孩子在幼儿园能学到什么。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长之间要互相理解、互相帮助，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“你知道在小孩子的眼中爱情是什么样的么？”，仅供参考，大家一起来看看吧。
什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。或许答案貌似傻傻的，但是……谁说小朋友就一定不懂事?或许他们看到了你所看不到的。
在西方情人节那天，孩子们给这一情人节赋予了新的内容。因为这是一个“爱”的节日，小朋友可以给自己的父母、亲人、朋友送礼物，表达对周围人的关心、爱心和友谊等，可以广泛地交朋友，感受爱与被爱，体会分享的快乐。那么什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。
合适的结婚年龄是多少岁?
“84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。”──朱迪，5岁
“等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。”──汤米，5岁
两个人之间的爱情是怎样发生的呢?
“我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”──简，9岁
“我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。”──哈伦，8岁
爱上一个人的感觉会是怎么样的?
“会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。”──罗杰，9岁
“如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。”──里奥，7岁
外表重要吗?
“如果你希望一个不是亲戚的人爱上你，当然是长得漂亮点好。”──珍妮，8岁
“外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。”──加里，7岁
“外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。”──克里斯汀，9岁
为什么恋人们总是手牵手?
“是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”──大卫，8岁
愿意恋爱吗?
“我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。”(注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片)”──安妮塔，6岁
“就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。”──波比，8岁
要成为一个好的爱人，应该有什么条件?
“起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。”──爱娃，8岁
怎么让别人爱上你?
“告诉她你有好多糖。”──阿朗佐，9岁
“请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。”──巴特，9岁
怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱?
“看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”──约翰，9岁
“恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。”──布拉德，8岁
“恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。”──克里斯汀，9岁
当一个人说“我爱你“的时候，心里想着什么?
“她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。”──米歇尔，9岁
人是怎么学会接吻的呢?“多看点肥皂剧一定有好处。”──凯琳，9岁
应该在什么时候亲吻自己喜欢的人?
“除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。”──吉姆，10岁
“我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。”──凯丽，9岁
爱情怎样才能持久?
“多花一点时间，不要老是想着上班。”──汤姆，7岁
“别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”──罗杰，8岁
“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。”──兰迪，8岁
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你在培养什么样的孩子？
生活中，我们常常会见到这二类孩子：
一类是“乖”孩子：这些孩子特别听话，成人让做什么就做什么，从来不会惹事，也不会惹人生气。很多成人特别喜欢这样的孩子，包括很多家长和老师，因为这样的孩子让人省心。
一类是“聪明”孩子，这些孩子特别知道如何说和如何做能让成人高兴，老师一句坐好了，他会把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用说话，一个表情一个眼神，这些孩子都能理解。几乎每个成人都会喜欢这些孩子，因为这些孩子特别会讨人喜欢。
我却觉得有点担心，为这样的孩子屡屡被表扬和被做为导向担心：
“乖”孩子往往是这样成长起来的：如果一个人从小到大，自己的想法从来或很少受到过关注或重视，或者根本得不到表达，或者表达了也没人理会不起作用，慢慢地他就会习惯不表达、思考，就会习惯于自我放弃。于是这些“乖”孩子到了社会上后，领导同事们一边会喜欢他们的好相处（因为他们从来不会对别人说“不”，从来没有“看不惯”或“气不愤”），一边却更会为他们的没想法没主意而发愁，甚至有时难免会忍痛割爱而不得不辞掉。
“聪明”孩子往往是这样形成的：当他在表达自己的想法得不到关注，或因表达自己真实想法而受到批评时，一个或是偶然的机会，他发现如果自己试着不说自己想说的而说“大人”想听的，他就会得到关注，就会受到表扬，于是他就变得“乖巧起来”，学会了掩饰自己来讨好别人尤其是手握表扬批评和奖惩大权的成人。这类孩子有时会被视为“有心计”，被认为是“小大人儿”。可惜的是，这种人长大后却往往活得很累很累，因为他们在忙于讨好这个、讨好那个、讨好好多人后，忽然会发现“自己”没有了，而没有“自已”的人往往是很难找到幸福感的，即使他得到了很多物质的收益或别人的称赞。
您喜欢这二类孩子吗？您想培养这二类孩子吗？您的教育正在培养什么样的孩子呢？
你知道孩子为什么厌学么？
厌学的原因有着复杂的心理背景，是主客观内外因素交互作用的结果，这主要表现为以下几个方面：
1、家教环境不良：(1)家长的不良榜样。家庭是学生成长的摇篮，父母是塑造子女心灵的第一位老师，家长对学习的态度、行为习惯及生活方式是子女模仿的榜样。家长对学习漠不关心，终日糊吃闷睡，生活堕落，行为不端，争吵不宁，态度粗暴，爱发牢骚，流露轻视知识，鄙视教师，与学校对立的言论，更有甚者哄骗子女弃学挣钱，这些家庭的学生容易染上不良习气，大多心理阴暗、粗野性格执拗，智力发展受到压抑。(2)家教的不良方式。有的家长期望值太高，常用神童的标准要求孩子，不断给孩子加压，一旦达不到标准，动辄严厉惩罚，使孩子心理受到伤害，体验不到学习的乐趣，对学习产生反感，甚至与家长对抗，有的家长对孩子过度保护和偏爱，孩子不需努力，便拥有一切，物质上超前满足迷乱了对学习的认知。
2、学校教育失当：(1)教学内容单调枯燥。大部分乡镇学校，从小学就开始分主副科，只上语、数、外所谓主科，其他音乐，美术，自然，体育，社会等孩子心中的“好课”只写在课程表上。由于教师包班的原故，一半天或一整天连续上语文或数学的现象，时常发生，学生焉能不腻不厌，那是多么痛苦的折磨，孩子偶尔上一次体育或音乐课都能兴奋几天!可叹那些校长和老师们仍在善意地这样做着!(2)教师素质是造成厌学的重要原因。低水平的教学，让孩子乏味，烦闷海量的重复性作业，让孩子沉重、枯燥，生畏，反感，往往越是教学挫劣，越需用作业来上“保险”。学习自然成了机械、被动，盲目，惩罚性的活动，成了一种负担，学生无法体会学习的乐趣，尤其是成绩中下等的同学疲于奔命，长此下去只能选择弃学，过点人过的日子!(3)对差生的忽视。一些有升学任务的学校(高、初中)，只对上级负责，也就是完成升学指标。从校长，班主任到科任老师只重尖子生，对升学无望的学生持任意处置，听任不管的态度如排位，分班、参与班级活动等，差生得不到应有的尊重、关心和帮助，造成差生的自尊心受损，师生关系紧张情绪对立，隔阂与日俱增，于是自暴自弃，致使厌学弃学。
3、社会环境不良：(1)粗俗文化的传播。由于金钱作祟，一些媚俗低劣的影视媒体泛滥一些学生缺乏鉴别能力，追逐时尚沉溺于言情武打及黄色书刊，网吧和游戏中吸烟酗酒早恋、偷盗吸毒攀比消费，淡化转移了对学习的兴趣和追求。(2)媒体的误导，一些媒体正面的报道宣传不足，为迎合读者，将升高就业中的一些社会问题不科学地人为放大，将区域性的潜在社会舆论和社会心理，代替全局性的，制造紧张空气，错乱社会认知。
4、学生自身的不良心理：学生厌学的根本原因是丧失了学习的内部动力――学习动机，伟大的目标才能激发伟大的动力。取法乎上，得乎其中。一些家长对子女期望太低往往使学生学习目标不明确，缺乏强有力的学习动力，另外，由于自我认知的偏差，一旦形成不良的自我形象，便放弃了对学习的追求和热情。
厌学表现与危害：厌学是诸多心理障碍中最普通，最具危害性的问题其表现为认识存在偏差缺乏学习的兴趣求知欲和好奇心，学习中有不愉快体验，如心烦、头痛、焦虑、枯燥、厌恶等;以消极态度情感对待学习，如机械被动应付式学习，行为上表现出远离学习活动的倾向，如讨厌作业、不认真听课、违反课堂纪律、时常迟到、早退旷课、逃学，甚至出走、辍学;常与家长教师抵触对立，导致人际关系紧张;对学习成绩反应麻木等。
厌学直接导致学业不良，更为严重的是它影响心理健康的发展和个性形成。专家研究表明：厌学者的心理健康水平明显低于乐学者，极易导致种种心理健康问题，如内向、情绪不稳定、强精神质型个性，即表现出孤独、麻木、反应缓慢，难以适应外部环境、焦虑、郁郁不乐、忧心忡忡、情绪反应强烈，性情古怪、孤僻、对他人冷漠，心肠冷酷等不良人格特征。
由于对学习认识上的偏差，家长期望值太高，学校升学的压力，社会就业的竞争等因素，使厌学者整日生活在不安紧张、焦虑的消极情绪状态中，很难解决个体的学习行为与社会要求间的一系列矛盾，困于其中，难于自拔，导致心理失衡，疲劳，挫伤了其自尊心和自信心，降低了自尊水平，同时，厌学者也有正常人的心理情感，良好人际关系的内在要求，但往往得不到老师和同学的肯定和爱护，在班级中常遭排斥，歧视其归属、接收支持和爱的情感长期得不到满足，自我价值感和社会安全出现危机，长期如此，便易导致自卑，抑郁敌对偏执等心理问题，易对人对事产生消极认知，过于敏感，不好交际，不信任他人，不能关心理解他人，行为冲动倔强，难以适应环境，从而形成内向情绪不稳定，强精神质型个性。
另一方面，厌学具有弥散性。他们错误的认知，不良的心理反应和人际关系等，易污染班级的学习气氛，传染周边同学，大面积地降低教育教学质量。
对策之一：强化非智力因素的培养。影响学习的心理因素分为智力和非智力两部分。智力因素包括注意力、观察力、记忆力想象力和思维力，非智力因素包括兴趣、需要、情感、意志、性格和理想等，研究表明智力的发展，离不开非智力因素的支持，学习成绩与智力有一定的相关性，但在相同的智商状况下，非智力因素起决定作用。
(1)激发学习兴趣，兴趣是学习直接的动力。它的发展要经历有趣、乐趣、志趣三个阶段。有趣是对事物的直接兴趣，具有直观性、盲目性、广泛性，随生随灭、为时短暂。乐趣即对事物的特殊爱好，具有专一性、自发性和坚持性。志趣是兴趣与理想相结合的产物，具有社会性自觉性和方向性，只要学生有了学习兴趣并发展到乐趣和志趣，就会调动起学习的积极性和自觉性，转化为持久的动力。
(2)增强学生的自尊感。情感是知识渗透的载体，“罗森塔尔效应”是一种神奇的期望效应，实质是源于教师对学生的爱，只有提高学生的自尊水平，才能避免厌学情绪和行为的产生。
(3)优化学生的意志品质。意志具有自觉性、坚韧性、果断性、自制性等品质，它对行为具有发动和制止两方面作用，意志对行为的积极调控作用，正是厌学者所缺乏的。
(4)塑造积极的性格特征。积极的性格特征有勤奋、自信、谦虚、进取心等，对学习有促进作用;消极的性格特征，如怠慢、自卑、骄傲、安于现状等，则阻碍学习进步。
上述心理素质的教育与训练，可开设心理教育课大面积进行系统地学习与辅导，也可通过各学科教学渗透进行。对于少数厌学症需要进行的个别心理咨询、建立心理档案，追踪矫正。
对策之二：优化教学过程，实施多元评价。美国发展心理学家加德纳在《智力结构》一书中提出了著名的多元智能理论，他认为每个人都拥有相对独立的多种智能，每个人都能在一、两个智能领域表现得很突出，教育的责任就是发现和发展孩子的智能强项，使孩子一开始就处于心理优势的地位，能在发展过程中及早地体会到成功的快乐。
因此从教育内容上必须摈弃主副科观念，开足开好各门课程，超越教材、超越课堂以满足学生多元智能发展的需要，从教学方式上必须改变满堂灌，采用自主学习，合作学习，探究学习构建生动、欢乐的课堂，以实现新课程的“三维”教学目标，从评价方式上，必须摈除一把尺子的做法，采用多把尺子衡量学生。如此，对学生的要求就不会一刀切，自然就会有多类好学生，每个学生都会有其自由发展的优势空间，沐浴兴趣，体会成功，找回自信，赢得自尊，塑造自我，张扬个性，从而健康发展。
离异家庭孩子的心理是什么样的
引言：在父母离异前后，孩子的思想状况及心理特征又是什么呢?
作为父母，了解孩子的心理有何变化，是非常重要的。
当然，孩子们的情况是千差万别的，他们的表现也不尽相同。但是，许多调查研究结果都表明了，离异家庭的少年儿童，在父母离婚期间及其离婚之后，心理上和行为上都会产生一系列反应和变化，主要表现在两个方面：
一方面是反社会的心理。与完整家庭的儿童相比，离异家庭的孩子往往在行为上放荡不羁，个性心理特征表现为容易激怒、闯祸、甚至自杀。他们常出现破坏性行为，对学校和社会生活不感兴趣，对父母容易产生愤恨，有怪毛病或不良行为甚至暴力行动，如偷东西、骂人、斗殴等。我国的违法犯罪青少年中有10%-30%的人来自离异家庭。
另一方面，与完整家庭的孩子相比较，离异家庭的儿童还有一个显著的特征，即自卑感强、孤独、悲伤、抑郁、情绪低沉、胆小、精神紧张，甚至出现儿童的早期行为，如尿床、吮吸手指等。
经济问题带来的后果也是不能忽略的。夫妻离婚的直接后果，是抚养孩子的一方生活水平立刻下降。有的离异后的单亲家庭，因经济上的困难，无法满足孩子的生长发育的营养需要，因而造成了孩子身体发育不良。
夫妻双方离异后，不抚养孩子的一方付给孩子的抚养费，比起孩子的实际生活花销来说，是微不足道的。由此造成了抚养孩子一方的单亲家庭经济生活的困难，这也容易给孩子造成心理上的压力，从而产生自卑感。
这里引用一份全国妇联的调查报告，报告的题目是《离异家庭子女心理特点》。是我国众多的心理学工作者们对全国29个省、市、自治区的近千所小学，进行了广泛调查的结果。
(1)离异家庭儿童与完整家庭儿童在认知、推理与学习成绩诸方面的差异
此研究共测有效被试者1733名，其中离异家庭儿童929名，完整家庭儿童804名。被试取样范围遍及全国27个省、市、自治区，均为小学一、三、五年级学生。结果显示：离异家庭儿童与完整家庭儿童在认知、推理与学习成绩方面的差异是非常显著的。经过统计和比较发现，经常旷课、迟到、早退的离异家庭儿童占83.68%，完整家庭儿童占16.32%;扰乱课堂秩序的离异家庭儿童占78.21%，完整家庭儿童占21.79%;不能按时保质、保量完成作业的离异家庭儿童占81.79%，完整家庭儿童占18.21%。
认知和推理成绩代表了一个人的一般能力，即智力。而学习成绩在很大程度上反映了一个人的知识掌握的状况。掌握知识必须以一定的智力为前提，智力又在掌握知识的过程中进一步得到发展。
调查还发现，在7-13岁的各个年龄阶段，父母离异对小学年龄阶段儿童的学习成绩影响最大，对认知的影响小于对学习成绩的影响，对非文字的逻辑推理方面的影响最小，即对知识的影响大于对能力的影响。由于离异家庭儿童学习成绩落后，知识水平低下，必然会限制智力的发展，而智力的发展水平又影响了知识的进一步掌握和深化。
(2)离异与完整家庭儿童同伴关系及他们与父母关系等方面的比较
此研究共使用了4种问卷：儿童问卷、儿童认知发展评价量表、教师问卷和父母问卷。
A、离异与完整家庭儿童同伴关系的比较
调查显示，完整家庭儿童比离异家庭儿童更多的是由于学习好和善于交际、待人热情、乐于助人而博得同伴好评。而离异家庭子女在"被同学们同情"这一项的人数明显高于前者。
两类儿童同伴关系差的原因比较调查显示，"孤僻、冷漠"，"有怪毛病或不良行为"两项，离异家庭子女显著多于完整家庭子女。
B、两类儿童与父母关系的比较
统计结果说明，离异家庭子女比完整家庭子女更不满意他们的父母和家庭，他们与父母的关系也明显不如完整家庭子女。
C、两类儿童自我控制能力及问题行为的比较
调查数据结果显示，完整家庭儿童的主、客观自我控制能力均略高于离异家庭儿童。
两类儿童问题行为分别属于情绪、性格特征、品德、学习态度等几个方面。资料表明，离异家庭子女在问题行为方面与完整家庭子女的巨大差异在每一项上的人数比例都远远多于后者。品德类三种行为特征，离异家庭子女的平均比例为24.94%，完整家庭子女为6.38%，差别最大。其次是性格类八种问题行为，离异家庭子女为21.22%，完整家庭子女为5.81%；学习类三种问题行为特征，离异家庭子女为28.18%，完整家庭子女为8.06%；情绪类六种表现，离异家庭子女为19.32%，完整家庭子女为5.58%。由此可以证明，离异家庭子女问题行为远远多于完整家庭子女。
以上这两个调查报告，已将离异家庭子女在认知、推理学习成绩、与同伴及父母的关系、自我控制力及问题行为等方面的问题完全显示出来
什么样的教育出什么样的孩子
什么样的教育出什么样的孩子现在从事感统训练这个行业，接触的家庭多了，发现小孩身上的很多问题都是来源于家庭因素，并不一定就是本性如此，可见家庭教育多么重要！我们中国的父母就是缺少家庭教育这方面专业的知识，只能从以往自身家庭的教育模式去教育小孩，甚至有的反其道而行之，真是社会的一个悲哀，父母其实也很无能为力。
中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。
好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！
什么样的教育出什么样的孩子！
你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你
去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。
朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。
在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。
然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。
正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。
让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！
当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。
我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”
我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”
朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”
通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！
当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。
这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。
但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。
这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。
通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。
以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。
我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。
这好像是一种轮回，又像是一种循环。
一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”
当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？
一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”
一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。
你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？
你真是太让我生气了！
你能不能让我省点儿心！
你怎么这么没出息，就知道哭！
你不听话感冒生病了我可不管你！
你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！
你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：
你老人家能有一天不气人吗！
你老人家能让年轻人省点儿心吗！
你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！
你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！
你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！
我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。
家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：
“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”
在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。
这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。
有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！
父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。
就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！
人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。
林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。
每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。
孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。
有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！
也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。
突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。
儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”
我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”
晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。
儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！
也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。
父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。
一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。
相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！
我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：
—言而无信—
上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……
—感到委屈—
其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。
—父母不以身作则—
爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。
—父母霸道—
我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？
—总拿我与别人比—
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！
—顶嘴是表达想法—
在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。
—讨厌被命令—
我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。
“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。
孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。
一、要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
二、遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
三、主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
四、提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
五、注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
六、减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
七、营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
八、给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！
那天，妞儿吃完西瓜跑到一边看电视，餐桌本来就不大，盛西瓜的盘子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此时的我手忙脚乱端着饭菜走到餐桌旁，我顿时皱起眉头：“臭妞就是懒，吃完了就不会帮忙收拾一下！”
一旁的妞儿偷乐起来。“以后再这样懒就别吃西瓜啦！这样下去会变成小懒猪的！”我放下手中的盘子边收拾边唠叨。
“妈妈，我就是一个小懒猪，以后你别再唠叨啦！我自己都承认我懒了，你再说也没意思！”小妞一旁狡辩。
我顿悟过来，这小妞给我较劲呢！看来孩子的缺点真不能强化点拨，我越是点拨，妞儿反倒有了这样的心思：你不是说我懒吗，那我就干脆懒给你看好了！
我一直对妞儿的卫生习惯着重培养，我认为小女孩从小就得有良好的卫生习惯。以前妞儿做的很好，她能独自把自己的卫生做的很棒，比如学习的垃圾知道放在一个塑料盒里，等到满了自己知道倒进客厅的垃圾桶里。
自从暑假后，妞儿的懒散习惯渐渐呈现出来。写字的时候会把学习桌弄得一片狼藉，用过的废纸扔的床上和地上都是。
“妞，这样下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到处都是呢？”我边皱眉头变责怪小妞。小妞对我的责怪充耳不闻，依然我行我素的忙着自己的事情！
看到这儿，我有点冒火，走向前扯着妞儿的耳朵问：“妈妈跟你说话呢？没听到？”“听着呢，妈妈，我听着呢！”妞儿边笑边答应着。
没想到第二天，小妞的房间里依然如昨天那样乱！这样下去可不行，整个暑假过去，妞儿的恶习一旦形成，想要改正要费一番周折！“妞儿，你这样下去可真的无可救药了，妈妈昨天怎么说的，为什么你就是记不住呢？你真想变成一个小懒猪？”我对着妞儿再次唠叨起来。
妞儿在一旁嘟起嘴不高兴的反驳：“给你说了，我就懒猪，妈妈勤快你就帮我干吧！”听到这儿，我又一次顿悟过来，看来这标签真不能随便给孩子贴，你越是强化孩子身上的毛病，孩子就会破罐子破摔，索性跟你杠上，想要变勤快就不是一件容易的事。
通过这两件事情表明，我感到在妞儿身上不能再随便贴标签了，我得改变策略让妞儿改变懒惰的习惯。
诸 如妞儿吃完的垃圾，我会用温柔的语气对妞儿采取糖衣炮弹的攻略：“宝贝，赶快帮妈妈收拾一下，这是妈妈该干的，但妈妈正忙着，宝贝收拾一下就算帮妈妈 啦！”妞儿听到这儿就蛮高兴的，会把盘子和垃圾原地归位。完了我再给妞一通狠狠的表扬，妞儿就会乐的满脸开花，自己的卫生很快也搞定啦！
不要以为孩子小，就随便给孩子贴上这样那样的标签！家长在育儿当中，千万要注意自己的言行和唠叨，好的标签可以因地制宜的贴贴，坏的标签千万别给孩子随便乱贴。
有 的家长在育儿中可能会有些急躁的心理，特别是孩子学习成绩和犯了某种错误时，家长就会顺口说：“哎呀，你怎么这么笨？""你怎么这么懒？”“你怎么这样讨 厌！”这些话常在家长挂着，唠叨的遍数多了，不但起不了好作用，反而会让孩子丧失自信心，觉得父母眼里我就是个这样的孩子，做不做好都无所谓，反正在爸妈 心里就没有好处了。
不知大家留心过身边的育儿故事和典型的案例了吗？一个经常抱怨和牢骚满腹的家长，他们的孩子一定 会胆小懦弱，没有自信，做任何事情都会举棋不定！这就是父母在孩子身上贴标签多了，孩子的已经丧失了自己原有的本性，在父母的变相的“标签”下，孩子走上 社会也会没有自我，丧失奋进的动力的。
通过这几天的观察来看，我家妞儿并不是懒惰的孩子，只是被我唠叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懒猪”。幸亏我及时改变了方法，“小懒猪”最后又变成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培养出一个“勤快”孩子，我只是让妞儿干些力所能及的，这样对与她的成长会有好处的。
我家的典型例子相信大家看到，也会有一番感想的！好习惯虽然是小时候就要培养好，但切记不要给孩子随意贴上“懒惰”的标签，你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！
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