孩子不合群怎么办。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师需要多沟通交流，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家收集的“请不要给孩子装上快进键”欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
在媒体待了10年，你知道我最想采访谁吗？不是所谓的名流或公知，而是路上那些闯红灯的人、横穿马路的人……我想一一询问他们，你们这么赶，有什么急事吗？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒着生命危险去提速？
你发现了吗？
很多人急急火火地闯了红灯之后，到了马路对面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步来。很多人在游乐场翻过排队的栏杆公然插队，十万火急的样子，只是为了早一分钟坐上小缆车。很多人在超市排队等买单，非常焦虑，精确比对哪一队排队最短，然后选了其中一队，立即后悔，总觉得其他队伍更快。
《新周刊》做过一个专题，“急之国”，反思中国人为什么丧失了慢的能力？看剧想快进；上网狂刷新；评论抢“沙发”；寄信选特快专递；拍照要立等可取；坐飞机要直航；坐火车选高铁；做事要速成；创业想一夜暴富；开车痛恨红灯和斑马线……我们都很赶时间，一万年太久，只争朝夕。
每一个大人，都像被装上了快进键，同时潜意识觉得快进键是个好玩意，恨不得给自己孩子也立即装上一个。
《南方都市报》做过“小孩不懂大人的事”的调查，小孩最讨厌大人说的一句话，就是“快点吃饭、快点写作业、快点上床睡觉！”最让他们觉得困惑和难过的就是，大人带着他们去抢出租车、插队、闯红灯……
孩子们真的很讨厌大人这样盲目地赶时间，对他们来说，部分大人就是催促机器、赶路机器、插队机器、抢时间机器。
我跟幼儿园老师聊天，她说，中国小孩为什么到四五岁还要大人帮着喂饭、帮着穿衣服穿鞋子、帮着擦屁股吗？因为他们不够耐心，没办法等待宝宝慢慢学会自己做这件事，尤其是最开始的阶段，宝宝吃一顿饭，可能要2小时，穿一件衣服，可能要半小时，擦一次屁股，可能要一刻钟……他们没法等，大人帮忙做，会更快，为了方便和快捷，他们索性剥夺小孩学习的权利。
我妈妈就是个急性子，每次跟她出门，她总是不停地催宝宝。比如我们一起去超市买东西，宝宝看到门口卖金鱼的，就想停下来慢慢观察，每种金鱼爱吃什么、怎么睡觉，我妈妈就会在一边焦躁地催促：快点！快点。我问妈妈，为什么要快？我们只是去买东西，晚点买菜、晚点回家、晚点吃饭，都不会有什么可怕的后果，所以，我们就让他慢慢看，我们在旁边慢慢等，多好。
有一次带宝宝去万象城的H&M买衣服，本来我赶着给他买几件T恤，才好一起去吃饭，但是宝宝临时发现有一处飘窗很漂亮，他说，妈妈快来，我们可以站在这里看风景。我们两个，就这样神经兮兮地在服装店里，望着窗外，看外面的行人、汽车和树，竟然产生了一种别人都在拼命赶路而我们在理直气壮虚度光阴的幸福感。
我也是从宝宝身上才观察到，慢才是人类的天性，虽然每次饿了困了想上厕所了他会着急，但除了这些生理急迫之外，他可以跟一只蜗牛玩一小时；可以趴在地上花半天时间观察蚂蚁怎么搬东西。有时候我们两个出门，通常10分钟的路程，我们要走半小时以上，经过一堆工地，我们要探讨一下工程车在忙什么；经过一片草坪，我们要听听小草在说什么悄悄话；经过一栋房子，我们会猜里面有没有住着小松鼠。
我知道，“时间就是生命、效益就是金钱”才是至今依然流行的价值观。我们快速吃饭、快速开车、快速工作、快速睡觉———那什么时候享受人生呢？我想给孩子，也给自己慢条斯理的权利，这个快时代，快人类已经超载，我们就做慢人类吧。
就像我喜欢的作家刘亮程，当所有人急着赚钱、急着成名、急着升官的时候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地当一个农民。《一个人的村庄》就是农民卖萌指南，也是人类卖萌指南，其中有一段我非常喜欢的话：
我没有太要紧的事，不需要快马加鞭去办理。
那时要紧的事远未来到我的一生里，我也不着急。要去的地方永远不动地呆在那里，不会因为我晚到几天或几年而消失；要做的事情早几天晚几天去做都一回事，甚至不做也没什么。我还处在人生的闲散时期，许多事情还没迫在眉睫。也许有些活我晚到几步被别人干掉了，正好省得我动手；有些东西我迟来一会儿便不属于我了，我也不在乎。许多年之后你再看，骑快马飞奔的人和坐在牛背上慢悠悠赶路的人，一样老态龙钟回到村庄里，他们衰老的速度是一样的。
时间才不管谁跑得多快多慢呢。
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不要给孩子贴上负面标签
我曾经认识一位相当值得信任、很诚恳的人，她开了一门儿童行为的课程。有一次在某个场合，她告诉我，她学得一个十分重要的原则：“不是孩子顽皮，孩子是好孩子，他不过做了一件顽皮的事。”
父母一旦告诉孩子，他们顽皮、自私、懒惰、肥胖、愚蠢、粗鲁、好管闲事、粗心大意等等，你就是给孩子贴标签。如果他们认同这种标签(他们为什么不信呢——我们训练孩子要相信父母的话)，他们的行为也会如此反应。他们会认为，“我根本不需要努力，我知道我很懒惰。”或者，“我有什么好在乎的，反正他们认定我顽皮捣蛋。”当然这不是一种有意识的思考过程，至少在孩子小的时候还不会，但是如果父母替儿女贴标签，他们会照这样去做。
父母应该做的是，谴责孩子的行为而不是孩子本身。你可以告诉孩子：“那样做是自私的行为。”或者，“强行进入别人房间的行为很粗鲁。”这样的做法不是针对个人，而只是对孩子的行为表示意见。如果你现在觉得很想大喊：“可是他真的很懒惰！”我不会说你错了。我只是要告诉你，父母绝对、绝对不要当着孩子的面说这种话，也不要在别人面前这样说，以免万一话又传回儿女耳中。
不过正面的标签就截然不同了。只要这些标签是正面的(不要给孩子压力去做他办不到的事)，他们能够鼓励孩子，表现出与此名副其实的行为——思虑周密、事事谨慎、勇敢等等。
甚且，其实父母有时候可以利用这些正面的标签，在孩子行为即将脱轨时，强化孩子的好行为：“看见你行为这么粗鲁，还真是让我吓一跳，因为我一直都认定你是个特别有礼貌的人。”这让孩子觉得安心，父母没有放弃对他们的正面看法，所以要做个“有礼貌”的人，孩子亡羊补牢，犹未晚矣。
不要给孩子太多的选择题
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[教育观点]不要给孩子太多的选择题－－投稿
小朋友洗手经常是在水里沾一沾就拿出来了。
妈妈：“你洗干净了吗”
小朋友：“洗干净了”
妈妈：“你涂洗手液了吗”
小朋友：“涂了”
妈妈：“真的涂了吗（明明就在孩子身边看着她洗手）”
小朋友：“真的涂了，妈妈你相信我”
遇到这样的情景，心理一直很费解，急躁的时候就会和孩子起争执，展开关于小孩子不应该撒谎的教育工作。
最近慢慢的有些心得，其实孩子都很单纯。她们不知道什么叫撒谎。她们遇到选择题就会做选择题。
既然妈妈的问题是个选择题，洗了还是没洗，既然有两个答案就有两个选择。可以根据自己的意愿来选。
当家长看到孩子选了自己不希望看到的答案心理又会不痛快。
对于孩子可做可不做的事情，可以和她们商量，
但对于那些要求必须要孩子做的事情，就不要用选择疑问句，而是用简单命令句。例如
时间到了，我们吃药好不好？不好！（最后搞不好要“武力解决”）
先刷牙再讲故事好不好？不好，我要先讲故事再刷牙。。
诸如此类。。有些孩子的抗争，是因为我们不希望她们选择又给了她们选择。。
育儿心得：请不要伤害孩子
午睡过后，郝老师带着华华的妈妈来找华华。看到华华的妈妈，我也只是以为家长有事想早点把孩子接走。因为这几天班主任杨老师有事请假，我临时代班，因此对这个班的孩子的家庭情况不是很清楚。可华华妈妈的一句话引起了我的注意，“孩子，叫妈妈，你还认识妈妈吗？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不认识妈妈的？郝老师向我解释，华华的爸爸妈妈离了婚，他妈妈半年多没见到孩子了。喔，原来是这样。再看华华，从他的表情上看不出是高兴还是不高兴，但当妈妈提出要和他单独呆一会儿时，他还是很听话的跟妈妈走了，我想华华心里还是爱妈妈的。
不料，下午放学后，华华的奶奶黑着脸来幼儿园理论，嘴里一直嚷着：“谁让那个女人来看孩子了？俺的孩子凭什么让她来看？”我心里一紧，华华的奶奶怎能当着华华的面用‘那个女人’来形容他的妈妈呢？纵使她有千错万错，她也是孩子的亲生母亲，跟孩子之间有割不断的血缘关系；孩子虽然因为大人之间的恩怨不能跟妈妈生活在一起，但妈妈在孩子心目中的地位是任谁也取代不了的。
我们幼儿园的老师纷纷劝华华的奶奶，不要当着孩子的面那样评价他妈妈，这样对孩子影响不好。但华华的奶奶非但不听劝，接下来的行为更是让我目瞪口呆。也许心里的怨气没有发泄出来，她把矛头指向了华华，一边用手指狠劲的戳着华华的额头，一边说：“我让你跟那个女人走，看我回家不打死你。”而一旁的华华早已泪流满面。他稚嫩的思想里可能还弄不明白，为什么见妈妈就那么罪不可赦。
看到华华的样子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成长的生命里缺少了妈妈的陪伴，这已经够可怜的了，而现在，他的奶奶又要把自己的意志强加给孩子，让妈妈在他的生命里永久缺席。你试着问过孩子的感受吗？你了解孩子的内心在想什么吗？没有，你只是恣意释放自己的感情，我不乐意了，我就永远不让你见孩子。但是，孩子终归有长大的那一天，当他的思想日趋成熟时，他还会赞同你今天的想法吗？他还会对你今天的做法逆来顺受吗？我想，多年以后，谁也不想看到一个内心充满怨恨的孩子。
但愿我们的劝告能让华华的奶奶有所悔悟，换孩子一个健康快乐的童年。
家长请不要这样教育孩子
家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。
或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。
当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。
许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。
慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。
每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。
作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。
孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。
我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”
这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。
心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。
所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。
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