关于孩子的教育问题。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“解密孩子10种不听话的行为”，但愿对您的学习工作带来帮助。
一、顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，爸爸说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”爸爸气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。 ”
专家解密
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
二、批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
专家解密
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。Yjs21.Com
一对一支招
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
三、耍脾气
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
专家解密
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
一对一支招
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
四、故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，妈妈骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
专家解密
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
一对一支招
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
五、缠人撒娇
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要打的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫妈妈过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
专家解密
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
一对一支招
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
六、上幼儿园哭
周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
专家解密
这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
一对一支招
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
七、 乖孩子换了一个人
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。大人十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
专家解密
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
一对一支招
如家里没有重大事故发生（亲人病、亡，父母吵架、离异等），要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
八、罚站逃走
爸爸制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。爸爸把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
专家解密
不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”（操作条件反射）。
一对一支招
引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
九、 当众大哭大闹
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，妈妈不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，让妈妈感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
专家解密
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
一对一支招
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
十、霸道的孩子
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
专家解密
若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。
一对一支招
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂（不可以暴力对待其半暴力行为）。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
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孩子不听话的行为疗法
孩子不听话是许多家长的苦恼，我从行为疗法的角度分析了孩子不听话的原因，并提出了“对治”方法。这些方法可以概括为以下三句话：
一、不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。
因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面；有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢？请看第二句话。
二、叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。
这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢？放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
三、做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。
孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励？要知道，孩子可不懂什么天经地义！他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢？从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。
孩子的“听话”与“不听话”
在生活中，许多家长不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。那么，听话的孩子就是好孩子吗？下面听听两位儿童教育专家的说法。
孩子的“听话”与“不听话”
郑州大学心理系教授许慧说，无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
许慧说，这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
在郑州市艺术工程学校教研室主任杨海燕看来，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。长期从事幼儿教育的他认为，从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
许慧教授说，实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢？
杨海燕说，对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
杨老师还提供如下一些方法，供家长参考：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
孩子不听话要正确教育
在孩子小的时候，总是有出现一段不听话反抗家长的时期。比如宝宝1岁多时，个体意识开始发展，不愿随意听从别人的安排，而是凭借自己的判断与思路来为人处事，到2岁时尤其明显。
但多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之爱，另一方面是自我意识的狭隘，总是从自己的想法出发，希望宝宝服从于自己。因此，当宝宝开始独立思考时，“不听话”的冲突就油然而生。
父母应该坦然面对这种冲突，不要条件反射式地想利用强势手段来解决，这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张，或成为阳奉阴违的人，或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段。
当冲突产生时，家长要给宝宝充分的尊重，这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧，然后再跟宝宝沟通，站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨，本身没有原则性的对错，那么多数情况下要尊重他的想法；如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。
父母如果能把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝将来不仅能够独立思考，善于解决问题与把握发展机会，而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣，这才是天伦之乐。
孩子不听话是因为家长“不会听话”
“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”
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让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。
这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。
孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。
有时，你需要倾听他的语言；
有时，你需要观察他行为传递的信息。
优秀的倾听者需要倾听弦外之音。
要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”
要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？
1.记住闭上你的嘴
“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?
2.当你与孩子沟通时，一定要专心
面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。
3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应
你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。
4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他
“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。
5.要全神贯注
现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。
6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议
“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。
7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复
“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。
孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。
8.不要急于提出方案或建议
这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。
9.确保话题的安全性
如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。
10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性
不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。
如何让孩子听我讲话？
父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！
当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：
●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话
主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”
●不要重复讲过的话
如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。
●言简意赅
大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。
●从孩子的视角看待问题
如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”
●寻求合作
没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”
●要安慰，不要责备
当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。
●设定例行活动
例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”
●做专心倾听的榜样
如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。
当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。
【编者说】
1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作
试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满
同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了
请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人
2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发
所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪
3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章
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