幼儿园世界的教案。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要对教师多些理解、多些帮助，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“专家与您对话孩子的世界”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
自斯宾塞提出“什么知识最有价值”这一知识实用性的基本命题，在心理学界和教育学界，也兴起了实用主义讨论风潮。而在一个工业化迅速扩展，甚至进入后工业化社会的时代，实用性和功利化似乎成了生活世界一个不成文的标准。他们讲求效率，提出了合格与不合格、成功与非成功的概念，并以此为衡量尺度，标记一切事物，将其延伸至幼儿的生活世界中来。
1、“体验”幼儿生活世界的“目的性”
自斯宾塞提出“什么知识最有价值”这一知识实用性的基本命题，在心理学界和教育学界，也兴起了实用主义讨论风潮。而在一个工业化迅速扩展，甚至进入后工业化社会的时代，实用性和功利化似乎成了生活世界一个不成文的标准。他们讲求效率，提出了合格与不合格、成功与非成功的概念，并以此为衡量尺度，标记一切事物，将其延伸至幼儿的生活世界中来。
在某幼儿园综合探索活动中，主题是“镜子的秘密”。教师为幼儿提供了镜子、白纸、水、塑料盆等材料，辅助幼儿发现“镜子的秘密”。实际上，教师在观察评价表中关于镜子的反射现象的项目，将幼儿是否发现沾水的镜子可以在白纸上反射出彩虹作为评价成功的标准，并认为只有发现彩虹，这一活动才算得上“成功”，而没有发现彩虹的，就应当继续尝试。以成人制定的这一标准出发，教师在活动中的行为即变成了利用各种途径，包括语言启发、实地操作等，将幼儿引向目的地，并用诸如“成功”、“失败”等言语来划分幼儿的发现成果，违背了自由探索活动的初衷，也挫败了某些幼儿的积极情绪，使主动尝试变成了被动完成任务，收效甚微。
这一活动中，教师完全以成人生活世界的想当然的标准和眼光来看待和评量幼儿生活世界的活动，他们并没有看到，其实仅仅将水洒在镜子上，对幼儿来说便是一种欣喜，而他们看到白纸能反射出带水珠的皇冠，脸上就已经露出收获的满足了，更不用说摆弄镜子、玩水、剪纸这些生活中自然自在的情境中，他们还可如万花筒般变幻出多种模样，该是一种怎样的欢呼雀跃。教师假若能抛弃既定的成人世界中的成功标准，尝试体验幼儿发现的快乐，就能够走入幼儿的生活并与其共同成长了。
2、“体验”幼儿获取知识的途径
直接经验与间接经验是知识获得的两种主要方式。由于成人已建立在一定的知识结构和能力体系的基础上，因此其可以较为灵活地选择知识获取的方式。而从效率和实用的角度，学习和借鉴他人的已有经验成为知识获取的主要方式。但幼儿的年龄小，主要学习方式是自发反应，手的操作，以及多种感官与具体事物相互作用，在游戏情境中完成的。因此，幼儿的学习方式更为直接。如果成人对此没有完全的了解，认为幼儿的极其简单的反复操作是毫无意义的话，即很容易打断幼儿的活动，惯于纠错，或将答案直接告诉幼儿，并以此为宜。但这种方式恰恰是无视了幼儿的体验，从而也体验不到幼儿的体验。
小龙的玩具柜里又添了一个新伙伴——一只会唱歌的小百灵。每当悦耳的音乐从小百灵喉咙里传出，三岁的小龙总是目不转睛地侧耳倾听，同时用双手不停地摸索——怎么才能让小百灵唱歌呢？原因其实很简单，秘密就藏在小百灵脚爪之间的小开关里。小龙兴致勃勃地进行了很多尝试。她先是试图把小鸟的嘴巴扒开，但是用尽力气也没能成功；她又在两只翅膀下寻找，但除了软软的羽毛，仍然是一无所获。在几乎探寻了小鸟身体的每一个部位之后，小龙又试着把小鸟往地上、桌子上扔，甚至还往玻璃窗上擦来擦去，但小鸟发出来的声音跟唱歌的声音差别太大了。小龙尝试了很久，虽然没有进展，但她似乎还有继续尝试的打算。这时，母亲关注到了小龙的活动。几乎没有半点犹豫，母亲走了过来，轻巧地找到了那个埋藏得深深的开关，并示意小龙怎样使用。很快，百灵鸟又唱出了动人的歌曲，但没过几次，小龙便对唱歌失去了兴趣，忙着其他的尝试去了。可见，这位母亲并没有理解幼儿学习的方式和特点，仅仅是从成人的想当然的角度出发，将其所认为的快捷、方便的结果告诉幼儿，但未必产生很大的正面影响。成人忽视了多种尝试的体验对幼儿的意义和价值，因此也体验不到幼儿的生活世界的情趣，产生这样的结果也在情理之中了。成人如果能够给与幼儿更多的时间，甚至能够在幼儿探索的过程中给与恰当的支持与帮助，体验到幼儿的真情实感，交流才能有效，幼儿也能从其操作的过程中获得真正想要的东西。
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德国教育专家：7岁孩子认知世界的69条清单
一个7岁的孩子应该明白些什么东西？德国教育专家和同伴用了33年，调查走访了150多位不同年龄、不同社会阶层、不同教育背景的人，整理出了这份7岁孩子应该具备的社会认知经验清单。宝爸宝妈们，不妨作为参考，从孩子小年龄段就开始逐渐培养起来哦。
在孩子的成长中，如果大人能顺应孩子自发的兴趣，依此提供机会和资源，那么这些事情多半会自然遇到。
一条一条看下来，不得不佩服德国教育的缜密和丰富！
从大到小，从巨到细，从内而外，从灵魂的架构到细微的观察，从宇宙的浩淼到玻璃杯里的空气……这69条，让我们看到了理论知识之外的可以触摸可以比较的真正属于儿童的教育准则。这是多么丰富多么生动多么温暖的教育啊，这才是从尊重孩子天性出发，作为有血有肉的一个人应该从小得到的培养的方向。
而现今的中国，又有多少父母，愿意毫无原则的顺从孩子的意愿的事。
父母对孩子的一求百应，甚至不求都百得，父母的行为意识就是需要一个有着自己血统可以繁衍后代的可以没有任何能力的“宠物”。
因为，父母以为给孩子已经准备了一辈子都花不完的钱，自己的孩子可以安然享乐了。真的可以安然享乐了吗？
人生就是一个不断分离的过程，你迟早要离开孩子，到那时候，极有可能一碗粥她都喝不上。
专家谈儿童弱视的防护与治疗
孩子眼睛炯炯有神，除了看电视时要稍微偏头侧视外，没有其他毛病，但却可能在入学体检时被发现患有单眼弱视。目前在我国，弱视在总体人群中的发病率已达3%，其最佳治疗时期为3岁，进入成人期再治基本无效。而临床发现，家长带孩子到眼科初诊的普遍年龄为五六岁。
中山大学附属眼科医院眼肌屈光科林小铭副教授表示，弱视是一种表面看不出来的眼病，因为眼球里外都没有器质性病变，孩子很可能不痛不痒，没太大异常表现，如果是参差屈光导致的单眼弱视，则发病更加隐蔽，它拖延治疗的后果或以丧失视物立体感为代价，甚至可能一辈子视力无法矫正至正常水平。“建议孩子读幼儿园开始就带其到专科进行检查，平时也应关注其细微异常。”
弱视总体人群平均发病率达3%
林小铭副教授告诉记者，弱视是指眼球检查正常(无器质性病变)而单眼或双眼视力不正常，佩戴矫正视力在0.9以下。“弱视是一种非常常见的儿童眼科疾病，以视力低下而无明显眼科检查异常为特点，一般人群中约1%～5%患有弱视。我国各地区弱视发病率调查报告为1%～4%，平均大约在3%上下。”他介绍。
弱视大致可分为以下几类：
斜视性弱视：患者有斜视或曾有过斜视，斜视眼的黄斑功能长期被抑制而导致弱视。这种弱视是斜视的后果；
屈光参差性弱视：由于两眼屈光参差较大，在两眼黄斑形成的物象清晰度不同或大小差别太大，融合困难，脑皮质中枢只能抑制来自屈光不正度数较大的那只眼的物象，日久发生弱视；
形觉剥夺性弱视：在婴幼儿期，如有角膜浑浊、上睑下垂、先天性白内障，甚至不恰当的遮盖一眼，使得光线不能充分进入眼内，剥夺了该眼黄斑接受正常光刺激的机会，视功能发育受到抑制而发生弱视；
屈光不正性弱视：多为双侧性。发生在没有戴过矫正眼镜的高度屈光不正者。
学龄前儿童远视可引发弱视
“可能是受铺天盖地的近视治疗广告影响，以及各类关于青少年儿童近视发生率的报道引导，儿童一旦发生屈光问题，家长首当其冲认为肯定患上了近视。”林小铭副教授向记者介绍，这是一个笼统的错误认识，因为以学龄前屈光问题为例，远视儿童的比例远超近视，而远视如果持续发展、不予以治疗，则可能导致弱视产生。
“学龄前儿童容易患远视的原因在于大部分孩子的眼球发育还没达到成人正常水平，大小、直径都偏小，随着年龄增长远视或会越来越轻，但此阶段依然不能放弃治疗干预和随时密切检测，以免远视加重进而引起弱视。”林小铭副教授说。
他指出，部分学龄前儿童难以正确表达，外加家长受青少年普遍存在近视的观念影响，临床发现，不少家长将儿童视力问题一律当作近视治疗，未经正规验光即随意选购市面上治疗近视的产品和药物，导致孩子远视、弱视不断加深，从而错过最佳治疗时期。
弱视发展至成年治疗基本无望
“弱视最佳治疗时期为3岁，但从我们门诊情况来看，家长发现孩子视力有问题并带着来专科进行初诊的年龄普遍拖延至五六岁，还有的甚至发展到成年才来治疗。”林小铭副教授介绍，3岁时接受治疗最理想，越往后效果越差，目前认为成人弱视患者尚无有效治疗方法。
临床上弱视难以早发现的因素主要有两个：3岁前的儿童年龄小，依从性差，且不会看视力表，所以难以通过视力表测试发现弱视。如果孩子是单眼弱视，而另一只眼视力较好，他们就会逐渐习惯用健康眼看东西，从而错过了治疗黄金期。
“弱视拖延了治疗除带来孩子视力差的影响之外，还会直接导致两大问题出现：同视功能和立体视觉功能日益丧失，因为人体视网膜和立体视觉的神经系统都依靠后天逐渐完善，关键时刻不锻炼、不治疗就会逐渐丧失。”林小铭解释，所谓同视功能丧失即健康眼天天用、弱视眼天天闲置，两眼视力相差将越来越悬殊，通过视力表反映，差别可达两行以上；而立体视觉功能丧失则意味着眼睛看东西的立体感会慢慢消退，视觉质量大打折扣。
弱视治疗：遮盖疗法最经济、有效
林小铭副教授介绍，配镜矫正屈光不正、压抑疗法、视刺激疗法等都是常见的弱视治疗方法，而临床运用最广、治疗儿童弱视最经济、有效的方法之一就是“遮盖疗法”。如针对一眼视力较好、一眼弱视的屈光参差儿童，可选用“单眼严格遮盖法”，具体操作为：用黑布眼罩严密遮盖视力比较好的眼，强迫弱视眼看东西，使其受到刺激锻炼，逐渐消除抑制，使视力提高。
“但此方法也有一定风险存在，操作不当可能导致弱视眼没有好转，而健康眼却由于遮盖过度而视力下降，所以必须在医生严格指导下进行。”他表示，在治疗过程中，应当严密关注弱视眼以及健康眼的视力变化。
“如果某些儿童的弱视难以通过其他方法治疗，也可考虑在特殊情况下为其实施准分子激光手术(准分子激光术适应症一般要求为18岁以上成人)。”他表示。
【小贴士】
家长应关注孩子弱视的明显特征；
儿童明显动作笨拙，行走蹒跚，较近的距离不能注意或认出事物及人，反应迟钝时，很可能有较大的视力缺陷；
在并不强烈的阳光下仍会经常眯起眼睛看东西，对光线敏感；
经常擦眼睛，流眼泪；
眼睑肿胀，经常患麦粒肿，或眼睛肿痛、发红、有眼屎；
经常为了看得更清楚，而恨不得将头侧向一边；
将书、玩具凑近脸部，看电视很近；
眼睛斜视，双眼不能协调活动；
如家长用一只手挡住其眼睛，孩子会本能地甩头用好眼视物或用手打掉家长遮挡的手。
家园共育：如何与处在情绪中的孩子对话，实用好文！
通常情况下，家长们缺乏同理心的对话只会让孩子的情绪更加糟糕，处在情绪里的孩子连正确的东西也不会听进去。沟通之道，多半在听。听懂他们藏在情绪里的失望、压力、担忧，并表达对他们的理解，沟通的大门才有敞开的可能。
对孩子的感受作出反应
如何与处在情绪中的孩子沟通？核心是——针对孩子的感受作出反应。
和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：
a）同时照顾孩子和父母的自尊；
b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”
埃里克：我当然很失望了。
父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
埃里克：是的，正是这样。
这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”
他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。
这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”
妈妈：你看上去很累。
杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
我们要学会理解他们的感受
我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：
“那一定非常尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定很恨老师。”
“那一定很伤你的心。”
“对你来说真是糟糕的一天。”
但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”
“你发完火之后发生了什么？”我问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢？”我问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。
“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”
我们要知道自己的感受以及如何去感受
但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。
父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
A：我会把烤面包扔到他脸上！
B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！
C：我会很伤心，只有哭。
组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
父母：气愤，憎恨，不满。
组长：你介不介意重新烤一炉面包？
A：除非我下点毒药进去！
组长：你觉得你这一天会怎样？
A：整天的心情都会被破坏了！
组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”
B：我会感觉很愉快。
C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
父母：那没关系。
组长：是什么原因让你们感觉不同？
A：你没有被批评，你会很感激。
组长：你会有怎样的一天呢？
C：开心、欢快的一天。
组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。
组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。
B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。
组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？
C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。
组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？
B：有人能够理解你。
C：不责怪你。
A：不用告诉你如何改进。
这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
专家指出：三大原因导致孩子与父母疏远
“孩子越大越没有意思了。小的时候多好玩，什么话都和我说，现在可好，和大人就是没话说。”类似这位家长的抱怨，如今，在我国许多家庭都普遍存在。孩子长大了，却与父母疏远了，难道父母与孩子真的没有共同语言吗？教育专家指出，在缺乏有效的语言沟通的背后，其实是父母无法探知孩子内心世界的苦恼。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母为什么好似来自不同的星球？天津市社会科学院副研究员王小波分析说，有三个原因导致孩子与父母日渐疏远。 一、不尊重孩子的思考和想法。王小波说，做父母的以为所做的一切都是为了孩子好，但正是这个“为孩子好”，让孩子吃尽了苦头。一位高中生在日记中写道：“他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的、想干的，他们并不了解，也不感兴趣，他们只是希望我好好念书，除了念书什么也不让做。”而这种做法恰恰伤害了孩子，因为孩子已经长大了，有了独立的思想、意识、渴望，而父母对孩子的想法、做法每每抱以不尊重、轻视甚至呵斥，这很容易刺伤那些正在长大、渴望成熟的心。
二、忽视孩子学业之外的需求。在社会竞争压力日益加大的今天，父母深感学习、学历的重要性，所以一味地要求孩子考好大学、选好专业，而对孩子学习之外的生活与情感需要，则采取忽视、漠然态度。这种态度渐渐造就了父辈与子辈之间不可填补的鸿沟。
三、传媒时代，网络语言流行，父母与子女无法共享网络语言。不上网的父母当然听不懂什么是“美眉、青蛙、恐龙、大虾”之类的词，却只觉得都是些贫嘴呱舌，对其不屑一顾。而孩子们呢？则觉得父母索然无味，只会唠叨瞎操心。同时，在某些方面，孩子在成长，父母却落后了；对新的语汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却仍然每天絮絮叨叨，这必然导致父子、母女之间无话可谈。久而久之，再想坐到一处聊聊天，就变得不可能了。孩子宁可与网友聊得火热，也不愿对自己的至亲父母送上一个笑脸。
如何消除父母与孩子之间鸿沟呢？王小波认为，首先，父母要给孩子留出心理空间，要了解新媒体，关注新事物。其次，要主动和孩子说心理话，与孩子建立一种朋友般的关系。第三，尽量养成家庭聊天的习惯。家人聊天不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可增进家庭成员之间的关系，使每个家庭成员都更善于倾听，彼此关心，父母就不会再觉得与孩子沟通是一件很难的事了。
00后女儿与80后妈妈的雷人对话
1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚。
朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的。
妈妈说：黑色很时尚，你要学会欣赏。
朵朵说：我不想欣赏。
妈妈说：你负责穿，妈妈负责欣赏。
朵朵：……..
2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她—“小朋友要早起上幼儿园。”
朵朵说：为什么你可以赖床上？
妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
朵朵说：那爸爸呢？
妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸：@#￥%&…….
3.吃饭的时候
朵朵说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
朵朵：我不吃饭就好了！
妈妈：……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给它们饭吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破。
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来…….
爸爸扔下饭碗：饱了。
4.朵朵想看蜡笔小新
妈妈说：你怎么老看，你眼睛会瞎的！
朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈说：好吧，那就再看一会！
5.妈妈在化妆
朵朵说，妈妈你在干嘛？
妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大。
朵朵说：妈妈我也要涂。
妈妈说：你眼睛已经很大了。
朵朵说：可是我想要很大很大很大……
妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛。
6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手—–大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思。
妈妈说：图上画的是什么啊？
朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了。
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说。
朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的。
7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃。
朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈。
妈妈说：为什么？蒸个包子就把你感动了！
朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈。
妈妈对爸爸说——“去超市把打折的金沙包全买了！”
8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手。
妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了。
朵朵：叫什么好呢？
妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么。
朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧。
妈妈：……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧。
爸爸：@#￥%……
9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么？
朵朵：因为我想跟妈妈在一起。
妈妈：8+5等于几？
朵朵连忙掰手指头……手指头不够用。
朵朵：不知道。
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的…..
朵朵：…….
10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨
朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给！
妈妈说：为什么？
朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭…..
朵朵：爸爸，快开车……
11.快到吃午饭的时候
朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.
妈妈：马上快吃饭了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力，就想吃！
妈妈：你可以想，随便想，慢慢想……你就想着吧。
朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈……..
12.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画。
朵朵：妈妈，你过来一下。
妈妈：什么事？
朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
朵朵：快去帮我放碟片吧。
13.朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说？
妈妈：呃，不知道耶。
朵朵：妈咪，猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊！！那个….猫我知道是CAT，猫头鹰…..
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说…..
妈妈：……这个，呃，我也知道…..下次也问我这个吧…..
14.去蛋糕房买面包。
朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕。
妈妈：不行，那个是过生日买的。
朵朵：那我明天就四岁生日了。
妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我。
朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了。
你是他的全世界，请别与孩子轻易分离
儿童和世界的第一个联结通道是由母亲建立的。母乳喂养、肌肤相亲、一言一语、一歌一笑，等等，都是在打通和拓宽这个通道。亲密母子关系是亲密父子关系的前提，孩子与父母间亲子关系的质量，又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。
【被严重低估的母子相处价值】
女性角色在几千年的人类发展史中有了很大变化，由家庭人变为社会人。但人类的天性在过去三千年中几乎没有什么改变。几千年前降落在草丛和兽皮上的孩子需要母亲的怀抱，几千年后在电子仪器监护下和高档婴儿产品包围中出生的孩子也需要。
母亲是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的几年，是人生的黄金期，几乎奠定了孩子一生发展的基础。
不幸的是，很多母亲却在现代生活中失去母性，尤其是一些学历高或事业心强的女性，由于她们过分看重自我奋斗的价值，且严重低估母子相处的价值，不能很好地协调自己的自然角色和社会角色间的矛盾，经常为了一些眼前的现实利益，很轻易地放弃作为母亲的义务。
幼年的孩子如果缺失了这两样东西：丰富的语言交流和母爱的温暖，正常的生命潜能就有可能无法被激活。
我认识的一位妈妈，孩子出生后，本来奶水很好，三个月产假结束时，为了心无旁骛地工作，硬生生给孩子断了奶，并把孩子交给婆婆带。婆婆虽然和她住一个城市，但离得比较远，她只是周末去看孩子一下，吃顿饭，然后就走了。
婆婆本身不爱说话，也很少带孩子到外面玩，经常让孩子看电视或自己玩，并且为了家里的整洁，只让孩子在专门辟出的“儿童房”里玩，不允许到其他房间玩，迈出“儿童房”的活动基本上只限于坐在客厅看电视。
到3岁要上幼儿园时，才发现不对劲。孩子语言障碍严重，基本上不会和人交流，且十分胆小，随便一点声音都会把他吓得躲到奶奶怀里，好久不出来。对妈妈似乎没有感情，很少表现出一般孩子对母亲的亲近和留恋，但情绪却十分不稳，经常发脾气或大哭。这位妈妈后来带孩子去医院看心理科，被诊断为“自闭症”。
我曾和一位某三甲医院心理科的医生交流过，他说现在罹患自闭症、多动症等神经官能症的孩子越来越多，就诊的孩子往往有较为典型的成长经历。如90%以上在幼年早期和母亲有较长时间的分离，由老人或保姆带大。
而负责照看孩子的老人或保姆如果对孩子管得太严，包办太多，或经常把孩子交给电视机，不注意和孩子的互动交流，几种原因加起来，很容易造成这些孩子的心智无法正常发育。年龄越小、和父母相处时间越短，孩子的症状越严重。
【失去母亲，就是失去整个世界】
心理学家阿德勒说过：所谓母亲的技巧，我们指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。这种能力是无法用教条来传授的。每天都会产生新的情境，其中有很多地方都需要应用她对孩子的领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢取他的情感，并保护他的利益时，才会有这种技巧。
中国民间有种说法，孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲，这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带，但仅靠血缘沟通亲情，恐怕不够。如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。这一点也已被现代心理学研究所发现和证实。
“宁死当官的爹，不死讨饭的娘”，一个孩子失去父亲是失去了世界的完整，而要失去母亲，则是失去了整个世界。
我的一个好友，她一岁半时被送回老家由奶奶来抚养。当时交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相继出生，她直到4岁才再次见到父母。父母在她眼里完全是陌生人，别人让她喊爸爸妈妈，她很想喊，可是喊不出来，为此遭到批评。两年后，父母准备把她接到身边。当她知道这件事时，恐惧大于兴奋。
为了见到父母能叫出“爸爸”、“妈妈”，一个6岁的孩子，居然独自藏到一个没人的地方悄悄练习这两个发音，尤其是“妈妈”这个音。她说父母是有文化很善良的人，他们也想努力爱她，彼此都做了最大的努力。
她后来克服心理障碍，终于学会了喊爸爸妈妈，但和父母的隔阂却一生也不能消除。用她的话说就是：“我和父母之间永远也不可能有弟弟妹妹和父母间那种贴心贴肺的感觉，我永远觉得自己是个孤儿。”
【工作忙不是借口】
在我女儿圆圆一岁三个月时，她爸爸到南方工作，我坚持不把孩子送到远在外地的奶奶家，一定要亲自带孩子。上班时，把圆圆送到附近一个老太太家，下班接回来。当时能一边看护孩子一边把饭做熟，已是不容易，总顾不上收拾自己。记得有位同事开玩笑对我说，你以前挺精干一个人，怎么有了孩子就变成这样了？
真难想象自己当时的形象是多么的不堪。过分忙累，让我的血压降到要休克的程度，医生甚至建议我卧床休息。因为和孩子相处的每一天都有许多快乐，所以我当时并不觉得有多苦。也哭过两次，总体感觉一直充实而幸福，孩子也用她日后的良好表现回报了我。
人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不满足的人，越是变得敏感、斤斤计较。孩子的思念没人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定会在生命中留下一些无法痊愈的内伤，即使不出现品行方面的问题，也会影响到未来的生活质量。
比如有些年轻人在恋爱或结婚后，不会和伴侣相处，要么过分依赖，要么过分苛刻，总扮演情感的伤害者和被伤害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有种说不出的别扭，难以和他人合作相处。这些成年后的问题，往往可以追溯到他童年时期在情感和安全感方面的欠缺。
爱，就是为了在一起。前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：“母爱不应建立在抽象的理性认识上，应建立在情感基础之上。”对父母来说，在一切养儿育女的目的中，没有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目标牺牲和孩子相处的行为都是得不偿失的。
孩子入托，家长要“说对话”
女儿两岁的时候，我就开始盘算着把她送到幼儿园。然而一想到邻居孩子鹏鹏一上幼儿园就天天生病，每晚哭闹不休，我就打了退堂鼓。
后来弟媳让我重新鼓起了勇气。弟媳是位小学教师，对儿童心理颇有了解。她说：“孩子上幼儿园，也有不少学问，想知道鹏鹏为啥不愿上幼儿园吗？明天我们和鹏鹏妈一起送鹏鹏，你就明白了。”
第二天一早，弟媳就叫上我，和鹏鹏妈一起推着自行车送鹏鹏到幼儿园。一出发，鹏鹏妈告诉我们，“他一上幼儿园就哭，天天早上耍赖不想去。到了幼儿园也不好好吃饭，还总是上火、生病。”鹏鹏妈一边走，一边向我们数落着，鹏鹏则默默坐在车后座上，耷拉着脑袋不吭声。
“你看，他在家淘气得很，谁也管不了，一说上幼儿园，就这样了！就应该让他上幼儿园，让老师好好管管他的坏毛病！”鹏鹏妈自顾自地说着，鹏鹏紧咬着嘴唇一声不吭。
到了幼儿园，一见到老师，鹏鹏咧开嘴大哭起来，直往妈妈身后躲，鹏鹏妈急着去上班，又气又急，“这孩子，怎么这么没出息！”说完把鹏鹏从身后拉出来往老师怀里一推，就赶紧转身走开了。
弟媳笑着对我说：“你看明白了吧，孩子不爱上幼儿园，其实和孩子没关系，好多是因为家长没做好工作。”
家长的每句话都会对孩子产生极大的影响。因此，一些话最好不要当着孩子的面说，以免让孩子觉得，上幼儿园，如果不哭不闹就不正常了。
家长们要信任孩子，相信他们的适应能力是非常强的，能很快融入幼儿园。
对要入托的孩子，要让他们知道——“我已经长大了，要上幼儿园了”，“爸爸妈妈很爱我，老师也会喜欢我”。
我把弟媳的话记了下来，复印一份送给了鹏鹏妈。
一个月后，女儿顺利上了幼儿园，鹏鹏妈也不为鹏鹏上幼儿园的事发愁了。
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