孩子上幼儿园学什么。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编精心为您整理的“父母的作用不是替孩子做什么 而是教孩子学会生活”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
生活中，一些父母过于注重孩子的课堂知识、书本学习、特长培训，过多包办孩子的生活事项，导致孩子生活自理能力差。对此，教育专家表示，父母的作用不是替孩子做什么，而是教孩子学会生活。
已经长大成人的孩子依然衣来伸手，饭来张口，家务活不会做……现实生活中，生活能力如此之差的人并不鲜见。
“其中很重要的一个原因是，小时候这些日常生活小事都被父母包办了，导致孩子的生活自理能力变得很差，有的甚至心安理得地成了‘啃老族’。”天津社会科学院社会学所研究员关颖说。
有父母说，只要有好工作、有钱，就可以雇人干所有的事；也有的说，未来科学技术发展了，家里的事用不着都亲力亲为；还有的说，家务事没必要耽误小孩子的时间，长大自然就会了……
“父母们忽略了家庭生活是个人的参与和体验，生活能力的获得，一是靠学习，二是靠养成，这是一个逐步习得的过程，别人无法替代。只有投身其中才能提升对生活的驾驭能力，获得对家庭生活的享受。”关颖强调说。
关颖表示，人在社会上生存，就要学会怎样生活，掌握自我服务和服务他人的本领。家庭是人的生活场所，比其他任何机构在传授生活技能方面都具有优势。一个人在家庭中获得的日常生活知识和能力，往往是从事社会工作和个人长远发展的基础。即使孩子成了事业上的“精英”，也同样有作为人享受家庭生活的需求，也需要练就生活中自食其力的本领。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
好的教育不是教孩子争第一，而是唤醒其内心的种子
我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。
爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了！爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫，所以后来就用功努力读书。
我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。
好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子
如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了；如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢？那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。
孩子需要大人的保证
我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。”
哇！我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。
考大学的成绩也不代表什么
考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。
上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。
所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。
这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。
好孩子就是被唤醒了内心的种子
要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我；坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。
我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。
孩子生命中应该掌握的能力
生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：
面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。
爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。
认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。
拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。
表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。
我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”：“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。
我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。
父母应该怎样教孩子学会保守秘密？
“我家有20万块钱”“妈妈说你的衣服特别难看”，孩子一不小心就说出了你的秘密，让你不知所措？是时候教会孩子什么是“秘密”了。
到了四五岁，孩子们可以和大人真正对话了，这当然是个可喜的飞跃。不过，从另一个方面来讲，话多必失，他会不加选择地泄露你所有的秘密。这个年纪的孩子还不懂什么该跟别人说，什么不该说，除非你特别告诉他。下面是几点建议：
1.用简洁的语言告诉孩子什么是秘密
很多父母只是告诉孩子，这些事情是隐私啊。而大多数情况下，对于什么是隐私，孩子根本不明白。因此，如果想要说话奏效的话，要用孩子听得懂的词语来解释这个概念，而且说的时候，要具体详细。你可以试着这么对孩子说：“隐私是只有自家人才知道的事情，不应该跟别人说。比如爸爸妈妈吵架这件事就不要对别人说。”
2.教孩子学会自己判断什么是隐私
当孩子已经明白了隐私的含义，接下来，就可以帮他分辨哪些事情属于隐私，哪些可以毫无顾忌地告诉别人。父母完全不可能把每件事是否能跟外人说对孩子说明。所以，最好的办法是帮孩子培养自己判断的能力。
你可以试试这个办法：编一些“傻乎乎”的情节，然后跟孩子一起探讨是不是该把这些告诉别人。比如，问孩子：“我和爸爸说，我们要在月球上盖一套房子来让全家人住，这样的话用不用告诉外人呢？”然后，鼓励他向你提问，比如他会问：”妈妈，我可以告诉老师，你觉得她的鞋子很难看，她别再穿这样的鞋子进教室吗？”你可以这样回答他：“老师有老师自己的喜好，我只是说出了我的看法，不一定我的看法就是对的。而且，你这样对老师说，肯定会让老师觉得十分难堪，让她下不来台，你想一想，如果有人对你说你穿得太难看了，这样的话，你是不是也感到十分难受呢？像这样的事情，你不说比说更好。”
3.教孩子学会征求父母的意见
即使经过了数不清的角色扮演游戏，孩子可能还是对有些事情拿不准。所以，告诉他：“如果你不知道这件事情该不该对外人说，可以先问问我。”不过，让你尴尬的是，他可能不会小声说话，而是像大喇叭广播一样地问你：“妈妈，我能跟齐阿姨说飘飘小弟弟的头形很奇怪吗？”不管结果如何，你也要在私下里表扬：“你问妈妈能不能说，而不是直接告诉齐阿姨，是很对的。但是，最好下次小声问我，这样，阿姨就不知道我们说的小秘密了。”
4.当他快要“犯错”时给个暗号
有的时候，大人说到激动处，也会说错话，孩子也一样。所以，为了防止孩子大嘴巴，把家里的所有事都告诉别人，你可以与孩子定一个“暗号”，比如，当你觉得孩子要说到一个不合适的话题时，可以给他递个眼神，阻止他把事情搞糟，或者在桌子底下轻轻踢他的腿把手指头放在嘴唇上做“嘘”状都可以。这样做，给孩子带来的好处多多：给他提醒的时候表面上不动声色，暗地里却以神不知鬼不觉的速度让他悬崖勒马，从而让尴她的局面不会发生。
中国最需要教育的不是孩子，而是家长！
高尔基曾说：“单单爱孩子，这是母鸡也会做的事情，可是善于教养他们，却是一桩伟大的公共事业。”
而作为家长的你，是否有把教育孩子当做一桩伟大的公共事业呢？
现在的中国，什么都提倡与世界发达国家接轨，但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证，必须参加政府举办的父母学校，培训合格，才能领到结婚证。
可是，中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态：只要有结婚证，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至认为：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢？直到自己的孩子在学校成为“问题学生”，父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。
把孩子当人，了解孩子的成长规律。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。
美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。
一、生了孩子，你就不能“退货”
教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。
父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。
孩子的命运掌握在家长手上，无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子，我们大概连改错的机会也没有，连补偿的机会也没有，所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了，这几乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。
二、别错过孩子发展的关键期
发展的关键期
是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。
如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果；一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。
1.你了解多少孩子发展的关键期
★学习咀嚼关键期(6个月)。
★秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”
★语言发展关键期(3—6岁)。
★想像力发展关键期(2—8岁)。
★文化敏感期(6—10岁)：这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑。
★黄金阅读期(8—14岁)：如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。
★独立关键期(12—15岁)：这一段抓不好，孩子将永远长不大。
2.重新认识母性之爱和父性之爱
母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。
母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。
父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。
规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。
婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%
小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%
小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%
小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%
初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%
中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。
三、给家长的“8条建议”
1.(说给父亲)下班的路应该是回家的路
孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。
不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教。
2.父母好好学习，孩子天天向上
父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。
3.教育孩子的前提是了解孩子
把孩子当人，了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。
成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。
4.一定要管孩子，关键是怎么管
教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。
5.做一个懂爱会爱的家长
不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。
爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。
6.不能当众教育孩子
即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也应该把孩子带回家，当众责骂、殴打，往往后果非常严重。对孩子的教育，最安全而又有效的方式，是应该在私下进行的，表扬可以公开，批评做到秘处，即使你的出发点是对的，但方式如果不当，不但没效果，甚至适得其反。
我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动，父母太强势，往往导致孩子没出息，父母太粗暴，孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责，有智慧的父母，时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。
教育最重要的是要尊重人的人格尊严，要保护孩子的心灵，做不到这一点，就没有真正的教育可言。
7.不要完全把孩子交给长辈或保姆
任何人都需要获得两个基本要素：一是爱，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因为只有爱而没有安全感，要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。
对孩子来说，他极度地渴望爱，又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间，任何一个要素的缺失，都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。
孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏尔泰：“对亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂。”
8.在孩子面前多夸老师
学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。
结语
爱是理解接受和成全，爱孩子就别让他为难；爱不是束缚，爱孩子就让孩子自然的成长。每一个孩子都应该是一个快乐的生灵，教育孩子成长更是一门艺术，一门需要用心雕琢的艺术品。
而我们每个家长则是一位匠师，怎么把孩子雕琢成一个优秀的艺术品，需要我们不断的学习，不断的去成长，我们才能把它雕琢好。
孩子，改变命运的不是考分，而是格局
记得几年前，参加公司的一次年会，一个神秘的投资人在台上拍着我们老总的肩膀。
对台下的人说，“我最看重的是这个人的格局。”
那个走在人群里毫不打眼，天天拿着一个屏幕开花的千元手机的中年男人。
总是有用不完的劲儿，一股不服输的气。
让人至今难忘。
那是我从大学毕业后第一次参加工作，听到了格局这两个字。
后来听了老板的经历，更是让人刮目相看。
我对他拥有的财富和地位一点也不羡慕，少年意气，觉得什么都可以去挣。
但是对他曾经落魄到住桥洞，摆摊推销，但一直没有放弃，从无到有的经历很敬佩。
一个人的格局如何，往往会让人生的结局迥然不同。
我们也会见到很多人，有着一点点的成就马上自我标榜，不可一世。
或者借助祖辈积德，含着金勺子出生，以为世界都是自己挣来的一样。
为人父之后，面对眼前的孩子，也就常会想。
格局是什么？
又该如何教育孩子，让他能够拥有格局？
有一句话是，格局决定结局。
有一个朋友，跟我们聚会时总是愁眉苦脸。
抱怨生活的不如意，但是每次散了之后，他就会我行我素，照旧是去打牌。
他当年是211重点大学毕业，在一家小公司做了中层领导，所以一直觉得郁郁不得志。
用他自己的话说，就是管着这三五个人，拿着这七八千的工资，一眼就看到了头。
下班后就是约人打牌，玩的不知天昏地暗。
刚开始的时候他抱怨时，大家还响应一下，但是时间久了，也没有人理会了。
而他也在温水煮青蛙的模式下丧失斗志，还谈什么奋斗。
如今十年过去了，他还是那个奔走于牌局之间抱怨的他。
但是身边的人早已各奔前程了。
一个人如果总是固步自封的抱怨人生，最后朋友都会越来越少。
因为层次不同，不相为谋。
我认识一个做自媒体的朋友，她毕业于一所非常普通的师范学校，但是凭着努力当了一名中学老师。
因为长得不错，教学也好，于是就常常被校长拉出去应酬陪酒。
只要教育局的领导一来，就要作陪，学校拉项目就要醉酒。
而且评优评先更要给上面的人送礼，巴结领导。
她是家里的长女，父母是按照儿子养的，性格非常要强，觉得自己的人生不能这样。
所以她决定离职。
当时父母听到了这个决定就威胁她说，只要离职就断绝关系。
所有的亲戚和朋友都来劝她留下，谁会傻到将自己的国家饭碗砸掉，毕竟这么多人都挤破脑袋想进都没门。
可最后她还是一纸书信辞职了。
当然，她知道自己读过足够的书，能写能说，先去外边做一个文案也比在这学校过这样的日子强。
结果，她赶上了自媒体大潮，用自己的才华谱写自己的人生。
如今她已经年入近百万，用自己的努力，让自己过上自己想要的生活。
用她的话说就是：过一种“配得上自己的人生。”
格局这个东西，就是这样。
我们摸不着，但是却实实在在存在。
你倘若被眼前的利益所蒙蔽，自己给自己建造一座监狱把自己锁住。
那你的人生就注定在挣扎和不满中度过。
当我们养育着我们的孩子。
当然不希望自己的孩子有一天为了工作而卑躬屈膝，阿谀奉承。
而是希望自己的孩子能过有意义的人生。
如今很多的孩子，长大之后就说“没意思！”
好像什么都“没意思“
那是找不到人生的意义。
其实很多父母也是如此，会觉得自己的生活没有意思。
在工作上找不到意义，因为仅仅把它作为谋生的工具，而不是自己内心所喜爱的。
而在家里也忽视身边人，还常常不高兴发脾气，伤害自己最亲的人。
龙应台在写给儿子的信里说“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。“
值得父母们深思。
我们养育着的孩子，将来会是什么样子的？
常常受着父母的影响。
因为父母的言传身教，父母本身的格局会影响到孩子。
如果父母把养育孩子的目的定为考高分，读名校、挣大钱、买大房子、光宗耀祖。
那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。
这也是很多孩子不愿意努力的原因。
很多父母发现孩子到了中学之后就提不起学习的劲。
因为这个时候的孩子大致都懂事了，知道家里的情况，受着父母的影响，形成了三观。
如果从小父母就用物质的目标来激励孩子努力。
鼓励孩子考高分，进名校。
然后呢？
然后找一份好工作，成家立业，结婚生子。
孩子问，再然后呢？
估计很多父母都答不上来。
当孩子懂事之后就发现，自己不努力也能得到这些啊。
还读个球，不如好好玩玩。
所以说，父母的养育理念和行为会影响孩子的格局。
为人父母，要记得常常拾掇一下自己。
不仅仅是买衣服、包包、好车……
而是要常常反思一下自己在孩子面前，是一个什么样的人。
因为父母对孩子的影响是实实在在的。
就好比我们家，每次吃饭时候，掉落在碗边的饭粒，儿子都想去捡起来吃掉。
这个习惯孩子妈很不高兴，说这不卫生。
而且每次看到水龙头没关紧，他会去赶紧关掉，说浪费水。
我们也没有刻意去教。
小小的孩子怎么会这样呢？
完全是受了我的影响。
而我呢？
也是受了父母的影响。
节俭的习惯，在每天的生活中，潜移默化地跨代传递了下来。
培养孩子的格局，还得父母在生活中给孩子树立榜样。
大度一点，人生很长，世界很大，斤斤计较的父母养不出胸襟宽阔的孩子。
担当一点，吃点亏也不错。这样的人往往有更多的朋友，因为有舍才有得。
真诚一点，错了又何妨，擦干泪从头再来。
有点使命感，活着不是为了吃饭，也不是为了混日子。
总得找一点伟大一点的事来做。
说实话，为人父母，最伟大的一件事就是——“好好的栽培自己的孩子”
还有比这事更重要的吗？
一个人不能停止学习脚步，因为你得提升自己，拥有格局。
做了父母更是如此。
陪孩子一起，多读一点书，读点无用的书。
梁文道说：“读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会，人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻”
努力提升自己的格局，养一个有格局的孩子。
最懂孩子的教育不是做朋友，而是……
从“棒棍底下出孝子”的时代走过，我们却好像一下进入了另一片迷茫的领地——对孩子无底线的尊重、惯着，生长出一片小霸王的森林。本文中，作者给家长们发出一个警示：可以吸取朋友间的平等意识，但是父母绝不能仅仅“和孩子做朋友”。父母本身是一种天职，给孩子的不只是尊重、更应该是教导和引领。父母在父母的位置，做好这个角色应该做的事，孩子才能真正像个孩子，懂得亲昵，懂得规矩，更懂得兼具两者的真正的爱。
我在一家餐厅的候座区排队，旁边有三个小学二、三年级的孩子，正在聊天。他们长得都很漂亮，衣裳、鞋袜和背包显然经过精心打理，若不是时尚名牌，肯定也是设计师款式，任何一个孩子都可以立刻上走秀台或登上童装目录。
孩子们聊天的内容又是什么呢？第一个男孩说：“我们家里我最大，我想看什么电视，全家人都要陪我看。”第二个女孩说：“看电视根本没什么。我妈妈说我才是我们家的大王，我想要什么，他们都要买给我，不然我就哭，他们最怕我哭了。”第三个女孩抿着嘴笑，轻声说：“那有什么了不起。”她圆亮亮的眼珠转向两个同伴，“你们敢打你爸吗？”第一个男孩说：“小时候会打啊。”第二个女孩附和的点头。第三个女孩露出胜利的微笑：“我是说，现在。我敢打我爸耳光喔。”小女孩的表情和语气使我不寒而栗，虽然只是个孩子，她已经掌握了自己的权力，她在父母身上试验并开展她的权力范围。她当然明了自己的权力是父母爱的给予，她选择回报的却是耳光──用暴力与屈辱加诸于爱她的人。
我想起妈妈说过的谚语：“两岁打娘，娘会笑；二十打娘，娘上吊。”打打闹闹，是朋友间的乐趣，却是亲子关系中的悲剧。
今日的父母亲，昨日仍是孩子时，与父母的关系往往都是紧绷的。那时的父母亲可不懂什么儿童心理学，他们服膺的父母学，是“严加管教”，或是“棒下出孝子”。昨日孩子在体罚或压抑下成长，不禁在心中勾勒未来的蓝图：“绝不打骂小孩”、“要当他们的朋友”……昨日孩子成为今日父母之后，用最尊重孩子的方式把孩子带大，内心却有着巨大的失落、焦虑与感伤：“我这么尊重他，他为什么不尊重我？”如何解决这个问题？
我又一次翻开了孔子留下的“育儿经”。孔子曾说：爱护一个人，怎能不训练他，让他常常劳动呢？真心为一个人好，怎么能不规劝教导他呢？父母亲心心念念要给孩子最大的尊重，与此同时，是否思考过，自己尊重了“父母”的身分与天职吗？是的，父母，乃是一种身分，更是一种责无旁贷的使命，承担着教养子女的任务。有些父母带着童年的创伤，为了怕伤害孩子的感觉，小心翼翼，动辄得咎，最后成了不敢拂逆儿女的“孝子”、“孝女”。
等到孩子的心性被养得骄纵、傲慢，成了家中的霸王，父母亲感到大势已去，急着揭竿起义，想要收复失土，为时已晚。父母亲的失策，不在于后来的管教失当，而在于应当管教时错失良机。爱一个孩子，不仅是尊重而已，更应该教导他，让他明白做人做事的道理，给他规范和约束，让他知道，这世界并不是因他而存在的。
许多孩子在密不透风的保护下成长，功课由家教帮着做；书包由菲佣帮着背；鞋带由父母帮着系，他们从不需要为“活着”付出一点劳动力。除非父母亲可以确保孩子一生都有人服侍，否则，等到他必须为自己劳动的时候，不仅手足无措，还会有更大的怀疑与挫折。
在我创办的小学堂举办的一次夏令营里，有个被宠坏的小霸王，已经小学五年级了，却总要老师蹲下来为他系鞋带，他说在家里都是爷爷奶奶或爸爸妈妈帮他系的，自己不会系鞋带。“你真的连鞋带都不会系啊？”我问他。那孩子笑笑的看着我，眼中闪动着优越的光：“对啊。所以，你要帮我系鞋带。”“这样啊，”我俯下身，停顿三秒钟，把自己的鞋带解开，对他说：“那我来教你吧。不然，你都快要念完小学了，连鞋带都不会系，会被人家取笑的。”
孩子完全没料到会是这样的结果，他只好跟着我一次又一次的学会系鞋带。当他完成了系鞋带的功课，我拍拍他的手背鼓励他：“看！你做得很好。以后，不但不用人家帮忙，还可以帮爷爷奶奶系鞋带喔。”说这句话的时候，我衷心希望，他学到的不仅是系鞋带的功课而已。
做父母还是当朋友？颜渊，孔子七十二门徒之首，曾赞叹孔子说：“仰起头来看，比想象更崇高；深入去挖掘，比想象更坚毅。眼看着在面前，忽然发觉又到了身后。老师就是这样缓慢而持续地引领着我们，用他的知识与经验开阔我的眼界，又用规范与约束使我成为谦恭有礼的人，就算我想停下脚步，却不由自主往前走……”
这段话在我读来，虽是赞叹孔子的“为师之道”，更是我理解的“父母之道”，即“引领”。孔子曾说，“名不正，则言不顺”，怎么摆正自己在与孩子相处时的姿态，这值得每一个父母思考。
当我听见父母亲宣称：“我不想当孩子的父母，我想当孩子的朋友”这样的话，总是十分忧心。父母不想当父母，那么，该由谁来担负父母亲的神圣使命呢？父母亲是儿女灵魂的雕塑师；是最伟大的艺术家；是孩子来到这个世界上，全心全意仰望与爱慕的第一个对象，假若父母不想当父母，首先辜负的就是孩子啊。怎么竟还以为这是爱孩子的表现呢？或者竟以为这是最新颖时尚的想法？
我更愿意将这种想法理解为对陪伴与自由的强调，但在我看来，父母亲是一种不能放弃的天命。在和孩子打成一片之前，父母亲应该树立起既高且深的形象，尤其是在孩子小时候。因为这个时候，除了父母之外，他们别无所有，正是父母在孩子心中建立形象的好时机。我记得自己的童年，偶尔会发生失控场面，乱打乱闹，这种时候，最渴望的，是一个能使我停止下来的大人。
当父亲或母亲攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我，双手捧住我的脸，注视着我的眼睛，坚定的对我说：“乖，你现在太激动了，要冷静一下。来！我们休息一下。”当他们牵着我的手，把我带到一边去“冷静”的时候，我一边喘息，一边升起一种解脱的松弛和安心。拽在我手心的那双大手，象征着权威，充满力量，又透出理解，让我心安。
前几天，我见到了我侄儿。当我钟爱的侄儿幼年时，我常喜欢跟他说：“嘿！你是我最好的朋友啊。”刚开始他很开心，渐渐的，没那么热络了，直到他念小学四年级的某一天，突然这样响应：“我们不只是朋友而已，我们是血缘之亲，你是我姑姑。”他的表情很认真，近乎严肃。
我立即收敛了笑嘻嘻的脸孔，慎重点头：“你说得很对。”孩子其实可以清楚分辨，朋友与亲人的不同，朋友与父母亲更加不同。天将降大任于斯人也，父母亲是一种天命。先把父母的天职做好，让孩子爱你、敬你，长大后的孩子会明白，父母的意义与价值，远远超越朋友。孩子对父母的爱，也将欲罢而不能了。
喜欢《父母的作用不是替孩子做什么 而是教孩子学会生活》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子上幼儿园学什么专题，希望您能喜欢！