简短的给孩子的一封信。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长要树立正确的人生观价值观，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“给孩子最好的成长力”，仅供参考，希望能为您提供参考！
不忘初心
或许就如毕淑敏的《提醒幸福》所说的一样，我们从小就习惯了在提醒中过日子，所以“不忘初心”也要时时提醒。在人际代代相传的过程中，上一辈走过的弯路，总会想着不让这一辈人走。但是在育儿方面，人们又容易陷入“忘记初心”的怪圈，不记得自己小时候多么渴望拥有自由快乐的童年，却让下一代过着“没有童年”的生活。
可以说，没有哪一代人比我们现在的人更重视育儿，为了孩子，他们可以不惜一切代价。早教班、兴趣班、补习班……哪哪都有父母迫切砸钱的身影。然而，现在的孩子真的快乐吗？他们还有多少属于自己的自由玩耍时间？他们的童年远称不上“童年”，因为在匆匆驱赶前行中，童年早已碎片化了。
给孩子最好的成长力
哈佛大学优秀毕业生、原耶鲁大学儿童研究中心教师埃里卡?克里斯塔基斯在《给孩子最好的成长力》一书中，带领我们深入当前的儿童教育文化，发现其中暴露的种种问题，并探索问题的解决之道，为徒劳无功的父母找到育儿的正确方向，也让孩子们找回真正的童年。
说实话，在读《给孩子最好的成长力》一书中的时候，我略感吃力。不是因为作者的言论难以理解，而是本书的翻译实在不敢恭维。每读一本书，我一般都会尽力发现它的好，这一次却忍不住吐槽一下翻译水平了，那些弯弯绕的长句不仅把读者绕糊涂了，想必译者都不知所云。所幸，糟糕的翻译带来的只是不痛快的阅读体验，尚未影响对全书的整体认知。
读完《给孩子最好的成长力》，给我留下深刻印象的有三个关键词：期望错配、最佳学习区域、让孩子做孩子。
01
期望错配，通俗点讲就是指我们家长对孩子寄予了不适用于他们这个年龄段的期望。
“我们需要将某些孩子从那些仍在不断成熟中的、优良的动作训练教程中解放出来，让他们有更多的时间去进行更有意义的活动。”
在作者看来，比起担忧2岁多了还要父母喂饭的孩子，那些30个月还无法摆脱纸尿裤的孩子才是真正值得关注的对象。
然而现实生活恰恰相反，人们会指责给孩子喂饭的父母过于溺爱孩子，却对那些不教孩子如厕的父母表示宽容。
事实证明，由父母喂饭的孩子长大后丝毫不影响他成为独立自主的个体，反而是长期使用纸尿裤、不会如厕的孩子会充满无力感和无能感。
在读本书之时，我自己也刚好遇到了同样的困惑。
我家小朋友2岁了，还不太愿意自己吃饭，大人不喂就不吃。喂还是不喂？实在伤脑筋。而本书作者埃里卡?克里斯塔基斯认为，喂饭不要紧，等孩子再大一点手部精细动作发育更好了，他会自己吃饭的。当下喂饭是为了给孩子留出更多的时间却去做更有意义的事。
原本我还有点将信将疑，后来又与朋友聊天聊到这个话题，她告诉我，她家的小朋友由爷爷奶奶喂饭到五岁！现在自己吃得好好的，不怕她不吃，倒是怕她吃太多！听起来不可思议，但这就是活生生的例子。我也总算释怀了。
02
再说最佳学习区域的问题。
中国的应试教育被称为“填鸭式教育”，在本书作者看来，“填鸭式教育”不是中国的专利，国外也一样，特别是幼儿教育，毫无美感的课堂装饰、模式化的教学环境、千篇一律的教学内容……这些都让孩子找不到学习的乐趣，他们就像小机器人一样，匆匆忙忙地在教师的指挥棒下完成一个一个无趣的任务。他们没办法安安心心地翻看心爱的绘本，也不能在角落里痛痛快快地玩玩具，一切都得听老师的。
为了摆脱这样的课堂，甚至有孩子宁愿装病待在家里，陶醉于用自己的塑料玩具构建出一个具有完整食物链的生态系统。由此可见，不是孩子不爱学习，只是他没有找到适合自己的最佳学习区域。
当我读到“最佳学习区域”这部分内容的时候，我的脑海里瞬间浮现出的是黑柳彻子笔下的《窗边的小豆豆》，书中的巴学园虽然被外界视为“问题孩子”的学校，实际上它才是真正能发掘孩子的最佳学习区域的学校。
在巴学园，孩子们可以自由选择自己喜欢的课程，先做什么后做什么，完全由孩子决定。孩子们活泼开朗，聪明伶俐，压根不是什么“问题学生”。巴学园从此也成了我的一种向往，希望自己的孩子将来也能在这样的学校学习。
03
不管是期望错配问题还是最佳学习区域问题，归结到最后，所有问题的解决都要落到“让孩子做孩子”的六字真言上。
“让孩子做孩子”说起来简单，做起来却没那么容易。这里又有几个关键词：游戏、阅读、对话。
游戏，必须是在没有父母干涉的情况下自由自在地游戏。
在《给孩子最好的成长力》一书中，作者非常推崇传统的夏令营——一种能够让孩子真正深入自然的活动。在夏令营里，孩子们能自然而然地学会很多技能，因为，如果你每天都游泳，肯定会变成一个游泳好手。传统夏令营特别注重社交和管理技能的培养，它的使命就是要允许孩子做个孩子。
我的一位研究生校友成立了一家体育运动公司，专门针对青少年开展体能训练。他们的训练方式除了常规的场地训练外，还有很多丰富多彩的户外运动项目，这些项目把旅游与运动相结合，孩子们既体验了山河湖海的壮美，又全面锻炼了身心。草地上的枕头大作战、树林里的爬树比赛、雪地上滑雪、大海边游泳……没有父母的陪伴，孩子们玩得开心，成长也在不经意间发生。
阅读是快乐的源泉，身处鼓励读写的环境中的孩子，会展现出强烈的融入语言世界的渴望。我们应该允许孩子自己去探索图书的世界，大人只需从旁协助。
很多人担心一两岁的孩子还太小，看不懂书，其实孩子的聪慧令人难以想象。
我家小朋友还不会说话的时候，我就给她读绘本，她不仅听得津津有味，还会形成自己的偏好，每次都挑最爱的那本让我讲。比如在《小鸡球球》系列中，她最爱的一本是《小鸡球球藏猫猫》，每次都主动翻页，找出小动物的藏身之处。
等到她会说话了，更是时常语出惊人。看到星星就会说：“星星，你快下来吧！到树上来唱歌！”看到外婆拿针线缝衣服，她居然冒出一句“慈母手中线”！（因为那时刚好给她读了《游子吟》，她不仅记住了母亲缝补衣服的画面，还记住了相应的诗句。）阅读的影响力非同小可啊！
至于对话，虽然现在的父母似乎更加注重陪伴孩子，宁愿自己辛苦一点也要鞍前马后伺候孩子，陪着上补习班，陪着上特长班。但那只是表面上的陪伴，有意义的对话却少得可怜。就算与孩子近在咫尺，可能也是在各玩各的手机。
其实，父母与孩子的对话就是人际交往和启发智慧的过程，再天资聪颖的孩子都需要人点拨，对话就能激发孩子对自然、美和人生的探索。
毕加索曾说：“每个孩子都是艺术家，问题在于如何确保他长大后依然是。”
套用本书作者埃里卡?克里斯塔基斯的一句话作为解答，那就是：
虽然大多数人都过着默默无闻的生活，但是我们都可以过一种充满感情联系和善行的有意义的生活。让孩子做孩子，让孩子享受属于孩子的美好童年，几乎可以保证这一目标的实现。
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给孩子成长的时间
给孩子成长的时间这段日子孩子身体不是很好，这几天下雨，似乎心情总是有点不好。这两天，孩子其实还算比较乖的。也许，还是我们大人心态调整的不好，怕孩子生病，工作的鸭梨，学习的鸭梨，孩子稍微有点“不听话”------有时候是大人强加在孩子身上的。大人没了耐心，一引即爆，还责怪孩子的不是，将所有的不满都发泄在了孩子身上，还动了武力。倔强的孩子不屈服，大人就威胁，孩子屈服了，或是最后还是没了折的大人屈服了。还事后还整整有词的在给孩子讲大道理。育儿真的要讲究方法，大人也是要不断反省自己的！
最近，**爸爸管孩子的事情多了，目的在于增强孩子的独立能力。居然从不动武力的他也动起了武力，上了瘾似的最近两个星期打了四次，脱了裤子打屁股，小屁股上一条一条的红印子。
怎么说呢，不听话的时候，我也很烦躁的。可是……。
昨天，我下班回家，本来蛮开心的，答应他吃完饭可以玩游戏，结果，吃饭不好好吃，还咳嗽（上了幼儿园两个多月，都咳嗽了三四次了，一听我就紧张），一会玩，一会吃，还不停讲话，把汤都弄翻了，我和他的裤子都换了。说了他两句，就哭了。然后奶奶还说，今天接回家没有睡午觉。我一听就更火了。问他：“你为什么没有睡午觉？”他急了直说：“我睡了，我睡了，我睡了。”就是不承认，哭的更大声。我生气的大生说：“奶奶不是说你没有睡吗！不睡觉，明天不要接回家了，接回家就是想让你好好睡觉，不生病的。”他一听，大哭。过了一会还要玩游戏，我当然否定了，说：“不好好睡觉，不好好吃饭，就不能玩游戏。”他一听，不依了。然后哭哭啼啼，还是跟我争，最后边火片讲道理，终于把饭吃了。吃了饭还是要闹着要玩游戏，我就是不依，他奶奶居然给他爸爸打电话，他跟爸爸说：“爸爸，妈妈不让我玩游戏，我好伤心……。”我其实是想说给我婆婆听的，但是我却把发火在儿子身上了：“你还告我的状，我今天就更不会让你玩了。”最后哭声一片，他看我很强硬，屈服了，说是要看巧虎，我也同意了，但是他要我陪，我坚决不陪，奶奶也出去了，他又找奶奶，一个人还是不敢下楼去追。就去找爷爷，爷爷上了一天班说：“不要哭了，哭不乖，要打的。”哎。后来他自己开了电脑，放了碟子，拉上爷爷才算止住哭。我就在卧室看书。
看完巧虎，他来找我，有点讨好我似的跟我笑，和我说话。我当然不能再板着脸了。然后帮他洗脸，洗屁股，洗脚。他还“记仇”的跟我说：“妈妈，你大声讲话，我把你的五角星撕下来了。你伤心吗？”假装去有贴纸的墙上撕了一下。说那个就是五角星。（老师跟他说过，他不听话就把他的五角星撕下来。哎！）我就说：“没关系，我会尽量做好的。我是不该大声讲话，但是你可以听话吗？”他每次答的倒是蛮好的：“好的。”可是……。大人都不是只说一遍就听得，何况孩子。何必要这么严格呢！？
后来，我才听他说，今天奶奶打他了，还拧他屁股，因为他不睡觉，其实应该说是他睡了没有睡着。哎，大人都是怎么了。我也跟他讲了道理：“明天好好睡午觉，好好吃饭，有能量，有力气，我就同意你玩游戏。”他也答应了。说好一言为定了。这算是过了。
可是，今天早上，哎！他因为昨天没有睡午觉，所以今天早上醒来也快8:00了。我们叫他起床，他一会起来，一会说是要睡一会，结果，闹了一阵，我给他换衣服，非要把脱了的睡衣再穿回去，哇哇大哭，非说要再睡一会。结果，好说歹说不听。又开始咳嗽，今天降温了，被他爸爸一顿屁股，还是不听，倔的很。怕他真的着凉了，也折腾了一会了，我就强行给他换睡衣，穿毛衣，居然双手把穿的衣服从肚子上扒开要脱掉。好了，又是被他爸爸一顿，这次是打手的，打一下还问要不要脱了，小家伙真是倔，就是不屈服。结果，哭哭闹闹，我看这小子今天是倔到底了。这样也不行。我把他抱过来。他还不让我抱。我强行抱过来，搂在怀里，拍拍他，亲了亲他，跟他说：“**，爸爸是怕你着凉了，让你穿衣服，不穿衣服要生病的。咳嗽你开心吗？”哭着说：“不开心。”他哭着跟我说：“妈妈，爸爸打我。打我两只手。”我帮他揉揉。他慢慢止住哭声。老公在一旁，其实也不忍心的说：“帮他把屁股也柔一揉。”我继续说：“就是的。我们最乖了，要穿衣服。再说了现在不早了，不是老师说过要妈妈早点送你去幼儿园吗？你想让老师说你吗？”“不想。”和他讲了一会，告诉他：“你不好好睡午觉，游戏也不能玩，今天还起来的晚。这样不好。你今天要好好睡午觉哦！你要是睡不着，就用妈妈教你的。闭上小眼睛，嘴里数12345，或是说小绵羊。”他说：“我可以说12345上山打老虎吗？”我说：“当然可以，但是要闭上小眼睛。”聊了几句他就好多了，止住哭声，穿好裤子。
正好爸爸拿了他昨天穿的衣服拉链上的一个圆形标记。他又带着哭腔跟我说：“妈妈，老师说要没收我的这个。”我问：“为什么？”他说：“我玩它，老师不让。”我就明白了三分。那个拉链上的拉的掉了，他和一个小朋友在玩，老师没收了。他就伤心了，不高兴了。奶奶就开始跟**爸爸说，老师说**上课怎么怎么。**急忙否定：“我没有，我没有。”爸爸说：“**，错了承认错就好了，没有关系的，知道改正就好。”不知道他听懂了没有。他又跟我说：“老师不在上课，在弹琴。”我就跟他讲：“弹琴也是上课，老师在教孩子唱歌。要尊重老师的，不然老师要不高兴的。比如你和妈妈讲话，妈妈不听，你高兴吗？”他说：“不高兴。”他还是担心老师没收了他的东西。我安慰他说：“老师会还的，不是还给你了吗。老师不还妈妈可以去问老师要的。”他居然说：“妈妈，问俞老师要。”我问：“为什么？”他说：“马老师不给我。房子电视机上。”还带着哭腔。哎，我的儿子啊！
儿子还是蛮厉害的，吃了早饭，吃了药，他就同意去上学了，我知道虽然他心里不是很舒服，但是看他基本调整过来了，也不哭闹了。
**爸爸一早揍了孩子一顿，心里也不好受，直到送孩子上了幼儿园才和我一起上班。在路上，我们分析，估计昨天上课被老师说了，还被告了状，所以回家睡觉没有睡着，奶奶可能也说他了，然后更没有睡意，还打了他，他心里更不想睡了。结果，到了晚上，妈妈也不了解情况，没有再耐心一点。好了，一早爸爸妈妈看时间来不急了，又是白白吃了一顿打。孩子爸说：“以后我做白脸，你做红脸。”我心里想，能不用武力的还是不要动用武力为好。一时的屈服又有什么用呢！
凡事没有绝对的对与错，大人打了孩子总是会愧疚。但是过去了就过去了，还是要总结经验。可是不打孩子也不行！什么事情总是要掌握个度子。不能太放纵，不能太专制。学问啊！教育孩子真的是一门学问啊？！我们也是摸着石头过河。怎么中国政府机构没有这种孩子教育方面的咨询和辅导呢？
孩子不开心，我心里总是有点不怎么爽，我没有出息，呵呵！今天就是投入不了工作，也没有心思看书复习，晚上的工作聚餐也不想去了，就在网上游荡，看看朋友一个个都在忙。只有自己找渠道解压解压。还是那句话，耐心些，给孩子成长的时间，尽自己的努力做个好妈妈！不会到会总是需要一个过程的！
父母给孩子最好的9件礼物
每一个孩子都希望得到父母的礼物，为了能让孩子们开心，父母们在准备礼物时也是很下了一些功夫。可是，父母的心里有一种疑惑：为什么孩子对于礼物的热情总是保持不了多久，什么样的礼物才能让孩子珍惜到永远呢？
教育专家在对儿童的调查中得到结论，现在的孩子，心里想要的有9种礼物，这些礼物没有一件是可以用钱买来的。你能给孩子几件礼物呢？
第一件：爸爸妈妈的爱
孩子临睡前的一个吻，孩子遇到困难时轻拍他们肩头的手，孩子受了委屈时一个温暖的怀抱，孩子回家时的一个问候，还有一句“爸爸妈妈爱你”的表达……
专家建议：中国是一个讲究深沉含蓄的国家，长辈都不愿意表白自己对孩子的爱，可是，孩子们需要家长把爱说出来做出来。
第二件：请尊重我的个人形象
把孩子打扮成酷哥、靓妹，至于孩子们是不是喜欢就不管了。有些家长总爱用自己孩子的缺点去比别人家孩子的优点，在别人面前说自己孩子的不好。
专家建议：给你的孩子适合他们年龄的打扮，让你的孩子独立地去从事一些事情，然后说一声：“做得好！”在外人面前，如实地夸奖自己的孩子。
第三件：爸爸妈妈的尊重
把孩子的秘密当做笑话对别人讲，家长们对孩子的一些良好行为通常不能给予适当而及时的称赞，而对孩子的错误，总是不分场合地过分指责和嘲笑。
专家建议：儿童的自尊是通过父母对其尊重培养出来的。尊重意味着允许孩子发展自己的爱好和追求。尊重他的个性，不要什么都替他做主，多对孩子伸出拇指而不是食指。
第四件：爸妈给我当榜样
在孩子的整个成长期，都会模仿父母的行为，并以父母为楷模。
专家建议：家长应时刻提醒自己，你的孩子正在观察你，因此你必须十分注意自己的一举一动。把你自己当成一个好榜样，作为礼物送给孩子。
第五件：告诉我做人的道理
孩子成长的道路上，需要家长提供一些为人处世的规则，以使其懂得凡事不能为所欲为，以及自我约束的重要性。这些教育却不能是生硬的。
专家建议：你所规定的一切一定要让孩子理解，而且一定是正确的。对一切人和事要平等对待。
第六件：让我和爸爸妈妈一起玩
再多的玩具，再好的保姆，再高档的幼儿园也代替不了爸爸妈妈。
专家建议：即使工作再忙再累，也要抽出时间来和孩子在一起尽情地玩儿，要让孩子知道他在你心目中始终是第一位的。在玩儿的时候，你一定要愉快而不是应付，让他知道你非常乐意与他在一起。
第七件：给我一个小伙伴
孩子需要与同龄或略大的孩子玩耍，和伙伴在一起孩子能学会妥协、同情和合作，还会发展出一些新技巧、兴趣、责任心等。
专家建议：家长们可以把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。
第八件：给我一个可达到的目标
孩子没有出生就开始学习，孩子刚睁开眼睛看世界就面临着学习的压力，孩子刚会说话就开始让孩子学着阅读，孩子一天天地长大，目标也一个个地增多，学习的压力就越来越大。
专家建议：对孩子来说，压力过大会影响他们学习的内在动力。学习的兴趣和动力来自家长的理解和合理的目标要求。
第九件：让我们一起笑起来
父母太严肃，太没有幽默感。这就是很多孩子觉得影视剧里的父母更合格的原因，因为那些父母总是和孩子一起笑。
专家建议：爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。不要总是对孩子一本正经，笑声能让他们更加热爱生活。
赞美是父母给孩子最好的礼物
一位优秀的美国母亲，名叫苏珊，她在回忆录中这样讲述自己给孩子的夸奖：
在大多数的家庭中，父母都是当小孩做错了事时，才“挑剔”他们。在我们家里，我们却互相“挑出”做对的事情。当我们看到某个小孩做出使我特别高兴的事时，我会走到他身前，把手放在他肩上，然后看着他的脸说两件事：第一，我具体告诉他做了什么事；第二，我明确告诉他我对这事的感受。然后我静默几分钟，让他感受到我的心情多么愉快。我把这种做法叫做“一分钟赞美法”。我觉得赞美小孩只需一分钟，可是赞美所产生的愉快感受，却会持续孩子的一生。
一次，我的儿子吉米从学校拿回了成绩单。他有些神色不安地把成绩单递给我。他当然知道成绩单上是怎么写的：两个“甲”，三个“乙”一个“丙”，他的历史得了“丙”。我看了成绩单后，我对孩子说：“吉米，你太棒了！”吉米听了我的话，眼中有些闪闪发光。“你看看你的成绩单，你得了两个‘甲’和三个‘乙’！”我把手放在吉米的肩膀上，安抚了一下说：“我真高兴，你的成绩很好，我真高兴！”吉米很快抱住我，然后似乎有点尴尬的样子，“那，我能出去玩一会吗？”“当然，任何人的成绩单上如果有‘甲’和‘乙’，都可以出去玩一个下午。”我笑着对吉米说。“谢谢你，妈妈！”孩子高高兴兴地玩去了。这时，一位来我家里访问的年轻妇女神情显得很诧异，她说：“我不了解，您的孩子成绩单上不是有一个‘丙’吗？”我说：“是的，他有一个‘丙’。”那位年轻妇女说：“可你什么也不说，一字不提，这是不是不负责任？”我对那位妇女说：“不，那是我孩子的责任。如果我承担起他的责任，他就会不负责任。我主要是协助每一位孩子乐于承担自己的责任。你已经看到，我儿子对他的‘甲’和‘乙’很高兴，他体验到了得到好成绩的结果：第一，他和我都觉得愉快；第二，他可以尽情玩一个下午，他今天不必做杂事和家庭作业，今天对他来说是个特殊的日子。”“那么，你如何处置孩子的那个‘丙’呢？”那位年轻的妇女又问。“这件事我要在星期六早上全家的目标设定会上来做。我会问吉米，你希望你的历史得多少分？我想，吉米已经发现他得到好成绩时，内心是多么愉快。因此，我想他也会希望历史得到好成绩，这完全是因为他喜欢那种成功的感觉。事实上，我们内心的反应大部分都是：‘如果你认为那件事我做得好，那么我会再做一个更好的给你瞧。’当我儿子做对的事情被挑出来赞美的时候，他会希望自己再做对某件事。孩子不是为我而守规矩，而是为了自己把事情做对。当吉米为了使历史得到好分数而设定目标时，我和我先生都会协助他。但我们真正的秘诀只不过是协助孩子希望做好。”我对那位年轻妇女说。
编者按：从这位美国母亲的成功经验中可以发现，给孩子赞扬不能说些假大空话，而要关注孩子成长中的每一个优点，每一个进步。而且，更为重要的是，必要时父母或者老师可以忽略一下孩子所犯的错误，要从内心里相信孩子不是在故意犯错，不要对孩子的优点视而不见，却用放大镜来看待孩子的缺点。一般情况下，父母或者老师常犯的一个错误是，当孩子做对某些事情时，他们理所应当的事情，而当孩子不小心做错了一点事情，他们就觉得孩子不努力，不是好孩子，因此而大发雷霆其实，父母或者老师首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来，加以强化。请记住，好孩子是夸出来的，赞美是父母或老师送给孩子最好的礼物。
给孩子终身的竞争力
史家小学分校图书馆，一位女同学在可以爬上爬下的书架上挑书。新京报记者 王远征 摄
我们要教育好孩子的第一条就是先教育好自己。
父母心平气和是孩子成长的最大养分。如果父母能够控制自己的情绪，在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话，那么孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败。
阅读影响孩子一生
我在很多家庭教育讲座问过这几个问题。第一，“多少家里有书架？”第二：“书架上有五百本书的家庭有多少？”第三：“多少家长有晚上睡觉前看半小时到一小时书的习惯？你在看书时，孩子也在一旁看书吗？”
8岁以前，大部分孩子的抽象思维能力和逻辑思维能力相对较差，但想象力、创造力和形象思维能力特别丰富。要开发他们的想象力和形象思维能力，读故事就特别重要。
读故事和看动画片的区别在哪？看童话书或听故事时，需要靠孩子想象力来转化。如果给孩子读故事或让孩子自己读故事，孩子的想象力和创造力获得的 提升会比看动画片好得多。而且，通过培养孩子的读书习惯，能够让孩子一辈子喜欢读书。而且，我发现，喜欢读书的孩子，将来克服挫折的能力强很多，他会把从 书中得到的知识变成自己内心的思想。当然，书呆子型的读书除外。
我很喜欢读书。前阵子家族修家谱，我就看了我家祖祖辈辈都在做什么，结果发现全是农民。为什么就我一个人成了知识分子？我觉得，得感谢我的母 亲。她觉得当农民很苦，希望儿子不要再当农民了，当她看到当时中小学老师过得很好，就希望我也能当上“先生”。于是，她从小就给我买小人书。一开始我不认 识字，就让高年级孩子读给我听，等我二年级时就能读水浒传了。
家庭教育不能缺了父亲
有人给孩子做过这样一个试验：发大水，船上有九样人或东西，爸爸、妈妈、狗、电脑等，但船要沉了，你只能挑6样，妈妈基本是第一个被留下来的，爸爸被留下来的情况最少。
我和老婆教育孩子有过很多冲突，彼此观念不同：我一直认为积极阳光的个性重要，她一直认为成绩重要；放假我要带儿子去西藏玩，我老婆说不行，要做作业，还请了好多课外辅导老师，我二话不说带上儿子就走了，因为要让他变成男人是我的事。
我一直觉得从小母亲对我影响很大，直到我长大后才意识到父亲对我的影响。我父亲不认字，是当地的木工。对攒了好久的钱盖房装大梁的，他都不拿 钱，喝点酒就走；但是有钱人家，他一定会拿工钱。每次造完房，他都会把稍微整齐的烂砖碎瓦带回家。他最后用这些烂砖碎瓦，在三天时间里盖了一座小房。这些 让我明白，你每一天都为未来完整的生命做努力。
无规矩，不成才
给孩子定规矩，规矩的严厉性和合理性，都是必须考虑的。
有一次，我发现3岁的儿子把擦鼻涕的纸直接扔地上，我让他扔去垃圾篓，他不听，还故意再来一次。我老婆觉得大人给他捡回来就得了，我不同意。当时是大冬天，我就给他穿上棉袄，把他关在门外。过5分钟儿子敲门，说要回来捡纸。从此之后，他再也不敢往地上乱扔废纸了。
我们需要培养孩子三种力量，情商、智商和逆商。逆商教育不等于把孩子骂一顿。但培养孩子的逆商要以鼓励教育为主而不是说以挫败教育为主。
什么样的家庭对孩子的成长最好
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈.
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸.
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱.
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？
根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”“你和你爸爸一样讲义气！”“你和你爸爸一样人缘儿很好！”“你和你爸爸一样很孝顺！”“你跟你妈妈一样很善良！”“你跟你妈妈一样很有爱心！”“你跟你妈妈一样喜欢学习！”“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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