你的表扬伤害了宝贝吗？

谁都明白，表扬宝贝没有什么错，但是不恰当的表扬也会弄巧成拙，让宝贝受了表扬的伤。你的表扬伤害了宝贝吗？

表扬也会弄巧成拙

一味指责而很少表扬的做法会产生一种副作用，即孩子都希望父母能更多地注意自己，会用各种办法达到这个目的，但如果父母总是注意他的消极行为，他就会用消极方式引起你的注意；而你把注意力集中放在他的优点上，你将会看到他表现得更好，因为，正是这些优点才能引起你的注意。

毫无疑问，表扬在宝贝成长过程中发挥着极其重要的作用。表扬得越多，其神奇的功效就可促使宝贝形成越多的好行为。但是，滥用表扬也很有可能给缺少安全感或总是被当作家庭的中心的孩子带来问题。因此，艺术地表扬宝贝才会使父母表扬的初衷得以实现，否则就可能弄巧成拙，给宝贝带来不利的影响。

表扬宝贝的6个注意事项

1。有了好行为要立刻给予表扬

真正有效的表扬是在宝贝有了好行为的时候马上进行表扬。比如可以这样说：“你刚才帮妈妈摆了餐桌，我很高兴你能这样做。”宝贝只有经常得到父母对自己的行为实实在在的表扬，才能建立起自信、自豪的感觉，否则，对孩子说再多的“好孩子”也没有用。因为，孩子好行为的形成更多地来自于他们的自信心和自豪感。

及时的表扬可以让宝贝立刻意识到他究竟做对了什么事情，这种方式对小宝贝起的激励作用尤其大。每当做了一件事情，得到妈妈的及时表扬，他们当时就会感觉情绪很好，急切地想再次得到表扬，愿意去学新东西。因此只要宝贝有好的表现，就立即表扬他，不要拖延。

2。对宝贝的表扬越具体越好

表扬宝贝的时候一定要具体。表扬是为了加强宝贝的良好行为，但对于年幼的宝贝，必须特别强调他使你满意的具体行为，不然，你的表扬会让他很茫然，不知道你究竟要表扬的是他的哪种行为。表扬越具体，宝贝对哪些是好的行为就越清楚，以后自然也会遵循这些行为规则去做事情。例如，宝贝早晨起床后帮妈妈收拾好了床，然后开始梳头发，如果这时你只是说：“哟，你今天表现不错。”这时候，宝贝就无法弄清你说的“表现不错”究竟是指她帮你收拾床，还是她自己梳头发。因此妈妈的表扬应该把具体事情罗列出来：“你今天早上帮妈妈把床收拾得这么整齐，我真高兴，谢谢。”

也有的时候，父母可能一脸茫然不知道宝贝究竟有什么值得表扬的地方，这时，你不妨准备一个日记本，及时把宝贝每一点好的表现都记录下来。当你用心去观察，很快就会惊奇地发现，这个本子居然记满了宝贝的优点，而且它还帮助父母学会了如何表扬宝贝。

父母还可把记录了宝贝好行为的本子放在床头，每天睡觉前和宝贝一起看并讲给他听，这给你与孩子谈话提供了好素材，让你和孩子都感到非常愉快。

3。表扬宝贝每一点微小的进步

即使宝贝的进步很微小，父母也要及时对他每一点微小的进步提出表扬。例如，宝贝总是乱扔玩具，你对他说：“从现在开始，玩过的玩具要自己收拾好。”如果宝贝只是把一件玩具收拾好，还有三件玩具扔在地上，有的妈妈就会批评宝贝：“你还有三件玩具没有收好呢。”妈妈的话会让宝贝有一种挫败感：“我都收拾玩具了，为什么还批评我？”这时候，妈妈可以不理会地上的其他三个玩具，及时表扬他：“你能把卡车捡起来放在玩具盒里，做得真好。我帮你把其他玩具也收拾起来。”当然，下一次妈妈的要求要提高了，必须要他拾起两件玩具时才表扬他，这样，宝贝就会明白获得表扬的规则，以后收拾的件数就会逐渐增多。

再比如，假如宝贝总是要你对他的要求立即给予注意，从不让你安安静静地打完一个电话，那么，在你第一次打电话时，他等待了你半分钟，这时你要中断片刻通话，对宝贝的礼貌表示感谢。下一次他又这样做时，你要让他稍微再多等一会儿，事后表扬他，这样宝贝就逐渐学会大人讲话时要等待的做法了。

开始时，你要把期望值定得低一些，这样你和宝贝都会感觉达到制定的目标很轻松。当宝贝的好行为逐渐巩固后，就不必再经常表扬他了，因为，偶尔的表扬足以让宝贝保持他的好行为。例如，宝贝有五次或十次做得不错，只表扬他一次。你们很快就会觉得这样做很自然，但绝不能完全停止表扬。

4。表扬方式要恰当

*不同年龄采取不同的表扬方式

很小的宝贝最喜欢的表扬是父母的搂抱、亲吻或抚慰，还有父母对他们说的一些亲切的话语，而有些大孩子往往在公众场合下不喜欢这些举动，他们更希望别人把他当成大人看待。所以，这些渴望长大的孩子更喜欢父母能用别的方式表扬他，如父母在表扬簿上给他记分，或使用一个只有你们双方才知道的特定手势和动作：对孩子眨眨眼睛、竖起大拇指，这样就可以使孩子知道你看到了他的表现，等到只有你们单独在一起时再表扬他做得有多好。

*幽默的暗示更能激励宝贝

同直接了当的表扬相比，大孩子往往更喜欢幽默的暗示，比如，他们把自己房间收拾得很好，如果这时妈妈对他说“什么样的清扫队路过这里了？这么整洁！”就要比说“你的床铺收拾得真整齐，房间也整理得很漂亮”这种表扬话收到的效果更好。

*根据宝贝的反应调整自己的表扬方式

如果宝贝表面上对你的表扬不当回事，但他后来实际上还是按你期望的去做了，你就可以知道你采用的表扬方式是恰当的。

*太雷同的表扬会让宝贝产生厌倦感

要知道好话说得太多也不好，会令人生厌，如果你一次又一次地对宝贝讲同样的表扬话，表扬将部分甚至全部地失去作用。因此，你的表扬方式要有新意。如你可以装作不知道宝贝能听到你和朋友们的谈话，故意尽情地在朋友面前夸奖他，这样，就会使宝贝觉得获得这种表扬很不寻常。

*适度的奖励是好行为的催化剂

在表扬之外还可以加上奖励。告诉孩子你喜欢他的哪些行为，然后送给他一件小礼物。但是，你要注意选择一个特殊的场合给孩子礼物，这样可以出乎他的意料，着实让他惊喜一番。

*表扬日记可以发挥更好的作用

表扬不见得要用语言来表达，采取其他的一些方式作为父母表达赞赏之情的桥梁，效果也不错。比如，“表扬日记”就是你和宝贝之间非常好的交流方式之一。每当记下宝贝的一个好表现时，就在表扬日记上贴一朵小红花。并拿给他看，同时说一些鼓励的话。例如：“我很高兴你能把自己的玩具给多多玩。”以后，你可以用贴满小红花的记分卡来鼓励宝贝。这些小红花可以成为宝贝十分珍惜的无声地表扬。

5。表扬宝贝的时候要充满了爱意

如果宝贝认识到只有他表现得好才能得到你对他的注意，他们就会尽量表现得更好一些，以得到你的表扬。有些父母因此而担心，听多了表扬，宝贝会不会变得只在听到好话时才去好好做？那么，父母可以这样去做，即在帮助宝贝形成一种好习惯时，最初要不断表扬他，随之逐渐减少表扬次数，待宝贝形成好习惯后，偶尔表扬一两次就可以了。

虽然对宝贝的表扬减少了，但你仍然有必要让宝贝知道他对你非常重要，即使你有时没有对他进行表扬，你也非常地爱他。平时你要注意多拥抱他，关心他，称赞他，认真听他说话，这样宝贝就不会只为“赢得”你的爱和表扬而去表现自己了。

6。要将赞赏当成一门艺术来实施

赞赏他人是人际关系的润滑剂。多赞赏别人，会使我们彼此之间的生活更快乐。对待宝贝也不例外，具体地称赞他们表现良好的行为，他也会从中获得一些成就感。因此，父母要多花时间注意宝贝的好行为，在恰当的时机给予恰当的回应。因为成人对宝贝外在的(尤其精神的)支持多，他就会有做得更好的动机。至于物质的鼓励，倒是其次的了。赞赏宝贝要注意以下事项——

*避免过度奖赏，尤其是不要用太多的物质奖励[群学网 WWw.qx54.com]

比如，3岁的孩子想洗自己的小袜子。对他来说，这就像游戏一样，是件好玩的事情。正确的态度是肯定孩子：“你真是一个能干的宝贝，都能自己做事情了，真让爸爸妈妈高兴。再说，洗袜子也很有趣。”这样说就足够了，如果非要为此再给孩子一些物质奖励，反而会削弱孩子从做事本身当中获得的快乐，并可能让他养成做了什么事情就需要奖励的习惯。

*并不是给予的奖赏越大，越能增强宝贝做好事的动机

心理学家认为，出于自身想做的愿望和在做的过程中感受到某种乐趣，宝贝会更多地发展他的好行为，此时如果再附加外在的物质刺激，反而会影响其内在的动机。比如，妈妈为鼓励宝贝养成爱读书的好习惯，总是以奖励宝贝玩具的方式来激励他。结果，宝贝在父母这种奖励方式的刺激下，他读书的目的就会逐渐变得越来越功利，而阅读本身的乐趣则在这样功利的目的驱使下被大大地减少了。

*奖励应该成为宝贝的意外惊喜

如果先让宝贝预期每次做什么事就有什么结果，会让他失去做这件事情的内在动机。而且，今后容易养成做事就讲条件的习惯。

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您了解表扬孩子的技巧吗？

在教育孩子的时候家长都慢慢的习惯了用表扬孩子的方式来教育孩子，但是对于表扬孩子的技巧问题你了解多少呢，过多的、空泛的、夸张的或不准确的表扬，都可能会带来这样那样的负面效果。

孩子的表现：对你的表扬甚至你所有的语言无动于衷。

出了什么问题：问题可能很多：1、你的表扬可能过于空泛，让孩子觉得你根本不关心他到底做了什么。2、你的表扬千篇一律，让孩子不再感到任何刺激。总之，当“真棒”成为你的口头禅时，孩子对它就没有感觉了。

该怎么改善：首先，在表扬的时候多涉及细节。与其说“亲爱的，你画得真不错”，不如说：“瞧你画的月亮，边上还有一片云，真的很像夜晚的天空啊！”这会让孩子感觉到你真的注意了他的作品，而且，孩子能够从你的表扬中了解自己应该努力的方向。其次，随时提高你的标准，更新内容，如果半年前孩子连续跳3下就得到你的掌声，那么现在他至少应该完成6个。最后，请变换不同的方式对孩子加以赞赏。让孩子激动的事情有很多，这些都可以成为你的办法。

孩子的表现：每天像个小喜鹊，“妈妈我做了这个”“妈妈我做了那个”，然后便等待着你的夸奖。

出了什么问题：你之前的表扬可能过火了，所以孩子已经对你的溢美之词产生了依赖，他做事情的目的可能完全是为了向你邀功。如果你没有像往常那样对他赞赏有加，他反而会因此失落。

该怎么改善：适当压制一下自己的热情，让表扬变得更加可贵。宝宝第一次独立走路，第一次完整背下来“鹅鹅鹅”，的确值得全家欢呼雀跃一下。但如果是那些每天都要做的事情，比如一口气喝完一瓶水，小便前会叫妈妈，平平稳稳地从沙发着陆到地面，我们就不必兴师动众地夸奖、拥抱和亲吻了。

孩子的表现：他对于你的赞扬表现出诧异、失落或者愤怒。

出了什么问题：也许你低估了孩子的能力，所以你的表扬让他感到不快。比如孩子早就学会了穿珠子，可你还显得很惊讶地“夸奖”他：“真棒呀，都能穿成一串了！”我想，孩子听了这话，要么不满地争辩一下，要么直接忿忿然离开房间。

该怎么改善：了解孩子的兴趣点和现有能力，以及同龄孩子的平均水平，然后在一个相当的水准上评价孩子。记住，要让你的表扬和孩子的能力一起长大，原地踏步的表扬无异于一种变相的批评。

孩子的表现：孩子显得压力重重，甚至反感你的夸奖。

出了什么问题：你的表扬可能不止泛滥，而且夸张。这种言过其实的夸奖会成为一种压力，让孩子心情沉重。而且，如果你总是当着其他妈妈或者孩子的面过分夸奖他，也许反而让他很不愉快。别以为孩子小，他完全能够听出你的话是不是事实，而且他也有小小的面子问题。

该怎么改善：实事求是就好了。具体的、恰如其分的并且举重若轻的表扬，可以让孩子既感到受肯定，又明白还要努力。同时让他学到适当的内敛和含蓄也是一种美。

孩子的表现：他承受不了挫折，些许的失败或批评都让他恼羞成怒。

出了什么问题：在表扬过多的同时，你的方法也许值得商榷。回想一下，你在夸奖他的时候，是不是更多地集中在结果，而不是过程，集中在“你能够……”，而不是“你这么努力……”你的态度会引导孩子更多地关注结果，而不是态度和方式。

该怎么改善：把表扬的重点落在他的态度而不是成果上。当孩子掌握了一项新技能的时候，不要夸奖他做得如何如何好，而且鼓励他积极探索的精神或者坚持不懈的意志。比如，当孩子参加完舞蹈演出时，你可以告诉她她灿烂的微笑让所有人心情舒畅，她真的倾尽全力去完成她的舞蹈，这让妈妈非常自豪。

孩子的表现：听到你的表扬后反而变得愤怒或伤心。

出了什么问题：也许你的措辞有问题，你的一些善意的玩笑，反而挫伤了孩子的自尊。比如，你明明想夸奖孩子能自己穿衣服了，但是如果你说“谁说我们乐乐不会自己穿衣服？你看穿得多好！就是裤子前后反了，哈哈哈，拉链跑到屁股上去了，哈哈哈哈……”孩子会觉得很伤自尊。

该怎么改善：请谨慎使用你的幽默感。对于这么小的孩子，要给他明确的语言，而不是模棱两可的半夸奖半玩笑。你需要让他知道他到底哪些值得褒奖，你对他的表现到底有多满意。对于3岁以下的孩子，不要太过纠缠于他的失误。独立完成一件事情，本身就值得肯定，那些无伤大雅的小细节你就当没看见吧。

家长在表扬孩子的前提下要及时的掌握一些关于这方面得技巧，可以避免不当的表扬对孩子一起到的负面影响。这是我们任何一个人所不愿意看到的，我们每个人都希望孩子有个美好的将来。

当孩子的行为伤害了你

专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。

要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。

保持冷静

当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。

学习"反向规则"

当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：

1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。

二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？

三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。

忽略别人的眼光

不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。

放弃长篇大论的说教

怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。

话语要简单、明了，但不1定要大声

不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要随便让孩子道歉

假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引导也许比训斥更有效

纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。

在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。

行动胜于言语

假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"

分散注意力

有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"

放弃

放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。

1段时间内的"听之任之"

在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。

沉默是金

孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。

专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。

1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。

二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。

三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。

四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。

育儿心得：你会表扬孩子吗？

育儿心得：你会表扬孩子吗？

学习内容：表扬是对孩子的认同和信任，您学会了吗？（参考《不输在家庭教育上》第21卷P4）

表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:

宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书，努力地给自己补充教育知识。

得出以下几个结论和大家分享一下:

1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。

2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。

3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”

总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。

今天，你和宝宝聊天了吗

今天，你和宝宝聊天了吗

当世界各国的母亲们凭着母爱的天性把还不会说话的宝宝搂在怀中对着他们呢喃细语时，她们给予孩子的决不仅仅是温柔的抚爱。美国西雅图华盛顿大学生理和听觉科学系主任库尔博士指出，与婴儿谈话聊天的重要性远胜于人们已经认识到的。

别看婴儿们尚不会说话，当他们听到父母在对他们说话时，婴儿大脑的思维正在不断变幻，他们所听到的任何一种语言都对他们的大脑皮层产生有效的刺激，促使他们的思维变得更加活跃，更加新鲜。研究人员在经过反复实验之后发现，在各种声响中。宝宝们对父母亲的语言刺激最敏感、最愿意接受。

库尔博士曾对100户来自不同阶层的家庭进行多年的跟踪调查。结果显示，知识分子阶层的父母无形之中对宝宝说话的时间最长，每天达2600个词语；普通技工阶层居次，每天1600个词语，离异或居住在大杂院里的父母对宝宝说话最少，每天仅600个词语。随后，库尔博士对100户人家的孩子每隔两年进行一次测试，一直跟踪到孩子进入高中一年级。库尔博士发现，父母在婴儿期间与之谈话最多的孩子每次测试分数较高，反应也较快；反之，测试分数明显偏低，反应也较慢。

库尔博士说：“从宝宝吃奶开始，做父母的不要忘记经常和宝宝谈话聊天，这样也是一种沟通，对孩子在婴幼阶段的智力发展大有好处。”那么，该对孩子说些什么呢？什么都可以说，你自己一天的活动、户外的环境、小故事、儿歌都可轻轻地对着宝宝诉说一番，宝宝是十分乐意接受的，说到开心的地方，他会露出会心的微笑，好象能听懂似的。

请别让表扬成为一种伤害

孩子的成长需要父母的认可，然而，家长对孩子的表扬或赞美，也需要一定的技巧，否则，极有可能会起到适得其反的效果。以下列举四种家长在表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心，请别让表扬成为孩子的一种伤害！

暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

伤害指数：★★★★★

情景回放：

您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

孩子“伤”情：

这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

纠错处方：

孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

暗伤元素二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：

孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《多啦A梦》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

孩子“伤”情：

班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

纠错处方：

表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

伤元素三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

伤害指数：★★★★

情景回放：

蕾蕾在一次全校的作文竞赛得了“第一”，蕾蕾妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬，把蕾蕾的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对她说：“我们家蕾蕾在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：

蕾蕾妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：

家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己(而不是超过别人)，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

暗伤元素四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：

在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：

这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

纠错处方：

一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不足以骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了对家庭负责”。

今天你向0岁宝宝示爱了吗？

宝宝刚刚来到这个世界，需要爱的包裹，那么爸爸妈妈该如何把对宝宝的爱把握得保质又保量呢？

亲子互动——爱意传达进行式

爸妈与宝宝面对面的活动，是最直接、最亲密、最自然的感情联系。足够的情感互动，是宝宝智力、道德观以及自我评价的源泉，也是宝宝向更高层次智力思考迈进的本钱。

一谈到亲子互动，很多爸妈都会不约而同地想到亲子班、提升宝宝智力的教学软件、教育性的玩具等等。的确，它们是有各自的优势，但比起爸妈与宝宝自然愉悦地相处、与宝宝快乐地感受爱，它们的优势就相形见拙了。你有没有发现，哪怕与宝宝的互动再简单，他都会对着你微笑，向你传达有关他的讯息：他能理解你说话的节奏（认知力、智力）；能协调自己的身体以寻找你（动作发展）；可以通过观察认出你（视觉空间、辨识能力）。看！宝宝的一个微笑代表着他正在做以上这些了不起的工作呢。

因此，最适合宝宝认知能力发展的方法是一对一亲密、自然的亲子互动，而不是刻意地生搬硬套增强智力的活动。

如何示爱——教你三个小妙招

如果爸妈的爱不够及时、不合时宜、不分场合，那么给宝宝再多他爱吃的爱玩的，也全是做无用功哟！

1、火眼金睛，解读宝宝提供的线索

爸妈都知道，对着宝宝笑笑、说说搞笑的话、做做鬼脸都可以逗乐他，如果宝宝开始回应你的笑容，那就好好地享受吧，并试着让宝宝笑得更多更持久。

每位宝宝都有他独特的个性，正如手上的指纹一样因人而异。所以，请爸妈注意观察你家宝宝最喜欢哪种互动方式。是你兴致高昂、大声嚷嚷的时候，宝宝最有反应？还是你轻声细语、缓慢柔和的时候，他比较快乐？当你抱起他时，他会不会流露出愉快的眼神，开心地动动嘴唇？他有没有用踢腿、摆手来表达对你的依恋？或许，他是用咿呀的声音把你引到他身边，然后作势要你抱抱？爸妈可以刻意用宝宝喜欢的表情、音调和姿势去投其所好。

起初可能是你主动去接近他的几率比较大，你亲吻他、拥抱他、对他说话、温柔地望着他，向他传达爱的时候，宝宝也在接受并回馈他对你的爱：他开始喜欢看着你的眼睛，他开始模仿你的笑容……多多利用喂奶、换尿片以及一起嬉戏的机会，你与宝宝互信互爱的基础便会日益牢固哟。

2、察言观色，顺着宝宝的步调行动

时机就是一切，宝宝的行为有他自定的韵律。前一秒他还在冲你笑，对着你手舞足蹈，后一秒他就当你是空气了；或许他会把小手含在嘴里，保持发呆状态30秒后，就变得活蹦乱跳，要你陪他玩。宝宝的行为是有起伏的，很难有持续性。

这种互动应由宝宝带领爸妈来进行，一段时间后，爸妈就该设法延长互动的时间了。仔细观察宝宝喜欢哪种玩法，然后设计各种变化吸引他的注意。你会发现宝宝满脸的惊喜与期待。如果宝宝喜欢玩“妈妈在哪里”，那么妈妈可以变化着从不同的地方现身“在这里”，也可以控制（延长或缩短）让宝宝等待的时间，宝宝就会有所期待，有新鲜感。

虽然爸妈要尽量让宝宝享受亲子互动的时刻，但切忌把宝宝累坏，他想停止，就该停止。也请观察宝宝在什么时候会显得比较不愿理睬你，当你一整天不在家，回来后会不会觉得宝宝对你冷漠了？你是得花一两个小时哄他，他才会搭理你，还是只要花四五分钟就可以让他恢复正常？如果宝宝对你们的亲子关系似乎不大感兴趣，那爸妈就得多花些时间、多下工夫，用更热情的态度去爱他。每天多爱一点点，日积月累总会有成效的。

3、有条不紊，发掘宝宝的好恶偏好

尝试学宝宝的姿态和表情，看他会如何回应。

在声音上，他也许对单音着迷。如果你特别突出某个好玩的音，或是在不同的音之间变换腔调，宝宝说不定会露出惊喜的表情。要是宝宝会自己发出声音来，那么你们就可以进行不成调的“二重唱”啦。宝宝此时对你温柔的声音已是很喜欢，也越来越有感情，这是吸引他注意的好方法。

另外，了解宝宝喜爱的触碰方式也非常重要哦。你家宝宝喜欢你在他的小肚皮上吹气吗？喜欢你在他胳肢窝挠痒痒吗？是比较能接受你稳稳当当、安安静静的抚摩还是上上下下、前后左右的晃动？对温温的洗澡水是抗拒还是欢迎？宝宝都会有自己的表情来表达他的想法：格格地笑、微微咧嘴笑；手舞足蹈；用欣喜的眼神盯着你的脸瞧……有的宝宝，在你对着他挤眉弄眼扮怪相的时候会非常兴奋，而当你对他念童谣的时候他却不理不睬；有的宝宝却正好相反，听你念童谣他会很开心，而对扮鬼脸这类视觉游戏却兴味索然。爸妈要善于观察，从宝宝比较灵敏的感官游戏入手是增加亲子感情的捷径哟。