教育孩子笔记。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长与教师需要多沟通交流，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是小编精心为您整理的“不要给孩子贴上负面标签”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
我曾经认识一位相当值得信任、很诚恳的人，她开了一门儿童行为的课程。有一次在某个场合，她告诉我，她学得一个十分重要的原则：“不是孩子顽皮，孩子是好孩子，他不过做了一件顽皮的事。”
父母一旦告诉孩子，他们顽皮、自私、懒惰、肥胖、愚蠢、粗鲁、好管闲事、粗心大意等等，你就是给孩子贴标签。如果他们认同这种标签(他们为什么不信呢——我们训练孩子要相信父母的话)，他们的行为也会如此反应。他们会认为，“我根本不需要努力，我知道我很懒惰。”或者，“我有什么好在乎的，反正他们认定我顽皮捣蛋。”当然这不是一种有意识的思考过程，至少在孩子小的时候还不会，但是如果父母替儿女贴标签，他们会照这样去做。
父母应该做的是，谴责孩子的行为而不是孩子本身。你可以告诉孩子：“那样做是自私的行为。”或者，“强行进入别人房间的行为很粗鲁。”这样的做法不是针对个人，而只是对孩子的行为表示意见。如果你现在觉得很想大喊：“可是他真的很懒惰！”我不会说你错了。我只是要告诉你，父母绝对、绝对不要当着孩子的面说这种话，也不要在别人面前这样说，以免万一话又传回儿女耳中。
不过正面的标签就截然不同了。只要这些标签是正面的(不要给孩子压力去做他办不到的事)，他们能够鼓励孩子，表现出与此名副其实的行为——思虑周密、事事谨慎、勇敢等等。
甚且，其实父母有时候可以利用这些正面的标签，在孩子行为即将脱轨时，强化孩子的好行为：“看见你行为这么粗鲁，还真是让我吓一跳，因为我一直都认定你是个特别有礼貌的人。”这让孩子觉得安心，父母没有放弃对他们的正面看法，所以要做个“有礼貌”的人，孩子亡羊补牢，犹未晚矣。
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别急着给孩子贴上“被欺负”的标签儿
很多家长都希望给孩子最好的，生怕孩子吃半点亏或受到半点儿委屈。院子里有很多小孩，经常听婆婆和妈妈讲她们各自院子里小孩的事情。发现很多家长都把孩子看得紧紧的，见到孩子稍微有一点儿纷争就开始护着各自的孩子，结果孩子的纷争却不禁意间升级成了大人之间的“战争”。
也经常听身边很多人对一些事情感到疑惑，他们会问：“如果把孩子培养得彬彬有礼，不去打人，别人会不会欺负我家宝宝？”于是告诉宝宝：“如果别人打你，你就打他”或者是：“如果别人打你，你就告诉我！”
又或者他们会问：“如果我家宝宝乐于分享，那么，在那些自私的孩子面前会不会吃亏？”于是告诉宝宝：“千万不要把东西分给XXX，要不你就吃亏了。”
又或者，有一天，宝宝被其他宝宝打了一下，哭了，他们就会直接了当的说：“不要欺负我家的宝宝！”
......
他们这样做自以为尽到了保护宝宝的义务，实际上却在无意间培养了一个自私自利又窝囊的孩子。
究竟什么算作“吃亏”？什么算作“被欺负”呢？
恐怕成人和孩子思考问题的方式并不完全相同吧？
如果，一个孩子经常听到大人说，他“被欺负”，实际上等于是毁了一个孩子，特别是当他的亲人经常这样对他说的时候。实际上，在无形间也给他贴了“容易被欺负”的标签。
如果，一个孩子经常被这样的暗示着，恐怕，他也会经常考虑自己是否又被欺负的问题，那么，他还能勇敢、无畏的面对着实际上微不足道的纷争吗？
在我看来，世间有很多成年人，他们慷慨、正派，却又从来没有人敢触碰他们的底线；也有很多成年人，他们小家子气、自私、粗鲁，却照样经常被人欺负，且被人鄙视。
这就是，我在之前所说的，为什么不赞成大人教孩子“回打”或“以同样自私的态度面对这个社会”的做法。
毕竟，天涯何处无芳草，为何一定要将视野锁定在“被欺负”这样一个狭小的范围之内呢？
虽然，看了无数类似的文章，可是面对在自己的孩子添翼身上的时候，依然有些素手无策。随着添翼的成长，他也渐渐地开始接触起与他同龄的小朋友来。
和添翼接触最多的小朋友是楼下的比他大2岁整的小朋友乐乐。乐乐虽然刚满3岁了，但依然还处于比较自私的年龄。他的奶奶又住在传达室，所以下了楼，他总是以“老大”自居，什么东西都不愿意给别人碰一下。
虽然在楼上，乐乐对添翼非常友好，可是下了楼以后，小家伙立马就像变了一个人似的。每次，看到乐乐的自私举动，我就会感到为难。有时候也在想，是否要为了添翼，亲自出手和乐乐“谈判”，要他让点东西给添翼玩？还是，当他自私的时候，拉着添翼，对他说，过一会儿再找他玩？
直到后来的一天，我才发现，原来，自己的担心是多余的。添翼处理这件事远远比我想象得要好很多。
那一天，可可、乐乐和添翼都在楼下玩。乐乐一个人在玩一个大纸箱子，奶奶们给了可可和添翼一大把长豆角，让他们抓着玩。结果，乐乐看到弟弟妹妹拿到了长豆角，不高兴了。跑上前去，就狠狠地把长豆角从他俩手里夺了出来，然后又“自私”地塞进了自己的大纸箱子里。
一般时候，大人们见到这种情况多少有点儿想插手，可是，那个时候，奶奶们都在忙着择豆角，没有一个人顾得上这几个娃。没想到，被抢走豆角的添翼，非但没有生气，还很高兴的捡起了地上和可可姐姐手里的豆角，径直走到了乐乐哥哥身边的大纸箱子，把豆角一根一根的塞了进去。
于是，乐乐没辙了，开始和添翼一起玩了起来……
原来，很多时候，大人看上去很为难的纷争，也可以用其他途径很简单的化解。看到了添翼对这件事情的解决方法，不由得增加了我对一些事情的无限思考。
孩子为什么会被“欺负”呢？或许，我们过多的将关注点放在了孩子如何被“欺负”这件事情上面，而没有引导他们掌握更好的处世技巧。
以前，也曾经看过一篇文章，说有个孩子经常被班上另一位个子高的同学打，后来，家长没有为他出面，而是让孩子自己想更好的解决办法，结果，孩子和那个高个子同学成了朋友的故事。
其实，孩子的世界远比我们想象中的要单纯，有时候，之所以孩子会被人欺负，是因为我们把欺负这件事情看得太重而远远超过了欺负本身。
我们所能做的，只是引导孩子掌握一些为人处世的方法，不需要刻意的去教，因为孩子在家庭这个环境中会潜移默化的被我们不知不觉之中流露出的对生活的态度，和对周围人和事的态度所影响。
再一个，就是多和孩子谈心。每天放学回来，多关心一下孩子一天之中所发生的事情。当他觉得自己被欺负的时候，好好开导他，让他的心豁达起来，再通过聊天，让孩子自己想出解决问题的方法。
最后，处理问题的还需要是孩子。毕竟，成长是他自己的事情，即使我们再能干，也只能保证他的前半辈子，后面的路还需要他自己走。与其帮他一时，不如让他自己多去尝试。我相信孩子，一定会在一次次的磨砺中将事情处理得越来越完美。
要不要给孩子选择玩伴
要不要给孩子选择玩伴当妈后天天脑子里都是娃的那些事，这不昨天带两个孩子躺在床上，手机的QQ信息不停的响，本来准备拿起手机关掉的，可是瞄了一眼信息原来是有个妈妈正在诉苦呢？原来他家的孩子拿了二百元钱偷偷买了玩具，然后分给邻居家的小伙伴了。她打了孩子让孩子写事情的经过。自己呢？老公常年在外做生意，她一个人带孩子很累，现在孩子又不省心，一个人感觉好委屈，就开电脑找到了育儿群，来找妈妈们诉诉苦。
本来他的孩子很老实、很乖巧，但是前一阵搬来了两个新邻居，邻居是从乡下来的，在教育孩子上面不是很注重，邻居家的孩子有偷过家里钱的劣习。本来她觉得孩子有了新玩伴会开心一些，但是现在自己家孩子也跟着学从家里拿钱去乱买东西送人。她想禁止孩子再去找那两个玩伴玩，但是又担心伤害孩子。很纠结，很矛盾。
养育孩子本来就是一个矛盾体。有时我们希望孩子快快长大，可有时我们又怕孩子长大了就会远离我们；有时我们想让孩子健康快乐地成长但又不想让孩子输在起跑线上；像这位妈妈一方面她希望孩子能有玩伴过的快乐，跟着胆大的孩子玩锻炼孩子独立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的对手，会跟着学坏。
可能是我的两个宝贝现在都比较小，对于选择玩伴上还没有过多的经验，现在基本上她愿意跟谁玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘气，但是对于那个烦恼的妈妈，她的孩子已经九岁了，九岁的孩子基本上已经有明辨事理的能力，对的行为和错的行为他也能进行区分。只是自制能力有限。长时间呆在一起可能会有一些不好的习惯影响孩子。
但是我觉得孩子的童年是属于自己的，当然玩具也应该自己选择，九岁多的孩子在一起玩耍没有那么多的心眼，再说除去上学、吃饭、睡觉，玩耍的时间也是有限的，影响应该也是有限的。如果怕玩伴的缺点影响到孩子，父母可以正确的进行引导，告诉孩子什么是对的，什么是不对的，当然也可以鼓励孩子主动去帮助玩伴改正缺点，还能培养孩子分辨是非的能力和正义感呢。毕竟没有一个孩子出生后就是坏孩子，有的只是身上的行为习惯家长没有培养好。
虽然孩子都是自家的好，但是对于别人家孩子的小错误和不好的习惯，也不用太介意和纠结，只要孩子们玩的开心就好。当然最后我也建议那位妈妈，如果真的真的不想让孩子再跟那些孩子玩，也不要采取强硬措施，可以让给孩子找一些新的玩伴来转移孩子的注意力。
请不要给孩子装上快进键
在媒体待了10年，你知道我最想采访谁吗？不是所谓的名流或公知，而是路上那些闯红灯的人、横穿马路的人……我想一一询问他们，你们这么赶，有什么急事吗？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒着生命危险去提速？
你发现了吗？
很多人急急火火地闯了红灯之后，到了马路对面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步来。很多人在游乐场翻过排队的栏杆公然插队，十万火急的样子，只是为了早一分钟坐上小缆车。很多人在超市排队等买单，非常焦虑，精确比对哪一队排队最短，然后选了其中一队，立即后悔，总觉得其他队伍更快。
《新周刊》做过一个专题，“急之国”，反思中国人为什么丧失了慢的能力？看剧想快进；上网狂刷新；评论抢“沙发”；寄信选特快专递；拍照要立等可取；坐飞机要直航；坐火车选高铁；做事要速成；创业想一夜暴富；开车痛恨红灯和斑马线……我们都很赶时间，一万年太久，只争朝夕。
每一个大人，都像被装上了快进键，同时潜意识觉得快进键是个好玩意，恨不得给自己孩子也立即装上一个。
《南方都市报》做过“小孩不懂大人的事”的调查，小孩最讨厌大人说的一句话，就是“快点吃饭、快点写作业、快点上床睡觉！”最让他们觉得困惑和难过的就是，大人带着他们去抢出租车、插队、闯红灯……
孩子们真的很讨厌大人这样盲目地赶时间，对他们来说，部分大人就是催促机器、赶路机器、插队机器、抢时间机器。
我跟幼儿园老师聊天，她说，中国小孩为什么到四五岁还要大人帮着喂饭、帮着穿衣服穿鞋子、帮着擦屁股吗？因为他们不够耐心，没办法等待宝宝慢慢学会自己做这件事，尤其是最开始的阶段，宝宝吃一顿饭，可能要2小时，穿一件衣服，可能要半小时，擦一次屁股，可能要一刻钟……他们没法等，大人帮忙做，会更快，为了方便和快捷，他们索性剥夺小孩学习的权利。
我妈妈就是个急性子，每次跟她出门，她总是不停地催宝宝。比如我们一起去超市买东西，宝宝看到门口卖金鱼的，就想停下来慢慢观察，每种金鱼爱吃什么、怎么睡觉，我妈妈就会在一边焦躁地催促：快点！快点。我问妈妈，为什么要快？我们只是去买东西，晚点买菜、晚点回家、晚点吃饭，都不会有什么可怕的后果，所以，我们就让他慢慢看，我们在旁边慢慢等，多好。
有一次带宝宝去万象城的H&M买衣服，本来我赶着给他买几件T恤，才好一起去吃饭，但是宝宝临时发现有一处飘窗很漂亮，他说，妈妈快来，我们可以站在这里看风景。我们两个，就这样神经兮兮地在服装店里，望着窗外，看外面的行人、汽车和树，竟然产生了一种别人都在拼命赶路而我们在理直气壮虚度光阴的幸福感。
我也是从宝宝身上才观察到，慢才是人类的天性，虽然每次饿了困了想上厕所了他会着急，但除了这些生理急迫之外，他可以跟一只蜗牛玩一小时；可以趴在地上花半天时间观察蚂蚁怎么搬东西。有时候我们两个出门，通常10分钟的路程，我们要走半小时以上，经过一堆工地，我们要探讨一下工程车在忙什么；经过一片草坪，我们要听听小草在说什么悄悄话；经过一栋房子，我们会猜里面有没有住着小松鼠。
我知道，“时间就是生命、效益就是金钱”才是至今依然流行的价值观。我们快速吃饭、快速开车、快速工作、快速睡觉———那什么时候享受人生呢？我想给孩子，也给自己慢条斯理的权利，这个快时代，快人类已经超载，我们就做慢人类吧。
就像我喜欢的作家刘亮程，当所有人急着赚钱、急着成名、急着升官的时候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地当一个农民。《一个人的村庄》就是农民卖萌指南，也是人类卖萌指南，其中有一段我非常喜欢的话：
我没有太要紧的事，不需要快马加鞭去办理。
那时要紧的事远未来到我的一生里，我也不着急。要去的地方永远不动地呆在那里，不会因为我晚到几天或几年而消失；要做的事情早几天晚几天去做都一回事，甚至不做也没什么。我还处在人生的闲散时期，许多事情还没迫在眉睫。也许有些活我晚到几步被别人干掉了，正好省得我动手；有些东西我迟来一会儿便不属于我了，我也不在乎。许多年之后你再看，骑快马飞奔的人和坐在牛背上慢悠悠赶路的人，一样老态龙钟回到村庄里，他们衰老的速度是一样的。
时间才不管谁跑得多快多慢呢。
你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！
那天，妞儿吃完西瓜跑到一边看电视，餐桌本来就不大，盛西瓜的盘子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此时的我手忙脚乱端着饭菜走到餐桌旁，我顿时皱起眉头：“臭妞就是懒，吃完了就不会帮忙收拾一下！”
一旁的妞儿偷乐起来。“以后再这样懒就别吃西瓜啦！这样下去会变成小懒猪的！”我放下手中的盘子边收拾边唠叨。
“妈妈，我就是一个小懒猪，以后你别再唠叨啦！我自己都承认我懒了，你再说也没意思！”小妞一旁狡辩。
我顿悟过来，这小妞给我较劲呢！看来孩子的缺点真不能强化点拨，我越是点拨，妞儿反倒有了这样的心思：你不是说我懒吗，那我就干脆懒给你看好了！
我一直对妞儿的卫生习惯着重培养，我认为小女孩从小就得有良好的卫生习惯。以前妞儿做的很好，她能独自把自己的卫生做的很棒，比如学习的垃圾知道放在一个塑料盒里，等到满了自己知道倒进客厅的垃圾桶里。
自从暑假后，妞儿的懒散习惯渐渐呈现出来。写字的时候会把学习桌弄得一片狼藉，用过的废纸扔的床上和地上都是。
“妞，这样下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到处都是呢？”我边皱眉头变责怪小妞。小妞对我的责怪充耳不闻，依然我行我素的忙着自己的事情！
看到这儿，我有点冒火，走向前扯着妞儿的耳朵问：“妈妈跟你说话呢？没听到？”“听着呢，妈妈，我听着呢！”妞儿边笑边答应着。
没想到第二天，小妞的房间里依然如昨天那样乱！这样下去可不行，整个暑假过去，妞儿的恶习一旦形成，想要改正要费一番周折！“妞儿，你这样下去可真的无可救药了，妈妈昨天怎么说的，为什么你就是记不住呢？你真想变成一个小懒猪？”我对着妞儿再次唠叨起来。
妞儿在一旁嘟起嘴不高兴的反驳：“给你说了，我就懒猪，妈妈勤快你就帮我干吧！”听到这儿，我又一次顿悟过来，看来这标签真不能随便给孩子贴，你越是强化孩子身上的毛病，孩子就会破罐子破摔，索性跟你杠上，想要变勤快就不是一件容易的事。
通过这两件事情表明，我感到在妞儿身上不能再随便贴标签了，我得改变策略让妞儿改变懒惰的习惯。
诸 如妞儿吃完的垃圾，我会用温柔的语气对妞儿采取糖衣炮弹的攻略：“宝贝，赶快帮妈妈收拾一下，这是妈妈该干的，但妈妈正忙着，宝贝收拾一下就算帮妈妈 啦！”妞儿听到这儿就蛮高兴的，会把盘子和垃圾原地归位。完了我再给妞一通狠狠的表扬，妞儿就会乐的满脸开花，自己的卫生很快也搞定啦！
不要以为孩子小，就随便给孩子贴上这样那样的标签！家长在育儿当中，千万要注意自己的言行和唠叨，好的标签可以因地制宜的贴贴，坏的标签千万别给孩子随便乱贴。
有 的家长在育儿中可能会有些急躁的心理，特别是孩子学习成绩和犯了某种错误时，家长就会顺口说：“哎呀，你怎么这么笨？""你怎么这么懒？”“你怎么这样讨 厌！”这些话常在家长挂着，唠叨的遍数多了，不但起不了好作用，反而会让孩子丧失自信心，觉得父母眼里我就是个这样的孩子，做不做好都无所谓，反正在爸妈 心里就没有好处了。
不知大家留心过身边的育儿故事和典型的案例了吗？一个经常抱怨和牢骚满腹的家长，他们的孩子一定 会胆小懦弱，没有自信，做任何事情都会举棋不定！这就是父母在孩子身上贴标签多了，孩子的已经丧失了自己原有的本性，在父母的变相的“标签”下，孩子走上 社会也会没有自我，丧失奋进的动力的。
通过这几天的观察来看，我家妞儿并不是懒惰的孩子，只是被我唠叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懒猪”。幸亏我及时改变了方法，“小懒猪”最后又变成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培养出一个“勤快”孩子，我只是让妞儿干些力所能及的，这样对与她的成长会有好处的。
我家的典型例子相信大家看到，也会有一番感想的！好习惯虽然是小时候就要培养好，但切记不要给孩子随意贴上“懒惰”的标签，你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！
不要给孩子太多的选择题
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[教育观点]不要给孩子太多的选择题－－投稿
小朋友洗手经常是在水里沾一沾就拿出来了。
妈妈：“你洗干净了吗”
小朋友：“洗干净了”
妈妈：“你涂洗手液了吗”
小朋友：“涂了”
妈妈：“真的涂了吗（明明就在孩子身边看着她洗手）”
小朋友：“真的涂了，妈妈你相信我”
遇到这样的情景，心理一直很费解，急躁的时候就会和孩子起争执，展开关于小孩子不应该撒谎的教育工作。
最近慢慢的有些心得，其实孩子都很单纯。她们不知道什么叫撒谎。她们遇到选择题就会做选择题。
既然妈妈的问题是个选择题，洗了还是没洗，既然有两个答案就有两个选择。可以根据自己的意愿来选。
当家长看到孩子选了自己不希望看到的答案心理又会不痛快。
对于孩子可做可不做的事情，可以和她们商量，
但对于那些要求必须要孩子做的事情，就不要用选择疑问句，而是用简单命令句。例如
时间到了，我们吃药好不好？不好！（最后搞不好要“武力解决”）
先刷牙再讲故事好不好？不好，我要先讲故事再刷牙。。
诸如此类。。有些孩子的抗争，是因为我们不希望她们选择又给了她们选择。。
育儿观念：不要给孩子讲这样的故事
育儿观念：不要给孩子讲这样的故事
前不久，听到一个男孩子和一个女孩子在讨论，一个说：“我最喜欢狐狸精，因为狐狸精什么都会变，一会儿变成老爷爷，一会儿变成老婆婆，可神气了。”另一个说：“我最喜欢机器人了，机器人什么都会做。”我细问孩子，这些故事是从哪儿听来的。他们说是从家长那儿听来的。男孩的父母给他讲的是科幻故事；女孩的家长给她讲的常是“妖狐鬼怪”。
这场孩子间的讨论发人深省。一些家长确实爱给孩子讲“妖狐鬼怪”的故事。不可否认，这类故事对孩子的智力开发也有一定作用，但其消极影响更不可低估，孩子们听了这类故事往往惊得目瞪口呆，夜晚梦魇不断。如那位小女孩，小小年纪便敬狐捧鬼，若不及时对她进行疏导教育，对其健康成长肯定不利。而给孩子有目的地选讲些科技故事，不仅具有破除迷信的意义，而且可以使孩子开阔视野，受到早期的科技启蒙教育，强化其求知欲望。“科学往往是由幻想变成现实。”今天埋下科学的种子，待到春天就会发芽。那位为机器人辩护的男孩，说不定会从小时候了解机器人开始，长大后步入科学的殿堂。
为子女前途所计，家长应多学些科技知识，多讲些科技小故事给孩子听，讲故事一定要讲对孩子有益的故事。
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