让孩子跟着自己的脚步成长

每个孩子从离开母体的一瞬间，她就已经是一个独立的个体。孩子之间本身就是千差万别的，他们之间根本没有可比性。那么，他们的发育肯定也就不可能完全按照书本走，借鉴可以，没有必要完全照搬。

人们常说，孩子应该三翻、六坐、八爬，但是，我并不认为这句话就一定适用于每个孩子。只要孩子健康，在某些方面发育晚点根本不算什么，给孩子时间，让孩子自己慢慢成长吧。

我的女儿从一出生起，她的体重就成直线上升状态，体检的时候，一直是医生眼中的“小胖子”、“超重”婴儿（这点倒是不落后哈）。但是，我从来不认为那个时候她的体重是个问题，只要她一切正常，那么胖点儿没什么，人不都说胖孩子不爱生病嘛，呵呵。所以，当我42天带着孩子去复查，一个奶奶批评我给孩子养得太胖的时候，我就左耳朵进，右耳朵出，根本没当回事。

但是，后来，我发现婴儿期的“小胖子”在运动能力方面确实会差点儿。因为胖，她翻身就比较困难，经常是扭着身子折腾半天也翻不过去。到了三个月的时候，还是不会翻身。但是，我倒是没有着急，只是看着她着急翻不过去的样子有点儿好笑。如果她不着急，我不会主动帮她，我希望她能自己实现翻身的想法，让她有点儿成就感，呵呵。

后来，突然有一天，丫头吭哧吭哧地要翻身，我在旁边看着，没打算帮她。然后，不知道丫头怎么就一下子翻过去了，哈哈，她终于通过自己的努力实现了自己的“翻身大业”。从此以后，她就能自如地翻身了。

后来，又到了传说中该坐的第6个月。我尝试着让她坐，她坐起来就倒下去，像个小不倒翁，特别好玩儿。那个时候的女儿就是我眼中的一个小玩意儿，胖胖的可爱至极。我根本没时间去考虑她的发育是不是比别的孩子晚的问题。

到了该爬的时候，是冬天，而且正好住在奶奶家。奶奶家小，东西多，暖气也不好。于是，本来的就胖的闺女穿得像个小肉球。那个时候，她根本不愿意爬，只要给她放在地上，她就哭，不要爬。后来，为了安全起见，就一直让她坐在学步车里。然后，丫头就没经过爬，直接选择了走。（这点我要检讨，主要是我们懒，没怎么训练她。）

综上所述，俺家闺女的发育相对别的孩子来讲都是晚的，翻身晚、坐得晚、不会爬。可是，我从来没有为这些发过愁。我相信孩子的特点不同，那么他们的优势也会各不相同。没必要严格按照书本中的发育时间来要求性格各异的孩子。

过了一岁以后，女儿的其他方面的优势开始显现。她的动手能力很强，很早就能对立玩拼图，而且时间长了，我们大人都不是她的对手；她很早就能拍球，在别的孩子还拍不了几个的时候，女儿已经能拍八九十个没问题，而且是左右手都可以……

女儿进入托班的第一个学年，她们幼儿园组织体能测试，女儿是班里仅有的一个优秀，其他的孩子大多数为合格，良，还有的孩子不合格。这些体能测试包括平衡木、10M往返跑、单腿蹦、双腿蹦之类的。

小班体能测试，她是优秀；中班体能测试，还是优秀！看着这些测试结果，也许没人相信，曾经的小人儿，发育要落后于大部分孩子。

当然，现在，女儿也还有不如别的小朋友的体育项目，比如，她还不会跳绳（不会跳单绳，能跳大绳）、她跑得不如有的小朋友快、她唱歌不如有的小朋友好，但这并不能妨碍她能健康、快乐地成长。我愿意多给她时间，让她自己慢慢地成长而且我也会欣然接受她在某些方面不如别人，因为这很正常，每个人都会有自己的强项和弱项，不可能事事都优于别人，我不想给孩子太大的压力。

我相信很多妈妈见到这种情况都会着急，她们希望自己的孩子样样都不能落后。但是，她们不知道，她们往往只看到了孩子不如别人的地方并因此而着急，拼命让孩子练不如别人的项目，她们却忽略了孩子优秀的地方。也因此，孩子在妈妈那里得到永远是：你看你这点不如**，她会这个，你却不会；你那点儿不如**，他会那个，你也不会……她优秀的地方却往往得不到妈妈的褒奖。我想，永远生活在这种情绪下的孩子心理肯定会不平衡，为什么妈妈总是对我不满意，我是不是特别笨，我是不是永远都不如别人？长此以往，孩子的自信心会大受打击，这对孩子成长并无好处！

希望天下所有的妈妈们都能多给孩子点儿时间，多给孩子点儿耐心，让孩子跟着自己的脚步成长。

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让孩子“自己管”自己

有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。

自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。

记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。

到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。

现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。

在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。

其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。

让孩子自己的事自己做

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

1.言传身教。

教育家陶行知说：“我要儿子自立立人，我自己就得自立立人。我要儿子自助助人，我自己就得自助助人。”要培养子女的责任感、事业心，家长首先就要敬业爱岗，有强烈的责任感、事业心，因为父母是子女的第一位启蒙教师。

2、让孩子自己的事自己做。

父母的包办行为会使孩子失去责任心。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教导孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，给孩子机会把事情独立做完。

重播责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

3、鼓励孩子做事情要有始有终，承担责任。

孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以教给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。

4、培养孩子的耐心。

心理学家提出了用“等一下再享受”的原则来培养孩子的责任感。例如放学回家后要先完成作业再看电视或玩耍；让孩子学会忍耐，先面对痛苦解决问题，事后享受的快乐才会更大。否则尽管他们智力不比人差，成绩却因不肯用功而落后。

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

5、让孩子体验成功。

孩子通过努力取得了一定成绩时，家长要给予积极肯定。家长的表扬与肯定会让孩子体验到成功的喜悦，树立自信心，增强其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己应该做很多事并且能做得很好。

让孩子成为自己情绪的主人

让孩子成为自己情绪的主人

●设个“出气角落”

孩子和成人一样，有脾气、发脾气都是正常的。父母可以在家里设定一个专门的区域，作为全家人发泄情绪的场所。父母与孩子共同约定，无论当时心里有多不痛快，都不能随意发作，也不能迁怒别人。深吸几口气，把气愤、难过等强烈的感情压抑下来，立刻参与到其他活动、游戏或工作中去。回到家以后仍觉得心里不舒服的话，完全可以一头扎进“出气角落”，以自己喜欢的方式尽情宣泄“情绪垃圾”。

当孩子在“出气角落”宣泄情绪时，父母尽量不要打扰他，除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候，父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会，寻求父母的理解与支持。

布置“出气角落”的2点建议：

1。“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发，或是几张软垫子，最好能有一个帘子（方便与其他空间隔离开），布置得温馨舒适些。

2。可以放些旧的毛绒玩具、画笔、白纸、小杠铃、图书等，让孩子自由选择自己习惯的发泄方式，如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做点运动、阅读喜欢的书籍等。

●打个秘密暗号

孩子最喜欢秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号，比如眨左眼表示“干得不错”，眨右眼表示“继续努力”，右手小指碰头表示“停下来，想一想”，竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。平时可以适当使用这些暗号，形成相互间无言的默契。当孩子拿到五角星，父母眨一下左眼，他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦；当孩子学会跳绳，父母眨一下右眼，孩子将备受鼓舞，更加勤于练习。当然孩子也会时不时打出几个动作，看父母是否心领神会，父母必须要反应敏捷才行。

在孩子即将当众发怒的时刻，再多的劝告都已经苍白无力，甚至只起到反向的作用。此时，父母充满信任的眼神，加上右手小指碰头的有趣动作，却有神奇的效果。孩子的脸部线条可能会变柔和，急促的呼吸也渐渐平缓，紧握的双拳伸展开，一场“危机”就这样悄无声息地化解了。当孩子暂时平静下来后，父母最好马上带着他远离当时的情境。

●来个“亦褒亦贬”

有时候，批评不当也可能导致孩子强烈的情绪反应。

1。分寸把握不到位

父母千万要记住，不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定，一定要就事论事。比如孩子平时一向很乖，有一回感冒了却提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥，由这一事件轻率得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论，孩子当然会忿忿不平了。

2。表达过于直接

开门见山的责备容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行，聪明的做法是先从孩子的优点说起，赢得他的好感，特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”，随后引出上午的不礼貌事件，形成强烈落差，最后请孩子自己分析和解释。

“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引导他适度控制自己的不良情绪反应，不失为提升孩子控制情绪的一大高招。

●做个平衡补偿

孩子做游戏输了，他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱，并且告诉他“你是最棒的”，孩子就能逐渐克服消极的内心感受，坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用，将有力的积极情绪与较弱的消极情绪配对，缓冲消极情绪发作的强度，达到一定程度的心理平衡。

父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发，父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威，导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕，父母能慈祥地看着孩子，温和地安慰和劝说，轻描淡写地替他解围，并迅速把他带离情境，孩子心中的那团火可能就不会熊熊燃烧起来。对待孩子的怯生现象也是如此，父母越是煞有介事地要求他当着陌生人的面表演，他越是害怕退缩。不如先让他很自然地和陌生人说说话，一起做游戏，相互熟悉后，孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出来。因为他内心的恐惧情绪已经与共同活动的愉悦感发生了“中和反应”。

自己的经历与孩子的成长

孩子快上小学了，咨询单位里的同事，推荐我来找灵感，这下好了，整个人被“超度”了

牛孩、牛校，ysx,xsc..................学了一堆名词，原来自己挺清晰的养孩子思路，现在有点迷糊了，这世界变化太大了吧。

想想我自己成长的经历，与大家分享一下，也许能让自己的思路重新清晰起来。

小时候在北京，家长忙不过来，送到无锡老家（那时候很多家庭都是这么做的），成天在田里疯玩，待到6岁多才回来。

上了小学（。。附小），傻眼了，一口浓重的乡音，大字一个不识，数字一个不会，同班同学大部分都上过幼儿园，差距大了去，结果，被“落后”了，老师专门派了一男一女两个同学组成助学小组来帮助我。

落后啊、落后啊，直到三年级，开始写作文，课堂上我居然是第一个交卷的，而且还被老师表扬了，生平第一次。

慢慢的，不落后了，中等了，偶尔也也能考个油条加俩鸡蛋。

在大学里住，被“熏陶”的机会蛮多的，母亲看着别家孩子学英语，也让我跟着电视学，初中以后直到现在，英语都是我前进的助推器，现在想想，真的感激母亲。还有，母亲总是借来一些好看的书，一千零一夜啦，上下五千年啦，书非借不读，因为要还的，所以经常一星期读完一本大部头。

那个时候没有小升初的烦恼，顺势进了。。附中，从初一开始，中等孩子成了优秀孩子，有多少奖拿多少奖。大学里的体育设施就是好，一个夏天四个多月，游泳池季票才2毛，下了课游泳，暑假每个下午都泡在泳池里，晒的那个黑。其他季节嘛，每天至少要打一小时篮球排球什么的。

一路上了。。附中高中、。。大学（上海排名第三大学）、。。大学（中国第一名校），混啊混啊，工程师、高工、教授级高工，这个委员会委员，那个委员会理事，周游列国。。。。

孩子诞生了，女孩，从看到她第一眼起，我就知道我的下半生多半是为她而活的。想起自己小时候母亲的教诲，加上自己英语还不错，从她两岁左右就开始教英语，现在，我说的日常生活用语孩子都能听懂，回答问题也基本正确，想着以后孩子想出国玩至少能自由行吧

孩子上了公立幼儿园，这可比我小时候强了一百倍，试着给她报了美术、软陶、舞蹈等兴趣班（都是幼儿园课内学），看看她喜欢哪一个，不喜欢以后就不报了，结果，这娃娃不但说都喜欢，还一会儿要求报轮滑，一会儿要求报钢琴，我说你学得过来吗，娃说，我就是喜欢。

快上学了，琢磨一下娃的优势和劣势，不管怎么说，基因遗传还是会起很大作用的，我和她妈都是文科很强、数学很差，担心将来孩子数学有问题，正琢磨着要不要报个数学班开开思路。

现在比较纠结的是，让娃去自己的母校按照她自己的节奏去学，还是找个牛小拼着玩呢？

说穿了，也觉得怎么都行，想想自己走过的路，孩子会比自己更差吗？

“女要富养”，这是基本思路，希望自己能坚持下去。

粉色玫瑰

我从小学到高中毕业12年都是三好学生，班干部，名牌大学，本硕都是。

但是现在，我觉得孩子不像我，完全不像，我也非常担忧。

不过，我想，她也许会有更轻松的路，因为虽然我看起来比较优秀，但是我并没有觉得自己的人生没有后悔，不能说是成功的。

现在看起来，孩子差得比较远，我看，不一定父母学习好，孩子就更好，也可能不好

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我平时不怎么在发帖，只是个看客，今天看到LZ的帖子，再看到大家的评论，忍不住想把自己的经历说一说。

我是个在小学成绩优秀的学生，属于在年级都名列前茅的那种，我们那时小升初是要考试的，结果一考定乾坤，我在小升初时大意失荆州，进了普通中学。再加上初中经历了那么点叛逆期，初一还是年级前10名，到初三毕业时，也就混个班级前十名。当然，毫无悬念地考了一所普通高中。印象里，整个中学阶段确实比较松懈，每天下午3:40下课，一直在操场玩到5:30方才回家，父母虽是知识分子，但也不怎么管我。直到文理分班时，我才显出点优势，我虽是女生，但数学非常好，历史、地理一般般。到高考之前一两个月，我终于放弃课后疯玩的时间，开始认真准备，但感觉好多东西都没复习到就参加考试了，记得当年我的数学成绩是班级第二名，考上一所普通大学，对我来说已经很理想了。至于上大学，那时厌学风正盛，我像很多北京学生一样也就混个及格（好像被禁学生都不太用功），甚至有时补考，勉强毕业。工作以后，开始对现状不满，于是想通过考研来改变一下命运。第一年复习的时间仅10天，就是想试试自己的实力，结果虽然没有考上，但发现自己的考试成绩还不错。于是，信心大增。第二年认真复习，在年近30岁的时候考上了清华的研究生。上了清华以后，同学当中有从清华附中一直上到清华研究生的，交流起各自的中学时代，发现他们那时的学习压力真的比我大很多，现在回想起来，觉得有得必有失。我在高考时没有考上重点大学，但我在整个中学阶段和大学阶段都很快乐，参加了很多社团活动，这些对我后来的工作都是有益处的。从尖子生跌入到普通学生的行列，对我来说未必是坏事，这使我在未来面对挫折时能够更加坦然。上大学时选择专业还比较懵懂，而工作之后再考研，则对自己的兴趣和定位更加清晰。读研时，我是个非常用功的学生，我的大学同学来看我时，连呼“太阳从西边出来了”。

我现在已为人母，儿子今年上小学。我们的户籍在朝阳区，在纠结了一阵之后，我终于决定放弃择校，上片内的小学，这个小学班级人数不多，很多片内的孩子都到别的区去上学了。从我自己的经历来看，我觉得小学和中学都不是决定性的，我用重点学校的学生读书的时间参加了各种课外活动，这也是一种财富。我还是希望我的孩子有个快乐的童年，不要压力太大，只要把握好孩子不要让他落后太多就可以。等到孩子自己觉醒，他就会选择自己的人生。不过看了论坛上这么多帖子，有时也会有些微的动摇。但愿我的选择没有错。

鹅鹅鹅888

总结一下:基因......大量阅读......英语起步早......优质中学......

对楼主其他都可控，关键在优质中学这一条。作为从烂初中里过来的人，可能体会深一点。我初中班上就3人上了重点，只有一半同学升学。我以全班第三的排名考上了一所收分最低的重点，但因为这个重点校其实很勉强，我在高中班很轻松就能拿第一，导致学习上放得太松，只有一半的时间在努力学，不着四六的事儿倒参合不少，最后高考班上排名还是第一，却只考上第二志愿。我最大的感触是，中学的学习还是要有几个实力相近的同学，相互比拼才好发挥潜力，如果中考去了更好的高中，同学压力更大些，相信我也不会那么松懈。

看到曙光

同意楼主的观点:决定一个孩子成长的因素按重要性来划分依次为：家庭环境、社会环境、学校环境。

关于基因，每个人的基因的确有差别，但特别优秀和特别差的都是极少数，人的发展关健是看后天环境，现代研究表明，基因可以激活，也可以灭活，如果基因优异，但后天环境糟糕，基因会被灭活（失去活性，不是死去），相反基因一般，但后天环境非常好，人的基因就可能被激活，最终表现为非常优秀。

家庭环境差别很大，这与家长的素质、观点相关，对孩子的成长影响深远。

和楼主相反，我个人偏好理科，所以在儿子出生后以后，陪儿子时以思维游戏为主，结果儿子也偏好数学，3岁时学会了加减，4岁半～6岁自学了小学1～6年级数学，直到儿子4岁，我们才醒悟语文对孩子的重要性，从那以后开始注意语文，语文基础对儿子之后的自学起到重要作用。儿子尽管还没上学，但已经养成了良好的学习习惯。

irenewang010

我平时不怎么在e度发帖，只是个看客，今天看到LZ的帖子，再看到大家的评论，忍不住想把自己的经历说一说...

您的经历让我想起了自已，刚好和您相反，我是那种拥有中上等IQ的并且能把别人喝咖啡的时间都能用来做自己认为值得做的但不一定喜欢做的乖乖女，从小学到大学毕业都是优等生，但同时也负出了太多，直到现在工作也是一直拚搏着把自己推到了很高的位置，感觉很累，很累，所以我对儿子的期望值不高，只要他养成好的学习习惯，正确的人生观足矣，学习的事只要能发挥90%的潜力就好，物极必反，否则那些光环又有何用，开心健康的生活才是人生的真谛。

育儿心得：学着让孩子自己做决定

听话的宝宝虽然能让人省心，可是如果一旦遇到需要宝宝自己做决定的时候，他们的第一反应是什么?是不是已经习惯了让父母帮着做决定呢?

注重培养宝宝的自我决定能力：

宝宝的自我决定能力，只有在自我决定的过程中才能培养起来。这是父母必须知道和遵循的规律，但父母常常忘记这一点。他们不让宝宝去做选择，总是忍不住要替宝宝做选择。于是，宝宝只能按照父母的决定去做。

当宝宝有了自主意识，就不再愿意什么事情都听父母的，有了自己做决定的需求。如果宝宝的这种需求长期不被满足，自主意识就会被抑制，自信心会受到打击，影响宝宝对自己的评价，很可能导致宝宝产生消极的自我评价，而这一点可能会深植于他的内心。长大以后，宝宝可能会缺乏判断力和选择的能力，缺乏责任感，凡事依赖，缺乏主见。到那时父母再想让宝宝自己做主就很难了。

学着让孩子自己做决定

让宝宝自己做决定的好方法：

1、放手让宝宝自己做决定

要提高宝宝的自主意识，最好的方法就是“适当放手”，让宝宝自己做决定，即父母给宝宝制定一个基本的底线——认真生活，不做坏事，然后放手让宝宝去决定自己的人生，只有在非常有必要的时候才去帮宝宝。

2、让宝宝敢想、敢说、敢做

宝宝有不同意父母意见的权利，在对他们有影响的决定上具有发言权，同时，宝宝也有提出不同意见和发挥自己才能的职责。父母要让宝宝行使自己的权利，让宝宝敢想、敢说、敢做，而不是一味地顺从父母。

3、让宝宝自己做决定

静静是一个乖巧的小女孩，因为爸爸妈妈工作忙，静静便跟爷爷奶奶在一起生活。奶奶每天接送静静时，都会把她的吃穿安排好，就连喝牛奶插吸管这样的事，她也不让宝宝做，总是自己做或请老师做。

于是，每天早晨静静来幼儿园后，从不主动去玩玩具或进行户外活动，而是四处游荡，非要等老师指定她去玩什么，她才去;每当老师请她进行选择时，她便犹豫不决，事事都要由别人做决定，自己没办法做选择。

妈妈认为这样不行，同静静爸爸商量后，他们把静静接了回来。爸爸妈妈既不过多地干涉静静做什么，也不催促她做什么。当静静特别想要自己脱衣服或者穿衣服时，父母就放手让她自己去做;静静洗澡时，爸爸妈妈让静静有充足的时间在澡盆里玩耍；吃饭时，爸爸妈妈让静静自己吃，而且不催促她，吃饱以后就不再让静静留在饭桌旁了；到了该睡觉、该外出散步或者该回来的时候，都让宝宝按照自己的想法去做……

静静妈妈说：我们的目的既不是把她娇惯成说一不二的“小皇帝”，也不是成为什么都不能自己决定的“小木偶”。现在，静静已经是个5岁的“父母”了，她有自己的眼光、自己的感受、自己的思维、自己的判断，不再是先前那个绝对听话，叫她干什么就干什么的“小木偶”了。

4、尊重宝宝的意愿

做父母的应尊重宝宝，要尊重宝宝在家庭中的地位，把他当作家庭中平等的一员来对待，任何涉及宝宝的事情，都应尊重或听取宝宝的意见。要尊重宝宝的见解，甚至当父母不同意时，也要以商量的口吻表示对宝宝的尊重。例如，在和宝宝对话时，不要中断或反驳宝宝，不要干涉宝宝自己喜欢的方式等。