关于孩子的教育问题。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“面对孩子世界发生的小意外”，仅供参考，欢迎大家阅读。
放学回家先写作业。这是我力争让两个孩子养成的好习惯之一。昨日我们说说笑笑间回到家里，他们自觉的拿出自己的作业本，就在我还没有来得及表现出特别满足的神情时，儿子已经嗷嗷大声喊叫起来：“谁把我的小红花给撕烂了？”小红花用小印章印在纸上，是老师发给孩子的一种奖励。儿子上学的第一天就得到了一个，当时他很开心的告诉我，这种小红花需要积累之后还可以换取更大的奖励；另外小红花不是轻而易举可以得到的。儿子的小红花被他珍贵的放在文具盒里，每天都会拿出来看一看。开学这一周，一共得到了两个。儿子把怀疑的矛头首先指向姑娘：“是不是你撕烂的！”虽为问句，但语气强烈俨然已经给姑娘“定罪”。姑娘为自己辩驳：“不是我撕烂的！”儿子生气的继续大声嚷嚷：“不是你还有谁？一定是你！就是你！”姑娘也跟着嚷嚷：“我说过了，不是我，就不是我！”我看着战火再起，叹了口气：“儿啊，你亲眼看到妮妮撕你的小红花了吗？”儿子当然清楚我这句话的含义，抓起书包向隔壁屋跑去，然后狠狠的关上门，并拔了门上的钥匙！我看了看姑娘，姑娘说：“我真的没有撕他的小红花！”我冲她笑并抱了抱她：“我相信你啊！宝仔的小红花被撕掉了，他一定很伤心，我等下去看看他，你先写作业吧！”姑娘点头，开始写自己的作业。我向儿子的房间走去。儿子最开始是不开门的。隔着房门我强调说：“还记得我们必须遵守的家规吗？我重复一遍：第一，遇到任何情况，没有大人的许可都不能够把自己单独锁在屋子里，安全是高于一切的；第二，有什么不满意的地方必须说出来而不能不言不语。沟通是最有效的解决问题的方式；第三，就事论事不迁怒，时过境迁不记仇，全家齐心协力团结第一。”儿子在房间里没有说话，我的声音缓和下来，继续敲了敲门：“宝贝，我给你最后三秒钟，让我在三秒钟后可以看到你，能够抱着你！”说完，我开始倒计时：“3——2——1！”声音落，门开了。儿子眼圈红红的站在门口。我走了进去，顺手抱住了他：“让我先看看你的小红花！”儿子的眼泪瞬间落了下来，而我看到的，是被各撕成两半的两个破碎的小红花，和文具盒其他都非常整齐的文具，也就是说小红花真的是被人故意撕掉的。可以想象孩子们得到小红花时的骄傲和自豪，以及对小红花的珍惜与热爱。那一刹那，我非常后悔在儿子最开始喊叫小红花被撕破的时候，没有第一时间来看看实际情况，也没有第一时间拥抱他！叹了口气，我坐在椅子上，让儿子坐在我腿上，然后我故作“气愤”的说：“真是让人生气，怎么会把我们的小红花给撕成这样？”共情让儿子缓和了一些，哽咽的说：“就是啊！妈咪，一定是妮妮撕的，除了她不会有别人！”我用手拿起小红花，没有直接回答他的问题：“让我来想想办法，看看能不能怎样弥补或者修复一下呢？”儿子被我成功的转移了心思重点：“都烂了怎么修复呢？”这时姑娘也走了进来。她同样看了看小红花，提议说：“哎呀，怎么被撕成这样？要不告诉老师，让老师再给你发？”儿子愤愤的说：“老师才不可能重新发呢！”我看着儿子反问：“为什么老师不能重新发？”儿子说：“已经发给自己了就是自己的东西，自己没有保存好，老师还能补发？”我惊奇的看着儿子：“哦？说的很对啊！自己没有保存好，不能怪别人呢！”儿子急了：“我怎么知道有人会撕掉别人的小红花？”我听出来儿子已经恢复了一些冷静，于是建议：“我先用透明胶把小红花给粘起来，这样小红花还是可以看的。然后你明天把小红花拿给老师看，告诉老师实际情况，不知道是谁撕掉你的小红花。我相信老师一定会在班里强调这件事情的。”儿子委屈的点点头。我一边用透明胶修复小红花，一边问儿子：“儿子，你亲眼看到妮妮撕你的小红花了吗？”儿子摇头：“可是家里就只有我们三个人啊！你不会撕，我也不会撕。除了她还有谁？”我再问：“为什么撕掉你的小红花的一定是咱们家的人呢？没有可能是你同学无意中损坏的吗？”儿子不语似乎在思考。姑娘说：“我知道是谁撕了你的小红花！”儿子问：“谁？”姑娘说：“一定是坐在你旁边的人！”我问姑娘：“你亲眼看到了吗？”姑娘摇头。我摸摸姑娘的秀发：“没有看到就不能随便怀疑别人！被怀疑的滋味不好受，对不对？”姑娘想了想，点点头。儿子开了口：“应该不是他。”我点头：“其实呢，事情已经发生了，而且我们谁都没有看到别人撕掉你的小红花，所以我们不能随便去猜测任何人。对不对？”儿子、姑娘齐点头。我继续说：“另外，我判断应该不是妮妮撕掉你的小红花的。”儿子问：“为什么？”姑娘说：“就不是我！”我止住他们的对话：“因为你的荣誉就是我们大家的荣誉。我们是一家人，一荣俱荣一损俱损！你们任何一个表现的好，全家都开心，任何一个人出现问题，全家都会努力去帮忙！你看现在妮妮不是正在帮你试图分析和解决问题吗？”儿子想了想，没有说话。这时我已经把两片小红花都粘贴好了，拿给儿子看：“你看，这样比原来更结实对不对？还不容易被撕破了！”儿子拿到手里左看右看，终于点点头。我一边搂着坐在腿上的儿子，一边拉着姑娘的手：“孩子们啊，如果发生了一些意外的事情，我们要先想着如何去弥补或者降低损失，之后再去想如何解决以及避免类似问题的发生。比如今天的小红花事件，已经被撕破了，你们两个吵翻天小红花是不是还是破的？所以我们要想着能不能修补或者如何修补它来降低我们的损失。”他们两个同时点点头。我拿起小红花说：“看，现在问题是不是已经解决了？下次你们谁得到小红花都可以再贴上一层胶带会更结实一些。对不对？”看两个孩子已经恢复了常态，我继续说：“今天呢，宝仔也意识到自己的责任，是自己没有保管好小红花。所以以后我们是不是把小红花放到更安全的地方呢？比如文具盒的夹层或者书包的夹层？”儿子提议：“还可以直接贴到本子上！”“对极了！”我赞许：“我可以每人送一个本子给你们，专门用来粘贴小红花！”儿子姑娘相视而笑，很满意这个送本子的建议！然后我又提议：“同样呢，我建议明天宝仔把小红花的事件告诉老师。在学校里，作为小朋友小同学之间，要相互团结友爱，不能随便去猜测怀疑别人。对不对？所以可以把问题反馈给老师来做判断。”儿子点点头。我继续说：“孩子们啊，其实呢，小红花被撕掉，有几种可能。我们可以分析分析：第一种，是小朋友无意中损坏了，但是不敢告诉你。”儿子摇头：“不可能！怎么别的东西都没有坏，只有小红花坏了？”姑娘认同儿子的观点：“就是的！”“哦！”我点头：“那么第二种情况，会不会是有人故意撕坏小红花呢？“儿子笃定的说：“那还用说？一定是故意撕的！”我疑惑：“为什么要故意撕呢？你在班里有敌人？”儿子摇头：“没有啊！”我继续假设：“既然如此，那有没有可能是有人认为你表现太好了，就产生了嫉妒心呢？”姑娘笑：“一定是有人嫉妒宝仔！”“哦！”我点头略带严肃的说：“孩子们啊，自古都是福祸相依。表现的优秀呢，自然会有人嫉妒。嫉妒可能会让人奋起直追的努力，也有可能让人丧失理智去做不应该做的事情。所以呢，我们先不管别人如何，你们两个都要做到，可以羡慕表现好的孩子，但是一定要把控自己的想法，可以努力，不可以做不能做的事情！”孩子们都点头保证。我看着他们点头后，忽然吸了口气转头问儿子：“那是不是你得到小红花之后比较得瑟？”儿子摇头：“没有啊！”我“拍案而起”：“那就是故意这样挑衅我们！居然有人敢蔑视我们？是不是认为我们好欺负？”儿子慌忙拍拍我：“淡定，妈咪，淡定！”我暗自窃笑，但表面依旧义正言辞：“这还了得！咱们家两个孩子，你们一致对外，谁敢欺负我们？”儿子姑娘都看着我笑。我故意眯起眼睛，显得很凶恶的说：“你们可以偷偷观察观察，看看是谁这样做。如果抓了个现行，就是正在撕小红花被你们看见了，你们要——”儿子抢答：“报告老师！”姑娘跟上：“揍他一顿！”我吐口气，现在的姑娘们都很厉害啊！然后缓缓的说：“都对！根据实际情况，最好先告诉老师。另外呢，你们在学校里不能主动去惹事儿，但是如果有人故意欺负你们，你们就一起上不用胆怯！要注意的是，不能去攻击别人的要害部位！”“对，主攻大屁屁！”儿子姑娘齐点头，然后两个人说说笑笑，商量着如何共同对付“敌人”，怎样进攻如何防守……一场风波到此结束。Yjs21.coM更多家园共育延伸读
育儿观念：从容应对宝宝的各种小意外
育儿观念：从容应对宝宝的各种小意外
曾经和很多全职妈妈在一起聊天时都有这样的感慨：在家带宝宝真的是比上班还累人呀！的确如此，照顾宝宝不只是劳力而更多的是劳心，真正的是身心俱疲呀。并且在很多时候，即使在你的视线范围之内，小意外也有可能会发生，妈妈们一定要向我一样学会淡定，不要过于焦虑和着急。
这几天家里真的是很忙，都是在忙儿子了。七天前，他在楼下玩时，穿着鞋的脚不小心被钉子给扎着了，虽然伤口很小也很浅，但在医生的建议下还是打了破伤风针，而因为儿子对十几元的疫苗过敏，便打了比较贵的那种，我除了担心他的伤口会感染外，还纠结过打的人免疫球蛋白质量是否过关，还好三天过后他的小脚就不疼了，照样能跑能跳能玩了。
脚伤刚好，三天前在楼下玩时，在我眼皮底下又意外受伤了，真是祸不单行呀。他用一根棍和绳子吊了一块砖头，做杠杆实验，结果棍子折了，棍子不小心打着了眼睛，于是又带着儿子去医院的眼科做了一遍检查，还好，只是眼皮红肿，虹膜充血，眼睛的其他部位都是好的，吓人吧？连续上了两天适合儿童用的眼药水，今天早上起床检查他的眼睛发现已经基本上好了，只有一点红了。这次的受伤对儿子来说也算长了个教训，棍子之类的还是少碰，嘿嘿。
儿子接连的两次受伤，也验证了孩子的确是在磕磕碰碰中长大的，哈哈。当然，照顾孩子时还是需要细心认真加小心的，这样也可以把意外的频率减小，但我想说的是，在我们尽心尽力看管孩子的同时，有些小意外还是不要太过于自责的，象我和儿子在总结这两次受伤时，最后得出的共同结论就是他自己没有保护好自己，和妈妈没关系和钉子没关系和棍子也没关系。增强孩子自己保护意识是比较重要的，因为我们不可能就远陪伴在他们的身边，有了安全意识，有了保护自己的意识，才能更好的注意保证自己人身的安全。
当小意外发生时，我们也要淡定，不要过于着急上火，该上医院上医院，该检查检查，不可大意。宝宝在探索这个世界时，我们的放手会给他们更多的体验机会，很多时候也是吃一堑长一智的，你告诉他不可以的事情可能只有他经历过一次过才知道妈妈说的话是对的，在不停的犯错误中才能成长。每个宝宝都能健康成长是所有父母的心愿哈，让我们一起努力吧！
您教会孩子意外应急措施了吗？
有资料表明，52%以上的意外伤害发生在家里，甚至就发生在父母的眼皮底下。所以，“家即将成为儿童意外伤害的第一场所”的论断，并不是危言耸听的。
正因如此，家长很有必要教会孩子一些防范和处理意外伤害的方法。这一点，国外可能做得比较好，要不然人家也拍不出《小鬼当家》这样的影片来。
笔者有个朋友，夫妇俩带着儿子长期旅居国外。在国内的父母亲十分想念孙子。上个暑期，老人一再要求接孙子回来住一段时间。没想到就在孩子回国的第三天，朋友的父母亲家里发生了一起严重的煤气爆炸事件，两位老人在事故中当场丧生。惟独他的孩子躲在一个沙发背后，幸免于难。
据孩子事后回忆，那天晚上，他随爷爷奶奶从亲戚家回来，一进门就闻到一股浓烈的煤气味，爷爷奶奶嘱咐他站在客厅别动，他俩一前一后进了厨房，想去关掉煤气开关，可能是爷爷眼睛不好，老半天也找不到管道煤气的开关，后来他听到奶奶叫爷爷开灯找，他一听，连忙大喊一声“不能开灯”，就钻到了沙发背后。
可是根本来不及，只听得啪的一声，一团火球和一声巨响后，整个厨房和餐厅窗户都炸飞了。事后有人问孩子，怎会知道煤气泄漏时不能开灯？他回答说，老师在课堂上教的。
还有一次，笔者接诊了一个足底被烧着的塑料袋严重烧伤的小女孩，当时心里说不出是什么滋味。小女孩只有三四岁，来医院前她和她的表妹在堂屋的一个火盆旁烧火，她的表妹不小心把一叠塑料袋丢进了火盆，小女孩赶紧用火钳将它夹了出来。当时她的妈妈在厨房做饭，看到堂屋内有火光，就叫她把地上的火踩灭。没想到小女孩当时没穿鞋，只穿了一双尼龙袜子，本来这火不用管它也烧不着什么东西，一踩反倒粘上了她的脚板心，痛得她跛着一只脚乱跳，这一跳就像是一把扇子，扇得火越烧越旺，把整个足底烧得不成样子。
如何面对孩子的撒谎
如何面对孩子的撒谎
生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：
一、让孩子了解撒谎的坏处
可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。
二、了解孩子撒谎的真正原因
撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。
三、要树立良好榜样
身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。
四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎
当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。
当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。
理智面对孩子的叛逆
女儿越来越不听话了。早上让他洗脸，不洗，妈妈快迟到了，不洗脸老师不喜欢你……还是不洗，没时间了，就强迫吧，叛逆的她不情愿的强迫着把脸洗完，示威：“凭什么，我听你的!”有不顺心的事还欺侮比她小的孩子，你责备他几句，他的声音比你的还大，占不着便宜，就大哭一顿。
我女儿今年就要上一年级了，自己对事物有了独特的想法，不愿被父母左右。已经能表达自己的意愿，对成人要他干的事，往往回答：“不”。对自己喜欢干的事：“我会，我自己来。”比如，他喜欢画画，喜欢听故事，就缠着你：“妈妈，我再画一张吧，再给我讲一个吧，……”对于不喜欢干的事，比如算题，“我想睡觉，我饿了，我喝水，去厕所，……”还挺会找理由，而对这种情况，我开始反思自己的教育方法有什么问题，应该如何应对。
我觉得做父母的应该做到以下几点：
(1)在情感方面，孩子有爱与被爱的需要，孩子需要在爱的沐浴下成长，爱是基础，这是第一位的。
(2)孩子是一个独立的个体，他们有独立的需要，他们渴望得到外界的尊重，渴望能够独立的做一些自己想做的事情。当孩子的自由被禁止时，孩子就会产生受挫感，自然就会变得“不顺从”，出现对抗的行为，变得叛逆。
(3)孩子虽小，但他们都有一种平等需要，总希望父母把它们当成大人一样看待。“爸爸，你不让我看电视，你为什么看?”“你说脏话干什么?”，孩子的反语就是对我们的鞭策。(4)成就需要。孩子都希望自己的行为、能力能够得到他们的认可，尤其是服么和老师的认可。这种认可和表扬，往往能够让孩子产生巨大的成就感，获得极大的快乐。有时孩子会对我说：“妈妈，今天我帮老师打扫卫生，老实奖了我个小红花，明天我还帮老师干活。”“妈妈，我喜欢弹琴，安咯是说我弹琴真棒。”“妈妈，我喜欢……，老实说我棒，以后你也说我棒吧。”因此我们要经常表扬孩子
再次在日常生活中，父母在孩子面前要慎言慎行，树立一个榜样示范。
最后，父母的心态要平，不可操之过急。“难关之理易停，难为之人易厚，难处之事易缓，难成之功易智。”要有宽容的心态，倾听孩子不良情绪的宣泄，变对抗为对话。
最后，给予必要的冷处理，适当惩罚。当孩子由于不当，要求没有得到满足而发脾气或者哭闹时，家长要不予理睬，放到一个房间里，给他造成一个人无助的环境，更不要和他讨价还价。等他闹完后，在对孩子说情不能做的原因，并用安慰的话鼓励她以后要改正坏脾气。
如何面对孩子磨蹭
父母最纠结、烦恼的事情之一，就是宝宝做事磨磨蹭蹭，你看在眼里心里万份着急，而宝宝却不紧不慢地按照他的进度做事，心中的怒火估计会在各位父母的心中由此点燃了。如果你了解宝宝磨蹭的原因，或许你就有办法解决这一难题了。
早上，喊女儿起床。可是千呼万唤之下，3岁小宝起床最快也要半小时!有时候都“十万火急”了，我只能拎起小宝，同时帮她系扣子。洗脸时候呢，半天不动，催促她，她还“有理”地反驳：“慢慢洗才能洗干净”!吃饭最先上桌吃饭，最后一个吃完。有时候我都被气得发火了。
——孩子磨蹭是体验 两三岁的孩子出现这种行为，是因为他们根本不知道什么叫“目标”。也就是说，在他生活中，事情对于他来说，都只是探索和学习的过程。孩子跟大人的看法不一样，他们可以花非常多的时间做一件事情，因为这是他眼中的正事。所以，父母就不难理解，宝宝为什么可以花上半个小时起床、洗脸刷牙可以慢慢磨蹭。大人有目标，刷完牙、吃完饭才能做其他事情，而孩子只是在“体验”，跟大人的“完成”是不一样的。
——多说“你做得真快” 当然有生活中的事情必须要赶赶紧完成的。那么，让宝宝勤快起来，小编建议父母多鼓励孩子。当宝宝很快完成一件事情的时候，你可以说“你做得真快”或者“你这么快做完，给妈妈帮了很大忙呢”。这个方法的好处也在于，如果宝宝做事很拖拉，他这么被你一说，自己或许也不好意思，慢慢地也会快起来的。
我的女儿刚好3岁，她睡觉和起床总是有一套“严谨的程序”。比如，醒来之后要缠着我讲故事，跟在床上玩一玩。晚上睡觉前，首先在床上乱蹦乱跳，然后玩手机、跟所有东西说晚安、讲两个故事，做完全套才会乖乖睡觉……这是孩子的节奏，我要迁就她吗？有可能训练她快一点吗？
——宝宝分离两难 其实，两三岁的孩子会处于一个纠结的阶段，就是想跟父母分离，可心里又有点不愿意分离。而睡眠其实就是一种和爸爸妈妈的分离，所以才会出现睡前磨蹭。
——循序渐进改正 说到怎样帮孩子改正这个毛病，小编就觉得不要让孩子依赖“长长的程序”。如果宝宝养出了这个习惯，要改正就会很困难了。所以，采取一种循序渐进的方式吧：一次改一点，第一次可以只能讲两个故事，下次就只能说一个故事。这样可以减少宝宝对于“程序”的依赖。
——安排一个睡前仪式 因为睡前仪式成为了某些磨蹭宝宝减轻分离焦虑的工具，因此父母也可以满足宝宝这个需要，同时也不要太刻意，以免宝宝形成了依赖。所以，父母要做的不是减程序，而是让每个过程变短。
我的宝宝两岁8个月，他有一个吃饭时候的毛病，就是一口饭半天也不咽，一边吃一边把食物当玩具。这样导致一顿饭可以吃上半个多小时。小孩子吃饭正常，但是都两岁多了，吃饭还慢吞吞的，很怕他以后也是这样。
——给他一点期待 宝宝吃饭慢，把米粒当作玩具玩很正常，这是他的小脑瓜在告诉运转着。大人看这种情况，总会觉得很不妥，所以可以想办法找点让他觉得更好玩的东西。你可以跟他说：“如果你快点把饭菜吃完，就可以……”这样做的好处是，大人很难直接要求孩子做什么，但是可以另找一件他更感兴趣的事情激励他。
——胃口不好or吃饭有压力 有些孩子吃饭磨蹭是因为讨厌吃饭，讨厌导致胃口不好，胃口不好就没有推动快快吃完饭的动力了。这个厌倦情绪的源头或许是家里吃饭时候，无数双眼睛盯着宝宝，都在催促着他赶快吃不喜欢的菜，导致吃饭倍感压力，简直跟受刑差不多。小编建议大人们收起“期盼的目光”，这样宝宝吃饭也轻松。
——爸爸妈妈不抱就不愿意吃饭 有些宝宝不爱吃饭的原因很另类：爸爸妈妈很少抱孩子!这类宝宝一般天性敏感，当宝宝需要父母抱抱的时候，父母却因为怕过多拥抱令孩子娇气而拒绝宝宝要求。在宝宝的潜意识里认为，我需要你抱我你不抱，所以你要我吃东西我也不吃了。爸爸妈妈们，知道怎么做了吧？
宝宝做事磨磨蹭蹭，可能还有另外一些原因，家长还需要注意什么呢？
——天生慢性子 有一些幼儿明显的比其他孩子动作慢，不论在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有强烈地外界刺激他仍然是行动迟缓，慢条斯理，紧张不起来。这类孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都不太可能改变的先天气质。正所谓是，江山易改，本性难移，家长首先必须接受这样的现实，然后再想办法慢慢改变。
——家里时间表比较严格 有些家里的时间表越严格，宝宝就越容易磨蹭，有哪位他不太希望打破时间表。两三岁的宝宝对时间观念比较含糊，让他跟着时间表走会非常辛苦，因此会有焦虑。磨蹭就成为了宝宝反抗时间表的方式了。所以，秩序是需要的，但是弹性也是不可少的，特别对于幼儿而言。
——没必要区分故意还是无意磨蹭 一般两岁以内的孩子不会故意磨磨蹭蹭的，但两三岁的还在是会故意的。他们总是习惯性地说“不要”，用磨蹭来对抗父母的意志。当然，做父母的不需要区分孩子是不是故意磨蹭的，只要向他坚持你的“不可以”就行了。
如何面对爱提问的孩子
如何面对爱提问的孩子前几天，有个妈妈朋友向我诉说她的烦心事。她说：“孩子最近总是爱问为什么。一开始我很惊异于孩子能提问，可渐渐地问题越问越多，我就招架不住了，一方面我不想让孩子失去对这个世界的好奇心，另一方面孩子这样缠着我问这问那让我感到非常的烦躁，不知该怎么办？”
我想很多父母都会遇到这样的情况：随着孩子的长大，对于外面世界的好奇心也越来越大，当他们有疑惑时，就只能找爸爸妈妈去问个究竟。孩子能提问，就说明他们善于观察身边的事物，善于思考，同进也希望能在父母那里得到答案，毕竟在他们的眼中，父母都是全能的，是能解决所有问题的“超人”。
面对孩子的提问，有些父母就会觉得孩子很烦，便会指责孩子说：“年纪小小的知道那么多干什么呢”“自己看书去”“长大了你就知道了”“烦死啦，成天问问问，世界本来就是这样的”渐渐地，孩子不敢问了、不愿问了，渐渐地孩子也觉得确实没什么好问的了，一切正如爸爸妈妈所说的“本来就是这样”！于是，原来浓郁的好奇心逐渐被习以为常所泯灭，孩子习惯了一切，也懒得去追究为什么了。这是可怕的，我们发现，现在五、六年级的小学生的确已提不出几个“为什么”了！
儿童处在创造力的萌芽阶段。他们好动、好问，对周围环境有强烈的创造欲望和好奇心。儿童此时的创造力是一种潜在的才能，也是成才的起点。让孩子从小养成敢疑善疑、大胆思考、灵活思维的习惯就显得尤为重要。不同年龄段的孩子，都会出于兴趣和好奇心，向家长提出各种问题，不管提问多么幼稚多么难回答，作为孩子的第一任老师——家长都应认真倾听，必须避免不愿回答、轻视厌烦的态度。
父母如何面对孩子的提问呢？在这给年轻的父母们支几招吧。
1、你要鼓励孩子的提问。
父母听完孩子的提问之后会可以这样回答：“这个问题提得好；这个问题的答案我想是这样的；这个问题把我难住了，让我好好想一想；我们讨论一下好吗：咱们一块看看书；你的问题也是我的问题，如果你能想办法弄清楚再告诉我就好了。”不管孩子是从父母那得到答案还是跟父母一起去探究答案或是自己一个人想办法弄清楚答案，孩子的好奇心得到满足，同时也促进了父母跟孩子的亲密关系。
2、抓住教育孩子的契机。
有时孩子对于社会上的一些不好的现象也会问为什么，这时父母可抓住这样的问题对孩子进行教育，让他能辨认是非好坏，并给他一些正面的，好的现象加强孩子的社会道德感和正义感。这样的契机不但解决了孩子的问题同时也起到教育孩子的作用。
3、培养孩子独立思考的能力。
对于孩子能解决的问题，父母应及时的给予引导，让孩子自己去寻找答案。在解决的过程中，父母提供一些尽可能的帮助，比如教会他们上网查资料，教会他们翻阅科技书等，使孩子有信心，有耐心去寻找问题的答案。无形中，孩子就学会了如何独立地解决问题，同时培养了孩子独立思考的能力。
4、培养孩子的创新思维。
所谓创新思维，简而言之，就是突破常规，与众不同。在日常生活中可以渗透这种能力的培养。孩子爱问为什么，家长也应该多问孩子为什么。如同一道数学题，应不满足于孩子会做了，而应提倡孩子从不同的角度出发，寻求多种解决方法。遇到生活中的难题，家长不是直接给出答案，而是耐心地引导孩子从不同侧面分析原因，寻找解决办法。多问孩子“为什么”、“有没有更好的办法”，这有助于培养孩子勤于思维的习惯，培养不怕困难、勇于求异的精神。
孩子爱问为什么，是因为孩子有很强的好奇心。孩子的好奇心是多么的珍贵，是多么需要我们去用心呵护。当孩子提出“为什么”时，我们不但不应嘲讽，而应予以鼓励，甚至参与其中，陪同孩子一同去找资料、去做实验、去请教他人。渐渐地，孩子学会了独立思考，并勇于去寻找答案，创新思维自然而然地从中萌发。
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