幼儿园科学教育教案和说课稿。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！家长要树立正确的人生观价值观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“赏识教育和挫折教育如何平衡？”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
对孩子实施赏识教育，这没有错，但赏识过了头，效果适得其反，孩子容易产生虚荣、自傲的心理，很难接受不同意见，更不要说批评教育了。如今的独生子女，大人娇惯的多，在学校里不受点儿挫折教育，将来怎么走上社会？著名特级教师韩军认为，教育应是十八般武艺，欣赏、激励、批评、惩罚等等，缺一不可。这可谓真知灼见。世界上没有包医百病的灵丹妙药，面对知识、能力、性格、经历、家庭都不一样，而且思想不断变化着的中小学生，赏识教育与挫折教育都需采用。
外国有位作家，很小的时候写了首儿童诗，母亲认为精彩极了，不吝赞美之辞；父亲却说糟糕透了，这使他感到委屈。在以后成长岁月中，他一有进步， 哪怕是点滴成绩，都会被母亲捕捉住，给予不遗余力的赞扬，作者从母亲身上得到的信心、勇气与希望。而父亲对他要求很严厉，对缺点、失误，不留情面地指出来，有时还大声斥责，作者从父亲身上获得的是清醒、理智与谦逊。再后来，作者成为知名作家，完全明白了父母的用意，他深感自己很庆幸，既有一个懂得欣赏自 己的母亲，又有一个十分严厉的父亲，不然，很难成才。
现在，大家普遍反映，中小学生的心理承受能力不强，笔者以为，这与没有把赏识教育与挫折教育有机地结合起来有很大关系。该赏识的时候不去赏识或 赏识不到位，该批评的时候批评缺失或者把挫折教育等同于做做思想工作甚至体罚学生。挫折教育与打骂无缘，打骂只会损害学生的身心健康，扭曲其人格，培养叛 逆者与奴才。学生犯了错误，要批评教育，但批评应讲究方式方法，道理说到他们的心坎上。即使要惩戒，也可以采取聪明的办法，寓尊重、期待、激励、教诲于 “惩戒”之中。
教育的对象是人，而人的思想与情感是非常复杂的，这要求对学生的教育要有很强的灵活性与机动性。赏识也好，批评也罢，甚或惩戒学生，我们的目的只有一个，为学生的可持续发展服务。在这样的大前提下，师长教育孩子会多一份理智，多一份智慧，而教育孩子中的许多无奈、许多出格行为都有悖于这个前提， 哪怕你说你的出发点是为孩子好，那也是一厢情愿，说不定有时候还会留下终身的遗憾。
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赏识教育要有度
有一个孩子，上幼儿园没几天就死活不想去了。家长问他为什么？他说，幼儿园不好。问他怎么不好，他也不说，家长很着急，就到幼儿园去问老师。
老师还以为孩子生病了，也正想问家长呢。正好家长来到幼儿园，老师顺便跟家长交流一下这孩子在幼儿园的情况。
老师对家长说，你们的孩子在班里吃饭、睡觉还可以，就是跟小朋友玩不到一块儿。我们要求小朋友每次只玩一个玩具，玩完了再换；可他一个人总是拢着好几个玩具，不让其他小朋友玩，我们劝他，他也不听。让孩子们画画，他不在自己的画纸上画，老是在别的孩子的画纸上乱涂，弄得别的孩子老是告他的“状”。我们把他换到别的地方，他还照样画别人的画纸。
家长回家问孩子是不是像老师说的那样。经过再三追问，孩子说是。家长问他为什么老是这样，孩子说：
“老师只是表扬别人，不表扬我。妈妈，你不是说我是最好最棒的吗？老师为什么不这样说？”
真相大白，原来如此。
这位家长曾经特地听过关于“赏识教育”的报告，还买了书看。她对这种教育的“绝招”深信不疑，听人家说只要天天向孩子伸“大拇指”，可劲地夸“真好”、“真棒”，就能把一个聋哑孩子送到大学。她觉得这个“绝招”既简单易行又非常的神奇，于是就在自己的孩子身上实践。
平时，家长很少教孩子学什么，也不指导孩子遵守什么行为规则，只是一味地表扬、夸奖。不论孩子做什么，做得怎么样，家长总是伸着“大拇指”夸奖孩子：“你真棒！你真棒！你是世界上最好的孩子，最棒的孩子！”
在自己的家里，只有一个孩子，没有比照对象，孩子又缺乏自我评价能力，你想怎么夸就怎么夸，就是不着边际的夸奖孩子也不知道反感。
但到了幼儿园，进入集体，许多孩子生活在一起，老师表扬、夸奖孩子就得有区别，因人而异，且有分寸、尺度。谁做得好就表扬谁，是哪里好就夸哪里，是多好就夸多好。虽然说孩子都是好孩子，老师对孩子要以表扬为主，但具体孩子的表现总是有差异的，表扬还要坚持事实求是，因人而宜。
老师不能像家长那样，不管孩子的表现好不好，都得说好，都说是“最好”，“最棒”。
那样做，实际上只是在“哄”孩子，而不是“教育”。
一是，总是以“哄”代替“教育”，对孩子是一种“误导”，不能在表扬、夸奖过程中，引导孩子明确是非、善恶、美丑，学会客观地自我评价。
二是，不分青红皂白地都说“好”，“最好”，“最棒”，那对孩子来说也是不公平的，时间长了对孩子就会失去激励的作用；
这位家长没想到，盲目听信、实施所谓的“赏识教育”，孩子在家里听惯了无原则的夸奖和表扬，到了幼儿园这个群体就不适应了。
这个故事很值得年轻父母深省。
家长赏识教育的误区
在赏识教育理论的引导下，不少家长总不忘记对孩子说些好听的话。殊不知，漂亮话也要看怎么说。不会说的话——漂亮话未必就管用。下面这些漂亮话你一定对孩子说过不止一次，因为不少家教文章就是这么教父母的。说真的，每每看到这些文章，让人简直怀疑那些作者有没有当过父母——没错，那些话听起来蛮好听，也挺鼓劲的，似乎也符合一些基本的教育理念。可认真分析，它们分分钟可能对孩子的成长产生不利影响。
事例1：小凡从幼儿园回来后对妈妈说：“我一点也不喜欢小明。”妈妈回答：“别这么说，小明是个好孩子。”分析：你本意是希望孩子能与他人友好相处，不想他对别人过分地指责。但孩子毕竟是在向你表达观点，你不加分析地就一口否定，等于也否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断他人、发展人际关系的能力。建议：孩子不喜欢他人总有一些理由。还是同孩子聊聊吧，问问他：“小明对你怎么了？他做了什么事情让你不高兴了？下次碰到他准备怎么办？”通过这种方式来解决孩子间的问题。
事例2：6岁的丹丹告诉妈妈今天她的画得到了老师的表扬。妈妈回答：“我早就知道你是最棒的。”分析：如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的语言鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，令孩子对自己的期望过高。一旦孩子渐渐发觉并非如此，反过来有可能导致自我怀疑，并随之产生自卑、嫉妒等负面情绪。建议：不要不切实际地表扬孩子。“今天你真漂亮”比“你是最漂亮的”要好得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
事例3：安安从幼儿园回来闷闷不乐，因为小朋友嘲笑她有个大蒜头鼻子。妈妈回答：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”分析：妈妈当然知道自己不过是在宽慰孩子。可是，你觉得孩子就不知道吗？这宽慰并不能真正解决孩子的问题。她甚至可能会因为你不理解她的伤心，从而一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
建议：先问问她，是不是在和谁做比较。然后告诉她每个人的相貌都有自己的特点，这是无法比较的。多说几次孩子就会习惯于接受现实。当然，对于能够改变的现实你也可以给孩子提出积极的建议，比如说孩子认为她不够高大，你可以鼓励她多吃饭、多参加运动。无论怎样，你首先要表现出理解孩子的不快，千万不要一上来就乱安慰.
挫折教育，不可忽视的教育
随着中国的发展趋势，在只生一个孩子的“国策”中，各个家庭中的孩子，都成了集“万千宠爱”与一身的“小公主”“小少爷”了。他们理所当然享受大人们给予的一切，有时还变得骄纵跋扈不可理喻起来。而大人们也纵容孩子的为所欲为，给孩子们将来产生的负面影响是意想不到的。家长们为孩子安排好一切，让其过得舒舒服服，要风是风，要雨得雨，却忽视孩子的挫折教育。值得深思的是：现在你纵容一切，将来步入社会，那谁还会纵容他？谁还会谦让他？谁又会接受他们的无理取闹呢？
孩子跌倒了你不可大呼小叫、神色慌张去扶他，并唠叨“痛不痛”，你尝试“轻描淡写”孩子的跌倒，然后用欣赏的眼神鼓励孩子爬起来，并轻轻吩咐把土擦拭干净。在日常生活中，许多如此类似例子，虽然那是一个小小举动，可在孩子内心留下的意义却影响一生。那就是让孩子学会如何自己去勇于面对挫折。
愿天下父母把自己的爱保存于内心，学会放手，让孩子接受挫折的洗礼，给他们建造一个未来“不畏挫折”的心态！
育儿心得：挫折教育
育儿心得：挫折教育
昨天接孩子围棋学习下课，经过一家体育用品店，儿子看中了一款蓝色的滑轮鞋，经过试穿后还算满意，又挑选了一套护具，包括护膝、护肘、头盔等。一向办事利落的俺立马就掏钱付账了。经过老板娘简单的滑行指导，儿子乐滋滋的穿上鞋子就开步走，没想到脚下的轮子不听他使唤，一下子就摔倒在地了，看来穿滑轮鞋来滑行并不是那么容易滴。给儿子耐心的讲解要想稳稳的滑行，首先必须从穿滑轮鞋走路开始，一步一步脚踏实地走稳了，再开始练习滑行。
没想到儿子摔了几个跟头后，儿子泄气了竟然嘴里嚷嚷：“太难了，太难了，我不学了，妈妈你给我把鞋子退了吧。”看着儿子一副垂头丧气的模样，我又心疼又可气，这么一点点小小的困难就退缩，以后遇到更大的挫折怎么办呢？我耐心的给儿子讲解我们每个人来到这个世界上，并不是与生俱来就掌握很多本事，大家都是经过刻苦的练习才学会掌握每一项本领的，你看每一个玩滑轮的孩子，开始都会摔很多跤，妈妈当初学习溜冰的时候也是手都摔肿了啊。儿子似乎明白了些。
中午吃过午饭，儿子不睡午觉，干脆穿上了滑轮鞋，在我值班（孩子爸爸外出开会，奶奶回老家，因为我值班一个星期，儿子就跟着我值班了）的走廊里来回练习了起来，跟着儿子身边牵着他的小手充当教练角色，不断提醒他脚步慢点，两腿撇开，身体前倾保持平衡......哎呀，一不小心又摔跤了，整整一个小时，儿子数不清摔了多少跤，每次摔倒后，儿子马上自己爬起来，继续调整姿势前进，寻求最佳平衡方式，不断的摔跤，爬起，站立，稳身，开步，前进，平衡，摔跤，爬起.......骨子里倔强不认输的儿子一遍遍的练习着，小手掌跌打红肿了，小屁经过多次的跌摔也有点生疼，揉着小屁股，儿子对我说：“妈妈，怎么没有护掌啊。”心疼啊，妈妈没有想那么周全，再说这里也没有卖这个的吧。
终于，一个小时后，儿子可以松开我的手单独滑行了，不顾已经疲惫的小身子，儿子晚上又在楼下练习了起来。正好晚上，给儿子讲的睡前故事是《乔丹落选之后》，是关于乔丹落选后，他自信执着，努力刻苦、进取拼搏的故事，中学时候的乔丹1.88米的身高，很热爱篮球运动，他报名参加校篮球队，竟然被教练拒绝了，乔丹不气馁，执著申请，最终虽然教练答应他加入校队，但是条件是他必须为其他队员抱一年球衣，于是，赛场边多了一名特殊的球员，他不参加比赛，怀里抱着一堆球衣，眼神专注看着赛场上球员们的一举一动，赛场下，他刻苦练习，一遍遍投篮。利用一切机会勤奋练习，乔丹终于拥有精湛的球技，成了一名正式的球员，而这才是乔丹运动员生涯的开始。提问儿子这个故事说明的道理，儿子非常响亮的答道：“遇到困难，大家都要相信自己能战胜它。要努力练习，像今天我跌倒了自己爬起来，不认输，不断练习终于会玩滑轮了，就是战胜了这个玩滑轮的困难啊。”是的，面对困难与挫折，我们要积极乐观的面对，相信自己能战胜，以进取之心去挑战人生可能遇到的每一个难题。
家庭教育的黄金法则——赏识教育
人世间最伟大的爱是父母之爱，我们作为父母无私地给予了孩子所需要的一切。为了孩子，我们付出了所有，也希望自己的孩子都能够成为佼佼者！于是，我们开始有了各种各样的期盼，期盼孩子成才，期盼孩子永远是那个最成功的人。慢慢地我们总是觉得自己的孩子不是自己希望的那样，于是我们开始不断地喊叫、训斥甚至是动手打。
可孩子还是不是我们希望的那样。其实养育孩子就像是培育花苗，不同的种子会有不同的花期，我们在静待花开的同时也要懂得它的黄金法则！在家庭教育中，其实赏识教育才是教育孩子的正确打开方式，也是家庭教育的黄金法则！
一、多鼓励，少批评！
经常我们会看到一些家长对着孩子说:“你怎么这么笨！连猪都不如！这么简单都不会！”边说着这样的话边把自己气得身体直颤抖。其实我们仔细想一想在我们大喊大骂发泄自己情绪的同时我们的孩子会想些什么！现在的孩子大多数是独生子女，他们集无数家人宠爱于一身，于是他们也比我们小时候多了很多的叛逆。
你越是大吼大叫他越是不以为然，反倒使效果更糟。如果我们换一种方式或许就会收到不一样的效果。孩子在简单的问题中出错时我们可以平静地说:“孩子，你在做作业时很专注！这方面我应该向你学习！那么你能再认真检查一下吗？我相信你一定是个检查小能手！”这时孩子一定会认真去检查！同样的一件事，多鼓励多赏识就会收到更好的效果！
二、多看长处，少盯短处
有的家长经常说:“我家那个孩子不爱说话，就是个闷葫芦！以后也没什么出息！”其实不然。俗话说:“人无完人。”我们每个人身上都有长处，也有短处。孩子不爱说话不代表孩子在其他方面没有长处。而且不爱说话的孩子说明不够自信，或比较羞涩，如果我们多赏识，多鼓励，也会有很好的效果。在家庭教育中，我们要多挖掘孩子身上的闪光点，多去鼓励，多去发挥，在赏识中发挥自己的长处，这样孩子也会自信满满，闪闪发光！
三、多信任尊重，少怀疑轻视
现在很多家长经常不相信孩子的能力，孩子想参加个大型比赛，就会说:“你能行吗？要不别参加了！”其实这样的话无形之中就给孩子造成了压力，对于意志不够坚定的孩子听到家长这样的话一定会放弃自己最初的想法。
意志坚定的孩子也会在情绪上受到影响！作为家长，我们要多去信任尊重孩子，不要认为他不行，而是要一直相信我的孩子可以的！一定能行！这样孩子才能更有自信去做自己想做的事！
孩子健康快乐成长是我们作为家长最美好的愿望！愿每个家长都能够给孩子一片赏识的天空，让孩子自信地在天空中翱翔！
文/淡雅如菊
为你喝采——赏识教育
赏识与赞扬，赏识孩子应该发自内心，赏识孩子的努力而不是聪明，及时赞扬孩子的成就，善于发现孩子的努力，通过别人赏识孩子，在错误中发现孩子的优点，重视孩子的每一个问题，欣赏孩子的新奇发现，欣赏孩子的淘气，赏识孩子的大胆怀疑，在别人面前赞扬孩子。
赏识与激励，要赞扬，更要激励，鼓励孩子大胆尝试，赏识孩子的每一个进步，鼓励孩子的严格自律，鼓励孩子自己动手，激励孩子战胜失败，鼓励孩子自己解决问题，鼓励孩子克服紧张，鼓励孩子自我激励，鼓励孩子勇敢表达，鼓励孩子与人交往。
尊重与信任，尊重孩子的意愿，尊重孩子的想法，尊重孩子的游戏，尊重孩子的理想，尊重孩子的朋友，尊重孩子的隐私，信任你的孩子，给孩子倾诉的机会，让孩子自己决定，主动向孩子学习，主动向孩子道歉。
宽容与理解，不以分数论成败，宽容孩子的失误，宽容孩子的坏习惯，宽容孩子的磨蹭，宽容孩子的缺点，宽容孩子的顶嘴，理解孩子的心情，给孩子解释的机会，以实际行动支持孩子，站在孩子的立场想问题，宽容氛围益于改正错误。
赏识造就孩子的好品格，赏识孩子的善良，赏识孩子的爱心，赏识孩子的诚实，赏识孩子的礼貌，赏识孩子的自信，赏识孩子的孝顺，赏识孩子的自强，赏识孩子的勇敢，赏识孩子的责任心，赏识孩子的细心，赏识孩子的创新。
——真心今天与有缘的年轻父母和教育同行们共勉
※学做最优秀的父母和老师，培养最优秀的孩子和学生
赏识：鼓掌点头微笑
教育思维要倒退到孩子三岁以前，教孩子说话走路的时段上去。
我不一定喜欢我欣赏的人，但一定喜欢欣赏我的人。
做一个孩子喜欢的老师，教育好坏现在一个孩子，将影响未来三代人。孩子不感兴趣的问题，容易也会难；孩子感兴趣的问题，难也会容易。
孩子的缺点和错误是很难改变的，那是因为是父母老师千锤百炼铸造出来的。
“不停的唠叨孩子们的缺点”
“想要孩子好，就说他不好”
“想要孩子的优点，就说他的缺点”
潜意识里，让孩子始终笼罩在缺点和短处上。
与其把教育资源放在改正孩子缺点、短处上，不如放在培养孩子的优点和长处上。
表扬孩子的情商
优点不说不得了，缺点不说慢慢少
潜意识：批评和惩罚，使孩子潜意识中认为缺点和错误与父母扯平了。倒过来，则使他有欠父母的潜意识。
考30分的成绩取得100分的自信。
30分（智力分）+30分（粗心分）+20分（效率分※没时间做）+20分（不会做的：这正是考试的目的()，发现了学习的目标，向老师解决了，下次就会做了，就像打战发现了目标）=100分
如何赏识孩子的缺点和短处——倒过来：不提缺点，强调优点，由抱怨变为赏识
好老师不厌最差的学生，不要紧盯着他的缺点
说别人是佛的人，心中有佛，自己就是佛；
说别人是“屎”的人，心中有“屎”，自己就是“屎”。
“屎”=孩子的缺点和短处
不要用自己的缺点惩罚自己，
不要用自己的缺点惩罚别人，
不要用别人的缺点惩罚别人
——赏识教育的奥秘
孩子本来可以高高兴兴地自由的在天上飞，在错误的观念下，变成了在地上慢慢的爬，为父母爬，“为爸爸妈妈学习”。
不要给孩子太大压力。不然在家压抑，在学校则疯狂发泄——违纪。
看待缺点和短处——
一分为二，合二为一
平等和孩子沟通，教育孩子正确看待挫折
儿子今年五年级了，我们陪他走过了（11）年，儿子从小就好动调皮，有一颗爱动小脑筋的脑袋，可随着儿子越长大，离我们所期待的“乖巧、听话、懂事”越来越远了。有时候我们想想是否对他过度纵然，过于放任了。现在儿子迷上了玩游戏，一放学作业马马虎虎完成就马上开始游戏，也不复习了，做点老师布置的作业拖拖拉拉，说说他回答你“马上、一会会”可最后玩的把什么叮嘱都抛脑后了。因为这样他的成绩越来越跟不上，让我们家长很头疼，也因这样给他报了几门补习班希望他能有所进步。也许是我们家长这几年没有都没有好好督促、教导，好好陪伴他复习功课，一起帮助他解决学习上的问题有很大关系，这是我们家长需要反省的。
孩子一天天长大，我们总觉得他这不会那不会，处处去关照帮助他，其实孩子的能力有时候超出我们想象的，关键是我们会不会放手让他去做。我记得去年因家里他爷爷脚受伤了，不能送他上下课，我就对他说“你现在大孩子了可以自己去上学了”儿子就很体贴的回答“我可以的”然后在我叮嘱路上安全的情况下上学了，放学我们忙没时间接他，儿子也会自己走回来。有时候在家里看我们在忙他也会过来一起帮忙，把自己小房间桌子上的书本都归好，整理好，自己的书包也整理的有次有序，在这点上让我们很欣慰，儿子可以有了自理能力。就是在学习上，我们也希望他能自觉，端正学习态度。
看了这本家庭教育的书（务实孩子做人的根本）这也是做人的根本，人生的基础打不好，以后的人生也不会成功。首先学会做人，其次才是学习成绩。做人首先要有道德基础，有能力面对生活所带来的挫折和困难，做一个有道德、有有责任、有礼貌，守信用的人。
要平等和孩子沟通，教育孩子正确看待挫折，要有勇气面对和承担。要让孩子在生活中做一个有礼貌，懂感恩的人。不管在家里、学校还是社会上，见到人要有礼貌的打招呼，多帮助人多为别人着想。
要有责任心，敢于承当，面对生活中遇到的事，特别是自己做过的事。好事不邀功，坏事不推卸责任，要敢于承当自己所犯下的错误。要以平常心看待生活中赞美与表扬，要懂得、谦虚使人进步，骄傲使人落后。做一个低调的人，要多象他人学习，学习他人的优点。
要诚实守信，做一个诚实的孩子尤其重要，诚实的心态面对父母、老师、同学及一切的人。
同时我们家长也希望孩子在以后生活中慢慢改变自己，今后我们家长也要做好榜样，以身作则。尽量抽出时间陪孩子一起，积极配合学校好好教育好孩子。
赏识教育=“赞扬”或“奖励”
“赏识”不能简单等同于“赞扬”或“奖励”，如果说后两者更多地针对孩子已完成的良好行为、已取得的优秀成绩，目的是给予孩子肯定的评价；那么，赏识的更大的作用应该是针对孩子做事的过程、努力的过程，目的是让孩子有信心坚持下去。
学而思老师有一条非常好的经验，是值得每个父母学习的。“总让孩子努力，却总不让孩子尝到成功的甜头，他哪来动力呢？让孩子尝成功的甜头有个诀窍，不妨称为‘够苹果原理’：跳一跳，够得着。父母必须在接纳孩子目前成绩的前提下，承认孩子与孩子之间的差异，面对孩子每一次的成功与失败，要像最初教孩子说话和走路那样，对未来充满信心与希望。要针对孩子的实际情况，不要把尺度定得太高，要定在孩子够得着的范围之内。让孩子在成功的良好感觉下轻松愉快地飞翔，否则只能痛苦而缓慢地爬行。”
根据这一原则，我们提出下面几条建议：
第一，为孩子设定“小目标”。
不要认为赏识一定要怎样夸奖孩子，针对孩子的实际情况，为孩子设定一个“够得着”的小目标，这本身就是一种有效的赏识，而且这种情况下的赏识不会产生“副作用”。
有一个故事：某个炼钢厂员工生产效率低下。一天，公司总裁到工厂视察，他询问了当天日班工人的产量，把这个数字写在身边一块大大的黑板上，除此之外再没说一句话。当晚，夜班工人看到这个数字，当他们知道这个数字代表的意思后，决心一定要超过这个产量。果然，第二天清晨，原来的数字不见了，在黑板上的是一个新的、高得多的数字，那是夜班工人的产量。日班工人又不服气了，他们努力干了一天，终于又一次改写了产量。就这样，工厂的生产蒸蒸日上。
值得注意的是，在这个故事中，工人并没有从他们的行为中获得什么实在的好处，正是一个“跳一跳，够得着”的目标激发了他们的热情和力量。设定一个合适的目标。“跳一跳，够得着”是很好的形容。如果孩子不需要跳起来就够得着，那就失去了目标的意义。但如果跳起来也够不着，那就不能让孩子获得成功和自信，反而可能让孩子感觉沮丧。
这个目标如何设定？第一，父母应该对孩子的能力和现实条件有一个正确认识，切忌急于求成；第二，在目标设定时应该和孩子一起决定，这样不仅能听取孩子的意见，也能让孩子更有积极性；第三，如果父母对孩子的情况把握不准，最好与孩子的老师商量；第四，可以考虑给孩子设定一个只要努力就一定能够得着的目标，周弘老师为女儿设定的目标是背圆周率小数点后1000位数字，这就是一个很好的例子。
强化孩子的目标意识。让这个目标在孩子心中扎根。比如可以把目标写在墙上悬挂的黑板上，或者用彩色纸写了贴在墙上。如果目标有一定的时间限度，那么再给孩子一本“目标日历”，目标应该完成的那一天被显著地标明。
让孩子养成一个习惯，在晚上睡觉前问自己一个问题：今天，我为我的目标做了些什么？不要求孩子记日记，但鼓励孩子在“目标日历”上写点或画点什么。比如画上一张笑脸。
给孩子找个竞争者。有个竞争者能极大地鼓舞孩子，但是，如何选择竞争者也是个问题，让孩子把某个同学当作竞争者是可以的，但不要目标太高，每次都盯着第一名，可以让孩子选择一个比较熟悉、成绩略好于自己的同学作为竞争对象。同时，要多与孩子交谈，告诉孩子“友谊第一”，不要让孩子滋生对竞争对象的敌意。让孩子自己和自己竞争也是很好的办法。比如周弘老师训练女儿打算盘，每次都给她掐时间，让她和自己比，而且还故意告诉女儿，她的速度一次比一次快。这样，孩子的自信心就越来越强了。
在小目标达成后给予适当奖励。奖励最好是非物质的。比如，在那天的晚餐时，给孩子的座位放一个好看的垫子，让孩子在晚饭前“致词”，全家人表示庆贺。也可以参照我们上面的做法，让孩子自己给自己“颁奖”。或者让孩子选择一件他自己喜欢做的事，看电影，打电脑游戏，或者去肯德基吃饭。
第二，在孩子犹豫迟疑的时候给予支持和鼓励。
赏识最发挥作用的时候，应该是孩子想“跳”又有点怕的时候。这时，“赏识”就是一只有力的手，在孩子后面用力推一把。
尽量少用奖励诱惑孩子。孩子毕竟不是马戏团的动物，“奖励”虽然会起到效果，但也常会有副作用。我们要让孩子前进的动力来自自身，而不是外在的诱惑。
不要过分强调孩子的潜能。强调孩子“一定能行”。这种办法对一部分孩子管用，而对另一些天性比较胆怯的孩子来说，可能反而增加了心理负担。
给孩子一个示范。如果你玩过一些刺激性的游戏，比如拓展或蹦极，你就会有这种体验，你前面的那个人对你有很大的影响。如果排在你前面的人玩得很顺利，而且一副兴高采烈的样子，你也会跃跃欲?；相反，如果他怕得要死，你恐怕也会有些犹豫。孩子更是这样，给他一个漂亮的示范，孩子的信心就会增强。
让孩子想像。让孩子设想自己成功的样子，在头脑里细致地描绘这幅图画，让它越来越清晰，清晰到如同身临其境。这种方法在心理学上已经得到了肯定，它能有效地增强人的信心。
解除后顾之忧。跟孩子说一句：“你放手去做，做好了算你的，做坏了算我的。”让孩子解除对失败的恐惧，这也有利于增强孩子的勇气。
激一激孩子。比如有一种游戏是走吊桥，吊桥晃来晃去，又没有扶手，孩子害怕。这时，父母不妨先走过去，对孩子说：“你要是不过来，我们就走了。”让孩子处于一种必须靠自己力量克服困难的境地。
第三，在孩子失败的时候加以赏识。
失败的时候也要赏识吗？有些父母可能不解。其实，孩子失败的时候可能更需要这件武器。如果这时不“赏识”孩子，孩子可能得到的不仅是失败，而且还有失败留给他的沮丧心情，这可比失败本身可怕多了。而有了这件武器，孩子就能从失败中得到一些可贵的东西。
不要讳言孩子的失败。失败就是失败，怎么样也不能把失败说成功，这是没有说服力的。同时，也不能把失败归因于客观因素，让孩子正面自己的失败，这是第一课，也是很重要的一课。父母不妨多与孩子讲讲人们失败的例子，历史故事也好，名人轶事也好，自己的亲身经历也好。总之，让孩子知道，失败是每天每时每地都在发生的，每个人也都会遇上的。这是人生的常态。
让孩子想“我得到了什么”。成功与失败并不是对立的，它们不过是一种比较，有时，成功只是比失败多了一点点。比如陈景润算“1+1=2”，其实要从绝对意义上说，他也没成功，因为他证明的是“1+2”而不是“1+1”。但是，他离那个目标前进了一大步，所以我们说他成功了。
而无论成功或失败，都比完全不做要好。完全不做就是个零，而只要去做了，哪怕只做到0.01,也比0要大。启发孩子，不要想着那没有得到的99.99,也要想那0.01究竟是什么。
调节孩子的情绪。让孩子放松心情，方式当然多种多样，听音乐看电影打球散步等等。总之，让孩子从沮丧中摆脱出来。
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