我们家有钱吗？你为什么一定要去上班？看美国儿童心理学家的回答

前言

小朋友的脑袋里总有些稀奇古怪的问题，有些问题还不太容易回答，比如：你到底最爱谁？我们家有钱吗？你什么时候会死？为什么你们会吵架？小明为什么今天不和我玩了？我为什么早上不能再多睡一会儿...你们怎么答??？孩子渐渐长大，我越来越觉得为人父母真是需要点智慧滴，不然就好好学习呗，比如以下这些问题，儿童心理专家们是这么建议的～

“你为什么一定要去上班？”

Betsy Braun

美国儿童发育和行为专家，著有《Just Tell me What to Say：Simple s for Perplexed Parents》等。

1.小朋友问这个问题，并不是想要听一长串你去上班的理由，Ta就是要告诉你：“我想和你在一起，我要你陪我”。

2.与其解释你需要上班挣钱买这买那，不如接受Ta的感受，然后再将话题转向积极的方向。你可以说，“妈妈知道你是希望我别去上班多陪你。你不在妈妈身边的时候我也会想你，所以我办公室有很多你的照片，一抬头就可以看到你，这提醒我，很快就可以见到你了。”

3.别说你也希望自己能不上班，因为这给孩子的信息是：你并不喜欢你的工作。你可以这样说：“我很喜欢我的工作，还有和我一起工作的同事。”

3.如果小朋友继续问，“为什么有的家长可以不上班待在家里？”你可以告诉Ta，“每个家庭都会做最适合自己家庭的决定（Every family decides what is best for them）。

4.你还可以这样说：“我做很多事情呢！你看，我既是一个妈妈，也是一个妻子，我还是...，我愿意花时间去做好每一件事。“

个人体验：对于一直全职上班的我，曾被小朋友问过无数次。“妈妈你为什么又要去上班？Emily妈妈为什么不上班？”小朋友还在幼儿园的时候，每次被问我都很心虚，因为照实说应该是这样，“妈妈挺喜欢上班的，如果妈妈不上班每天在家里（......），我会很不开心的（估计要疯掉）。” 不过说出口来是这样的，“宝贝儿妈妈也很想在家陪你们玩啊，可是我不上班就不能给你们买好吃的蛋糕和好玩的玩具了，还有可能要搬家...”呵呵，就这样勉强混过去几次，但后来小朋友会说，“我不要蛋糕和玩具，我只要你陪我。”呃，很显然我的回答不够好。 直到有一天，我去老大的班级义务教了一次科学课，她回家后高兴地对我说，“妈妈我知道你为什么要去上班了，因为你的工作很酷！我很想知道你还做些什么!”哈，小朋友的回应让我深受启发，于是我就尝试让小朋友深入了解我的“个人生活”，我的办公室里有什么？我每天上班干点什么？和谁在一起？我为什么喜欢我的工作？...现在她们再也不问那个问题了，还会提醒我别忘了开会，帮我换墙上的照片，在办公室的黑板上留下温馨的话...

“同学有，我为什么不可以有？”

Wendy Mogel

Ph.D

美国心理学家及育儿专家，著有《The Blessing of a Skinned Knee: Using Jewish Teaching to Raise Self-Reliant Children》等。

1.大多孩子都是激进的谈判者，他们会反复地，热情地，有说服力地提要求哈。

2.不要用生气或教育式的口气回答他们：“你东西已经很多了...”，你既要尊重他们，又要坚定地表达你的决定。

3.你可以这样说：“我知道你很想要星球大战的光剑，你可以把它列入你的生日清单，或者，你还可以把买剑的钱存起来。”

4.你也可以这样说：“是的，Ashley有iPhone，但每个家庭在不同的事情上会做出不同的决定（Every family makes different decisions）。"如果这时孩子的回应是更长的呜咽，你可以告诉Ta：“这件事我们就谈到这里。”

我的个人体验：特别认可“尊重和坚定”两个关键词。我理解的尊重就是对孩子提的每个要求要认真听，并尝试了解（Ta为什么要买这个？）。坚定就是在了解孩子的需求后做出选择（买还是不买？何时买？）并坚持（全家一致，不妥协）。如果孩子拿别人来举例，就坚定地告诉Ta，“Every family makes different decisions.” （超爱这句）

“我们家有钱吗？”

Lee Hausner

Ph.D

美国临床心理学家及育儿专家，著有《Children of Paradise:Successful Parenting for Prosperous Families》等。

1.大多数小孩子还不知道“富/有钱”的真正含义，所以他们关于财务的问题其实来源于比较（比如操场上一个孩子吹嘘自己家有个湖边的别墅），或者是出于安全感（如果爸爸没了工作，我们会不会无家可归？）

2.在回答前先问一下孩子，“富/有钱”对你意味什么？”或者“你为什么会问这个问题？” Ta可能听你们谈论过缺钱或失业的问题，所以很担心，或许Ta只是想要买一样东西。一旦你明确了孩子问的真正目的，你就可以更准确地回答了。

3.如果你家目前的财务状况不佳，你可以说，“我们需要小心一些，别花太多钱在那些我们并不需要的东西上，但是你不用担心，我们会永远照顾好你的。” 如果小朋友需要更具体的答案，你可以这样说：“我们比一些人有钱，比一些人少一些，”或者，“我们有足够的钱按我们的方式生活，做我们喜欢的事。”

4.如果你们家很富有，别假装这不存在。如果孩子有一天问你，“Jonny说我们家很有钱，我一辈子都不需要工作，是吗？”你可以这样回答：“如果你问的是，我们家是否有除了自己吃穿住行之外多余的钱，那么是的，所以我们才会捐钱给那些需要的人。不过这些钱是我们挣的，并不属于你，你未来必须要自己努力。”

“为什么没有人喜欢我？”

Wendy Mogel

M.D.

美国UCLA精神系医学博士，副教授及育儿专家，著有《Permission to Parent: How to Raise Your Child With Love and Limits》等。

1.大多家长碰到这种情况，一般都忍不住会说：“怎么会呢（傻啊），他们当然喜欢你！”可是你要知道，否定孩子的感受永远不会让这些感受消失。

2.我们应该鼓励孩子说出自己的感受，再讲讲事情的发生经过。先搞清楚只是今天休息时没人和Ta玩呢，还是从来就没有小朋友和他玩。要得到这些基本信息，你可以问，“你可以说说是怎么回事吗？”或者，“发生了什么让你这样觉得？”

3.与此同时你一定要肯定小朋友的感受，“这一定让你有些伤心，还有一点生气。”然后问他，“你觉得你能做些什么呢（来改善这种情况？” 这样问会鼓励孩子自己想出解决的办法。学会处理情绪和社交难题，是重要的生活技能之一，我们可以通过这样的经历让孩子来学习。

4.分享一些你的童年经历能帮助孩子了解：每个人都有被拒绝的经历，而最终都会解决的。另外，和老师沟通确认一下真实情况，是否孩子做的某些事或某些行为导致了同学们疏远Ta。

个人体验：害羞的孩子在初入学校/幼儿园时尤其容易碰到这样的问题，我家老大就是一个例子，我们尝试了不少方法帮助她建立社交，比如邀请小朋友来家Playdate，学各种团队游戏，阅读关于友谊的绘本，做Classroom Parent等等，现在的她自信大方，交到了不少好朋友（将单独写文分享）。我的最大体会是要肯定孩子的感受，接受Ta的不同。嫌弃（你看看小明多大方，你怎么胆子这么小），责怪（扭扭捏捏的，真没出息），强迫（你上去啊，不然我们就不玩回家了），只会让孩子越来越没自信。

“奶奶是不是快要死了？”

Betsy Braun

美国儿童发育和行为专家，著有《Just Tell me What to Say：Simple s for Perplexed Parents》等。

1.认为孩子太小而听不得坏消息，所以把家人严重疾病或死亡的消息当作秘密，这不是个好主意。孩子知道你在为什么事担心，如果你不解释发生了什么，他可能会认为，在某种程度上，无论发生什么事都是他的错。

2.当你不得不要宣布一个悲伤的消息时，等到你能控制你的情绪时再说。你可以这样对孩子说，“奶奶的身体出了些问题，我们希望她能活很久，但我们永远都不能保证。医生们正在尽全力解决这些问题，他们会很好地照顾她。”

3.你还可以这么说，“奶奶患有癌症。有些癌症可以治愈，但她的这种癌症目前还无法治愈。是的，她可能无法生存下去，她可能会死。”

4.孩子最怕的是，“你也会死吗？”你可以明确地告诉Ta，“我会活很久很久，我的身体很健康，而且我会好好照顾自己。你二年级的时候，你去夏令营的时候，你上中学的时候，大学的时候，我一直都会在，都是你的妈妈。”

个人体验：关于如何和孩子讨论死亡的话题，有很多很棒的绘本故事可以帮我们回答，我将单独写文分享。

“我为什么会生病？”

Dr. Sanghavi

美国儿科医生，著有《A Map of the Child: A Pediatrician's Tour of the Body》等。

1.告诉小朋友，生病通常是因为细菌。这些微小的“动物”可以通过我们呼吸的空气，我们吃的食物，或者当我们没有洗手时摸嘴巴或者眼睛时，溜进我们的身体。

2.让小朋友知道，在多数情况下，这些细菌不会影响我们的健康，但有时候，我们的身体无法打败它们－于是我们就生病了。还有的时候，我们会因为身体不能正常运转而生病。孩子生病时很想知道他们会不会好起来，告诉他们，在大多数情况下，休息和服用药物可以帮助我们的身体痊愈。（DjZ525.COM 励志的句子）

3.我们还应该让小朋友了解普通疾病（如：流感）和严重疾病（如：癌症）的区别。告诉孩子大多数严重的疾病通常要到老年才会发生，小朋友的疾病通常很容易治愈。

4.这个时候，你正好可以告诉小朋友养成健康的卫生习惯的好处，比如勤洗手就可以防止细菌等。

*本文原创编译晓杨，家有两娃，全职科研，常驻洛杉矶，授权自公号“理想家庭”（ID: familyfuntime）。感恩分享！

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为什么他们家比我们家有钱？

这是个尴尬和敏感的问题。而不幸的是，越来越多的家长可能会被孩子问到这类问题。中国的贫富差距逐渐拉大，让一部分人先富起来的事实已经让我们不得不面对这个问题。

我们或多或少都会遇到过以下的情景：

曾经的同窗好友邀请去他家大House做客，宽敞明亮的大厅，数不清的卫生间，开放式的大厨房，漂亮的儿童房，这些不仅会让我们眼界大开，也会让孩子产生别样的情绪。而对比自己家两室一厅的“鸽子窝”，孩子难免会要求说，妈妈，我也想要一间公主房。

和闺蜜带着孩子一起逛街，朋友大包小包给她的孩子买了一堆名牌衣服豪华玩具，而我们的预算只能让孩子选择一个玩具的时候，孩子可能会哭着问，为什么我不能买那个玩具？

同班同学穿着漂亮的名牌衣服名牌鞋，孩子回来说想要一双一模一样的运动鞋。同学家长开着豪车接送，而我们只能骑着电动或者开着八手捷达，孩子羡慕的说，同学家的汽车真漂亮。

面对这种问题，相信下面几种答案我们一定都听到或者曾经对孩子说过。

1、打肿脸充胖子型：

他们家有的咱也有，你想要什么妈妈也给你买。于是，今天孩子看上同班同学的名牌运动鞋，爷爷奶奶拿着半个月的工资也要给宝贝孙子买个同款。暂且不说这样宠溺的方式会不会害了孩子，你能确定你的钱能让孩子想要什么要什么吗？不会因此破产？

2、自欺欺人型：

不要看XXX家有钱，他们家一点都不好。这种“诋毁”的方式其实只会让孩子更加困惑，因为他们家明明就很好，我就是很羡慕，为什么妈妈说不好？你能看到的事实孩子也能看到，你无法蒙住孩子的眼睛。

3、认命型：

咱们家就是穷，没有他们家有钱，所以你要节俭，不要乱花钱，不要跟同学攀比。这样的回答会给孩子造成强烈的自卑感，跟同学的相处也会让孩子特别不自信。

4、教育型：

更多的家长可能会说，你要多读书，多学习，努力考上好大学，这样就能和他们一样有钱了。我个人觉得这种回答完全是误导！因为我们都知道，读书和有钱的关系并没有那么直接，我们曾经以为的学渣可能现在就是企业老板。如果利用这个教育孩子，等孩子真的遇到现实时，会不会很挫败甚至绝望？那些高材生跳楼自杀的还少吗？

我在一个妈妈论坛上正好看到大家讨论这个问题，而其中这个妈妈的回复让我印象深刻。

“我跟孩子讨论过这个问题。我告诉孩子，这个世界上有很多不幸的人，我们生活在一个和平而富强的国家，爸妈也有稳定的收入，所以相比这个世界上大多数人我们是非常幸运的。

一个人是否有钱是要自身努力加上运气。有的人贫穷是因为不够努力，也有人很努力但是就是不幸运。如果自己努力了又运气很好，变成了有钱人，要帮助不幸运的人。如果自己努力了，但是运气不好，也不要伤心，因为我们没有遗憾。无论有钱没钱，要心怀善意做个好人，善有善报，也会改变运气。

父母不是万能的，即便我们没有很多钱，对你的爱也不会少，我们会努力给你带来好的生活。”

对于很多小小孩，这样的回答其实根本听不懂。而这个妈妈的回答，戳中我的是她对于孩子的这种问题，并没有指责也没有掩饰，而是正面直接的用自己的方式引导了孩子。

很多人会说，这种问题孩子根本不该问，有这种想法的孩子从小就是拜金、金钱至上，甚至会说是家长教育的有问题。可是请问我们这些大人，就没有过这种困扰吗？看到自己昔日同窗或者同事，现在住着大别墅开着豪车穿着名牌，我们大人有时还难以消化，更不用说阅历尚浅的孩子们。这都是很正常的心里，所以千万不要否定孩子的这种攀比。

而对于像小V这样年纪的孩子，当他们问出这类问题时，其实并没有等价的金钱概念，他们只是单纯的想要某种让自己开心的东西而已。所以，即便我们暂时不能给孩子一个超级豪华的公主房，其实搭个小帐篷孩子可能也同样开心。

小V在电视上看到过一次黄色的出租车，每次出门都吵着要出租车。于是有一次我特意出门和他坐了一次出租车，孩子特别开心。他当然不知道出租车的价钱和宝马车的区别，但我肯定他比坐在宝马上更开心。

没有拜金的孩子，只有拜金的家长。在孩子价值观尚未建立起来的时候，如果我们每天谈论的都是车子房子票子，孩子就会耳濡目染受到这些影响。当孩子问到此类问题时，如果我们传达的只是有钱、穷富这样的字眼，那才真的是教育孩子拜金！我们只要读懂孩子的需求，正确的引导孩子，给孩子足够的爱和关注，孩子自然就会自信阳光。

大家可以回想一下，以前上学时，班里最自信快乐的同学，是不是最有钱的？我仔细想了想，还真不是。一般最自信的孩子都是学习好，能力强，人缘好，家庭幸福的。而大多数负责任的家长都不会无条件满足孩子的物质需求。那些无条件满足孩子的家长，很多都是忙的根本不管孩子，只能靠物质来补偿孩子，而孩子也觉得是父母欠自己，亲子关系特别不好，孩子也并不快乐。靠物质攀比才能自信的孩子，其实内心都是自卑，缺少父母的关爱。用钱代替教育，代替关心，代替陪伴就万事大吉？根本就没有这么便宜的事儿！

所以，作为家长，无论穷富，其实我们都能让孩子成为最富有的人，关键在于如何正确的引导。宁愿坐在自行车后面笑，也不愿意坐在宝马车里哭，其实，有趣的人生远比有钱的人生更值得羡慕，不是吗？

教你回答孩子：“妈妈，为什么要上班？”

多数小孩都不太明白：大人们每天上班究竟都在做些什么？他们总会在某一天问妈妈你为什么上班？”、“你为什么总回来的那么晚？”、“我为什么不能一起去？”……面对这些或奇怪或平常的问题，怎样回答才算是最聪明的、最适合的？

为什么你总要去办公室？

“因为这样我可以得到工资。爸爸和我挣的钱要供我们付房租、食物、每天所买的东西，还有咱们的度假。另外，我还喜欢和其他人在一起，做一些有意义的事情。就像你要在学校学习很多有用的知识，交很多的朋友一样，在工作中，我也能帮助很多人，使他们满意。”

孩子知道了绝没坏处：当你的孩子问到，为什么他最好的朋友的妈妈却不用去上班的时候，你可以解释给他听，一些妈妈、爸爸更喜欢呆在家里。但是他们在家里也是要工作的，比如买东西、洗衣服、打扫房间。这样的解释非常有用，使孩子认识到工作是很正常的，每个人都有自己的工作。

你每天都能得到钱吗？

“不是，我的老板并不会每天给我一些纸币和硬币。而是到了每个月的月底，我们公司的计算机就会自动告诉银行的计算机，妈妈的账户上应该有多少钱。之后，妈妈就可以拿着银行卡从自动提款机上取纸币了。”

孩子知道了绝没坏处：如果孩子没有接着再提问，这些信息暂时就足够了。但是，如果你觉得和孩子解释起来很费劲，不妨反过来问问孩子，这样就可以知道孩子究竟想知道什么。有关钱物的交换是孩子很感兴趣，也有必要让他们明白的话题。

你为什么总回来的那么晚？

“妈妈每天都有需要完成的事情，为了将这些事情做到完美，妈妈需要花时间和精力去做。就像你在学校里面每天都有需要完成的作业一样，妈妈也有每天的任务。所以为了将这些事情完成，妈妈才会回来这么晚。”

孩子知道了绝没坏处：回答这个问题的时候，你总会有些如梗在喉的感觉。因为你发现，所有的解释在孩子看来只有一种结果，那就是爸爸、妈妈总要离开。你不必完全打消孩子的这种想法，因为无法做到这一点，而且也没有必要。大量的研究都表明，上班妈妈的孩子和其他孩子的发育是同步的，他们，他们没有因此而会遭受更多的心理上的干扰。

你上班时都做什么？

“我的办公桌上有一台电脑，我用它查资料、写邮件、整理文件。此外，我还要打或者接很多电话。有的时候，我还会和来拜访的客户见面。”

孩子知道了绝没坏处：关于工作在孩子的头脑里形成一个印象对孩子很有益处，虽然他们可能对具体的细节并不太感兴趣。也许你应该找个半天带孩子来上班。不过，如果你是护士或者超市的收银员就不太现实了。但是，你可以在不当班的时候，带孩子来简单地参观一下，或者带他到你们的食堂去吃顿午饭也好。

和你一起工作的都是你的朋友吗？

“有些人我非常喜欢，所以，在不上班的时候，我们也会经常聚会，一起去吃饭。当然，也有些人让我觉得不是那么可爱，有的时候我们还会有争吵。就像你们玩过家家或其他游戏时一样，总会有意见不一致的时候，不是吗？”

孩子知道了绝没坏处：这是一个为孩子提供思考有关人际交往的问题，孩子会明白人和人之间有差异，我们不必喜欢所有人，但是，尽管如此，我们应该尝试着公平对待每一个人。

我为什么不能一起去？

“你可以去参观妈妈工作的地方。但是，不能和妈妈一起工作，我们办公室没有你的工作位置，你工作的地方在学校。你想想，要是妈妈天天陪你呆在学校里会多挤。”

孩子知道了绝没坏处：耐心地向孩子解释，在他工作前，先要经过学习阶段，首先是幼儿园，然后是学校，之后是职业学校或者大学。如果，在这个问题的背后隐藏着分离的痛苦，那么你一定要让孩子相信，只要他有问题，可以随时找到妈妈的――当然，一定是真有麻烦的时候。

你们也要午睡吗？

“如果能午睡当然好了。但是，我最好还是把工作尽快地做完，这样就不用加班了，也不用晚回家了。而且，我们的办公室也没有像你们的幼儿园那么舒服的床。”

孩子知道了绝没坏处：告诉孩子职场和家里完全是两套规矩是不太容易的。问卷调查表明，即便是上了学的孩子，也不太明白大人上班究竟在干什么。

“妈妈，我不想去上学”，你要如何回答？

世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

1

早晨田小乖小朋友一睁眼就问我：“妈妈，我能看两集汪汪队吗？”

“不可以，今天要上去幼儿园。”

“我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。”一听要上学，立刻又爬进了被窝。

前几日他因消化不良腹泻，只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭，一直嚷着要吃肉，甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅，当然，没有成功。

为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。

导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责，罚自己少吃个鸡翅。

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底。

将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。

他依然不情愿，“为什么要上学呢？”

这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。

我柔声问：“宝贝，你不想上学吗？”

“上学没有好朋友。不好玩。”

“你觉得上学不好玩？”

“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”

“哦，这样啊。”

“我们一路玩，一路走去好不好。”

“好啊！”我欣然同意。耶，这就是我要的效果。

2

在读《P.E.T父母效能训练》这本书之前，碰到老大或老二这样说，我都会吧啦吧啦开始讲道理：“上学可以学知识，每个孩子都要上学……”之类。

甚至还可以再煽情一点，说下山里的孩子为了上学要走要多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……

问题是，往往我已经感动的要眼泪哗啦哗啦了，听的人不为所动。

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

事实证明，他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了，确如他所说，没什么卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住，作为一个英语是自己短板的陪读妈妈，在那一刻还是忍不住冲上前去，跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读，反复读，直到背过。”

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。

最终的结果是，她趴在桌子上哭起来。

3

接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

因为对孩子来说，接纳就等于被爱。

很多父母都有一种困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。

当孩子跟你说，“妈妈，我不想写作业了。”你会怎么回答呢？

A：“不想写作业，你还想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊，写作业就是对所学知识的一种检测啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺补漏啊。”

C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。”

对号入座。请问你是哪一种？

作为一个俩娃的妈，被锻炼成资深戏精的我，三招都用过。一一帮你们检验过了，都是关上沟通之门的好方法。

你可以回想一下，如果你跟老公说；“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢？

A：“不想带娃，你还想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个妈妈，一定要好好带娃啊，带娃就是你最重要的事业啊，衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”

C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说老公有多伤心吗？你知道我有多爱你吗？我希望你是一个好妻子，好妈妈，你这样说我会伤心死的。”

估计，哪个老公这样说，等来的将是一场腥风血雨吧。

“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是，每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可，自己的情绪被接纳。孩子也一样，其实，每个人都一样。我们都需要被接纳，被认可。

对方积极地倾听，是对我们认可的一种好的方式。

4

正确的倾听方式是怎样的呢？我们来示范下。

你不想写作业？（对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。）

比如她说“写作业太烦了，太多了，写不完。”依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”

不想重复的时候也可以用，“哦，这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程汇总，孩子会慢慢说出问题的核心。

当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。

千万记得，无论孩子说什么，这期间不要讲道理，不要提建议。他可能会有一些激烈的词语，这可能是他写作业受挫了。

没关系，接纳他。

我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。

最终，你会发现，见证奇迹的时候到了。

他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。

当孩子把问题“说出来”时，比在心中思考，会想得更透彻。并找到更好地解决方案。

不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法，只是在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。

当我们忍不住去讲道理，提建议的时候，其实同时也传达了一种不信任，不信任孩子有解决问题的能力。

当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回，他也就明白，自己是被理解的。

我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话：“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’；不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”

孩子的人生需要自己去编写，我们做一个好的倾听者和观众吧。

我为什么要上学？爸爸最接地气的回答，传疯了！

每个家长都有一颗望子成龙的心。为了培养孩子也是费尽心思。从拼学区房、到拼孩子的学习培训，一切的目标都是让孩子上好学，取得好成绩。如果有一天孩子问您“我为什么要上学”，您会如何回复孩子呢？

一位爸爸是这么回复孩子的：“儿子，你知道吧？一颗小树长1年的话，只能用来做篱笆，或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具……一个小孩子如果不上学，他7岁就可以放羊，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本干不了别的。如果上6六年学，小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了。如果上9年学，初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了。如果上12年学，高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了。如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了。如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。知道了吗？”

爸爸说：放羊、种地、当保安，丢人不丢人？儿子：丢人。爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。不读书或读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多。儿子：我明白了，我要好好读书。

所以，当您的宝贝厌弃上学时，请告诉他，那是他去看世界的路。

为什么一定要让孩子做家务

让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，而是对孩子未来的期许和培养，是家长对孩子负责的表现。

一次，我去一位朋友那里办事。下午的时候，朋友接到她7岁儿子打来的电话。儿子在电话里跟妈妈说，他已经把米饭焖上了，正在炒菜呢,发现冰箱里没有西红柿了。当朋友把这些内容告诉我时，我吃惊不小。一个7岁的小男孩，怎么懂得在妈妈没有回家的时候主动去做饭？问朋友是怎么做到的，朋友说儿子上小学后，她做饭的时候会把儿子叫到厨房，告诉儿子哪些菜怎么做，有时候她下班回家晚了，就会打电话让儿子去做她教过儿子的那些菜，让儿子做好了等妈妈回来吃。慢慢地习惯了，儿子回家看妈妈不在，就会自己张罗着做饭吃。

这位朋友还告诉我，她的儿子不仅能自己做饭，在妈妈身体不舒服的时候，还会照顾妈妈。一次她说有点头疼，在沙发上躺着，儿子就给她倒了一杯水，并给她身上盖了床毯子，自己才去写作业了。这位朋友是做家庭教育工作的，她说没有别的诀窍，只要让孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快学会做。至于孝顺，她说你只要告诉孩子说你不舒服，孩子自然就会照顾你。也就是说，要给孩子机会，让孩子觉得可以为妈妈做一些事情，以此来培养孩子的独立生活能力和责任心。

还有一位朋友的女儿，总是把自己的鞋子弄得很脏，刷洗起来很费劲。朋友就让女儿自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女儿一边洗一边嘟囔说，没想到鞋子这么难洗。后来，她女儿穿鞋就十分注意，不再像过去那样把鞋弄得很脏了。让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，父母们也不要往这个方面去想，让孩子做家务，是我们对孩子从身体到心灵的一系列培养，对孩子未来的发展有相当大的帮助。

1、帮助孩子练习动作技能。心灵手巧的孩子大多会一些家务或者手工活，不同的家务可以锻炼到不同的部位，叠衣服可练习到小肌肉，擦地板则可以锻炼到大肌肉。2、让孩子练习分类归纳。分类和收纳的意识，无论是生活中，还是学习中都是非常重要的，生活物品需要分类归纳才能理清，学习知识也要分类归纳才能融会贯通。让孩子从小养成分类归纳的好习惯，无论是生活、学习，还是工作中，都能让他一生受益。3、培养孩子的责任感。让孩子先从和自己相关的事情做起，再扩展到其他家人，从小学着为家中尽一份心力，便可培养出家庭责任感。孩子会更爱家，珍惜家人的劳动成果，懂得承担。

4、增加孩子的自信心。在做家务的过程中，孩子还能获得自信心和成就感。虽然年纪还小，不能做得很完美，但在练习的过程中，孩子会发现自己有能力完成很多事，并从中获得自信。5、培养孩子学习解决问题的能力孩子刚开始学习做家务，一定有做不好的时候，但是妈妈不需要着急，在练习过程中，孩子会观察妈妈的做法，妈妈也可一步一步地进行示范讲解，让孩子通过模仿妈妈的动作来完成家务，这样能让孩子思考“怎么做才能做得好”，进而学习到解决问题的方法。

当孩子问为什么要学习时，家长该如何回答？

关于为什么要学习，我们知道太多种回答。但当孩子同样问起时，似乎每种回答都不那么有说服力。

机械的、漫无目的的学习，将这个获得知识的过程变得无比痛苦。如果你想激发孩子对于学习的兴趣，告诉他必须学习的原因，不妨听听奥巴马怎么说...

“不论你的生活志向是什么，我敢肯定你必须上学读书才能实现它。”

你或许能成为一句出色的作家——甚至可能写书或在报纸上发表文章——但你可能要在完成那篇英文课的作文后才会发现自己的才华。你或许能成为一句创新者或发明家——甚至可能设计出新一代iphone或研制出新型药物或疫苗——但你可能要在完成科学课的实验后才会发现自己的才华。你或许能成为一句市长或参议员或最高法院的大法官——但你可能要在参加学生会的工作或辩论队后才会发现自己的才华。

永远不要搞错接受教育的目的，它也许不能培养你的才华，但却能有效的发现它。

你应该时刻清楚，自己对教育应尽的责任。

你们每个人都有自己的长处，你们每个人都能做出自己的贡献，你们对自己应尽的责任是发现自己的能力所在。而教育能够提供这样的机会。

不要把教育看成是免费的资源，我们每个人都有自己的责任。政府有责任制定高标准，支持学校和老师的工作。老师有责任提高教育的质量，而你有责任坐在课堂里，完成你的责任。

失败不应该成为你不爱学习的理由，世界上最成功的人士有一些是遭遇失败最多的人。

作者罗琳所写的系列小说《哈利波特》第一部在获得出版之前被退稿12次。乔丹曾被他的高中篮球队除名。在乔丹的篮球生涯中，他输过数百场比赛，有成千上万个球没有投中。但他曾说过：“在我的一生中，我失败了一次又一次，一次又一次，这就是我成功的原因。”

如果你的孩子因为得不到成功的感觉而不爱学习，请把这些例子讲给他听。

如果学习是一条漫长的路，你应该明白，它最终通向何方。

人一生为什么要努力？这是我见过最好的回答！（送给学子们）

人干嘛非要努力啊？反正又饿不死。

很多人都问过我类似这样的问题，我的回答是：如果你从未努力奋斗过，那么在你生命即将到达终点之时，你可能会发现，原来生命中最痛苦的事情，不是失败，而是我本可以，但却没有。

记得大一那会儿，因为上了一个自己不太喜欢的专业，又面临着比高中多得多的诱惑，于是整个大一我都沉迷于游戏、混迹于形形色色的社团中，而且还“惊 奇”地发现：哦！原来即使我不努力，但只要在期末临近时拼命“刷一刷题”，就不会挂科。这使得我在大学里更加肆无忌惮，胡作非为。

但，在假期和高中很要好的同学聚会时却发现，自己和别人在短短一年后竟产生了如此之大的差距。我想说的差距，不是指物质上的，而是指一个人的生活态度。

对比我的高中朋友，他们有几个当时高考比我考得要差很多，在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业，据他说一年下来他几乎要被那些英文字符给逼疯了；还有另一个男生，读的是3A学校。但是，他们对待大学的态度和我却截然相反——

被迫学英语的那个男生，上大学后选修了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相关的专业书籍，大一结束后已经开发了几个很火爆的网页小游戏。去年，几个刷 屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的。而现在，他已经在着手开发他为之痴迷的游戏APP了，还组建了自己的小团队工作室。

而那位读3A学校的男生，大一第一学期就自学通过了雅思考试；第二学期，经过无数次“不要脸”的申请，终于得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的 offer，大二一开学就飞奔到国外重新读他的大一了。当时，我不敢相信高中英语最差的他竟然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。

再看看我的大一，那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的，归咎于大学有过多的诱惑，因此得过且过，游戏、社团活动忙得自己团团转。但忙过之后却总会发现自己一无所得，发现自己是为了忙而忙、毫无目标，内心也往往是空虚、不堪一击的。

这样的例子，在我们的生活中也太多太多了。有的人整天在朋友圈、微博、QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长，要加班还没加班费，所以呆不下去 了；抱怨自己只在半年的时间里就被炒了几次鱿鱼；也有人在网吧打了一夜的游戏后发一条状态：唉，还没睡觉，又要准备去找工作了，为什么只有我的生活过得这 么累啊；更有人自暴自弃、破罐子破摔，不是抱怨自己出身不好，没能生在一个好的家庭，就是在抱怨竞争太激烈、潜规则太多。

但问题是，有多少人在抱怨时，反思过自身是否有稍微那么一点点努力过呢？有多少人宁愿通宵达旦地沉迷于网游，却不愿意下那么一点点决心做一些改变呢？ 你可曾想过，目前的生活状态是你内心真的想要的吗？你有没有想过，你本可以让自己的生活过得更精彩更有意义一些，你本有能力有条件去做更多自己喜欢的事 情……但却因为当初你没能稍微努力那么一点点，最后也只能变成“本可以”罢了。

就像当初我的专业选的不是自己喜欢的，我本可以努力试着去换专业或者像我那位被迫学英语的男同学一样，找一个自己喜欢的领域自学钻研下去，但我却选择 了自暴自弃；大学里，我本可以找一个自己真正喜欢的女孩，然后展开一段刻骨铭心的爱恋，但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间；大学生活学习自由，我本 可以努力去发展一些自己的兴趣爱好、多看几本书，但我却几乎把时间都给了游戏，玩得不分白昼黑夜。

流逝的时间里面，我过得浑浑噩噩，明知道有那么多不该，却不忍心对自己狠一点，不愿意去改变！

我们谁没有或大或小的梦想呢？但如果在生命即将到达终点之时，你才发现自己不仅与梦想擦肩而过了，还因为当初的得过且过、敷衍了事，让自己变成被生活牵着鼻子走的人，那么那时的你也许才会恍然顿悟：原来生命中最痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。

而这，大概也就是人这一生为什么要努力的缘故吧。

2016年了

你又迎来了一个新学期

你又获得了一个崭新的重头再来的机会

你本可以，但却没有的那些事是什么？

你要孩子是为了什么？这是我见过最感动的回答

现代父母是一边养孩子，一边修行。有的父母在养孩子中参悟人生，有的父母在纠结的亲子关系中苦苦求索……所以，上帝给每个匆忙赶路的灵魂分配了可爱的 天使，小天使的到来，安抚了匆忙的脚步，让急匆匆赶路的旅人有了反观自我内在的时刻。牵起那只慢蜗牛去散步吧！它会给你不一样的人生体验！

吃完晚饭，老婆在洗澡，我在厨房洗碗，2岁的儿子端一把小椅子坐到浴室门口。

我问儿子在干什么，他一本正经地回答：“我在等妈妈。。。”

顿时，我的心头涌起一种莫名的感动，一种温暖中带着酸楚的味道。

我们为什么要生孩子

问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”多么美丽的答案呀！

是的，参与一个生命的成长。从一粒种子在我的身体里发芽，慢慢长大，感受到那有力的小胳膊小腿这捣你一下，那踢你一脚，直到有一天，她拼命地钻出来，来到这个世界上。

一个生命在成长，自她有成长的力量。我们还记得每晚换尿布、喂奶，照顾生病的宝宝的辛苦吗？

不，我们能记住的就是她向你绽开的第一个微笑，她喊出的第一声“妈妈”，她长出的第一颗小牙，她迈出的第一步……她上幼儿园了，她上小学了，她成为一名初中生了……我，有幸参与了她的每一个历程，每一个酸甜苦辣。有欢笑，也有泪水。

上辈子我们有怎样的交集才换来今生的母女/子之情呀。孩子是上天派来帮助我们完成父母这个角色、这个任务的。她让我们更深层次地看清自己，看清自己到底要的是什么，爱的又是什么？

如果我们一直向外寻求自己的力量，就会把孩子看成我们的“成绩”，我们的“面子”，我们只允许她健康、聪明、漂亮、成绩好，好象唯有这样，我们脸上才 有光彩，我们才觉得活得有价值。可是，孩子是我们所能“控制”的吗？我们只爱她的优点，而不能容忍她的缺点吗？孩子从来都是一个完整的个体，她的当下应该 就是她最好的状态。

可是，我们也只能陪她走一段，当她有了自己的家，有了自己的孩子，我们就不再是她们的家庭成员，她们的一家三口已经不包括我们在内。可是，无论孩子身 在何方，却永远是我们家庭中无可取代的一员。是不是很伤感？我们能陪的，只有这二十多年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？

初二的女儿还有一年就要升入高中，住校，一周才能回来一次。每天下午盼望门铃叮咚响起的声音，也就只有一年；之后，每天的盼望就会变成每周的期待。珍 惜，珍惜吧，每天和孩子相处的每分每秒，也许她会跟你顶嘴，也许她会淘气，也许她会不听你的话……但，在一起总是好的。

我们要孩子是为了什么？我们要感恩老天，是她，而不是其它任何人成为了我们的儿女，这是我们的缘分，让我有机会把爱的种子撒播在她的心灵，让我有机会见证一个生命的成长，让我有幸成为她最亲最爱的那一个人。还求什么？

当我们不满孩子的现状时，记住：所有发生的，都是必定要发生的，它帮助我们看清自己，内观自己。解决所有的问题，唯一的可行道路是修行和改变自己。当我们有了内在的智慧与力量，空间增大了，孩子自然而然也会受到我们的影响，走向更适合他们的人生道路。

无论孩子带给我多少困难、烦恼、甚至挫败，无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐，当孩子在身边的每一天，我都会努力让我们拥有一个美好的心情，体会在一起的幸福。

每个人都深爱自己的孩子，但其实咱们真的做得不够？如果真心的把孩子当做孩子去要求，去尊重，你和宝宝都会更加快乐！

看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。

而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

多少次对你说：“我不理你了”

而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过；

多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；

你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；

但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！

宝贝，抱抱。。。

谢谢你那么爱我；

我会向你学习，像你爱我那样的爱你。

看到这里，这篇文章也就结束了，但是文章结束不代表爸爸或妈妈的爱就结束了，亲情是世界上最微妙的关系，在孩子以后的成长岁月里，更多的是要记得一个字：爱！