家长要用责任感强化亲情

家长要用责任感强化亲情

必须指出，我始终希望我的孩子们相处如宾。我害怕儿子像常有的情况一样，不高兴我的第二个孩子出世，我曾竭力防止儿童的妒忌感情。我们俩一同期待着新婴儿的产生。儿子看着我准备婴儿的衣服。我带着他一同去买被子和小床。我满足了他的愿望，用我自己的名字(依丽娜)称呼婴儿。儿子总以为他是大哥，所以对待妹妹是很注意的，他关心妹妹，特别善于了解妹妹的心情，他很重视她，可以说是尊重她的个性。

疏散时期对于我的两个孩子的友谊以及我们母子和母女之间的相互关系来说，是一次真正伟大的考验。当时，孩子们彼此特别亲热——他们并没有跟我一起疏散。

在伟大卫国战争的动荡日子里，孩子们从莫斯科撤退走了，我由于工作性质的关系没有组他们一同走，而是送他们和幼儿园的儿童们一同走。这是我们第一次的离别。在收拾东西的时候，我们三个人全都是精神抖擞的。我跟他们开玩笑，我说我们不久就会见面，我们一起把东西作上记号，安排行李。

女儿依丽娜当时还不到4岁，懂不了多少事情，可是儿子已经9岁了，他已经懂得许多事情，他尽力控制自己的感情。他很勇敢地控制自己。我忍不住问他说：“儿子，你不愿离开吗？”

他回答道：“既然您决定了，妈妈，这就是说。必须这样做。”

在到车站去的道路上，我们除了远行的事情以外，简直无所不谈；我们谈的话很多，而且非常欢洽。车站上不允许家长进入车厢。

女儿在车站土看到母亲们把自己的孩子交给在车厢里的教养员，她才恍然大悟，知道我不跟她一块儿走。她放声悲哭起来了，来回重复着这样一句话：

“妈妈，不要离开我们！您不跟我们在一起，一定会害怕的！妈妈，我不怕放炮！”

儿子把她带走了。我紧贴着车厢，不能够移动一步。我只有从窗口看到自己的孩子。女儿紧依着哥哥，哥哥把她抱在怀里。将她的头搭在哥哥的肩上，哥哥用一只手抚摸着她，并且说着什么。另一只手偷偷拭着眼泪：要知道，他自己还完全是个小孩子呢！

我们的目光遇在一起了。儿子没有将妹妹从膝头上挪开，也没有告诉妹妹说我在这里，他掏出笔记本来，振笔直书，然后把纸团成一个小团，从窗口抛了出来。火车开动了。我留在月台上，手里握着儿子的字条。纸土有几个龙飞凤舞的大字：“尽可能地快来吧！我也很害怕。不要惦念依丽娜，在您没有来到以前，我将时时刻刻照看她。我向您保证。”

过了两个月，我以护士的身份，随着同一条铁路的军用列车到孩子这里来了。这是我曾经来过的一个城市，它距离充作疏散儿童住所的休养所有20公里。

我被调到我的孩子所住的保育院作护士。疏散站的站长见到我的委任书，很不满意地说：

“由于你的孩子，就会使别的孩子惊慌不安！他们将会跟在你的身后跑，大声喊叫‘妈妈’！”

我对他保证说，我的孩子是不会造成惊慌不安的，他们很有自制能力，有组织性。一个男人耸耸肩说：

“你简直是在说胡涂话，儿童能够有多大的自制能力！”

卡玛河上的轮船在夜间到达休养所。我的孩子已经睡觉，可是我忍不住要去看他们，因为我知道从明天早晨起，我就得开始工作，不能去看孩子了。

很长的一列列小床，枕头上躺着头发剪得很整齐的小脑袋。我的孩子在哪里呢？满面倦容的、睡眼惺松的保育员很不高兴地回答说：

“我们不知道您的孩子在哪儿，这里的孩子都是我们的。”

我害怕开亮了灯，所以就向小床俯下身去看，我一边走，一边顺便整理一下小被子，像母亲一样抚爱他们……我已经走到第五寝室，我和一位值班的护士同样感到苦恼，因为怎样也找不到我自己的孩子。我把孩子的名字说出来，也还是白费唇舌，因为每一个人都只知道自己所看管的孩子，不晓得在别的组里有没有女儿和儿子……

“请等一等！他们是一对吗？男孩子大，女孩子小，是不是？阿纽塔！不就是我们所说的‘分不开的一对孩子’？”

隔壁小组的保育员阿纽塔走来了，这些女人向我讲述了我的两个孩子的许多动人的故事。

“谁不认识他们呢！当我们到达这里的时候，我们把小学生分配在一所楼房里，把学前儿童分配在另一所楼房里，所有的孩子都好商量，他们俩可跟别的孩子不一样！他们说：‘我们对妈妈保证了，一定要在一起。’因此就不动地方。

可是大家没有理他们，仍然把男孩子分配到大班里去。那时候，您的女儿也火起来了！她整天不吃不喝。她轻声地哭泣，不断地哀告说：‘唉，求求你吧，把哥哥给我吧！你们为什么把我们分开呢！’我们以为她会慢慢会习惯的，可是到了第二天早晨，她还是一样。教养员们决定在女孩子未习惯以前，暂时让她的哥哥跟她在一起。

还没等去找哥哥，抬眼一看，哥哥自己已经来了。他拿着自己的小包袱和写明调到我组的字条。据说，他曾经拿着申请书去见院长。他这样写道：‘请求您，院长同志，不要使我和小妹妹分离。我向妈妈保证过，我们一定同在一起。我保证在小组里尽一切力量帮助女保育员。’

我们带来了许多哥哥和妹妹，可是只收到达样一份申请书，因此，院长也允许了。他在3岁的孩子中间走着，身子很高，好像一支蜡烛……您到达里来吧，我们领您去看看他们。”

在房间裹，许多小床当中放着一张大床，我的两个孩子同睡在这张床上，脑袋各向一边。

保育员打开了被子。女儿正双手抱着哥哥睡。

“经常是这样，”保育员解释说：“这为的是夜间不让哥哥离开。他自己给她洗澡，喂她饭吃。他先看着她全部吃完，然后才吃自己的一份。老实告诉您，护士同志，大家都很高兴地观望着他们的友爱……他们从来也不吵嘴。如果小妹妹闹别扭的话，哥哥小声跟她说几句话，她立刻就好了……所以这里都称他们为‘分不开的一对孩子’。”

我没有唤醒孩子。我害怕我们的第一次见面会惊醒睡着钓孩子们。我给儿子留下一张字条，告诉他我到这里来工作了，我已经见到了他们，听到他们是怎样一对友爱的好孩子，心裹非常高兴。以后有时间再来看他们。

我请儿子转告依丽娜：我们三个人又重新在一起了，还有，当他们从远处看到我的时候，千万不要向我的跟前跑来，因为那样一来，我又得离开这里了。

早晨，我同医生和保育院院长站在那里观看孩子们去吃早餐。从远处我就看到了自己的孩子，因为儿子在小孩子中间，好像鹤立鸡群一般。我的心里跳了起来。孩子们也看到了我。女儿要向我跑来，可是儿子把她拉到身边，跟她低声说了些什么。我举起一只手表示欢迎，并且说：

“我在这里，孩子，以后再来看你们！”

孩子从我身边走过，没有离开队伍。院长望着我，看到我内心的不安，他以赞美的口吻说：

“啊，如果我早知道这是你的孩子，我就不会不愿接受你的委任书了。你的孩子很不错！”

安得列克洛从公文包裹拿出一份申请书递给我说：

“你拿去作个纪念吧。它对于母亲来说是很宝贵的！”

过了几天，儿子向我说：

“您既然来了，就把我调到大班去吧。我将依丽娜完整无恙地交还给您。我很想去露营。那里多么有趣味啊，他们去行军，划船，游泳，担任各种各样的值班勤务，可是我还要到妹妹这里来作客的。”

在这三言五语中，表现出他同3岁儿童一起生活是毫无兴趣的，但是由于需要这样做，他只好忍受了。

在我们见面之后，儿子也表现出自己非常勇敢。

不久以后我被调到后方病院作护士(我曾在护士训练班毕业)，于是，我便和孩子们迁到另一个城市去了。

由于我在病院里工作，所以就很少和孩子们在一起，有许多家务事都落到儿子的身上。

他从来没有怨言。他尽力帮我的忙。孩子们像往常一样，对于我的工作很感兴趣。他们从我口里知道了许多伤员的名字。他们给战士们买信封和邮票，我还委托他们给战士们发挂号信。儿子到病房里来，给病人朗读书籍，给需要写信的人代笔。在十月革命周年纪念日的时候，儿子和他的同学(三年级学生)给病人带来了礼物，准备了表演节目。

女儿当时虽然只有4岁，可是她也到病院来了：她给伤员拿水，喊位班人员，跟他们谈话，朗诵诗，使伤员们非常高兴。依丽娜喜欢到战士那里作客，病房里也很真诚地期待她来临，她给战士们带来家庭的温暖，使他们怀念自己可爱的孩子……

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育儿：家长要时刻记住自身的责任

有时候我在想，家长的责任，究竟是什么样的呢，孩子大了，已经有手有脚，也有自己的思想了，不能什么都是家长的责任吧，而且家长根本就不希望自己的孩子成为这样的人，很多家长其实都是一心都是为了孩子，不管再苦再累都心甘情愿。可是经常换来的却是孩子的冷言冷语，做家长的也无可奈何啊。有时候也是心有余而力不足。

可是，是不是家长的责任呢，当然是，家长的责任不是当时看见或者管好孩子或者制止孩子做什么，而是从小要好好教育孩子，在他小的时候就开始了，跟孩子讲道理，有什么孩子不懂的或者做错了的，要及时帮助孩子给纠正，让他知道什么事情可以做，什么时候不能做，什么是对，什么是错。有些家长不懂得如何跟孩子沟通，孩子一旦做错了，直接就破口大骂，有点甚至是抬手就打，总抱着棍棒底下出孝子的想法，觉得打了后孩子就一定会改，就会知道错了，岂不知孩子反而会更叛逆了，以后家长想要说什么话或者想跟孩子沟通都困难了。有些家长总是在孩子面前说这个不好那个不好的，出了事情就怪这个怪那个，功劳全在自己身上，错误全是别人的，这样的孩子以后看了父母这样的反应也跟着就成了这样的人，一旦学习不好，或者做错了什么事情都会找理由给自己开脱。

我也经常反复的问自己：说的这些你都做到了吗？还是只是说说而已，自己的孩子又成了什么样子的呢？我承认，其实很多时候我都没有做到，孩子一个人，没有什么可以玩的，经常来找我陪她玩，可是我也会找借口不去陪孩子，总觉得应该让孩子独立，或者什么的来拒绝孩子。现在看来都是错误的，所以，我们都要用一颗冷静的心去对待孩子，让孩子学会自我保护，学会如何做人才是父母亲最大的责任

孩子太“独”家长有责任

孩子出现问题，不要一味责怪孩子，一定要反省自己的教育方法。因为孩子是一张白纸，家长的教育方法是否得当是很重要的。

常听有的家长说孩子特独，爱吃的东西连最亲的人也不肯分一点。许多家长为此伤了不少脑筋。可是您反省过自己吗？平时给孩子吃东西的时候是不是说过“最好吃的给宝宝吃”、“这么好吃的东西，奶奶舍不得吃，专留给宝宝的”等类似的话呢？还有一种情况，比方孩子拿着爱吃的东西出门，有的阿姨看见后和他开玩笑：“这么好吃的东西，能分给阿姨一点吗？”孩子还很小的时候，听到这样的要求，幼小的心里会“斗争”一下，家长肯定会鼓励孩子分一些给别人，等孩子终于下定决心时，“行，给你吧！”从教育的角度出发，大人应该愉快接受并表示感谢，但事实上，通常大人会说：“宝宝，真乖！阿姨不吃，宝宝自己留着吃吧。”大人的这种做法，是和平时家长教育孩子学会和别人分享的效果相抵消的。

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女儿甜甜特别喜欢听故事，很小的时候就给她讲孔融让梨，遇到需要分享的时候，就以孔融为例，引导甜甜，让她分给家人，她就会说“大人吃大的，小孩吃小的”或“老人先吃，小孩后吃”。刚开始，对于孩子的正确选择，全家人都鼓掌表示宝宝做得对，受到表扬，甜甜也非常高兴，慢慢地就养成了这个好习惯，能够很自然地做出正确的选择。

孩子出现问题，不要一味责怪孩子，一定要反省自己的教育方法。因为孩子是一张白纸，家长的教育方法是否得当是很重要的。

做一名有责任心的家长

一、父母要树立正确的家庭教育观，父母应该知道，家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师，父母的言行潜移默化地影响着孩子。父母应该清楚，做生意赚钱固然重要，但孩子的前途更重要。有句俗话得好，孩子不出息，父母赚一辈子的钱可能孩子一天就给你花光了。孩子出息，父母一辈子赚的钱，孩子可能一天就给你赚回来了。因此，作为父母，首先要明白自己在孩子成长过长中的重要性，尽到家长应该尽到的责任，认真做好孩子的成长导师。同时，要教育孩子的爷爷奶奶不要太宠爱孩子，过分的溺爱会害了孩子。

二、父母要多学习家教经验

好学生的孩子往往都有称职的父母相伴，有好的家庭教育氛围。作为父母，如何教育好孩子，需要家长不断地学习，包括向书本学，向其他家长学。因此，家长可以购买一些有关家庭教育方面的书籍或者杂志，每天阅读。也可以与其他家长一起讨论孩子的教育问题，尤其是可以向孩子表现好的家长取经，询问教育孩子的方法，取他山之石。另外，要积极营造良好的家庭教育氛围，夫妻之间、与孩子爷爷奶奶之间要和睦相处，给孩子一个温馨的家庭。

三、父母要多与孩子沟通交流

人与人之间需要沟通，沟通是解决一切问题的良药。作为父母，每天要抽出一点时间跟孩子聊天，了解孩子在校表现，作业完成情况，上课情况以及有没有听不懂或不会做的题目，了解孩子在校与同学相处得怎样，有没有不愉快的事情发生。了解情况后，要及时进行教育引导：一是跟孩子讲清学习的重要性，也可以讲述一些中外名人刻苦学习的小故事，激发孩子的学习兴趣；二是与孩子一起分析学习中遇到的一些问题，教给孩子一些学习的方法，帮助孩子掌握一些科学的学习方法，提高学习效率；三是教给孩子与人相处的方法，告诉孩子凡事不要斤斤计较，心胸要开阔。四是培养孩子良好的学习习惯。俗话说，好习惯益终生。父母只有培养孩子养成良好的学习习惯，才能让孩子学得轻松，学得快乐。

教育孩子是家长的责任

现如今，许多家长忙着工作，忙着事业，把孩子扔到学校，交给老师，什么都不管......孩子的好与坏都是老师的问题。这个观念显然是错误的！无论多好的学校，多好的老师，在孩子心中，父母的位置永远替代不了。教育好自己的孩子，从来都是家长的责任，老师只是传道授业

老师不能保证你孩子良好的品行

一个人无论成绩好坏与否，品行是关键！道德可以弥补能力的缺陷，而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传道授业解惑者，家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。所以，想要让孩子有良好的品行，家庭教育才是关键，老师无能为力！

老师给不了你孩子良好的习惯

麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子，差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时，收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想，自己都做不到的事情，怎么能强迫孩子做到呢？积极进取，有良好生活习惯的父母养育出来的孩子，大多数都是热爱学习，能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心，所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时，先好好检讨一下自己，也许就会找到根源所在！

老师给不了你孩子读书的兴趣

很多家长埋怨自己的孩子不爱学习，不爱看书。但是却没有扪心自问一下，自己是否爱看书呢？孩子读书的兴趣是从小培养的，两三岁的孩子就该开始读书了，而不是等到了学校之后，让老师培养你家孩子读书的习惯。你家里的书多，孩子就读的多。父母起到好的表率作用，孩子就会效仿，反之，孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距，会在以后的知识层面，认知能力以及写作水平上表现出来。

老师不能帮你培养孩子的意志

老师更多的交给孩子的是课本知识，良好的生活习惯、做人道理、坚强的意志，这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养，这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了，那你的孩子也许成绩很好，但是意志薄弱，受不得半点挫折，所以情商教育也很重要。

老师给不了你孩子长久的幸福感

一个人所在的原生态家庭对他一生的影响都很大，夫妻恩爱、家庭和谐、在充满爱的环境里长大的孩子，注定要比家庭不健全或者整日吵闹的家庭里成长的孩子要心里阳光很多。而这个是老师给不了的，却能决定孩子一生的！

一个好的老师，或许能够影响孩子三年五年，但是家长的影响力却是一辈子的！

孩子不是老师的，是你的，家长永远是孩子的第一任老师，也是孩子永远的榜样，请做个称职的父母！

你的孩子只是老师N个学生中的一个，教育你的孩子也只是老师工作的一部分而已；但你不一样，孩子是你的唯一，教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业

以下八点是给每位家长的忠告，如果单靠老师那就真的是耽误孩子了

1、写字和握笔姿势

2、叛逆期的冲撞

3、正确对待“快乐教育”

4、关于网瘾

5、面对现实，迎接考验

6、孩子细节上的管理

7、遵守交通规则，培养安全意识

8、给孩子一个和谐的成长环境

家庭的和睦，比任何教育都重要；家庭的学习氛围，抵得上数个优秀的老师。不要在孩子面前抱怨，不要在孩子面前争吵，不要在孩子面前诋毁他人，尤其不要在孩子面前对老人说三道四，这样，才能培养出一个身心健康的孩子。

教育心得：要严格要求孩子的责任感

整理了教育心得：要严格要求孩子的责任感，希望对爸爸妈妈正确教育孩子，指引宝贝健康发展有所帮助，仅供参考。

防微杜渐，严格要求。俗话说，“爱之甚，则求之切“。严格要求来自于对孩子的深厚感情和高度的责任感。只有严格要求，才能使孩子言行有所遵循，前进有方向，进步有起点、有幅度。在一定意义上说，没有严格要求就没有教育。

首先，要求孩子一丝不苟地真正按道德认识去行动，每条要求要落到实处。说到就要做到，并对孩子的行为及时做出评价。

其次，要严肃认真地对待孩子的思想错误和行为缺点，做到既防微杜渐，又防患于未然。按照教育的观点，要求“教育无小事”。一个好的思想品德，总是由一件件小事积累而逐渐形成的，小事中有大道理，而坏思想，也常常通过日常小事表现出来，若未能及时发现，或充耳不闻，任其滋长，到一定程度就会形成不良的思想行为。“一蚁之穴，可决千里之堤，一指之疾，可伤数尺之躯。““只有防微杜渐”，善观“蚁穴“及时堵塞，勇察”指疾”及时治疗，才不致造成大祸。所以丈母一定要抓好‘第一次”:当孩子第一次做了好事时，要及时表扬鼓励，激发孩子内心的荣誉感;当孩子第一次做了错事时，要及时批评，并给予正确的指导，帮助他分析犯错误的原因，使孩子内心产生一种自疚、自责的羞耻感和克服缺点的勇气。在平时，决不放过孩子身上发生的每一件小事，那怕是说了一句谎话，拿了同学的一个铅笔头，拣到一分钱……都要及时抓。当然，高明的父母更注意防患于未然，先入为主，不断提高孩子的辨别是非的能力。

浩瀚大海是千条江河汇集而成，万丈高楼是由一砖一瓦堆砌而成的“作为父母的贵任，就要从大处着眼，”小处着手，处处用心，事事渗透，引导孩子不断克服成长过程中的各种障碍，不断前进。

家长如何培养孩子的责任心

家长如何培养孩子的责任心

责任从来就不是一个人的事，它是通过生命个体与社会共同施爱和被爱，互相感恩构成的。一个生命个体，无论是对自己的家庭成员还是亲朋好友，都要负责任，这是一种最基本的生活态度。

在日常生活中，我们会碰到很多的孩子考试成绩很糟糕，当家长批评他的时候，他却找出了一大堆理由来推卸责任。其实，孩子有推卸责任的现象是相当普遍的，有关调查显示，处在成长阶段的孩子有推卸责任习惯的占60%以上。

当然，这并不是孩子天生性格有问题，也不能因此就认为他们道德败坏，这是因为他们的人格还不成熟，正是家长积极引导的关键时期。如果家长能够及时采取科学的教育方法，慢慢纠正，那么他们推卸责任的做法将会有所缓解。事实上，孩子的性格和习惯也是一个慢慢提升的渐进的过程，就如同智力水平的发展一样，从出生到性格成熟，每个阶段都会出现相应的问题，家长所做的，就是对症下药，然后帮助孩子养成优良的习惯。

孩子喜欢逃避责任，主要是由于缺乏信任感造成的。一个孩子的成长过程中，如果父母给孩子的关爱和理解过少，不信任自己的孩子，经常对他们实施情绪冷暴力，那么孩子会受到误导，从而在潜意识里形成一种“我要是敢承担责任，一定会没有好果子吃”的观念。这样一来，他们就会有意识地撒谎，有意识地去推卸责任，会形成畸形的人生观，就连心理上也会出现问题。而一旦遇到什么事情，就会千方百计寻求推卸责任的方法，让自己免于受到惩罚。

此外，如果家长对孩子的事情大包大揽，凡事由家长说了算，让孩子只有听话的份，那么孩子就会下意识地把决定权交给父母，每当遇到什么事情，都会想让父母来做出决定，让父母去帮助他们承担责任。

孩子意识到自己要为自己的行为负责，学会担当，家长首先要有一个良好的心态。要知道，孩子的良好习惯都是长期教育养成的结果，所以，家长一定要以身作则，自己要做好榜样，坚持自己勇于承担责任，这种榜样的作用对孩子潜移默化地产生影响，从而养成良好的性格和心理习惯。

其次，家长要在心理上让孩子意识到自己和家长在人格上是平等的。比如说让孩子自己去住一个房间，独立地去做自己的事情，自己整理和布置，自己完成清洁工作，家长不会去干涉等等，让孩子感觉自己受到了尊重，已经是一个独立的个体，完全有承担责任的能力。

PS：家长培养孩子敢于担当的意识和富有责任感的心是不可能是一下子就解决的，家长首先要学会如何正确地去引导孩子，其次激发孩子的潜力，最后家长们一定要把它当成一项长期的任务坚持下去。

家长课堂：惩罚也会强化不良行为

惩罚因何会强化宝宝的不良行为?

惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。

更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：

1.惩罚容易陷入恶性循环

虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。

下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视!”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。

如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环—— 宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……

2.惩罚让宝宝习以为常

我们很容易被惩罚最初 “卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。

当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住!”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。

3.惩罚关注的重心是不良行为

如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭!”他会跟着重复：“吃饭!”你再说：“宝宝不吃饭!”他通常也会重复：“吃饭!”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。

爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人!不许乱扔东西!再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。

4.惩罚给了宝宝更多负面关注

每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险!”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。

类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。

惩罚会给宝宝带来什么样的伤害?

爸妈惩罚宝宝的初衷都是好的，但是惩罚的结局总是令人伤感的。惩罚会给宝宝带来很多的伤害，主要体现在以下几个方面：

1. 惩罚会给宝宝带来心理上的伤害

经常挨罚的宝宝自我价值感明显降低，他们缺乏自尊心和自信心。这类宝宝很容易出现两种极端的行为，一种是变得很顽劣，通俗点说叫“没脸没皮”，不管别人怎么烦他、罚他，他都不在乎;另一种是变得很胆怯，凡事都不敢自己做决定，每当你鼓励他去做点什么，他总是显得很没自信，动不动就说：“我不会，我做不好!”这类宝宝小时候会迷信爸妈和老师，大了就会迷信其他的权威，或者盲目追星，变得人云亦云。

2. 惩罚会影响宝宝的行为模式

在被惩罚的过程中，宝宝习得的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制环境的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者没有满足他的需求，他就可能给对方施以暴力。宝宝这样的交往模式会严重地影响他融入小伙伴的圈子里，同时别的成人也会不由自主地对他有些偏见，导致他变成一个不那么受人欢迎的宝宝。

3.打消宝宝探索的积极性

实际上，我们很多时候给予宝宝的惩罚都是不必要的，因为，他的行为本质上并非是一种顽劣的不良行为，仅仅是他好奇的一种表现而已。当宝宝因为好奇而做了某些我们不认可的事情的时候，如果我们给他以惩罚，就会约束他的探索行为，打消他探索的积极性。只要不是原则性的问题，其实我们都无需去约束他，更不应该去惩罚他。

怎样才能避免无效的惩罚模式?

心理学的研究表明，惩罚是最无效的改变宝宝行为的方式。实际上，一些比较温和的处理方式对改变宝宝的行为往往更有成效，我们不妨试试以下的方法：

1.采取灵活变通的处理方式

并非任何事情都是非黑即白的关系，明白这点，我们就能找到一些非对立的解决问题的办法，让惩罚在我们与宝宝交流的过程中销声匿迹。比如，宝宝非要自己过马路，不许妈妈牵着，这当然是非常危险的一种行为，需要立刻制止。我们惯常的做法就是立刻捉住他，跟他讲道理，讲过道理之后，他仍然不听，那就采取强制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打几下以儆效尤。设想一下，如果我们换一种方式，或许问题就彻底解决了：“宝贝，我们要过马路了哦!看看，我们家宝宝长大了，都知道要保护妈妈了，好了，快牵着妈妈的手，看好汽车，别让汽车碰到妈妈哦!”相信宝宝会非常乐意去承担这样的责任的。

2.在当前环境中找到替代的事物

不管宝宝有多顽劣的行为，我们都可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这通常都是非常有效的解决问题的一种方式。比如，宝宝上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大家的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐的气氛，利用这种气氛感染宝宝，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。

3.提前预警诱惑宝宝改变行为

实际上，宝宝最想要做的事情就是获得爸妈的赏识。当我们赏识他时，他就会像喝了心灵鸡汤一样美得不得了。当我们想要宝宝去做某件事情，或者想要他有某种行为之前，不妨利用宝宝这种心理特点，假想一个表现特别好的小朋友，并对这个小朋友大加赞赏：“有个小朋友表现可好了，一听到妈妈喊吃饭，立刻就坐餐椅上好好吃饭，他可不边吃边玩。你知道这个小朋友是谁吗?”小家伙肯定会忙不迭地说出他自己的名字，于是，爸妈的目的也就达到了。

家长有行使“一厘米主权”的责任

又送走了一批孩子，也可以说又见到了一批家长朋友。每期结营都是这样，送走孩子们的同时会与许多家长朋友交流，为他们咨询、答疑等等。每到这时，我都会听到家长朋友说这样一句话：猫妈，不是我这当家长的太在乎孩子的成绩，是现在这个社会的问题，大家都这样做，我不做根本不可能。再说了，孩子成绩不好，他（她）在班里的日子也不好过，到处都这么在乎成绩，成绩不好的孩子哪里会有自信呀！如果是面对一群家长，这样的话一出口，别的家长都会纷纷表示认同，一脸无奈与无辜的样子，那阵式是在表明：自己之所以对孩子的成绩进行盯人防守，全都是迫于社会的压力，如果社会上这种“唯分论天下”的风气不改变，自己也无能为力。其言下之意好像是在说：猫妈你有本事把这股风给扭过来呀，你不是也扭不过来吗？你都没办法，还总让我们不要只关心成绩，这不是空口白牙说梦话么！

看到这些，听到这些，忽然让我想起了“一厘米主权”的故事。它说的是，柏林墙推倒后审判东德警察一案（详见郭道晖：《还原真相是走向正义的第一步》，载《炎黄春秋》2010年第2期），该警察曾奉命开枪杀死越墙奔向自由的青年。其辩护律师认为，开枪是服从和执行东德政府的法令，罪不在己。而法官则指出，“作为警察，不执行上级命令是有罪的，但是打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权（即只开枪而故意不打中），这是你应主动承担的良心义务。”任何人都不能以服从命令为借口而超越一定的道德伦理底线。不道德的行为不能借口是奉政府的命令干出来的而求得宽恕。在不得不执行恶法恶令的时候，当事者应坚守自己的道德底线，尽最大智慧，“留有余地”地、打折扣地执行。也就是说，在万不得已的情势下，你有凭良心坚持和运用这“一厘米主权”的道德义务；否则你必须承担罪责。

朋友们看到我举出的这个例子，一定认为猫猫的思维太跳跃了，人家举这个例子是在谈公权力的使用，跟家庭教育又有什么关系呢？从表面上看，没什么关系，从实质上看关系就大了，这个例子中除了命令与良知之间的平衡点外，还谈到了一个问题就是责任。东德警察不能因为执行上级命令的理由为自己开枪打死人而脱责，同样，家长也不能以社会问题、社会压力、社会都只关心成绩、人家都关心分儿我不关心孩子的分儿怎么办？等为借口，一门心思只想着孩子的成绩，却不想想孩子们的情感需求，不想想孩子们的生活除了成绩还应有许多内容。孩子不是家长捞分儿的机器，不是家长挣面子的“利器”，他们是活生生的人，虽然他们的年纪还小，但从出生开始，他们就是独立而完整的另一个人了。面对我们家庭中生活的每一个个体我们关心的当然不只是那么一点点。

如果这个家庭里，妻子只关心丈夫能挣多少钱，能给自己多少钱，别的事什么也不关心，我想这个家庭不会幸福，不会有好结果；反之也一样。有意思的是，到了孩子身上，无论是父亲还是母亲都变得那么一致，大家关心的都只是成绩，只有成绩出现问题时，好像孩子才出现了问题，否则一切都没问题。

面对这一切，我想说的是，家长请别忘记，孩子出生于我们这个家庭，他（她）是这个家庭的一个成员，作为父母，我们需要关心的是这个孩子成长的全过程而非某个阶段，当社会上兴起这样那样的教育风潮时，我们的内心会倍感压力，这种感受很正常，但在这种压力面前，请别忘记，我们还有“一厘米主权”可以使用，任何家长都不能以服社会压力为借口而超越父母保护孩子这条底线。对孩子急功近利的行为不能借口那是社会的压力，我不这样做没办法而求得解脱。在“社会唯分论天下”成风的时候，家长应坚守自己当父母的责任底线，保护自己的孩子不受伤害，在孩子学习生活中，不只看到成绩，还看到孩子自己的兴趣、爱好，了解孩子的情感需求，知道孩子的快乐与追求……这需要家长朋友尽最大智慧，“留有余地”地、打折扣地执行学校、社会唯分论的行为。也就是说，在万不得已的情势下，家长有凭着自己一颗爱子之心坚持和运用“一厘米主权”的义务与责任；否则你必须为现在社会唯分论天下的风气而承担罪责！

家长们之所以要守住“一厘米主权”，要使用“一厘米主权”，把它当成家庭教育的底线，是因为，只有守住它、使用它，孩子们才能在我们的手上看到未来生活的希望与美好，看到未来生活的丰富与多彩。请记住，朋友，哪怕是一个学习成绩不好的孩子，他（她）依然拥有享有对未来美好生活憧憬的权力！他（她）依然可以为自己的这份憧憬而努力奋斗，作为父母，如果你不想成为打碎孩子梦想的凶手，就请好好使用“一厘米主权”，为自己的孩子撑起一片独属于他（她）的蓝天！