幼儿感恩的心活动方案。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师要同家长多交流沟通，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“孩子的上进心就像种子，条件适宜就会发芽”欢迎大家与身边的朋友分享吧！
对孩子的很多期待，让ta有颗上进心是关键。
图/绘本《奶奶的红披风》
01
我先给大家讲个罗杰·罗尔斯的故事：
罗杰·罗尔斯是纽约历史上第一位黑人州长。
他出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里的孩子成年后很少有人有体面的工作，罗杰·罗尔斯是个例外。
在他就任州长的记者招待会上，罗尔斯对自己的奋斗史只字不提，他提起了一个大家非常陌生的名字——皮尔·保罗。
皮尔·保罗在1961年被聘为罗尔斯所在的诺必塔小学的董事兼校长。
皮尔·保罗第一次走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事：旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。
当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗对他说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你是纽约州的州长。”
罗尔斯大吃一惊，长这么大只有奶奶让他振奋过一次，说他可以成为5吨重小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以成为纽约州的州长！他记住了这句话，并且相信了它。
从那天起，“成为纽约州的州长”成了他人生道路上的一面旗帜。他的衣服不再沾满泥土，说话不再夹杂污言秽语，他成了班主席。在以后的40多年里，他没有一天不按州长的身份要求自己，51岁那年，罗尔斯真的成了州长。
是的，就像这个故事告诉我们的，孩子没有上进心，别担心，可以后天培养，啥时都不算晚。
美国著名社会心理学家戴维·麦克利兰在他的“成就需要理论”中也曾阐述过相似的观点：希望做的更好、努力争取成功，人的这种成就需要一部分来自于天性，更大一部分来自于父母的后天培养。
02
究竟怎么培养孩子的上进心和成就需要？我整理了麦克利兰等一些专家的观点和自己的一些体会，一起看看：
1.帮助孩子更好地认识自己
保罗真的从罗尔斯的小拇指就看出他以后能当上纽约州长？当然不是。
只是他的预测和肯定，激发了罗尔斯对自己的重新认识和判断，原来自己还有巨大的潜力、光明的未来。
于是，罗尔斯萌生了对未来成功的强烈期望，这份期望持续推动他向前努力奔跑了40年，终于有一天真的成为了州长。
作为最了解、最贴近孩子的人，父母最应该帮助孩子更好地认识自己，自己真正想要的目标，肯定他的能力和潜力，鼓励他朝着自己的目标不断努力。
平常不经意的小鼓励、小肯定，说不定就成为激励孩子努力一生的火花。
2.阅读积极上进的书
有一项很有意思的研究发现：十七世纪初，英国儿童读物中包含的成就激励信号增加，国民产值在一段时间后出现了增加；而十八世纪初成就激励信号下降，国民产值也随之下降。
解读一下其中的因果关系：儿童读物中包含越多积极向上、鼓励孩子追求成功的内容，若干年后，越多的孩子会成长为具有强烈成就需要的成年人，进而推动了整个国民经济的发展。
这又回归到我一直信服的观点，读什么样的书，成为什么样的人。给孩子多阅读一些励志故事，促发他的内心的欲望和上进心，让他也热血沸腾、斗志满满。
3.为孩子设置中等难度的目标
企业管理中，上级给下级设置目标时，讲究一个“先进可达性”原则。意思是说，这个目标，既不能唾手可得也不能遥不可及，下级需要通过一定的努力才可以完成。
强烈建议父母采用这个原则。在家里为孩子设立中等难度的目标，热情鼓励并帮助孩子达到这样的目标。这样，一方面让他从小就树立一种勇于接受挑战、奋力实现自己目标的态度；另一方面，又不会因为目标过于困难挫伤他的积极性。
记得儿子小川在刚学国际象棋的时候，练习棋谱对他来说是一件非常痛苦的事情。因为他不但要动脑筋走棋，还要动手记棋谱（那时候，他才刚开始学写字）。
于是，我们从1天2题开始。他实在做不出来的时候，我就循循善诱地引导他、鼓励他；他实在不会写的时候，我就握着他的手一笔一划写给他看。每次他完成2个题目，我都会郑重其事地祝贺他。在他的眼中，明显能看出骄傲和自信。
慢慢地，他能做到每天做棋谱练习，题目数量在不断地增加，字写的也越来越好。现在，小川学国际象棋非常有劲头，整天叫嚣着，要成为一级棋士。
4.为孩子做好榜样，让他看到优秀的父母
都说，父母是孩子最好的老师。
但是如果这个老师要求孩子看书，自己却一直在刷手机；要求孩子认真做作业，自己却在看电视；要求孩子要提高成绩、进入年纪前几名，自己却一直甘心做个小科员……
看过这样一个妈妈的故事。
她工作能力非常强，自己带着一个百十人的团队，整天忙得团团转。在家里，对长辈也是非常孝顺，做得一手好饭菜，还会画画、写毛笔字......
在孩子们的眼里，她是个无所不能的妈妈。她的两个孩子十分优秀，不仅学习好，而且懂礼貌。认识她家孩子的，没人不夸。
孩子们这样对她说：“妈妈，我们一定得非常努力，让自己优秀才行，不然，哪配得上做你的孩子呢？”
让孩子努力上进，先要不断地提升自已，让孩子们看到一个优秀的父母。
PS：
如果你的孩子还在襁褓之中，或者刚开始牙牙学语、蹒跚迈步，你也许觉得“上进心”还离自己很遥远。你可能觉得孩子只要每天开开心心心、平安长大就好。
但是，我可以保证，当你的孩子开始上幼儿园、开始上兴趣班、学这学那，开始上小学、中学之后，你肯定会突然发现，快乐已经不是你对孩子的唯一期望了，“上进心”会成为你对他的新要求。
当然，我们不能急功近利、揠苗助长，过早要求孩子太多。
但是，上进心的培养，永远都不嫌早。
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孩子没有上进心，该怎么办？
好的学习习惯往往都是中学时代养成的，主动学习的能力是当今社会的一大优势能力，在各种诱惑面前，孩子们选择逃避，不愿学习。那该如何激发孩子的学习上进心?
怎样才能更好的培养呢?在学习的过程中，家长应该怎样去帮助孩子不觉得学习是负担，乐意去主动学习，寓学于乐呢?我帮您支几招。
一、如何让孩子觉得学习是轻松的
1、首先让孩子做“会的内容”
◎孩子表现不自信时，不露声色地让他(她)做一下以前做过的题。
◎从爱学的功课人手，有助于攻克不擅长的功课。
◎把主要精力只集中到一门功课上，体验满分感觉。
◎感受学习外的成功体验。
2、让孩子对学习的印象不再是“痛苦”与“黑暗”
◎通过心理调节减轻孩子的学习压力。
◎最好对孩子说“别勉强!”而不是说“学习去”。
◎如果每天让孩子学习1小时，开始就要有2小时的要求。
◎使用提议式而不是命令式。
◎不要问孩子“是学习还是玩儿?”，而应该问孩子“你想什么时候开始学习?”
◎让整天看电视的孩子选择：是出去跑腿，还是在家学习?
◎孩子就是不学习，你不妨问他(她)，是休息还是学习?
3、在学习中加入“游戏”的因素
◎消除孩子对学习的抵触心理。
◎将趣味游戏引入学习。
◎给别人找错可以让孩子热衷做习题。
◎“有趣的文具”可成为孩子学习的“促进剂”。
◎合理分配学习时间。
◎通过抽签让磨蹭不学习的孩子选择学习。
4、把日常生活与学习结合起来
◎让孩子制定家庭旅行计划也许会使他(她)爱上地理。
◎让孩子学会剪报也许会使他(她)留意政治、新闻。
◎领孩子去参观博物馆。
◎全家人至少每天有一段在一起学习的时间。
◎留意课堂上学不到的东西。
◎平时散步、购物、访友时拐进书店，浏览群书。
◎学习所需要的45分钟注意力，通过平时的生活训练来获得。
◎父母不妨偶尔送一些超过孩子阅读能力的书籍。
二、促使孩子想学习的诀窍
1、调节孩子学习的心态
◎新学期到来后，更换所有的学习用品。
◎给孩子准备各种笔调用具。
◎更换“全新感觉”的学习环境。
◎如果觉得孩子学习厌倦了，就让他(她)试着换一门功课。
◎尝试制定“禁学时间”。
◎重大考试后，以款待的方式激励孩子。
2、把孩子喜欢的功课培养成擅长科目
◎在房间里张贴漫画和广告画也能使孩子对学习感兴趣。
◎让孩子就他(她)关心的问题进行报纸剪贴收集。
◎向孩子“赠书”会激发孩子的专家意识。
◎对孩子喜欢的东西刨根问底，有助于孩子养成调查研究的习惯。
◎利用家教的擅长学科来培养孩子的擅长科目。
◎让孩子拥有一个自己的宠物或花盆，有助于提高孩子的观察能力。
3、一样小东西可能使孩子愿坐下来学习
◎房间、书桌、照明、百科全书和参考书会成为孩子热爱学习的契机。
◎让孩子将其宝贵的收藏品放进他的抽屉中。
◎孩子学习时，把周围光线调暗，只在书桌—正点一盏台灯。
◎把字写得很大贴在墙上，有助于创造记忆气氛。
◎把书散放于家里各个房间，营造一种学习氛围。
◎睡前让孩子写几行日记，可以使孩子养成好的学习习惯。
4、让孩子喜欢学校和老师
◎消除孩子不喜欢学习的附加因素。
◎不要强迫孩子拿出成绩单。
◎即使低分也要找出可予以表扬的部分。
◎让孩子穿他“看中”的衣服和携带他(她)喜欢的物品上学。
◎家人一块吃饭时，不露声色地称赞某位老师。
5、帮助孩子从沮丧中振作起来
◎不应该以“一喜一忧”，而以“既苦既乐”的心情看待孩子的成绩。
◎孩子失败时，给他(她)寻找“同伴”予以安慰。
◎孩子考不好也要鼓励他(她)目光朝向未来。
◎孩子略显沮丧表现时要安慰，这不过是下次飞跃的充电期
试试这些小招式，让孩子在快乐中学习和成长，收获满满~
春天，为孩子种下一粒会发芽的种子
春天，为孩子种下一粒会发芽的种子昨天晚饭时，xx宝先没吃菜，慢慢地嚼着米饭，还说越嚼越甜！随后问题来了：妈妈，这米饭是怎么长出来的？他的意思当然是“米”是怎么长出来的，而不是米饭如何做这个事儿，呵呵，俺这老妈现在还是懂得他的。这好说了，我们正好种了些苗苗，告诉他如果我们盆子里如果种下一粒稻谷的话，会如何如何。他似乎有头绪，得出和这些南瓜苗以后会长出他最爱吃的大南瓜一样的结论。
和孩子一起种下这些，从取土到埋种子，浇水，全让他动手。他知道了长出小苗需要这些东西，然后就是期待豆子长出豆子，花生长出花生，南瓜结出大南瓜，他等着吃呢。
两三天的时间，南瓜种子最先发了芽，其次是大豆,现在花生也出来啦。一天一个样。xx宝一天两次守着看，总能发现惊喜。我发现种了这些苗苗后，还治赖床，有时早上xx宝到了起床的点，还在床上不想起，我就故意惊讶地大声说，哇，看，南瓜苗又长成这样啦，xx宝总是一听，立即跳下床，只穿个小内裤就跑来看。还有会爱惜了，土里长出生来的其它的小杂草，一丁点儿，xx宝就能看到，立即拔掉，说不能让它吸走了养分，然后放土里做肥料。记得浇水，总想给它们浇水，我告诉他如果水多了，这些小苗苗喝的太饱了，会撑死的，他就很听话的。
其实我们是种了三份，另两个是小盒子种的，一个让孩子带幼儿园里，那天我陪他一起带进教室，孩子们围来看，可把xx宝骄傲的，说这是他种的小苗。老师也要求孩子爱惜，不能拔，不能掐。
苗苗们越长越大，于是孩子又发现了，叶子还不一样，最开始的两片叶子怎么和后来的叶子不一样呢？大豆的最先的两片叶子，怎么黄了呢，怎么要落下了来呢？
这小小的盆子，这些小小的苗苗，给孩子带来的可不只是一份简单的快乐，有更多的惊喜和满满的期待呢，妈妈们也赶紧帮孩子们种点东西吧。
爱孩子是无条件的
父母生儿育女，自然就有了爱的责任。而爱的唯一目标，就是把孩子培养成对社会有用的、具有健康人格的人。有了这样高远的想法，对孩子一时的得与失不会太过苛求，而是将爱心变成诚心与耐心，陪伴孩子在坎坷的成长道路上一路向前。在这方面，我有些体会：
一次，我在外地出差期间，晚上接到了女儿的电话，她沮丧地说：“老爸，你可要有点儿心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”
“是吗？两门功课不及格也没有关系。这段时间你已经很努力了，考不好一定另有原因。考完了，咱找位高水平的老师帮助分析分析，不就行了？”
我说得很轻松、平静，女儿焦急的情绪也平复了一些。其实，我何尝不希望女儿能考好？可是如果这时我一味责备，结果除了给她增加紧张与不安，还能有什么效果？再说，女儿已经尽力而为了，我没有理由怪罪她了。
回到北京，我带女儿去拜访了几位老师，他们分别仔细分析了试卷，一点点帮助女儿认识和理解。这以后，女儿的成绩有了明显提升。
所以，爱孩子，既要用心去爱，也要用脑去爱。
为什么孩子总爱和你讲条件？知道真相后扎心了……
最近，后台经常有家长反映：孩子越大，越爱讲条件。
“你不给我吃冰激凌，我就不写作业了！”
“你不给我买玩具，我就不走了！”
“再看半个小时电视，我就去睡觉。”
很多妈妈都很无奈，不知道从什么时候开始，和孩子相处的时间里，都像个小贩一样在“讨价还价”、“斗智斗勇”。
一、为什么孩子总和你讲条件
1.孩子自我意识的发展
孩子爱讨价还价，其实并不全是坏事。
在大人看来的无理要求，都是孩子内心真实想争取的东西，这是他自主意识的开始。
而孩子开动脑筋想方设法维护自己的利益，这一过程，也是他的思维开始逐步成熟的一个标志。
这样的现象通常出现在孩子三四岁的时候，5岁后更加突出和明显。
2.孩子可能在模仿父母
一开始，孩子喜欢“交换条件”都是和爸爸妈妈学的。
我曾经在餐厅遇见过这样的一幕：一位妈妈拿着饭碗，喂孩子吃饭，但是孩子一直不配合。妈妈急了说：“你再吃一口，就把ipad拿给你玩一会。”孩子一听，立马就吃完了饭。
类似这样的情况，在一些家庭中经常出现，孩子吃饭、喝药、写作业、考试都成为了一种交易。
“如果你这次考试考得好，我就给你买玩具。“
“如果你把作业写完，再让你看一集动画片。”
“你把琴练完了，明天带你去游乐园。”
倘若父母总以这样的模式跟孩子沟通，孩子又怎么会不有样学样的，跟你讨价还价呢？
3.父母没有底线的妥协
曾经在《妈妈是超人》中，演员马雅舒对孩子最常说的话就是：“不行”、“不可以”，但无论说再多的“不”，孩子们还是一样，把她的话当作耳旁风。
女儿米娅想吃冰淇淋时，马雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，哭起来，最后马雅舒妥协了，带着孩子去了超市。
在菜市场，孩子刚吃完蛋糕，又哭着说要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝的，孩子见哭没有用，便开始开始撒娇：“妈妈，求求你了”，于是马雅舒又开始妥协。
马雅舒说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。”
没有底线的妥协，没有原则的退让，孩子自然而然地学会和你讨价还价，甚至用哭闹“威胁”。
每个孩子是有自己的小聪明的，大多数的时候，他们的“条件”都是试探性的，甚至不是真的想实现，只是想试探下爸爸妈妈。
如果父母越容易让步，孩子就越得寸进尺。
二、讲条件，不如和孩子谈底线
孩子总和你讲条件，说到底还是亲子之间的沟通出了差错。想要与孩子建立健康的沟通模式，不仅要有爱，也要讲原则，守住底线。
如果小的时候，孩子哭着喊着要买玩具，不买就撒泼打滚砸东西，你同意了，下次遇到同样的情况，他依旧用这种方法来治你。
孩子偶尔谈条件不可怕，可怕的是一个孩子在任何事情上都讨价还价，所以父母一定要明确规则坚持到底。
有些事不能讨价还价。比如吃饭前要洗手、打游戏不能太晚、作业要按时完成等等，别怕孩子哭，如果一看到孩子哭就心软了，立再多的规矩也无济于事。
有些事可以适当让步，孩子提的要求合理，父母可以给孩子一些自主的空间。
比如平常总是管着孩子少吃糖，但孩子生日又收到很多糖果，这个时候可以和孩子商量一天吃几颗，只要孩子提的数量合理，可以答应孩子，甚至可以夸夸孩子主动的自我节制。
父母用和善而坚定的态度守住自己的原则，孩子的自律和责任感，也会逐渐建立起来。
创造条件让孩子游戏
游戏就是孩子的“工作”。游戏是孩子理解世界、适应环境的重要方式。在婴儿咿呀学语时，用实物配合图片，使婴儿理解图片是代表一种实物，在这个基础上，可以和他玩语言游戏。
当他正在玩玩具汽车时，你指汽车图片和车字，说：“这是车。”并描述它的特点：红色，有四个轮子，能在马路上跑，发出“嘀嘀”的声音，现在汽车开到桌子下面，让他按你的要求，“爬着把车取出来”等，从而发展婴儿对语言的理解力和认字能力。
通过就地取材和因材施教的途径，让图形、实物、名称、字的概念在孩子的头脑里形成一体，婴儿在游戏之中，看到一个丰富多彩的世界，使他乐此不疲。
还可以和他玩学翻书游戏，每天都要和孩子一起看画书，书中图画要清楚，色彩要鲜艳，对话要简短生动，讲故事时面部表情要丰富，注意手势和言语的音调变化，使婴儿对画书感兴趣，对学说话越来越感兴趣。
在此基础上，做翻书游戏，让他按你的要求，把藏起来的皮球找出来，当他把书翻到有皮球的那页时，要鼓掌并夸奖，以此发展婴儿语言的理解能力，手眼协调的能力和训练精细动作能力。我们留意观察孩子的游戏过程，将被他们的整个身心都融于游戏之中而感动。
因此，我们不仅不能阻挠孩子玩游戏，而且还要创造条件让孩子游戏，甚至舍得花工夫陪同孩子一起玩游戏。
育儿观念：如何给孩子适宜的爱
育儿观念：如何给孩子适宜的爱
爱孩子是动物的本能，这种本能也让人类得以生存繁衍。但人类不同于动物，社会化程度更高，如何给孩子适宜的爱，怎样爱孩子才能够让孩子成为一个有思想、能感受、会选择、有责任的独立的人，这需要家长的智慧，即爱是一种能力。
一、我爱你，是因为“你就是你”
通过亲子关系的建立，情感的表达，行为的体现，让孩子确信“我有天生被爱的资本”，不是因为我表现更好，或者成绩更优秀而得到了更多的爱。或者，如果我表现不好，我得到的爱就要被收回。那么，这份爱于孩子而言，就是一种不安全感的起源。他得到爱的同时，也是恐惧的，因为他知道这份爱随时会离他而去。
我们可以通过言语和非言语的交流，让孩子确信他是值得拥有爱的，我们爱的是他本身，而且这份爱不是一种威胁。经常抱抱孩子，孩子缺抱比缺钙更严重。他可以通过爱的心理感受，去确认他在别人心理的存在，同时赋予自己独一无二存在的价值。这份爱会带给他一种天生的自信和力量，让他相信爱，同时也拥有真正爱别人的能力。
二、爱是无条件的接纳
接纳，甚至比付出，更加不容易。
我们有真的完全接纳过孩子吗？难道，我们不是一味地想要去控制我们的孩子吗？这份以爱为名的控制背后，其实是我们的恐惧，我们的担心，我们的以为。
我们恐惧，孩子没有我们的管教，会失控；我们担心，孩子的未来；我们以为，我们可以通过控制，去改变孩子。
但是，我们真的接纳过真实的孩子吗？可能，我们内心只是更能接纳正常的孩子的行为吧！
接纳真实的孩子很难，根源于我们不能和自身的不完美和谐共处。但是，每个人都是不完美的，我们身为父母当然也是不完美的。我们在改变、在突破不完美之前，首先应该深深的接纳自身的不完美，而不是压抑起来，因为那本身就是我们无法回避的自己。同时，也正是因为这些不完美，引领我们遇见完美的自己。
接纳孩子的不完美，接纳这份真实。尽管，我们每个人心中都住着一个“别人家的小孩”，但请带着这份欣赏，去观察、去倾听、如理解这个真实的存在。
我们也许忽略了这样一个事实，孩子对我们的爱真的是无条件的。他对于父母没有选择权，并且无条件地接纳家庭的所有情绪。但孩子给我们一个重新体验生命的机会，通过参与他的生命成长，也让我们反思自我成长的问题。所以，我们要感恩生命。
三、爱是有界限的
有界限的爱，是一种负责任的爱，也是亲子之爱的本质。
世界上所有的爱都是为了建立一种亲密关系，但亲子之爱不同，它是一种分离之爱，是一种距离之爱。教育孩子的过程，是要不断去学习和体会分离的过程。
在分离的过程中，也是孩子逐步形成自我，拥有自由之人格和独立之思想的过程。并且，这种分离越健康，孩子也会越独立，就越拥有更确信的安全感和信任。
基于这种分离的本质，我们也要学会去尊重孩子被分离后的独立的人格。尊重孩子的领域界限、身体界限、主权界限和情绪界限。允许孩子去尝试种种的不好，去犯错。知识可以经由别人传授而得到，而人生智慧必须靠体验才能获得。
四、爱是不含诱惑的深情和没有敌意的坚决
如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”——心理学家科胡特创造了这两个充满诗意的语句。前者即，我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。后者即，我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。敌意与诱惑，都会让孩子迷失自己的心灵。对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也是最温暖的关系。
我们用没有敌意的坚决和不带诱惑的深情，将爱以干净通达的方式传递给孩子，不以爱之名戕害孩子的真诚、自由、尊严和信任；不以增加的优势地位索取心灵资源；不以自己的权势侵入别人的心理空间；不以“为你服务”的名义索要“为我服务”；不让人负有如蛆附骨的心灵债务。
我们应该坚持内心的坚定，爱孩子的同时放弃交换和功利，进入“没有敌意的坚决和不带诱惑的深情”的情感世界。这是我们每个人小时候最为需要的，也是现在最为迫切的。
育儿观念：尊重孩子，给孩子适宜的爱
孩子是家庭的未来，父母也是孩子的永远的老师，爱孩子是天下所有父母的本能，是一种与生俱来的爱，这种爱把握适度，对孩子的成长起着积极地助推作用，将对其终身发展起着有益的影响。那么怎样给孩子适度的爱，让孩子能感受和理解你对他的爱呢。随着全国学前教育《3-6岁儿童发展指南》宣传月的到来，让我们一起学习，重温，反思“爱”的教育，把脉“爱”的温度。
在如今的家庭教育中，父母对爱的理解各不相同，有的父母觉得爱孩子就是处处呵护孩子，把孩子当成“小皇帝”“小公主”来养，什么都给孩子最好的。有的父母觉得爱孩子不能输在起跑线，给孩子报了各种培训班，在家还辅导孩子练习写字、认字给孩子充分的知识技能储备，还会拿自家的孩子与其他孩子比较，生怕孩子会落在别的孩子后面。也有的父母觉得爱他就是给他吃饱喝足，由着他好了。这些都是出自父母良苦用心的爱，但是这样的爱给孩子带了什么呢？过多的帮助，呵护，让衣来伸手，饭来张口，一离开成人就变得焦虑不安。过多的学习任务，早早地剥夺了孩子的童真，剥夺了孩子探索发现世界的机会，过于放纵，孩子，唯我独尊，情感缺失。。。。。。
由此可见，爱孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子给孩子适度的爱，才能让孩子在爱的体验中获得情感，态度和习惯的多元发展。
1、爱孩子请尊重孩子的兴趣与想法
每一个孩子都是独特的个体，成人要用平等的眼光来看待每一个孩子，尊重他们的想法。这样才能获得孩子的信任，走进他们的内心世界。在家庭中，孩子的想法会很多，家长要善于做一个倾听者，肯定给孩子积极的想法，并鼓励孩子付诸行动。在孩子感受被关注的时候他会获得积极的情感体验。
2、爱孩子请适度放手
孩子的学习经验不是在成人的说教实现的，更不是成人的帮助能替代的。孩子的学习经验是在不断的体验与自我建构中积累的。因此，爱孩子请家长要适度放手，做一个有心的旁观者、支持者，用心地去发现孩子在学习中的一些困难，建构的新经验等。并适度地给予指导和鼓励，帮助孩子去感受自我学习的乐趣，形成良好的学习态度。
3、爱孩子请给予孩子空间
世界上没有两片完全相同的树叶，每个孩子的发展速度都是不同的，每个孩子的学习需要一个过程，父母要善于发现自己孩子的特点和兴趣所在，并给与鼓励和支持，给孩子适度的空间。切不可拿其他孩子的优点与自己孩子的弱点进行比较。更不可将自己的理想强加给孩子。
最后，让我们一起用让我们用耐心、爱心和智慧，陪着蜗牛散步去！
育儿观念：给孩子适宜的爱
育儿观念：给孩子适宜的爱现在的孩子一出生就有一大群人呵护着，集爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈所有的爱于一身。由此可见，现在的小孩有多么的幸福。每次我都会开玩笑的说：我现在有去儿童公园玩，有去游乐园玩，有去哪里旅游，都是沾我女儿的光呀！正因为有如此之多的爱，作为家长，我们更应该把握好这个爱的尺度，不应该给孩子过分的爱，过分的爱那就是溺爱。当然无论是适宜的爱还是过分的爱那将都会对孩子的人生造成重大的影响。
作为两个孩子的父母，经过几年的育儿经历，谈谈以下几点心得体会：
一．不仅要把握爱的尺度，还要保证不偏爱哪个孩子。在日常生活中，两姐弟吵架那是经常的事情，比如回家坐在车里面，姐姐喜欢站中间，那么弟弟也会抢着站在那里，这时就会发生冲突了，对此我们可能会采取以下几种方法：1、让两姐弟轮流着站；2、跟姐姐商量，平时你站的时间多，弟弟不怎么站，让弟弟站一会吧；3、把弟弟抱起往窗外看，让他关注别的事物；4、两姐弟一前一后的站着。无论从哪种角度来思考，我们都想尽量保证不偏私任何一方。对于孩子来讲，大人的一举一动都看在眼里，如果偏向一方，另一方就会想爸爸妈妈不喜欢我，这样会对孩子的身心造成伤害。
二．给孩子自由的空间。孩子在幼儿时期，对周围的一切都很新鲜，想法也很新颖，所以我们不应该限制他们的一举一动。就如画画一样，让孩子自由的发挥，不要按部就班的画，这样反而会达到意想不到的效果。当然这个自由的空间也是相对的，孩子不知道哪个对他们是安全的，是正确的，所以在这过程中家长还需要一定程度的引导。
三．自己能做的事情尽量让他们尝试着自己做。在家里简单的衣服可以试着让孩子自己穿，简单的洗漱可以让孩子自己洗，简单的整理可以让孩子自己整……尽量试着自己动手做起来，到最后穿的不对、洗的不好，整的不好，家长再去改善。这样对孩子的动手能力，对孩子在学校里的生活自理能力都是有帮助的。
四．家长应该将好的一面表现给孩子。幼儿时期的孩子很会模仿别人。我的女儿看妈妈穿着裙子，她就会说：他*的裙子好漂亮，我也要买一条这样的裙子；听着妈妈穿的高跟鞋的响声，她就会说：妈妈我也要穿高跟鞋。连我那两周岁不到的儿子都经常看姐姐怎么做他就怎么做。以上的种种说明家长在孩子面前的表现，孩子都看在眼里，家长的一举一动都潜移默化着他们的人生，因此请不要把自己坏的一面表现给孩子。
总而言之，孩子在生活中的点点滴滴，肯定有好的也有不好的，对此我们应该对好的事情加以肯定，对不好的事情及时帮助改正。幼儿时期的孩子还小，我们家长应该正确的指引和教育自己的孩子。每位家长都爱自己的孩子，可是对孩子的爱不能没有限度、没有条件、没有前提，所以请选择有助于孩子成长的爱。
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