育儿观念：孩子努力的过程更重要

育儿观念：孩子努力的过程更重要

看过小鸡鸡的故事后，丛丛主动要求自己洗内裤，四岁的他蹲在小盆边认真的搓着，我想起了最初教丛丛刷牙时，也是相似的买来小熊绘本念给他听，然后他才把刷牙当作乐趣的。刚开始的时候，兴趣肯定大过实操，但兴趣也是动力，我们不能要求他做的多到位，只是想培养出他的习惯，每一步的习惯，然后再要求到位。就像我们一直坚持回家必须先洗手一样，现在即使丛睡的迷迷糊糊回来，也会说：我还没洗手呢。这就是习惯养成。而且虽然他也知道要洗两遍，可很多时候多半是混，这些时候我也不是每次都要求他做到位，只是看他明知要求还满心懒惰的样子，分明看到了自己。

摆拖鞋也是。这个习惯应该是在幼儿园养成的，而且是限于跟幼儿园长的差不多的拖鞋，才会认真摆在床边。有次我看见他趴在床边，伸手下去摆拖鞋，摆放的位置正是我们上下床的地方，虽然碍事，可看着那两只头冲外的小拖鞋，已经比飞的到处都是的拖鞋顺眼多了。

孩子的世界，一点点的鼓励，对他们的成长，那都是莫大的动力。

比如画画。丛丛画画很快，几笔画完是常事，但这就缺乏认真和细节。老师说是因为年龄还不到，所以我们一直也没有强求，只是由他喜欢去。可最近经常发现他会说我画的不像，你帮我画吧。我很纳闷，因为我从来不说他画的像，孩子眼里的东西不能拿成人眼光来审视，我都是引导他，想让他慢慢领会美领会观察视角领会用各种笔。我很同意夸孩子不能说画的像，因为这个标准就不准确，也不要求孩子照着什么画就要画的跟拍照一样。画出内心，表达的过程我们看到了，就行了。我想让他享受过程的快乐，如果非要为了像而失去快乐了，那这个过程是痛苦的，不要也罢。

孩子回家会给我表演早操动作，会表演老师教的猴子与鳄鱼，还有煎个鸡蛋的故事，这里面，有一到五的正序和倒序，孩子都能做到，孩子知道了互相之间的关系，也知道了顺序。记住这些，可能更多的是孩子的兴趣，也肯定有老师和家长表扬的动力，我觉得看到孩子努力，乐于跟他分享幼儿园的事情，这个过程会给孩子带来成就感。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

育儿观念：不要过分惯着孩子

育儿观念：不要过分惯着孩子

一个学期又将结束，孩子们比以前更懂事了，现在班里的孩子们都能高高兴兴的上幼儿园，主动跟老师、同伴打招呼，开心地玩游戏。看着一年多辛勤的付出换来的成果，不禁舒了一口气。这时小熙来到教室门口，有礼貌地和我打招呼：“老师早！”这个调皮鬼进步特别快，记得小班刚入园时，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈齐上阵，一个个小心翼翼，可谓捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的那种感觉。记得上学期他每次上幼儿园总是跟爷爷、奶奶讲条件，放学要谁来接，如果不依，就闹情绪，直到答应才很不情愿地走进教室，还闷闷不乐，如果是妈妈送，就更加不听话，妈妈就会把他抱在怀里舍不得走开。平时在开展活动时，一不开心就使性子，把玩具扔在地上，非常任性。看到这些我跟她爸爸进行了交谈，通过谈话了解到，爷爷、奶奶非常宠爱孙子，什么都依他，爸爸教训他，他们就马上护着他，再加上孩子每天跟妈妈在一起，妈妈又很疼爱他，孩子提一些过分的要求，她妈妈就按她他要求做，所以造成了今天这样任性、以及对母亲的过分依恋。并且入园、离园时，还必须由妈妈接送，否则又会哭闹一场，不理他们。妈妈对此感到很无奈，若要改变孩子这种行为。应该先从大人着手。我就指出了她这种做法是错误的，不能过分迁就孩子，孩子的合理要求要满足他，对于孩子不合理的要求，即使孩子哭闹也不能答应。要正面教育他，才是真正爱孩子，她妈妈接受我的建议，表示改变以前的错误做法。从这以后，每天我热情的接待他，多亲近他，这样拉近了孩子与老师之间的距离，他也愿意和我交流了，我就利用这个时机对他讲一些道理，渐渐的开始乐意收拾玩具了，以前做操时，如果手里的小铃鼓没有声音就会生气不做操，现在，做操的小铃鼓没有声音也不生气了，而且听老师话了，不耍脾气了。看到他的这些进步我感到很欣慰，因为我的教育方法是正确的。

育儿观念：培养孩子好习惯的过程，需要父母的爱！

如果训练孩子好习惯的过程，没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。我自己深有体会，我和妈妈因为收拾房间的问题吵了10年，妈妈每天充满怨气的要求我收拾东西，我也不知道为什么，就是乱放东西。后来因为太痛苦开始学习心理学，学习包容自己，允许自己的所有行为习惯。有自己的房子，乱了半年后，开始喜欢收拾东西，最后井井有条，布置得温馨又方便，比妈妈整洁得多，就算去很乱的朋友家住，也不觉得有问题。为什么没有人要求我训练我的时候，我却开始喜欢秩序了？因为秩序，和所有美德，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然要呈现，而且不会变成教条。

若有充足的爱和流动，那孩子的好习惯会自然呈现，也无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂最自然的选择。比如独立，每个生命带着自己的使命而来，妈妈对婴儿经常积极回应，尽力满足，婴儿可以全然的依恋妈妈，长大后自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙，孩子还嫌你障碍自己呢。相反，从小训练孩子独立，不可以依赖父母，孩子可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋满足，没有能量去自我实现。再说宽容，婴儿都有攻击性，在大人的观念看来是无理取闹，如果妈妈能抱持婴儿的攻击，孩子就感受到，攻击是可以的，展现攻击性的我也值得爱，那孩子长大后自然对别人宽容友善，同时会充满力量捍卫自己。再说说合理要求，若孩子常常被及时满足，心中对“得到”很有确定感，不会因为得不到的恐惧，歇斯底里的要求立刻兑现。越长大，越能安然的等待合适的时机，提出合理要求。

父母经常担心自己的坏习惯会让孩子学去。比如父亲酗酒，夫妻感情又很差，妈妈忍不住教育儿子，你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。儿子小时候会很乖，烟酒不沾，结婚后，却突然开始酗酒，甚至打老婆，这样的例子很多，因为每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意识上不被允许，潜意识就会补偿，而潜意识是支配行为的，所以变成了行为上认同父亲。

父母无须完美，每个父母都有自己的“坏习惯”，之所以成为今天的样子，有自己的原因，并愿意为此负责，这不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉：缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重。孩子获得广阔而灵活的人际关系。行为有缺陷，看法有不同，没关系，关键是，给孩子这种底气，无论如何，爱都存在。

所有顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦。那些真正长期沉溺游戏，影响到正常工作生活的人，一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏，却能带来掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么我们不敢进入真实世界呢？作为婴儿，妈妈就是整个世界，如果妈妈能“看到”婴儿，婴儿就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注，在现实世界中也会不断重复体验到挫折，越来越退缩，最后缩进安全的网络世界。所以网瘾背后最深处的声音是，“我渴望被妈妈看到，但是我太绝望了。”

道理本是为维护感受而生，因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以我们需要学心理学，认识这些防御，最终的目的是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点”。丈夫学了心理学，说；“自己的情绪自己负责，你不能跟我发脾气。”这个说法，和“没看我养家赚钱忙着吗，别烦我”本质一样，只是套上了心理学的外衣，显得更正确。无论说法多正确，问题是，爱的流动被切断，这个说法本身又变成了一种防御，防御我们体验当下的真实情感，又一次从感受中逃跑了。

所有学科、道理，都只是个说法，我们要学习正确的方法，也要学会放下，真实勇敢的投入生活，让爱流动，真正的培养孩子好习惯。

育儿观念：给孩子更多的爱

育儿观念：给孩子更多的爱

转眼孩子就六周岁了，也是幼儿园大班的小朋友了。相比较三四岁的时候，她现在有了更多自己的想法和思考，不是完全服从于大人的指挥了，也就是俗称的第一个叛逆期了。因为我跟她相处的时间较多，有段时间只有我和她两人，生活中难免会有争吵，多数是我希望她动作能快速一点，她却有点慢吞吞。其实，慢是孩子的天性，她没有那么强的时间观念，也不会理解为什么妈妈要那么着急。虽然我会责备催促她，但效果不大，该慢的还是很慢，丝毫没有因为我催促而有所改善。慢慢地我也发现，如果在时间较紧的情况下，采取鼓励和奖励的方式和她交流，她会更好更快地完成自己的事情。加上平时看到的一些育儿理念，讲到孩子就像一只蜗牛，而家长要适应带着她慢行。她慢有她的道理，她正一步步适应自己做人的方式、脚步，好的习惯并不是生来就会的。这一孩子和家长的矛盾，家长可以理解为孩子的叛逆，不听话。其实不然，在不违反原则的情况下，应该是家长给予孩子更多的耐心和理解。另一方面，家长也应该听听孩子的心声，让孩子对自己提提意见，这也会有意想不到的收获。有一天吃饭时，孩子拿着一张纸，假装上面列了爸爸妈妈的缺点，她来读出来。其实都是她自己心里想的。大方向是爸爸没有缺点，妈妈有。从第一条开始，说出了妈妈十几个缺点，妈妈都要崩溃了。。。可是仔细一听，总结得很对。妈妈是真的要好好改改了。饭后陪她练琴，一般我会强迫她练多少遍，那天我改了，我说：“你累了就休息会吧。”她说：“真的吗？”我说：“是啊！你都指出了妈妈那么多缺点了，妈妈当然要改正了。”她很开心地说：“妈妈，我不累，我再练一会。”因为我们多了沟通，孩子学习起来也主动，家长也不用苦口婆心地劝说，一举两得，何乐而不为呢！所以说，多沟通，多关爱，亲子关系会更上一层楼！总体来说，给孩子更多的爱，用爱解决各种难题，孩子会更健康快乐地长大~

育儿观念：深刻感受教育孩子的重要性

育儿观念：深刻感受教育孩子的重要性

星期天带女儿去参加朋友4S店的一个新车发布会，在会场有一个环节是有奖问答。我有意试试女儿的胆量，在主持人问完问题之后，我让她上台去答题，女儿的头摇得像拨浪鼓一样，当我举手示意回答问题的时候，我明显感觉到女儿的紧张和恐惧，后来是我自己走上了舞台，最后拿了个纪念品。回家的路上，女儿拿着纪念品，一个劲的问我：爸爸，你怎么只回答了一个字，怎么那个阿姨就会送东西给你啊？那一刻，我知道自己作为父母的失职和身上责任有多重了！一来，我不得不接受一个事实，那就是女儿平时表现出来的大方，只限在自己的那个小圈子里；二来就是她还不明白，任何事情都要先付出才会有回报。

也许是我们平时和她相处的时间太少，女儿接触的世界主要局限在幼儿园，而一旦来到我们的世界里，她仍然会像一个小动物一样的无助和胆怯。因此，更加坚定了我要经常去学校接送女儿的念头。

第二点就是，在女儿的这个年龄，只懂得索取，不知道付出。这一点在国外的教育中也曾经常听说过，小孩为家里做的任何事情都是有回报的，同时她所得到的任何物质需要也必须要付出劳动。这和家庭的教育也是有着直接的关系，现在的小孩基本上都是独生子女，在父母这里已经是非常的金贵，就别提在爷爷奶奶那一代人的眼里了。所以我们一味的宠着惯着，以至于任何给她们的东西都是理所当然的。

我给女儿的回答是，第一你得认真听课，才会知道问题的答案，所以上课要用心听老师的。第二，要敢于举手回答问题，并且要有勇气上台，这样才会有机会获得奖励。女儿听完似乎有点明白，但我知道，让她明白这些道理一定不是一朝一夕的事情。在教育女儿这项艰巨的工程上，我也要不断的学习和成长！

感谢金砺幼稚园所，谢谢大十班所有老师对我女儿李语岚的爱心教育！

育儿观念：不要对孩子期望过高

育儿观念：不要对孩子期望过高

现在每个家庭里，都“望子成龙，望女成凤”，希望自己的孩子成为出类拔萃的人，再加上“艺多不压身”的古训，于是现在的年轻父母就对孩子的期望过高，给孩子的时间安排得满满的，学舞蹈、学英语、学绘画、学钢琴……生怕孩子比不过人家，输在起跑线上。

我班琳琳小朋友，三岁时，就认识几百个汉字，会说许多英语单词，现在刚满六岁，背唐诗、讲故事，那是小菜一碟，双休日，爸爸妈妈又给她报名参加了绘画班、钢琴班，谁见了都说“这孩子真聪明啊！”可老师却发现了一个问题：琳琳小朋友与人交往的能力特别差，见了长辈不知道问好；看见陌生人，就害怕的藏到家长后面；也不和小朋友一起玩；做游戏时，又胆小又慢腾腾的。

孩子从小就和妈妈在家，不出去玩，只在家看图识字、学英语，学习几乎占去了孩子所有时间。大人剥夺了孩子与同伴游戏的权利，久而久之，孩子就产生了与人交往上的心理障碍。

家长只注重了孩子的学习，并且在大家的赞扬声中愈演愈烈，大人博得了面子，心理上得到了满足，却忽视了孩子健全人格和良好心理品质的培养。我们呼吁各位家长，一定要遵循幼儿身心发展的规律和年龄特点，对孩子进行“体、德、美、劳、智”全面发展的教育，不要对孩子期望过高，让孩子恢复孩子的天性。

育儿观念：孩子需要的侧面鼓励和尊重

育儿观念：孩子需要的侧面鼓励和尊重

孩子，是最单纯的人了。虽然现在很多孩子都比较早熟，但是他们还是最单纯的。他们说话从来都只是想说什么就说什么，不会像成年人那样说话需要考虑一下别人的感受，孩子们只会想到什么就说什么。作为孩子，难免会做一些做事，可是这个时候需要的是家长，老师有一个正确的态度去处理孩子们所犯的错误。比如说，上课的时候孩子喜欢说话，这个时候老师不是去批评他你怎么又说话啊，怎么老说话的，这样去批评孩子只会让孩子越来越喜欢说话，越来越不听老师的话。当这个时候就应该眼睛看着说话的孩子表扬一个很棒的孩子从而让说话的孩子想到我不能说话，这样我才可以得到老师的表扬，才能让老师喜欢我。这是侧面去表扬孩子达到批评另一种孩子的有效方法。

在家里一样，孩子也渴望得到爸爸妈妈的表扬而不是批评，比如说孩子喜欢看电视，孩子本身自控能力就很差，他看什么比较有趣的东西的时候就会一直看，这个时候呢爸爸妈妈不是一边吼着说你怎么又在看电视一边就关掉了电视机。这样做会让孩子觉得自己没有得到爸爸妈妈的尊重，从而导致爸爸妈妈越不让我做的事情我偏要做，而且这样做会让孩子心里很不高兴，爸爸妈妈要是让孩子去做其他事情孩子肯定不会乐意去做。当遇到这样的一些事需要爸爸妈妈静心的与孩子商谈，说现在不能看电视了，你还需要做一些其他的事情，做了其他事情以后明天你才能争取机会再看电视，这样孩子会很开心的自己去关掉电视开开心心地去做其他的事情。

其实不管孩子多大，他都有自己的思想，他希望自己在爸爸妈妈的眼里是最棒的宝贝，他希望自己有同等的权利去和爸爸妈妈商讨一些事情，他也希望得到爸爸妈妈更多的尊重和理解。同时，孩子们也希望自己是老师眼里最棒的学生，表现是最棒的，成绩是最棒的。因而，不管是老师还是爸爸妈妈都需要有一个正确的态度去对待这些单纯可爱的孩子们。