教育孩子笔记。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要言传身教、以身作则，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编为大家整理的“妈 妈们，让孩子自己来”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
妈妈们，让孩子自己来昨天去观看xx幼儿园“六一”儿童节表演，是中班跟大班的一场表演，表演后，幼儿园组织大家自助餐活动，一方面让家长对幼儿园的伙食有个了解，另一方面，也多些家长跟孩子一起的亲子活动。陪xx去拿食物，到排除的地儿，老师倡导让孩子自己排除、自己取食物，xx马上响应，说：“妈妈，请回座位耐心等待！”咱多听话呀，马上回去，拿手机想对现场拍个照啥的，巴不得别让我陪着呢，等我回到排除的地儿，xx已经被挤出来了，看着她老师又把她拉回队伍中，看第一张照片，家长们不放心自己的孩子排队、取食物呀！还听到发放食物的老师一面抱怨，说：“请家长回到座位处，平时孩子们很遵守规矩，看现在乱的！”
我只顾着自己玩儿，再回头看时，小丫头已经取好食物出来了，我一看餐盘有三种，有一半是空的，跟在她身后回去了，xx倒挺公正的，肉串是爸爸的，西瓜是我的，她自己留的是蛋塔，看着xx爸那不满意的表情我明白，人家是觉得我没帮xx多取些食物，让他那宝贝妞多吃些，我连汤都没帮着打，我只当做没看见，不理他那表情，既然活动主要是针对孩子的，家长更多的是陪伴的作用，又何必参与太多呢，孩子能做的为什么要帮助？在xx爸的再三催促下，咱还是顺从的去帮xx打了碗汤回来，回到座位再看，xx爸跟xx已经去取第二次了，看他那非要去帮助的劲头，可见家长是多么觉得自己帮助的必要性，我还只能无奈的看着，唉！
总听到一些家长说，孩子不遵守规律，上小学后的孩子没有家长的监督就不写作业啥的，但没听到家长反思过是什么造成这种状况的？在需要孩子自己排除、取食物的现场，多少家长在老师的再倡导下仍不遗余力的去帮忙，家长们遵守规矩了吗？自己不遵守规矩的情况下却要求孩子遵守规律，这有道理吗？孩子在没有家长的监督下不写作业，也许孩子已经把写作业当做了是为家长而做了吧？难道这帮忙取食物不是家长代做的吗？孩子一直以来习惯了自己的事情有家长代做，起码得帮助做，他怎么会有主动性呢？孩子长大后怎么能承担起一个家的责任，能履行社会责任呢？孩子的是一生是他自己的，再有权势的家长也无法替他度过一生，何不给孩子他体验生命历程的自由，其中的味道由他自己来品味呢？
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妈 妈们请看：我的断奶经验
分享我的断奶经验知识经验：
１、断奶的决定权请交给妈妈。
２、正确决定断奶时机：别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。
３、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化，且完全可行。
４、当母亲因断奶而涨奶时，可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。
我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始，也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中，第二次“伤心期”。（第一次是**产后即入院治疗）
身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时，我整个人晕晕乎乎，甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛，犹如一块铁饼。
情绪也很复杂。
首先是失落：抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见，原来平常的举动将彻底终止。
然后是内疚：我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我，否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒，但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。
强烈的是懊悔：现在是毒奶粉时期，我的奶虽然可能不多了，但再怎么样也比奶粉强啊，断了母乳还是要吃奶，为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢？当我翻看小巫写的书时，情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系，而不是想用断奶来解决问题啊！
无比的焦虑：**在保姆家能过得快乐吗？吃得好吗？睡得好吗？因此，我身在曹营心在汉，不仅是晚上，就连白天上班，也心神不宁。第一个晚上，做了一个无比恐怖的恶梦，以至无法再入眠。
在断奶两天后，我终于看到**。保姆抱他出来看看妈妈。他看到我，立即扑过来要抱，要我抱着去他想玩的地方去玩，没有找奶吃。我想把他带回家，但保姆认为要巩固成果，强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声，感受着涨奶的痛苦，百感交集……
一大问题：孩子到底该何时断奶？
从吃奶时间上看，孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶，意味着要用牛奶来代替母乳，属于舍本逐末的行为，一万个不可取。
断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上，断奶其实是孩子和母亲的事，要断，应该是孩子准备好了，母亲也准备好了。但是，在我们周围，由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者，孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥，他就得吃啥，不愿意吃或者吃的量不如大人的意，便说他们是不好好吃饭；对于他熟悉和依恋的母乳，大人想断，他就仅仅能依靠哭泣来争取一番，但相对于大人的强势，孩子这样的哭又算什么呢？如果哪个妈妈觉得不忍心，还会被别人指称：你心太软了，这样对孩子没啥好处！或者轻松地说：“没关系啦，孩子都这样！”就这样把孩子的渴求束之高阁。
有人会说：“孩子就是孩子，懂什么？你想等他准备好，得等到何年马月？永远都断不了。”没有经验的妈妈——就像我，就在半信半疑中莫明其妙断了奶。
可我现在宁愿相信，一个有着强烈好奇心的孩子，会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。
很多人之所以要断奶，是因为孩子太粘妈妈，不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。
没有人意识到，孩子粘着妈妈要吃奶，不吃饭，是在向妈妈索求爱。妈妈如果能调整一下母子关系，更多地陪孩子玩，游戏，看电视，听音乐，去外面走走，为孩子阅读，都能让孩子快乐，从而使孩子不再因缺少妈妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过，因为当我意识到的时候，我的断奶历程已经开始了。
妈妈们，如果你们有给孩子断奶的计划，首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次，别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服，肯定不能断；如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰，也不要断，如果孩子特别粘你，别以为断了会更好，最好试试多陪他，多和他一起玩乐游戏，别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系，仍然如此，还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常，孩子心情愉快，妈妈也觉得完全心甘情愿，也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界，他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶，正是孩子在表达自己的情感需求，他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索，这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断，很残酷。
写到这些我内心就很郁闷：莫名其妙让**两三天不见妈妈，见了一面又被残忍地抱走不让和妈妈在一起，他小小的心真的会没有伤害吗？这样的伤害不会有影响吗？我只期望这种伤害会很快平复。
另一大问题：孩子到底该如何断奶？
我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我，放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。
一件事，没有经历的人永远能相对轻松：“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见，哭一会之后他也确实不会再哭。但是，经历过后，我强烈反对这样的断奶模式。
我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜，夜里的奶确实不好断，因此很多妈妈——这也包括我，就把孩子与妈妈隔离了。其实，有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶，再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前，给水或奶。实在要分开，妈妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他（她）。真的，我觉得面对孩子，我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。
两岁之前的孩子，安全感是极其重要的，固然，让孩子和妈妈分开几天不会出大事，但事实上谁也不知道，安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈妈在生我妹妹那晚，突然就不理我，自己去另一屋睡，半夜我从恶梦中醒来，只有一个人，我哭至声音都哑了。多年来，我都会和妈妈开玩笑说：妈，你欠我一个交待。当年，你只要是有和我说好：今天晚上，妈妈不能陪你睡觉，你要自己勇敢地一个人睡，我现在就可能不会如此敏感。
谁知道呢？也许只有我一个人如此敏感罢了。
断奶还涉及到一个人：妈妈。
断奶带给妈妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式，太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适，我也按大家建议的，吃了回奶药，维生素B６和炒麦芽等等，但没什么效果。我的体会是：在涨得厉害时，可以吸出或挤出一部分奶，奶是越有吸越多，根据这个道理，可以慢慢减少吸的次数，控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少，直至没奶。
妈 妈不在，孩子更乖？
妈妈不在，孩子更乖？**马上两周十个月了。从出生到现在，他与我的分离情况如下（指夜晚不和我一起睡而由他人带）：
大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；
两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；
去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；
去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；
今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。
几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。
于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”
果真，妈妈不在，孩子更乖吗？
应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。
不过，这只是表象，也只是短时的。
**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。
把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。
所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。
事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。
我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。
前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。
结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。
而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。
一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。
假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。
假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”
应对孩子哭闹，用“妈 妈抱抱”
应对孩子哭闹，用“妈妈抱抱”最近真是被**搅得头疼。不爱吃饭，爱吃零食；不愿回家，想去游乐园；不想“讲礼貌”，只爱动“拳脚”……如果不满足他的意愿，他自有绝招：哭和闹！
昨两天，我“可怜”他天气冷，一整天都呆在保姆家，缺少了活动和游戏时间，于是答应了他去淘气宝的要求。他高兴得了不得，在那个小小的淘气宝里玩滑滑梯，发现穿着袜子没法反着蹬上滑滑梯，他竟然“心生一计”，一屁股坐下来，把两只袜子分别一抹，再往我手中一塞，好家伙，这下上那滑滑梯可方便了，他三两下便爬到滑滑梯上溜下来。玩了近一个半小时，我发现他内衣都汗湿了。心想，这次总算玩过瘾了吧？
不想他在回家路上就提出新要求了：“我要吃糖妈妈！”
“哦，你想吃糖。”我回应。
“给我吃糖！”他有点急。
“对不起啦，今天没有糖吃。一会要吃晚饭了，妈妈给你煮鲜美的鱼汤！”
“我就是要吃糖！”小家伙开始动用哭闹了。
我原来以为，今天带他去玩得开心了，他会“讲理”得多。让我始料不及的是，他为了这颗糖，闹腾了足足二十来分钟。那会老猫不在家，时间也近晚上八点，我急着要在厨房煮汤好给他喂睡前餐。**这么哭啊闹啊，我实在是有些心烦。两三次，都想爆发。可是，我终究是忍耐住了。（赞自己下！）一再地告诉他：“妈妈知道你想吃糖，但今天肯定没糖吃，你闹也没有用。别哭了，我给你开电视，你看会动画片吧！”
**继续哭。而且显得伤心。还有点害怕。因为我虽然没有发脾气，但是说了句：“**，妈妈很想发脾气了，请你别哭了，说过了，今天不吃糖。”
**走出厨房，想去看电视。可是又有点不甘。他又更大声地哭了起来：“妈妈，我要吃糖呀！”
我忽然意识到，他的难过是真的难过。吃不到糖他难过，更难过的是妈妈显得“太无情”了。于是我把他抱起来：“来吧，让妈妈抱抱！”
**在我怀里又哭了一会，渐渐安静下来。不再提吃糖的事。
我知道很多人看了我这篇博客，又会觉得：你这样带孩子，多累啊！孩子就是孩子，有那么多事么？也未免太细致了吧？
其实我想说的只是，孩子哭闹，一定事出有因。而且更大的可能是心理因素。一般来说，应对哭闹的孩子，最好的办法，就是用爱。
用“妈妈抱抱”，来代替“糖”；用“妈妈抱抱”，来代替“训斥”，用“妈妈抱抱”，来代替“打”……
妈妈们停停手吧，让孩子自己来
中国的妈妈们正在经受丧偶式教育，爸爸们的严重缺席，导致妈妈们心力交瘁，但事倍功半，有时还适得其反。
从教30年，看过太多的负责任的妈妈，孩子的发展反而没有想象的顺利，究其原因，不是妈妈们不努力，而是出现了以下问题：
1、首先是没有计划
没有计划，是自己的心中根本就不知道自己孩子的性格特点，要求不合实际。孩子本来资质平平，却拔高教育，累死自己了，孩子却不如从前了。
2、自己缺乏学习能力
孩子们喜欢妈妈知道自己的世界，这样和妈妈就有沟通时的共同语言。如果孩子和你谈论某个新闻事件，你都不知道这个人或者这件事，那孩子多失望。你的话
，你的教育孩子能信服吗？
3、把孩子的缺点亮出来
小区里经常听见有的家长大声说着自己孩子的缺点，即使孩子已经羞愧的无地自容了，妈妈们逞着自己的口舌之能，无视孩子的尊严。孩子自尊都没有了，你还指望能激发孩子的学习积极性？
4、喜欢羡慕别人家孩子
永远自己孩子比不上别人家的孩子，即使自己的孩子已经很努力，也许是天赋的原因或者是方法的原因，自己的孩子已经很不错，无奈，孩子再怎么努力，也比不上妈妈眼睛里别人家的孩子。她永远不知道，其实别人家的孩子只是人家的妈妈不夸大孩子的缺点罢了。
5、越俎代庖式妈妈
剥夺孩子所有的动手能力，包括小时候喂饭，长大上学了还要给孩子穿衣，系鞋带，背书包，事事抢着干，心疼孩子的是理由，溺爱才是真的，这样的孩子连自己都照顾不好，怎么可能照顾好他的学习工具，他的生活，妈妈累到瘫软，孩子根本不知道。
以上还不全面，妈妈也成了高危职业，妈妈们停停手吧，歇会，让孩子自己来。
学习好的，懂事的，动手能力一定也很强！
做个“懂事”的妈 妈
做个“懂事”的妈妈说起我的育儿心得，其实更像是我的检讨会和我女儿的表扬大会。
我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。
相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。
我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。
《妈 妈幸福了，孩子才能幸福》读后感
《妈妈幸福了，孩子才能幸福》读后感自从怀孕开始，我就想着要如何如何的养育我的孩子，在孕期也看了不少的育儿书，那时呀，总想着我一定能做到育儿和工作两不误的。但随着孩子的出生至今已经五个多月了，我每天都忙得焦头烂额的，每天都有太多太多的问题需要解决，真不轻松，有太多太多的突发情况出现让我措手不及的。
近期连博客都没时间看了，这不，我都已经不大记得什么时候在xx博客里申请了这本书《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，后来是xx问我快递地址，我才知道，真是不好意思哈，请原谅，这生了孩子呀，真没记性，还得傻三年，我该怎么办呀？
确实职场妈妈太不容易了，不但要把工作做好、家庭事务、养育孩子，样样都得行。
这对于像我这种新手妈妈，谈何容易呀，不过，读完职场妈妈的幸福育儿手册，让我学到了不少知识，从中获取了很多很好的方法，在现实中实践后发现，真让我倍感轻松与幸福感十足。
任何一本书，都是看书先看目录的，因为这样让我更快速的了解到这本书的精髓在那，最能吸引我的章节有那些，我会特别的专注我感兴趣的章节。虽然说不是个什么好方法，但却是我个人的喜好。
看完目录，却发现每章我都特别感兴趣，都吸引了我，因为它里面有我所需要的知识和能量，我现在最缺乏的就是这些能给我力量与指导的育儿知识了。
这不，收到书有四天了，每晚等孩子睡着后，我都抽一个多小时间来安静的读读《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，让我也从中感受到当妈的幸福与做为职场妈妈的自豪。
没有地方托付孩子，这成了80后新手妈妈的一个难题，这个问题也是我困扰的一大难题。在怀宝宝的时候，婆婆就一度的要我生完宝宝让她来带，可最后孩子生完，满月了，婆婆却死活不愿意跟着我们到##来生活，硬是要我把孩子放在老家让她带，可是，你想哈，才刚满月的婴儿，当妈的怎么舍得放下让婆婆来带呀，我是再怎么硬心肠，也不舍得刚从我身上掉下的肉就这样和我分离的生活。最后，在我的坚持下，还得请我妈妈来帮我带孩子，当妈的，永远都心疼自己的孩子。嗯，现在更加坚定了，我的当初坚持是正确的，不能让孩子这么小就当留守儿童。
我还算是个幸运儿，有着我妈妈帮我带孩子，可是就算这样，我还是每天都忙个不停的。从早上五六点钟就得起床，小译到点就醒，比闹钟都准时，没办法，得跟着醒了，一起来就得吃呀，那小家伙，迟一点就闹，呱呱得叫，那声音真是听得我闹心呀，我是多么的想念单身时可以睡懒觉的时光呀，每早，那个难受呀，我真是想哭的心都有了。就像书中所说的，“既然不能反抗，就去享受吧”。
所以，把孩子搞好了，就得上班了，其实有段时间我真想辞职不干了，专职在家带孩子算了。看了这本书，让我更彻底的打消了这个念头，因为做为85后，我们都要相信自己有能力工作与育儿两手一起抓，只要有效的规划时间，在工作时间里，就得专注工作，回到家，就充分的把母亲妻子的角色做好，一切都不是问题。其实这也归功于我的妈妈，她帮了我很多，家务活，几乎都不用我沾了，下班回到家，我有充分的时间陪孩子玩闹。虽然开始的时间，我有很多育儿观点都与她老人家不同，因为是自己的妈妈，能及时的沟通，而且我也会综合妈妈的传统育儿经和我从书本上得来的育儿观念做个评估，取最实在，最有效的来实践。所以，就算我是生完孩子两个来月就回到工作岗位上，还是觉得当职场妈妈特别的自豪与幸福！
我是不是一位好妈妈，我不知道，但我觉得我是一位幸福的妈妈，因为我每天都过得很充实，很满足，所以我觉得幸福。
错误的健康知识，真是会害人的，从书中，让我学到了好多健康常识，这让我也丰富了育儿知识，很棒。
语言的重要性，这是众所周知的，以前我总是不懂孩子咿咿呀呀的说什么，都很少加应，看了这本书后，才知道，那也是孩子在表达，在说话，所以，现在只要小译，在啊啊呀呀的，我也会跟着他说，会经常性的叫他的名字，他就会特别的高兴，因为有妈妈陪他聊天，其实这就是锻炼孩子语言能力，也是培养孩子的自我意识。
难怪小译每次拿到书，又是亲又是啃，跟他的玩具似的，原来这也是孩子了解书籍的一个过程，这两天晚上，我会拿着绘本，抱着孩子，给他读书，每当这时，他就会显得安静多了，不知道是喜欢妈妈的声音还是听懂了故事哈，但不管怎么样，这就表明，孩子是喜欢这样的感觉，其实我也特别的享受这个时光。
很认真的读完一遍，我相信我还会读第二遍，第三遍，第四遍……因为它是改变万千职场妈妈人生的红宝书，也将是我的红宝书，我还是一位职场菜鸟，在育儿路上更是菜鸟，有太多太多的知识需要我不断学习，特别是这本书能说出我的心声，给我指引，有太多的共呜，相信有好多妈妈们看了这本书都会有这感觉。
我会努力的学习当一位幸福的好妈妈，让我的孩子也每天都幸福着！
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