教育孩子笔记。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？以下是小编为大家精心整理的“把“犯错权”还给孩子”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
把“犯错权”还给孩子“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。
尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。
一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？
将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。Www.yJs21.com
因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。
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育儿：请话语权还给孩子
育儿：请话语权还给孩子冬日阳光不错，休息日同事带着她小孩**来我家一起聚聚。
爸妈是更喜欢小朋友的人，每次有小朋友来，总会很高兴拿出糖果、点心等一些小朋友喜欢吃的东西招待，很多时候会拿在手里很诚心的问孩子，“喜欢吃这个么？想吃什么呀，自已拿还是爷爷拿。”还没等话说完或孩子应答，同事就应开了，“没关系啦，他什么也不吃，谢谢，谢谢。”爸爸很是尴尬。
阳光很好，与同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸则与xx、**一边摆弄车辆做游戏。爸爸也一搭一搭的问，“小朋友，你叫什么名字，几岁了，喜欢这个车不。。。。。。”同事开始一心两用起来，有些问题还没等**回答，她便说开来，**呀，告诉爷爷呀，你叫什么名字呀，妈妈怎么和你说的呀。。。。。。爸爸的问题几乎都成了同事的回答，而一边游戏的过程也几乎都成为了同事指点的过程。
把同事扯到一边说话，说，没关系的，小朋友，需要让他有一个对陌生环境的适应锻炼对程，让他自已来吧。而同事则坚持她的观点，**特胆小，不爱讲话，不教他什么都不讲。。。。。。
回头看看xx，在阳光下，他与**玩得特开心，不时的找**说话并听见他的大笑，而话语无非是，哥哥，倒这里。爷爷，开过来。而**，仍略羞涩，不时的看着她妈妈。
我在想，尽管有外在环境与性格因素，而xx的外向与**的内敛成为最明显的对比。从小事看来，我与同事的教育方式亦是。
我总坚持，不抢xx的话。我总坚持，自已的事自已做。
在初到一个陌生环境中，xx亦是沉默胆小的，每每总会抓住我的衣角说妈妈抱。而面对朋友的热情询问或拥抱，他亦是排斥得厉害。不是往我怀抱躲便是以“打”的词眼或动作表示他的不满。而每次，我只是反复重复我的话，告诉xx这是谁，为什么会亲近xx，xx应该如何回答才有礼貌。在稍微解释后，xx便会放开态度来，不再害怕并大方的回答任何问题，或者，更会提出自已的要求。
爱吃爱玩是孩子是孩子的天性。我们不必为孩子感到不好意思。在家里做好适时的训练与教育，以模拟场景或辅助动画培训孩子拒绝或“只要一个”的好习惯，便不用再担心孩子在其它场合耍赖皮的事情发生了。
而孩子的胆小，我更认为，很多时候，是我们家长一手造成。如果我们抱着不埋怨、不代言的心态，放手让孩子去与人接触，把说话的权利还给孩子，把选择的权利还给孩子，把孩子的意愿还给孩子，让孩子自主的与人交谈，自然的，接触得多了，说得多了，胆子也就大了吧。
每个孩子都是一个单独的个体，每个孩子都有自已的思想，每个孩子都有自已的意愿，抛弃我们一个“代言人”的身份，做一个好的指引者吧。希望每个宝都自由、快乐的成长。
育儿心得：把权力还给孩子
育儿心得：把权力还给孩子
我们小班在开展前几个主题活动时，孩子的主题名基本上都是老师帮忙取的，在生活点名中，孩子经常记不住自己的主题名，需要经过老师的反复提醒，这可急坏了我们老师！
如何让孩子更快，更容易记住自己的主题名呢？
偶尔在一次区域活动时，娃娃家中的妈妈对爸爸说：“我们家的孩子取名叫乐乐吧！"爸爸说：“好啊！希望孩子快快乐乐的长大！”孩子的话提醒了我，何不把权力还给孩子呢！小班孩子虽然年龄小，但他们的自主性，主体性，创造性地潜能是很大的，我们应该放手让孩子去想，去尝试给自己取主题名！不应该再束缚他们的想象思维了！应该把权力还给孩子们，让他们做自己的小主人！
在主题活动——《秋天的水果》，孩子们根据自己喜欢吃的水果，给自己取了不同的水果名，有的叫苹果、桔子、香蕉等等，再生活点名时，孩子们能很快地说出自己的水果名，并且还能用水果说一句话，经过实践证明，这是一条行之有效的方法，孩子给自己取的主题名更容易记住，这种方法不仅节省了老师的时间，而且还能训练孩子的语言发展，自主能力，何乐而不为呢？
把快乐还给童年
家庭超前教育是时下较为普遍的社会现象。在望子成龙的心态驱使下，许多家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，可谓用心良苦：1岁教认字，两岁背唐诗，3岁学外语，4岁练钢琴，5岁学电脑……形形色色的学前技能培训班充斥着幼儿的日程表，孩子心仪的动物园、电影院、儿童乐园无暇光顾了，同龄人彼此之间的玩耍、接触少了。这种无视年龄、生理、心理特征和能力水平，一厢情愿地实施“超前智力开发”的做法并不可取，只会过早地让孩子背上沉重的十字架，只会扭曲心灵、压抑童真、扰乱孩子身心有序健康地发展。
研究表明，灵长类动物的脑容量、智商、情商与幼年期的玩耍量呈同步增长。据此，专家认为，给学龄前儿童创造一个无忧无虑、宽松活泼的生活环境，无疑将产生积极的远期效应。尤其是相对没有羁束的游戏和玩耍，更有利于增强幼儿的大脑发育，锻造独立的人格、健全的心理和顽强的群体生活能力，大大降低成年期精神、心理疾病的患病率。所以，专家们断言：任意剥夺孩子的玩耍时间、过度的超前教育无异于给孩子带上了心灵的镣铐，害处多多，得不偿失！
诚然，面对知识经济时代的严峻挑战，当今社会的人才竞争日趋激烈，家长们的危机感是可以理解的，但也没有必要把这种竞争过分地提前到学龄前阶段，孩子毕竟还小，其成长、成才更有着方方面面的因素，而且是一个相当长的过程。唯有根据其身心的发展规律，因势利导、和风细雨、循序渐进、量力而行、全面培养、一步一个脚印，才不乏“后劲”，才有潜能，才能“可持续发展”；急功近利，往往适得其反，现实中此类教训不少。
常言道“童心不可侮”，为了托起明天的太阳，奉劝大人们在“家庭超前教育”这个问题上，摒弃浮躁心态，多一份理性的思考，
把一个快乐无羁的童年还给孩子。
育儿观念：把决定权交给孩子
育儿观念：把决定权交给孩子
儿子说大不大，说小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年龄.说他不懂，他话说出来，让你敬佩有加。比如，他二姨的两个孩子都比他大，却既不听话，学习也不行。二姨一来，除了诉苦，还是诉苦。他背着我们给二姨出上主意了：“是你的孩子，你总不能一个都不管吧?要不，你在他们两个当中挑一个好一点的，多用点心，好好培养，另外一个受他影响说不定也会变好的。”说他懂，有时说出话来，让人啼笑皆非。有一天，他在看完电视后，问他妈说：“合肥可有妓院?舒城没有吧?”他妈就骂他：“小孩子胡说些什么?跟你学习有关吗?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到现在都买不起房子，是不是把钱都到妓院院里去了。”他妈跟我一说，我只有摇头的份。不管孩子是懂与不懂，我还是决定：把他自己事情的决定权交给他自己.这是几番交锋之后，才得出的决断。他想学画画，我觉得他画画没什么感觉，就硬逼着他学写作。他倒好，能三句话就是一篇，交给我了事，说完成任务了。他喜欢吃烤鸭，其他的菜不感兴趣，我就命令他不吃其他的，烤鸭也不让吃。他真就什么都不吃，光吃饭。强制来，强制去，他是什么事都要问，什么事都要大人帮着搞定，全没了自己的思想和主张。我意识到代他做主的弊端和危害了。
我郑重地对他说：“从今天起，你的事情，你自己作主。我和你妈妈只给你提供参考意见。”话这样说了，也就开始这样做。一个月给他十块钱零花钱，他自己决定用场。只不过我有言在先：橡皮、铅笔等学习上的小用品，得从上面开支。言下之意，你把钱全部吃掉了玩掉了，学习受影响了可是你自己的事。兴趣班学什么，由他自己决定和报名，但在他做出决定之前，我会启发他：画画是艺术，唱歌和写作也是艺术，艺术是相互关联的，你学了这个，有可能对那个也能起到促进作用，都关注一下比单纯地只学一样是不是更好一些?我宣布：他的作业从此不检查了，是错是对，由他自己承担责任。由此带来的反应是，他变得认真和细心了，不会马虎了事，去掉了“反正还有把关的人给他收尾”的意识。穿什么衣服，穿多少衣服，什么时候做作业，看哪些课外书，无一例行地，在他做出决定或提出疑问之前，我总会提出几个方案，供他参考和选择。但最终的决定权，永远是他自己。一段时间过去，他感觉到有成就感了，感觉到自己是个小大人了，事实上，他也的确独立起来，有了属于自己的主见和思想。作为父母，我们不但感受到了难得的轻松，还偶尔当一回受教育者，聆听他的教诲。我和他妈吵嘴，他会在一旁评判道：“不就是那么那么回事么，这么这么不就行了，还吵个不可开交。你们就是这样给我做榜样的?”他评论完了，战事自然而然地结束。而且，将决定权交还给他之后，我们小家庭的民主氛围日渐浓厚，无论什么事，基本上都是举手表决，连我和妻多年未愈的抬杠争狠毛病也慢慢销声匿迹。不知有没有科学家做过研究，在快乐放松的心境下做事，其成功率和圆满程度绝对要比强制状态下高得多好得多。同样地，给予其独立思考的空间和受尊重的感觉，才智的正常发挥也好，潜能的挖掘也好，也肯定是淋漓尽致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪个方向吹风即可。用看似无意却颇具匠心的建议引导，还需要担忧其决定是否脱离正道吗?交还的，是决定权；掌控的，是大方向!
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