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你不懂得亲子游的意义

发布时间:2021-07-26

幼儿园游戏的意义。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!家长要树立正确的人生观价值观,以正确的教育方法,让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?以下是小编为大家收集的“你不懂得亲子游的意义”欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

亲子游是近年来的热门话题,去年一篇没给孩子买800万学区房却带他去环游世界的文章在一天内刷爆朋友圈,阅读量百万级别,各方或支持或反对形成激烈对战。

对于大多数爸妈来说,当然学区房是要买的,也不可能带着娃去环游世界。那么亲子游到底有没有意义?我们要不要费钱又费事的带娃去看世界?

很多爸妈觉得,花大价钱带年幼的孩子出门,孩子也记不得什么。你想让他看大山大海,他只对挖沙有兴趣;想走遍陌生城市的街巷,结果带着孩子只能泡在酒店里;在家千日好,出门一日难。种种这些坑,让不少人成为亲子游的反对者。

关于这个疑问,龙应台曾在《亲爱的安德烈》一书中回答说:“上一百堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市;讲一百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩,可以说是天地之间学问的根本。”

亲子游是玩,但是玩的不一样,它是一种有目的的“玩”。

宝贝天生是充满好奇心的。他们的口头禅就是“为什么呀”,如果他们歪着小脑袋眨巴着星星眼问你“为什么花会开会谢,为什么树叶会变颜色,为什么有的树冬天叶子不落,为什么大海会永不停歇“的时候,一千句说教,都比不上带他们去大自然里奔跑、触摸、嗅闻、感知。这就是亲子游的玩法。

当他们渐渐长大,他们会知道世界不只有自己小小的一方天地,会有各种各样的职业、人种、关系,他们会对建筑、历史、人文感兴趣,蹲在家里看书或者看电视,怎比得上亲手摸一摸历史的一砖一瓦,亲身走过千年以前的石板路,浸泡在博物馆的浩瀚海洋中?这也是亲子游的玩法。

玩,是孩子认识世界的方式。无论多大年纪的孩子都拥有和这个世界沟通的独特方式,或许记忆有一天会淡,但那种眼界和格局却将是陪伴孩子一生的财富。

在旅途中,孩子时时刻刻在与世界进行沟通,他会不自觉地感受到文化的多样性。只要我们正确的引导孩子告别自我中心与自以为是,他们自然而然会爱上世界的多样性,容纳别人的与众不同,更有宽容心和同理心。而且爸妈们还可以进一步发掘孩子的兴趣所在,引导他们的探究欲和好奇心。

只要走出家门,就有无穷的可能。我们带孩子去探索未知,领略世界的广阔,在这过程中,孩子们不断扮演着各种角色,有时是发现者,有时是解谜者,有时更是帮助者。很多时候,就在这种不断探索的过程中,孩子们也就不自觉地建立了对自我的认知和定位。

现在,正是草长莺飞的好时节,当下这春暖花开的季节,就最适合带领孩子们走进大自然,感受万物的美好。在大手牵小手的旅行中,家长可以走进孩子们的世界,去守护属于他们年纪的天真烂漫。

“孩提时代看过的风景会常留在脑海中。直至成人后面对人生的分岔路时,给予我们鼓励与勇气的可能不是谁曾说过的话,而是那曾经看到过的风景。”

所以,不论去哪里,不论是否有足够的金钱,爸妈要做的,只是带着宝贝们,走出家门去。

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为什么你的孩子不懂得心疼你?


为什么你的孩子不懂得心疼你?

总有一些人,你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。

前段时间,和朋友聊天,他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。

他细细跟我讲道,弟弟缠着爸妈要去日本玩,他妈不放心,便邀请我朋友跟着弟弟过去。

他的弟弟,家境不算富裕,刚上大学也没有能力自己赚钱,却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧,日本物价很贵,一片哈密瓜要30人民币左右。

朋友问我:“你能够认同自己还不能挣钱,家里也不是很有钱,眼都不眨只是因为口渴了,不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗?”

这孩子,让我想到一句印象很深刻的话:父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。

身边这样的人,挺多的。

我另外一个朋友,家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。

她嫌单位盒饭难吃,每天中午出去下馆子,下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街,她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游,她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品,向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。臭豆腐不算好吃,她尝了一块,吐出来,嫌恶地皱皱眉,扔了。

我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她,她都不服气地斜乜着眼,搬出她的有两句名言,理直气壮地开腔。

第一句,“女孩子,要富养”;第二句,“出来玩,就一定要开心,别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约,倒显得我太抠门太小气了。

我本以为她必定家境殷实,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老旧潮湿,又窄又小,从一楼上二楼,要从一个很陡峭的楼梯爬上去。

她的奶奶穿着她高中时的校服外套,坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌,老人家说道:这两天输了几十块钱,今天不高兴去了。

我借用他们家卫生间,奶奶不忘嘱咐我,要用桶里盛的洗过拖把的水冲,别按按钮,水一冲哗啦啦的,浪费钱。

正是这样节俭的老人,却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄,尽数交给孙女,任由孙女挥霍。

中午和她爸爸妈妈一起吃饭,她爸表态,不指望她赚钱养家,她赚的那点工资,给自己吃穿用度就好了。

后来,那位朋友约我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她准备买车,家里人也同意给她买。听到这些,我都只能笑笑,不知道该回应些什么。

有句笑话这样说,“我视金钱如粪土,爸妈视我如化粪池。”

我们这一代,不少人如此。

前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养,提倡富养的人问:男孩要穷养?你孩子跟你多大仇啊?

我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女:孩子要富养?你爸妈欠你多少钱啊?

我认识一个男生,他从上大学后到工作前的所有花销,都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱,也是靠自己兼职打工赚来的。工作后,他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。

孩子成年后,父母已经没有了抚养义务,压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是,不少人结了婚,还让爸妈背房贷。

如果你和我一样,出身于平凡的家庭,那么你应该很清楚,父母挣来的每一分钱,都很不容易。

当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时,当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时,你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水,真的不会有一丝丝愧疚吗?

当父母被领导大呼小叫的时候,当父母被客户呼来喝去的时候,你却在呼朋引伴、潇洒度日,真的不会于心不忍吗?

当你穿着一身说得出名字的品牌,一双鞋就要几千块的时候,父母却在穿着被你淘汰的旧鞋,他们不懂你说的品牌,你还笑他们落伍;

当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?

你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。

别在缺钱的时候才想起父母,他们不是ATM,他们胸膛上有温度,他们心跳里有感情。

——爸妈爱我们,爱得不容易。

在远方的,给母亲打个电话吧,跟妈妈说声感谢不丢人;在身边的,记得回家吃饭,如果再能买个小礼物,相信妈妈会逢人念叨好久好久……千万别忘了,也问父亲好。

许多父母在不知不觉中培养白眼狼

星期天的晚上,饭菜已经上桌,我呼唤女儿:“吃饭啦。”“等一下”,她答。

我先吃了。几分钟后,女儿走过来,看了一眼桌子,问:“我的饭呢?”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

我心里一惊。她的表情,她的诘问明明在告诉我:你应该为我盛好饭的,为什么不给我盛饭呢?

7岁的她有一双好手,她明明可以自己盛饭,为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢?

我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多,让孩子学会为自己负责,但是我仍然和许多母亲一样,不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭,以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的,所以她不但不感激我一直以来替她盛饭,反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊,既然是妈妈应该做的,她怎么会感激呢?

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”,“受之无愧”是指,某人觉得别人欠了他东西,或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人(尤其是亲近的人)应该给他想要的事物,别人给了,他觉得那是人家应该做的,他不知感恩;别人没有给,他就认为别人太不应该,于是就心生不满和怨恨。

受之无愧感强烈的人,可能变成一只“白眼狼”。

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多,上学或放学路上,大多数孩子的书包都由父母背着,孩子心安理得空着手走;衣来伸手饭来张口,不用干家务,只要搞好学习;物质享受被过分满足,许多小学生有了自己的手机和电脑……

这些都是在助长孩子的受之无愧感,今天他认为你应该为他背书包、买手机,明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子,如果某天你给不了他想要的,他就要心生怨恨了。

教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要!一个懂得感恩的孩子,他会感激别人替他所做的,珍惜他得到的一切,觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。

做父母的要谨记:如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。

亲子交流你必须懂得这些技巧


孩子小的时候,即使再叛逆,父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬,反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复,另当别论。

但是,当孩子们逐渐迈向青春期的门槛,一切似乎都变得不一样了。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后,就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母,会更容易和青春期的孩子打成一片,而那些控制欲强、一直停留原地的父母,更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件,就是发生在这个年龄段前后。

所以,在孩子长大之前,所有父母都有必要了解一下,不远的将来,你将面对一个怎样的孩子,又该如何应对。

对孩子和同伴疯玩有意见?也许你只是不能接受孩子长大的信号

一位妈妈问:

我女儿9岁,读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假,玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里,不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她,可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事,可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。

一般,孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是,到了青春期,孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子,会更希望能够融入自己的同伴中,也更害怕被同龄人拒绝。此时,习惯了孩子顺从的父母,会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来,就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友,会被同伴带坏,更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。

其实,父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张,并非因为孩子做了多么出格的行为,而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。

一个家庭教育健全的孩子,自有良好的判断力,去对朋友的好坏进行筛选。而且,对进入青春期的孩子而言,父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现,而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预,只会强化亲子间的敌对,压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图,也更可能化为泡影。

如果有一天,你的孩子开始更在意他的同伴,那么这是一个信号:做父母的需要开始做好准备,孩子们需要更大的世界去成长,我们要做的是放手,并以一个老朋友的身份,给予必要的提醒和守护。

觉得孩子总是不听话、惹自己烦?也许你自己需要先处理好自己的“更年期”问题

晚婚晚育政策一直是被众多父母执行的,随着经济生活的富足,社会生活的丰富,孩子们的青春期和妈妈们的更年期都提前了,这样的话,青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。当孩子进入“青春期”后,妈妈们也多是45岁左右的中年妇女,开始进入医学意义上“更年期”,在这个阶段,“更年期”与“青春期”的冲突非常常见。

在豆瓣上,曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后,更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中,却很少有真正看见“对方”。

追究到底,青春期和更年期,都是认同的问题。在这两个特殊时期,人的生理都会发生巨大变化。迈入青春期,就是走向一次生理的高峰期;而走入更年期,则是进向一个衰退期。因此,两个各自有重要课题需要处理的人,分别处于各自的焦虑当中,碰到一起,自然更容易发生激烈冲撞。

这个过程中,父母自身的成长至关重要。毕竟,进入青春期的孩子,看似出处要求独立,其实心智并未成熟。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此,缓和亲子冲突的主动权,仍然把握在父母手里。

日益迈向中年的父母,必须要更勇敢,尽管这很难。其实,人的一生,一直在不停在向前、变化。接纳这些变化,即是成长。不接纳,就会出现问题,甚至导致病痛。父母先解决好自己的问题,孩子的问题往往也就不成问题了。

你还该懂得一些必要的亲子交流技巧

家有青春期孩子的父母,最常抱怨的就是没法和孩子交流,说不了两句就再无法对话下去,不是以孩子摔门而去告终,就是在父母的怒吼中结束。比如一位妈妈说:我有个大儿子今年十一岁了,说话都带刺,是不是判逆期到了?

其实,这些父母往往还停留在原地,把已然长大的孩子,仍然当做一个小宝宝看待,并常用不恰当的管教,去干预孩子越来越强烈的自我意识和独立自主的冲动。跟青春期孩子交流,下面这些技巧,你有必要了解:

1.家长要把孩子的表现当作他成长过程中正常的表现,在心里真正接纳孩子跟小时候的不同。

2.家长要从孩子的角度出发看待问题。

3.我们说言多必失,批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚这些会伤害孩子的内容大多时候都会在语言中,所以要少说多听。对于青春期的孩子,他更多时候是在寻找一个倾听的对象,因此你仔细认真的听孩子说话,原本就是对孩子的一种支持,在听孩子说话的时候,给一些简单的回应和简单的评说足够。

4.说出你对孩子所做事情或者所说话的感受即可,不要长篇大论地告诉孩子如何去做。现在的孩子对大道理懂得比家长还要多,因此你的话他可能压根就听不进去。他只是想让你表示一下认同而已,而你的认可已经让他满足。

5.最重要的一点,就是一切要以尊重孩子为前提。努力把自己传递爱的方式调整到孩子的频道上,以他能够接受的方式给他。

6.青春期的孩子还是需要父母的“亲密接触”的,比如拥抱、摸摸头、亲亲额头等等。毕竟孩子的成长是延续的,小时候你一直跟他很亲密,就因为孩子长大了,就不给了,他也会失落。

7.青春期的孩子切忌说教或打骂,想要打开和孩子沟通的途径,不妨先从孩子感兴趣的话题聊起,让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子,对孩子多鼓励、多称赞。

缺少父母的关注和陪伴,孩子势必将注意力转向外界,寻求安全感的方式也会从外界获得。所以,还是要从调整父母开始。陪伴孩子时间的短暂,并不意味着陪伴孩子的质量降低,反而应该更专注更投入地陪伴孩子,利用时间多和孩子沟通,先从孩子感兴趣的话题聊起,慢慢走进孩子的内心。没有不付出就收获的事情,对于孩子陪伴少、理解少、关注少,怎么可能获得孩子敞开的心扉呢。

研究显示:父母的心理素质在孩子的性格中关系更为直接,父母性情平和、做事民主,子女性格多表现为亲切、率直,有活动能力;父母过分严厉,子女表现则往往是逃避、反抗或胆怯;父母处事忽冷忽热,反复无常,子女多为神经质、自以为是、缺乏责任心、没有耐心等。

因此,处于“更年期”的父母尤其要注意自己情绪生活的健康性,学会合理疏导自己的情绪,尤其是在消极情绪的调控上为子女做个好榜样。

总之,在青春期孩子寻求自主性的过程中,冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而,大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

别说你的世界我不懂


孩子的童年是一首歌,这首歌是优美的、动听的,但是这首动听的歌也是在爸爸妈妈的呵护下唱响的。家中有孩子的歌声是这世上最幸福的声音。冰心曾说过:“情在左,爱在右,走在生命的两旁,随时撒种,随时开花”家庭教育犹如这爱的种子,你播撒的是什么,你就将收获什么。

曾经看过一个美国孩子写给父母的信:“我的手很小,无论做什么事,请不要要求我十全十美。我的脚很短,请慢些走,以便我能跟得上您”那时的我初为人母,并不是很懂得孩子的心理,但是我却深深的体会到了孩子渴望被关注,渴望爸爸妈妈的鼓励。

我们现在这个温馨的小家庭里有爱与包容。因为爱,我能读懂孩子明亮的眼睛中闪现的那份天真与烂漫;因为爱,我明白孩子纯真的笑容和稚嫩的声音背后那份无忧与快乐;因为有包容,孩子能在意识到犯错的第一时间勇敢的、真诚的认错;因为有包容,我们幸福的家庭里缺乏争吵的声音。记得在女儿刚上一年级的某一天,丢三落四的她回到家里时脸上欢愉的表情被微微的担忧代替,当我准备询问时,女儿稚嫩的声音略带着小心翼翼的说道:“妈妈,我的笔不见了”。爸爸微笑着问:怎么不见的?此时女儿激动的说道:“我坐在窗户旁边的座位上,突然一阵大风吹来,放在桌子上的笔就不见了”。眼看爸爸就要再次开口击破谎言,我大声的笑着走过去搂着女儿:“那支笔也太倒霉了,就这样被刮走,不能陪在主人身边参加考试”。女儿明显愣了一下,估计她是没想到,我们就这样轻易的相信了她。当第二天我来到校门口又买了两支笔给她时说“好好保护这两支弱小的笔哟,没有主人的爱惜,它也会孤单的”。在我转身离开校门时,女儿吞吞吐吐的小声说:妈妈,我的笔……不是大风吹走的,是……是我弄丢了。我摸了一下低着头的女儿笑着说:妈妈相信你!

在我们的世界里说谎是一种不好的思想品质,大部分家长都认为孩子撒谎是一件很重要很不好的表现,但是我却认为孩子撒谎其实是说明他的心智在成长,更何况他在说谎的时候能用三两句简单的话语概括整件事情的发生,让我感觉孩子正在长大。当然,我们成年人的谎言绝对不能再孩子身上出现。都说:“一言一行育桃李,一举一动做表率,一字一句润心田,一颦一笑爱无限”。我们的言行举动会在孩子身上得到重现。女儿与同班好友已经成为习惯的每天相约一起回家,然而某天我突然来到学校接她,兴奋过头的女儿没有等到好友一起就与我开心的离校了。晚上写完作业后,依旧是我们一家三口聊天的时间,和往常一样我和老公微笑的听着女儿叽叽喳喳的讲述着学校发生的有趣事情,突然手表电话的来电铃声打断了女儿愉快的声音。只听女儿在房间低声的道着歉,然后断断续续传来哭泣声,最后一边大哭一边说着什么绝交之类的话语。我伸手拦下想进房间安慰女儿的老公,我想这应该就是孩子要面对的交友世界了,同时也是情商发展的最好时机。女儿在房间蒙头哭泣的声音确实让我也紧张起来,几分钟后,女儿红着眼睛却没有挂泪出来问我:“妈妈,你和陈阿姨现在和好了吗”?原来女儿还记得同事因为误会我没有帮忙而来家里质问我的事情。看着女儿哭过的小脸,我却不在紧张,因为我相信,我在处理和同事之间的误会时,女儿赞同的眼神已经告诉我,我的处理方法和态度都是她认同的。所以我笑着告诉女儿:陈阿姨依然是我最好的朋友。女儿想了想转身去洗手间洗了脸后告诉我她要出去一会,保证在八点前回家。现在女儿和同班好友依然是形影不离的朋友。我想作为父母的我们其实不用说出什么大的道理,更不用告诉孩子什么是错,只要我们用一颗真诚的心对待自己的工作生活,相信孩子会在身边受到潜移默化的影响。

在教育孩子的事情上我体会到了“坐而言,不如起而行!路虽远,行则将至;事虽难,做则必成”。相信正在努力正在进步的我们会在家庭教育中盛开出香气满满的幸福之花,让孩子欢笑声语从家里出发。

亲子课程的意义


亲子课程有助于建立未来的健康的亲子关系

小宝贝正在跳跃式地学习 - 现在是爬和呀呀学语,明天就是走和说话。当考虑孩子的发展时,毫无疑问会希望他们在智力、体能、社交和情感等各方面都能够健康发展并获得成功。

但除此之外,是不是也渴望同他/她们拥有健康的长期关系呢?

有一个方法能够在给小宝宝的人生发展一个很好的开始的同时,又帮助建立你们之间的亲子关系:亲子课程为您的孩子的未来奠定基础,并且促进紧密的亲子纽带。

什么是亲子课程?

亲子课程遵循专业设计的教材,由受过专业训练的指导师带领,同家长协作,通常侧重于发展孩子的体能、社交、情感和智力。运用音乐、锻炼和游戏,孩子能够学习一系列的技能,包括节奏感、肢体认知、数字概念、关键肢体部位的力量、手眼协调、协作、执行指令和基础的球类运动技能等。

家长和孩子组成小团队一起学习和活动,同时爸爸妈妈给予孩子很多支持和赞扬。亲子课程注重趣味性,但是它不等同于让孩子随便玩;亲子课程融入结构化的活动,帮助孩子循序渐进地学习各种核心技能。

亲子课程如何帮助增进亲子关系?

在最基础的层面,亲子课程为父母和孩子提供亲密共处的时间,没有家庭琐事的干扰,没有电话铃声,没有电视机。。。

研究学者发现,与日常生活中的互动、表情的交流和原始的对话相比,父母通过亲子课程能够更多地了解他们的孩子。基于系统教案的亲子课程帮助父母学会如何敏锐和恰当地回应孩子的每个需求。懂得如何最恰当地回应您的孩子,将帮助他/她建立与您之间的安全的纽带,进而为未来的关系奠定坚实的基础。

进而,这种在结构化的亲子课中由指导师提供的指导将帮助父母专注于发现孩子的个性,包括他/她的情绪、对于身体接触的偏好(例如:这个孩子喜欢被挠痒痒吗?还是这会让他不高兴?),以及面对有压力的或者陌生场合如何反应等。

指导师带领的课程提供自然而然的团队建设的机会,因为孩子和父母不得不合作以面对新的挑战和新的活动。父母也将有机会目睹孩子在体能、社交、自信、执行指令的能力和孩子独立完成任务等各方面的快速进步。

给父母们的建议

1)放下你的期望

在亲子课里做一名真正的"队员",让孩子在活动中拥有发言权,而不只是简单的接受父母的指令。这可能和家庭里的沟通习惯不同,但是在一个受控的课堂环境里,允许和鼓励独立对于帮助您的孩子发展自信至关重要。

在选择亲子课程时,避开那些老师会发出"一定"、"必须"这类指令的场所。例如:"你一定要做一个前滚翻"或者"你们必须组成一个圆圈"等。一个更积极的亲子课程不仅提供结构化的活动让孩子选择,同时了解孩子有时需要独立探索的机会,不会一直和大家在一起。

2)注意观察您的孩子喜欢和不喜欢什么

亲子课程提供非常好的机会让您了解--什么能够激励您的孩子和什么会使他/她害怕。

例如:许多孩子不喜欢往后翻,因为她们看不见要往哪里去。其他一些孩子不喜欢头朝地脚朝天。当父母了解并且对孩子喜欢和不喜欢什么做出回应时,孩子对父母的信赖感得到增强,同时向孩子强化一个信息,"爸爸妈妈会在你需要的时候保护你"。

3)激励 - 不要命令

在课堂里尝试一个新的活动的时候,父母应当使用激励性的提问,例如:"你觉得可以在平衡木上走吗?你愿意做给我看吗?"。避免命令,例如:"我们来走平衡木。"

4)做一个榜样

您的孩子可能不能够抓住每一个尝试新事物的机会,但是您可以!通过亲身演示给孩子看,鼓励孩子尝试那些在他们"舒适区域"以外的事物。

只用耳朵你听不懂孩子


豆豆入园非常顺利,从表面上看,他并没有出现明显的分离焦虑,在幼儿园该玩耍时玩耍,该睡觉时睡觉,入园后从来不曾因此哭过,好像并没有特别的反应。但我知道,他还是很焦虑,因为我发现,他回到家时不如从前那样高兴,虽然也会笑,但不是那种由心而发的喜悦。

下面发生的这件事就是他在入园第三天晚上发生的,这也是他真正度过分离焦虑期的转折点:

晚上临睡时,豆豆忽然想起自己将Y车(一个巧克力盒子,他很喜欢,拿来当车玩,并叫它“Y车”)落在幼儿园了,于是问我:“妈妈,我的Y车呢?”

我:“我不知道,你早上不是带到幼儿园去了吗?”

豆豆:“那现在车在哪?”

我:“是不是在书包里?”

豆豆看了看,没有。

我:“书包里没有。”

豆豆:“我忘在幼儿园了。我现在就要,你给我拿回来。(后来录音回放,我才发现他实际上说的是:我要你陪我去把车拿回来。而我当时则自动过滤成:你给我把车拿回来)。”

我:“我没办法拿回来,幼儿园关门了。”

豆豆:“可是我现在就要,你马上给我拿回来。”

我:“你可以打电话问问房老师,看还可以拿回来吗?”

豆豆打通了房老师电话,房老师告诉他:“你的车今晚想在幼儿园住,姥姥(园长的妈妈)会好好照顾它的,你明天放学后再带回家好吗?”

听完房老师的话,豆豆安静了一小会儿,然后又找到我:“妈妈,你现在陪我去把车拿回来!”

我:“你真的很想让你的Y车回来,我也很想帮助你,但我没办法,姥姥睡觉了,幼儿园关门了。”

豆豆开始哭:“咱们去拿呀,敲门让姥姥开门!”

我:“你好希望你的Y车马上回来。”

豆豆:“那快去呀,快去呀!”

我:“你很想让你的车回来,我也很想帮助你,但是没办法,姥姥睡觉了,我也要睡觉了,我们都要睡觉了。”

豆豆大哭:“现在去,马上去!”

我:“你希望我马上去帮你拿车。”

豆豆:“去呀,去呀。”

我:“这个车对你很重要,你恨不能马上就拿到它。”

豆豆:“你去拿呀,去呀!”

我:“我确实很想帮助你,但我没办法,因为我要睡觉了。”

豆豆哭得更伤心了:“你陪我去拿呀,去拿呀。”

按照P.E.T.父母效能训练的理论,孩子提出一个问题时,往往他真正要表达的不是这个问题(俗称洋葱皮),而是隐藏在这个问题背后的其他问题(即洋葱核),如果我们仅仅只是解决表面上的这个问题的话,那我们就没有真正理解孩子的意图。

比如曾经有个妈妈找我咨询,她八岁的孩子每天早上为了上学的事情而哭泣,妈妈百思不得其解,还以为孩子在学校受了什么委屈,后来她听取我的建议,倾听孩子才知道,原来孩子是担心自己不在家的时间,小弟弟(刚出生的老二)把妈妈独占了,从此妈妈就不爱自己了。

在这个案例中,洋葱皮就是不上学,洋葱核就是害怕失去妈妈。因为找到了洋葱核,问题也就迎刃而解了:妈妈答应大孩子,每天单独送她去上学,把小弟弟留在家里让爸爸来照顾,这样,不管是大孩子还是小孩子,每天都有和妈妈单独相处的时光了。自那以后,上学反而成了母女相处的幸福时光了,孩子哪里还会因为上学而哭闹?

那么,在我们这件事里,豆豆让我帮他拿车回来只是一个洋葱皮,真正的洋葱核是什么,我还没有半点头绪,因为我一直在洋葱皮上转圈,根本就没有摸着门。作为一个女中阿甘,我不抛弃、不放弃,我继续努力!

我:“你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来。”

豆豆平静了很多:“我上午还记得要带回来的,下午走的时候就忘了。”

说着豆豆又开始哭:“那现在去拿呀!去呀!”

我:“你希望放学时没忘记就好了。”

豆豆:“妈妈,你变魔法把车变出来吧。”

我:“你希望妈妈有魔法能把车变出来。”

豆豆:“你用绳子变!”

我:“我变不出来。”

当时我很矛盾要不要用绳子变一个试试,但事实上是不可能变出来的,我怕这又给他无谓的希望,随后势必让他失望,所以没去尝试。

豆豆:“你把绳子拐弯呀!”

我:“拐弯我也变不出来。”

豆豆:“那你用纸变呀。”

我:“你希望我用一个东西把车变出来。”

豆豆:“变!变!你快变!”

我:“不管用什么,我都没办法变出来。我也好希望能变出你的车来,但是我做不到。”

豆豆开始撕心裂肺地大哭:“你变,你变,你快变!”

我:“你真的很希望我能变出来。”

豆豆:“是的,是的,你快变。”

我沉默。

这时豆豆爸爸来了,说:“豆豆,我们去开车吧,我帮你变,不光变Y车,还变X车,变Z车。”

豆豆一下子高兴起来,两个人去玩车了,事实上也没提变Y车的事。

豆豆睡着以后,豆豆爸爸跟我说:“你看,孩子给你这么好的练习机会,你都搞不定,最后不是还得我出马?”

的确,在这件事中,豆豆爸采用转移注意力的办法当时取得了一定的效果,但这依然没有从根本上看见孩子,孩子哭闹的真正原因还是没找到。

我百思不得其解,到底为什么我的倾听会失败呢?明明在我说“你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来”这句话时,仿佛洋葱皮就要剥开了,但不知道怎么回事又绕回去了。

本来以为此事就到此为止了,豆豆爸爸也以为自己的转移注意力方法很有效时,卧室传来一阵撕心裂肺的哭声,豆豆从梦中惊醒,哭喊:“我要你陪我去把车拿回来,我要呀!”

我赶紧跑过去,想要抱抱他。

豆豆不让我抱,还拳打脚踢,动作非常激烈,哭得上气不接下气。

我怎么哄也不管用,无奈之际,我脑海里闪过一个念头:梦中惊醒的孩子可以倾听吗?

无意识的我说出了一句我刚才认为可能会管用的话:“你不知道怎么回事就忘了把车拿回来了。”

你知道吗?就是这一句话,像魔法一样,让豆豆马上不挣扎了,开始小声地抽泣。

我抱着他,一声不敢吭,生怕多说了一个字。

过了几分钟,豆豆又开始大哭,我又赶紧重复:“你忘了把车拿回来,好难过。”

豆豆抽泣着说:“我要你陪我去把车拿回来。”

我说:“你希望我陪着你去把车拿回来。”

豆豆声音一下子小了,继续哭。

忽然,豆豆来了句:“把书房的灯关了。”

我忙不迭地说:“好,我去关,我现在就去。”

豆豆大哭:“我要爸爸去关。”

我:“好,爸爸去关灯,我在这里陪着你。”

豆豆平静了很多,不哭了。我脑中灵光一闪,洋葱核可能是:“我要你陪我!”

于是我试探着说了句:“你要妈妈陪着你。”

豆豆紧绷的身体一下子就柔软了,抽泣着开始入睡。

快睡着时,他又开始抽泣想要大哭,我赶紧握着他的手,轻轻地在他耳边说:“妈妈陪着你,妈妈在你身边。”

重复几次之后,豆豆终于进入了梦乡,可能这件事印象太深刻,他梦里时不时就会惊醒,而每次在他将要哭时我就赶快把洋葱核送上:“你要妈妈陪着你,你要和妈妈在一起。”然后他就能安然入睡!

第二天早上,我以为他前一天晚上哭得声嘶力竭,眼睛都肿了,情绪会不好,没想到,他早上醒来特别高兴,搂着我说:“妈妈,我真是太喜欢你了!”

随后,就哼着自己编的小曲去尿尿了,送他上幼儿园的路上,他也是一路阳光灿烂,这是他入园这三四天以来第一次这样高兴。经过这次深度倾听,豆豆仿佛一下子释放了自己的入园焦虑,真正开心地享受起幼儿园的生活了。

听了这么久,我终于搞清楚孩子哭闹其实只有一个原因:他把车忘记在幼儿园了,非常难过,这种难过想要妈妈的陪伴来缓解,当然也可以说还有另一层意思,就是希望妈妈陪着他,一直陪着他,包括上幼儿园。

这个说起来很简单的原因,我却用了好几个小时才搞清楚(文中记录的仅仅是倾听过程中重要的部分),可见倾听有多么困难。常常有人想要快速弄懂孩子的意思,就肆意猜测孩子的想法,她们甚至弄出了一些例句来套用:“妈妈看得出来,你现在觉得______(感觉词汇),是因为______(孩子相信的原因)。我猜,你但愿______(孩子的愿望)。”

这不是倾听,是妈妈先入为主的猜测,尤其是用“妈妈看得出来”这种说法,非常容易堵住孩子倾诉的通道,你都看出来了,那我还说什么呢?尤其是,你明明说得不对,我不是这样想的,你却自信满满地告诉我“你看得出来”,表面上看是尊重,实际上却能把人给憋死。

就像在豆豆这个案例中,如果我也使用上面的例句:“妈妈看得出来,你现在觉得很难过,是因为你把车忘记在幼儿园了,我猜,你但愿车马上就出现在你面前。”这真的是孩子真实的想法吗?这话这样居高临下、悲天悯人,仿佛在说:“我什么都知道了,我这样慈悲,你也不要再哭了吧!”孩子哪里还有机会说出自己的真实想法呢?

说到底,不管是成人还是孩子,我们都需要被理解,而不是被看透。因此,“我知道”这三个字不要轻易说出口,别人的心思我们不知道,也不可能完全知道。

记得有一次,我跟豆爸生气,我很希望他能跟我道歉,但他没有,我很郁闷,就不睡觉,一直看电视。豆爸(他也学过很多沟通理论)在劝说我不要看电视未果的情况下说:“你现在觉得很愤怒,因为你想看电视而我却让你去睡觉,我猜,你但愿没有人管你,你可以一直看电视,想几点睡就几点睡。”

当时我听到这话,真是气得半死,什么叫我希望一直看电视?你懂我为什么看电视吗?你知道什么呀?我告诉你,我最大的希望就是抽你!

当然,在豆豆这个案例中,最初我就犯了一个错误,那就是我带了预设。当时,我一直在想,他是不是因为入园焦虑?他是不是不想去幼儿园?我该怎么把这个话引出来?

因为想了太多的问题和技巧,我真的没有做到全然跟随,所以当他反复说“我要你陪我去幼儿园把车拿回来”时,我根本就没有听到他前面说的几个字:“我要你陪我”,而反复地集中在后面几个字“把车拿回来”上面。相反,当他夜里闹觉时,我当时认为半梦半醒的孩子是不能进行倾听的,所以很无意识地、不带预设地说出的话反而真正听见了孩子。

其实真正的倾听是不带任何猜测和预设的,我不知道你为什么哭,但我愿意聆听你、跟随你,结果是什么样我不做假设,这样才是真正有效的倾听,也只有这样,我们才能真正走进孩子的心里,知道孩子内心真正的想法。

真正的倾听是非常困难的,要做到无我,把自己交给孩子,任由孩子带着你信马由缰。这需要很多的练习和学习,更需要清空自己。就比如我,在刚开始练习倾听的那段日子,随时准备开录音笔,录下自己的每一个成功或者不成功的案例,反复揣摩,慢慢修炼。

我发现虽然刚开始时我经常倾听不成功,但是这样的聆听和跟随却仍然让我和我的家人受益匪浅,让我们家每一个人都倍感幸福。

的确,当一个人愿意花时间听你说话,愿意真正爱你,愿意不带预设、不带揣测地紧紧跟随你的时候,那该是一种多大的幸福?反过来说,当我们愿意去花时间听一个人说话,愿意真正爱这个人,愿意不带预设、不带揣测地陪伴这个人时,我们又该多幸福!

所以,即使你还不太懂得倾听,即使你经常听不到孩子心里真正的想法,只要你愿意蹲下来听,就会给你们的亲子关系乃至家庭关系带来巨大的改变,甚至可以说,倾听适用于一切关系!

适合进行亲子游的去处


亲子游既能寓教于游,又能休闲放松,还能增进亲子关系,是时下比较流行的一种家庭旅行方式。而位于蓝田县焦岱镇境内的白鹿原影视城,凭借着其自然环境优越,景区设施齐备,成为了进行亲子游的绝佳场所。

感受小说厚重文化

白鹿原影视城以《白鹿原》小说为原型,恢复了关中塬上传统的自然形态及生活形态的原始村落,形成具有关中风情的游览和展示区域。

在这里,无论是坐北朝南半边盖的民居,还是以木梁承重,以砖、石、土砌护墙的院落,抑或气势恢宏、雕梁画栋、让人叹为观止的祠堂,无不反映出厚重的陕西关中文化,而逼真的戏台、牌坊、白家祖屋……则让《白鹿原》原著中的文字描写立刻鲜活起来。

家长带着小朋友,不仅可以了解白鹿原背后的故事,从而激发写作热情,还可以领略博大精深的关中历史文化。

和小动物近亲密接触

动物是小朋友最好的朋友,在白鹿原影视城内,便给二者亲密接触开辟了专门的场所。

在专门的动物饲养区了,小朋友可以在工作人员的带领下,按照关中农村最原始的动物饲养方式,给牛、羊、马等家畜投喂食物、清理笼舍、过一天地地道道的农夫生活。

在动物竞技场,小朋友既可以观赏到可爱的萌宠表演,还能参与到园方精心设计的竞赛之中,比如在小猪赛跑中和自己选中的小猪一起奔跑,为它助力。

赏丰富多彩的演艺节目

白鹿原影视城内兴建有一处可容纳500多人的儿童剧场,大人可以带着小朋友到这里体验西北地区最专业、最欢乐、最新奇、最有趣、互动性最高的体验剧目。

可以容纳391人观影的关中巨幕影院,是目前西北最大的4D电影院。这项技术是从传统的3D影院基础上发展而来,效果更逼真、画面冲击力更强。配合电影场景,观众还能体会到震动、坠落、吹风等来自视觉、听觉、触觉、嗅觉四个方面全方位感受。

体验欢乐刺激的游乐设施

好玩、好动是孩子的天性,孩子最大的爱好是与同伴一起做各种游戏,而游戏也是孩子在园一日生活的一部分,对于孩子来说,凡是自己做的开心、玩得痛快的游戏他们都很喜欢。给孩子提供足够的活动空间,为孩子创设宽松、自由的心理环境。让孩子在足够的空间游戏时玩得开心!

白鹿原影视城,作为一座大型综合性景区,游乐设施当然必不可少,集滑索、滑道、大型户外电梯、关中迷宫、五彩粮仓、欢乐球池等多种游乐设施于一体,同时满足不同年龄段小朋友的游乐需求。

这里,是一个拥有欢乐与博学的地方;这里,是一家老少全体亲子游的最佳选择;在这里,无论是文化体验或是纵情娱乐、周末带孩子或是假期家庭游,白鹿原影视城,一直在这里。

亲子游对孩子的好处


孩子天生是对外界非常好奇,在大自然环境中,家长和孩子的天性得到很好的释放,共同嬉戏、玩耍中增进亲子感情,在陌生的环境中对绿树、青草、红花、山水、陌生人、动物这一切都感觉新奇,运动对肌肉、骨骼、肠道、呼吸等系统的发育及新陈代谢都有良好的促进作用。亲近大自然对孩子的情感、智力、身体都有好处。

一、孩子更富有想象力

自然界有潺潺的流水,鲜艳的花朵,婉转的鸟鸣,茂密的树林,这些都将给孩子带来美的乐,同时让孩子充分拓展视野,增加想象空间。

二、孩子的观察力会更敏锐

春暖花开的时节,百花盛开,百花争奇斗艳,色彩斑斓。节假日里,爸爸妈妈可以带着宝宝到公园或郊外,观察桃花、樱花、杏花的区别,孩子在分辨花的形状、颜色的过程中,观察力不知不觉提高了。

三、孩子的注意力更集中

调查发现,孩子每日平均花在电子媒体上的时间超过六小时。想转移埋首于电脑或电视的孩子注意力,秘诀就在家门外。研究表明,在自然界中步行20钟,会 比在嘈杂的街道步行表现出更持久的注意力。所以家长一定要带孩子多亲近大自然。

四、孩子的身体更健康

大自然是孩子孩子天然的运动场。你是否发现,孩子的体能是惊人的,他们可以不知疲倦地疯玩一整天。而当孩子整天被拘束在狭小的住宅、教室里时,可以想见孩子的潜能是多么被压抑。所以经常在自然界中“摸爬滚打”的孩子身体会健康。

五、孩子会更有毅力

孩子天生喜爱运动,坐不住,他们在大自然中疯玩和疯跑的过程是无意识地让自己体验疲累感。专家指出小时候的疲累感可以强化孩子的生命觉,让孩子变得更坚韧、更有毅力。

六、孩子更懂得表达情绪

大自然开阔的视野让孩子更愿意大声呼喊,身心变得更自由。他们会更愿意表达自己的喜怒哀乐,释放压力。

七、孩子变得更聪明

大自然中有草有树,有花有果,这样多样化的情景能激发孩子的探索欲望。这个过程中孩子的大脑得到了锻炼,变得更聪明了。

亲子游:菲律宾的长滩岛


难得我和老公有一星期的假期,决定带凯好好度个假。凯才5岁,海岛游最适合他,可是海南已经去过两次了,这次我们选择了菲律宾的长滩岛。

长滩岛成狗骨头形状,全长大概8.5公里,有几处海滩,最大的是一条长7公里的白沙滩,绝大部分酒店都位于这个沙滩,从北到南分为三个区域Station1(s1)、s2、s3。

关于7公里白沙滩的三个区域,各有特色:

s2是最热闹的,有很多酒店、餐厅、酒吧,小商业街D*mall也位于s2;

s3也比较热闹,吃海鲜要去s3,价格相对便宜,官方卖纪念品和邮寄明信片的touristcenter、卖海鲜的鲜活市场d*talipapa都在s3,还有出海的蜘蛛船的码头也在s3;

s1是最清静的,也是沙子最细腻的地方,真的像面粉一样细,而s2和s3因为人太多,沙子比较粗了,有很多有民居特色的旅馆都在s1这里,是欧美老外的最爱,风帆的码头在s1。

在飞机上拍的长滩岛

晚上从首都机场出发,到达马尼拉已经是夜里一点了。凯在飞机上睡了一路,到马尼拉已经是夜里一点了。一出机场,潮热的空气扑面而来。马尼拉的夜景没什么好看的,街道也很破旧,感觉还不如80年代的北京。

第二天睡了个懒觉,参观马尼拉市。内容很少,参观黎刹公园。这里是菲律宾的国父纪念馆,公园不大,就一个纪念碑,纪念碑左边挂菲律宾国旗,右边挂美国国旗。导游说美国是菲律宾的干爹。

拉市内最有特色的就是满街的花车了。也就是当地的公共汽车。花车是以前美国驻军的大吉普,美国撤军后当地人就把它改装成公共汽车了。每辆花车都不一样,花车的主人可以随意装扮他的花车,很多花车上都立着奔驰,宝马的车标,而且画的五颜六色非常好看。而且你还可以从他车上画的小飞马看出他的家庭状况。一匹马,单身,两匹马已婚,三匹马除了老婆还有一个女朋友,四匹马两个女朋友,五匹马......

路边的小马车,太晒了,当地的马都戴墨镜。

当天下午,坐内陆飞机飞往我们的目的地:长滩岛。当地人生活节奏很慢,约好了时间,迟到一个小时是刚刚好。所以我们的飞机理所应当的晚点了两个半小时。菲律宾人肯定已经习惯了,看电视的看电视,看报纸的看报纸,没有人着急。

飞机上拍的马尼拉市容。真破呀!全是铁皮房子的贫民窟。海水也脏的要命。

菲律宾是个贫富差距非常大的,20%的富人,80%的穷人。首富是个华人,连飞机场都是他大老婆的。

从马尼拉到长滩岛是短不近的路程,先坐一小时的内陆飞机,再坐两小时汽车,最后到码头坐一刻钟的船才能到。这一天海、陆、空的交通工具都坐了一遍。

内陆小飞机

下了船第一感觉就是长滩岛的海水真是太清了,虽然船来船往,但是码头的水真是清澈见底。凯在船上已经兴奋的大喊“妈妈,水里有海星,蓝色的!还有海胆!看!石头上有小螃蟹!”

入住酒店,稍微休息了一会,凯已经迫不及待的换上泳衣,冲向门前的大海。

长滩岛的沙子非常白,非常细,简直像面粉一样。不管白天的太阳有多暴晒,但沙子绝不烫脚。

菲律宾人很淳朴的,对游客非常热情。在酒店里每个服务员都会面带微笑,热情的和你打招呼。我们去买东西,也没有遇到宰客的现象。即使我挑了半天什么也没买,卖东西的小妹也会笑着说谢谢,再见。

长滩的落日真是太浪漫了,可惜我的卡片机照不出什么效果,凑合着看吧。

来到长滩第二天的行程是坐螃蟹船出海。这个活动包括坐船环岛游,浮浅,海钓,海鲜餐。螃蟹船带着我们驶离岸边,吹着清爽的海风,看着小船激起白色的浪花,真是太美了。

螃蟹船,很平稳,至少我们船上没有人晕船。

海钓也是非常有意思的,船停在海中间,我们都坐在船边,船老大每人给我们一个拴好鱼线和鱼钩的线轴,还有一小团鱼饵--虾仁。然后抛下鱼钩,把鱼线绕在手指上一圈,然后就等着小鱼上钩了。很快,手指就有了感觉,赶紧拉钩,可惜虾仁已经被吃掉了。

船上的菲律宾小弟很好,看我和儿子总也钓不上鱼,就过来帮我们。他负责把鱼钓上钩,我俩负责拉鱼线。我们钓的抽烟鱼。它的牙齿很厉害,专门啃珊瑚。把烟点着塞在它嘴里,一会就从腮冒出烟了。有点残忍,让它抽了两下,赶紧给放了。

浮浅我最喜欢了,穿上救生衣,带上潜水镜,漂在海上看美丽的海底世界。扔下一片面包,就会引来成群的小鱼。海水清得不像话,七八米深的海一眼就能看到底。海底的珊瑚,穿梭其中的小鱼,礁石缝里的长刺海胆,甚至还有一条黑白相间的海蛇,真是一片奇妙的海底牧场。

中午上岛吃午饭,船刚停稳,就从岸上游来三个菲律宾孩子,大约十岁左右,都晒的黑黝黝的,很瘦。他们爬上我们船的“螃蟹腿”,然后一起喊“1,2,3”一起空翻,翻入水中,动作非常灵活。导游把硬币抛入水中,他们就争着潜入水中,把钱捞上来,水性实在太好了!三个孩子中最大的心眼挺多,趁着另外两个孩子捞硬币的空自己爬到船上来管我们要钱,有团员拿出一张纸币给他,导游给拦住了,说不能惯坏他们,给他们纸币以后他们会觉得给硬币的人小气,也不能直接把钱放到他们手里,一定要扔到水里,让他们知道不能不劳而获。

中午岛上的午餐还可以,每人一份还鲜,一桌一条红烧鱼,水果饮料,米饭不限。

晚上有个坐帆船看夕阳的活动也很不错。我们坐在帆船两侧的兜网里,无动力的小帆船带着我们静静的滑向大海中央。

长滩的晚上也很美,热闹,但不吵。

菲律宾孩子做的沙雕,工具仅仅是一把汤勺。

在长滩的这几天最多的时候就是躺在海边吹着海风,看着儿子在海里玩水,玩沙子,在沙子里挖他的“宝藏”。

我和儿子玩沙子

最后用一句灰太狼的名言结束吧:“我一定会回来的!”

亲子阅读有什么意义?


亲子阅读,就是父母与孩子一起阅读。孩子和父母通过书和阅读建立联系,增进沟通,丰富孩子的课外阅读。宝宝与父母一起阅读,可以共同汲取知识,共同进步,孩子与父母的沟通增加了,感情也会递增,可以共同收获读书带来的欢笑与共鸣。通过亲子阅读,可以让孩子更勇敢、有自信、对知识的渴望,最后收获快乐的果实。洪运幼儿园近日就与社区一起合作开展了全民阅读走进直播间的活动,活动中家长与孩子间的配合让人称赞,本次活动很荣幸的我们园有8名幼儿进入了复赛,那么下面我们就来学习下亲子阅读的技巧吧。。。。。

亲子阅读的技巧

1.根据孩子的需要选择合适的书籍,不要过分追求专业性。

2. 父母可以让孩子对阅读产生比较强烈的欲望,共读是让孩子发现读书的乐趣。

3.孩子出生后就可以和孩子共读,要慢慢培养,不可过分要求。

4.让共读成为一种习惯,安排一个固定的时间进行共读,时间不必太长,可以选择在晚上睡觉之前。

5.和孩子共读时,可以模仿少儿节目中主持人的朗读方式,改变音调来读不同的人物,读到精彩部分时,可以故意慢下来,吸引孩子。

6.父母应提前熟悉内容,做好充分的准备,这样才可以尽可能的把更多的乐趣带给孩子。

7.从少量的字开始,逐渐的增加,让他渐渐熟悉,并且爱上阅读。

8.可以把读书和音乐结合起来,也可以在阅读中做游戏或者扮演某个角色,这样小朋友就可以体验到读书的欢乐。

坚持共读。天天共读,时间久了,就会变成一个很好的习惯。不需要每次阅读的持续时间很长,讲究效率,只要认真和专注的读10分钟,就会很有效果,会留下深刻的记忆。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《你不懂得亲子游的意义》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园游戏的意义专题,希望您能喜欢!

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