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要让幼儿自己学会处理纷争

发布时间:2021-04-16

说课稿相信自己幼儿园。

众所周知,对于一名优秀的人民教师来说,我们需要经常对自己的教育教学行为进行总结分享,而教育笔记可以记录老师在课堂上存在的问题。作为一名教师,写教育笔记需要注意哪些呢?为满足您的需求,小编特地编辑了“要让幼儿自己学会处理纷争”,仅供参考,大家一起来看看吧。

今天起床后的生活自由活动时间,我正在给女孩子梳头发,胡至昀眼里含着泪水一只手还捂着鼻子委屈的跑来跟我说:“老师,李维波打我。”李维波也跟着走过来着急地说:“没有,我没有打他,是他抢我的书把我的书弄皱了。”胡至昀也反驳道:“我没有抢他的书,我只是想看一下,他就打我的鼻子。”他们两人就你一句我句地争吵着,谁也不愿承认自己有错。我就让他们两人先冷静一下,自己想想刚才到底发生了什么事,为什么会有这样?看他们心情都平静下来了,就请他们坐下来,我们三个人围坐成一个圈一起谈谈事情的经过。在一翻谈话,我终于了解了事情的经过,原来是因为今天李维波带来了一本新书胡至昀想看就问李维波借,可是李维波不借他觉得胡至昀上午的彩纸没有送给他就是欺负他,所以不愿意借。胡至昀觉得只要他开口问过了,李维波就应该借给他,而且平时他也借给书给李维波看过,所以就直接伸手去夺,结果李维波就动手打到了胡至昀的鼻子。当两个人心平气和地将事情说清楚后,他们也同时意识到了自己的行为有不对的地方。所以都向对方道了歉,约定以后再有什么事情要用语言来表达,有意见就要说出来,不要那么冲动,不随意动手。

进入大班后,幼儿思想也更独立了,经常根据自己的意识来做事,总觉得自己有道理,经常互不相让,特别男孩子喜欢用武力解决冲突。作为老师要多关注幼儿内心想法,要让幼儿自己学会处理纷争,同时也要适时地介入引导,运用合适的方法来解决问题,保护孩子拥有一颗善良健康的心!

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请让孩子学会自己处理问题


在幼儿园中,小朋友之间打架之类的不友好现象时有发生。孩子进入幼儿园,在玩的过程中,孩子们难免会产生摩擦,发生争执,身体的某个部位被经意或者不经意的小伤害过。在这个群体中,孩子怎样处理自己与他人的关系,作为老师应扮演什么样的角色,孩子的父母们,在遇到自己的……

在幼儿园中,小朋友之间打架之类的不友好现象时有发生。孩子进入幼儿园,在玩的过程中,孩子们难免会产生摩擦,发生争执,身体的某个部位被经意或者不经意的小伤害过。在这个群体中,孩子怎样处理自己与他人的关系,作为老师应扮演什么样的角色,孩子的父母们,在遇到自己的孩子带点小伤或者挂点小彩后,如何处理,才有利于孩子的健康成长呢?这是我们经常遇到而又必须及时处理好的一个现实问题。

我们班有一个小朋友叫桑振祥,有一次我们在区域活动中玩游戏,他和另一个小朋友张君豪,为了抢玩具,发生了争执。张君豪动手抓伤了桑振祥。桑振祥也动手打了张君豪。当时我就走过去问怎么回事,了解情况后,我蹲下来跟他们说,有好玩的玩具我们要学会分享,一个人独占那是不对的,老师不喜欢自私的小朋友。说完后我转身就走了。我偷偷地看了他们两个一眼,只见他们两个相互看了对方一眼,然后看见张君豪把玩具给了桑振祥,并轻轻的说了声对不起,桑振祥接过玩具说没关系,我们一块玩吧。就这样他们两个高兴地玩了起来。当放学的时候,我们把今天在学校发生的事情跟振祥奶奶说了一遍,他老人家根本不听,只想到自己孩子受了委屈,并对那个小朋友大呼小叫的,其实有一些小的事情老师和家长不需要给他们解决,只需要提醒他们一下它们就会自己解决。

我们班还有一个叫胡胜涛的小朋友。有一次他和小朋友在游戏时发生争执,我们没有及时发现,他也没有和老师说。结果第二天他的妈妈就来跟我们说,说有一个小朋友打他的头。结果当着他妈妈的面,我把他们两个叫到我的跟前,问清楚了事情的前因后果,正当我要跟他的妈妈解释时,他妈妈突然拉着那个小朋友问:"你们两个是好朋友吗?"他回答:"是。""好朋友之间不因该打架,你们两个既然是好朋友那就相互抱一抱吧!"两个孩子在家长的教育下开心的抱到了一起。

我们作为老师,发现孩子之间发生矛盾时,一方面要告诉孩子,打人是不文明、不礼貌的形为;另一方面,要教给孩子一些与人交往的技巧,如:相互关心、相互爱护,学会原谅别人的错误等。更要本着让孩子自己解决问题的态度,留给孩子在自己亲自处理和其他孩子发生纠纷的过程中,学会人际交往的本领;在与小朋友的争执中,慢慢体会与人相处的基本道理,学会面对小小的挫折。

老师还应该留心事情的发展,对于孩子间的公正处理,及时给予肯定;对受欺负没有得到公正待遇的孩子,给予帮助,争取到应有的理解和正义。让孩子们明白:与人相处,要友好,友善,礼貌,平等。

跟家长一起处理孩子间的摩擦时,常会看到家长教育孩子采用极端的处理方法,如"他打你,你就打他"鼓励孩子去和别人打,教孩子"不吃亏"意识;还有的家长教育自己的孩子,以后不许所谓的"坏孩子"交往,使孩子丧失了锻炼交往能力的机会。我们要跟家长沟通,达成以下共识:

(一),活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时,发生一些矛盾是难免的,大人不要把小问题当成大问题,更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。

(二),对待孩子之间的争执,甚或小伤害,家长应持冷静的态度,理智的进行处理,应该从培养孩子健康人格的角度处理,无论谁是谁非,对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法,如果自己孩子不对,不能偏心袒护,更不能粗暴打骂,而要批评教育,让孩子认识到自己的错误,当面给被伤害的小朋友道歉,教育孩子做一个团结友爱,有礼貌,勇于承担责任,知错能改的好孩子;如果是自己的孩子受了委屈,也要认真分析实情,家长应该肯定孩子的行为:"你是对的,你文明、有道理,你比他做得好,我为你自豪,他虽然打了你,他也很后悔,老师也批评了他,我们不生气原谅他。"家长的肯定,可以让孩子丢掉委屈情绪,产生自豪感。这种自豪感对性格懦弱胆小的孩子来说,尤其重要。(三),教给孩子一些自我保护的方法,告诉孩子,哭不但解决不了问题,还会被认为是胆小怯懦的表现。当别人打过来时,要知道用手去挡开,或者避开,不能呆在那里让人打,还要及时将这一情况告诉老师,在该争的时候要去争,特别是遇到一些有害于小朋友、危害集体的事情,要勇敢地站起来敢于制止,必要时包括请求小朋友、老师的帮助和还手。

我们都知道,孩子间的小问题、小摩擦是连续的,不间断的,我们也不期望一两句话就能解决问题的,况且幼儿易反复,需要老师和家长长期耐心地进行指导,坚持一贯性原则。孩子之间的不友好行为是幼儿成长阶段的正常现象,老师和家长对此都要有正确认识,真爱孩子就不要袒护孩子或者武力替孩子解决问题,爱有真假之别,犹如真假种子之别。假种子会坑农民一季,假教育却会坑孩子一生。

要用正确的方法加以引导,让孩子有机会享受"矛盾"中的成长,学会在成长路上解决矛盾,大人和孩子就会共同成长。孩子是在体验中长大的。我们不能代替孩子成长,就不能代替孩子体验。

让孩子自己处理冲突


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在活动休息时间,子杰急冲冲地跑来对我说:“冯老师,诚诚他又打我。

”听了他的话,我的心一紧,心想:是啊,今天子杰已经是第二次来告诚诚的状了,都是因为诚诚在游戏的时候,因为沟通方式的不对,习惯了用力去拍同伴的肩膀,让同伴认为他是在攻击自己。

我想我不能像上次那样去批评诚诚了,显然这个方法是行不通的。

我灵机一动,不如让子杰自己来解决这个问题,也许会化解幼儿之间的误会,让他们学习怎么去沟通,怎么去想出。

我就问子杰:“子杰,他这样你喜欢吗?”子杰说:“我不喜欢。

”我又说:“你不喜欢他这个样子,你告诉他了吗?”子杰摇了摇头,我很郑重地对子杰说:“其实诚诚他非常喜欢和你玩的,他很想跟你做朋友,只是有的时候他不知道自己做得不对,你能帮助他吗?”子杰点点头,你不喜欢他这么做,你就直接告诉他,你让他知道,你不喜欢他这个样子,如果他再这样,你就不理他了,再也不和他玩游戏了,知道了吗?”子杰点点头说:“知道了,冯老师。

”我笑着说:“那去跟他说吧!”

我看着子杰走到了诚诚的面前,只听他说:“我告诉你哦,如果你再打我,我就不跟你玩了,而且以后都不跟你玩了。

”诚诚听了子杰的话,连忙说:“对不起,我保证以后都不打你了,你跟我玩吧!”子杰说:“你保证哦!”诚诚点点头说:“嗯,我一定不再打你了!”两个人又冰释前嫌,玩起游戏来了!

一整天下来,我没有听到子杰来告状,看来这招还是挺管用的,孩子之间的冲突时难免的,如果老师都帮他们一一解决,那他们就很难学会与别人想处,这样他们的交往能力就等不到提高,这对孩子今后的生活会有很大的影响。

我们给孩子的不是过度地保护,而是让他们学会怎么保护自己,怎么与人交往,这才是我们应该做的。

让孩子在交往中做自己行动的主人,让老师做一个引导者、协助者,而不是决策者。

不知道本文“让孩子自己处理冲突”是否对你有所帮助,感谢您的阅读,了解更多相关内容可以浏览其他页面!

要让孩子自己做,不能迁就(小班)


今天小朋友们学习画小鸡。我讲解完了之后,小朋友们都自己拿起纸笔画了起来。小豆豆也照样拿着笔东看看,西看看,没有动手。但是这次没有像上次那样显得不知所措,看起来心情还不错。

我照样没有给他帮忙,我还是要坚持让他自己动手来画。我提醒了几次,他好象画了,可是又开始东张西望起来。同桌的小朋友们开始告状,我回答说:“没有关系,豆豆等一下会画的。”过了很久,我走过去,看见豆豆的白纸上已经画了一些东西,我仔细地看了一下,发现这个东西不太像小鸡,但是从笔法来看,他画的方法的的确是根据老师说的方法来画的,这么一想,再细看,觉得还是有点像小鸡。我不禁赞美了一句:“恩!不错,今天豆豆会画小鸡了。”旁边的小朋友还说:“这个不象小鸡的。”我反驳道:“不是挺像的吗?”在我的鼓励下,豆豆又画了起来。他的小手吃力的样子,握笔的姿势也不是很好,但是看得出来他在用心地画。好不容易画出了一只小鸡,,说实在的这只小鸡的形象不是很规范,但是对于他来说已经很不容易。并且比刚才的那个小鸡好多了。我又表扬了他,接着说:“豆豆你真棒!继续加油,再来画一个吗?”豆豆很有自信地说:“好的!”他又画了一个不是很规范的小鸡,但是看上去比刚才那两个好多的了小鸡。我当然又是大大地表扬了一番。

不知道是不是这个原因,豆豆今天一天都很高兴。

从今天的事情来看,我知道了一点。我当初对豆豆制定的决策是对的:不管他年龄到不到小班的标准,在他自己能做的事情上,必须要让他自己做,不能迁就。那样才能更好地培养他的独立能力。我想我会坚持这么去做的,虽然累了一点,但是我会坚持的。当然还有很重要的一点——要争取他们家里的配合,告诉他们家里不能太包办他。

大班教师日志:让孩子学会处理


田田是班级里一位文静、有礼貌的女孩子,每次她请我帮助完她做事情,总是会甜甜地冲我说上一句:“谢谢!”听得很舒服。许多时候,孩子们忘记说“谢谢”了,田田总是记得,我则总是拿她当例子,在集体面前表扬,鼓励大家好好向田田学习。

这天早上,大家排着整齐的队伍准备去升旗了。走着走着,我突然发现田田连续打了几次排在她后面的小言,幸好打得不重,小言也不说话,田田又伸手去拉小言。我故意不说话,继续跟着他们,他们两个人也都继续走着。分成四排排队了,这次,田田又伸手打小言了。看到这里,我走到田田面前,说:“田田,你怎么动手打人呢?”田田看了我,非常气愤地说:“小言他不走呀。”“他不走你可以提醒他呀,不可以动手打人的呀!”“我提醒了,他就是不走。”田田始终沉浸在小言“不听话”的意识里,丝毫没有意识到自己动手打人这个错误的举动。于是,我说:“田田,小言他不走了,你可以提醒他,提醒他还不走,你可以告诉老师帮你解决,打人这个方法是不对的,不友好,你说是不是?”听了我的话,田田不说话,只是低着头,眼眶开始红了,表示无声地抵抗。我也不跟她多说了,让她好好地冷静一下。升旗意识结束后回到教室里,我又找到了田田,和她聊刚才的事情。这会田田的心似乎平静了许多,我再次强调了“打人这个方法是错误的”。我又对她说,其实还有许多别的处理方法,比如“叫小言后面的朋友也提醒他;叫老师提醒他”等等,所有的方法都比打人友好,也更能为好朋友小言所接受。这下田田能接受了,也主动找了小言道歉了。

许多时候,孩子能要求好自己遵守各种规则,而且,在同伴出现违反规则的现象时能予以制止,但是,制止的方法却不是很妥当。像田田就没有使用正确的方法,而是采用了不太友好地“打人”来处理,虽然出发点是提醒、帮助小言,但还是缺少正确的方法。孩子处于集体生活中,交往、处理事情的技能同样很重要。我们在引导孩子管理、督促好自己的同时,也要注意发现孩子们处理事情的方法是否妥当,让他们知道、学会正确的处理事情的方法,这样才不伤害彼此的友谊。

让幼儿学会正确处理人与人之间的关系


我们班的戴博华小朋友,他个子高高的,也很聪明懂事、惹人喜爱。但我发现这孩子有很多优点,但也有不少缺点。比如:口气很高傲,没有礼貌,不能和小朋友友好相处。我记得是星期二的早上,别的小朋友来幼儿园时都向老师问好,而他走进幼儿园时,什么也不说。我微笑着走到他身边提醒他时,他就和没看到我一样,根本不理。上活动课时,其余小朋友都能按老师说的去做,可锐锐却不能。在做游戏时他总是抢先,要不就会生气,不玩啦。针对他存在的这些缺点,我采取的教育方法是:首先,我给他讲道理,小朋友长大了要懂礼貌,这样小朋友、家人、老师就会都喜欢你。别的小朋友和我们在一个班里,就是我们的好朋友,好朋友就应该互相帮助,有了玩具要和别的小朋友一起玩。然后,通过游戏活动,让幼儿们扮演角色,让他学会正确处理人与人之间的关系。

有一次,我组织小朋友“开汽车”游戏,扮作老奶奶的一位老师上了“车”,我连忙起身给她让座,并大声说:“老奶奶,您请坐”孩子们见此,都争着让座,我就及时表扬了孩子的行为。并以此教育小朋友们要有讲文明、懂礼貌,争做好孩子。我还利用日常生活让他学会谦让,我把幼儿当作自己的朋友,日常活动中与他们平等相处。尊重幼儿的良好愿望和积极建议,与他们一起协商,一起出主意。这样以来,锐锐懂得了爱同伴、爱幼儿园,知道玩具是大家共有的。

功夫不负有心人。通过这几种方法,我们班的幼儿基本能形成良好的行为习惯,尤其是锐锐小朋友,能主动和老师打招呼了,也不乱推别的小朋友了,高傲的孩子变乖了!

怎样教孩子自己处理问题


一、家长学会“袖手旁观”

两个孩子为了一个玩具吵了起来,甚至打起架来。碰到这种情况,大部分家长可能都会着急地上前去阻止自己的宝贝。但是,焦老师的做法不是这样。她会在一个孩子抢到玩具后问他,“宝宝,你觉得你抢别人的东西你开心吗?”这个时候,孩子们通常会发现,好像自己也没有什么开心。即使是表达能力还比较弱的小班孩子,也会用眼神来看看老师,然后低下头来。很多孩子会主动把玩具递给刚才的小伙伴,让他先玩。这样一个体验和感受的过程,对孩子来说非常重要。在一次次经验的累积中,孩子们在下一次遇到类似的情况,就会慢一拍,想一想,究竟怎样的动作才是合适的。家长和老师不要直接地制止孩子的举动,要善于去等待,让他们自己找到方法。

二、不要错过每个细节

很多家长会用“孩子还小”作为替他做这做那的理由。其实,家长不要放过每个可能让孩子发展自主能力的生活细节。例如,幼儿园吃点心的时候孩子们会喝带软管的饮料。一些小班小朋友把管子从饮料盒上拿下来后就发呆了,不知道怎么把塑料包装纸去除。在家里,很可能大人随手就帮他剥掉了,但是在幼儿园,老师们却让他们自己通过咬啊撕啊等方式,尝试自己解决。然后,老师再示范正确的方法,并请一些孩子担任小老师。孩子们学会了正确的方法时,都显得非常开心。

一位幼儿园园长曾花了20分钟时间,观察一群男孩如何利用班级百宝箱里的材料,连出一段长长的“水管”。起初,孩子们自然而然向老师求助,但是,在老师拒绝了他们的要求后,男孩们齐心协力,用报纸、胶带等小玩意,完成了自己的作品。在她看来,在这个过程中,孩子们首先拥有了自信,他相信,通过自己的努力,不借助别人,也能取得成功;其次,孩子们会渐渐养成一种自主的习惯。3岁左右的孩子是一个培养独立性最佳的时期,家长千万不要错过。

观察记录:“积木”纷争


观察对象:晨晨,男,5岁

观察时间:**年**月**日

观察地点:大三班

观察教师:郑老师

观察背景:搭积木活动

观察情况记录:

在搭积木活动主题介绍完毕后,我安排晨晨来为小朋友发积木,积木发到最后他发现自己剩的很少,自己搭建房子时却没有屋顶,很着急,看见旁边小朋友有三角形的屋顶于是就要拿,小朋友不同意,俩个人就抢了起来,最后小朋友向老师告状,晨晨很不高兴的把积木扔了出去,然后看着自己的房子哭了。我走过去问:“为什么要拿小朋友的积木?”他生气的说:“我的太少了,搭不成房子”“那也不能抢呀,我不是和你说过要用嘴巴来解决问题而不是拳头"后来我在全班小朋友面前说:“晨晨因为给大家发玩具结果自己的积木太少了”小朋友纷纷把自己的玩具拿出来要送给他,刚才的那个小朋友特意把三角形的积木也送了过去,小家伙的眼泪还没干就笑了,于是我走过去悄悄的说:“是不是讲出来别人才能理解你的意思,用抢的办法最不管用了”。

观察情况分析:

大班的孩子已经对如何交流、合作有了一定的认识,明白抢玩具是一种不好的行为,但是晨晨自我控制的行为意识不强,语言表达与动作能力的不协调发展导致他常常与同伴发生争执,所以如果让幼儿说出来,通过语言解决问题很关键,教师适时的引导很关键,讲清道理,使孩子真正认识到自己的错误。

教育笔记:让幼儿学会自己动手


教育笔记:让幼儿学会自己动手

今天午睡起床后,我又象往常一样对小班孩子说:“谁不会穿衣服,我来帮助你。”但今天只有少数几个孩子过来请我帮忙,多数孩子都在自己往身上穿,而且大多数很顺利就穿上了。我正暗暗高兴之际,彭彭兴奋地站在我面前:“李老师,我自己穿上了!”我一看差点笑出来,强忍着笑说:“呀!自己穿上了!真能干!我们再穿一次吧。”边说边帮她把衣领穿到腰上的衣服脱了下来,让她把衣服反面朝前,双手抓起领子,往头顶一甩,就甩到背上了,再将袖子穿上。她很开心,说:“我长大了,我也会自己穿衣服了。”

小班孩子已经具备了自己穿衣服的能力,可多数孩子一直是大人帮助穿衣服,缺乏自理意识和技巧指导,为此,我给他们讲了“小老鼠穿衣服”、“乐乐上幼儿园”等故事,告诉他们长大了,要自己的事情自己做;同时也教给他们穿衣服的具体方法,带他们进行集体练习,他们竟然很容易就学会了,而且以能自己穿上衣服为荣。

现在,放学时,常会见到这样的情景:家长在旁边笑眯眯地看着宝贝,宝贝跟家长说:“我自己会穿了!”“宝贝真能干!”

我为孩子的成长而喝彩,也为教育的成功而骄傲!

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