幼儿园的游戏有哪些。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是由小编为大家整理的“有一种“病症”当妈的都有”，仅供参考，希望能为您提供参考！
没有规矩，不成方圆。孩子需要规矩去为他的行为划定安全的范围，规矩，体现在平日大大小小的事情中。“立规距”仿佛对所有家长都有一种不可抗拒的魔力，每一对父母都乐此不疲。而孩子天生对规矩有着对立情绪，孩子的叛逆便是“僵化规矩”下的产物……立规矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡规则与情理，如何不僵化规则，如何能照顾孩子的感受都至关重要。【案例】清晨， 6岁的林林在桌前细嚼慢咽地吃着早餐。妈妈在一旁着急了：“林林，抓紧时间扒拉两口饭，我要迟到了。再不快点，你妈妈就被开除了，知道吗？”林林如同没听见一般，貌似根本不在乎妈妈是不是会被开除，依旧我行我素地慢吞吞地“品尝”那碗粥。“你这孩子真不让人省心，就能给我添乱子……”妈妈叹气道。晚上下班后，爸爸一回家，妈妈就向爸爸告状。爸爸也加入了妈妈的行列，他斥责林林说：“一点都不懂事，你妈妈工作这么忙，都不知道快一点，早知这样，不如不生你！”分析以上案例，小编来跟家长们聊一聊给孩子立规矩到须注意什么……
1、 别给孩子乱贴标签
“你这孩子真不让人省心，就能给我添乱子……”这话会使林林把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心！ 孩子是有想法的，他有可能会想，既然我一直就这样，那我也就只能这样了，改不掉的。
2、请给孩子制定明确的标准
妈妈只是告诉林林，“我要迟到了，你要快点！”怎么快法？几分钟？她并没有传达出来，没有给林林一个明确的标准。可以告诉孩子，“再给你5分钟，5分钟之后妈妈就收碗了。”
3、给予适当后果，而非吓唬孩子
妈妈告诉林林，“我要被开除了。”然而她每天都这么说，开除这件事却并没有发生，这样就等于说了谎，孩子更不把她的话当真。甚至孩子还巴不得她待在家里陪伴自己呢，孩子的价值观跟大人的价值观是不一样的，有时你觉得很严重的事情他可能一点也不在乎。
4、惩罚要及时
孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到了晚上，他很可能早就忘了。惩罚要及时，才能让孩子理解并记住。
5、对孩子惩罚要切实可行
爸爸的话对林林是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用。“早知道不生你！”难道你能把孩子塞回妈妈肚子里去吗？这只会让孩子感受到被遗弃的感觉。
6、自己能解决的事不要扩散
孩子早上吃饭慢这件小事，妈妈作为一个成年人，应该能够自己解决，成为自己和孩子间的小秘密，有助于孩子改正。她把这件事告诉岩岩的爸爸，会降低自己在孩子心中的威信。孩子会想，我妈妈也就这么回事，能把我怎么样？她什么都得靠爸爸。
7、给孩子立规矩一定要简单具体，不能笼统
小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是笼统的“把房间收拾好”。
8、耐心与和蔼
实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“所有的人都要遵守的”。9、换一种孩子喜欢的方式，讲道理。
你可以把道理融进一个小故事里讲给孩子听，也可以融进一个小游戏里陪孩子一起玩，让孩子轻松的接受，为了孩子，请开动脑筋吧！
以上这些“病症”当妈的多多少少都有一些， 但并不是无药可救！若想做到真正让孩子从生动的生活事件中学习规矩，仍需要大部分家长不断的反思与努力……
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有一种爱，叫做“妈不想让你成为我这样的人”
有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光；语文生字写得马虎要被掐大腿内侧；有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打得又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。
往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”
妈沉默了许久，说：“孩子，妈记得。”
几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。
妈说：“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”
妈是什么样的人呢？
妈是六零后出生的那一代，成长于“文化大革命”的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。
妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。
后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。
从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。
那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。
可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。
于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局、银行、报刊亭，走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。
我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。
很不幸的是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。
于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。
除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……
我想很多时候，我都是恨妈的。在我18岁的日记里，写下过这样灰暗的话：“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。
在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化，也没有梦想，每天伴随她的，只有电视、记账本和安眠药。
在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。
妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。
后来，我果真没有成为妈那样的人。
我知书达理、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶。
我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。
我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。
妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说：“你喜欢的事，就去坚持吧。”
可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。
可我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？
我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……
日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。
她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……
妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。
那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。
我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。
这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福，骄傲幸福到都忘了自己，它们早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。
妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。
当妈妈是一种选择，别谈牺牲
这篇文章，每个妈妈看了都会有不同的见解，有讨论，是客观的，有讨伐，那是必须存在的。讨伐老公，讨伐婆婆，讨伐中国传统，讨伐女人在生养孩子这件事上的被动和无奈。
“咱们女人在生孩子这事儿上有选择吗？我怎么没看到？女人只能选择什么时候生，不能选择到底生不生！”
既然已经生了孩子，做了母亲，不管出于什么原因，这都是一种事实性的选择了。当妈是一个技术工种，它不但要求你像老妈子一样勤劳踏实地伺候屎尿屁，吃喝拉，更要求你时刻准备准备变身英汉辞典大百科，熟练掌握英语ABC和十万个为什么（好分裂地说）。关键这个工种它根本没有工资和休假，不能卸任和辞职，一辈子被拴牢，一辈子去操劳，最后连个“优秀职工”“劳动模范”“三八红旗手”的光荣称号都捞不着！
当妈，是有委屈的。
这种委屈夹着付出，蘸着牺牲，生生到最后，酝酿出一种甜来。做母亲是你我的选择，我们喜欢这个角色给予的所有体验，甜的，酸的，苦的，辣的，咸的。我愿意为自己的选择负责，尽责。
前些天看电视中一个亲子类节目，孕妈妈得了一种非常罕见的子宫疾病，很难怀孕，而且怀孕之后要冒着生命危险接受手术才能保胎，最终孩子只有七个月就剖腹生出来，妈妈才得以脱离危险。整个节目荡气回肠的烘托母爱，最后，当播出宝宝顺利降生之后，主持人感动的说，等孩子长大，一定要把妈妈怀孕生产超过常人几倍的辛苦的过程告诉他，让他知道多么不容易，以后好好孝顺妈妈。片中的老公也频频点头，说为了这个孩子，全家付出了很多，一定要给他讲这个故事。而那个妈妈，抱着孩子泣不成声地说，这就是她的一切。
镜头外面的我，倒吸一口凉气，杞人忧天的为这个孩子操心。这个只会闭着眼睛大哭的小家伙还不知道，一家子大人们，已经给他准备好了一大笔感情债，等着他懂事之后要去背。
在他上幼儿园淘气的时候，在他不想上课外班的时候，在他选择大学的专业和家长意见不符的时候，在他挑的女朋友不合妈妈心意的时候……妈妈的辛苦和眼泪，会不会成为苦情戏里面的筹码呢？孩子孝顺妈妈，天经地义。但是如果是因为“妈妈生孩子，额外付出了异于常人的辛苦，所以孩子要格外地孝顺妈妈”，总是觉得哪里不对劲。
这不应该是一种交换。
如果这件事的难度，超过常人几倍，妈妈都选择要去做，那究竟是为了什么呢？通常是因为，做这件事的迫切程度非常大。通常我们会对什么事情非常迫切呢？——能满足我们需求的事。也就是说，做这件事能给妈妈带来的幸福感，非常大。
每个妈妈选择生孩子的原因，都不一样。有人生孩子，是为了圆满自己的人生经历。因为觉得人活一世，各种身份，感受，都体验一下才值回票价。身为女人，有这个功能而不使用岂不是亏掉了。那孩子就满足了我们经历丰富人生的需要。
有人生孩子，是为了创造一个生命带来的成就感。无中生有的创造一个生命，这绝对是世界上最有创造力的事情，如同上帝造人。那孩子就给我们带来了这种无与伦比的成就感。
有人生孩子，是为了延续自己的基因和血脉。当我们撒手离去，想到我们的骨血不断的在这个世界上绵延传承，仿佛自己也没有真的离开。那孩子就帮我们实现了在这个世界上的永生。
有人生孩子，是因为生活太无聊。到了这个年纪仿佛没有什么更有趣的事情能打发时间了。那孩子就帮你找到人生的价值。
有人生孩子，是为了留住老公的心。有一个凝结两个人血脉的生命存在，也许老公就算是为了孩子，也能多在家呆几天吧。那孩子就满足了我们对于家庭和睦的需要（至于效果么，不是孩子要负责的）。
有人生孩子，什么都没想，是因为长辈要她生。妈妈婆婆爸爸公公，天天碎碎念仿佛无后为大不如生一个给他们也算尽职尽责。那孩子就满足了孝顺的内心需求。
有人生孩子，只是不想没理由的扼杀一条生命。虽然现在并非最合适的时机，但是如果就这样放弃内心不会原谅自己。那孩子就成就了我们做一个善良的人的愿望。
同理，生不生二胎，也是我们自己做的选择。你当然是为了让孩子多一个手足，能够在这个世界上有更多的支持。对妈妈来说，给孩子多一个亲人，我们会更加认可自己，是一个称职的妈妈。甚至在很久以后，当我们离开这个世界的时候，心里会更踏实，了无牵挂。从某种意义上说，如果说“生二胎”是为了增加我们面对死亡的勇气，仿佛也不算过分。
总之，我们生孩子，是因为我们想生孩子，而不是因为孩子想让我们生他。所以我们生孩子，是我们自己的选择。
我们选择生一个孩子，来满足我们期待的需要。而他如我们所愿的做到了。在这个过程中，我们也的确需要付出或多或少的代价。但是所有的代价，都是我们想要这个孩子的必经之路，是买一赠一，童叟无欺的。这个单，该由我们自己来买，不是么？两害相权取其轻。
如果做一件事情要付出的代价太大，大到超出这件事成功实现给你带来的好处，通常，我们会选择放弃吧？
如果我们承受这个代价，是因为我们太想实现这个结果。好吧，如果你看到现在居然都还没有去点右上角的那个叉叉，那真是个宽容的人。作为一个母亲，否认母亲的牺牲，这个说法的确是很颠覆。如果继续读下去，你会很欣慰的看到，我这么说，真的是为了你好。
提到“牺牲”，你会想到什么？奋不顾身为国捐躯忍辱负重恬退隐忍委曲求全为他人作嫁衣裳？内心的感觉呢？委屈，挫败，不甘心，不被尊重，没有自我。
提到“选择”呢？当家作主游刃有余个人意志主动自由自主权机会多多。内心的感觉是主动的，掌控的，有决定权的，满足自我的。当我们把一件事，不再看成是自己的“牺牲”，而看成自己的“选择”的时候，也许你少了一些机会扮怨妇去哭诉委屈，但是收获的，是更加充实有力的内心。
如果我们生孩子，不是为了妈妈、婆婆、老公、孩子，而是为了满足我们自己的需求，做出的一个选择，那么面对孩子带来的所有挑战的时候，我们仿佛更加能够坦然接受，因为我们只不过是在为自己的选择负责而已。这是我们自己选的生活方式，不是么？不仅仅是生孩子，生活中的每件事都是选择。
一个朋友跟我抱怨，她生了孩子之后凡事亲历亲为，眼看就升职的工作也辞掉了。白骨精变成家庭妇女，落差很大。我问她为什么不重回职场，她说把孩子交给保姆不放心，班也上不好。
显然，在亲自带孩子和职场成就感之间，她选择了让自己内心更舒服的一条路。
一个朋友说，每周休息日都要带孩子去上亲子班，去公园，一点自己的时间都没有，觉得要发疯了。我问她为啥不能每周留一天时间给自己，她说本来平时陪孩子的时间就不多，一到周末，赶快带着孩子多出去玩玩。
所以，相对于享受自己的放松时光，她更在意孩子得到的陪伴时间。至少这个选择，满足了她想“做一个好妈妈”的内心需求。而为了孩子没有和出轨老公离婚的闺蜜，觉得自己几年来“忍辱负重”的生活是对孩子巨大的牺牲，其实也不过是她自己做出了“给孩子一个完整的家”的选择。在她看来，如果离婚，自己面对孩子时候的内疚感，胜过了离婚之后的轻松。
事实上，所有的“牺牲”，不过是“选择”。
当我们把这些“牺牲”视为“选择”的时候，我们会有一种翻身做主的感觉。原来所有我们迫于“没有办法和不得不”做的事，其实都是为了满足自己内心的某种需求，那么，我们的人生，其实还是我们自己来做主人。自己做主人，当然就要自己打扫房间。自己做了选择，也难免自己承受那些副作用。所以，我们其实不是在为别人打工，不是屈从于别人的意志在生活，而是我们自己的，这样想，是不是舒服了一些？
有人说，这不过是文字游戏罢了。无论是谁的选择，自己遭受的痛苦是真的。反正现在自己过的日子，不是自己想要的生活。
那你可能就要扪心自问，现在的你，是怎么走到这一步的？究竟是为了满足自己的什么需求，你做出了这样的选择？你究竟是出于对什么的恐惧，没有勇敢的说出自己真正的需求？
把这个问题想清楚了，你就有机会再次做出选择。永远有选择的机会，无论怎么选，总是能满足自己的某种需求，这么想来，这仿佛是人生中最乐观的一件事了。
有一种爱叫着放手
有一种爱叫着放手
———教育感悟之六
母鸡张开翅膀，把小鸡庇护在羽翼之下；
雄鹰放开双手，把幼鹰推下了万丈深渊；
小鸡长大了，只会在草垛间抓刨扑腾；
幼鹰长大了，飞向了广袤无垠的苍穹；
母鸡爱自己的孩子吗？
雄鹰不爱自己的孩子吗？
不用我告诉你，你一定知道答案是什么。
同样是爱，换来的却是不同的结果。
这是为什么呢？
其实就看你敢不敢放手，会不会放手了。
放手，对父母和孩子来说，都是一个考验，它考验着我们的心理承受力，考验着我们的教育智慧。
几年十几年的朝夕相处中，父母和子女之间建立了深深的情、浓浓的爱，孩子就像是我们亲手制作的一只美丽的风筝，我们欣赏着自己的劳动成果，欣喜不已。我们几乎都忘记了，风筝的使命是飞翔，风筝的理想在蓝天。我们小心翼翼的呵护着手中的风筝舍不得放飞，生怕它被风吹走，被雨淋湿。
只可惜，我们这样做风筝自己却未必领情。
它极力想挣脱我们的束缚飞向湛蓝的天空。
我们尽力地扯着绳子不肯松手。
这不正像一个故事中所讲的那样吗？
美国有一对夫妇在自家的院子里种了一棵菩提树。为了让它免受院子里孩子们的伤害，他们便在菩提树的周围上了一层铁丝网。几年之后，菩提树长得十分粗壮，绿荫遍地，枝繁叶茂。就是这样一棵茂密的树，在第二年夏天却悄悄地离开了大家。夫妇百思不得其解。在精心观察后，他们发现竟是铁丝把那粗壮的大树活活勒死了。
其实，如果那对夫妇懂得放手的话，我想菩提树会活得更加精彩。家长生怕孩子会受到这样那样的伤害，恨不得把他们放在真空瓶中，一旦有不利于他们成长的因素，就马上扼杀掉。可是孩子拥有自己的世界，有自己的情感。如果我们真正地爱他们，就要大胆放手让他们去经历生活的风霜雨雪，去尝试人生的酸甜苦辣，去体会世间的生老病死。
这样，他们的阅历才会丰富，他们的生活才会精彩，他们的人生才可能有滋有味。
放手吧！
如果你爱自己的孩子！
只有你早早现在放手，你才会在离开世界时放心。
为了我们死能瞑目，请及时放手！
有一种爱叫做放手！
上周5-6岁的孩子学《倍数》，这是属于数概念模块的一节课，其中有一个环节是动手画宝石的倍数，当我把标题读完，刚把操作卡发给孩子的时候，有一个班的家长一窝蜂的 拥到了孩子跟前，除了一个小女孩的家长。他们很耐心地问着孩子：“这个地方画几倍你知道吗？”“画钻石多麻烦啊，画圆圈多省事儿啊？”“别画那么大，待会 就画不下了。”“别看别人的，看自己的。”……瞬时间整个教室被类似于这样的声音覆盖了。
我在这中间说了几句话，也都没有盖过这么多家长的声音。
等所有的家长都满意的看着自己孩子完成操作卡后，我问了这样一句话：哪个小朋友在做题的时候爸爸妈妈没有来帮忙的请举手，那个小女孩举起了手。
我说：“请你举起你的操作卡给小朋友和爸爸妈妈们看一看。你为什么在第一排画2倍的时候画钻石，在画3倍的时候用圆圈呢？”
她说：“画钻石太麻烦了，我在后面就画圆圈了。”
我说：“每三个为什么用一条线隔开呢？”
她说：“用线隔开我就能看出自己画的1倍、2倍、3倍就不会画错。”
我说：“请把掌声送给她和她的妈妈。”
每 一个家长都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成长的道路上搬走所有的绊脚石，可是我们能跟孩子一辈子吗？就拿最近的幼升小考试来说，您再着急您能跟着 进考场吗？不要认为孩子什么都不会，不要认为孩子没有自己的思维能力，当我们不在孩子身边提醒的时候，孩子也会自我思考和验证的，当我们管的太多，管成习 惯的时候，或许孩子就真的失去了自我认知和判断的能力。
有一种爱叫做放手，当我们尝试着去放开的时候，孩子才能真正的成长。
家长讨论
幸福像花儿一样1：记得以前上杨老师的课的时候，几乎每个孩子旁边都坐着一个家长，有时候老师问一个问题，家长赶紧就告诉孩子怎么做，我曾就这个问题提过意见，可没人理我。那时候的我就想这个小女孩的妈妈一样跟别的家长格格不入。
乌拉宝：老师说得真好！为了让孩子尽快按家长的意愿做，总是不自觉地包办了很多。旁观者清，没有老师的提醒，家长自己其实意识不到的。
我是小蛾子：反省自身，确实有这种问题。儿子在上剑桥，在班里最小。也总是担心他不能及时的理解，所以总会不自觉的去看。不敢放手，是担心过多的挫折影响他的信心和兴趣。不放手呢，又担心养成依赖心理。真是两难。
easydoit01：学 习。有次孩子幼儿园公开课的时候，我们坐在一个老师和小朋友公认的很调皮的小男孩的身边，整个过程，那小孩的妈妈一直在下面说：“你知道怎么做吗？”“应 该这样。。。”而老师的要求小孩子是一点也没听见的，估计也没有独立思考的时间和机会，后来想想，难怪这样的孩子专注力差。
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