幼儿一个具体的活动设计方案。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师有树立正确的家长观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！”，希望能为您提供更多的参考。
妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！
各位妈妈，停下吧！
各位妈妈，放手吧！
别总事事包办了，适当的放手会更好！
我知道身为妈妈，你在家里担当重任，我知道生活压得你喘不过气，你总是忙来忙去：你需要第一时间冲出去帮孩子换衣服，你需要第一时间喂宝宝水喝，如果屋子脏了，你要第一时间清洁打扫，如果你的丈夫或者亲人生病了，你还需要帮他们预约医生.....你凡事亲力亲为，一个人承担着家里90%的事情。
不妨停下来想一想：
如果有一天，你不再主动做这些事了，你家里会发生什么变化呢？
你的家庭会因为你的“不作为”而停止运转吗？
你是否是家里唯一一个劳动力，没有你的话，家里就会崩溃？
你为什么要这么积极的做家里的各种杂事呢？难道完成这些杂事就是你人生最重要的工作吗？
别再担心，先停下来，喘口气。
来想想看，如果你放手不再做任何事情了，最坏的情形是什么呢？事情没完成，事情只做了一半，事情就这么告吹了，但是还会有另外有一种可能：其他的人代替你完成了这件事，帮你完成了本该是你完成的事情。
做为妈妈，我们承担着照顾家庭和养育孩子的责任，我们忙东忙西，似乎把整个世界都扛在了肩上，但其实很多时候，母亲的重要性在无意识中被放大：我们自认为必须要完成家里的每件事，相对等待别人的帮助，我们更喜欢自己快速去完成各种工作。
妈妈事事包办的做法会带来很多的问题：比如，在养育孩子的过程中，妈妈把所有的精力都集中在孩子身上，所以会忽视掉自己的情况，也会破坏孩子的自主能力，妈妈们应该学会让步，让家里的其他人也去做一些力所能及的事情。
丈夫们
做为一个妈妈，我是一个控制欲很强的人，希望一切都能按我的想法和要求去做，我的“独断专行”导致了我丈夫的无能为力，有时候他想帮我做些事，但他不知道怎么帮我，因为我承担了大部分的育儿任务，以致于我的丈夫（1)不了解要怎么完成一件事；（2)不喜欢主动去带孩子，因为他带孩子时，常常无法让我满意；（3)非常消极，当我想要我丈夫帮忙照顾孩子的时候，他往往不会主动帮忙。
但最近在我的努力之下，我的丈夫也有了改变，我家有两个年纪很小的孩子（2岁，4岁），前几天，我正在吃午餐的时候，2岁的宝宝忽然拉了臭臭需要换尿布，我丈夫二话没说就帮忙把宝宝的尿布给换了，他默默的帮我收拾好了烂摊子，我真的是发自真心的感谢他！
我另外一个改变，是开始给自己一些预留的时间，当我丈夫在家的时候，我每晚就花一小部分的时间专门做我想做的事情，或者周末的时候给自己放一个假，只做自己的事情，这时间就让我的丈夫帮我带孩子，让丈夫加入到育儿的行业中，因为养孩子是我和丈夫两个人共同的责任。
孩子们
只有妈妈们停止为孩子包办一切，孩子才能真正的长大。当你不再为孩子安排好一切的时候，你会发现，孩子们能做的事情，远远超过你的想象。
我之前为我4岁的女儿包办她生活上的一切大事小事，等她长大一点，我认为女儿完全有独立的能力自己穿衣服了，但当我要求女儿自己穿衣服的时候，她拒绝了我的要求，告诉我“妈妈，你给我穿衣服吧！”
当我把1岁的儿子送到幼儿园的时候，当时他所表现出的独立自主真的让我大开眼界：老师让宝宝自己做了很多力所能及的事情，这是我万万没想到的，我之前最多只让宝宝自己睡觉，万万没有想到宝宝可以自己做这么多的事情，虽然最后因为种种原因，我没送儿子去幼儿园，但是老师当时的教育方法，给我留下了很深的印象。
家长不要给孩子过多的管束，要让孩子自己做些事，我给孩子留好足够的时间，让他们有足够的时间，完成每个任务，最初的时候，他们可能不一定会顺利的把事情做好，这时候我就会给孩子更多的耐心，帮助他们顺利把事情做好。
改变
自从我不再包办一切之后，我的家里发生了很多可喜的改变。我的丈夫开始担起育儿的任务，花时间和孩子一起玩，花时间处理孩子留下的各种琐碎的事情，我很开心，我的丈夫可以主动担起养育的责任。
我的家庭关系也变的越来越良性，孩子们开始参与到家庭事务中来，一方面是因为孩子年龄增大，他们可以做主的事情越来越多，另一方面是我开始不再完全替孩子包办一切，给孩子足够成长的空间，孩子们感受到了独立的快乐。
我给孩子足够的权利，他们可以自己决定自己要做的事情，也可以自己去尝试新的事情，孩子们很喜欢这种改变，他们兴致满满地想尝试各种各样的新鲜事。
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儿童学英语的一个方法
上周二在北美生活过的同事介绍了一个儿童学习英语的一个好办法，这个办法已经在他北美的朋友中证明是有效的。
找一张儿童喜欢的动画片，在一年以上的时间里反复播放，无论他看与不看，在干什么，一直听下去。有两个要点，一个是他喜欢的，一个是一段长时间内只看这一张DVD，（多数美国的动画名片都是语言学家写的）。他的一个朋友的孩子就是这样很快超过父母的。
儿童有个巨大的特点是不怕重复，他们可以反复看几遍同一个动画片一点不觉得烦，和小朋友玩一个游戏几个小时不停。似乎儿童大脑处于操作系统的烧录阶段，那些刚刚分裂出来的脑细胞之间的联系，必须通过重复的刺激来形成一种模式。当我思考大人和儿童对于重复性的重大区别时，我的猜测是，儿童学习的方式一定与大人不同。既然他们不怕重复，就说明重复是他们需要的。
其实，即使对于大人，整体重复也是学习语言的诀窍。我高一的英语老师真不愧个知名老师，从来不让我们花时间记单词，就是不断地听新概念英语，练听力的时候不要停下来想某个词什么意思，而要一直听下去，这个理念有点想禅宗里讲的“应无所住而生其心”。还有几种经验，可以验证整体重复这个办法，一个是以前的私塾读的四书五经的办法“书读百遍，其义自现”。
这个逻辑，最浅显的理解是，人就是这么学习母语的。奇怪的是，中国教学体系里的外语教学反起道而行之。我完全同意那种批评，就是中国的外语教学是所有学科里最低效的。
同事还提到一个人如果能在两分钟将这些句子说一遍，英语就已经过关了，这确实是个好办法。
语言的学习，从根本上将，无论大人小孩，都不是以逻辑为根本的。把英语教学，变成背单词，研究语法入手，这是本末倒置，破坏语感，有谁可以说话之前会先想想主谓宾再说话，单词记住了汉语意思，而不知到它如何在英语里使用，这个办法不知害了多少人。无论那种语言，是人类慢慢演化出来的，记住听的，早晚会说。
用电脑来称呼计算机产生了一个误导，觉得大脑的学习能力是向硬盘里写个数据那么简单。人类的大脑其实更像现在的整个互联网组成的巨大网格，网络之间的联系才是思维能力的本质，这就是为什么我们总是通过整个句子来理解某个具体词汇的内涵，而不是倒过来。
关于大脑的科学目前尚不明晰，依稀可知的看法是，大脑是一个远为复杂的网络系统，线性逻辑在大脑的价值中是不是那么重要，有待商榷，而大脑细胞的复杂网络连接，才更能体现大脑的非线性本性。把语言这个同样复杂的系统采用算术的办法来授课，我个人认为的看法是效率底下。中学的英语教学早该改了，你看那个英语高手是他们交出来的。
做一个“弱势”妈妈
怎样才能改掉孩子依赖性太强的毛病。这个毛病产生的原因是多方面的，但我觉得其中很大的一个原因就是妈妈太“强势”，你强他就弱，你什么都包办了，什么都不需要他自己做了，什么都替他想到了，他还动什么脑筋，他还做什么？所以，想让孩子少点依赖性，妈妈就要变得“弱势”一点，给孩子更多自己思考、做事的机会。
别让孩子觉得你太全能。孩子1岁前，妈妈全能得跟神仙似的也不为过，1岁后，全能妈妈就要在孩子面前把自己的锋芒收敛一点，因为你越无所不能，孩子也许越无所可能。你事事都想在前面、做在前面，孩子的大脑和身体就得不到很好的锻炼，时间久了，就不只是依赖性太强的问题，还会影响孩子思维和动手能力的发展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子面前表现得太充分，不必事事替孩子包办，有时假装弱一点，笨一点，能很好激发孩子的潜能。
别把事情做得太完美。跟孩子一起做事情时，要有始有终，但不用次次都做得完美，有时要故意留一两个漏洞或问题给孩子，让他自己发现问题，并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心，他还会觉得不是什么事情妈妈都行的，她也有不会做、做不好的时候，只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感，他就会乐于动手做事，而不是总依赖妈妈了。
别表现得太坚强。没必要让孩子看到的永远是你的笑脸，如果真的很委屈、很伤心，不妨在孩子面前哭一哭，但要注意不能乱发牢骚。哭，也是你跟孩子情感交流的一种方式，让他们知道你也会有情绪，你也需要发泄，你也需要关心，需要疼爱。人之初，性本善，爱是天性，适时就会被激发出来，不信你试试，当你哭泣时，孩子一定会过来拥抱你、安慰你，说一些让你感动的话。那时，你是弱的，孩子却坚强起来，他们试图用小小的肩膀做你小小的依靠。平时可以让孩子帮你做事情，甚至照顾你，比如下班回家时让他帮你拿拖鞋，累了让他给你捶捶背，病了让他给你倒杯水。孩子的爱心和孝心就是这样在一点一滴中培养出来的。这样的孩子，怎么可能有太强的依赖性？
别太心疼孩子。不是不让你爱孩子，也不是不让你疼孩子，而是有时需要把爱和疼放在心里。比如孩子摔一跤，用不着紧张地甚至大叫着跑过去一把把孩子扶起，要鼓励他自己爬起来。真摔疼了，能看出来，这时温柔地扶起他，一个拥抱、一个亲吻足以安抚他，不用说什么情绪激烈的话，这会让孩子觉得他摔一下真是天大的事，以后再摔跤不让你扶才怪。一个有智慧的妈妈会用自己的言行教会孩子如何勇敢面对困难和挫折，而不是只会可怜无助地伸出手乞求别人的帮助。
别担心孩子做不好。孩子的成长需要时间，需要不停的锻炼，如果总担心孩子把事情搞砸，不给他锻炼的机会，他不可能做好他应该做好的事情，这种情况下，他不依赖别人还能有什么办法？而且等他长大后，也许真的会把很多事情搞砸，因为他没有得到过应有的锻炼，他没有能力做好。因此，应当尽可能放手让孩子做力所能及的事，自己的事情自己做，一次做不好就两次，两次做不好就三次，总有做好的那一天，只要你不怕脏、不怕乱、不怕烦。当孩子越来越独立、自立的时候，你做梦都会笑的。
做一个“弱势”妈妈，得到的将是一个坚强独立的孩子。
停止做一个“闹钟妈妈”
“这个孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他屁股后面催着、喊着，他才懒洋洋地行动起来。”李太太非常沮丧地前来求助。因为从早上开始到夜晚结束，从孩子起床、吃饭、上学，到做功课、洗澡、睡觉等，无一不是需要她不断地催促提醒，甚至要生气吼叫才能完成。难怪李太太长期处在一种紧张的状态之下。不过遗憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有时还对她的催促来个装聋作哑，充耳不闻。
其实，李太太的处境并不特殊，因为这是许多妈妈常有的困扰，只是妈妈们并不知道自己成了“闹钟”妈妈，她们给了孩子过多不必要的注意力和服务，反而促成了孩子这种无法独立自主的生活习惯。
“我的女儿老是说等一会儿嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦恼地叙述他的困境。更有趣的是，这位爸爸还真的拿着闹钟追在孩子的身后，不断地提醒女儿：“现在快六点半了，赶快起床！”“现在十点了，赶快睡觉！”从早到晚，这个“闹钟”爸爸“响”个不停。
孩子有很多法宝，可以让父母的“闹钟”无时无刻地响着，因为孩子清楚地知道自己不需费心掌握时间，不需为自己的行为负责。也许他的内心清楚明白，或许不是那么清楚明白，无论如何，他都可以获得父母的注意力，得到父母的关心。遗憾的是，父母并不了解孩子这种行为的目的，反而以为是孩子的生理问题，如赖床是因为睡眠不足或看电视太晚；或怀疑孩子天生如此，如反应慢、个性懒散等。事实上，这些都不是孩子拖拉的原因，也不能成为父母纵容孩子的理由。
为人父母，能不能停止做“闹钟”，能不能拒绝再给孩子不必要的注意力和服务？通常，父母想察觉孩子的行为目的，先得检视一下自己的内在感受。以孩子用不当的行为想获得注意力为例，父母内在的感觉往往是困惑、麻烦、讨厌等，常用的语言表达是“烦死了”之类的词句。然而，在未察觉清楚之前，父母仍旧会闹钟似的催着，一次又一次，结果使孩子误以为自己这类行为是获得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行为习惯便养成了。
一个差生妈妈创造的奇迹
小编说：孩子就应该是在快乐中成长，可是当孩子上小学后，往往就会背负越来越多的压力，当孩子一时遭遇学习的困难时，父母应当怎么做呢？本期我们分享了一个“差生”妈妈的故事，曾任中央团校——中国青年政治学院党委书记的陆士桢教授，她给孩子的宽容和自由，使得孩子在职业教育中也获得了成功。
中国青年政治学院青年研究院名誉院长、中国青少年研究会副会长陆士桢讲述了自己的育儿故事。有别于培养出哈佛女孩、耶鲁男孩的那些“高大上”育儿经，陆士桢曾经是一位“差生”的妈妈，虽然一直没能盼到儿子学业上的“成功”，却也收获了不一般的奇迹。
家长要调整对孩子的期望值
我儿子上学时“成绩极差”。我和儿子之间常常上演这样的经典对话——
“你考得怎么样？”
“还行。”
“什么叫还行？”
“后边还有仨。”
那时候，去参加家长会，我和老公常常挨批。
儿子上完初中，我准备动用关系把他送进高中。说实话，作为一个高级知识分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大学，我的脸面上也挂不住。可儿子的一句话就把我噎了回去：“你看起来是为我好，其实是为了你自己的脸面。”最后，我决定放下脸面，去主动和他沟通。
我们全家在一起讨论，儿子的出路在哪里？儿子告诉我，他喜欢绘画，想学艺术设计，还让我帮他找老师。最终，我们选择让他读中专。我发现，确定目标后，儿子不仅有了学习动力，还主动让我帮他找绘画老师。
中专三年级时，突然有一天儿子和我说，他想要考大学。我当时还嘲笑他：“你还上大学呢，写十个字都能错三个。”但没想到他真的很努力，下了很大功夫，不仅考上了大学，还超出当年的艺术类分数线100多分。
后来，儿子又提出要出国留学，学电脑动画制作，拿了一个北美和全世界通用的电脑动画设计师的职业证书，从事自己喜欢的事业。
很多人和我说：“你们家有两个奇迹，第一个奇迹是你儿子能上大学，因为谁都知道他的成绩差。第二个奇迹是，你儿子差成这样，你难道不焦虑？”我回答他们：“就因为我不焦虑，他才能考上大学。”如果说，当年我执意要送他上高中，结果可能是孩子极度不适应、反叛，反而发展不一定好。
孩子成绩不好，我也不是一点不着急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直坚持把孩子看成能动的、有潜能的、独特的主体，让他慢慢来，孩子只有找到了学习动机，发自内心地愿意去学，才能真正地投入。此外，我也发现儿子有自己的兴趣爱好，上算术课，他的课本上常常画满了同学的背影、小辫，惟妙惟肖。我认为，每个孩子都有自己的潜能，只是需要一个合适的爆发点。
孩子将来的日子究竟过给谁看？
我讲述这些事情的目的，就是想告诉其他家长，真的不用焦虑。我觉得，我儿子目前的职业状态非常好，他做了他喜欢的事情，而且他的专业技术很棒。我不认为他按照现在的标准，他不算成功，在这个行当成为一个还可以、有实力的就业者，也就可以了，而且他快乐。
经常有家长说，不能让自己的孩子输在起跑线上，我每次总会问“你准备让他往哪儿跑？终点是哪儿？”、“你准备让你孩子的日子过给谁看？过给别人看的，还是真正过给自己的？如果是过给自己的，你要想明白了，他的健康、快乐比什么都重要。”
在我看来，家长的期望水平是家庭教育的核心，家长的期望影响和引导孩子，伴随和渗透在孩子的整个成长过程之中。家长在教育孩子的过程中，要懂得调整对孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功当成目标，而是要把孩子的基础打好，也就是首先把孩子培养成人。
让孩子听话：说“我”而不谈“你”
我还打算向大家分享几条实用建议，如何让孩子听话？我认为，父母工作再忙，也要抽空经常与孩子亲近，并设一个固定的谈话时间，在轻松愉快的氛围中一起讨论解决问题，给孩子一个倾诉空间，也让父母真正了解孩子。其中，有一条很管用的招数——说“我”而不谈“你”，就是用叙述自己的感受及对孩子的希望来代替指责与命令。
曾经有一位家长向我求助，说自己不论说什么，他的儿子总是一副不屑一顾的样子。我给他出主意，每隔两周，把他的儿子带到一个安静的餐馆，坐下来聊天。我让他把握一条原则——只说“我”而不谈“你”。一年过去了，他高兴地告诉我，如今他们父子俩已经成了铁哥们。
在父子俩的“秘密约会”中，他第一次在儿子面前抱怨工作，儿子当时一愣，因为父亲从来没有这样和他说过话。过了一会，儿子反应过来，也打开了话匣子，说你那算什么，我们老师比你夸张多了。一年多时间过去了，父子俩成了无话不谈的朋友，从国家大事说到班级小事，甚至是心仪的女生。通过这样一种有仪式感的聊天，父子俩建立起平等的对话关系。
而针对于新一代独生子女缺乏责任感的问题，我认为，可以为孩子设定一个家庭岗位，比如3岁的孩子可以承担开饭后为全家摆放筷子勺子的任务，6岁可以负责客厅地面整洁，15岁可以承担家里小书房的布置设计。
孩子需要一个“无知”的妈妈
某天，一位身为大学教师的朋友跟我聊起他那上小学三年级的孩子，夫妻两个都是博士，朋友的妻子还是“海龟”，可儿子的成绩是班级倒数第一，他问我为什么，我说主要你的夫人太能干了。他还以为是开玩笑呢，认为我在指他夫人忙于事业，就说，没有，我老婆每天陪他写作业，就是每次不到五分钟，就火冒三丈，对着孩子大叫“你怎么这么笨！”。我说，你看，问题就出在这里，你儿子的母亲太聪明了，他这么小怎么可能比他母亲聪明呢？
不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。
因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢？最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。
母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。
“而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。
1）妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。
2）当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。
3）当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。
4）当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法。鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。
5）当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。
6）当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。
7）假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时：妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。
8）当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。
9）妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。
10）妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。
11）妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。
12）总之，妈妈在家就是妈妈，不是职业女性。妈妈应该照顾好孩子的生活起居，关注到孩子内心的起伏变化，关心孩子的一举一动，呵护好孩子幼稚的情感，培养好孩子的性格。
假如希望自己孩子将来能够超越自己，那么，再能干的母亲，在孩子面前一定要表现得“无知”一点，表现得“笨”一点，表现得“迟钝”一点，表现得“和风细雨”一点，这样的话，孩子会很有成就感地感到他比他妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”，他觉得他每天都在超过妈妈，直到有一天，他真的超过了妈妈。
如何具备一个优秀妈妈的智慧
即便你养育不了天才或者干才，但是，至少你可以尽早给孩子更多自主的空间，同时也给自己一种比较轻松的生活状态。
上面列举的仅仅是一些基本的原则，接下来我会用一些事实从各个方面印证这些原则的可行性与实用性。
很多人反对早教，原因就是早教给孩子增加了太多的负担，让孩子疲累不堪，结论就是让孩子学多了不好。
其实，关于早教，我们有太多的误解，不少人将早教单纯地理解为“教”，于是，“早教”就演变成了“早期的灌输”，因为孩子们无法接受父母的这种灌输方式，于是不少父母反映：“我们家孩子就是不肯学。”“我们家孩子就是笨，教他多少遍他都记不住。”
另一方面，也确实有不少孩子在父母的“早教”模式影响下变得没有了想象力、创造力，成了一个纯粹承载知识的被动而没有活力的载体，或者成了一个虽然懂不少事情，但是情商低下、自理能力极差、性格怪异的小东西。
父母的教育导致这样的后果惟一的原因就是父母的教育不得法。
因此，孩子的问题首先是父母的问题，一旦发现孩子出现问题，我们首先要反思自己的教养方式是否得当，反思我们是否给予了孩子最需要的东西。
既然早教成了一个叫人如此矛盾如此无所适从的东西，那么我们还要不要早教呢？
当然要。狼孩的事例给我们敲响了警钟，它从一个侧面说明孩子早期养成的一些习性可能伴随他终生并且有可能无法更改。实际上，从宝宝降生那一刻起，他就一直都在利用他的各种感官接受各种信息，在环境的刺激下逐渐了解、适应他周围的一切，并学会和谐地与他周围的环境相处，学习应对各种随时都在变化的情况。
父母真正需要做的就是根据宝宝生长发育特点，跟着他的需要走，而不是想当然地按照我们自己的想法牵着宝宝的鼻子走，只有这样，我们才能给予他最恰当的教育，让宝宝这颗娇弱的小苗，在我们给予的阳光照耀下，雨露滋润下茁壮地成长起来。
当宝宝小的时候，因为他不能及时而恰当地对父母的行为给予回应，因此，不少父母认为这个时期只要保障宝宝的温饱，让他身体健康就可以了。其实不然。我不想夸大孩子的潜能，但是不管多小的孩子，只要你用心去观察，你都会发现很多令你惊诧的事实。
比如新生儿，你跟他说话，他会表现出在听的样子；你轻轻地抚摸他的身体，他会表现出很愉快的表情；你给他放音乐，即便他正在哭闹，他也会立刻变得安静下来，对周围传来的美妙乐音产生兴趣……
给宝宝放些古典音乐、优美的儿歌；抱宝宝在手的时候，温柔地跟宝宝说说话；拉拉宝宝的小手，捏捏宝宝的小脚丫；适当地制造一些声音，让宝宝听；给宝宝看一些色彩鲜艳、轮廓分明的图片，用各种色彩鲜艳的玩具在宝宝眼前逗引他；经常给宝宝讲解他见到的一切事物，不管他懂与不懂，确信他有一天会突然明白这一切……即便宝宝只是偶尔看你一眼，但是，这些有益的刺激都会帮助他更好地发现了解周围这个有趣的世界，积攒足够的经验，并在某一天爆发似地向你展示他的本领。
宝宝生来就是什么都不懂的，如果因为他不懂，我们就不向他展示一切，讲解一切，那么他永远也不会懂。
正因为我们什么都给他讲解，他才会了解他遇到的一切事物，并在逐渐了解这些事物的过程中不断丰富自己的小脑袋，不断积累经验，在这个基础上一步一步向更高的层次发展。所以那些认为孩子什么都不懂就不必给他念儿歌，讲故事，甚至不必向他解说周围环境的观念很显然是错误的。我们给予孩子的一切更多的是在潜移默化中完成的，因此，即便他不会说，不会走，只要我们始终当他是个懂事的孩子，给予他最美好的一切，他就会在这样潜移默化的影响下朝着我们期望的方向发展。
从儿子出生那天起，我就一直当他是个小大人，在他清醒的时候陪他玩耍，给他讲解他遇到的任何事物，尽管我看不到任何成效，但我一直都在坚持，因为我确信，总有一天，他会明白一切。果然，到两三个月的时候，他开始对我的各种游戏做出回应，他会明显地期待我与他嬉戏。更出乎我意外的是，到他3个多月的时候，他居然已经能够转动小脑袋去寻找我悬挂在墙壁上的几种小动物，并且能够准确地区分那几只小动物了。那一刻，我欣喜若狂，有什么比看到那个还在母腹就与你声息相通的小东西对你的一切做出回应更令人激动的事情呢？
对宝宝来说，认知只是从不熟悉到熟悉的过程，无所谓难易。只要他各种感觉器官发育正常，你给予他的一切刺激他都能感受到，并在与妈妈游戏，听妈妈诉说，看妈妈各种动作或者周围其他事物的过程中，逐渐对这些来自各种感官的刺激产生印象，进而形成记忆。
因此，在与宝宝交流嬉戏时，妈妈完全没有必要考虑所谓的难易，坚持认为只有说“狗狗”、“猫猫”这样的儿化语言才能有助于宝宝理解。事实完全不是如此，就用成人的语言与他交流，他就没有必要将来再从他的儿化语言转化成正常的成人语言，因此，这种交流方式省略了这个不必要的转化过程，实际上相当于减轻了他的负担。千万不要小瞧那些不会说不会走的小宝宝，他们的小身体里究竟蕴藏着怎样的能量，只有上帝知道。
当他的视线投向哪里，那就说明他对什么东西产生了兴趣，趁着这个机会，赶紧向宝宝简短地解说两句。“看看，这是你的小手，胖胖的，白白的，多可爱！我们拉拉手吧！”就当他是个小大人，是个真正的智者，带着无限的深情，跟随他的视线，借助你的手指，通过游戏、语言、动作或者其他任何你能想到的方式和他交流你们的所见所闻吧！
我最惨痛的教训：儿子几个月的时候没有及时让他尝试各种味道，以致过了味觉敏感器，后来养成了挑食的坏习惯，直到最近两年在我苦口婆心的劝说下才开始好转，变得不那么挑食。
教育是延续的，需要积累的，同时又是非常个体化的，因此，教育要信专家，但又不能完全信专家。
它必须依赖于妈妈对宝宝的了解，在这个基础上对宝宝施行有针对性的个别化的教育，我们真正需要推崇的是孔夫子的因材施教。
教育没有一个人人可以套用的模式，找不到一把万能的金钥匙，只能一把钥匙开一把锁。
每个妈妈都可以成为非常成功的教育家。
前提就是你必须认真地观察宝宝，及时发现他的特长与注意的重心，按照宝宝的天性来养育宝宝。
父母教育孩子的工作就好比园艺家经营他的园艺，同样是花花草草树树木木，不同的园艺家就会调教出不同的园艺模式。
但是无论如何调教，你也不可能把兰花养成月季，把乔木改造成灌木。你必须尊重自然的规律，尊重孩子的天性，按照孩子的天性来施行你的教育策略。
一个全职妈妈的三十而立
大Y妈说：
我一直认为“全职妈妈是全天下最难的工作：一来照顾孩子很辛苦，但贡献值却不易清晰辨识，很多时候更是被严重低估。“你不就在家带孩子吗？有什么忙的？”想必每个全职妈妈都听过这句话。二来，时间看似可支配度很高，但属于自己的时间并不多，更关键的是全职原本是预期有更多时间陪娃，但其实更多的只是做围绕孩子的事，弄吃的洗穿的…真正和他互动玩耍的时间并没有很充裕。
所以至少于我而言，全职两年多，依然觉得难以胜任，于是我决定开启“半职”状态，重启书稿书写。
能够完全调试好自己的生活状态和步骤，真正做好全职妈妈这份工作会是怎样的感受，今天就来分享一下目前在美国就读于法学院的虎皮妈的真实感受。虎皮妈毕业于复旦大学后全家移民去了美国，生了两个宝宝做了七年的全职妈妈。我很喜欢她的鸡汤文，充满了睿智、才气和温度。
一转眼过了三十岁。
在我十七八岁时候，想象中的三十岁是很遥远的，而三十岁的我也不是现在这个样子的。中学时代的我，虽然不和男生打架了，但以御姐自居，和男同学称兄道弟出言刻薄，顶着好学生好干部的名头，畅想着自己三十岁时应该会是一个事业型女强人。上了大三后，开始打工挣钱，小小年纪学着白领穿扮，进出些高级写字楼，业余和闺蜜们喝各种下午茶，看先锋话剧，走云南去台湾，时刻体会着一颗文艺的心、一个繁华的都市、和口袋里不多的钢镚之间的错综复杂的三角关系。青春飞扬晃晃悠悠地到了二十四岁，远嫁、生娃，从此被归类成家庭主妇全职妈妈。如果我现在面露笑颜，在无敌的加州阳光下顶着一脸晒斑，利用刷马桶和洗衣服的间隙，左牵右拽着俩娃和你说我好幸福，你信么？
我自己有时候还是相信的。但更多的时候会想一想人生的意义。有一天在蒸鱼给小朋友吃，忽然看到那条鱼爆瞪着我的眼睛，心里想到，原来鱼眼珠是这个意思。贾宝玉说，为什么女人婚前都是珍珠，而结了婚就变成了鱼眼珠？我想了又想，觉得这不是结婚不结婚的关系，也不是生没生孩子的关系，而是青春终究会消逝，而审美人生也终于要变成尘土交加的现实人生。只不过结婚生子，似乎加速了这种变化。以前是偶像剧都市剧频道，忽然就换成了一百八十集的家庭伦理剧，不管什么珍珠也都黯淡了。
老大两岁前生活格外地沉闷。
首先我发现我被培养了二十多年并引以为豪的人生技能统统作废了，而要学习的是一些自己格外抗拒的新技能。比如说我一柜子的连衣裙和大衣根本不用从国内带过来，每天Ｔ恤牛仔裤头发一把抓就可以了；比如说我再也不需要写一些有逻辑有笑料或者有绿茶因子的文章小说，只要关心下小朋友每天大便是什么颜色就可以了；比如说我再也不需要去苦心想应该进哪个行业干些什么，只要比一下哪个超市的青菜更便宜而西兰花更贵就可以了；比如说我再也不用蕙质兰心地学烘焙然后在微信上收赞，只要每天能在小孩睡午觉时候把家务干完把晚饭搞定就好了。
更可怕的是我发现自己越来越焦躁不安，对自己的生活越来越不满意。我非常抗拒自己全职妈妈的身份，不愿意和周围的妈妈们打成一片，不愿意开口闭口谈孩子老公和家务。当然，也非常惨淡地面对着老大的TerribleTwo时光，时刻怀疑自己是不是没有能力做一个好妈妈。人生的意义，多想，是会把脑子想坏掉的。
有一天带孩子去动物园，有块展板上画一种老鼠，是一种非常古老的品种。生命周期只有15个月，其中12个月，母鼠都在经历怀孕生小老鼠，然后身上挂着10来只小老鼠到处找吃的这样悲惨的状态。15个月，这个物种繁衍了几千年。有多少只母老鼠前赴后继地维持着这种鼠生？你问它，鼠生的意义是什么？它绝对瞥都不瞥你，忙着找自己和宝宝们的下一顿饭。但这个物种延续了几千年。我忽然想到许三多说的那句，有意义，就是好好活；好好活，就是做好多好多有意义的事情。
我们从小受到的教育，其实是，生活是幸福快乐的。如果你没有幸福快乐，一定是自己不够努力不够好，或者社会制度有问题。有好多好多成功的女性，她们拥有美满的爱情家庭，可爱而上进争气的孩子，最重要的，还有她们自己精彩的事业或者兴趣爱好。每天每天，我们都被这样教育。看看人家！再看看你自己！
在三十岁的时候，我终于不再这样想了。我终于不再纠结青春期时自己想象出来的人生，也不再纠结微博微信上有多少成功女性，我国内的女朋友们过着怎样精彩的人生。睁开眼睛，每天把孩子管好，把家务做好，不要把自己的劳累和怨气发泄在老公身上。涂防晒霜，偶尔穿高跟鞋连衣裙化妆，和其他全职妈妈和职场妈妈做朋友。每天坚持看有兴趣的书，晚上孩子睡觉后做题准备考试，哪怕三十岁四十岁都要追求自己的理想。人生本来就是如此。越长大生活越乏味琐碎和沉重。不是每个人都能变成自己想要的样子，但起码，不能变成自己讨厌的人。幸福在遥远的彼岸，但在渡河时，要牢牢背负自己日益沉重的人生——眼角的皱纹和松弛的皮肤、任性吵闹而脆弱可爱的孩子、日益年老疾病愈增的父母、各种讨厌的人与人间的关系和规则……不想从前，不想以后，只想今天。
三十而立。三十岁，应当脚踩着大地和尘埃坚强站立。如果有一天，我虽然有黑眼圈皱纹和晒斑，但努力地化了妆；虽然刚刚擦完马桶洗完衣服，但总算翻了一条合身的连衣裙找你出来逛街；虽然左边牵着倔强的老大右边拽着哇哇大哭的老二，但总算把她们都收拾干净教得她们能乖乖叫人。如果这时我微笑着告诉你，我过得还不错——请你要相信。
我自己会相信。
对幼儿情绪超有效的一个小方法
孩子跟我们是那么的不同而又不善于表达， 当我们降低到孩子的角度去看世界时，会暮然发现：他不再是那个不可理喻的、时刻有着奇怪想法的小东西了。因此，我们家长必须学习去了解孩子的感受，站在孩子的角度去观察。
大概每个父母都会感慨，自己的孩子总是不按牌理出牌，时时有让你震惊之举。我女儿就总是能以我全然想不到的方式来行事。当我认为，这回可是一切都没问题时，她又会以一种新的方式挑战我的想象力和忍耐限度。很多时候，我们会觉得忍无可忍，感觉孩子是在成心跟我们作对，成心为难我们。
其实，没有哪个孩子是别有用心的。孩子的错误都是无心的。问题是，我们家长没有足够的耐心去理解小孩的想法。我们总是不能抛开大人的成见、大人自以为是的态度。我们想当然地认为大人的思路、大人看世界的方式就是唯一正确的。我们不能屈尊，不肯把自己变小，去看看他的小脑袋瓜里都是怎么运转的。
还有很多时候，我们在心里是知道孩子的感受和想法的，但是我们仍然做不到去跟孩子共情，为什么？因为我们不能放下自我。
在管教孩子时，家长常把自己和孩子放在对立的位置上，亲子处于战斗状态，大脑暂时退化成了动物模式。因此，家长们下意识地要去维护自己的正确性、权威性，要捍卫自己的掌控权。
于是，我们不肯放下架子……
于是，我们不肯去跟孩子共情……
如果家长能对孩子有了同理心，那就应该表达出来，也就是跟孩子共情。
共情是一个非常有用的管教技巧
共情真的可以帮助我们更有效地解决问题
共情几乎是对付孩子的一切问题时都必不可少的一项技巧。比如，对我女儿的哭闹，我尝试过很多办法。最初，我不能控制自己的情绪，她一闹，我就变脸了，发火了。当时我还用巴甫洛夫给自己辩解：让她建立一哭闹妈妈就生气了这样一个条件反射。结果当然很不好。这是很拙劣的办法，是没有办法的办法。我在书上看到过共情的建议。但最初我不太相信。因为我很清楚，假如我表示一点同情的态度，她都会哭得更肆无忌惮——可算有理了。所以都没敢试。
后来我决定尝试。而尝试的结果是：这个技巧是有效的。虽然孩子可能开始会哭的更厉害，但是她会在更短的时间内停下来。哭闹以这样的方式停下来，更有利于她的心理健康。
记得一次，我给孩子买个新玩具。她午觉醒来，发现装小零件的小塑料袋破个口，她喜欢的小零件掉出来了，当即放声大哭。我心想：天哪！你为一个塑料袋就能哭成这样！太夸张了！但是嘴上只好和气地说：”妈妈知道你非常喜欢这些小零件（哭声更大）。这是新买的玩具，你很珍惜，对不对（哭声更大）。你是知道爱惜玩具的好孩子（哭声马上减弱）。”我接着开始唠唠叨叨地回顾我们买玩具的过程，我们开始看了什么样的，最后选的这个都有哪些优点。这时她开始专心听，止住了哭。当然过后又想起来，又抽泣几回。最后，我引导她把小零件都倒进一个小托盘里，再放进透明的大盒子里，这样更漂亮，也不会丢。她欣然同意。自己装完后，满意地笑了。
若是在过去，我也去生气，那么她就要无谓地哭上好半天。所以，共情的技巧对付哭闹很有效。关键是不要怕孩子哭，不要急于去止哭。孩子每次哭闹，都是他学习处理消极情绪的一次机会。这种共情的做法比用转移注意力等其他方法去哄孩子，更有助于孩子情商的发展。
我想，对于更大的孩子的其他问题，共情也都会是一个有效的技巧。孩子大了，问题和表现方式不一样，但根本的原理是相同的。
共情的过程本身对孩子就是一种教育
共情技巧不仅能帮助我们有效地解决问题，更重要的是，这种做法本身对孩子就是一种教育，孩子将从中学到同理心和共情都是怎么运用的。学会这些技巧，有助于孩子提高情商，掌握处理问题的技能。
一个能被父母以同理心对待
经常得到父母共情的孩子
必定能以同理心对待他人
也能学会运用共情技巧跟他人沟通
同理心的教育可以从孩子懂事时开始
我的女儿白天都在姥姥家玩，因此跟姥姥家的保姆关系很好。只要我们告诉她，别弄得太脏了，宋姨收拾起来会很累，她一般都会比较注意。
跟姥姥或跟保姆出去时，她都乐颠颠地跑。跟我一出去，没走几步就让我抱。通常我是不动声色地说：“要是累了咱们回家玩。”这句话基本就可以让她立刻放弃了让我抱的念头。后来，我经常有意识地让她拿重物。买回来的东西，让她自己拿。她一嫌沉，我就会开玩笑说，比你轻多了！慢慢地，她也体会到了我抱她的辛苦。
不过有时她实在累了，不抱也不行。有一次我抱起她，发了句牢骚。她在我怀里得意地直起腰，笑盈盈地拍拍我，嗲声嗲气地说：“妈妈，你要控制你的情绪！”
同理心的教育可以有很多有趣的方式
同理心的教育除了说教，我们还可以想出很多其他有趣的方式。
比如让孩子参与家务活；让孩子参观、体验各行各业的人的工作；带孩子去不同地域旅游，以了解不同地区的文化习俗。我听说过老师让小学生怀揣一天生鸡蛋，以体验妈妈十月怀胎的辛苦。总之，只要家长真的意识到同理心教育的重要性，我们就能发挥创造性，想出各种教育的方式。
不过，我认为——
最关键的教育还是家长的身教。
举个例子。我见过有的人在开车时，嘴里时刻在以各种方式讽刺、讥笑、责骂路上的其他司机。他似乎在播报一种奇怪的路况解说。在他所驶过的路上，所有其他司机都是神经病或智障。我们常说世界就是一面镜子，你对别人的评价，往往反映出的恰恰就是你自己。
如果这样的司机能去想想，其他司机可能是新手，可能对路况不熟，可能临时想起要办什么事要改变路线，可能有急事，也可能就是一时走神，总之，可能有各种原因导致他开车的方式跟你的期望不太一样，如果能这样去想，那他就不会再有road-rage了，不会永远都走在不开心的道路上。
如果一个爸爸在车里坐着孩子的时候也进行如此的路况恶评，想想看，那该是多么失败的教育啊。他不仅没有给孩子一段快乐的时光，更糟糕的是，他给了孩子一副扭曲的眼镜去看世界！戴着这样的眼镜，孩子一生所看到的世界都将像他的路况那样扭曲、那样疯狂、那样让他不开心！
不只是开车，我们家长每当自己要做出任何消极评价或抱怨时，都要停下来想想，这是不是又一个进行同理心教育的好时机。为了孩子，我们完全可以放下抱怨和责怪，而去对自己和孩子进行一次生动的同理心教育。然后，我们会发现一个大大的惊喜——世界重新又变好了！甚至变得比以前更好！
前面说到——每个人都一定程度地生活在以自我为中心的世界里，孩子更是如此，因为这是他成长的必经阶段。学会从他人的角度看问题，正是孩子心智逐渐成熟的标志。
但现在的孩子，受到的娇惯的程度和溺爱的规模都是相当可观的，如果我们不去讲同理心的道理，恐怕他们容易成长为世界上最以自我为中心的一群人。记得某年的六一儿童节，我看到这样两则新闻：一些家长为了讨孩子欢心，成群地围追孔雀，要拔孔雀的漂亮尾巴羽毛，送给孩子玩；一个爸爸送给女儿的礼物是，让14岁的女儿开车上路，结果两人在派出所度过了六一。
看看我们的家长，为了博得孩子一笑真是不择手段。怎么不想想那个孔雀、不想想其他的路人？！
记得秋天时，我在小区里看到小男孩抓了蜻蜓玩，我告诉孩子把蜻蜓放了，否则它会死的。男孩的爷爷说：“天马上要冷了，这些蜻蜓要不也活不了几天了。”我表面上说，要培养孩子爱心呀。我心里在想，那我们就更应该让蜻蜓安度余生啊。您老也走到了人生的秋天，我们能因此就不珍视您的生命吗？
所以，对孩子同理心的教育更多的要看我们家长平时点点滴滴的想法和做法。如果我们自己都没有修炼好同理心，那我们只能指望孩子来教育我们。
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