家庭教育问题。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长需要做的工作有哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“解决隔代教育问题的十招兵法”，仅供参考，欢迎大家阅读。
隔代教育的概念：随着时代的发展，目前一些年轻家长[微博]或者因为自己的工作繁忙，或者因为离婚而把孩子的教育，生活等责任全部推给了爷爷、奶奶、外公、外婆，这些祖父母们自觉地成为全面照顾第三代的现代父母这种由祖辈对孙辈的抚养和教育称之为隔代教育。在隔代育儿的大家庭里，沟通显得格外重要。它不仅可以让孩子成长得更好，还可以让一个家更和谐、更美满。
在养育孩子这件事上，年轻父母往往趋于理性，着眼于孩子的品格培养、智力开发等；而老人，是趋于感性的，他们疼爱孙辈，往往愿意尽量去满足孩子的愿望，而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。因此，隔代教育的矛盾自然是一出接一出。很多妈妈为此深感烦恼。别急，我们奉上10招儿经过实践证明的、颇有成效的兵法。
私聊
当我们和老人产生矛盾后，首先要注意找准组合，才能事半功倍。如果是与爷爷、奶奶沟通，那就请爸爸出马；如果是与姥姥、姥爷沟通，就请妈妈出马。而且，不要把问题搬上台面，一定要找没人的场合私聊。这样，即使老人意识到确实是自己的做法欠妥，也更容易坦诚以对。此外，在沟通之初，年轻父母要尽量先表达对老人的感谢和关爱，再慢慢切入正题。
说事实
当发现老人对孩子有溺爱现象或不妥当的教育方法时，我们要顾及老人的自尊心，最好从侧面提醒，说话只说事实，而不带批评或任何让老人马上改变自己做法的要求。切不可当众驳斥老人，那样只会伤了老人的心，还让矛盾更加恶化。
找对理由
在养育上和老人产生分歧时，不要在问题表面争论不休。如果有科学依据，不妨将反驳的理由建立在此基础上。这样既体现了对老人尊重，又容易让老人接受建议。毕竟，所有的爷爷奶奶、姥姥姥爷都是愿意孩子越来越好的。坚信这一点，你的理由如果有根有据，老人一定也愿意改变自己的做法。
把握时机
教育孩子讲契机，说服老人也要讲时机。如果对方此时心情愉悦，或是正好碰上孩子出现这个问题，建议和意见易于被老人接受；如果气氛、场合不对，说服则易遭遇反击，最终问题没有解决，还导致不欢而散。
曲线救国
和老人在养育中发生重隔代教育大分歧时，万不可针锋相对，否则问题解决不了，大家的关系还会恶化。试试这招——曲线救国，即借别人的嘴说你想说的话。
请专家帮忙。当下媒体中专家讲育儿知识和方法的节目很多，可请老人一起看。专家的指导更有说服力，便于老人接受。如果节目内容正好跟自家的矛盾相同，也不妨让老人自己看，给他反思的空间。这也是一种不揭短的做法，给老人留足面子。凡事给对方台阶，大事才能化小。
老幼兼顾
年轻父母想说服老人时，往往站在对孩子好的角度去说，比如：这样不利于孩子的身体健康。但这样的说法容易让老人产生逆反心理：难道我是故意对孩子不好吗？因此，在和老人讨论养育问题时，不妨老幼兼顾，既为孩子考虑，又为老人着想。多站在老人角度上想问题，也许事情更容易解决。如果遇到强势的老人，你可能无法说服他，他也不会承认自己有错误，那么就不妨以柔克刚，让老人体会到因为自己的让步而使你不再为难，他们会很有成就感。
转移引导对象
有很多事，矛盾的焦点并不在老人身上，也许只是导火索由老人引发。那么就要冷静一下，掐断导火索，回过头去找真正的矛盾焦点。
常谈心
俗话说：不是一家人不进一家门。既然大家因某种缘分走到了一起，那么生活中的大情小事就应该相互体谅和关怀。平时多与老人交流，不要总说孩子的事，多多沟通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在双方有矛盾时相互理解和宽容。
善意的谎言
很多矛盾，有时候只需一个玩笑、一个善意的谎言就能轻松解决。尤其是对于物质上的矛盾，不少老人都是一路节俭过来的，当看到为孩子花费过高时，会觉得不值。此时不妨来个善意的谎言，使其安心。比如，给孩子用稍贵些但是品质高的用品时，不妨跟老人把价格说得便宜一些，或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。
冷处理
对于老人在育儿上的一些错误做法或说教，有时候不必争个面红耳赤，冷处理反而效果更好。年轻父母可以按照自己的想法去做，对老人的指责、不满权当没听见就好了。不过，适当的时候，撒撒娇，表示自己很无奈什么的，老人的气也就消了。
在养育中，没有绝对的对错。当老人执意坚持自己的观点或做法，而这种做法又不会给孩子带来负面影响时，年轻父母则不妨做点让步；如果是原则性问题，那么在坚持己见的同时，也要讲求沟通方式，不要硬碰硬，更不要得理不让人。老人帮我们带孩子，这对我们来说，是一种莫大的帮助，应该尽量让他们感到宽心、肯定和安慰。
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面对的教育问题
面对的教育问题
颜颜在和我玩了一会之后终于睡着了。看着她的眼睛紧闭着，脸上还挂着浅浅的笑，犹如天使一般，恬静美好。
但却是这样的一个“天使”在早上走进幼儿园教室的时候哇哇大哭。
之前我正牵着她的手，我们两个有说有笑的上楼。在走进教室的那一刻，有个小朋友上前和她打招呼，于是笑容便在这一刻凝结，接着就是颜颜的大喊大叫，嘴里说着“不给你”。因为那时候颜颜手里拿着她爱吃的水果，她可能以为这个小朋友要来抢她的东西吧。
颜颜的这种行为我也很意外。颜颜给我的感觉一直是很大方，很乐于分享的。甚至每次我给她带好吃的都会提前嘱咐她要和小朋友一起吃，吃不够的话回家妈妈在给你买。印象中她也都会照着做的。还记得前几天颜颜主动的提出要把自己的香蕉给其他的小朋友一起吃呢。
可这是怎么了？是我的教育哪里出了问题吗？
想想，颜颜现在28个月15天。她是个怎么样的小女孩呢？
她心思细密，如果我和她说话，语调有一点异样，她都会问我“妈妈，你生气了吗？”
她善于观察，即使颜爸和我开个玩笑或者碰我一下她都会跑过来，给我揉揉颜爸碰我的地方，然后说“妈妈不疼了，给你揉一揉吧”。
她戒备心理特别强，这一点是根深蒂固的。
很小的时候带她出去玩，无论多好玩的地方，只要之前没去过，颜颜都不会下地，都会让我抱着，直到确定周围安全了以后才会下地疯跑着玩。这个过程一般需要10分钟。
现在呢，我们出去吃饭，因为一起吃饭的人都是颜颜不怎么见面的亲戚。所以一到饭店她也会拘谨一会，有时候也会表现的有点害怕，不过通常不会超过10分钟就可以和大家打成一片了。
颜颜的这点我是知道的，也曾经庆幸过。
但是我一直以为颜颜只有对陌生人或者陌生的地方才有这样的防范意识。
我怎么也没想到，就在今天，她面对她的同学还有这么强的戒备心理。
我开始反省，真的是我的错吗？
颜颜出生到现在，她的每一个细微变化，情绪波动我都有留意到。并且会翻书查找应对的解决方法。
在这一刻我脑海里，突然想“是不是我让颜颜上幼儿园上早了呢？”
我知道孩子上幼儿园最好的年龄就是30个月，因为那个时候不管心理还是生理都能够更好的适应幼儿园的生活环境。
可是我却在颜颜还没满20个月的时候就给她送幼儿园去了。
我一直觉得她那个时候，大小便能控制住，可以自己吃饭，也有一定的表达能力就具备上幼儿园的资格了呢。甚至我害怕颜颜刚入园适应不了，我还提前做好了功课也让她上了一阶段的“半日托”。
我真的以为颜颜可以了，她都适应了。可是颜颜今天的行为是不是就是因为她上幼儿园上早了，她害怕被抢，她没有安全感啊？
找了颜颜幼儿园的老师聊了会，老师说“颜颜挺聪明的，表达能力强也会运用很多词汇。可就是和小朋友在一起玩的时候，她不太愿意和别人一起玩。即使对方是善意的。甚至别人把东西递到她手里，她还表现出不愿意的样子。也有可能因为她刚入园的时候看别人抢过，或者被抢过。”我听了真的觉得挺对不起颜颜的。
一直以来，我都以为自己是个好妈妈。可是我犯了多么严重的问题啊？现在问题的解决方法在哪里呢？
我不能让我的颜颜一直这样。我不在乎她在幼儿园学会了多少诗，会唱了多少歌。我只希望颜颜快乐，她能够在幼儿园交到自己的好朋友。
晚上的时候，我接颜颜回家。故作轻松的和她聊天。
我问她“你喜欢现在的幼儿园吗？”
她说“喜欢”
我说“有个小朋友刚上幼儿园总是哭，你说怎么回事呢？”
颜颜说“她想妈妈吧”
我说“是不是她的东西被人抢了啊？”
颜颜说“是玩具吧”
我又问“那小朋友的玩具被人抢了，怎么办啊？她能打人吗？”
颜颜很肯定的摇头说“不能，告老师吧”
我一直告诉颜颜“如果在幼儿园有人抢我们玩具，或者打我们。我们也不打人，因为打人不对。我们可以告诉老师”
可是在颜颜回答的这一刻，我突然想“告诉老师会是最好的解决方法吗？为什么不让颜颜自己试着去解决问题呢？”
“颜颜我们这样哈，要是下次再有人抢你的玩具，你就对他说，我们俩一起玩吧。要是有人抢你吃的东西你就告诉他，我们换着吃好吗？”
颜颜点头说好。
想想会不会真的是我的问题呢？一直教育颜颜打不还手，一直教育颜颜要懂得分享。而这些是不是都出自于颜颜的内心感受呢？我一直都在忽略颜颜的感受了吗？
就像前几天颜颜回家告诉我，说幼儿园老师说她了。而我问的第一句就是“为什么啊”？我是不是应该低下头对她说“你生气了吗？那种感觉不好吧”
看来教育真是一门大学问。永远的学无止境。又永远的矛盾重重。
我也要更新一下思维了，好跟上颜颜成长的脚步
谈谈对孩子的教育问题
其实每一个孩子的秉性家长是最清楚的！但是就因为是自己的孩子，在自己的眼中孩子就是最好的！确实是，每一个家长都希望望子成龙望女成凤！可是社会是个大群体，对每一个人都是一样的、平等的！就像是老师对待孩子们一样，一视同仁！相信每一个从事幼教工作的人都是很有耐心，很细心的，因为我们面对的群体是孩子，他们是天真是无邪的，什么事情都不懂，需要我们耐心的教导，相信每一个做爸爸妈妈的家长朋友都能体会！因为你们的耐心教导与细心照顾才有了孩子今天的快乐成长！
可是在孩子的成长过程中会遇到许多的问题，比如说：孩子为什么，有的时候会把大人都问住，您是会说行啦，问的太多了别问了，还是会说这个妈妈不知道，那让我们一起去查一查吧！前者看起来一件事情解决了，可是那会打击孩子的积极性，以后会变得很少提问，而后者就大大提高孩子的兴趣，喜欢去学习，自觉去学习，现在有的孩子为什么不爱学习，一个是孩子的童年太单调了，大家都居住在城市里，而且大部分都是楼房，邻里间比较的疏远，孩子们的同伴又少，只能和家长在一起，特别是爷爷奶奶，问题更严重，因为自己的孙子所以特别的疼爱，易造成孩子以自我为中心，恃宠成娇，这就是家中的“小皇帝”“小公主”！
上幼儿园之后在很短的时间里适应不了这里的生活！二是，家长期望太高，逼的孩子太紧，现在在幼儿园就开始有特长班了，那么小就开始学习，家长给孩子报班孩子就没有游戏的时间！渴望游戏的心里致使孩子讨厌学习，不爱学习！
这个时候家长朋友们你们会怎么办，孩子就是不出成绩，逼着学，打着学，还是晓之以理动之以情！可能这样的情况都有，总会有成功的，但是有的时候还孩子，你是打我也不听，讲道理也不听，那样怎么办？总会有那么一两个特别的孩子是这样的！其实我们也挺纠结！就像老师对待孩子一样，其实，她们是爱每一孩子的，对待每一个孩子都是一样的，看着他们一天天的成长直到他们走了，回忆这段时间其实孩子们记得是老师的好！走在路上就会看见孩子们和老师们打招呼！那一刻，在家长你的心里是不是也和孩子一样的高兴，一样的脸上带笑.....
其实这一刻的微笑是老师用这一年的时间换来的，其中的酸甜苦辣，只有自己最清楚！今天这个孩子不小心刮伤了，老师要和家长解释，赔礼道歉，明天这个小朋友被那个小朋友打了，老师要说明，没有好好的看好孩子，你跳舞的时候老师帮你纠正动作不小心碰了你一下，把你碰到了，你还要跟孩子解释，道歉！孩子当时可能会明白，你不是故意的，可是万一身上留下伤痕，身为家长的你肯定会问一下，再有孩子表达不清楚家长肯定会误会老师是故意的！
可是生活中不是一成不变的，随时都有可能发生危险，或许那个小朋友摔一下，就有可能骨折，因为每个人都是不一样的！所以老师们随时随地的看着孩子们，孩子的安全是最重要的！但是在安全过后就是孩子的教育，我们都希望孩子们都是最好的，不管在学习上还是在纪律上，还是在思想品德上！可是人无完人，上帝在为你打开一扇门的时候就会为你关上另外一扇门！有的孩子很聪明，但是就是不好好的学习，不遵守纪律，老师是怎么说我都不听，有的老师可能教育的时候语言过激，孩子就会以为老师实在骂他，有的老师可能脾气不好的可能会扯扯他的衣服，孩子就会以为那是再打他！
其实家长您在教育孩子的时候肯定也会出现这样的情况，甚至还会出手打孩子！身为老师就不能打孩子，第一是造成孩子心灵的创伤，二是身体上的伤害。这个时候老师就要及时的和家长沟通，让孩子的监护人来继续教育，来达到我们最开始的目标！教育好我们的孩子！孩子表现好了不仅仅是家长的骄傲也是标着这个幼儿园优秀的象征！
其实作家长的也非常的不容易，每天要照顾还得吃穿，每天去接送孩子，谁都希望自己的孩子是最好的，要是孩子在幼儿园受伤了，那个家长会不心疼，毕竟是自己心头上的一块肉，有的时候家长可能会不好意思说，有的时候也可能会是孩子表达不清楚，那这个时候你完全可以去找负责的老师，或是当时在场的老师问明白了，这是为了大家好，万一老师和家长之间有什么误会就不好了，老师就是要不断地吸取更多意见，才能把自己全部武装好，才能教育好幼儿！家长朋友不用觉得不好意思，只要你怀着尊重的态度，解决问题的精神相信一定会有好的结果的，正所谓伸手不打笑脸人！
“全职妈妈”教育问题多多
“全职妈妈”教育问题多多
为了更好地抚养和教育孩子，选择当“全职妈妈”的女性越来越多。但山东现代儿童发展研究中心的一项研究显示：大多数“全职妈妈”对孩子的关爱过度，不少人成了“全职保姆”。
为了更好地抚养和教育孩子，选择当“全职妈妈”的女性越来越多。但山东现代儿童发展研究中心的一项研究显示：大多数“全职妈妈”对孩子的关爱过度，不少人成了“全职保姆”。
在妈妈的过度呵护下，不少孩子表现出了很多问题，自理能力差、自信心不强、男孩过于女性化等表现得都很突出。
2006年7月至今年7月，山东现代儿童发展研究中心对800多名由妈妈带大的孩子进行了跟踪调查研究。研究发现，这些孩子共同存在的最大问题就是自理能力差。
山东大学文学院教授张志甫是该课题组的成员之一。他说，对这些孩子行为的观察发现，绝大多数孩子的自理能力很差，有的孩子都七八岁了还不会自己穿衣服、穿鞋。
除了自理能力差，自信心不强、男孩过于女性化也是表现最突出的。课题组成员程燕说，由妈妈带大的孩子自信心普遍较差，很多人明明有能力干好一件事，但往往在做事前先否定自己，这在一定程度上影响了他们的动手能力和主动性。此外，由于整天围着妈妈转，不少男孩在言谈举止上女性化倾向非常明显，缺少男孩应该有的阳刚气概，这些对孩子今后的性格、心理都有影响。
谈到问题的根源，专家们一致认为是妈妈对孩子的过度呵护。张志甫说，这些“全职妈妈”已不单单是妈妈的角色，还扮演着保姆和教师的角色，也可以把她们看做孩子生活、教育等方面的“全职保姆”，她们在这些角色中的共同点就是呵护、包办，时间长了，孩子就成了一个被圈养的宠物，根本不知道自己该干什么、能干什么。
当然，也有一些“全职妈妈”带出了好孩子，但所占的比例非常小。
案例
15岁男孩吃饭还要妈妈喂
“亲爱的爸爸妈妈，我已经适应了夏令营的生活，吃饭、刷碗、叠被子、洗衣服我都会干了……请你们放心。”在军事化夏令营即将结束的时候，来自临沂的段清逸和其他营员一样，给父母写了一篇个人汇报。
15岁的段清逸，到济南参加军事化夏令营前吃饭还需要妈妈喂。“从小就是妈妈喂我，我都不知道应该自己盛饭和吃饭。”段清逸说，他的妈妈就是“全职妈妈”，他没上过幼儿园，上小学前一直由妈妈教他认字、读书、学画画，每天吃饭时都是妈妈把饭端到他跟前然后喂他，刷碗、洗衣服、打扫卫生这些活他从来没干过。这种生活，妈妈坚持了15年。
虽然自理能力差，但段清逸的学习成绩很好。今年7月，他顺利考取了临沂一所知名高中。高中离家比较远，中午没法回家吃饭，妈妈这下急了：总不能整天端着饭去学校喂孩子吧。她开始考虑培养孩子的自理能力。最后在一位老师的建议下，把孩子送到济南参加军事化夏令营。
段清逸的带队老师说，孩子刚来时都不知道排队打饭，后来在老师的提醒下才行动起来。经过十多天的训练，自理能力有了很明显的提高，打饭、洗衣服、叠被子都能干了。
专家
孩子3岁后别当“全职妈妈”
专家认为，“全职妈妈”带孩子有利有弊，但孩子3岁后，如果还自己带，弊就会大于利。
山东现代儿童发展研究中心主任曹云昌说，随着生活水平的提高，部分妈妈有条件成为“全职妈妈”。本次调查就发现，“全职妈妈”的家庭经济条件相对都比较好。一些妈妈之所以选择自己带孩子，除担心老人或保姆对孩子照顾、教育不好外，还想通过和孩子的长期接触培养和孩子的感情，让孩子感受到妈妈的爱，这个出发点是对的。
但孩子3岁之后，需要有自己的生活和交际圈，需要跳出家长的陪同式呵护，否则不但易导致性格变异，而且会造成视野狭隘。此外，3岁之后正是孩子独立意识迅速发展的时期，如果家长再包办一切，就会使孩子的自理意识和能力慢慢丧失。大部分“全职妈妈”对孩子的期望非常高，无形中会对孩子形成一种压力，孩子越大，背负的压力越大。
学习育儿知识，相信自己比幼儿园老师教得好。不少“全职妈妈”，在孩子的教育问题上颇为自信。曹云昌说，调查也证明，很多“全职妈妈”为了教孩子，都阅读了大量的资料，学了一些育儿方法，但大多并不了解幼儿的心理特点，有些人甚至在刻意复制别人的成功之路，这很可怕。
他说，孩子3岁以前由妈妈养育，好处还是比较多的，3岁后最好把孩子送到幼儿园。特别值得注意的是，自己带孩子时，千万不要把孩子当成实验品，不要把自己的愿望和梦想转嫁到孩子身上，要给孩子自主活动的空间。
育儿心得：孩子的教育问题
育儿心得：孩子的教育问题
“孩子的教育问题上，我是心存敬畏的”，这是朋友曾经说过的话。没想到优秀如她，在这个问题上竟然是这么谨慎。那么对于我们大多数平凡普通的父母，需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子，是生活在未来世界的个体，他们存在无限的可能性，我们对待一个未来世界的智慧生物能不谨慎吗？
世面上有很多育儿方面的书籍，也有诸如“狼爸”、“虎妈”这类的育儿心得，但我们要扪心自问，我希望带给孩子什么，我希望孩子成为怎样的人。对于这个问题，我的想法是，我希望孩子能成为他自己，而我，是帮助孩子寻找自我的一盏灯。
父母天生是父母，不需要上岗证，不需要专门知识和技能，然后我们就拥有了一个自己的孩子。但是我们要知道，孩子只是借助于我们的身体来到世界的，他们是独立的个体，他们不属于任何人，他们不该成为任何人达成愿望的载体，他们只要成为他们自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是谁，自己要什么，自己能干些什么。我们在人生的大部分时间里都在寻找自己，有些人找到了，有些人可能终其一生都没找到。那些找到自我的人，于是收获了幸福，即使没有世俗的成功，但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我，成为一个幸福的人。
找到自我，收获幸福，而我能做的就是给予最大的支持。支持的一层含义就是尊重，尊重孩子自己的选择，尊重孩子自己的节奏，我相信每个孩子的花期不同，给予孩子足够的成长空间。小时候，宸明有段时间不愿意分享，把自己的东西护得死死的，我会告诉他分享的快乐，但是从不强迫他分享，其他小朋友找我帮忙，我也只会说：“那是宸明的东西，你要跟他商量。”我相信总有一天宸明会自己愿意分享东西。真的没过多久，宸明出去也会大方的分享玩具了，而且他不会抢其他小朋友的玩具，他知道那不是他的东西。几个月的时间，让孩子自己去学习物品归属概念，学会与其他小朋友相处。在兴趣班的选择上，我也是全部尊重宸明的选择。英语兴趣班在离家比较远的地方，因为宸明选择去那里，即使小区里就有一个英语班，接送方便，但我们还是尊重宸明的选择。我们要做的只是支持他。每次去上课都要走20多分钟，我们陪着他坚持了2年多，而且我们还会一直坚持下去。
支持的另一层含义就是平等，把孩子放在同等高度，平等对话，平等对待。孩子虽然小，但是也是有思维有情感的独立个体，有时候我们认为的思想幼稚，只是因为我们没在他们的角度想问题。《小王子》这本书我很喜欢，里面有段话：大人热爱数字，如果你对大人说：‘我看到一座漂亮红砖房，窗台上摆着几盆天竺葵，屋顶有许多鸽子……’那他们想象不出这座房子是什么样子的，你必须说：‘我看到一座价值十万法郎的房子。’他们就会惊叫：‘哇，多漂亮的房子啊！’所以，虽然是大人，我也还是认真的思考宸明的话语，认真的和他交流讨论问题。当然，平等是相互的，同样他也要平等的对待我。每天晚上我都和他下一局国际象棋，说好规矩，落棋无悔，否则我一样会翻脸走人。
被人尊重和平等对待是每个人都希望的，我觉得孩子从小被这样对待，会更有尊严感和自信心，才会更加从本心出发去寻找自己。龙应台的《目送》让我动容，终有一天，我们的孩子都会远行。我希望宸明你能拥有独自飞行的翅膀，砥砺前行的勇气，而我只是留在你身后的一束目光，永远追随着你的身影。
教育问题上的三大帮派
100个家长，也许就会有100种不同的教育方法。教育从来就没有一个统一的标准，无论你用什么方法，只要教育出好孩子，那便是好的教育方法。下面有三大教育帮派，你们属于其中一派吗？
1、严厉管教派
属于这种教育派别的父母，他们相信“慈母多败儿”，于是他们坚持用严厉的管教方法来要求小孩。然而，这种严厉的管教往往会对小孩施加了许多无形的压力，在表面绝对服从的背后，小孩也许会过分谨慎，或者压抑过度而产生叛逆心理。
2、溺爱保护派
属于这种教育派别的父母，他们希望把最好的都给小孩，被对小孩进行绝对的保护。在溺爱保护下成长的小孩，在外人看来，他们是如此的幸福快乐，可是这对于他们的成长好吗?过分的溺爱保护，通常会让小孩更加任性、胆小、懦弱……从而不能脱离父母。
3、不闻不问派
属于这种教育派别的父母，他们认为应该把自由还给小孩，于是他们就觉得对于小孩的一切生命都不管，就是给予小孩最大的自由。但是要知道，小孩是什么都不懂
隔代教育中父母要注意的问题
据调查，中国有近一半孩子是跟着祖父母、外祖父母长大的。隔代教育，确实减轻了年轻父母身上的负担，弥补了他们育儿经验的不足。老人带孩子，父母可以毫无后顾之忧地参与社会工作，这对年轻父母来说如同雪中送炭。但老人带孩子，也可能出现种种弊端。请看看下面的例子，也许会对你有所启示：
身边故事1 刘伟特别淘气，在爷爷面前更是如此。晚饭的时候，刘伟爸拿起碗到厨房盛饭，走过刘伟身边时， 刘伟瞅准时机，一伸腿，把爸爸绊倒在地，爸爸手里的饭碗也飞了出去。刘伟爸火了，追着要打刘伟，刘伟转身溜进了爷爷房间。刘伟爸忍着疼追进房间，一抬头，自己的爸爸横在面前，挡住了去路：“干什么？不许打孩子！”老爷子板着脸。刘伟爸无奈地说：“爸，他伸腿绊我！这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”老爷子不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，这都躲不开，笨不笨？好了！吃你的饭去。”刘伟在爷爷背后偷笑。 警钟：不少隔辈人看不得孩子被批评、训斥，更别说挨打了。我们不提倡打孩子，但是适度的批评和约束不可少，然而在老人的干涉下，父母往往难以管束孩子。受到过分宽容和保护的孩子，更容易因此养成顽劣、冷漠的性格，缺乏爱心，不懂体贴，任意胡为，不守规则。
身边故事2
小增的爸妈都是农村考出来的大学生，小增出生后，两人由于工作忙，无暇照顾小增，就把小增送回了老家。小增的爷爷对孙子倍加呵护，常常带他到树林里的小河边玩。小增手里拿着根小棍，攉拢水，玩玩泥，爷爷坐在一旁看着，心满意足。回家时，爷爷会把小增背在背上，一路摇回去。小增没有上过幼儿园，小学也是在老家上的。小增的爷爷陪伴了小增12年，在小增上初中前去世了。于是小增的爸妈把小增接回到身边，结果发现儿子和自己的心理距离很远——和爸妈不亲，冷漠，不主动和爸妈沟通。
警钟：孩子的心完全系在隔辈人身上，本应该建立在父母身上的深厚感情就淡漠了，因为隔辈人无意间夺走了子女对父母的亲情。其实这是符合儿童心理发展规律的。正常的孩子2岁前没有归属感，2岁后才有，并且越来越强烈，谁与孩子最亲近，孩子的归属感就会落在谁的身上。这个例子告诉我们，父母不管多忙，都要尽可能多和孩子接触，把孩子扔给隔辈人，最后可能还会把麻烦留给自己。
身边故事3
蒙蒙是个7岁的男孩，上小学一年级。他做事磨蹭，动作缓慢。初入学时，老师一说话他就紧皱眉头，一副听不明白的样子，嘴里还不停地嘀咕着：“说的什么呀？急死我啦！”并不时把小拳头攥得紧紧地。上课写作业慢，做课间操也是最后一个走出教室。体育老师反映“他就连齐步走都比别人慢半拍。”在家里，他的爸爸妈妈也对这一点非常不满意。
警钟：蒙蒙的缺点就是隔辈人无微不至的照料所致。蒙蒙的爷爷就这一个孙子，姥姥家也只有这么一个外孙，可以说他是集“三千宠爱于一身”的宝贝。传统的观念使蒙蒙的长辈对他格外疼爱，倍加呵护，事事代劳，使他得不到任何锻炼机会。而且，老人的身体在一天天衰老，动作、思维越来越慢，孩子与老人相处久了，活动节奏也跟着变得缓慢。 有些老人怕孩子出问题，磕了、摔了不能向儿女交待，为了不出意外，严格控制孩子的行动，不让孩子跑、跳，结果束缚了孩子的手脚，延缓了孩子的发育，甚至阻碍了孩子的认知。
身边故事4
小玉也是在隔辈人照料下长大的孩子。一天，午餐时间到，老师对全班同学说：“请同学们把课桌上的东西都收起来，准备吃饭。”同学们都收拾起来，唯独小玉一动不动。老师把小玉叫到身边，问她：“刚才老师说的话你听见了吗？” 小玉回答：“听见了。”老师接着问：“那你为什么不按要求做呢？”“这不是对我说的。” 小玉从心里拒绝听老师的话。
老师只好重新对她提出要求：“那现在老师要你和同学一样把桌上的东西收起来，好吗？”小玉低下头，嘴里挤出几个字：“不好，太麻烦了。”“按老师的要求去做，这是规定，你知道吗？”“不知道。”
老师试图用事例说明“服从要求”是每个人都会遇到的事情，她把小玉抱到怀里，耐心地说：“假如我们俩一起开汽车出去玩，走到十字路口，遇到了红灯该怎么办？”“停车呀。” “如果我们不想停车，就想把车开过去行吗？”小玉眨了下眼睛，说：“那你就开过去吧！”看着小玉天真无邪的脸，老师哭笑不得。
警钟：隔辈人在带孩子的过程中，往往以孩子为中心，很多孩子因此养成只顾自己、不管别人、没有规则意识和群体意识的简单思维模式。小玉的思维就是自我为中心的典例，怎么想就怎么说、怎么做。我们叫这样的孩子“纯天然”。然而，孩子过分自我为中心，同学也不欢迎这样的伙伴，会排斥他，时间长了，孩子的自尊心、自信心就会受到伤害。
特别提醒：
日常生活中，父母要努力减少老人带孩子的副作用，关键做好下面几点：
◎亲近孩子，多创造父母单独带孩子的环境，遇到过分保护孩子的老人，可以从两方面做工作——背着孩子提醒老人，请求老人配合；选老人不在的时候教育孩子，用算后账的形式教育孩子。[!--empirenews.page--]
◎老年人运动不便，父母要多带孩子外出锻炼，防止孩子动作协调不足等问题。
◎孩子将来进入幼儿园、小学，思维要和其他孩子同步，因此要注意经常对孩子进行思维训练，减少孩子将来发生心理问题的几率。
巧用七招解决家长教育烦恼
巧用七招解决家长教育烦恼
不要采取过激的方式
有的家长认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。
要以身作则
父母的一言一行，孩子都看在眼里，他们的模仿能力很强，空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗，母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里，便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的，“上梁不正下梁歪”，做家长的如果品行不端，那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。
重视情绪的作用
不同性质的情绪对人的心理有不同的作用。积极的情绪使人生活愉快，充满信心，心情舒畅；消极的情绪使人生活压抑，缺乏信心，心情沮丧。同样，不同性质的情绪对家长的心理和行为也有不同的影响。积极的情绪能激发家长以充满爱的方式，主动了解孩子，关切孩子的成长，并以民主、科学的方式教育和培养孩子，从而使亲子关系密切协调，家庭气氛和睦温馨。家长要重视自身的情绪在家庭教育中的作用，努力培养和保持积极的情绪，克服和消除消极的情绪。
大人的意见要统一
有的时候家长之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。
不要扼杀孩子的兴趣
学业固然重要，但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器，而是全面发展的多面手。所以，如果孩子表现出某方面的爱好，千万不要干涉，而是应该鼓励他，说不定还能成为孩子的一项技能。
唠叨不如让孩子来回答
对一件事情，有时家长会对孩子嘱咐好几遍，特别是做妈妈的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做，这就是人们常说的唠叨。对大部分孩子来说，他们所不愿听的、反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。当父母的常常感到伤心与忧虑：“唠叨还不是为了孩子们好？”“不给他们讲，怎么能懂事啊！”好像只有无休止地向孩子们陈述一个又一个道理，才是最好的家庭教育方法。
唠叨的时候，不妨试用一个新办法：把唠叨变成提问题。当你发现一个什么问题，把自己要说的内容，变成提一个问题，让孩子说说，也许孩子要比家长说得又好又生动。提问题时，不要摆家长架子，态度要诚恳、热情，要认真地倾听孩子回答。孩子如果说得不完全对时，你也不要急于唠叨，可以再问，即使说错了，也不必由你公布权威答案，而是巧妙地用提问题暗示他的错误所在，让孩子再思考。
武力惩罚不如鼓励
当内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，从语言的批评升级到肢体的批评，武力惩罚出现了！武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至继而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。
所以，妈妈想要武力惩罚时不如换成鼓励，让孩子愉快地接受批评。孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，他会有信心纠正自己的错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，他很可能变本加厉更加叛逆。幼儿脆弱的内心其实特别希望得到父母的肯定，给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。
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