孩子的攻击行为怎么应对？

导读：要纠正幼儿打人的坏习惯，首先要弄清幼儿打人的心理。通常，早期的幼儿打人并不是因为他们“天生本性很坏”。他们打人有时是因为他还不会与别的孩子相处，又不会以语言来表达，就以打人的方式来引起别人的注意。

还有一种情况。孩子打人，不会考虑到这样做会伤害别人，会引起别人不高兴，因为他们根本不知道考虑别人的感觉。虽然父母总期望自己的孩子对人友善，和睦相处，但孩子满怀好奇，喜欢探索，他打人不是想要得到什么，而是去试探一下有什么反应。常有这样的情形，孩子打了同伴，同伴发生哭的反应，而他看到同伴哭得伤心，又受到感染引起共鸣，也跟着哭。

当然，打人是不好的，必须尽早制止，尤其在早期孩子开始出现打人的苗子时。尽管这时候孩子分不清是非，但大人要以坚决的态度对他说：“不可以打人，你会把别人打痛的！”若是哪次你的孩子被别人打痛了，你要抓住机会边安慰边教育他说：“别人打痛了你是吗？很痛是不是？”、“这就是为什么我上次说过的不可以打人，你要记住~”让孩子从自己痛苦中亲身体会到打人会痛，打人不好。这样效果很好，他以后也会注意不去打人。

孩子早期打人与儿童期的打人动机是不一样的，大人千万不要对孩子发脾气，不理他或惩罚他，更不能因为别人打了你的孩子，也让你的孩子去打还他。【F236.CoM 活动范文吧】

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如何缓解宝宝的攻击行为？

导读：咬人可能是1岁半前口唇期宝宝的探索性行为；可能是模仿小动物的动作；也可能是亲吻的表现，不过是力度掌握的不准而已。

绝大多数的孩子都会经历咬人、打人的阶段，这是一种很正常的成长阶段。一般情况下采用淡化的方法很快就会过渡过去。但是也有不少宝宝会进而养成具有攻击性行为的习惯，需要大人加以纠正。造成攻击性行为的原因很多。打人可能是一种自我保护方式；可能是他发泄不快的一种方法；也可能是模仿别的小朋友、家长或电视的行为等等。咬人可能是1岁半前口唇期宝宝的探索性行为；可能是模仿小动物的动作；也可能是亲吻的表现，不过是力度掌握的不准而已。对于这些攻击性行为，家长要注意：

⑴家长要以身作则，平日不要有打孩子等攻击性行为。

⑵不要让孩子看暴力电视。

⑶平时要教育宝宝讲文明，在孩子在和其他小朋友一起玩时要友好，不要打人骂人，如果欺负了别的小朋友要道歉。

⑷要培养孩子的各种技能，特别是社交能力和语言能力。

⑸教孩子讲出愤怒的情绪，家长加以适当的疏导。

⑹如果自己的孩子被打了，家长要勇于批评别人的孩子。否则，我们的宝宝会失去安全感，觉得只有打别人才能保护自己。

⑺不能双重标准，自己孩子被攻击就没完没了地大吵大闹；自己孩子攻击了别人就无所谓，甚至洋洋得意，这只能给孩子非常坏的影响。

缓解宝宝的攻击性行为的妙招

绝大多数的孩子都会经历咬人、打人的阶段，这是一种很正常的成长阶段。一般情况下采用淡化的方法很快就会过渡过去。但是也有不少宝宝会进而养成具有攻击性行为的习惯，需要大人加以纠正。造成攻击性行为的原因很多。打人可能是一种自我保护方式；可能是他发泄不快的一种方法；也可能是模仿别的小朋友、家长或电视的行为等等。咬人可能是1岁半前口唇期宝宝的探索性行为；可能是模仿小动物的动作；也可能是亲吻的表现，不过是力度掌握的不准而已。对于这些攻击性行为，家长要注意：

⑴家长要以身作则，平日不要有打孩子等攻击性行为。

⑵不要让孩子看暴力电视。

⑶平时要教育宝宝讲文明，在孩子在和其他小朋友一起玩时要友好，不要打人骂人，如果欺负了别的小朋友要道歉。

⑷要培养孩子的各种技能，特别是社交能力和语言能力。

⑸教孩子讲出愤怒的情绪，家长加以适当的疏导。

⑹如果自己的孩子被打了，家长要勇于批评别人的孩子。否则，我们的宝宝会失去安全感，觉得只有打别人才能保护自己。

⑺不能双重标准，自己孩子被攻击就没完没了地大吵大闹；自己孩子攻击了别人就无所谓，甚至洋洋得意，这只能给孩子非常坏的影响。

家长应怎么解决孩子的反抗行为？

导读：大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外，会使小儿对外界产生恐惧，形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点，严重时会变成恐怖症和反应性精神病。

青年作家小蒋一见到我，就诉说她那两岁儿子的种种劣迹：不肯洗澡，一见浴室墙壁上的水珠，便拼命哭喊；吃饭时把筷子匙子全抓到自己手中，将饭菜撒一地，你要夺他的筷子，他就嚎叫、反抗……她问我该怎么办。

显然，小蒋对渐渐长大的儿子感到困惑了。我劝慰小蒋不必为儿子担心，儿子的种种劣迹是成长过程中必然出现的心理变化。孩子两岁正步入幼儿期，已经独立行走，与周围环境的接触愈来愈多，又加上言语的迅速发展，他不但能理解大人的简单言语，自己也能以言语与大人交谈。他往往多嘴多舌，问这问那，父母对此不应嫌麻烦而加以阻止，应多给小儿言语交谈机会。孩子随着语言的发展和见识的增长，就会逐渐产生简单的想象。有些父母或婆婆、奶奶在小儿不听话时，常使用恐吓的办法，如吓唬小儿狼来了，老虎吃人来了，结果使小儿在想象中加以夸大，引起极大惊恐。小蒋的儿子在洗澡时见墙壁上的水珠便拼命哭喊，这是他在想象中产生惊恐的缘故。大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外，会使小儿对外界产生恐惧，形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点，严重时会变成恐怖症和反应性精神病。

我建议小蒋要针对幼儿期孩子的心理特点进行教育。幼儿期的特点是：

一、运动器官发育很快，言语活动使他逐渐提高了学习与掌握复杂动作的能力。

在成人示范以及自己不断模仿中，儿童逐渐学会了洗手，用勺子吃食、穿衣、扣纽扣、揩鼻涕等；

二、言语迅速发展，在成人用词的指导下，儿童对外界事物认识逐渐增多，词的概括能力和行为的调节能力也初步发展起来，开始知道一些什么可干，什么不可干，什么对，什么不对等社会行为准则；

三、随动作、言语的发展，孩子的独立行动倾向也发展了，他希望自己能做的事，不愿意让别人帮助；四、由于学会独立行走，加上手的动作和言语的发展，出现了最初的有目的活动。

我特别提醒小蒋，两三岁的儿童已进入最初反抗期。这个时期的儿童倾向于顽固和严厉，想要什么，就非要什么不可，不但不容更改，而且十万火急，不容易妥协，不容易适应环境。为此，我劝小蒋在教育她的儿子时要特别注意：

首先，要分清感觉和行动。

行动是孩子的外在行为，如孩子在马路上乱跑，这跑就是行动；感觉则是孩子内心的情绪，或怒或喜、或惧或羞等。孩子有时会产生愤怒，要求他控制这种感觉是不合理的；可是却可以希望他学着去控制自己的行为，不要动不动就打人，丢东西。

其次，要设立合理的规范。

父母完全不限制孩子的行动是错误的；反之，如果对两三岁的孩子设下许多限制，也会使家长陷入困境。因此，要根据孩子的具体情况，提出确实能做到的规章制度。

再次，要支持、鼓励孩子自己做事，坚持做好做完，养成习惯。做不好，教一教；做好了，夸奖他；在做中教，教育孩子去学习，去观察，去思考。

第四，要培养孩子言语交际的能力。

父母应注意：

一要教儿童说正确而清晰的言语。两岁的孩子言语发音不正确，语句不完善，家长不能当好玩，更不能以此为笑料；否则，孩子就不愿意讲话了，长此下去，既影响孩子智力的发展，又会造成孩子性格孤僻。

二要多给孩子以言语交际的机会，丰富他的知识，使其掌握更多的词汇；对孩子提出的问题，要认真、科学地回答。

三要让孩子尽量多认识一些具体事物，正确地说出其名称，然后运用儿童能理解的形象语句，结合成人示范，给孩子讲清楚道理。四要力求语言美，家长要以身作则，不乱说脏话。

第五，要满足幼儿的生理需要。

幼儿必须满足大肌肉及小肌肉两项发展所需要的生理需要。幼儿有种内在驱策力，促使他释放体内精力，他要跑、跳、爬、动及从事各种动态活动。这就意味着家长必须给孩子提供许多户内及户外的活动场地和游戏器材，以发展大小肌肉的控制及技能。大人需要安宁、秩序，孩子却相反，他需要跑、跳、喊叫，可是家长不容易完全配合孩子的这项需要。

第六，要从训练感官入手。感知是幼儿认识的来源。要更多地调动幼儿的各种感官去充分感知观察外界事物，丰富幼儿关于社会和自然的感性知识，这是发展幼儿记忆、想象、思维的基矗如带孩子外出散步，不仅可以增进其身体健康，而且可以动用幼儿的感官，提高认识世界的能力。

小蒋不愧是一位女作家。她听了我的一番话，竟然感慨地说：我用自己的血肉孕育了自己的儿女，却很少认真地将他（她）们看成是个独立的小生命。是啊，每个孩子都是一个独立的小生命，一个独立的世界。做父母的要对这个世界充满爱，要理解这个世界，而非一味强调做这个世界的主宰。

小班攻击性行为案例分析

案例：

刚开学不久的一天，周孙浩小朋友站在那大声的哭了起来，我们连忙跑过去，问他怎么了，他边哭边指着手说："他咬我”，只见周孙浩手上一个深深的齿痕，别的小朋友见浩浩哭了，也都跑来看热闹。这时何一沙也跑来告诉我"这个人也打我，还抢我积木”。只见桂佳俊小朋友若无其事，正在玩刚抢来的积木。

分析：

桂佳俊小朋友是个胖胖的孩子,很可爱,而且比较任性。但就是这样一个小男孩，总是以自我为中心，把什么玩具都归为己有，人家要玩，他就打，就咬，吓得其他孩子哇哇大哭。针对这种情况，我们在事后与该家长沟通，才发现原来该幼儿他要什么总是事事依着他，使他养成了自私，好攻击的心理。这样的孩子我们该采取怎样的教育呢？

首先，我们通过与家长交流了解孩子的性格,向家长宣传幼教知识，帮助家长树立正确的观念。其次，我们通过入园、离园时与家长交流等方式帮助家长更全面的了解自己的孩子，对孩子有正确的认识。第三，我们指导家长用恰当的语言正确评价自己的孩子，发现孩子的优点，及时给予鼓励，找出孩子的不足之处，给予指导帮助，使孩子全面发展。

反思：

针对这样的情况，我们老师在幼儿园里应该多培养该幼儿的自控能力，比如说在体育活动中为达到游戏目的，幼儿必须勇敢、顽强、机智、果断、团结互助，幼儿的年龄特点设计了他们感兴趣的体育游戏，来促进自控能力的发展，如设计游戏"木头人”，目的是培养幼儿的反应能力，发展自控能力.游戏中教师鼓励幼儿要尽量把坚持不动的时间拉大一些，对于自控较好的幼儿给予充分的肯定。通过游戏使孩子们的自我控制能力增强。

希望通过我们与家长的沟通，使家长认识到自我意识培养的重要性，家长以更积极的态度面对孩子，给孩子以良好的榜样，让孩子在模仿父母过程中，学会认识自我，评价自我，控制自我，形成了良好的自我意识。

怎样应对宝宝的说谎行为

导读：孩子怎么学会说谎了？！这么小就会说谎了，以后还得了！怎么才能改掉这个坏习惯？……要回答这些问题，让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。

常常跟小朋友夸口说自己家里没有的玩具；偷偷把小朋友的玩具拿回了家，却说是别人给的；把妈妈的项链弄坏了，却矢口否认……当你发现家里那个天真可爱的宝宝说谎时，

你可能感到震惊、难以置信，甚至怒不可遏。

孩子怎么学会说谎了？！这么小就会说谎了，以后还得了！怎么才能改掉这个坏习惯？……要回答这些问题，让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。

形形色色的“大话”

据专家统计，孩子的700个谎言中，有67%是由于畏惧惩罚和怕被嘲笑，10%与孩子的想象、夸张有关，20%是故意说谎。

孩子的“大话”形形色色，说谎的原因也各有不同。我们大致可以分成无意的和有意的。

(一)无意谎言

这类谎话大概每个孩子在成长过程中都说过，它与孩子的心理特点有关：

说大话来满足愿望

“我家有一架真正会飞的飞机！”

“我爸爸给我买了好多好多新玩具！”

孩子是最富于想象的，他的小脑袋瓜里充斥着天马行空般生动、逼真的想象，可是由于年龄小，他往往分不清愿望、想象与现实的区别，常常把想象当成现实，将愿望当作事实，“大话”就此出现了。应该说，这样的“大话”并不算真正的说谎。

此时此刻，这些“大话”正可以帮助父母了解孩子小小心灵里的动机和愿望，无须责备，但可以引导孩子明白那不是真的。只要让孩子生活在诚实的环境中，到一定年龄时，他自然会结束这种无意的说谎。

记忆不准确

佳佳对小伙伴说：“一会儿我妈妈就要带我去买新衣服。”事实上，根本没有这回事，妈妈只是昨天对佳佳说过：“如果你听话，下个月你过生日时就给你买新衣服。”

孩子因为记忆力不准确，经历过的事情往往记不全、记不清，回忆时便会用想象的内容代替记忆中不确切的内容，再加上孩子对于成人说的话理解程度有限，自己又难以准确地表达，在如此“力不从心”的状态下，说出来的话自然就像谎话了。

在这些情况下，孩子的说谎是不自觉的，并非故意，被“扣”上“大话精”的帽子实在是冤枉啊。

(二)有意谎言

有些孩子的确会为了达到某种目的而有意编织谎言，对这样的谎言，父母就一定要重视了。

满足小小虚荣心

当孩子看到别人有一件好玩具，就谎称自己家里也有或者有一件更好的，或是欺骗父母说老师表扬了他。这很可能是平时父母有意无意的言行激发了孩子的虚荣心，于是他以说大话来自我满足。

逃避一些事情

有时孩子因为内心的某种恐惧而说谎。如为了不去上幼儿园而说身体不舒服。逃避去幼儿园的原因可能是他被老师批评了、受小朋友欺负了或是不敢参加一些活动等等。面对这样的谎话时，父母应先搞清楚谎言背后的真正原因，及时帮助孩子解决他面临的问题。

如果孩子犯了错，父母总是以打骂来惩罚，那么，为了逃避责骂，孩子就可能学会用谎言来掩盖事实，保护自己。比如“全盘否认”，极力辩解说不是自己的错误，如不承认打碎了盘子等；要么就“避重就轻”，只承认一部分错误，如明明打了小朋友却只承认轻轻推了一下；或者“嫁祸他人”，如说是别人把盘子打碎了。

模仿父母的言行

作为孩子最初的模仿对象，父母任何不经意的言行都可能影响孩子。很多情况下，父母的说谎行为，包括所谓的权宜之计，都会成为孩子说谎的样板，潜移默化中把孩子变成了“大话王”。例如有人打电话来找爸爸出去，爸爸不想去，就推说家里有客人。孩子看在眼里，就会觉得说谎是对的。以后当孩子遇到类似的情景时，情急之下就可能会说谎。

当孩子有意说谎时……

当孩子说谎时，父母最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不应该说谎。

下面的例子也许可以帮助你更好地对待孩子的谎言。

妈妈在楠楠的口袋里发现一个没见过的玩具，就问楠楠：“这个玩具是从哪儿来的？”楠楠小声说：“小朋友给我的。”看到楠楠躲闪的眼神，妈妈很怀疑。于是，她蹲了下来，轻轻握住楠楠的小手，温和地说：“楠楠，看着妈妈的眼睛，告诉妈妈实话，玩具到底是从哪儿来的？只要你说实话，妈妈一定不会骂你。”

孩子是不是在说谎？敏感的父母会从孩子的表情、语言中发现蛛丝马迹，而要想让孩子说出真话，需要一定的询问技巧。楠楠妈妈的做法中值得借鉴的是：

语气亲切、温和。过于严厉、苛刻的问话方式只会吓得孩子更不敢说出真话。

保持目光对视。看着对方的眼睛说谎对大人来说都很困难，何况孩子。父母看着孩子时，用眼睛传递信任和鼓励，很容易突破孩子的心理防线。

鼓励孩子说真话。大部分情况下，孩子是因为畏惧惩罚而说谎，所以，向孩子保证他不会因为承认错误而受罚，是最重要的一步。当然，父母必须说到做到。

楠楠承认，自己因为喜欢这个玩具，所以就偷偷把它拿回家了。这时，妈妈把楠楠抱在怀里，说：“妈妈很高兴你对妈妈说了实话。喜欢别人的玩具，你可以请他借给你玩玩，但不能偷偷地拿走。那个小朋友找不到自己的玩具了，一定很着急，你说，是吗？”楠楠点点头。

后来，妈妈拨通了小朋友家的电话，楠楠在电话里小朋友道了歉，告诉他明天一定把玩具还给他。楠楠还准备把自己的一个玩具也带去给小朋友玩呢。

楠楠承认了错误后，妈妈做了很好的处理：

给孩子说真话以积极回应。

对孩子做错事和说谎的动机表示理解，并引导孩子理解正确的处理方法。

启发孩子用实际行动弥补过失。

特别提醒：父母的榜样作用至关重要。父母平时应该注意自己的言行保持一致，诚实做人。如果一时失信于孩子，应向孩子说明原因、虚心承认错误并改正。