案例:给你时间 让你想一想

发布时间:2021-05-31

幼儿教育是非常光荣的,在这种光荣的使命里,我们为您准备了大量的“央视2020开学第一课播出时间”相关内容,希望本篇《案例:给你时间 让你想一想》能对您有用!感谢阅读幼儿教师网的资讯!

快到离园的时间了,我正组织小朋友收拾自己的东西,忽然听到一阵哭声,寻着哭声望去,我看见涵涵她们那组正闹哄哄地,不知发生了什么事。

“怎么了?”我走过去问到。

“老师,涵涵不还我东西。看,那是我的小汽车。”舟舟叫着。

“哼,不给,我要玩。我都给了他东西玩,我也要玩他的玩具。”涵涵边哭边将手里的玩具高高地举起来。

“老师,我说明天给她玩,她就不肯,她还打我肚子。”舟舟委屈地说到。

“是这样吗?”

“是的老师,舟舟没撒谎。”周围的小朋友争着说到。

“干嘛,干嘛,我就要玩,我就不给!哼!”涵涵将头甩到一边,边哭边大声地叫着。

“涵涵,把玩具还给舟舟,我们明天再玩好吗?”

“不!”哗地一声,涵涵将玩具摔到了地上。

“涵涵你?”我生气极了,这孩子怎么这样呀。

“哎呀,真是的,我们不跟你玩了。”周围小朋友七嘴巴舌的说道。

这时涵涵大哭起来,任我怎么说都不听,反而,我越说她哭得越凶。这时,家长们来接孩子了,我没时间再跟她慢慢讲,就甩下一句话走了“好了,你现在自己好好想想,看看自己做得到底对不对?想好了再告诉老师。”

过了一会,班里的孩子走得差不多了,我回过头去看见涵涵一个人爬在桌子上,这时她正从袖子底下偷偷地看我,她已经没哭了。“涵涵!”我走过去轻轻地叫了一声。涵涵慢慢地将头抬起来,看着我,慢吞吞地说:“老师,我错了,刚才是我不对。”看着她红扑扑的小脸蛋,我笑了。我们一起分析了她刚才的错误,涵涵主动提出要跟舟舟道歉。舟舟决定将自己心爱的玩具让涵涵带回家玩,班里其他小朋友也答应愿意跟她一起玩了。

这是一个完美的结局,孩子们既得到了满足又化解了他们的矛盾。在这一过程中教师的不经意——“没时间”为幼儿提供了思考的余地,幼儿强烈的情绪对抗得以缓和。给予幼儿时间,淡化了由矛盾而引起的紧张气氛,削弱双方心理上的抗衡,使原本激烈的矛盾得以化解。消极的纠正和制止都容易激起幼儿的逆反心理,因为我们发现,几乎在任何年龄阶段,孩子都存在逆反心理。如果教师在时间的允许下,“有时间”对幼儿进行说理教育,幼儿强烈的心里矛盾会被激化,反而得不到这样的效果。

因此,我们在对待孩子犯了错误而当时又不能正确面对的时候,我们何不留给他们自我反思的机会,等他们冷静下来再帮他们分析错在哪儿呢?

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案例:让我们一起分享快乐


分享,是个人和他人和谐交往的基础。分享,不仅仅是让别人来分享自己的快乐和成功,还应去分享别人的快乐和成功。这样,会真正了解他人的情感。同时,自己也能体验到快乐的情感。在幼儿时期,孩子缺乏交往、缺乏分享,只在意自己的情感,而忽略他人的情感。那么,该如何让孩子体验分享的快乐,学会分享呢?我想结合三个案例来说明自己的做法。

案例一《小气鬼》

午餐时,静悄悄的。突然,一个男孩大声嚷到:“老师,xx屁股下藏了一本书”,小朋友一听全笑了。我走过去,果然在xx的座位上找到了书,便好奇地问:“怎么把书放在这儿呢?”xx答:“这是我的,小朋友看了会弄坏的。”xx的话引起了男孩的不满:“小气鬼,书是拿给大家看的。”其他小朋友也跟着说:“好小气呀!”xx胀红了小脸回敬到:“你们才是小气鬼”。看来,对于如何分享喜欢的物品,幼儿们已有了自己的看法,我得帮助他们:“xx,现在咱们在吃饭,也该让书休息了,送它回家好吗?”xx点头照做了。我对全班说:“xx把刚才藏起来的书送回家了,他有错就改,真棒!”(鼓掌)

评析:xx出现的错误有两点:一没有及时将图书放回原处。二独占图书。而这两个错误又带有一定的普遍性。因此,教师没有片面地对幼儿进行过多指责、说教,而是先帮助他改正第一个错误,接下来,教师会同小朋友们共同解决第二个错误。

午餐过后,在我的引导下,一位女孩将自己带来的好几本书分给了大家。当然,xx也得了一本。女孩在大家的谢意中高兴极了。这时,很多小朋友高高地举起了手,也愿意将自己的书拿给大家看,xx也是其中一个。我问:“如果小朋友弄坏了你的书,怎么办呢?”xx大声答:没关系的。“刚才,还有人说他是小气鬼呢?现在他还是不是?”“不是……”在大家的鼓掌声中,xx笑得多快乐呀!

评析:老师的批评角度很巧妙,虽然没有直接批评,但也明确指出这种做法的不足。老师让孩子体验到了“不分享”与“分享”所产生的不同效果。最终,“分享”的快乐战胜了“不分享”的不良后果,这个做法的目的是让部分小朋友的正确想法真正地让xx接受,让其他有这种错误思想的孩子接受。

案例二:《祝贺你》

经过“穿衣服”比赛,有十位小朋友得了奖。他们站在台上接受大家地祝贺。有的高兴地鼓掌祝贺,有的上前同他们勾手指,可一向声音最大的鹏鹏因为没有奖,闷闷不乐地。不愿分享他人的快乐,这可不行,我想到了一个办法。于是,我对全班说:“鹏鹏因为穿不好衣服,不高兴了,谁来帮助他呢?”举手的孩子很多。在一位女孩的帮助下,鹏鹏穿衣服比以前进步了。“鹏鹏,你很认真,瞧你的衣服穿得很好呀!小朋友都在祝贺你呢!高兴吗?”(鹏鹏高兴地跳起来)“可是,刚才其他小朋友穿好了衣服,你为什么不祝贺他们呢?这可不行”(鹏鹏有些不好意思)“那去祝贺一下他们,好吗?”鹏鹏同得奖的小朋友都勾了手指,还说:祝贺你。“鹏鹏没有得奖,但是,他还

高兴地同大家握手,他真棒。”(热烈鼓掌)

评析:孩子学会了分享食物、玩具后,更进一步则要学会分享快乐、分享荣誉,即:分享情感。有了分享,也就降低了嫉妒地产生。幼儿学会分享情感,也就学会做人应豁达,应为他人的成功喝彩,同时也激励自己不断努力、进步,让别人也为自己喝彩。在这个案例中,老师还教育孩子学会相互分享、共同承担,培养孩子的同情心,学会关爱别人,也增强他们独立自信地面对不幸,战胜困难和调节情感的能力。

案例三:《在自我欣赏中体验快乐》

为了培养幼儿大胆、自信地表现自己,每天我都会抽出一些时间,让孩子独力选择自己喜欢的儿歌念给大家听。怎样让孩子有表演的欲望呢?于是,我想到了一个办法。我告诉孩子们:谁愿意上来念儿歌,而且声音要大,要有动作,老师就把他的声音录下来,然后放给大家听。

评析:小朋友们听后个个都很兴奋,都愿意上来表演儿歌,每天都迫不及待地想听到自己的录音。当孩子听到自己念儿歌的声音时,表现得很激动。有的高兴地跳来跳去、有的高兴地挠耳朵、有的不好意思,假装捂着耳朵、有的指着别人偷偷地笑,孩子们真正地在自我欣赏中体验到了学习的快乐。

在后来的一日生活中,我都和孩子们时刻分享彼此的快乐。当然,有时也时也会分享彼此的不悦。但,很快的在互相帮助中,我们又获得了快乐。

案例:巧控孩子看电视时间


难题:

佳佳4岁,平时就是个电视迷,从周一至周五,每天只要从幼儿园回到家,就会熟练地拿起遥控器,趁妈妈做饭之际,看上一个半小时电视。晚饭后,通常还会看上一段时间的卡通片才肯在妈妈的督促下洗澡睡觉。到了周末,她睁开眼睛的第一件事就是打开电视,直到爸爸妈妈带她外出才肯罢休。如果恰巧这一天爸爸妈妈没有时间带她出门,那么电视就几乎要从早开到午睡之前了……

快要放暑假了,妈妈想,如果让佳佳整天看电视,不就要变成“沙发土豆”了吗?于是,她为佳佳拟了份“电视协定”:每天保证1小时画画或者做手工,保证1小时游泳,看电视时间不能超过2小时。如果不能按规定活动,就缩短看电视时间……妈妈将“协定”交给爷爷奶奶督促佳佳完成。

第一周过去了,佳佳以各种理由,譬如外面太热、红蜡笔用完了甚至用坐在小椅子上屁股疼等理由压缩游泳和画画的时间。当然,看电视就成了理所当然的填补空余时间的活动。暑假过半,佳佳由于每天长时间窝在沙发上看电视,整天精神萎靡,懒洋洋的。此外由于每天消耗不掉精力,又转化成无理取闹的动力,常常会制造出各种事端来发泄情绪,消耗体力……

支招:

妈妈为佳佳制订的“电视协定”之所以会在女儿讨价还价中变得面目全非,是因为“协定”有不少缺陷,譬如为孩子安排的暑假生活过于单调,几乎都在家里活动,而作为惩罚所规定的电视时间没有明确标准,等等。其实,父母和孩子的规定签得越明确、越具体就越容易实施,如果规定可以有多种解释,就不容易很准确地实施。

分段控制更有效。与其规定每天看电视时间不超过2小时,还不如规定每看完30分钟或2集动画片后必须关上电视,休息30分钟。全天累计看电视时间不得超过2个小时,休息时必须彻底离开电视。这样不仅能控制孩子用眼时间,以免眼疲劳,而且在休息时间可以让孩子做些其他方面的运动,暂时忘记电视。提示:如果父母不去生硬地打断孩子看电视的乐趣,往往更能顺利地按规定时间执行计划。譬如30分钟是一个看电视的时间段,父母可以在25分时提醒一下孩子“还有5分钟”,到了时间,再适当延后两三分钟,然后彻底关掉电视。

发放电视票方式。每天给孩子发30分钟一张的电视票4张,由孩子自行安排,看时交票,但票用完后就不能再看了。电视票最好和孩子一起制作:把图画纸裁成小方块,画上漂亮的图案,然后让孩子摁上自己的小指印,告诉孩子这是他信守承诺的标志。这样,孩子为了节省电视票,会少看或不看那些可看可不看的节目,自我控制看电视时间。有时,不妨给孩子配备一个造型可爱的卡通计时器,通过玩具让孩子自己更有兴趣地控制看电视时间。

采用量化的奖励。可以尝试一些奖励方式,激励孩子执行规定。譬如,每天游泳6圈,每超过2圈,可以换取看电视时间5分钟;每天画画时间1小时,如果超过30分钟,就可以换取看电视时间5分钟,等等。一般情况下,孩子会很乐意参与这样的活动。

让孩子少看电视的提醒:安排更丰富的暑假活动,如夏令营、暑托班等,引导孩子用更生动的方式来度假。但也最好不要让看电视的环境过于舒适,如果没有宽大的沙发和柔软的靠垫,或许孩子更容易离开电视。不要提供看电视时吃的零食,电视和零食是一对魔鬼组合,会让孩子在不知不觉中看上一整天电视。

案例:你 能 行


王艺文是我班里一个文静的女孩,平时不声不响,上课时也不爱举手发言,更不会积极主动地与老师、同伴交往,缺乏足够的自信。

一天早上,来园谈话后,我正在请值日生,当问:“谁愿意做今天的值日生”时,小朋友们争先恐后的举手,王艺文也畏畏缩缩地举起了小手,我连忙抓住这次难得的机会,请他来做今天的值日生,他显得很高兴。喝牛奶、午餐时他都忙着分牛奶、分小勺;…放学前,我在大家面前表扬了他,小朋友们也为他鼓起了掌,王艺文露出了羞怯的笑容。

从那以后,我发现王艺文能主动参加活动了,积极性也提高了。由此,我想到了集体活动对幼儿的心理素质的影响,在集体活动中应该更加注意让幼儿获得成功,有愉悦感。

一段日子过去了,在一次表演活动中,王艺文居然举手好几次,而且每次的表现都很棒。大家都为王艺文的进步而高兴,王艺文也逐渐活泼开朗了,与同伴、老师间的交往也多了。

看着王艺文的变化,我感到很欣慰,看来,集体生活中的值日生工作对于培养幼儿良好的心理素质具有较大的促进作用。幼儿在集体中,往往产生强烈的情绪体验,当他们完成某一项工作时获得了体验,也增强了其自信心,当他再度面临问题时,便能充满自信地克服困难。

案例:孩子,你别怕


--充分满足幼儿对爱和安全感的需要

今天,由于大一班两位老师有事请假,班上只剩李老师一个人。我和另外一位老师暂时到大一班帮忙。

午饭时,陆少威的饭、菜快吃完了,却哭了起来,拉着李老师的手央求着说:“李老师,我不让你走。”李老师轻声劝说着他,可是陆少威没松手。

为了给李老师解围,我随口说:“李老师中午回家给小姐姐做饭,一会儿就回来。”陆少威不理我,还是哭。一会儿,他手里拿着蒸饼说:“我有病,我头疼,我爸说我有病就来接我。”我用手摸了摸他的头,感觉不热,就说:“行,吃完饭老师给你试试表。如果你发烧,老师就给你爸打电话,行吗?你先把饭吃了。”他不肯吃饭,一个劲地坐在位子上唠叨、掉眼泪。李老师告诉我:“别看他平时挺淘气,但是胆子小,今天看见你们陌生的老师带班有些害怕。”

为了尽快排除他的心理障碍,让李老师放心地回家,我尽量接近他,增强他的安全感。我蹲在他身边小声问:“这块蒸饼你是不是吃不下了?”他点点头。我说:“今天你不舒服,这块蒸饼可以不吃,多喝点汤。”他还是坐在那里不吃不喝。我又问:“你为什么不喝汤呢?是不想喝吗?”他指指头说:“我头疼。”我又摸摸他的头,不发烧。

这时,他小声对我说:“老师,我中午睡无着觉。”我看着他那紧张的表情,笑着对他说:“没关系,如果你睡不着觉,老师就坐在你身边陪着你。”他笑了,又对我说:“老师,我一会儿就会睡着的。”我笑了笑,又摸了摸他的头。他不再哭了,转眼间把碗了的汤全喝完了。放好碗筷,他拿着卫生纸上厕所,看见我进厕所,小声对我说:“老师,我不会擦屁股。”我奇怪地问:“平时是谁帮你擦屁股。你拉完就叫我,好吗?”他笑着点点头。这时,李老师走过来告诉我:“中班时他就会擦屁股了,但现在因为他长得太胖了,手伸不过去,所以每次都是我帮他擦。”

上完厕所,洗完手,陆少威一点都不紧张了。准备上床睡觉时,他又小声对我说:“我愿意睡在小屋里,小屋暖和。”(该班使用活动床,分两间屋午睡)我说:“行,吴老师满足你的要求,但是你一定得好好睡觉。”他点点头,我帮他放好床,他上了床盖好被子,不一会儿就睡着了。

这件事让我感到,当班里突然换了陌生的老师时,幼儿,特别是个别胆小的孩子,总会产生一些不安全感。如果处理不好,会影响他们正常生活和情绪。老师要多观察、了解、关心幼儿,尽可能为幼儿创造宽松环境,满足幼儿的合理需要,让幼儿在较短时间内排除恐惧感,恢复正常生活秩序,保持愉快心情。

评析

《孩子,你别怕》这篇文章生动地反映了陆少威对爱和安全感的需要是多么强烈而与众不同。为了证实吴老师是否和李老师一样爱和接纳自己,陆少威在吃饭、上厕所、睡觉等多种活动中,以多种方式试探吴老师。当他每次都从吴老师那里得到了积极的回应后,紧张的情绪放松了,安全感满足了。

爱和安全感的需要是幼儿最基本的需要之一。这种需要能否得到满足,直接关系到幼儿是否形成积极的自我概念。幼儿将来对自己和他人的态度是积极的还是消极的,在很大程度上也取决于教师对他的态度,以及教师能否满足幼儿对爱和安全感的需要。

每一个孩子都有做好孩子的愿望,但自己能不能做一个好孩子,孩子心里常常没底。在为这个愿望付出努力之前,孩子可能会先试探老师是不是爱他、接纳他。若经过试探证明老师不关注、不接纳、不爱他,他会觉得没有希望做好孩子了,因此也就不会积极去做拉市引导下的活动了,甚至可能故意淘气。

由此可见,爱和安全感这个前提非常关键,可以说,不满足幼儿对爱和安全感的需要,就等于不给幼儿做好孩子的机会。对于像陆少威这样的孩子,教师不应认为孩子事多,而应意识到他是对爱和安全感的需求比较强烈,应像吴老师那样以极大的耐心,不厌其烦地一次又一次地证实自己对他的关注爱和接纳。

案例:齐齐想加入“娃娃家”游戏


“娃娃家”的活动场地从室内搬到了室外,吸引了大量的幼儿。齐齐爱动脑筋但年龄偏小,他非常想加入“娃娃家”游戏,我对他进行了近一个星期的观察。

第一天,齐齐哭着对我说:“他们不让我玩,我好好地对他们说,他们还是不让我玩。”齐齐无奈,只好选择别的游戏。

第二天,齐齐玩到了“娃娃家”游戏,他对我说:“真好玩,明天我还要玩。”

第三天,齐齐不肯出去玩。他说:“他们不让我到‘娃娃家’。”我问:“你能不能想想办法呢?”过了一会儿,我看见齐齐高兴地在“娃娃家”玩着,他一看到我就得意地说:“我送了他们家一个水池(用纸盒做的),他们就让我玩了。”

第四天,齐齐和“娃娃家”中的同伴吵了起来,问起原因,齐齐说:“他们说我送的水池太破了,不让我来做客,我说:“那你再想个好办法吧。”齐齐说:“不好。我不玩了。”我说:“那你想玩什么?”齐齐说:“我什么也不想玩。”这天,他一直生气。

第五天,游戏刚开始,齐齐就对我说:“我有好办法了”我问:“什么办法?”齐齐说:“我送他们一部电话机。”过了一会儿,我看见齐齐在“娃娃家”里高兴地玩着,我问其他孩子:“你们为什么同意齐齐到你们家来玩呢?”孩子们说:“齐齐送了我们电话机。”

1.幼儿在游戏中经常会遇到想加入某个游戏而被拒绝的问题,齐齐采用的方法是给“娃娃家”送礼物,他不仅满足了参与游戏的需要,而且积累了解决问题的经验。

2.在观察中我发现齐齐虽然聪明、有主见,但在遇到困难时仍然会有生气等消极表现,这也符合幼儿的特点。可贵的是,齐齐并没有逃避,而是想出办法来达到目的,这反映了齐齐良好的个性品质。

3.在一个星期的观察中,我没有给予齐齐太多的帮助,只是在看、等、问、提建议的同时,不断地鼓励齐齐想办法自己解决问题,以培养齐齐独立解决问题的能力。

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