如何培养孩子的自信心。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《夫妻在孩子面前如何表现亲密行为》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
在孩子面前，还可以像现在这样用亲吻送丈夫上班吗？到底要怎样处理呢？
家长看法面面观
传统派：孩子面前应该不一样
很多中国的夫妻在孩子面前都相当的拘谨，不用说“亲亲”了，就连一般的表示亲密都很犹豫。
被问到这个话题，当公务员的小董说：“一般来讲我和老公不会在孩子面前有什么的，也许我们是属于比较拘谨的那种，觉得在孩子面前要行事有别。”做小学老师的小杨也觉得在孩子面前应该尽量忌讳和另一半“亲密接触”，在她看来，孩子一天比一天大了，对于很多事情似懂非懂，“早熟可不怎么好呢”。
现代派：让孩子知道我们相爱
被问到这个问题，在外企工作的小芳似乎早有思考了：“我和老公拥抱或亲吻不太会背着孩子，我觉得只要不是非常亲密的行为都是可以做的，就是要让孩子知道我们相爱，难道这样不好吗？”亲亲抱抱在小芳和老公之间是家常便饭，不过小芳说：“更多的时候，老公左边抱着我，右边抱着儿子，拍着我们两个，让我们觉得很满足。”
搞美术设计的阿Joe也是“亲亲”问题的支持者，他觉得，现在的电视电影里面亲热的镜头多了，大街小巷里亲密的场景也比比皆是，孩子不可避免地会看到，你在孩子面前拘谨了，说不定孩子还在心里嘀咕，是不是因为父母的感情有问题呢？阿Joe觉得，让孩子看见一些父母亲密点的行为，可以增加孩子的家庭幸福感。
宝宝反应众生相
“吃醋”的宝宝
有时候，即使父母是相对“开明”的，孩子也会“从中作梗”。情情记得在宝宝小的时候，自己跟老公挨得紧一点都不行,孩子总是要过来插在中间,因为他觉得妈妈是属于他一个人的。
情情的宝宝是典型的“恋母”。也有“恋父”的孩子，阿华的宝宝每次见到爸爸拥抱妈妈，就一定会把妈妈拨开，也让爸爸抱抱她。这两个小朋友还算“吃醋”的温和派，更厉害的小孩子是干脆非常的生气，甚至会哭闹不止。
“大方”的宝宝
也有的宝宝会对父母的亲密行为表示喜欢。Lily的宝宝常常会见到Lily和老公亲嘴，他的反应就是嘿嘿地笑，然后也跑过来让爸爸妈妈各亲自己一下。霏儿的宝宝看见了爸爸妈妈亲亲，还会笑哈哈地举着相机说：“来，你俩抱着，我给你俩照张相。”妮子的宝宝葫芦喜欢坐在爸爸的腿上，每到这时候，葫芦还会常常邀请妈妈坐爸爸的另外一条腿，仿佛那是她的座驾，很大方地让妈妈也坐。
专家看法：
适度亲热应鼓励
幼儿性心理教育专家、中国青少年性健康教育专业委员会副主任胡萍教授认为，在孩子面前如何表现父母之间的亲密行为其实并不是一个简单的话题。
因为这个问题如果处理得好，会大大地促进整个三口之家的和谐，反之则会让家里的每个成员都觉得别扭。胡萍教授说，家长在孩子面前适度地表现亲密是可以的，但是也要注意分寸。
孩子“吃醋”是不习惯
对于爸爸妈妈的亲密行为，孩子为什么会“吃醋”呢？胡萍教授解释说，这是因为相对于成长后期来说，孩子在幼儿时期更加渴望父母的关爱。敏感的、独占欲强的孩子，就会对于父母的亲密行为排斥。而父母在孩子面前越躲避这种行为，就会越加强孩子的排斥。因为在孩子的心目中，完全不习惯父母以这样的方式与他生活在一起，因为他自感有一种特殊性，这种特殊性让他本能地感到抗拒。一般来说，有这种行为的孩子都比较缺乏家人的关爱。
反之，如果爸爸妈妈可以经常在“亲亲”的时候也带上孩子，这不仅指亲吻这些行为，包括父母经常带孩子三个人一起做一些大家都喜欢的活动，比如打打扑克牌、一起运动之类的，就会让孩子习惯这种亲密关系，当看到爸爸妈妈亲亲的时候就不觉得抗拒和害怕了，反而让他感觉到大家在一起一样的一种单纯的亲密无间。
适度亲密加深幸福感
胡萍教授认为，在孩子面前表现适度的亲热，有利于增强孩子潜意识里的幸福感和安全感。其实，父母间爱的传递会带给孩子温暖的感受，在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密，这也是爱的教育和快乐教育的一部分。
不要超越亲密的底线
不过，任何问题都要适度。在孩子面前太放纵了也不行。除了简单地亲亲抱抱、甜蜜的话语以外，还有很多其他的行为，是应该严格避开孩子的。因为成长中的孩子还非常缺乏正确的判断力，他们往往是通过观察大人的行为来逐渐形成自己的行为准则和道德观念的。特别是当孩子处在性萌动时期，心理上已萌发了怀春的幼芽。他们对异性产生一种越来越浓厚的好感和好奇心。如果父母不小心被孩子看到了过分亲密的行为，孩子就会产生一种羞愧和憎恨的心理，对健康成长非常不利。
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在孩子面前家长别消极
三年级的小学生刘刚经常与同学闹矛盾，性格暴躁，稍不如意就大叫大嚷，拍桌子，摔书本，不愿与同学交往。最明显的一次是上美术课，他忘记带美术材料，就一个人做数学作业。美术老师批评，他不但不认错、还大叫大嚷，扰乱课堂秩序。刘刚的母亲吕女士没办法找到心理老师分析，原来这与他们常常在孩子面前表现出消极的态度有关系。
□“隔离式”教育影响孩子交往观念
河北省教科所心理研究员刘风华老师介绍，9岁的刘刚从小被父母和爷爷奶奶视为掌上明珠，家里为他提供了良好的生活条件，奶奶担心刘刚受欺负，不愿他跟那些淘气的孩子交往，刘刚一人常常在家看书，使他很少与同龄的孩子接触。父亲由于对自己的生活不满意，常常在孩子面前讲一些人与人之间不健康的关系，使他耳闻目染，小小的心灵中，就隐藏了对社会的仇视和对人的不信任感。
刘刚由于生活圈子狭小，与父母又有天然的年龄代沟，心里有什么委屈也不对父母讲，只是一个人关在小房间里发呆，或看书解闷。父母对此不但不引起警觉，还以为他是个爱学习的好孩子，使他在孤单的道路上越走越远。父母工作很忙，平时对他缺少照顾。但稍有空闲不是督促他复习功课，就是让他做试卷，而很少与他做感情上的沟通和交流。父母对教育的期望值过高，使他承受了与其年龄极不相称的学习压力，在这样的情况下，他只能把自己的兴趣、爱好深埋在内心世界。上学独来独往，课间就一个人坐在座位上摆弄小玩具，从不主动找同学玩。
□树立积极主动的“外交形象”
刘风华介绍，随着生活节奏不断加快，焦虑和烦躁常会使一些家长产生怨言，这是可以理解的。但千万不要让这些怨言在孩子的面前无顾忌地流露出来，否则，就会对孩子幼小的心灵造成伤害，使孩子产生不健康的心理和行为。刘刚家长应该认识到要在孩子的面前宣扬社会的正面和积极面，从而培养起孩子高尚的道德情操，教育孩子要与人为善，不要在小事情上斤斤计较，要有开阔的胸怀。并大大地减轻孩子的学习负担，鼓励他走出家门，让他和同龄的孩子一起玩。当刘刚将小伙伴带回家的时候，父母不要拉长面孔，应帮他招待小客人。
对于和刘刚有类似问题的学生，当发现别人有缺点，而这些缺点又伤害了自己的时候，既不能怀恨在心，也不能就此与其断绝来往，而应该用自己的爱心，帮助那些同学改正错误，加强沟通和交流，主动化解矛盾，从而建立起良好的人际关系，并从中得到快乐。
在孩子面前，莫夸别的孩子
在日常生活中，有些年轻父母总是喜欢在自己的孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子。如果面对十岁以下的孩子，他们的反应如何呢？
邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐听后，瞪大了眼睛怯生生地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，就躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”令所有在场的人听了都大吃一惊。
小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚，几个人开始夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。小东的爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用尚不太利落的话问妈妈：“我能变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，可妈妈不知小东为何这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，小东就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳。
待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之。然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”
在孩子小小的心灵中，父母最爱自己，最疼自己，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母不爱自己了，会产生很强的失落感。
一些年轻的爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心。可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵中产生了激烈的反应。他们有很强的自尊心，十分珍视自我。所以，年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。
抓好时机在孩子面前树立威信
“现在的孩子真是越大越难管教了，你说一句，他顶你两句，好像还是他有理”“可不，现在在孩子面前很难树立父母的威信，我有时管管他，他还说，这个你不懂。听了真让人生气……”从这两位父母的烦恼中，可以透视出大多父母的烦恼。我们不妨从父母自身找一下原因，看看哪些不正确的威信会得到适得其反的效果。
如何树立威信呢？听听不同的观点
根据调查，父母在孩子面前逐渐丧失威信的现象，在小学至初中这一阶段较为常见，父母也往往在这个时候才想起要树立威信，但实际上问题往往出在学龄前。科学研究显示，孩子在3岁以后就有了自我的意识，开始懂得拒绝，因此如果这时你还是像以前那样教育孩子，总是满足孩子的要求，同时又不太注意自己的言行，没有树立威信的意识，那么，日后想要再树立威信就很困难的，那时你就无法拿捏该如何对待孩子。在孩子3岁以后怎么建立威信呢，看看下面这些父母的观点。
1.知已知彼才能保证教育产生威信
我觉得父母的威信应该是建立在行之有效的教育方法基础上的。如果父母的教育方法总是不能改善孩子的行为，那么就谈不上有什么威信。对我女儿，我用游戏方法来对待她，每次都奏效。当然对大一点的孩子不能用这样的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理进行教育，就能更多地获得成功。
2.严与爱结合最能树立真正的威信
我平时对女儿管得很严，哪怕是一点儿小错误也不轻易放过，但每次做过批评之后，我都想办法去安抚她，开导她，使她感受到父母是爱她的，而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。我认为这种严与爱相结合的教育，最能建立真正的威信。
3.以身作则是建立威信的关键
古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果要让父母对孩子产生威信，首先父母自己要做得好。比如，要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯，你光靠一遍遍地说还不行，还要做给孩子看，孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就比较容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做，孩子怎么会来听你的？身教胜于言教，要在孩子面前树立威信，父母必须以身作则，作出榜样。
4.教育一致是树立威信的重要条件
我觉得教育一致，统一要求也是建立威信的重要条件，不仅父母两人之间的要求要尽可能统一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子，一会儿心情不好又任意地打骂孩子。
5.树立威信，父母必须说到做到
父母常常只会强调‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以为哄哄小孩很正常，许多调查都显示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因为不守信用。威信就是让孩子对父母产生一种信任感，这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我儿子虽然只有3岁多，但我还是恪守“言必信，行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的，从而能够自觉地听从父母的指令，接受对他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做则；答应孩子的事，一定不要落空。
6.少而精的管教有助树立威信
说实话，在家里孩子是我管得多，但威信却是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太琐碎，事无巨细都免不了唠叨几句，这样孩子容易产生厌烦心理，反而不来听你的。而他爸爸平时很少说他，但都抓住一些主要的东西一管到底，这样反而更有效。看来要树立威信，还要管得少而精。
7.民主性管教是现代父母的威信所在
我认为父母的威信并不一定是传统意义上的孩子对父母的绝对服从，或是父母对孩子的支配地位，而是在平等交往的基础上使孩子对父母产生一种尊重信赖的感情，从而与父母建立一种积极配合的亲密关系。要做到这点，首先就要理解、信任孩子，尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试，并给予适当的指导和帮助，不能怕孩子犯错误而强制孩子按大人的意愿行事。另外，父母还不能太在乎自己的“权威”和“面子”。每个人都有可能做错事，孩子不对时应该批评教育，自己做错时也要真诚地向孩子道歉，这样民主、平等地对待孩子，反而会使孩子更加信任你，尊重你，更愿意与你交流沟通。我觉得这才是一种真正的威信，而孩子越大，越需要这一点。
8.向孩子学习会提高父母在孩子的心里的地位
因为孩子一直在学习，所以他们的想像力非常丰富，但是难免也有我们大人不懂的事，这时，我会放下架子问：‘这是为什么？’‘这是真的吗？’‘这个问题我不懂，你能告诉我吗’，这不但不会使我失去威信，反而会提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂装懂或逃避回答则会使你更被动。
9.家庭和睦是父母建立威信的基础
我觉得，夫妻之间要互敬互爱，互谅互让。当发生矛盾或摩擦时，夫妻双方要心平气和地讲道理，妥善处理。切不可大吵大闹，拳脚相向，用粗暴的方式解决矛盾，尤其是当着孩子的面。这是保持父母在孩子眼里美好形象和树立威信的基础。
不利于树立威信的教育方式
1.用高压的教育方法。父母严而无慈，经常发脾气，时常恐吓、责骂孩子。动辄体罚孩子，实施棍棒教育。使孩子整天唯唯诺诺，诚惶诚恐，经常处于恐惧不安的状态中。
2.用疏远的教育方法。父母从不主动接近孩子，总是力图使自己离孩子远一点。譬如，把孩子交给祖母或交给保姆照应而撒手不管。他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。
3.用宠爱的教育方法。父母对孩子娇纵溺爱，对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。
4.用自以为是的教育方法。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从；即使是说错了，但为维护自己的所谓尊严，也要迫使孩子必须照办。同时，这种自以为是的教育方法，还往往导致父母无视孩子的正当需要，不虚心听取孩子的正确意见，有损孩子的自尊心和自信心，影响良好性格的形成。
5.用说教的教育方法。父母无视孩子是否愿听，也不管自己的语言是否恰当，在任何场合下，总是海阔天空、滔滔不绝地对孩子进行灌输，摆出一副说教者的姿态。在这种环境中成长的孩子，会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之，他们对正确的教育也会产生反感。
6.用引诱的教育方法。父母总是用爱抚和各种各样的奖赏(包括各种物质的东西)来博得孩子对自己的尊重和热爱。殊不知，一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要，就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪，使孩子变得任性、骄横、不讲道理。
以上这几种错误的教育方法，在父母教育孩子的过程中，更多的是形成混合型或偏颇型的状况。例如，父母平时对孩子娇惯迁就，放任自流，一旦孩子出现行为上的问题或发现其性格上的明显缺陷，如任性、娇纵、以自我为中心等，便进行训斥、责骂、甚至殴打孩子，对他施行种种限制，而当责打、限制过分于心不忍时，又对孩子百依百顺起来，取消了限制，任孩子提出种种不合理的要求，无条件地予以满足。以上这些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成长，应当加以摒弃。
孩子在老师面前不敢说实话
孩子在老师面前不敢说实话周二女儿的脚还是一瘸一拐的，但是我不能一直带着她上班，所以，我今天给她送到了幼儿园。路上，**一个劲儿地对我说：“妈妈，到幼儿园，你和老师说说，别让我参加活动了，好吗？”我知道女儿一向不愿意或者说不敢向老师说这种事，这个时候我也不想教育她，只是说好。
到了幼儿园门口，我对站在门口的老师说：“老师，能不能今天别让**参加户外活动了，她的脚还没好。”那个老师说说：“好。我还说呢，怎么**周五那天一瘸一拐的，**说是上学的路上崴脚的。”
我说：“应该不是不是，是周五那天在幼儿园崴得，如果是路上崴的，我肯定就知道了。”没想到，正在换鞋的**立马扭过头来对我说：“不是，就是路上崴的。”看着女儿焦急的有点儿想要哭的样子，我没再吭声。我不知道她怎么了，她明明告诉我是周五那天上午户外活动的时候崴的，怎么这会非要说是上学路上崴的呢？
我没和她争论，只是赶紧让她进教室吃饭。我也没和老师争论，只是请老师能允许她不参加户外活动并且请老师帮忙叮嘱她多喝水，因为她的咳嗽还没好。我知道这会儿争论这个事儿对谁都没好处。
走在路上，我就想，女儿为什么这样，为什么在老师面前不敢说实话？她是怕老师不高兴吗？还是有什么其他想法？我该不该问问她为什么？我该不该告诉她应该实话实说？
同事打趣笑着说，**够成熟的，真会说话，知道怎么说老师会高兴。可是老师高兴了，孩子真的高兴吗？我知道她在老师面前是胆怯的，所以才在自己脚很疼的时候说不疼。我是该为孩子的成熟开心，还是为我们的教育感到悲哀呢？
不管怎么样，我心疼我的孩子；不管怎么样，我希望我的孩子是诚实的；不管怎么样，我希望老师是用来尊重的，而不是用来怕的。
在孩子面前，别丢了做为父母的尊严
在孩子面前，别丢了做为父母的尊严“孩子不高兴了，就会来骂我，有时还会来打我，我该怎么办呢？”这是一个前来咨询的母亲跟我说的第一句话。
在这样一个以孩子为中心的社会里，出现孩子对父母做出不孝的事，并不少见。想想看，在一个家庭里，孩子就是皇帝，有那么多人围着他转。他想要什么就有什么，他想使唤谁就有人给他使唤，他不想见到谁，谁就会消失。被成为这样的孩子，是孩子愿意的吗？说到底就是父母在孩子面前失去了做为榜样的尊严。
这是一个绝对意义上的好母亲，虽然家里不是很富裕，但对于孩子的一切要求，他们都会尽力去满足。父母都是来自于农村，通过自己的努力来到这里工作，他们希望孩子能在更好的环境中长大，能够填补他们内心里的遗憾。正是这份遗憾，他们对于孩子是百依百顺，一切都以孩子为中心，只要孩子想得到的，都会给他。物质上的不断满足，他们却忽视了孩子精神上的缺乏，以至于孩子不知道如何去尊重父母，甚至于去骂或打父母发泄情绪上的不满。这样的孩子是可怜的，这样的父母是可悲的，因为父母的尊严缺失而导致孩子的以个人为中心的，偏执的性格。
自从孩子呱呱落地，来到这个陌生而又精彩的世界，他所能看到的，能听到的，能感觉到的都是来自于父母的一言一行中。他们就像父母的反面镜子，只不过这块镜子所反射出来的却往往让父母觉得不可思议，当很多父母面对如此“霸道”的孩子时，他们渐渐地失去了在孩子面前的尊严，他们一味地去讨好孩子，哄孩子，甚至骗孩子，去印证孩子眼中所谓的“好父母”的形象，可这样的“形象”，却让孩子在完全畸形的环境中长大，甚至形成一些更为畸形的性格。
世界上没有无缘无故的好孩子，也没有无缘无故的差孩子，造成孩子好与差的根本原因就在于教育的差别。好孩子都是出自善教父母之手，差孩子都是问题父母的产物。做为一个成功的父母，并不是在物质上能给予孩子更多的，而在于能否给孩子当好一面“镜子”，让孩子看到一切善的因，结良的果，让孩子看到父母的良好的品质而形成自己的良好品质。
说得好不如做得好。在孩子面前，重新拾回自己的尊严，让孩子崇拜你们，以你们为榜样，以有这样的好父母而感到自豪，让他们去体会人世间最美好、最可贵的家庭生活。
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
养孩子对自己也是一种修身养性。当你整天说孩子脾气坏时，你自己就一定不是好脾气的人，近墨者黑的道理难道你不懂吗？
或许你认为当Ta犯错时，对Ta怒吼是一种高效率解决问题的方式，孰不知Ta无形中也学会了这一招。但Ta暴怒之下的，就是作为心智不成熟之人的无度发泄，所以你才会感叹：Ta脾气怎么这么坏呢，像谁？当然是像你啦——偶像效应嘛，在Ta认知世界的启蒙阶段，其实你就是Ta的偶像。
或许你认为大声斥责才能树立你的威信，孰不知以德服人、不怒而威才是柔中带钢的狠招。大声斥责在幼年时确实有效，但是你没发现这种有效期伴随着孩子年龄增长会越变越短吗？往往在青春叛逆期时Ta会有个大的回击。所以你才会感叹：Ta小时候那么乖，现在怎么这样。那是因为小时候你是Ta的全部依靠，Ta无能力回击。当Ta敢于回击你时，其实Ta是在告诉你：我受够了，别在我面前耀武扬威。当你要大声斥责Ta时，请想清楚：你是要Ta怕你还是敬你。所以请别在炫耀自己的孩子怕你，那不是个好信号。因为怕你，Ta将在你俩之间慢慢砌起一堵墙，对你关上心灵之门。
孩子不是你的宠物。Ta做的同样的一件错事，在你心情好时，也许就不是事，可是你心情糟时，就电闪雷鸣了。Ta幼小的心里怎么会容下两种评判标准？Ta甚至在你电闪雷鸣时都不知道错哪了。也许你还会心情好时逗逗孩子，孩子做出的反应越过激，你越开心。你不觉得你在亲手扭曲孩子的性格吗？
孩子的性格不是一朝一夕养成的，你的修行之路甚远。
修行第一层：形成温润的性格。
当Ta还在襁褓中时，就请你唱起那首温柔的歌。
当Ta蹒跚学步时，请放下身段蹲下和Ta讲话。
当Ta上幼儿园时，请共同分享Ta幼儿园和你工作上的事，Ta谈论同学，你谈论同事。
修行第二层：学习解决问题的方式
当Ta第一次犯错勾起你的火气时，请一定不要一巴掌呼过来。因为呼完后，你会觉得爽了，然后以后的每次犯错你都容易采取这种最有利于自己的方式。可是Ta是你的娃不是你的敌人。请平心静气跟Ta讲道理，告诉Ta你因为Ta做错事而难过。另外，第一次犯错一定不能和稀泥，一定要让Ta认识到严重性。
当Ta对你讲了n遍的题还不懂时，请不要骂Ta笨。出房间转一圈，消消火考虑换个思路讲。其实不是Ta笨而是你真的很衰哦，这么大的人给这么小的宝宝都不能讲透一道题。要不然就承认吧，你真的很弱，赶紧自己去恶补或者找高人给Ta讲吧！娃很忙的，别浪费Ta稚嫩的小青春。
修行第三层：自省
别总拿别人家的娃说事。当你说，你看谁谁怎么好时，想想Ta如果说谁谁的爸妈怎么好时你的心情。个体是有差异的，只要娃尽力就好，你不觉得娃在你身边健康地成长就是一种幸福吗？多看孩子的另一面。鼓励、赏识才能使Ta有信心有动力，积极向上的心态最重要。
当Ta发脾气时，请不要说：不准哭。因为Ta除了哭还能有像你那样喝酒、购物、泡吧、甚至骂脏话等等其他的发泄方式吗？这么有助于扩大肺活量调动全身神经放松的健康方式有什么不好？让Ta哭去吧，哭完了搞清楚怎么回事。告诉Ta，无理取闹即使这样目的也不能得逞；心情不好咱可以一起解决，爸妈永远和你一条战线，亲密无间的朋友关系就这么形成了。如果不准哭，你真的希望你的娃喜怒不形于色吗？做一个压抑的人吗？
当孩子们不爱在您面前表现怎么办？
当孩子们不爱在您面前表现怎么办？
作为家长，谁不想自己的宝贝人见人爱、活泼机灵；作为教师，谁不想自己的孩子们能说会道、本领超前。可当一些孩子们在众人面前表现自然、愉快，而在您面前则拘谨、不敢表现，甚至害怕时，您会做出怎样的举动呢？面对这样的行为您又是怎样开导的呢？
与思博小朋友接触已有一年半的时间了，在这期间他给人的感觉很胆怯、笑容在他脸上很难见到。基于这一表现家长与教师间常交流，我们彼此也常与幼儿沟通。起初他做任何事从不主动，每次都被我很被动的叫起，在回答问题时声音抖的连一句简短的话都很难完整讲述出来，不过，他可以勇敢的站起来就已经很有进步了；一段时间后，他敢于主动举手回答了，只是回答问题时声音还在颤抖，这又是他的一大进步，于是当时面向全体幼儿对他鼓励、表扬，让他意识到自己是可以的。时间久了，终于看到他笑了，那是他在与同伴间嘻戏是的感情流露。当时，看着他的笑容我笑了，说“思博，终于看到你笑了”让我为料到的是，他看着我冲他笑时，自己的笑容嘎然而止。之后的很多次沟通，他还是不喜欢与教师说自己的任何事。在一次家访中，与家长谈论到此问题时，家长也感无可奈何，但家访期间感到孩子对老师的心境有这不同，借机会向幼儿倒道清自身的原因，并向孩子说道‘任何事情不管对与错都要敢于尝试、大胆说出来’。经过这样的沟通发现孩子有变化了，一次发电影票中，他主动说：“老师，我想要两张和我姐姐一起去看。”“好的”说完我笑了，他也跟着笑了，
孩子的一步步变化让我反思了很多也学习了不少，面对不爱在您面前表现的孩子，首先，您要自己营造机会让幼儿去改变，让他渐渐变被动为主动。当然这其中的鼓励与表扬是无法缺少的；其次，要静下心以多重身份与孩子沟通。以引导者的教师、以支持者的朋友、以鼓励者的长辈，让孩子感受到原来您是关心他的；再来就是与孩子身边的人及环境进行交流。通过互换环境，让孩子意识到自己的确有很多人在呵护着，从而增强自信心。
如果您身边有这样的孩子，不妨试试看！
夫妻在假期中对孩子进行共同教育的优势
夫妻在假期中对孩子进行共同教育的优势家庭教育需要夫妻双方共同配合，协作，达成思想上的统一，这样孩子不至于在双方之间钻空子，只要这样才能教育出优秀的孩子。
不过受中国传统教育影响，男主外，女主内，爸爸把一切教育孩子的问题都交给了妈妈，爸爸工作忙没有时间顾家，而妈妈在育儿方面经常会出现这样或那样的问题，也没有机会去与爸爸进行探讨，就算是有时间说一说，在爸爸那里也就两句话就打发掉了，通常都是工作忙，这些事你自己拿主意吧，唉，实在是没有办法。随着孩子一天天长大，爸爸也逐渐意识到教育的重要性，尤其是孩子稍有不顺心，大发脾气时，那种挫败感不言而欲，突然就会觉得挣钱不重要，孩子教育不好，什么都是零。
说到教育，道理谁都懂，可是要真正操作起来，遇到的困难可想而知。首先，如何让孩子信服；其次，找到适合孩子的方法；最后，如何去操作与实施。
自从今天三月份加入家庭教育学习以来，通过每周一课，经常写写亲子日记及学习心得，觉得家庭教育真是还得系统的学习，之前也是非常关注这方面的学习，但因懒惰的心理，经常是出现问题后，才着急去解决，上网查资料，只要找到相应的方法，解决眼前的问题后，就告于段落了，其实只是在满足自己的焦虑心理，从来没有想到过该如何培养孩子的一系列习惯，直至焦虑感逐渐上升，心里压力过大后，才想到要好好学习下家庭教育了。
一开始学习家庭教育只是我单方面的，家里的其他人都在旁观，尤其是孩子爸爸，持保留意见，随着学习的不断深入，孩子的状态有了改观，也让我信心百增。在听老师的录音时，每每遇到与孩子相类似的问题时，都会试着让孩子爸爸听一听，爸爸开始也很好奇，听后也认同老师的一些方法，也发表了一些自己的意见，就这样，我们在一起有了共同的话题—育儿，如何教好孩子。男人与女人的思维方式不一样，所以在学习上的方法不一样，母亲在听录音的时候，大都在找与自己孩子相类似的问题，找到后，只关注老师所讲的方法，然后去实施到自己孩子的身上，想马上看到效果，这也是当妈妈的为什么经常焦虑，为什么学习后反而更焦虑而且看不到效果。而父亲看待问题的方法却不一样，他们在听后，虽然也会关注一些方法，而更多的是在想，通过一件事，如果了解孩子的心理活动，怎么样针对这种心理活动做出反映，从而达到育儿的真正目的，这也是印证了老师所说，当父亲进入家庭教育的大门后，进步反而比母亲要更快。
当然要想让父亲真正走进家庭教育的大门还真不是一件易事，人都是有好奇心的，为什么不好好利用这个心理呢。每次，只要爸爸在家，在听课时，征得他的同意后，用音箱来听，可以借机熏陶一下他，但有时我会故意不让他听，直到已经充满好奇时，才会满足他，当然爸爸也会问我，这周的课主题是什么啊，主要内容是什么之类的，我也借机把自己的理解说给他，并可以给他上上课。
学习家庭教育的同时，也是在充实着自己，也是在学着自己该怎样做人，怎么给孩子树立一个好的榜样，当然，学习家庭教育不仅可以应用到教育孩子，还可以应用到生活中、工作中。通过自己的充实，有些时候也可以给爸爸在工作中出现的一些问题支支招，互相讨论讨论，这也会使孩子爸爸对我另眼相看，从而提升了个人魅力。
直至夏令营时，因爸爸不放心我们娘俩去那么远的地方（我从来没有独自带孩子外出旅游过），对我们的不放心，再加之好奇心理，终于决定与我们一同前往，夏令营大多都是妈妈带着孩子来的，只有少数是爸爸陪同，只有我们是一家三口，当然大多数人对于我们都抱以羡慕的目光。夏令营算是孩子爸爸学习家庭教育的起点，当然随着孩子的年龄一年年的增长，父亲教育逐渐要强过母亲的教育，所以父亲要提前接触家庭教育知识，与孩子建立起亲密的关系，这样才能顺利的接过母亲教育的接力棒，一方为主，另一方为辅，相辅相承，夫妻合力，这样才是家庭教育最理想的状态，才能让孩子向着好的方向发展，才能实现我们对孩子所期望的最终目标。
一、统一思想，发挥自身优势
教育和培养孩子是家庭中夫妻双方共同的责任和义务，如果任何一方包办都是不合适的。只有夫妻双方认识一致、配合默契和行动积极，才能在引导孩子健康成长中防止偏差，收到有益于孩子的最佳教育效果。
原来爸爸认为，只要挣多多的钱，将来把孩子所要走的道路铺平，为她创建一个好的环境、好的工作，这是他的人生目标，这点我并不认同，刚好与他相反，一个人的路是自己走出来的，前进的过程会经历很多波折与坎坷，但这会成为孩子人生最重要的经历，从这些困难中孩子会逐渐长大，逐渐成熟，只有这样才会真正走向独立，将来才可能成为独挡一面的人才，如果一个人的人生道路过于平坦，她的人生毫无经历可言，而且做父母的不可能陪孩子一辈子，那么将来遇到困难怎么办？她将如何去面对？
随着我们年龄的增长，孩子爸爸看到了很多同事家的孩子的种种状态，渐渐的改变了他的看法，他不想把孩子培养成一个大蛀虫，希望孩子能独立，以后我们能少操些心。在这一点上，我们的思想统一了。有了共同的目标，接下来就是实施了。
每个人处理问题的方法不同，父亲在教育方面展示更多的是勇敢、自信、坚强的一面，而母亲在教育方面展示更多的则是细心、耐心。
大多数孩子在小的时候都是由母亲带大，父亲很少参与其中，随着孩子的长大，孩子会逐渐出现胆小、不自信，尤其是男孩子更为明显，当父亲的完全不知道是完全由他自己一手造成的，有时还会嘲笑孩子，甚至会辱骂孩子，使孩子的自尊心受到了极大的伤害。在我身边就有这样的例子：孩子开学该初一了，直至现在还在与妈妈同睡，自己不敢呆在房间，天黑了，不敢一个人上厕所，当然上厕所这件事还得妈妈陪，爸爸完全不管，除了工作，就是忙着应酬，导致现在孩子看着都有些女性化，玩伴大都是女同学，有时大家聚在一起，或多或少有人就会开玩笑，那么大的孩子了，胆子还那么小，家长不以为然，全当玩笑了。
幸好格爸早意识到了这一点，原来经常应酬的他，也学会拒绝了，有时间会尽量陪陪孩子，爬爬山、游泳、到学校操场锻炼身体，每当全家一起出动的时候，我都会对孩子放手，放心的交给爸爸，让孩子体会下与爸爸怎么相处，让爸爸的勇敢与自信去影响着她，当然在爸爸的身上我也学到了，要相信孩子，给予孩子信心，如何正确看待孩子面对的困难与挫折。
当然爸爸在我这里也知道了应该对孩子多些耐心，就像有一次爸爸辅导孩子做作业，通过耐心的讲解，爸爸与孩子的脸上终于露出了笑容，通过那一次，xx与爸爸之间更加亲密了，孩子眼中的爸爸不再是简单、粗暴的爸爸换来的是耐心，而且有着更多智慧的爸爸。
在教育孩子的过程中，父母双方都发挥出自身的优势，教育目的统一，在一方有偏差的情况下，另一方及时提醒，两个人互相监督、互相鞭策、共同进步这样才能更好的达到育儿的目的，使孩子拥有健康的心理，健全的人格。
二、统一原则，坚持原则
所谓原则是指观察问题、处理问题的准则。对问题的看法和处理，往往会受到立场、观点、方法的影响。在处理问题上母亲往往会随着孩子的情绪变化而改变立场，违背了自己的原则，而父亲往往比母亲更有原则性，更能坚持原则。
就在前几天发生了一件小事，一天，我们一起带xx去图书馆看书，在出发前，xx准备了一杯水，准备在图书馆喝的，到了图书馆，下车后，我发现xx并没有拿着水杯，于是忍住没有提醒，我是想看看她到底什么时候能想起来。进入图书馆后，我们各自找到了一本自己喜欢的书，坐到了一张桌子前，一起开始看书，看了一会儿，xx想起她的水杯，是因为她渴了，想喝水，这才想起水杯还在车上，于是央求我，要我下去取来，我与爸爸的一致意见是，要想喝水，只能自己去取，xx听了当然不愿意去，对我又继续央求，我还是那句话，自己去取，几轮过后，xx生气了，但顾忌到在图书馆，没有大喊，只是非常生气的说，渴死我算了。我们俩谁也没有理她，过了一会儿，xx好像把这件事忘记了，又专心看书去了。在这其间，有几次我还真想下去取水杯，因爸爸在一旁非常坚持，我也就忍住了。事情过后，还受到了格爸的表扬，还好我坚持住了。
在育儿的过程中还应该坚持哪些原则呢：
1、育儿不是一个人的事
孩子是爱情的结晶，没有什么是丈夫该做的事或妻子该做的事。养育孩子是父母共同的事业，哪一方都不能当旁观者，不能将养育孩子的责任推到一个人的身上。要抱着“没有我的参与，孩子无法顺利成长”的想法积极地参与到育儿过程中。
2、经常鼓励孩子
孩子在做第一次尝试时，无论成功与否，父母都不要吝啬自己的赞赏。被称赞的孩子会认为得到了父母的认可而充满自信，促进自我意识的发育。同时还会增强孩子对其他事情的热情，不论接触什么事情，都想积极参与。称赞本身对我们也有好处。为了称赞，需要发掘孩子的优秀面，经常关注孩子，孩子会感受到浓厚的亲情。
3、对孩子讲话语言要精练
做父母的总怕孩子听不懂自己所说的话，或怕孩子忘记对她的叮嘱，所以总是不厌其烦的一遍遍的重复。其实孩子是最怕父母唠叨，当父母有这样的举动时，孩子会选择性的关闭耳朵，不管你说得多么重要，孩子一个字都不会听，这样就出现父母经常对孩子说的一句话：我说的为什么你总是不听呢，都是为了你好啊。所以我们在对孩子说话时，语言要精练、有条理，尽量说出一二三条，把自己所想表达到内容做到简单明了。
4、父母做好榜样，让孩子保持一颗感恩的心
“言未传，身先教”当你用行动来为孩子做表率时，比讲一些大道理要有用得多。做父母的在家中对双方父母应平等对待，当儿媳妇的要孝敬公公婆婆，当女婿的要孝敬岳父岳母，多关心老人，把他们的事当成自己的事来办，这样即尽了孝道，也为孩子做了一个好榜样，更多的体现在，当帮助孩子做事时，孩子会说声“谢谢”，当下班回家时，孩子有时会找我们聊天，问问今天工作忙吗，都做了什么事，也会问今天开心吗等等，这些都是不通过讲道理才能做到的，是通过我们做父母平时所做的，孩子都看在眼里，记在心里，所以才会对父母关心，这时的我们感到心里暖暖的，很幸福。
三、家庭和睦是对孩子无声的教育
在对孩子的教育和引导中，只要夫妻双方恩爱相处，给孩子创造一个良好的学习和生活环境，并有一个共同培养孩子的愿望和行动，孩子才会得到良好的人生启迪，才能健康发展。但如果只有一方努力、一方放弃或者双方因其他原因而对孩子施教偏激，孩子的成长就容易导致畸形发展，一些孩子的恋父或恋母情结以及其他不良厌学情绪等行为的产生，都是这种偏单亲或偏激施教的结果。
和睦的家庭的孩子，被爱包围着，每天都在感受着爱与被爱，只有这样的孩子才会爱别人，才会知道如何去爱，是孩子身心健康发展的必要条件。
有一次，母亲推荐我看一个电视节目，是说孩子和妈妈之间的故事，xx这时说，不让我看，那里的孩子的爸爸和妈妈都是离婚的，他们都不幸福，不像她自己同时拥有爸爸和妈妈的爱，她说她是最幸福的人，并问我，妈妈你不会和爸爸离婚吧，我笑了笑，“为什么可和爸爸离婚呢，我们那么相爱，而且还有你这个可爱的小公主，怎么会离婚呢。”孩子的话是最真实的，我能从中体会到，xx的幸福感与满足感。
和谐的家庭是人人平等的，我们要把孩子当成家庭中真正的一员，平等对待：
1、要尊重孩子。孩子都希望得到父母的尊重，从小受到尊重，才会产生自尊心，长大后也才会尊重别人。
2、要善于批评。孩子难免会有错误和过失以及不能令人满意的行为习惯，爸爸妈妈应该循循善诱，帮助他改正缺点与错误，千万不要在众人面前议论、指责孩子，如说孩子很笨、不听话等。这将会强化不好的行为，也会伤害孩子的自尊心。批评要讲究艺术，可以通过讲故事的方法，让孩子自己认识到错误，只能让孩子自己知道错在哪，才能心甘情愿的改正错误。
3、家庭中应该有民主平等的气氛。父母要求孩子帮助做事应该用请求或商量的语气，不可强迫命令。孩子做完事后，父母也要对孩子说“谢谢”。父母做错了事或说错了话也要承认错误，若错怪或冤枉了孩子，事后应该向孩子道歉。家长的要真正认识到自己的错误，并主动的改正，给孩子一个正能量，从而增养孩子做人和敢于面对自我的榜样。这样的孩子会充满自信，会变得非常阳光，勇于承担责任。
教育孩子既是一门科学，也是一门艺术。夫妻双方需要掌握一定的心理学和教育学方面的知识，需要反复商量和经常研究。
夏令营回来后，爸爸已基本能掌握一些育儿的方法，在锻炼孩子独立方面很有原则性，在这方面我也挺佩服他的，格爸也经常对我说，孩子该让她独立的时候，就得独立，你不能总是害怕这个，害怕那个的，在这方面确实是我的弱点，总是担心，没有完全放手，就如让孩子单独在家，独立外出做事。
xx大概在一年级时，有一次家里就我们两个人，有快递过来，加之我有一个邮件需要寄出，需要亲自下楼去办，因当时是冬天，天气比较冷，就让xx留在家里等我，当时说时还好好的，等到我回来后，就发现xx不见了，找了半天，才发现xx在窗帘后面，已经吓得不敢说话了，当时也进行了安慰，等到再有此类事情发生时，xx再也不敢一个人在家里了。后来随着xx大一点儿了，我就尝试着让她自己出去替我买一些东西，都是到小区楼下的超市，离得很近，每次都能完成任务，因都是自己去的，每次都得到了一些经验。通过几次这样的锻炼，xx的胆子也逐渐大了起来，不过还是不敢一个人在家，每每家里有事时，我都带在身边去上班。就在前一段时间，有一天晚饭后，姥姥和姥爷不在家，格爸想出去走走，xx不想去，但也不准我去，要我留下来陪她，通过几次商量后无果，这时格爸对xx说了一些话，承诺回来买她所要的东西，并约定了时间，xx居然答应了，这是xx第一次单独在家，回来后问说，感觉还可以。过了几天后，又一天家里没有人，xx一开始说要跟我去上班，后来因为有了上次单独在家的经验，这次非常肯定的说，可以单独在家，并说了单独在家时应完成的任务，等到中午，我回家时，任务完成的不错，当我问她单独在家有什么感觉时，她的回答只有一个字“爽”，这是xx向独立迈出的一大步，真正心理上的独立开始了。
通过这件事，我明白了，只要一件事是对的，付出行动时不要前怕狼后怕虎的，坚持自己的原则，给孩子和自己足够的信心，给孩子以正能量，这样孩子才能自信的走下去。同时也要谢谢xx爸，是他让我明白了这些，也是他教会了我如何坚持原则，如何给自己足够的信心。
父爱如山，母爱似海。教育孩子，父母同责，担子同挑，行动同步，只有双方共同配合，这才是真正的亲子教育，才会收到比单方面教育更好的效果。
任性是孩子心理需求的行为表现
如果你家小毛头有着成人的思维，知道该怎么样跟你对话，那么，当你因为他的任性而责备甚至体罚他的时候，他一定会冲着你断喝一声：“任性不是我的错！”或许你会因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的错？难道是我的错？”
看到这样的情形，我不想为你帮腔，相反，我只想站在小毛头的一边，直视着你的眼睛，认真而平静地对你说：“没错，宝宝任性确实就是你的错！”
我为小毛头帮腔也许加深了你愤怒的感觉，不过请你息怒，我们不必急着争辩，还是先来看一个宝宝任性的常见事例吧！
坚持进门顺序的豆豆
爸爸妈妈带着豆豆在外面玩得十分开心，可是回家的时候，小家伙莫名其妙地哭闹不休，闹得一家子都十分不愉快，原因是大家进家门的顺序搞错了。平时妈妈带豆豆从外面回家，都是妈妈用钥匙把大门打开，然后让豆豆先进，待豆豆进去以后，妈妈再跟着进入。如果还有奶奶一起出门，最后一个进门的就是奶奶。
但是，今天爸爸抢在第一个开了大门，并且第一个进了家门，于是豆豆不满意了，不停地喊叫着：“豆豆先进！豆豆先进！”爸爸退回来，让豆豆先进，看到豆豆进了门，爸爸随即迈步走了进去。没想到，豆豆又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得豆豆太任性了，不治治唯恐惯坏了他。于是爸爸没有理睬她，坚持要在妈妈之前进门。豆豆使劲推着爸爸，非要把爸爸赶出去，让妈妈先进来。爸爸不仅没有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。
不娇惯？宝宝未必不任性
看了豆豆的事例，可能很多父母都会想：只不过是进个家门而已，还非要分什么你我，算什么先后呢？凭什么就只有你豆豆能先进，凭什么就必须要按照某个顺序让事情往下进行呢？这不是任性又是什么？如果是脾气好的父母，可能会十分隐忍地、老老实实按照宝宝的要求重新来一次，而脾气不好的父母，或者不了解宝宝为什么要这样做的父母，很可能就会像豆豆的爸爸一样，给宝宝一点颜色瞧瞧。
两类不同的处理方式自然就会带来不同的后果，不过，结果也并非我们想象的那样——顺着宝宝就会让他更任性，逆着宝宝就会让他更乖巧。相反却是反着个儿、拧着劲儿来的——第一类父母看起来是惯着宝宝了，但是宝宝并没有因此变得更加任性，相反随着一天天长大，他似乎越来越讲道理、越来越乖巧、越来越自信；第二类父母看起来似乎对宝宝要求很严格，一点惯他的意思都没有，可是他们的严格要求并没有让宝宝变得更懂事，却会让宝宝走入两个极端：一是宝宝把父母的呵斥和体罚当成家常便饭，似乎存心就在找机会激怒父母，享受这种不同寻常的痛苦待遇，二是宝宝被修整怕了，变得特别胆小怕事，凡事都要看别人眼色行事，不敢自己当家作主。
任性是宝宝发展的心理需求
这种出人意料的局面似乎很令人费解，但是，只要我们了解到宝宝发展的需求，就会明白这种局面的出现其实是一种必然现象，它们只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会成为“过去式”。就像上述事例中豆豆的表现，这只是宝宝在这个特殊的阶段——秩序敏感期的一种特别的心理需求，他习惯了某个事物以某种固定的秩序运转，一旦这种秩序被打乱，他就会失去安全感，变得很不合作。因此，满足他内心的这种秩序感，他才会觉得这个世界是它本来应该有的样子，他才会有一种发自内心的安宁感、满足感，也才会变得比较合作、比较乖巧。
在宝宝成长的过程中，他会有很多类似秩序敏感期这样的特别心理需求，如果我们不理解宝宝，就很容易跟宝宝较劲，让他感到很压抑，或者学会以同样的方式跟父母对着干。而宝宝一些典型的所谓“问题”行为，其实只是这种心理需求最突出的表现而已，诸如：
*拿到什么都往嘴里放
宝宝一出生，嘴就是他满足口腹之需的器官，同时也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都会快速地将头扭过去，或舔或咬。等他自己会用手拿东西了，更是要将随地捡拾的东西都放进嘴里尝一尝。
*拿到东西就往地上扔
从几个月大开始，宝宝就可能扔东西玩。到1岁左右，他的这种行为会表现得更为明显。如果有人捡起来交给他手里，他还会不断重复这种行为，看起来显得特别顽劣。
*总是喜欢说“不”
到了2岁左右，宝宝进入他人生的第一个逆反期，他最喜欢做的事情就是说“不”。父母说东，他一定指西，父母说左，他非要向右，似乎他出生的目的就是为了跟父母对着干。
*书一到手就撕
撕纸也是宝宝几个月到1岁半左右非常热衷的一件事情，因此，只要你将书放到他手里，他立刻就会玩这个撕纸的游戏，把好好的一本书撕得体无完肤。
*抓、打、咬小伙伴
小家伙明明很喜欢某个小朋友，可是只要一见面，他就会立刻出手、动嘴，以我们最难以接受的方式去与他的好朋友交流。于是乎，两个小家伙一见面，过不了两分钟就会你叫我喊、哭声震天。而宝宝这种行为并非我们想象的“暴力”的范畴，他们不过是不懂得该以什么样的方式跟同伴交往，甚至这还可能是他表达喜爱之情的一种方式呢。
尊重与理解：让宝宝远离任性
一个被父母理解、获得最大满足感的宝宝，通常也是最乖巧的宝宝。既然如此，理解宝宝的需求、以恰当的方式去引导他就显得尤为重要了。要将育儿的水平提高到这个层次，我们就要学会观察揣摩宝宝的心理需求，以最适合他的方式来应对他的各种行为。
事实上，只要我们用心观察宝宝的各种行为就会发现，即便是刚刚出生一个来月的宝宝，他也会有很多表达自己需求的特别方式。
玖玖一个多月的时候，她就已经懂得以她自己独特的方式跟妈妈交流了。每天晚上某个固定的时刻，只要给她洗漱完毕，把她放床上，不需要任何仪式，小家伙就会悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的时间，小家伙却一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使劲踢腾着小腿，看起来似乎很委屈。玖玖妈琢磨来琢磨去，觉得惟一的可能就是她尿了，可是这个理由明显很牵强，因为小家伙在上床之前刚刚尿过呀！不过，无奈的玖玖妈还是把玖玖的小衣服解开了，这才发现她的纸尿裤比平时系得紧了点，难道这就是哭闹的原因？于是，玖玖妈重新给她系好纸尿裤，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢腾了，5秒钟之内就进入了甜蜜的梦乡。虽然她才一个多月，但是她已经懂得用踢腿的方式来告诉妈妈，她只是感觉腿部不太舒服而已。
如同上例中的玖玖一样，宝宝从一出生开始就有许多这种原生态的“语言”，如果我们读不懂宝宝的这些语言，就无从理解他。因为缺乏理解，宝宝的需求得不到正确的回应，他就会产生一种挫败感，而父母带给他的这种挫败感比其他任何事情带给他的伤害都要更严重。最严重的影响就是，一旦宝宝的需求得不到期望中的回应，他与人正常交流的热情就会下降，转而以哭闹的形式或其他任性的行为来坚持自己的需求，试图以此获得父母的理解与支持。
因此，在很多时候，任性不是宝宝的错，只是父母处理问题的方式有错。认真观察宝宝，揣摩他行为背后的真正意图，学着理解他的需求，以他能够接受的、温和而人性的方式去引导他，让宝宝的需求得到尊重，任性就会远离宝宝。
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