为孩子架起超越模仿的阶梯

妞妞很喜兴，虽然只有两个多月大，可你逗逗她、冲她笑，她也对着你笑。

一天，姥爷抱着妞妞,绘声绘色地对她说“啊——”,她就一脸喜气地回答“哈——”，祖孙两人如此“对话”长达12次之多。姥爷高兴得逢人便夸赞妞妞的“壮举”。

妞妞的行为是对姥爷的模仿,只不过她还不具备说话的能力,发出的声音不够准确，但不可否认的是,她对这个世界已经很感兴趣了。

模仿——你听听宝贝怎么“说”

核心提示1：我也想交流

“我一来到这个世界上，就开始模仿爸爸妈妈的举动，因为这些对我来说都太有意思了——借此和爸爸妈妈“说说话”！比如，妈妈在我眼前晃动奶瓶并张开嘴，我照着妈妈的样子也张开嘴，立刻就能看到她的笑脸。所以，在爸爸妈妈吐舌头、做出亲吻的口型或拿着拨浪鼓摇晃的时候，我也学着‘照方抓药’。”

宝宝最初的模仿可以理解为父母和孩子之间交流的一种方式，它是亲子交流的第一步。孩子之所以这样做，是因为他把你当成了偶像，绝对信任、爱你没商量。一个很好的例证就是：当你把宝宝拥在怀里，他同时也紧紧地抱着你，实际上是通过模仿传递他对你的爱，就像你爱他一样。在这个互动的过程中，你和宝宝的交流实现了，彼此都获得情感的满足。

核心提示2：我和爸爸妈妈一样能干

“每次看到爸爸妈妈拿起一件东西又放下，我别提有多羡慕了！幸好，我6个月大以后也能抓起响声玩具、攥紧，再松手扔掉，一次又一次，真是有意思。我还能趁姥姥不注意把她洗好的葡萄拿来捏，用手使劲一攥就流出好多水；或者学着爸爸的样子把塑料纸揉搓成一团，听听我自己亲自制造出来的响声；到我15个月大的时候，就能拿起梳子，一下一下、像模像样地学着妈妈的样子梳头了，真是想怎么玩就怎么玩！瞧，我能和爸爸妈妈一样能干了！”

专家研究发现，6～9个月的宝宝理解他人行为的能力有了比较大的发展，而且有了“行为导致结果”的意识，虽然还不清楚会产生什么样的结果，但他们已经开始把事物与目的结合起来。此时，模仿可以起很大作用，并带给宝宝一个个重大的发现：哦，原来生活是这个样子的！孩子是从模仿中学习各种技能和语言的，他们最先获得知识、认识世界、逐渐产生自我意识的一个途径就是模仿。

核心提示3：我不是孤孤单单的

“我想知道自己怎么和别人相像，别人又是怎么和我相像。于是我喜欢把自己和其他人做对比，模仿他们的所作所为。比如：把妈妈的围巾缠在自己的脖子上、再挎上个小挎包；或者拿起遥控器当手机，学着爸爸的样子打电话。那个时候，我觉得自己和爸爸妈妈是紧紧地联系在一起的，因为我不愿意自己是孤孤单单的一个人！”

孩子非常渴望自己能够像他所爱的人那样，在这种愿望的驱动下，1岁半以上的宝宝不仅模仿亲人,还模仿身边的小朋友、电视中的人物，只要他们喜欢，就会主动改变自己的行为而去“迎合”他人。

核心提示4：我知道了妈妈的心情

“我不高兴的时候妈妈冲着我笑，我的不愉快一下子就被赶跑了。妈妈的表情真是丰富呀：她快活我跟着快活、她惊讶我跟着惊讶、她紧张我也害怕、她生气的时候我的心里也不痛快……一句话：模仿，能让我感受到妈妈的心情。”

心理学家研究发现，宝宝在模仿父母的表情时，其大脑神经细胞——镜像神经原使能他推己及人，从而体会到父母的心情。也就是说，通过对身边人表情的模仿，宝宝学会了善解人意。

模仿——让宝宝“步步高”

宝宝一来到这个世界上就开始了对爸爸妈妈全方位的模仿，其模仿能力随着认知能力的提高而提升。而你要做的，就是为宝宝提供一个良好的“模仿环境”，自己不做“坏榜样”。

●给宝贝一个正面的回应

模仿宝宝的行为实际上是向孩子传递一种肢体语言，是表扬和认可宝宝的一种很好的方式，当父母模仿孩子的时候，他将感到自己得到了爸爸妈妈的尊重和认可。所以一旦宝宝有了好的举动，比如把自己的小被子盖在娃娃身上，你千万不要吝惜学着他的样子做一做，宝宝会从中受到鼓舞。而当宝宝模仿了父母好的行为，比如拣起地上的废纸扔进垃圾箱，你的微笑、拥抱和夸奖则是对他最好的鼓励，能激励他继续努力做得更好。

●架起超越模仿的阶梯

模仿使宝宝的幻想变得丰富、使他的世界充满神奇。所以，当宝宝拿着话筒模仿电视上的歌星唱歌的时候，他俨然把自己想象成了一位歌唱家；而当他学着超人的样子帮助被别人欺负的小朋友时，他将在模仿中培养出自己的正义感。你所要做的，就是给孩子及时的鼓励和恰到好处的指导，比如说清楚歌词或给出具体的帮助小朋友的方法。

模仿是创造的前提。爸爸妈妈应该创造良好的条件教孩子模仿，比如画画，这样既丰富了孩子的认知经验，又能让孩子在模仿中学习本领。但是，如果你发现孩子在很长的一段时间内重复画一种小动物，比如小兔子或小蜗牛，千万不要责备他绘画的单一和没有进展，而是给他时间，耐心地等待他自由地画。说不定哪一天，他就能画出一对快乐的蜗牛母子，蜗牛妈妈驮着小蜗牛一起嬉戏。因为，他有可能从袋鼠妈妈和袋鼠宝贝身上获得启发，也想让蜗牛妈妈带着她的孩子到处去旅游！

无论如何要相信这一点:宝宝对正确的事物模仿越多,积累的生活经验就越丰富,想象和思考的空间就越开阔,创造的灵感就越活跃。

●好“范本”成就好行为

如果我们希望孩子从小尊重他人、爱护他人，那么在带着宝宝外出时我们就该主动和碰到的熟人打招呼。其实，与其一遍一遍地把规矩讲给宝宝听，不如直接做给他看。给孩子一个好的“范本”，作为模仿的依据，这种“正”强化的结果是巩固了宝宝好的行为，最终转化为自觉的行为。宝贝惊人的模仿能力，是他身心快速成长的催化剂。

绕开这些错：

●无意中做了坏榜样

假如爸爸妈妈明明是为了宝宝好，但情急之下忽略了自己的表达方式：言辞不够文雅、态度过于激烈，那无疑是以他们的“好心”做了坏榜样。因为，“粗暴”的形象一刹那就在宝宝的心中打下了深深的烙印，他们在愿望得不到满足或心情不好的时候，最先“反射”到大脑的解决方式就是以同样粗暴的方式对待周围的人——小宝贝还不具备分辨是非的能力，好的坏的统统兼收并蓄。因此，“近朱者赤，近墨者黑”的道理是要时时牢记的。

●不好的模仿也好玩

宝宝用他稚嫩的手指头夹着一支笔或是一根细长的饼干做出吸烟的样子，让你觉得很好玩，忍不住哈哈大笑，甚至夸他“真聪明，学啥像啥”。如果你真有这样的言行，那就是对宝贝的误导！因为你的关注、你的表扬，孩子会模仿得更起劲，日后很可能从爸爸的香烟盒里小试一番。对付孩子不良模仿比较好的方法是“冷处理”——得不到回应，自然失去了再次尝试的热情。

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我只是为孩子搬梯子的人！

我从没有给孩子刻意教过1个汉字，但是6年来我坚持不懈地每晚的读书活动，令孩子掌握了1000多个汉字。孩子的语言表达能力、想象能力、认知能力，在自由的阅读中不自觉得到提高，孩子的知识面不断扩大，从恐龙到南极企鹅，从西伯利亚到热带丛林，从太空到地下，从植物到昆虫，从中国地理到世界地理，从春秋战国到希腊神话，他自由地吸收着养分，在没有任何强压下，为他爱好自然、科学、历史、地理打下了坚实的基础。

我不反对孩子接触电脑，每天只是控制时间，因此孩子可以自己上网在google上查资料，喜欢在网上画画，喜欢在网上找他喜欢的动画片，喜欢玩《星际争霸》，还自己建立雅虎邮箱给爸爸妈妈写信，喜欢在MSN上聊天，喜欢在淘宝上选玩具。每一个新奇的事情，孩子都喜欢去try。

当孩子2岁多的时候，我有幸看到一篇文章，上面写道，最好让孩子大脑空空，然后激发他自己去获取知识的激情，变被动接受为主动获取。我至今依然觉得我一直为此而受益。所以我在孩子很小的时候并没有刻意去认字，而是尽可能让他多关注图片，因为我相信图片带给孩子的信息量远远大于汉字。

孩子并不喜欢钢琴，但是为了让他长大能够懂得艺术欣赏，于是我告诉他，妈妈只是想为他打开一扇通往最美丽世界的窗户而已，于是孩子坚持了下来。

我尊重孩子每一个决定，从来不轻易对他说“No”，这样只是希望给孩子更多自信。因为我不是孩子的决策者，只是那个为孩子搬梯子的人......

以后的路还很长，孩子的人生才刚刚开始，如何做一个好母亲，对于我也是一个终身难题。

孩子，就让妈妈与你一起努力吧!

我们为何让孩子越活越郁闷?

有人问成功是什么，我觉得成功就是过上自己爱过的生活，同时心灵充实。富有并快乐是成功，清贫但充实也是成功。如果财富名声带来喜悦我们就去追求，如果闭门思考带来快乐就让我们独处。成功不是在别人眼里你是一个什么样的人，而是在自己心中你是不是一个被自己承认的人。今天阳光灿烂，祝你心情愉快！

温家宝说：“中小学教师非常重要，有些国家让最优秀的人教小学。要像尊重大学教授一样尊重中小学教师。要注意提高教师特别中小学教师的待遇。”过去中小学有陶行知和朱自清这样的老师，现在很少了。总理说要提高老师待遇，很好，但除了待遇，中国老师更需要提高修养、学问和人品，成为孩子的好榜样。

碰到一个学生，自认为特有才华但找了几份工作都被拒掉了，我见了后感到他身上有一种气息让人不舒服，言语尖锐不留余地，神态孤高没有耐心，能感到他有点才气，但我也不敢用这样的人，有才华不受人欢迎就会怀才不遇，有才华受人欢迎才是真正的才华。语言温和不等于没有个性，外表温和不等于没有傲骨。

有朋友问读书，个人体会，书有三种读法，第一种泛读，也就是各式书籍广泛阅读，只会其意，不求甚解；第二种精读，有些你觉得很好的书可以认真多读几遍，比如林肯读莎士比亚的作品就读了好几遍；第三种背读，对于那些经典着作，要以背诵的态度去读，边读边理解边背，比如《老子》等。可惜我自己还没有认真读书。

有个家长在我的博客留言，转给大家看看：“我的儿子6岁了。写完作业他问我，你在干什么？我说，在看怎样教育小孩子的书，你呢？他没事正在吃黄瓜，我说帮我拿一个，他拿来后，我第一次说了‘谢谢’。他‘惊恐’地看了看我。我心里暖暖的，作为父亲应该这样。”

我们处在一个价值多元化的时代，我们首先必须学会宽容，允许不同的思想和行为存在，拥有蔡元培“兼容并包”的胸怀；同时，我们还必须有自制力，因为我们思想和行为的自由是以不损害别人的自由为前提的，因此我们必须在充分尊重别人自由的前提下来思想和行动，应该是同一个世界，和平地拥有不同的梦想！

优美的结果多是在枯燥和痛苦中得来的：流利的英语，反复练习的过程十分枯燥；优美的芭蕾，演员的脚尖全部磨出血泡；迷人的体操，留在运动员身上的处处是伤；动听的旋律，当初不知拉断过多少琴弦；但是枯燥和痛苦本身并不能保证优美，最后的优美和出色是因为有坚韧的精神和一颗坚持的心。

拥有值钱的东西不如拥有值钱的才能。我有一个画家朋友，从来不存钱，需要钱时就画一幅画，画就变成了钱。他说：“人生最惬意的莫过于做着自己喜欢的事情，不为物质所累，还能用爱好换钱。”确实，你就算拥有金山也有可能丢失，但拥有才能走到哪里都能带着，别人可以偷取你的物质，但没法偷取你的才能。

郑板桥在去世前给孩子留言：“淌自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算是好汉。”陶行知重复了这句话，把靠祖宗变成了靠父母。我在《赢在中国》节目点评时曾说：既靠天也靠地、还要靠自己。靠天靠地是利用资源，靠自己是主动奋斗，一个人能够利用资源，还能主动奋斗，离成功就不远了。

一棵树种在大花坛里，本来枝繁叶茂，慢慢却枯死了。怎么就死了呢？原来花坛是个封闭的水泥池，树长到一定程度根部不能深入泥土吸收养分，不能舒展成长，最后就郁闷而死了。很多家长培养孩子，就像种这树一样，限制孩子发展空间，结果孩子越活越郁闷。所以为了孩子健康成长，一定要给孩子足够自由的空间。

为什么越乖的孩子，长大后越痛苦？

看这篇文章之前，先给大家讲一个故事：

我侄子今年八岁。暑假在我家住，因为受综艺节目和同学的影响，他很想去体验一下玻璃栈桥。

我告诉他，只要他在一个月内，认真地把暑假作业做完，且保证85%以上的正确率。我就带他去。我的要求很明确，怕他耍小花招。

侄子的学习成绩一般般，要达到高正确率，必须很仔细很认真地去做每一个题。那一阵他电视也不看，iPad也不玩，起床后就认真写作业。每一个题都做得工工整整，无刺可挑。他似乎生怕我会以其它理由取消这次的计划。

这一切在表姐的孩子来我家后被打破了。在饭桌上表侄儿听说了我们的“玻璃栈道约定”，就嚷着要去。表姐告诉他，想去的话就要像弟弟一样认真完成作业，作业做好了我就带你去。

表侄一听就不高兴了，直接把筷子拍在桌上。他马上整个人躺到地板上，哭着滚来滚去，嚷着就是要去玻璃栈桥，就是要去，马上就去。任我们怎么劝都无动于衷，他一边蹬腿，一边哀嚎。表姐无奈，只好答应带他去，明天就去，作业先不写。

侄子看到这些，默默地走进了自己的房间。过一会儿我进去的时候，发现他正坐在床头伤心地哭泣。

那一刻他虽然没说什么，但我懂他伤心的原因。因为我从小也是一个试图以懂事来讨好成人世界的孩子，我明白他那一刻的委屈和嫉妒。

会哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能认真完成任务，遵守规则，用完美的表现来争取糖。

他们压抑自己的欲望，小心翼翼地去讨好大人，却完全没有哭闹的孩子“嚷一下”效果好。

懂事的孩子，总是乖得让人心疼。

“懂事”和“乖”

是家长、大人们对小孩子的最高赞誉

在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。

在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。

家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。

为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：

●小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。

●小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。

那么，这是为什么呢？为什么小时候越“乖”的孩子，长大以后反而心理问题越多？

有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲，分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味着讨好大人

忽视真实的自己

我很清楚地记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”

从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。

我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。

心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说：“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？我们所生活的时代已经不同了，这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。

“乖”意味着不敢表达真实情绪

曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？

我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。

正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。

因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。

换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。

孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

越“乖”的孩子

独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。

“乖”孩子身上有家长太多的控制感。

父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。

越乖的孩子，随着他渐渐长大，他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。

因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。

同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。

我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”

越“乖”的孩子

越容易落后于时代

我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。

然而，十多年过去了，做了公务员的人，过着一成不变的枯燥生活；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。

只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。

“乖”

不是个褒义词

在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。

最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要不断向后辈学习，而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。

这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。

中国父母的“乖”，意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的可能就是那个“乖”小孩！

接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌得很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

我笑了。这车堆叠得算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。

亲爱的小孩，从现在起，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩。

责商教育谭院长点评“以乖不乖作为评判孩子好坏的话，一定会把孩子推向并非理想的境地。”但是，做母亲总是喜欢听到别人说：“还是你们家孩子乖，多听话啊，不像我们家的。”在这种称赞中，我们的家长更加一心一意把孩子教育得更听话。

而孩子为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，把自己伪装成为“乖”孩子。当然首先把“乖”的标准弄明白，是简单听话吗？显然不是。关键是培养孩子的责任行为掌控能力，这才是一个人一生核心能力与核心素养。那

为什么不少孩子甘愿成为“乖孩子”呢？因为父母老是说：“你不乖，我就不要你了、你不乖我就不带你出去玩了、你不乖妈妈就不喜欢你了……”孩子的一颗心何其脆弱敏感啊，怎么能经受得起这种威胁？

然而，如我们所见，我们父母精心培养起来的乖孩子，长大后却往往不能达到预期的期望，而且大多活在痛苦之中。因为他们已经习惯了做别人眼中的“乖孩子”，再也没勇气做自己。

亲爱的家长，我们教育孩子，不仅是在培养一个生命，更是在教育一个灵魂，让我们孩子做真实的他吧，别让孩子成为一个只会听话的机器。

分数越高的孩子，家长越要小心！为啥？

蒋勋先生是著名的画家、诗人和作家。蒋先生曾说过，母亲是他的第一个美学老师，感谢儿时母亲的陪伴，以及那些一起做过的看似无聊的事情……今天分享他《生活十讲》的一篇关于孩子的美育文章，在他看来，给孩子提供最美好的文学、电影、音乐等，就是给孩子扎根生活土壤的机会，也许在未来就会帮他们找到人生的解答，做个真正快乐和知足的人。

年轻人的价值观是不是出了问题？

经常在报纸上，看到一个受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，或者因为在感情上找不到出口，伤害自己或伤害别人，甚至是自己的亲生父母。这些现象会使人怀疑，现代年轻人的价值观是不是出现问题？

我个人觉得，年轻人本身是无辜的。

价值观的形成是一个过程，我们看到那些令人错愕的行为，是一个“果”，而真正需要探究，则是形成这个“果”的“因”。在长期唯考试导向的教育体制中，我们是允许学生升学科目得满分，在道德、人格、感情培养的部分，根本可以是零分。因此产生这些现象，错愕吗？我一点也不觉得。

这个问题不是现在才有，在我那一个年代就开始发生。我们很少思考为什么要孩子上好的高中、好的大学，其实一点意义也没有。譬如我从事艺术工作，关心的是创作力，关心人性的美，我在不同的学校教过，从联考分数最低的学校到联考分数最高的学校。以我所教授的科系而言，我不觉得这些学校之间有太大的差别。

如果你实际接触到学科分数低的学生，就会知道，他们没有花很多时间准备考试，相反的，他花很多时间在了解人。譬如说看电影或者读小说，从中就有很多机会碰触到人性的问题。

可是专门会考试的学生呢？往往才是真正的问题所在。一九九八年发生震惊社会的王水事件，一个女孩子因为和另一个女孩子与同一个男友交往，在慌张之际，就把化学方面的专长用出来，她调出了“王水”，犯下谋杀案。我们可以说，她的专业知识分数非常高，但她在道德跟情感处理上是零分。

她是坏或是残酷吗？我不觉得，她根本没有其它选择。平常她缺乏对人性的了解，根本不知道怎么办。所以最后警方带她到现场时，她很茫然；她当然茫然，因为她根本不知道自己做了什么。

这些个案是我们说的“好学生”所为，他们要进的科系和研究所，都是最难考的，他们从小就埋头在升学、考试里，忽略了其它。从很多年前我就很怕这样的人，我觉得这样的人一旦犯罪，对于“罪”的本质，完全不了解。

所以我一直觉得，如果要指责这样的事情，矛头应该是指向一个教育的架构，这个架构教育出一批批像这样非常奇怪的人。

分数和人格、智慧完全是两回事

我自己在十三四岁的时候，我很苦闷。我相信凡人处在一个生理发育、转变的时期，就是他最敏感的时候。不只是身体开始变化，声音变粗，性征出现，等等，更重要的是他开始意识到自己身体的存在性。我想，中外古今所有的重要时刻，就在此时，也就是启蒙时刻。

在那个时候，我感觉到身体的苦闷，却无法解答。因为生理的苦闷引发我开始去思考人到底是什么，我到底是动物还是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉体的欲望冲突得很严重。我不知道女孩子会不会这么严重，以男孩子来说，包括我和我的同伴，都是非常严重的，那是一种来自生理上奇怪的压力。

于是我很自然地就找上了文学。我在书店读文学，在文学里削减了许多欲望上的苦闷，并尝试去解答自己从何而来，要到哪里去，我是什么，这些难以解答的课题。

因为这样，有一段时间，我原来很好的功课就耽误了，几次考试都非常糟。我因此被学校、被家里指责成一个坏孩子。我想，在那一刹那之间，我是非常容易变坏的。幸好文学救了我，让我有足够的自信，不但没有变坏，并且在文学中得到很多关于人生课题的解答。

同一个时间，我的同伴一头钻进考试里。这些同学，今天我回头去看的时候，发现他们都过得不快乐。他们考上了最好的高中、最好的大学，有些也出国留学回来了，但对于感情或是婚姻各方面发生的问题，他们都没有办法面对。对于人性和真正的自我，他们始终没有机会去碰触，因为考试不会考。

我们评判一个学生是坏学生，因为他的分数不够，可是他对人性可能已经有很丰富的理解；我们评判一个好学生，也是用分数，却不代表他有能力面对情感和伦理的种种课题。分数和人格的发展绝对是两回事，知识完全不等于智慧，也完全没有办法转换成智慧。

从另一个角度来看，这些好学生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在电梯内抢劫，当场就被PUB里的人抓到。是悲剧吧！却令人难以同情。

这个社会一直在制造这样的一批“好学生”，他们本身也洋洋得意，因为一路走来是被捧得高高的“资优生”，他们从来没有怀疑过自己有问题。

我要呼吁的是，所谓的“明星学校”从来没有给你任何保障，知识分数越高的人，自己越要特别小心，因为你将来要面对的生活难题，都不在这些分数里面。

给孩子最好的音乐、文学、电影，让他在里面自然地熏陶

这几年发生的资优生犯罪事件，正好说明了教育应该拿出来做最好的检查。为什么在这个教育系统中，连知识分子的自负都消失了？以前作为一个知识分子是“士不可以不弘毅，任重而道远”，有些事是知识分子不屑做的，为什么这种士的自负在校园中式微了？我觉得，这是教育本质上的最大问题。

当然，这几年来，有很多人在做亡羊补牢的工作，开始注意到社区活动，开始注意到人文教育、艺术教育，但是我觉得做得不够。

我想强调的是，学校绝对不是训练一批考试机器的场域，这些孩子不能够这样被牺牲。有时，我真的觉得这些豢养考试机器的学校，就像养鸡场、养猪场，让人觉得是一个巨大的悲剧。我们应该给孩子最好的音乐、最好的文学、最好的电影，让他在里面自然地熏陶。而这些，是不能考试的。

我曾帮朋友代课，带大学舞蹈系先修班的大一孩子。因为要代三个星期的课，我很想认识他们，所以请他们画自画像，然后准备两分钟的自我介绍。他们不是美术专业学生，当然自画像画得不是很好，我只是希望他们可以在镜子里看看自己。课后，好多学生告诉我，这是他第一次透过镜子好好看自己。如果一个人从来没有好好地在镜子里看过自己，他对自己是非常陌生的，而这是多么危险的一件事。

当我在课堂上，请学生做这个作业的时候，几乎有一半的学生最后都哭了。我才发现他们内在有一个这么寂寞的自己，是他们不敢面对的。原本限定两分钟的自我介绍，最后我们都停不下来。

还有一些学生完全不肯讲，上台以后，只看到泪水在眼眶里打转，一句话也不说。我当时也没有强迫他们讲。到了第三个礼拜，我私下和这一批学生吃饭，最后他们说了，我才知道这些不说话的孩子有这么多的问题。他们的父母、老师听过这些话吗？没有。在升学体制中，没有人给他们这样的管道。

学校的辅导室是空设的。要真正去发现他们，用艺术的方法引导他们，把他们内心的东西引出来才有意义。因为这些说不出口的话，积压到一定的程度，会出事情的，这令我非常担忧。

学校无能为力，要依靠家庭、扎根生活

整个社会物化的速度越来越快，教育也越来越无能为力。很少人会有勇气去对抗这个制度，你怎么敢对一个高中生说：你不要考试，不要升学，你现在正是最敏感的年纪，应该去画画，去读小说。我也不会鼓励学生去对抗制度。虽然我自己是这么做的。

只是我也要诚实地说，这么做很危险，真的要非常小心。老师一定要是人师，教育本身就是对人的关心。当然，在体制内做最大的争取与改革，不能只靠老师，我想就算俞大纲先生在这个时代，他也会是很安静的。他是在一个非常优雅的文人家庭长大，他的哥哥俞大维、俞大绂都是一等一的院士。这种家庭真的不得了，就是因为家教严，国学基础好，又学习到非常好的西学，而能成就他们的风范。

俞大纲对我说，他爸爸妈妈喜欢看戏，经常带他一起看戏、讲戏，他就变成戏剧专家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，从来不是拿着书本上课，所以你听他讲李商隐，一首一首讲，不需要看书，因为从小爸爸就是跟他一面吟诗，一面唱戏，把李商隐讲完了。

我想，一个好的人文教育，还是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不快乐，这种痛苦是他的父母无法了解的。

西方的工业革命比我们早，他们已经过了那个比较、欲求的阶段，反而回来很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，卖没有牛奶的冰淇淋，几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉，那个“够了”是一个很难的哲学：我就是做这件事情，很开心，每一个吃到我冰淇淋的人也都很快乐，所以，够了。这种快乐是我一直希望学到的。

为什么越乖的孩子，长大越让人操心？

小编说：作为家长我们总在有意无意用自己的人生经验修剪着孩子的成长轨道，孩子顺道而行，顺势而长，这样家长最省心，孩子最轻松。而毛豆妈却从另一个侧面告诉我们：培养“乖孩子”可能会事与愿违，角度独特值得借鉴。

“乖”会讨好大人，忽视真实的自己

我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”

我摇摇头说，“不想要。”

奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”

从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表达真实情绪

曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？

我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。

每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！

越“乖”的孩子，独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。

越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”

越“乖”的孩子，越容易落后于时代

我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。

在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。

最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。

当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当googleX实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！

接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

我笑了。这车堆叠的算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，就像googleX实验室的创新构想，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。

孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！

行为习惯：怎样让孩子从模仿中走出来

整理了行为习惯：怎样让孩子从模仿中走出来，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

模仿是儿童对自己身体行为上的一种确认，就像是孩子可以停在某一种系列的动作中，然后将此动作重复出来，最终形成自己的能力。

宝宝出生后几个月后就已经有了模仿能力，标志着他和周围的人有了一种关联，正是这种关联沟通了宝宝的自我世界和外面世界。

宝宝最初的模仿可以理解为爸爸妈妈和孩子之间交流的一种方式，它是亲子交流的第一步，孩子之所以这样做，是因为他把你当成了偶像，对你绝对地信任。

一、模仿的形式

1岁以内，孩子特别喜欢模仿别人说话。因此，在对宝宝说话的时候，让他看到你的口型，这样宝宝会慢慢模仿你说话的样子，尽早学会说话，可能还会学会你说话的语气、语速、语调。

到了2岁，孩子更喜欢模仿一些你的行为，像是洗脸、梳头、推车等，不仅仅是模仿，很多时候还会有些创造性的动作。不过，模仿也不一定是好的，爸爸妈妈要明白控制和规避风险。

自己在用刀，剪刀的时候要跟孩子说清楚，这是危险的东西，只有爸爸妈妈才可以用。3岁之内，有些动作千万不可以让宝宝模仿，比如开火做饭、开微波炉、用打火机、插电源等。

二、模仿的意义

对宝宝来说，要是宝宝看到某一行为但是不知道自己能不能完成的话，可能会非常困扰。像是有的孩子模仿摔倒，再摔倒、再摔倒，每一次摔倒都带着巨大的喜悦。

爸爸妈妈不明白孩子为什么重复这样毫无意义的举动，就会制止孩子。而这个制止的过程恰恰破坏了孩子敏感期的正常发展，从而妨碍孩子智能和认知的发展。

智能发展的阻碍必然会伴随相应的心理问题的出现，这都是成人后大脑平庸的一个早期的现象。当人们模仿他人表情的同时，理解他人的情感也就更容易了。神经生理学者发现，大脑具有使人拥有模仿能力的神经细胞--镜像神经元，镜像神经元能让人通过模仿，推己及人从而更加体谅他人。

三、如何引导不同年龄的宝宝模仿

孩子从一岁开始，就会主动去模仿别人的行为。爸爸妈妈在这个阶段要非常注意自己的言行习惯，给孩子树立一个好榜样。过也不必尽求完美，因为孩子不只是模仿你而已。孩子会走路以后，非常喜欢去外面走走，可以看到更多的东西。

对于好奇的人事，尤其是喜欢的人，孩子会主动去模仿，因为模仿是人类对于“喜欢”最原始的表达。这时，父母不能用严厉的语言来命令孩子不要去模仿了，而是用商量和诱导的方式引导孩子去模仿好的方面。

孩子天生爱模仿，爸爸妈妈可以让孩子模仿生活中的各种声音，比方说各种小动物的叫声，如果孩子一下子学不会，爸爸妈妈可以给孩子一些帮助。让孩子的观察力和注意力得到锻炼，由孩子的好动、爱模仿来培养孩子的动作协调，以及灵敏的思维力和表达能力。

四、宝宝总是喜欢模仿别人怎么办

3-6岁是幼儿智力开发的关键时期，要抓住这段黄金时期。孩子喜欢模仿，观察能力很强，但孩子一直模仿他人的行为，没有自己的主见，其实也是不好的，爸爸妈妈应该多加关注。

虽然说3周岁的宝宝喜欢模仿，但同时他又具有强烈的逆反心理，不喜欢被支配，总是追求独立自主，喜欢自我支配，按照自己的意愿办事。

如果宝宝喜欢盲目从众，胡乱模仿，最好采取以下的措施：

1、给宝宝说胡乱模仿别人的坏处

爸爸妈妈可以告诉宝宝：如果一直模仿别人，别人会看不起你，认为你一点都不聪明，是一个“跟屁虫”。

2、鼓励宝宝动脑筋想办法

爸爸妈妈可以跟宝宝讲：“我们的宝宝很聪明，只要学会动自己的小脑筋，一定会顺利完成的！妈妈永远是你坚强的后盾！”

3、培养宝宝的独立思维能力

爸爸妈妈可以积极帮助孩子，让孩子学会思考，引导宝宝灵活地思考问题，并独立自主地解决问题。