如何培养孩子的自信心。
不为明天做好准备的人是没有未来的，在学习工作中，幼儿园教师有提前准备可能会使用到资料的习惯。资料主要是指生活学习工作中需要的材料。参考资料有助于我们的工作进一步发展。那么，关于幼师资料你了解哪些内容呢？以下是小编为大家收集的“缺失父爱使孩子不自信”供您参考，希望能够帮助到大家。
导读：从孩子呱呱落地那一刻，第一个和他亲近的是母亲，承担喂养、呵护和教育任务的也是母亲，作为同样孕育他的重要角色——父亲，却常常游离于呵护和教育孩子之外，似乎有些无足轻重。古话说“子不教，父之过”，父爱的缺失，很可能让孩子的性格变得“营养”不足，甚至发生一些不可预料的变化。
父亲长期出差一个胆小一个怕挫
走进咨询室，4岁男孩小强(化名)一看见陌生的荣合灵，腾地就躲到妈妈背后，任凭荣阿姨怎么逗他、和他打招呼，他就是不说话，也不露脸。
“受小朋友欺负了，他只会哭，一点不敢反抗；在幼儿园玩游戏、表演节目，他总是躲在最后，不仅不敢表现，一遇到稍有挑战的事还退缩。”
“孩子他爸没来？”
小强妈解释说，孩子爸因工作原因，长期出差在外。“回到家还要应酬，和孩子相处的时间不多，都是我带。”小强妈说，面对他爸爸出差或回来，小强都显得无所谓。
5岁女孩彤彤(化名)的爸爸也经常出差，而她对爸爸更排斥，甚至拒绝他抱她。彤彤妈说，女儿特别害怕挫折，如果哪一件事没有把握做就拒绝。上幼儿园，她就拒绝上画画课，因为这不是她的优势。
父亲常与孩子做游戏能提高孩子的社交技能
“这两个孩子都是因为父亲在成长教育中的缺失，影响了心理健康和性格健全。”荣合灵说，在工作忙、没时间，或认为带孩子是女人的事等理由中，许多孩子处在“父爱缺失”的边缘。
然而，在家庭教育中，父亲的作用是母亲无法代替的。“父亲是孩子游戏的重要伙伴。”刘振民说，父亲常把孩子高高抛起，然后接住。这些大动作的肢体游戏，不仅愉悦孩子，还能培养、锻炼他的胆量和探索精神。
俗话说“身教重于言教”，与母亲相比，父亲具有独立、自信、坚强、果敢、富有合作精神等个性特征，使孩子在游戏中不知不觉学习、模仿。
此外，父亲粗放式的教育模式，能扩大孩子的社交范围，使他们掌握更多、更丰富的社交经验和社交技能。“父亲对孩子鼓励多、指导多，而很少直接教导，这让孩子有更多机会独立面对和处理交往中的问题。”
父亲“无所不能”让孩子拥有安全感
“父亲能给孩子任何人都给不了的安全感。”荣合灵说，相反，缺乏父亲的关心，很容易缺乏安全感，而这是孩子最大的心理问题。长期处在惊恐、胆小、焦虑的情绪中，很可能损害人格的健全发展。
父亲参与教养，还能提高孩子的抗挫力。遇到孩子磕着、碰着的类似小事，不少妈妈会心疼、紧张，易让孩子依赖和退缩；爸爸的坚强和鼓励，则会让孩子自己爬起来。点滴小事中，孩子学会了不气馁。
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幼儿园案例分析：不自信幼儿
自信心作为一种重要的社会性心理品质，是幼儿良好的心理素质和健康个性的重要组成部分，是对幼儿的身体健康和谐发展具有促进作用。我国颁布的《幼儿工作规程》，明确地把培养幼儿自信心作为重要目标，我园以和谐教育课程为途径，开展了“我能行”的主题教育意在通过教育引导幼儿在观念上相信“我能行”，行为上表现“我能行”，情感上体验“我能行”，以达到增加幼儿自信心的目标，为此我针对幼儿自信心发展的状况进行调查与研究。
通过对许多幼儿的观察与了解，发现绝大多数孩子或多或少都存在着自信心不足的问题。具体表现为以下几个方面。
１、依恋父母，用较长的时间才能适应新的环境，惧怕陌生人。
２、上课时不敢或很少发言，不敢在集体面前讲话。回答问题时手足无措，声音轻。
３、不敢主动要求参加集体活动或其他小朋友的游戏。
４、对自己的活动结果或过程缺乏自信心，经常要求成人的肯定，“老师我做得对吗？”“老师是不是这样？”
５、对自己的能力缺乏信心，害怕与别人相比，特别是被别人笑话。
６、不敢主动地与小朋友交往，常常畏缩，退避，独处或独自游戏。
７、缺乏主见，总是跟在能力强的小朋友后面，听从他人的安排。
８、遇到问题，常常害怕、退缩、回避，容易放弃，而不能努力解决。
９、害怕尝试新事物、新活动，在活动时总是选择那些比较容易的活动，而逃避那些可能有一定难度的或有挑战性的新活动。
10、在必须完成一件未曾做的或看起来有一定难度的活动时，常常先说：“老师我不会的。”，“老师帮帮我”。
导致幼儿自信心不足的原因有很多，我通过访谈调查，发现成人过度的包办代替、过多的接受外界否定评价、教育方法的不当，是造成幼儿自信不足的主要因素。
一、过度保护与包办代替
幼儿期，是孩子们学习各种技能，培养发展能力的重要阶段，外界各种大量的信息无时无刻地刺激着幼儿生理，心理上的机能，不断促进其功能的运转。而现在的幼儿绝大多数是独生子女，不少家长溺爱、娇惯孩子，事事包办代替，。有的怕孩子做事太慢，或反而给自己惹麻烦，大包大揽；有的过分偏重智育，忽视孩子能力的培养；有的怕孩子被同伴欺负，不让他出去与别的孩子一起玩，忽视孩子与同伴交往的正常需求，导致孩子对新环境感到陌生、不安和无助。许多老师也有同样的行为，认为孩子是弱小的，需要我们的帮助，因此在教学中尽自己所能为幼儿做各种事情，解决各种问题，这种过度的照顾、过分的保护，实际上剥夺了幼儿锻炼的机会，使他们不仅缺乏必要的生活自理能力、游戏能力、而且缺乏活动能力、解决问题的能力，不会与人交往、缺乏独立性、依赖他人，一遇到困难就不知所措、畏缩退避，而这更易遭受挫折、失败，而形成自卑。
二、消极及评价与过多否定。
幼儿的自我评价往往缺乏独立性，他们更容易轻信和接纳成人的评价，而不少成人不注意自己的评价对孩子发展的影响，经常随意批评、否定孩子，甚至指责、训斥孩子。由于受不正确的儿童观和教育观的影响，成人习惯地认为我们给予孩子的都是合理的、正确的，而孩子应该是无条件地接交我们的给予。于是要求孩子事事听从自己的安排，“这个不行”“那个不能动，你会弄环的。”“你不会你还小呢。”用这种毫不遮掩的态度来怀疑孩子的能力，使他们形成对自己错误的认识。过高地要求也会影响孩子自信心的形成，很多父母由于自己的志愿未能实现或是社会潮流的影响，不考虑孩子的实际情况，对他们提出过高的要求，而孩子由于年龄特征和各方面能力所限，常常难以达到成人的高要求，为此受到批评、否定甚至训斥，这种经常性的挫折感和消极否定，会使幼儿产生已不如人的感觉，得不到自信心形成所必需的成功体验，反而使他们经历失败走向自卑。
三、教育要求的整齐划一与横向比较
很多老师由于受教育观、自身教育能力等因素的影响，在设计教育活动时，不考虑不同发展水平幼儿的需要，对全体幼儿提出一个共同的目标，这就使许多能力弱的幼儿经常不能达到设定的目标，缺乏成功体验而经常体味挫折感，另外有不少成人习惯性对孩子进行横向比较，以其他孩子的优点与自己孩子的缺点相比，如“瞧亮亮画得多好，看看你画些什么呀！”“人家有八颗五角星，你才三颗，真让我失望！”“看小朋友都去玩了，你也去呀，这孩子什么都不会。”这种比较会使幼儿认为自己很多笨，很差，怀疑自我的价值，这会严重影响他们积极的自我形象和自信心的形成。
自信心是一个人对自我的充分认识，它与幼儿自我意识的发展，尤其是幼儿自我评价水平密切相关，自我评价是自信心形成的关键。所以我从以下几个方面入手来促进幼儿积极自我评价形成。
1、培养幼儿的自信，就要给幼儿以鼓励和肯定。
要培养孩子的自信心，就要善于鼓励幼儿，“数子十过，不如奖子一长。”心理学研究表明，人在激励的条件下，其自身潜力的发挥是平时的２至３倍。教育艺术的本质不在于传授，而在于唤醒与激励。因此，对于幼儿的任何进步都要给予热烈的赞扬。正确的表扬可以帮助幼儿树立自信心，减少心理紧张。其做法是对事不对人，要对活动过程中孩子所作的努力进行评价，让幼儿明白真正值得表扬的是什么；而不是简单地给孩子贴上“好孩子”标签。例如：“当孩子主动地向老师或客人问好时，正确的表扬应该是：“你真有礼貌！”而不是“你真是个好孩子！”其次，表扬要诚心诚意，不要参杂批评的成份，如“今天画得不错，可你不如豆豆画得好。”老师的本意是鼓励孩子进步，可孩子却觉得老师在批评他。使自信心受到害伤而放弃努力。结果只能是事与愿违。成人要善于发现孩子身上闪光点，特别是要给予发展慢的孩子以关怀和鼓励，让孩子懂得人人都有长处。让孩子从成人的赏识，夸奖中体验到成功的喜悦，他就会觉得“我能行”“我一定能干好”2、要培养孩子的自信心，就要给孩子创设成功的机会。
自信心实际上是对自己的一种认识，幼儿时期正是各种能力发展的关键时期，想让幼儿从自身获得信心，感受到自己实力，成人就必须给幼儿以充分的信任，帮助幼儿通过亲身实践经历产生对自己能力的正确认识与评价。如：对身体素质差的孩子，成人要多鼓励帮助，陪伴孩子参加各种体育锻炼；对自理能力差的孩子要多给机会练习；对手工、绘画、舞蹈技能差的孩子要耐心指点。使孩子逐渐树立对自己的正确评价。在日常生活中，成人要有意识地让孩子做一些易完成的事，使孩子有机会获得成功的机会，成功后再增加难度。当孩子取得成绩时，应及时表扬，充分肯定进步。即使孩子失败了，也要帮助他们分析原因；让他再试一试，使他们知道通过努力能获得成功，感受到自己的价值，从而产生积极愉快的情绪体验。在培养孩子能力时，成人不能包办代替，使孩子失去锻炼和获得成功的机会。同时也不能操之过急而责备孩子，否则对孩子树立自信心不利。
3、要培养孩子的自信心，必须及时调整对孩子的期望值。
现代情绪理论认为：在一般情况下，一个人的自信心与他的成功率成正比，成功越多，期望值越高，自信心越强，反之失败越多，期望值越低，自信心越弱。儿童的阅历和能力是有限的，在许多事情上容易面临困难与挫折，因此，成人一定要了解儿童的身心发展特点，切不可拔苗助长。我们提倡的教育方法是重视孩子发展区的需要，提出的要求应是循序渐进的，成人对孩子的期望值要与孩子的身心发展及所处的客观条件相适应，必须是孩子经过努力就能达到的。如发现这一期望值不适合孩子的实际发展状况时，应及时调整，避免孩子经常处于踮着脚尖还够不到苹果的处境。因为多次的失败会降低对自己能力的评价，丧失信心。
4、要培养幼儿的自信心，就要增强幼儿的耐挫力和教给补偿的办法。
在生活中，任何人都不可能十全十美，一帆风顺，怎样评价自己，怎样对待失败，不同态度会导致不同的结果。因此，在教育过程中要正确分析孩子的情况，尤其是当孩子遇到困难与挫折时，应珍视孩子的努力，帮助孩子正确对待不足和失败，要让幼儿明白，做任何事都不是一帆风顺的，只要努力，就一定能战胜困难，只有不断战胜困难的人，才能进步。如有的孩子遇到失败只会伤心难过，这时成人要主动接近他，帮助他分析失败的原因，鼓励他通过其他补偿方式来弥补弱点以获得自信。有的孩子智力发展一般，但社会性发展较好，能关心集体，热爱劳动，成人要帮助他们发扬长处获得自信。成人还要教育孩子看到自己和他人各有长处，当自己获得成功时要关心帮助弱者，当自己失败时也不自卑。成人要经常展示孩子的强项，使孩子获得自信。
总之，自信心是一种动力，推动孩子成功的道路上勇往直前；自信心是一洲新绿，散发着勃勃生机；自信心是一面风帆，鼓动理想之舟抵达胜利的彼岸。如果家长和教师能用发展的眼光来看待孩子，用因材施教的科学方法教育孩子，从小为其播下自信的种子，那么将有助于孩子形成良好的个性品质，并能为他们今后适应社会生活，在事业上不断开拓进取，获得成功打下良好的基础。
孩子恋物源于安全感缺失
导读：你的孩子会经常将自己的旧包被、洋娃娃之类的东西紧紧地抱在怀里吗？一旦你从孩子的怀里夺去了这些东西，他(她)就会烦躁不安、哭闹不休，即使到了床上也迟迟无法入睡？那么，你得警惕了--他(她)很可能已经恋物成癖。
安全感匮乏是根源
确实，儿童的“恋物癖”--一种离了某一样陪伴惯了的东西就忐忑不安的行为，虽然有轻有重，但大抵是因为安全感匮乏引起的。以前有此症状的儿童在注重亲子关系的中国比例很小，但近几年随着白领阶层教子模式的日益西化，日益强调教育在幼儿生活中的比重，而忽略亲情的互动式享受，有“恋物癖”的儿童越来越多。说到底，这是一种轻微的孤独症的表现，容易培养出敏感退缩、忧郁脆弱的人格特征。这些幼儿容易出现在--
住房条件宽裕，自1岁起就开始在儿童卧室里单独入睡的家庭；
父母工作繁忙，孩子由严肃的全职保姆一手带大的家庭；
孩子与暴力动画相伴成长，与电视长期为伍的家庭……
怎样消除孩子的“恋物癖”
A、平时多拥抱孩子，多拍抚他的背部和头顶，以解其“皮肤饥饿”。经常性地拥抱给孩子这样的暗示：我在你身边；我爱你；别怕，有我呢；失败了也不要紧；你很安全……
B、就算让孩子独处一室，也要进行睡前安抚工作。如果父母在孩子独睡前陪伴孩子，唱催眠曲或读一两个美妙的童话，开亮一盏小灯，等孩子睡着再离开，就比较容易使其对襁褓包被之类物体“脱瘾”。
C、弄清九成以上恋物儿童会对小包被、小抱枕、绒布熊、用惯的浴巾之类“上瘾”后，做妈妈的在选购这些幼儿用品时，就要有意识地多备下几个“迁移载体”，让孩子无法对其中的某样东西“专情”。
意识到这些，就有利于帮助他们走出与“恋物”相守的封闭天地，接触到外面世界的充沛阳光。
错误“鼓励”使孩子更自卑
这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈足够的重视。
一、6岁的女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。
错误回答：妈妈完全了解你的感觉。
事实上，你不可能了解她的感受。因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
二、儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。”
错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。
正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？明明对你怎么了？他做了什么事让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。
三、6岁的孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。
错误回答：“你是最棒的。”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。
而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
四、父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”
在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
五、5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。
错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
六、6岁的孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗？”
错误回答：“我从没对你撒过谎。”
你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正确做法：“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。”
让孩子自信起来！
▲适当降低对孩子的要求
对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”
需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。
其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。
▲变更表扬的主语
让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”
▲鼓励孩子确立主心骨
父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。
的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”
▲努力强化孩子的自我肯定
对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如：可让孩子为自己记一本“功劳簿”，让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”，并告诉孩子，所谓“功劳”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时，你不妨鼓励他自己对自己鼓劲：“来吧，小朋友，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！”
▲自我肯定也不宜过度滥用
鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。
让孩子充满自信
导读：尊重和爱是孩子的基本心理需要，由衷地欣赏、赞美孩子，需要家长学会从多个角度发现孩子的闪光点，用发自内心的喜悦感染、打动孩子，使其保持健康积极的心理状态。
角度一：正面强化，赞扬孩子众所周知的优点
今年6岁的过过很有环保意识，常把小区里的果皮、纸屑捡起来放进垃圾箱，年前还被小区管理处评为“环保小卫士”。可是，最近过过保护环境没有以往积极了，因为爸爸妈妈觉得孩子环保方面的表现已经受到了肯定，便不再表扬他这种行为，过过拿回“环保小卫士”的奖状时，他们只是随意看了一眼，就再也没有提起。孩子的积极性受到了打击，慢慢失去了保护环境的兴趣。
孩子在表现优秀的时候，最期望听到爸爸、妈妈的鼓励与肯定。积极的正面肯定，才能使孩子感受到父母发自内心的爱和喜悦，给孩子带来愉快的心理感受，强化他正面的表现，促使他努力做得更加完美。
角度二：全面肯定，赏识孩子小小的优点
调皮的东东常会给父母招惹一些小麻烦，但有时也会主动做些好事，把摔倒的小朋友从地上扶起来，帮粗心的阿姨找到丢在角落里的钥匙……看到东东帮助人的时候，爸爸、妈妈总会充满喜悦地赞扬孩子：“东东真懂事，这么小就知道帮助别人，将来长大了一定会了不起！”在父母的赞扬声中，东东一天天懂事了，不再沉湎于捉弄别人带来的小小乐趣，而把精力转移到帮助别人上。
爸爸妈妈发自内心的赞扬是引导孩子一步步走向真、善、美的动力。家长如果老把眼光盯在孩子的过错上不放，就会心生焦虑，对孩子的教育缺乏耐心与信心，会导致孩子往消极的方向发展。在纠正孩子捣乱等错误行为的同时，用心发现他身上的优点，细心捕捉他的每一点进步，及时加以肯定和鼓励。孩子会逐步改掉不良习惯，强化优秀的品质。
角度三：沙中淘金，赏识孩子错误中的闪光点
刚上小学的小井成绩不太好，很少受到父母和老师的表扬。3月是学雷锋月，很多做了好事的孩子都在学校里得到了表扬，让小井十分羡慕。一天，他交给老师一百元，说是在上学路上拾到的，当天就受到了学校广播站的表扬，这让小井兴奋得满脸通红。那一天，他读书的声音特别响亮，作业写得特别工整，红领巾比任何时候都系得整齐。可是第二天，小井却垂头丧气地来到了学校，原来他为了得到表扬，竟然偷拿了家里一百元，被爸爸发现后暴打一顿。幸亏老师了解到真相后及时和家长联系，做父母的也检讨了自己的冲动行为，肯定了孩子出发点是好的，才慢慢让小井又找回了笑容。
在工作和生活中，成人因为期望得到别人的尊重与肯定，偶尔也会犯些连自己都难以置信的错误，小小年纪的孩子又怎么能够避免呢？发生这样的事情时，家长一定要头脑保持冷静，客观分析孩子这样做的深层原因。如果孩子是为了获得尊重和肯定而犯的错误，至少有令人欣慰的地方：孩子想听表扬，想要上进。家长要肯定这一点，多找机会表扬孩子，满足他的心理需要，在此基础上引导孩子用正确的方式来获得肯定。
角度四：独辟蹊径，赏识孩子的与众不同点
豆豆性格有些内向，常被小朋友冷落。因此她不太喜欢出门，闲下来时就给家里的小狗洗澡、梳理皮毛，把学习和生活中发生的事编成故事说给它听。豆豆的父母担心孩子将来不能与人和谐相处，但转念一想，光着急也没有用，还不如引导孩子把说给小狗听的故事记录下来。豆豆妈妈把孩子记下的故事投到儿童杂志，竟然有几篇发表了，让豆豆感到了成功与快乐。不少小朋友也开始要求豆豆讲故事给他们听，时间长了，豆豆性格逐渐变得开朗起来。
世界上没有两片完全相同的树叶，也不会有两个相同的孩子，每个孩子都有自身的特点，有着轻微自我封闭倾向的孩子，有时更会令大人觉得难以理解。这些特点是孩子人格的一部分，简单的斥责和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，把他推向不健全人格的深渊。发现孩子具有负面的性格特点时，家长先要反省自己的教育方式，寻找孩子特殊性格中的积极因素，因势利导，帮助孩子一步步走出狭隘的天地，在人际交往和社会生活中找到更多的乐趣，逐渐成为一个优秀的孩子。
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