在外婆生日那天带我上外婆家，但后来又说不去了。还有许许多多事情她都说得到却做不到。最后我已不相信她的话了。这样的妈妈真叫人扫兴！”

专家评议：“说得到做不到”的妈妈缺失的是诚信。诚信并非与生俱来，而是后天培养的。其实，“诚信教育”，往往始于牙牙学语之时，而且贯穿于整个童年时期。在孩子刚刚懂事起就应帮助他们在心中树立起“以诚信为本”。遗憾的是，屡屡“说得到做不到”的妈妈，为孩子提供的恰恰是反面教材，起的负面影响可想而知

6.过于严厉的妈妈

5岁的丹尼说，“妈妈老说我这也不行那也不行。她说我写的字不端正，画的狗一点也不像，还批评我洗碟子不干净。我真的什么也不行吗？想到这里，我很泄气。”

专家评析：父母的完美主义对孩子心理的最大危害是：渐渐剥夺了他们的自信。要知道，孩子都需要自我肯定，特别对原本就较自卑的孩子来说，自我肯定无疑更为重要。有的孩子之所以变得越来越自卑，正是父母以完美主义的态度作出了过高的要求，由此孩子便可能时时处处被包围在批评、埋怨之中难以自拔，长此下去自信便可能遗憾地丧失殆尽。最后当他每每开始做一件事时，他在潜意识中往往会对自己作出否定，如：我的能力就是比不上人家，我的脑筋就是笨，或我就是不讨别人的喜欢等等。不妨将对孩子的“你洗不干净碟子”改成“你真了不起，才5岁就能洗碟子啦！不过要是你能再多花点时间冲洗，碟子会洗得更干净的”。这么一改，给孩子的心理暗示就完全不一样了。

此外要认识到：任何孩子，都不可能是样样都棒的“全才”（其实成人也是如此）。要是你的孩子在绘画方面不如别的孩子，大可不必为此而忧心忡忡，因为他完全有可能在其他方面胜过别的孩子。

7.太肥胖的妈妈

3岁的玛丽哭着说，“妈妈实在太胖了，而且弄得很邋遢。每次她上幼儿园开家长会时，小朋友们都会暗暗地笑话我。我很难过，但又不知怎么办才好。”

专家评析：儿童比成人更看重一个人的外表，对自己最亲爱的母亲自然更是如此。其中的部分原因可能是他们对“心灵美比外貌美更重要”的抽象理论还难以理解。为了自己的健康，也为了“美化”自己在孩子心目中的形象，过于肥胖的母亲应该注意节食、运动和减肥，并关注自己的衣着服饰。

8.不好玩的妈妈

4岁的亚裔孩子阮埋怨说，“我能歌善舞，老师和小朋友都很喜欢我。我还会作画、剪纸、弹琴、捏泥巴，可是妈妈不仅都不会，她还瞧不起我的爱好。妈妈早出晚归，空余时就只知道读书。她还老叮嘱我一定要好好读书，因为只有读好书以后才有出息。其实，我很希望妈妈能够陪我一起玩。我真感到扫兴，为什么我的妈妈这么不好玩？”

专家评析：孩子想从自己最亲近的妈妈那里模仿、了解很多事情，以满足自己天然的好奇心和求知欲；他们更希望能和妈妈拥有相同的兴趣和爱好。如果妈妈对孩子的爱好一窍不通，总是一问三不知，甚至不以为然，孩子自然会感到很失望很沮丧。同时这对孩子早期语言能力的培养和发展也有负面影响。对幼儿来说，完全没有必要强迫他多多读书。其实在阮这样的年龄段，理应通过多玩来发展多方面的兴趣，因为玩实际上也是学习，而且是一种提升智力的极好学习。此外不妨有意识地培养和孩子相同或相似的兴趣爱好，并熟悉孩子特有的心理和语言，尽可能抽时间多和孩子一起玩，和孩子多作语言交流。长此下去，孩子自然会认为你是很“好玩”的。

育儿心得：不打不骂不着急

育儿心得：不打不骂不着急

这次家长会让我有些意外。

因为幼儿园还邀请了何振老师做一个题名为“教育家长从家长做起”的讲座。时间安排在家长会之前的1个多小时。

何振老师并不陌生，冯德全老师在文二路杭州师范大学幼教大礼堂做了一个教育演讲，当时何振老师作为家庭教育问题研究实践专家出场，精彩地诠释了早教的经验以及成效。何振老师领出了他的儿子，那个其貌不扬的小男孩，在学校里是连跳几级的优等生，体育成绩优异。这些留在我的记忆里非常深刻。

没想这次又遇上了，而且是在开家长会之前。

这次何老师讲了两个问题：1.孩子任性哭闹，怎么办？2.早期阅读问题。

对于孩子任性无理哭闹的解决方法有关键性三点：1.不要训斥和骂。2.不要打。3.不要着急。家长用平和的态度和语气表明自己的想法，如果孩子继续哭闹就告诉他：你可以哭10分钟、20分钟、30分钟，总之不管你哭多久，这个无理的要求我都不会满足你。

因为家长不会任意满足孩子的所有需求，孩子在有需求时，为达自己的目的会想办法得到家长的支持。或是通过自己的劳动获取自己所想。或是通过赞美等语言表达获取父母开心，家长要适时肯定和鼓励孩子赞美他人的行为。这样孩子逐渐学会通过自己的劳动、通过赞美来他人达成自己的愿望，这两种才能需要培养。这与想要得到某种东西任性无理哭闹有天壤之别。

关于早期阅读问题，何老师讲到三点：

1.要提高认字速度，可以通过点读（也就是我平时说的指读，用手指一个字一个字的指过去）。

2.家长坚持每天读书，以吸引孩子。主要是养成读书、读故事的习惯以及快乐的读书，当孩子不愿意听的时候，不要强迫。另外提到很多打斗情节的动画片，尽量不要让孩子看。

3.怎样选择合适的书给孩子读。何老师提到挑书的三标准：A:图画简洁、色彩不鲜艳的书。B:文字比较少，不要密密麻麻的文字。C:文字大。绘本比较适合幼儿阅读，何老师报了十几种绘本的名称，很幸运的，囡囡已经读了很大部分。

最后，何老师以这样的话语作为演讲的总结：一个家庭中，如果男人能主动承担责任教育孩子时，教育效果会比妈妈好的多，因为男人理性，说话会到点子上，孩子容易听取。而妈妈相对会啰嗦些，同样的事情会重复多遍容易引起孩子的反感。若爸爸不能承担更多责任，妈妈也不要抱怨，抱怨没有用，反而影响家庭和睦，影响孩子的发展。

小记：何老师的演讲很好，作为一个父亲，他能那么细致结合教育孩子的经历，作这么多场演讲非常的不容易，非常佩服他。我学到了有用的东西，也摈弃了一些观点。在早期阅读方面，我认为那些绘本和故事只能作为“茶余饭后”的点心，而不是主食。他介绍的那些绘本，囡囡读了大部分，比如《猜猜我有多爱你》这本绘本，画面之精美绝伦，真的不是语言可以表达，我也非常的喜欢。

但是这些故事书和绘本，无法达到给孩子系统地蒙正养心。当孩子还小的时候，从小给她扎德行的根。当天地初开，万物都还脆弱，孩子还不懂事的时候，培养孩子的孝敬、善心、八德、责任心、正气……，这才是最关键的。

读国学经典，从德育入手，孩子的根养好了，做人的基础夯实了，识字的速度也不自觉的提高了。

这是我在给孩子做早教的过程中，走过很多弯路之后实践得出的结论。