幼儿教师教育网,为您提供优质的幼儿相关资讯

收拾好自己的情绪启蒙儿童情绪

发布时间:2021-10-28

幼儿园健康情绪说课稿。

学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!教师要同家长多交流沟通,及时注意孩子学习情况,帮助孩子在学习的乐趣中不断成长!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?下面是由小编为大家整理的“收拾好自己的情绪启蒙儿童情绪”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

一般高情商的人高明之处在于他们能够控制住自己的情绪。本篇文章将带领妈妈们读懂与认清情绪,学习如何不生气处理孩子的事情与控制自己和孩子的情绪。

1.控制情绪只为更好的认清自己

相信是个人都会看不惯,并且谴责这种行为!

但我们有没有真正考虑过这种行为的背后有什么?

究竟是什么因素导致这位妈妈这样的行为呢?

其实这种行为不仅仅是这位“狂躁魔妈”的愤怒之举,而是无法与孩子建立正常的联结,所导致的的家庭悲剧!

当孩子的需求受到妈妈的忽略时,孩子与妈妈间的连结方式便会发生「质」的变化。

由于孩子的需求常得不到回应,便会试着以其他方式来安抚自己,如吸吮手指、咬指甲、自我伤害等。

若一再得不到适当回应,这种「自我调适」的方式会变成一种习惯行为。

长久下来他们会觉得「无助」,觉得没有人关心他,觉得妈妈不可靠且外面的世界不安全,久而久之孩子就会形成容易悲伤的性格。

而且妈妈有情绪问题,孩子日后也容易出现较多的情绪与行为问题,学习情形也会比一般小孩差!

因此,我们有必要控制自己的情绪!

2.学会正确梳理孩子的情绪

对于还懵懵懂懂的孩子来说,我们要如何教导他们认识情绪呢?小新妈教你3个方法!

1

帮孩子说出情绪感受

最自然的方法就是在日常对话之中加入情绪的元素,在孩子有些情绪表现的当下,我们主动帮孩子说出这些情绪。

比如当孩子完成拼图时,我们可以说:

哇~你是不是觉得很开心

看到孩子扭扭捏捏不敢讲话时,可以跟孩子说:

宝贝,你看起来很紧张喔~为什么紧张呢,可以和妈妈说说吗?

一开始孩子对于自己的情绪感受较为模糊,这时候需要我们帮忙表现孩子的情绪感受及强度,比如:

宝贝,你现在看起来非常生气哦~ 宝贝,你现在有一点难过~

这样,孩子便能够有机会学习到,原来我现在的状况是叫生气、难过。

2

借机认识他人情绪

当我们自己心情不好的时候,也可以趁机引导孩子认识各种情绪。

比如:

妈妈今天在路上走路撞到东西,脚现在很痛,我心情很难过~

再让孩子看看妈妈的脚,以及一脸难过的表情,孩子便会了解发生这样的事情时,我的爸妈会有怎样的心情。

3

善于运用情绪绘本

坊间有许多适合孩子阅读的情绪绘本,都是很好的工具。

由于情绪概念较为抽象,如果孩子有些词汇不太能够理解,我们可以举出孩子日常生活的例子,把绘本与生活经验连结,这样孩子会比较容易了解。

3.

当孩子闹情绪时,有些爸妈会忍不住动起怒火,这样其实是不可取的!

那到底我们应该怎么做比较妥当呢?这4点很重要!

1

先控制住我们的情绪

情绪不只是小孩有大人也有!

当孩子闹情绪时,我们要先控制好自己的情绪。

若是我们自己的情绪也爆炸了,便没有办法回应孩子的需求。

对于原先的规定也无法理性看待,可能会变成抒发式的骂人,这对孩子的情绪认识是没有一点帮助的。

而我们想要控制自己好情绪,首先就要先照顾好自己。

如果我们一直照顾孩子,都没有意识到自己已经太疲累了,便很容易对孩子的一些小事暴怒。

在此,小新妈建议各位爸爸妈妈,应该要有充足的睡眠、避免过于劳累,帮自己找到情绪的出口。

并且夫妻双方要有个共识,若一方感觉快受不了的时候,另一方要能够立即支援。

这种支持非常重要的,可以帮助我们维持良好的状态,也能顺利帮助闹情绪的孩子面对情绪问题。

2

简单回应孩子的感觉

当孩子闹情绪,我们很多爸爸妈妈总是会不停地追问着孩子:

宝贝,你怎么了?你要说阿~你不说,妈妈怎么知道?

这样不断逼着孩子说话,孩子反而越说不出话来,因为人在有情绪的时候是说不清楚话的。

小新妈建议各位爸爸妈妈,这个时候不要急着去问孩子,可以自己先猜猜看孩子怎么了。

我们可以观察孩子的肢体表情,再做出简单的回应。

比如:

妈咪看到你很生气、妈咪看到你很难过~

我们先回应孩子的感觉,当孩子发现我们知道他的感觉时,情绪就会慢慢缓和下来。

如果孩子没有这么快缓和也没有关系,我们只要继续陪着孩子就好。

3

提供选项给孩子选择

等到孩子的情绪缓和之后,我们可以提供几个孩子可能闹情绪的原因给他选择。

若是孩子能够说的出来问题所在,我们就可以顺着处理。

如果问不出来,也没关系,就继续陪伴着孩子。

有时候,孩子闹情绪挑战了我们的规矩,我们也不要急着指责或评价孩子!

因为孩子不会因此而停下闹情绪,就算停了下来,也只是暂时屈服在威吓之下,其实心中并不服气。

不妨就让孩子继续抱怨!

4

理解及讨论其中困难

在孩子的情绪稍微缓和之后,我们再告诉孩子规则是什么,可以这样说:

宝贝,妈妈知道你很生气,不过,我们说好规则就是这样,妈妈知道你做不到,但妈妈只是想跟你讨论你做不到的困难是什么。

如此一来,孩子才会有安全感地和我们讨论,否则孩子会认为:

做不好我已经感觉十分挫折了,爸妈还一直骂我。

这只会让孩子更加生气。

没有人天生就知道如何当一位好父母,大多是真正当了爸妈之后,才开始学习。

或是从过往的长辈经验之中得到信息,但长辈不会教我们怎么处理孩子的情绪,市面上的书本大多也是处理孩子的行为 。

因此,遇到孩子的情绪问题,我们的情绪也被引爆了。

通常就是指责性斥骂或直接对孩子做出评价,而不是单纯针对孩子的情绪和行为进行引导!

这样做的结果只会是,我们的情绪很激烈,而孩子的情绪也没缓和,最终伤害了孩子也伤害了自己!

所以啊,控制自己的情绪很重要,从小给孩子建立好的情绪教养更重要!

孩子还小,路还很长,成长阶段还需要我们给予更多的正确引导!

与其想要改变孩子的行为,不如先改变自己!

就从控制自己的情绪开始吧!

YJS21.cOm更多家园共育小编推荐

育儿:让孩子学会自己收拾


让孩子学会自己收拾每个人都喜欢小孩有一个好习惯,我也不列外,说句实在话,其实xx现在是让我越来越满意了,也许是我不够知足吧,xx还有一个坏习惯就是不喜欢收拾自己的东西,每次要的东西都找不到,而且完了玩具后也不收拾,哪里玩就扔哪里,经常把屋子都弄的一团糟,我非常的不满意。

不满意就来改造吧,我给xx弄了两个框来装玩具,让她玩了后就把玩具收起来,下次玩的时候再到这里面来找,刚开始的时候还好,可是过了两天又回到原来的样子了。每次玩了玩具后又开始乱扔了。我真的很生气,可是也没办法,只能是自己又收拾了。

可是每次这样去收拾,我觉得很烦躁,因为每次都一样,刚刚收拾好的屋子等一会又是一团糟,实在不是件让人高兴的事情,唉!但是不能总是这样下去啊,这可不是个好习惯,我决定要好好的给她改造一下,免得她一天到晚的乱放乱扔。

一天,有小朋友来家里玩,她们把家都给翻过来了,杯子,碗,碟,连花瓶里额花都给放进房间去了,然后两个人跑到衣柜里去躲了起来,玩具撒的一地都是,纸巾,洗衣粉、面霜等等也是满地都是,连下脚的地方都找不到了

等小朋友走了后,xx跟往常一样就开始坐到床上去看书什么的,我让她收拾,然后她就慢慢的摸,一直到要睡觉的时间了,我爬到床上去睡觉,她又跟着上来睡觉,这次我发脾气了,今天你不把东西收拾好你就别睡觉,或者,你要是上来了我今天就把你所有的东西都扔掉,不要每次说了都不听,总是乱扔东西,用过后也不放回原处去。

没办法,xx小朋友再不情愿也得要去一一收拾,每收拾一样又说收拾玩了,我又让她把其它东西归位,一直等到屋子里面完全干净为止我才让她睡觉。

要再让她继续下去,估计以后永远都会是这样了。为了孩子,我得让她学会自己收拾。

“怒吼”前控制好情绪


很多女性发现自己当了妈妈后脾气变暴躁了,遇到宝宝调皮、闯祸的时候,忍不住就会冲着宝宝怒吼。吼过之后,心里又非常后悔。是什么原因让妈妈们难以控制好情绪呢?

怒吼中培育出3类问题宝宝

1.胆小

经常对宝宝怒吼,不但起不到任何作用,反而会伤了宝宝的心。久而久之,宝宝稚嫩的心灵会变得胆小、怯懦甚至自闭。

2.自卑

当你怒吼时,不妨仔细看一看宝宝绝望的眼神、哀怨的表情。采取怒吼的教育方式,对于年龄较小的宝宝不但起不了什么作用,而且有百害而无一益。怒吼只会让宝宝因为害怕、无助,进而发展到自卑。

3.脾气容易失控

长期处于怒吼氛围中的宝宝脾气容易变得暴躁,情绪容易失控,易养成野蛮粗鲁的性格。宝宝也会因此习得你的方式,认为“怒吼”就是解决问题的办法。等长大一点,他会用同样的方式解决遇到的问题。

控制情绪的好办法

怒吼后自省

给自己准备一个小本子,记录下怒吼的原因、经过以及宝宝的可怜模样。再看看自己通常因为什么事情对宝贝发火:什么情况、什么原因、频率如何?究竟是因为自己太累了,还是宝宝做的事情没错只是不合自己心意?怒吼究竟是在发泄情绪,还是为了教育宝宝?

尽管宝宝还小,但是你的教育方式会慢慢累积在他的内心里。如果有一天,宝宝沿袭了这种方式,遇到不顺心的事情就对你大吼大叫,那时候你又是什么心情和感受?所以,适当的反省是很有必要的。

失控前,停顿三秒

当你脾气失控前,不妨停顿几秒钟,看看宝宝可爱的模样,让自己的心软下来。虽然难免有心烦的时候,但细想一下,小宝宝又会有多么严重的过错呢?他只不过是通过哭来表达最原始的需求而已。这样,你会觉得怒吼真没必要,一切都将迎刃而解!

对事不对人

你哪怕吼得嗓子疼,吼完还后悔,可对宝宝没任何作用。就算宝宝做了让你脾气失控的事情,你也要先分析一下他所做的事情,以及自己为什么会脾气失控?思索的过程定会让你的情绪慢慢平复下来。

用沉默替代怒吼

有时候,妈妈的严肃、沉默更能让宝宝反省自己的行为。你可以多多地、温柔地跟宝宝说话,增加亲子游戏的时间,宝宝心里慢慢舒服了,情绪也一定会好起来,家庭氛围自然更加和睦。

温馨提示:没有哪个妈妈天生喜欢对宝宝“怒吼”,但在教育问题上,光有心愿是远远不够的,还需要有智慧和方法,需要你不断地反省、学习与修炼。所以,请适当控制一下自己的情绪,从今天开始,一天、两天、一周、一月……建议学学幼儿园的老师们,多给小宝贝一些和风细雨式的爱抚、叮咛,一旦每次做到了就给自己一个小小的奖励吧。

儿童厌学情绪的产生


具有厌学情绪的孩子,在受到挫折时,不是分析原因,而是回避现实,想法改变周围人对自己的看法。

(1)推脱责任

这些儿童把简单的失败的原因推向外部,而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因,检查自我,吸取教训。他们常常把考试成绩不好归于老师讲课没有讲清,卷子印的不清楚,老师阅卷不公平等原因。其实他们的心里对失败的原因很清楚,只是不敢正视自己的不足,用这种方式来掩盖自己的责任。

(2)精神胜利法

具有厌学情绪的孩子,在受到挫折时,不是分析原因,而是回避现实,想法改变周围人对自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回忆中。这些孩子的行为方式、心理特征、思维活动都与这些孩子的年龄不相称,这种自慰心理表明这些孩子对学习的厌恶情绪。

(3)合理化

这些孩子往往把自己学习上的失败变为合理化。当这些孩子达不到所规定的标准时,就否定或指责这个标准不合理,尽量找些看似合理的借口,使目前的失败趋于合理化,这样的自慰可以使儿童减少自我形象与受挫感的反差,避免激烈的内心冲突。

(4)自我保护

这些学生在学习上受挫以后,举出众多的受挫伙伴,表明自己与他人一样,并不是最差的,以推脱因受挫而产生的心理压力,实际上这是一种错误的社会化比较方式,是为了推脱责任,解脱心理压力。

(5)自我贬低

一些厌学儿童在学习成绩上遇到挫折后,自觉低人一等,极端自卑,感到自己在各个方面都不如别人。不能从科学地分析中坚信自己的学习能力,而自我怀疑,自我否定,认为自己的智力发育落后,不是学习的材料。目前的失败是由于自己的能力不如别人,失败也是自然的事情,这种情况是不能通过自己的努力来更改的。

以上这些心理活动往往会给这些儿童带来更大的心理问题,使得学习困难成为恶性循环,不容易纠正。

管理儿童情绪的方法


一天中感到最自由的时间是晚上十点半以后,精力旺盛得可怕的小家伙终于上床睡觉了。静下来仔细想一想一天中和孩子的相处,发现读再多的书,懂再多的道理,总还是会有想发火的时候,也有板起面孔说教的时候。

尤其当孩子大喊大叫时,我便开始怀疑温柔的劝说是否正确,是不是“狂风暴雨”更容易让孩子长记性。

比如昨天茜茜一直要在小区轮滑,下雨了却闹脾气不肯回家,对我喊叫。我觉得很丢脸,每天那么耐心的跟她讲道理,教她怎么控制心里的“小恶魔”,为什么还是不管用。板起面孔让茜茜回家,她哭的时候不管她继续往家走。一边走一边心里在纠结,到底该冲她发火还是继续讲道理。最后我选择了停下来等她,给她台阶下,握手言和。

孩子错了还是我错了?

为什么下雨就不能在外面轮滑?如果她自己能接受可能会感冒发烧的结果,还是选择不回家,为什么必须强求她回家?

她为什么不能好好说话,为什么会大喊大叫?

重新学习一遍关于儿童情绪的知识,提醒自己,应该“接受孩子的情绪,规范孩子的行为。”

.

负面情绪的正面意义价值:

这些负面情绪,不是给我们力量就是指引我们新的方向,了解了。就可以运用。

愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况;

痛苦——给一份动力摆脱方向(青蛙与热水);

恐惧——是不想付出以为需要付出的代价;

困难——是以为付出比收取的更多;

失望——对己:不接受自己,对人:想操控的企图失败。

烦躁——不该放在这里,可是不得不在;

委屈——把自己放低,你没给我应该的;

无奈——已知、已做的不管用,需找全新的方向,但没有找到;

愁——我不愿意站在这里,可不知道到哪里去(无力);

惭愧——内疚、遗憾,以为完全的事里还有没完成的部分;

恨——毁灭自我或他人,是唯一没有价值和意义的情绪。

传统无效的处理方法:

“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值,让这个人抛开情绪,例如“不要哭了,我给你买……”或者“不要不开心了,我带你去吃……”这份交换,因为没有针对引发情绪的事情做过什么,所以只有短暂的转移效果,过后情绪又会回来,其实,这也是“逃避”的招数而已;

“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚,所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字,例如:“你老是……!再……就揍你!”或者“跟你说话就生气,我们还是不说了。”身边的人不能沟通,是最常用的惩罚对方的武器之一,使陷入情绪的人更受到隔离和孤独,更难跳出来了;

“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候,叫他们“自己搞定”。例如“这些事,别人帮不了的,还是自己冷静去想想吧”。,这样的话,使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样,感到十分孤单和无力;

“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招,就是对有情绪的人说大量的道理:应该怎样、什么不对……但对事情的解决,或是情绪的舒缓完全没有帮助,他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”,嘴里说的都是无法反驳的东西,但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人,情绪只会变得更差:“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。

有效的EQ型处理:

“接受”——就是你注意到孩子有情绪,同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来:“我看到你有些不开心,愿意跟我谈谈吗?”或者“你的样子糟透了,坐下来告诉我有什么事?”假如你装着没有看到他(她)的情绪,或者否定他的情绪,例如“你又闹情绪了!”、“什么事又发脾气了?”等,你便是在把他推开了。

“分享”——这一步里,最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情:谁、谁不合理、什么事不如意等,你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上,例如“现在你感觉怎样?”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤?”当对方回答是愤怒时,你继续问:“愤怒的背后是什么?失望或无力感”;不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上,待对方说出大约6个这样的词语时,你会发觉对方已经开始平静下来,或者声调降低了、身体动作减少了。现在,你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事,你可以进入第三步。

“设范”——在这一步里,你先找出事情中你可以接受的地方,对之加以语言上的肯定,例如“你觉得他这样做很不合理,难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间,突然取消,你当然失望啦。”一般情况下,你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定,或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意当然生气啦”)肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话,这时,在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来,你向对方指出事情中他需要改变的地方,你不可以直接说出对方的不对,或者应该怎样做,因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置,使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分,例如:“可是,你每天都要跟他一起相处,他每天这样不讲理你便每天生气,你会变得很辛苦的呀!”或者“你虽然准备这么久了,可因故取消是你控制不了的,但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀!”有了前面的肯定,你现在这样说,对方当然会容易接受改变了。

“策划”——就是对未来行动做些计划,目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决的办法嘛!”你可说:“想想你怎么做他对你的态度会有不同?”或者“有些什么其他的选择,是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天?”引导对方看到其他可能性,对方的负面情绪便不会再出现,同时也会有更积极的表现,重新把事情的控制权掌握在手里了。

如此“收拾”闯祸的孩子


沟通和情绪管理是亲子关系中永恒的话题。很多时候,我们会想着如何让孩子听话,遇事可以控制情绪,有话好好说。但其实,想要发生改变,总要从自己开始。在百日行动派情绪管理的活动中,妈妈们都对此有所感悟:“本来想说我不发火,只是要改变自己的,没想到却改变女儿这么多”;“我才改变了两周,女儿竟然发生了这么大的变化。”在惊喜的同时,我们可能没有跟孩子聊聊他们的心理变化和感受。今天这篇文章,分享给大家一个孩子闯祸后从头到尾的心理活动,看看家长沟通和表达情绪的方式究竟会对孩子的心产生怎样的影响。

父亲的冷静和克制,让我终生难忘

那个命中注定的夏日

记得那是1948年夏天的一个早晨,大概是七月中旬。那时的美国小镇,没什么有组织的活动——没有夏令营,没有游泳池,没有篮球场,没有少年棒球队,也没有电视。小孩从早到晚想玩什么就玩什么,没人管。我们就全靠各自的想象力。当时在每家的后院里,都有我和小伙伴们精心挖掘的复杂的战壕(别忘了,那是二战刚结束不久,战壕司空见惯)。

可是,即使是最富想象力的孩子所能想出的花招也是有限的,只能支撑我们这帮男孩子玩几个小时,然后我们还要找别的乐子。于是,就有了那个命中注定的夏日——我们在午饭前一个小时就结束了战争游戏。我和另外两个小朋友——他们都是10岁,比我高一年级——斯图尔德和达利,站在我家后院。突然,他们俩向我提出挑战:“我打赌你不敢去哈林格老太太家的园子拔她种的菜。”哈林格老太太有个菜园,她自己称它维多利亚花园,是整条街上最大最好的,这花园占据着她家整个后院,除了最尽头有个鸡窝在我们的战壕保护之下。

作为男孩子,我可不能不接受挑战,从来不能!没几秒钟,我就像新闻纪录片里勇敢的战士在诺曼底登陆时那样,匍匐前进,爬过作为两家院墙的葡萄藤。我想象着子弹在我头顶上嗖嗖地呼啸而过,冲上了战略阵地——那刚刚除过草的几垄蔬菜地。

宛如一个训练有素的突击队员,我揪起一根又一根胡萝卜,一头又一头洋葱,一个又一个大白萝卜。我从来没体会过如此这般的兴奋,这兴奋来自于明目张胆的破坏,那种毫无顾忌的、让人爽到家的破坏。我完全沉浸在破坏的快感之中,没注意到敌人已经迫在眼前了。我最先察觉的是在前进的方向上有个影子,我本能地抬起头看看天上有没有敌机。可这当口,整个地平线都被哈林格老太太恐怖的身影占据了。

她在家里的厨房看见我爬过来,也看见斯图尔德和达利在葡萄藤边,一看他们俩正要逃跑,她叫住他们,问道:“你们往哪儿跑?”“不是我们干的,不是我们干的。”这俩人像打机关枪似的把这话重复了几百遍。一轮的子弹发射完毕,他们俩醒过神儿来,开始换上弹药,继续发射:“我们叫他别干,我们叫他别干!”还是我的朋友我的哥们儿呢!“好吧,你们走吧。”老太太发话后,他俩一溜烟地跑了。

剩下我一个人,独自站在泥里,独自站在被我掰掉的果实的尸体之中,独自站在那显然比自己强大的敌人的笼罩之中。

父亲的冷静和克制

老太太把她的战俘押送到隔壁的菜院和房子。我被交送回目瞪口呆的妈妈手里,妈妈一个劲儿地向哈林格老太太赔不是,不光为我的所作所为,简直为我的存在本身道歉不止。然后妈妈转向我,说:“回你屋去,等你爸回来收拾你。”

我想,当今的妈妈们不会用这种方式处理问题了。可那是40年代的俄亥俄——管教子女是父亲的任务。那会儿的凯多街上,没有一个孩子不被“等你爸回来收拾你”这句话吓得心惊肉跳。或许在这儿我该加上几句。没有任何什么事情比等待,尤其是等待注定的厄运的降临更让人痛苦不堪。我独自在自己的房间里等呀等呀,等过那个无比漫长的下午的每一分钟。

终于,5点14分,传来了我爸爸开车回来的声音。隐约的说话声,通往后院的纱门嘭的一声被打开。他们肯定在考察战斗现场,研究那些(蔬菜)尸体。我妈妈特意要求哈林格老太太原封不动地保留现场,好等我爸爸回来自己看个究竟。

我爸看过后,后院的纱门又嘭的一声被关上。脚步声往楼上来了。正如圣经里描绘的那样,“整个大地在颤抖”。

他的声音低沉克制:“你为什么要这么做?”9岁的我,不是毫无智力,我努力想了几秒钟,或许有办法逃过此劫。

然后开口道:“斯图尔德和达利他们……”我两字还没说完,父亲就打断我道:“是你干的。别提别人。是你把园子里的菜都拔了。你为什么这么做?”接下来的是可怕的沉默。我连自己也搞不清为什么这么做——除了他俩鼓捣我之外,可这个理由已经说不通了,我其他的什么也说不上来。我从未体验过那种没有丝毫声音的静,让人无法承受的静。以十亿秒分之一的速度,我急速地瞥了一眼父亲的面孔,那是摩西从西乃山下来,发现以色列人拜金牛为神时的面孔;那是摩西将要砸碎刻有十诫的法版之前几秒钟那暴怒的面孔。

“你为什么这么做?”我想不出任何理由,无法解释凶恶的罪行。我回答不出来。最后,父亲用同样克制的语调又问——“你打算怎么办?”我还是什么也想不出来。可怜的我琢磨着有没有什么办法能把拔出来的菜再插回去,可心中一个声音警告我最好别试。那我能干什么呢?

终于,父亲开口说:“首先,你把你攒的所有的钱都给哈林格夫人送去。”“我的小猪存钱罐?”我对自己还能开口说话感到既吃惊又有点安慰。“我的小猪存钱罐”是陶瓷的。我从桌上拿下来,倒过来摇了摇,说了句再愚蠢不过的话,“可钱不出来呀。”父亲说:“噢,没问题,会出来的。”他抓起小猪,高举在空中,然后用力砸在地上,钱罐摔得粉碎,里面的零钱四处纷飞。“一分不落都找回来,给哈林格夫人送去。告诉她你对不起她,告诉她从今天往后整个夏天,你每天都在她的菜园子里劳动。”

于是,我拾起所有的积蓄,整整7块钱的钢镚儿(大约相当于现在的35块),不小的一笔呀,我花了很长时间才攒出来的,一分不差。我看见床上的挂钟指向晚上6点。街上大多数家里的晚饭已经结束了。没人五点半以后吃晚饭。哈林格老太太该出来坐在门廊上乘凉了。所有的邻居都会出来坐在门廊上乘凉。我会成为凯多大街上头条晚间新闻,从现在六点整,从这个门廊传到下一个门廊,传遍整个家家户户。我几乎都能听到人们的议论声:“想想看,这可是凯多大街上百年不遇的大罪呀。”

我的世界又重返光明

我捧着放在锡罐里的巨额财富,走了过去——独自一人——朝邻居哈林格家走了过去。我把脸贴在他家前门廊的纱门上,看见了哈林格老太太正坐在椅子上等着罪犯送上门来呢。我敲敲门,“进来。”门廊上,她的儿子哈林格先生站在她身边,还有她的孙子约翰,那个比我大五岁,看上去庞然大物般的14岁少年。他们俯视着我,好比马戏团的观众看着加演的节目里的双头怪人。我就是那变异了的怪人,他们一家安静地、饶有兴趣地盯着,看我结结巴巴的表演。我按照父亲的指示,把所有的钱都交给了她,向她道歉,并保证整个夏天都在她的菜园里劳动。哈林格老太太无声地接受了,之后只说了句“你可以走了”,便打发我走了。

我打开纱门走出他家时,感觉到左邻右居前院门廊上有上千只眼睛正盯着我看。当我走下门廊的时候,整个人类历史似乎都停滞不前了。地球上所有的人必定都在充满鄙夷地看着我。我两眼紧盯着地面,回到家,回到自己房间里。我知道我没有晚饭可吃,天气很热,我独自躺在床上,大汗淋漓,被鄙视、被拒绝、被剥夺财富、被孤立,我这辈子算是完了。

大约晚上8点半,父亲跟往常一样,来到我房间做晚祷。和往常一样,他坐在床头。和往常一样,我向上帝和父亲祷告。最后,我们沉默了几秒钟,可怜的我打破了沉默,说:“爸,对不起。”“我知道。”他说着,手指在我头发里滑动了几下。然后,他站起身,下楼去了。

他说了“我知道”,这简单的两个字竟能有莫大的力量。生命中有什么比得到理解更可贵呢?简单的两个字,让我明白,他了解我为什么会干出错事;他了解我深感愧疚;让我不再孤独无依。

还有他那简单的动作——手指在我头发间滑动。尽管我犯了错,我感到他不但理解着我,还爱着我。

两个简单的字,一个小小的动作,顿时,我的世界又重返光明。我躺在枕头上,香甜地睡去。

宝宝的情绪由自己做主


导读:当孩子在“出气角落”宣泄情绪时,父母尽量不要打扰他,除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候,父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会,寻求父母的理解与支持。

对孩子而言,成长中的每一次新体验都意味着新的快乐,同时也会带来烦恼与困惑:父母不再有求必应,更喜欢对孩子说“不”;就算再不乐意,宝宝也得自己叠被子、收拾房间;总有几个小朋友不喜欢和自己玩;最糟糕的是,那么渴望参加体操表演,老师却偏偏没点自己的名。

面对以上这些事,孩子难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪,或者经历心情的大起大落。如果他们能够恰当地把握和控制,及时忍耐并积极反省,往往会出现令人惊喜的得体反应,养成受人欢迎的心理品质。

4个建议,帮助孩子成为自己情绪的主人

●设个“出气角落”

孩子和成人一样,有脾气、发脾气都是正常的。父母可以在家里设定一个专门的区域,作为全家人发泄情绪的场所。父母与孩子共同约定,无论当时心里有多不痛快,都不能随意发作,也不能迁怒别人。深吸几口气,把气愤、难过等强烈的感情压抑下来,立刻参与到其他活动、游戏或工作中去。回到家以后仍觉得心里不舒服的话,完全可以一头扎进“出气角落”,以自己喜欢的方式尽情宣泄“情绪垃圾”。

当孩子在“出气角落”宣泄情绪时,父母尽量不要打扰他,除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候,父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会,寻求父母的理解与支持。

布置“出气角落”的2点建议:

1、“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发,或是几张软垫子,最好能有一个帘子(方便与其他空间隔离开),布置得温馨舒适些。

2、可以放些旧的毛绒玩具、画笔、白纸、小杠铃、图书等,让孩子自由选择自己习惯的发泄方式,如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做点运动、阅读喜欢的书籍等。

●打个秘密暗号

孩子最喜欢秘密,也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号,比如眨左眼表示“干得不错”,眨右眼表示“继续努力”,右手小指碰头表示“停下来,想一想”,竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。平时可以适当使用这些暗号,形成相互间无言的默契。当孩子拿到五角星,父母眨一下左眼,他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦;当孩子学会跳绳,父母眨一下右眼,孩子将备受鼓舞,更加勤于练习。当然孩子也会时不时打出几个动作,看父母是否心领神会,父母必须要反应敏捷才行。

在孩子即将当众发怒的时刻,再多的劝告都已经苍白无力,甚至只起到反向的作用。此时,父母充满信任的眼神,加上右手小指碰头的有趣动作,却有神奇的效果。孩子的脸部线条可能会变柔和,急促的呼吸也渐渐平缓,紧握的双拳伸展开,一场“危机”就这样悄无声息地化解了。当孩子暂时平静下来后,父母最好马上带着他远离当时的情境。

●来个“亦褒亦贬”

有时候,批评不当也可能导致孩子强烈的情绪反应。

1、分寸把握不到位

父母千万要记住,不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定,一定要就事论事。比如孩子平时一向很乖,有一回感冒了却提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥,由这一事件轻率得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论,孩子当然会忿忿不平了。

2、表达过于直接

开门见山的责备容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行,聪明的做法是先从孩子的优点说起,赢得他的好感,特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”,随后引出上午的不礼貌事件,形成强烈落差,最后请孩子自己分析和解释。

“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心,提升他的自我期望,引导他适度控制自己的不良情绪反应,不失为提升孩子控制情绪的一大高招。

●做个平衡补偿

孩子做游戏输了,他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱,并且告诉他“你是最棒的”,孩子就能逐渐克服消极的内心感受,坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用,将有力的积极情绪与较弱的消极情绪配对,缓冲消极情绪发作的强度,达到一定程度的心理平衡。

父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发,父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威,导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕,父母能慈祥地看着孩子,温和地安慰和劝说,轻描淡写地替他解围,并迅速把他带离情境,孩子心中的那团火可能就不会熊熊燃烧起来。对待孩子的怯生现象也是如此,父母越是煞有介事地要求他当着陌生人的面表演,他越是害怕退缩。不如先让他很自然地和陌生人说说话,一起做游戏,相互熟悉后,孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出来。因为他内心的恐惧情绪已经与共同活动的愉悦感发生了“中和反应”。

学会控制自己的情绪


在与孩子交流和沟通过程中,我们经常会愤怒到失去理智,冷静后又开始觉得很自责,我想全天下的父母大概都曾体会过这样的感觉。真的没什么了不起,我们不是完美的父母,十全十美的父母完全不存在,因为我们是人,我们也有自己的情绪。

是的,父母有自己的情绪,那么我们就得允许孩子有自己的情绪,在我们陪伴孩子成长的路上,当孩子从蹒跚学步到他们能够独立的生活,我们陪伴孩子成长的过程更像是相互合作的过程,良好的合作是成功的开始。

作为家长,我们在日常行动中必须模拟我们期望的孩子的言行举止,我们不必做到十全十美,但是我们努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们希望自己的孩子更平和、不容易发脾气,我们自己就必须学会调节自己的情绪,与他们打交道时,自己要做到是一个平静的父母。

孩子总让我们生气,可是在我们要发怒之前,请先想想,我们为什么要愤怒?我们真的有认真听孩子在说嘛?我们是因为孩子生气还是因为自己的状态?当问清楚这些问题之后,一切都会变的简单起来。

一、认清自己的愤怒到底是什么?

当孩子做出一些错误的事,或者没有达到我们理想的预期时,我们会沮丧、不开心。有时候我们明明知道孩子的行为举止是他们某个年龄段的特有表现,但是还是抑制不住的生气。

比如:孩子在一岁左右喜欢不停的撕书、家里到处乱翻,这只是他们探索世界的一种表现。

这种情况下他们把家里变的一团糟会让我们愤怒、孩子没有按时完成作业让我们愤怒、孩子太爱看电视让我们愤怒……

如果我们意识到孩子的行为举止只是他们某个年龄段的特有表现时,那么停下来找到解决方案。我们的愤怒会让孩子感觉不安,而且愤怒并不能帮助我们把事情变的更美好,愤怒甚至会让我们说出脏话,这种以愤怒表达我们的情绪并“伤害”孩子的行为甚至都可能给孩子留下一辈子的心理阴影。

二、学会倾听孩子到底在说什么?

当孩子的一些行为举止让我们很不爽时,我们很自然的就会将自己的意志强加到孩子身上(这样的判断是很多父母事后后悔的主要根源),事后我们总是说这样的行为很愚蠢。孩子可能只是对某些事物有自己的好奇,或者他们只是想尝试一些新的游戏玩法……

孩子尝试的某些行为会把事情搞的一团糟,但是他们把事情搞的更糟糕的动机往往并会让我们生气(大部分时候他们只是在探索世界),所以请给孩子足够的时间,让他们陈述自己的想法、动机,即使在最糟糕的情况下,也要学会听孩子说他们为什么会这样。但是这并不意味着孩子可以自由的做任何想做的事,那些危险的、不能被允许的事我们也要明确的告诉孩子,no!

三、把愤怒推迟一分钟

只需要一分钟,强迫自己深呼吸,告诉自己不要生气。如果内心还在生气,也不要有任何行为的表现,给自己一分钟的时间来评估自己的行为并决定要怎么办。如果我们能养成习惯,给自己一分钟的缓冲期,我们在对待孩子的问题上就会逐渐变的温和。同样,给孩子设置规则,有些事坚决不允许发生的就一定不能发生。

四、和孩子交流我们的情绪

每个人都有自己的情绪,父母如果能坦诚的和孩子交流我们的情绪感受,这是比较有效的处理方式。

孩子在哪些事情上让我们愤怒、又有哪些事情会让我们欣喜,我们并不是只会开心没有生气的父母,我们也有自己的情绪,当然我们会努力控制自己负面的情绪争取不伤害到你。

但是,你的某些行为真的让我们很生气、愤怒、想有用暴力解决问题的冲动,但是我们没有这么做,我们把情绪告诉了你,希望你引以为戒。和孩子交流情绪,不是个坏主意,可以试试看。

五、给自己一些独立的时间

身边很多的女性经常会感慨自己“对付”孩子太情绪化了,不管是看起来很有时间的全职妈妈,还是在职业女性,我们都有自己的不容易和不得已,我们都在努力做个好妈妈,可是总是有很多事让我们崩溃。

对于全职妈妈来说,全部的时间耗在家庭和孩子身上,甚至还得不到理解,会让我们愤怒。

对于职业女性来说,繁重的工作让我们没有时间更多的陪伴孩子,多重压力所至,我们也很愤怒。

可是愤怒又能解决什么呢?没有日子会比现脚下更为艰难,不管是全职/职业女性,在各种日程安排中,为自己找出一些独处的时间,哪怕只有短短的半小时,让我们有时间思考如何让自己的生活变的更好,也非常有意义和价值。

不管生活多艰难、不管日子多不开心,作为父母我们应该保持着积极的态度努力的追求幸福,我们的孩子也会感受我们积极的力量,学着我们处理情绪的方式长大!

喜欢《收拾好自己的情绪启蒙儿童情绪》一文吗?“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园健康情绪说课稿专题,希望您能喜欢!

相关推荐

  • 宝宝一发不可收拾的“情绪水库” 导读:负面情绪是人们因某种让自己不满意的生活事件发生之后所产生的不舒服感受;基本上是一种主观的状态,同时也会造成情绪水位。既然是主观,就无所谓的对或错可言,所以应该要无条件的接纳与包容之。 心理分析大...
    2021-10-14 阅读全文
  • 育儿:让孩子学会自己收拾 让孩子学会自己收拾每个人都喜欢小孩有一个好习惯,我也不列外,说句实在话,其实xx现在是让我越来越满意了,也许是我不够知足吧,xx还有一个坏习惯就是不喜欢收拾自己的东西,每次要的东西都找不到,而且完了玩...
    2020-11-04 阅读全文
  • “怒吼”前控制好情绪 很多女性发现自己当了妈妈后脾气变暴躁了,遇到宝宝调皮、闯祸的时候,忍不住就会冲着宝宝怒吼。吼过之后,心里又非常后悔。是什么原因让妈妈们难以控制好情绪呢? 怒吼中培育出3类问题宝宝 1.胆小 经常对宝宝...
    2021-02-22 阅读全文
  • 午睡事件——好的情绪好的收获 今天,轮到我上保育班,中午由我接班看午睡,可是今天午睡前几分钟场面很混乱,班上几个“调皮”的男孩甚至在那么多张床上乱跑一通,有的小朋友也因此“遭了殃”,有的被撞了就争着喊着向我告状,你一言我一语的,更...
    2020-12-16 阅读全文
  • 儿童厌学情绪的产生 具有厌学情绪的孩子,在受到挫折时,不是分析原因,而是回避现实,想法改变周围人对自己的看法。 (1)推脱责任 这些儿童把简单的失败的原因推向外部,而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因,检查自我,...
    2022-03-10 阅读全文

导读:负面情绪是人们因某种让自己不满意的生活事件发生之后所产生的不舒服感受;基本上是一种主观的状态,同时也会造成情绪水位。既然是主观,就无所谓的对或错可言,所以应该要无条件的接纳与包容之。 心理分析大...

2021-10-14 阅读全文

让孩子学会自己收拾每个人都喜欢小孩有一个好习惯,我也不列外,说句实在话,其实xx现在是让我越来越满意了,也许是我不够知足吧,xx还有一个坏习惯就是不喜欢收拾自己的东西,每次要的东西都找不到,而且完了玩...

2020-11-04 阅读全文

很多女性发现自己当了妈妈后脾气变暴躁了,遇到宝宝调皮、闯祸的时候,忍不住就会冲着宝宝怒吼。吼过之后,心里又非常后悔。是什么原因让妈妈们难以控制好情绪呢? 怒吼中培育出3类问题宝宝 1.胆小 经常对宝宝...

2021-02-22 阅读全文

今天,轮到我上保育班,中午由我接班看午睡,可是今天午睡前几分钟场面很混乱,班上几个“调皮”的男孩甚至在那么多张床上乱跑一通,有的小朋友也因此“遭了殃”,有的被撞了就争着喊着向我告状,你一言我一语的,更...

2020-12-16 阅读全文

具有厌学情绪的孩子,在受到挫折时,不是分析原因,而是回避现实,想法改变周围人对自己的看法。 (1)推脱责任 这些儿童把简单的失败的原因推向外部,而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因,检查自我,...

2022-03-10 阅读全文