幼儿园说课稿喜欢你。
毫无疑问，作为一名新时代的优秀教师，我们需要对自己的教育学情况和效果进行分析和思考，而教育笔记是老师自我提升的重要途径之一。平常你收集了优秀的教育笔记吗？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“你还在用“你很棒”表扬孩子吗？OUT了~”，仅供参考，大家一起来看看吧。
在我的督导课上，我要求学生不要用「评价」的方式讲话。我发现这不太容易，他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价，怎样是不评价，他们并不清楚。
一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们选择赞美的语言：「我觉得你这里做得非常好。」或者：「我认为你是很优秀的咨询师。」但这还是在评价。
关于儿童教养的研究已经发现，「赞美」孩子并不总是有好处的。比如，有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力：「哇，你太聪明了！」而对另一些孩子赞美他们的努力：「你一定平时很用功。」然后，研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，容易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降。——赞美他的天赋，居然会妨碍自尊！
乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又符合我们的生活经验。
虽然赞美听上去让人舒服，但它仍然是一种评价。它把一个人捧到极高处，而后盖棺论定。可怕的就是这个「定」字。当我们受到赞美之后，我们常常会害怕自己配不上这样的赞美，会为此平添不少压力。出于压力，我们可能会更愿意重复相同的工作：反正我做这样的事情足以获得赞美，为什么还要冒险去探索更大的世界呢？更严重的情况下，我们干脆什么都不做了。「你们都夸我文章写得好，但我也不知道是怎么写出来的，如何好法？我怕再写下去就会露怯。」我们用放弃来回应赞美。
如果对一个小孩说：「哇，你这幅画太美了！」或者一个孩子下棋赢了：「你简直是小棋王！」他会很开心。但再让他画一幅或下一局，他可能就会踌躇。
评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难再产生更多延展性的探讨。它适合收进教科书里，作为结论。如果是现实的交流，就很可能造成冷场：你都已经下结论了，我还用说什么呢？从这个角度说，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不接受！但是赞美怎么办呢？拒绝也不妥，但承接下去又实在没有发展余地。大家讨论得好好的，我突然来一句：「我觉得讨论很有价值，每个人都说得很好。」这会让场面的气氛骤冷。假如你接受了这句评价，你就很难接下去说。除非忽略这句话，大家才能继续聊。
不评价的交流方式是怎样的呢？它只关注具体发生了什么事，而不仅仅是进行抽象的判断，定义，甚至针对人的褒贬。一个不评价的老师，会这样问学生：「你最近常常不做作业，发生了什么呢？」而一个带有评价性的老师则会说：「你最近怎么老不做作业？」前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。
后面这种情况下，老师根本不在意理由。他关心的只是对于学生的定性，而这件事他已经做完了。「承认吧！你就是个差学生。」仿佛是这样的潜台词。你可以闻到明显的拒绝气味。如果你是这个学生，只要低头认罪就好了，什么都不用说。除非你希望辩解：「不，我不是那样！」可以想象，那将是一场不太愉快的争论。yJS21.com
通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：「说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。」你无须辩解，因为根本没有辩解的对象。只需要单纯地描述你的经验就好，这是我们此刻关注的。
通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的「赞美」更能表达出重视。对画画的孩子说：「这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？」对下棋的孩子说：「刚才这一步的时候，你选择和他兑子，他一下就没有子用来防守了，但是你的车和马有了配合。」你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。
不仅如此，在我们给出评价的时候，我们暗暗使用了上帝，至少是专家的视角。我们自认为是有资格给对方打分的。无论是赞美还是批评，这里面都暗含着某种不平等， 甚至是妄自尊大。你很牛，但我敢评断你很牛，这暗示着我更牛，起码我足以考察你的牛。有时候，被一个不懂装懂的人盛赞，不啻于一种侮辱。——想一想那些在听歌或看画时摇头晃脑，啧咂有声，却根本不在点上的装酷犯吧。你是非常棒的创作者，我是非常懂的鉴赏家，我们不同凡响！赛高！除此之外呢，只剩一片空洞。这表示我并不认可你做的事，因为我根本没拿正眼瞧它。这种情况下，倒不如爽快一点承认：我不懂。虽然也会让人失望。然而，至少有一份实事求是的尊重在。
不懂的人，也能够描述自己的经验。我上学时朗读英语课文，我父母完全听不懂，但他们可以说：「我们听到你一开始的语速很慢，声音很响亮，越到后面就越快，声音也小下去了。」这样的反馈对我来说有价值，而且，我知道他们在听。这远比说什么「不错，读得真好！」要让我感到舒服。我注意到，在我的课上，不懂装懂往往会是导致评价的扳机。当我问学生「你对刚才这段话有什么反馈」的时候，他可能会这样（常常略带一丝慌乱地）回应：「我觉得很有道理，嗯，是这样。」事实上，他真正想说的是：「我没有反馈，我的大脑一片空白，我刚才是走神了。」
我们都有过走神的经验。一些人也许认为它是不可以公开说出来的，因为对「走神」有评价：上课走神，说明我不够好。同样地，我们对「不懂」也有负面的评价，这才被迫「装懂」。所以你看，正是评价导致了这一部分经验无法被描述，造成的空洞就只好拿更多的评价来填补。而心理咨询和督导需要关注一切的经验，心头的一闪念也是大拼图当中的一小片，不可放过。所以我反复强调不要评价。走神并不是一种值得批斗的恶习，它只是一段经验。「刚刚发生了什么，以至于你走神了？」
当我们了解到一次走神，我们就有机会了解到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰，也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请，邀请我们打开更多的自己，同时也看到更多对方。
在我的督导课上，我不希望学生仅仅说「我觉得咨询师做得非常好。」我好奇的是，你体验到哪些良好的感觉，在什么部分？是哪一句话，哪个动作，甚至是哪个眼神，让你产生了这样的想法？还是说，你感觉到咨询师的脆弱，格外需要你这一句肯定？又或者，你只是找不到别的话，才用这句万能的评价来敷衍？如果是最后这种情况，你是真的脑子一片空白？还是有话又不想说？你隐藏起来的是什么呢？
我不希望学生仅仅说「我认为上这个课没有收获。」我好奇的是，在课程的这段时间里你是怎样的体验？是困得想睡觉，烦得坐不住，还是复杂到无法思考？你所收获的信息是否都在预料之中？是否失望？哪些部分导致了这种失望的感觉？
我也不希望学生仅仅说「我觉得你做得不够专业。」我首先想知道，这里的「专业」是指什么？也许你想说的是「不够温暖」，那你不妨这样描述：「刚才你说到这一句的时候，我感觉到不太舒服，也许是你的语气带来的，我有一种联想，好像你没那么在乎这个来访者的感受。」或者你想说的是「没有足够多的理论支持」，那不妨说：「我注意到你的话里理论名词特别少。这让我有一种不安全的感觉。」
一开始适应这种交流方式会很麻烦。但它物有所值：通过这种交流方式，我们会拓宽对经验世界的认识，也会加深人与人之间的理解和联系。当然，前提是我们对这个人感兴趣，而且发自内心地愿意陪他一起，观察和交流各种经验的流动。
是的，通过不评价的交流，我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中，还有一半的结果没有讲出来，那就是另一些因为努力被赞美的孩子，会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为：努力可控，而聪明不可控。但我还有另一个解释：努力是一个长期过程，并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时，我们实际上是在说：「嗨，你做的事我都看见了，而且我有兴趣继续看下去。」
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孩子你长大了
清早我走进办公室，只看见我们这里的一位老师手里拿了一个塑料袋，嘴里说着：“这个放哪里啊，怎么办？”我凑近一看，原来我们办公室今天来了一位小客人“甲鱼”，它躲在袋子里一动不不动，好像被我们吓到了，脑袋也缩在里面什么伊特不敢看，其她老师就提议说养脸盆里，桶里，找了半天我们都觉不好，最后找来了放在一边的痰盂里，小家伙你就住这里吧，安全也挺宽敞。
陆续孩子们都来，不少孩子听说老师的办公室今天来了“客人”都好奇的想凑近看看，看到孩子们对这个小家伙特别的好奇，我们就问：“这是谁呀？”小朋友笑着说：“乌龟，是乌龟！”老师就说：“是甲鱼，它和乌龟不一样。”“哦，孩子们点点头。”接着我们问：“它就这样呆着不舒服，谁愿意帮它找一些小石子过来啊？”孩子们都踊跃的说：“我、我、、、、、、。”“好。”我们点了一个你们去吧，“剩下的小朋友可以想着怎么照顾小甲鱼啊？”孩子们找来了石头轻轻地放进去，生怕打到小甲鱼。这下孩子有事做了一下课就看着小甲鱼，想着它喜欢吃什么？它睡觉吗？、、、、、、
今天的客人孩子们对它充满了喜欢，孩子们也想着照顾比她小的朋友或者小动物了，孩子们你长大了。
你会与孩子交流吗？
经常有家长这样说：“我的孩子越来越不听话了，我的话他全当作耳旁风。有时还嫌啰嗦我刚要说他就吵，简直是管不了了!”还有家长发出这样的牢骚：“我的孩子说不得，一说就闹，自尊心特别强，遇到事情就使性子。”……等等，类似这样的情况在我们的身边数不胜数，这说明家长与孩子的交流出现了问题，无法进行良好的沟通交流。
交流在孩子树立正确道德观念的任何年龄或阶段都是很重要的，我们要通过与孩子的交流对他的行为提供指导与约束。如果我们与孩子之间的交流很好，那么我们与孩子的关系就会很融洽，我们就能很好的了解孩子、教育孩子。从而把我们的价值观灌输给他们，帮助他明辨是非，让他知道我们爱他，尊敬他。
只有与孩子进行适时的、合适的交谈，才能建立良好的亲子关系。而我们目前大部分的家庭都是“家长问，孩子答”的交流方式，这样的方式有时候是很不合适的，不能激发孩子与我们进行交谈的兴趣。如何使孩子与我们交流呢?这里面也有很多的奥妙，需要正确科学的教育理念和教育方法来支撑。
一、与孩子交谈应遵循的两个原则：
1、观察、了解孩子
教育孩子的前提是了解孩子。家长要与孩子进行有效的亲子沟通，就必须细致地观察孩子，了解他们的行为目的、情感愿望。
2、尊重、理解孩子
与孩子交流时要注意不以气势压人，不要在孩子面前摆架子，特别在心情不佳的时候更要注意态度
二、与孩子进行交谈的方法
与孩子沟通有法，但无定法。每个家庭在交流习惯、文化环境以及父母、子女的性格、气质等方面都有自己的特点，某种最适合家长和自己孩子沟通的形式就是最好的方式。建议家长做好以下几点：
1.做谈话的发起者
要引导孩子说话，我们得有想象力。比如，这样问：“今天你在幼儿园感到最高兴的事情是什么?”通常比这样问：“你今天在幼儿园学了什么?”要好得多。后者最容易得到的答案是：“不知道”，而前者就能使孩子很好的回答我们。
2.参与孩子的活动
不要指望与孩子进行凭空地交谈，交谈需要自然和谐的内容。要建立良好的关系，就要花时间与孩子们在一起。
3.晚饭时间、睡觉前的交谈
晚饭时间、睡觉前是在家长与孩子进行交谈的黄金时间，这个时间段，大家都很放松，能够让孩子自然地交谈，从而深化孩子与家长的关系。
4.玩交谈游戏
与孩子玩交谈游戏，能使我们走入孩子的内心世界，同时也让孩子更了解家长。
5.开门见山式的交谈
与孩子谈话不要有顾虑，当然也不要过分，有时采取开门见山式的交谈也能取得很好的效果。但是在孩子的成长过程中，我们也应该留心孩子的个性。不要勉强孩子与我们交谈。
6.做一个好听众
当孩子说话时，不可轻易打断他的话。要耐心地、尽可能地让孩子把话说完，如孩子说：“妈妈，我想看……”母亲知道孩子想看动画节目，便打断孩子的话：“想看动画片吗?不要动，让妈妈来开电视机。”长此以往，孩子会养成说半截话的习惯。孩子想说的多是自己的要求或感受，尤其是他感到好玩的或害怕的事，但父母往往忽视了这类问题，不注意听完孩子所说的话。经常这样，会挫伤孩子说话的积极性。
7.创造良好的交谈氛围
良好的亲子关系是进行交流的良好基础。很多家长平时很少和孩子交谈，遇到了问题就训斥孩子，久而久之，亲子关系逐渐疏远，在这样的亲子关系下进行交谈是没有什么效果的。所以，与孩子交谈，制造和谐的气氛效果就会好得多。
总之，和孩子谈话，不是对孩子训话，而是重在思想交流。孩子常常渴望表达自己内心的感受，希望父母重视和理解自己。家长应该主动地引导孩子说出他的内心话，听了孩子的话后，应及时反馈，使孩子觉得“我被理解了”或“我知道了”。只有尽可能地与孩子交流，尽可能地使用不同的方法使孩子愿意与我们交谈，才能更好地帮助孩子长大成人。
老师，你爱孩子吗？
老师，今天是我第一次来到你们班体验生活，看到你今天的工作，很想给你写封信。我注意到你利用孩子午休的时间在赶着写家园联系册，我听到在草坪上你不顾嗓子疼孩子组织孩子们游戏，我看到你帮保育员给孩子们一勺一勺地分饭，我想对你说，辛苦你啦，老师！在美术课上，你一笔一笔在黑板上教孩子们画画儿，当一个孩子兴奋地举着手里的画纸，满怀期待地站起来对你说：“老师，我画了三朵花儿！”你却大声训斥他说：“某某某，你给我闭嘴！”这个男孩沉默着坐下了；当孩子们在说话时，你头也没回对孩子们喊：“我说过，课堂上没有声音！”在识字课上，你拿出一叠识字卡片带孩子们识字，这时另外一个老师走过来说了些什么，然后你很气愤地说：“凭什么让我们去帮她们班啊？不去！”孩子们有的望着你，有的和同伴儿玩耍起来；你拿出一张识字卡，叫一个男孩子读，一个女孩子抢先读了出来，你瞪了她一眼，“没叫你说话，坐下！”户外活动时，爱哭的那个女孩儿因为一点儿事又哭了起来，可能因为我今天第一次来到班里，她试图想在我这里找到安慰，我蹲下来想给她擦干眼泪，你走过来，扯过孩子，让她站在你面前说：“某某某，不许哭！我和你说过，眼泪在我面前是没有用的！不许哭！”然后你对我说，“这孩子就爱哭，你刚来，脾气好，她就总往你身上粘，不能惯着她，这样对她不好！”孩子一直低着头，我注意到，她七、八分钟后才又融入到小伙伴儿中去。我至今还没搞清楚她当时为什么哭？午餐和晚餐时，孩子们分成两大排面对面坐着吃饭。有的孩子的小椅子离桌子有些远，你从孩子的背后一路走过去，边走边用脚踢孩子的小椅子，“我跟你们说过了，吃饭时，肚子离桌子不要太远，某某，还有某某，你给我坐近点儿！”瘦瘦的那个短发女孩儿给我的印象挺深的，她是第一个和我说话也是和我说话最多的女孩儿，在你讲完常见标志的两三个小时内，她还一直自己或跟伙伴儿玩拨打119的游戏。孩子们午休时，你和我谈起她，说她原来患有自闭症，现在还没有好利索，还嘲笑她经常走着走着自己就转一圈儿，认为她不应该来你们班。你闲下来的时候，当着孩子们的面，你曾对我说过，自己不想这么烦，不想生气，可被这群孩子们气得总爱发火。我知道你才22岁，大专毕业，在这个幼儿园里你的学历不算低，你还能和英语老师交流上几句。更多的我们没有时间交流，也许我误会了你，也许你平时不是这样，但我多么希望你能尊重自己的工作，快乐地工作，快乐地和孩子们在一起！也许你出生在农村，好不容易考上大学，学前教育专业不是你最初的选择；也许你工作了一段时间之后，发现当一名幼儿教师并非如你所想象的那样快乐；也许你嫌你的工资太低，也许你抱怨园长对你不公平；也许刚刚和男友分手，心情很不好，也许……但我想对你说，如果你不是一看到孩子就萌发出无限的爱意，不是一听到他们的稚嫩声音就有想和他们说话的冲动，不是一看到他们的活泼身影就有想和他们一起做游戏的热情，不是在孩子面前能忘却自己的一切烦恼和忧愁，那么我真心建议你再重新考虑自己的职业发展或调整一下自己的心态。是的，我知道，作为一名幼儿园的老师，你牺牲了很多，你远离家乡和亲人来到这个陌生的大城市，你和很多同事挤在一间宿舍里，周末也很少能看到自己喜欢的电视节目，你不能总是象其他的女孩子一样在上班的时候也可以穿着漂亮的衣服和鞋子，你一天下来，嗓子又干又哑，白天神经绷得紧紧的，晚上有时还得写心得，准备教具；作为一个年轻的老师，你也忍受了很多，个别家长居高临下的眼神和态度让你很难过，有时候家长和领导的不公平的话让你也哭过，但我想对你说，选择了做幼儿教师，就是选择了一份爱的职业，付出的职业，辛苦的职业，同时也是只要你付出了爱就会得到爱的回报的职业。我对成年人的幸福状态的理解是，工作不仅是我们谋生的手段，还令我们感到快乐，成功，满足，它是我们生活的一部分。如果说一周五天，一天8个小时甚至10、12个小时的工作中能够带着一种情绪的话，那么这种情绪应该是快乐的，它带着我们发现身边的美，享受着日常工作重复和创新的乐趣。如果占据着我们成年人生活大部分的工作的时间和体验是烦恼和发脾气，一方面我为你惋惜，另一方面我建议你反省自己到底是不是喜欢、尊重这份工作。当然，今天我看到的这一切不能完全怪你，园里的管理体制和领导的疏于管理也有一定的关系。但离开你，离开幼儿园后，我的心久久不能平静下来，你才22岁，你的人生之路还很长，我真心希望你能够快快乐乐地工作着，你在孩子心灵里播下爱的种子，我们的社会就会成长着更多的爱！
你是个很棒的宝宝
在班级的日常活动中，老师大多喜欢“安静”、“乖巧”、“听话”的宝宝，可中班的宝宝们用俗语来讲，正处于一个“青黄不接”的时期，久而久之“调皮”、“捣蛋”的孩子就会容易被“另眼相待”。
每次写教育笔记，我总是不由自主的想出一个小主人公——刘磊磊。刘磊磊性格比较犟，并且不爱表达自己的想法。很容易从他身上发现问题。我记得他妈妈跟我说过：“我这个孩子性子犟，你不对他凶一点儿他是不会听的!”我听后笑着回答：“我来试试看!”
一次，我上课呢，有位小朋友刚从兴趣班回来，站在外面打不开门了，刘磊磊第一时间跑过去打开了门。我亲他一大口：“宝贝儿，你真棒!我看得出你是个乐于助人的乖宝宝!”我这一表扬，他一下子变得很害羞。时间一长，我发现他喜欢干一些让老师高兴的事情。比如：上课时，有小朋友打闹，他会主动去制止那些小朋友、看老师的杯子空了，去帮老师打一杯水等等。在他的心中，他知道，我只要做对了，老师就会非常喜欢我。
其实每个孩子天性都是善良的，只是他们表达自己想法的方式不同。换一种方式与其交流，结果也就变得不一样了。
老师你表扬表扬我吧
我班有一个小男孩,今年三周岁。去年因心脏病做过手术，身体瘦弱，他吃饭又少又挑食，为了让孩子多吃饭菜，不挑食，尽快地使身体健壮起来，我们除了带孩子做一定的体育游戏外。还每餐向孩子介绍饭菜的营养、口味，引起孩子的食欲，我们更多的是运用各种奖励和口头表扬(我经常说的一句话是:我表扬你***)的方法来鼓励孩子多吃饭。
有一天，我们制作了水果沙拉。我说：“老师这里有最好吃的水果沙拉。”我吃一口，然后一边咋着嘴一边说：“哇！这么香、这么甜的的水果沙拉。如果哪个小朋友能把饭菜吃的干干净净的老师就奖励他吃水果沙拉。”孩子们都大口地吃起饭来,说:老师我能把饭吃完。高山也大口地吃着饭，吃到最后米饭全吃光了，只剩下菜了，他不住地拿眼睛瞅着我，我装做没看见，对全体小朋友说：“剩菜的小朋友吃不到水果沙拉。过了一会儿，我忽然发现高山一摸边眼泪一边吃饭，最后他终于把菜全吃光了。我也舒了一口气，他也得到了水果沙拉。
没想到晚饭他吃的特别好，饭菜全都吃完了，我刚想表扬他，只听他说：老师，我把饭菜全吃光了,你表扬表扬我吧!我及时地表扬了他：“你太棒了，我喜欢你，我相信你以后每天都能把饭菜吃光的。”然后我又发了奖品给他。
奖品、表扬对于我们幼儿园老师来说应该是最好、最有效的方法，而且是百用不厌！
孩子，你太出名了
我们幼儿园有一位叫杨**的孩子，他长的虎头虎脑，非常可爱，他不仅帅气的外表给大家留下了很深的印象，而且人如其名，现在的他让我园4个班的大部分家长都认识，你们想知道这个4岁多的小朋友到底是何许能耐受到这么多家长的关注吗？记得杨**刚入幼儿园小班的时候，不仅人长的“虎”，性格也特别“虎”，稍有小朋友不小心碰着了他，他就一阵猛打脚踢，所以小朋友都有点害怕他，也正因为如此，杨**的名字就在小朋友的心中扎了根，只要是班里有人捣乱，老师一问，小朋友就会不约而同的喊出杨**的名字，放学的时候，只要是谁的东西找不到了，家长也都会一致向老师反馈是一位叫杨**的小朋友拿的。一开始老师也没有太在意，只是在尽量引导教育杨**，经过老师的耐心教导，现在的杨**变得非常懂事，并顺利地升到了中班。可最进一连串的事件引起了老师们的特别关注，下面列举一二：有一次，一个小朋友放学的时候给他妈妈说，他的贴画让杨**给拿走了，家长第二天来给老师反馈，老师问清情况以后，立刻笑了起来，因为头天杨**请了一天的假，而且他的贴画是让老师给收起来的，家长听了也哈哈一笑-----，还有一次他们临班的有个小朋友给家长说：“今天杨**揍我”，该家长便气势汹汹的来找老师理论，老师无可奈何的对家长说：人家杨**不在我们班，没有机会揍他呀！在老师的再三追问下，原来是这位小朋友在放学的时候听见有位家长问他的孩子：“今天杨**揍你了吗”之后就随口给自己的妈妈说了此话，最后这位家长很不好意思给老师道了欠。还有更有意思的一次，中三班（杨**在一楼中二班，中三班在二楼）胡**在放学之后，他奶奶领着他玩被树枝在脸上刮了几道血痕，第二天入园时，老师看到她脸上的血痕便问她怎么回事，还没等家长告知，该幼儿便立刻说是被杨**挠的，老师接着问：“他怎么挠得你，他又不在咱们班？”大家绝对猜不到胡**是怎么回答的！他很认真的说：“我们正在上课，杨**就走进我们班了，然后他就走到我跟前，用手挠完我就回他们班了”。天哪，他怎么会有这样的回答，当时胡**的老师立即把杨**的老师叫过来和家长进行了讨论，再结合以上几件事例，马上引起了老师们的关注，所有和杨**有牵连过的几个班级的老师立即召开了一次碰头会议，研讨了这种现象的重要性和如何来解决此种现象，最后四个班的老师决定以班级为单位召开家长讨论会，结合前面几件事例，并邀请典型事例的家长进行发言，在家长会上，大家针对以上几个典型事例进行了讨论，最后，家长们总结出了几点心声，大家说；“此次家长会很重要，经过这么一解释，首先是还给了杨**及其杨**家长一个公道，如果大家和孩子一味的啥坏人坏事都往人家杨身上扣的话，对该孩子的心理健康会有很不好的影响，其次，由于杨**在孩子们心中占据了一定的位置，再加上家长的无聊追问，有些孩子就会不自然的养成爱说谎的习惯，从而也给老师造成了很大的麻烦，也增添了家长和老师之间的矛盾摩擦。”家长会过后，大家对杨的态度转变了，可杨在大家心中的印象却更深了。孩子，你太出名
中班教育笔记：你是个很棒的宝宝
城阳伟尔佳幼儿园李蓉在班级的日常活动中，老师大多喜欢“安静”、“乖巧”、“听话”的宝宝，可中班的宝宝们用俗语来讲，正处于一个“青黄不接”的时期，久而久之“调皮”、“捣蛋”的孩子就会容易被“另眼相待”。
每次写教育笔记，我总是不由自主的想出一个小主人公——刘磊磊。刘磊磊性格比较犟，并且不爱表达自己的想法。很容易从他身上发现问题。我记得他妈妈跟我说过：“我这个孩子性子犟，你不对他凶一点儿他是不会听的!”我听后笑着回答：“我来试试看!”
一次，我上课呢，有位小朋友刚从兴趣班回来，站在外面打不开门了，刘磊磊第一时间跑过去打开了门。我亲他一大口：“宝贝儿，你真棒!我看得出你是个乐于助人的乖宝宝!”我这一表扬，他一下子变得很害羞。时间一长，我发现他喜欢干一些让老师高兴的事情。比如：上课时，有小朋友打闹，他会主动去制止那些小朋友、看老师的杯子空了，去帮老师打一杯水等等。在他的心中，他知道，我只要做对了，老师就会非常喜欢我。
其实每个孩子天性都是善良的，只是他们表达自己想法的方式不同。换一种方式与其交流，结果也就变得不一样了。
教育随笔：老师 你帮我表扬表扬他
早晨，王**的妈妈送下他，给我说：“老师，麻烦你个事情，你帮忙表扬一下王**”妈妈说着，脸上带着笑容。“今天，王**是自己穿的衣服和鞋子，我给他说了，让他再接再厉，请老师帮我夸一下他吧，好让把好的习惯他坚持下去”。“好的，这是好事情吗，没问题”。
因为在这里，小班时的他们是中午接回家，一切的生活自理方面的事情基本上都是家里完成的，进入中班后，很多孩子都存在的问题就是，衣服不会自己穿，被子不会叠，这些穿衣叠被之类的事情由爸爸妈妈爷爷奶奶包办在先，之前家长反应的都是早上从床上拽不起来啊，王**妈妈在今天之前也跟我反应过：“在家我给他穿上衣服了还不愿意动弹，早饭也不吃”，我想长此以往不是什么好事呀，更不利于孩子们自理能力的提高，于是对王**这种表现的好的孩子我也适时提出表扬，而且在生活活动的时候就给孩子们说：“你们现在是小班小朋友的大哥哥大姐姐了对不对？那样样事情我们能不能比他们更棒？”“能”“好，那以后无论什么时候我要大哥哥大姐姐的样子了，要自己学会穿衣服，脱衣服，叠被子，这些能不能比小班的小弟弟小妹妹们做的好呢？”“好，那老师就看谁是第一个表现的最棒的宝宝”在接送的孩子的时候我也在有意识地家长说这件事情，虽然没有像开家长会那样给家长下命令似的的通知，可一段时间后我发现孩子们慢慢地不再依赖爸爸妈妈和爷爷奶奶了，在生活自理方面变得积极了许多：早晨来了自己脱下外套放到自己的小厨子里，傍晚放学的时候穿衣服也都能自己以最快的时间完成。
俗话说坚持就是胜利，好习惯就是在坚持的过程中形成的，相信我们的宝贝们会越来越棒！
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