“不听话的孩子”面面观

似乎，听话的孩子将来必定有出息，不听话的孩子一定是有问题。

然而，这样的说法在现代家庭教育中观念中并没有被肯定。

而是说：听话的孩子可能是有问题的，不听话的孩子将来或许很优秀。

所以，对那些不听话的孩子，我们不妨做一下研究和分析。

我认为可以分为下面四种：1、对于家长的危险告诫表现出的不听话——尝试型。

一般来说，这是早期幼儿很正常的表现。

这一期间正是幼儿积累生活经验的阶段，是带着对大千世界极度好奇的前提下，出现在许多儿童身上的一些比较共性的表现。

如，刚会爬的儿童，兴奋之下就往床边爬去。

父母告诉他们会掉到地板上摔疼的，可他们不会简单的接受这样的告诫，甚至你越去恐吓他们越是要尝试，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算结束这次体验。

又如，父母告诉孩子，水杯里的水很热，别动，会烫着手。

可他们却非要碰一碰，烫完了才明白。

由此，我们不必对孩子们及早用“不听话”去下结论。

因为，他们正处于“尝试期”，而且，一当这个时期过去之后，问题就会好得多。

2、随心所欲不管不顾表现出的不听话——自我型。

这更是一种比较常见的现象，是当下家庭，是伴随着“独二代”的出现越发严重的问题。

这一问题的因由很简单，就是因为娇宠而至，因为诸多成人围着一个孩子转圈圈，使孩子从小就建构了一种极其强烈的自我中心意识。

具有自我中心意识的表现就是任性，就是不管不顾，自己想干什么就跟什么，一切都以实现自我的欲望为主，不听别人说什么，也从不去关注别人的任何感受。

这样下来的不听话问题很严重，特别是长大之后，走出家庭之外的群体时，便不会与人相处、沟通和与人合作。

而且，这个问题属于情商缺陷，是危及终生的问题。

3、有时不接受成人要求表现出的不听话——主见型。

有些孩子是在一些问题上表现出不听家长的要求，而不是遇到所有的要求都这样。

所以，我们要区分对待。

比如，儿童在玩游戏，而且全身心的浸入其中，兴致正高。

这时家长却要求儿童停下来，一同外出。

于是，儿童会毫不质疑的提出反对意见。

再如，周末的时候，家长要带儿童到郊外野餐，可儿童却有自己的想法，想去儿童乐园。

于是，尽管家长说野餐如何如何好，可儿童就是坚持要去儿童乐园。

所以，家长就说这就是不听话。

这种不听话我们应当再商量，我认为这是儿童有自己主见的表现，不能简单的用家长意志来取缔儿童的权利。

而且，应该从中看出，将来成人后，或许这将是一种难得的品质，属于敢于坚持并有主见的做事品质。

当然，若是不管不顾，过度坚持的儿童可能就属于性格问题，属于那种天生就很犟的性格。

所以，如果是这样，做为家长更不要硬来，要学会退步，留给儿童一个时间和一份宽容。

4、总是跟家长的说法相左而表现出的不听话——挑战型。

只要家长说东他就往西，这是通常所说的幼儿叛逆问题。

但实际上，幼儿的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一个角度来认识的问题。

经验表明，这样的问题一般出现在四岁到五岁的时候，而这一期间正是儿童的第二次行为独立期。

在此期间儿童的行为表现是在基于成长的前提下，用事件为由和家长进行挑战。

所以，对于这样的不听话我们应当予以一定的宽容，也需要一定时间的等待，不必操之过急。

或许，正是因为有这样“不听话”的“种子”被埋在当下，等一旦长大成人之后，表现出的品性便是敢于向权威挑战。

总之，对于家长而言，除了上述的第二种情况必须高度关注和及时的纠正之外，其它三种情况都应该理性对待，并以宽容心态去等待，而不必大惊小怪，也不能就此而否定孩子。

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“另类”话题面面观

调皮捣蛋并非天性，只要我们用心加以改造，我们的孩子会是体贴和充满关爱的孩子。只有不懂教育的教师，而没有教育不好的孩子。对待不听老师话的孩子，我是这样进行教育的：

一、让他们帮助老师做一些力所能及的事情。把他们浑身无从释放的能量通过正当的途径释放出来。我请他们给小朋友分盘子、勺子，帮小朋友叠被子，安慰那些不愿来幼儿园的小朋友等等，培养他们的责任感。

二、赋予他们重任，让他们感到自己存在的价值。这些调皮捣蛋的孩子，自我约束力很差，缺乏自我控制能力。我可以让他们当“小小侦察员”。来“管理”其他小朋友，这样他们在要求别人的同时，会树立自我管理的意识，从而潜移默化的增强自我约束能力。

三、以正面的表扬激励来启发他们。孩子都喜欢表扬、赞赏，孩子虽然调皮，但他们身上总有闪光点，我们应看到他们的长处，哪怕是一点点闪光之处也不应该放过。让他们自己和别的小朋友没有什么区别。如果他们做错了事，教师应灵活处理，切忌盲目批评。

通过以上方法教育调皮孩子，你会发现，其实他们并非“另类”，他们与其他小朋友也没有什么大的区别，也需要表扬，需要爱，需要呵护，需要成人的提醒。与这些孩子相处好，对教育和培养好全班幼儿的良好行为品质也就起到了以点带面的作用。

听话不等于乖孩子

我们班上有几位“乖”孩子，遇事低眉顺眼，唯唯诺诺，一味驯服，从不表达与老师不一样得意见、想法。说句心里话，老师们、家长们都喜欢“乖”孩子，但从教育的角度想，我更希望充分发展孩子的个性，让他自由发展、不受压抑。

现在许多孩子怯懦而谦卑，习惯接受指令，缺乏冒险、坚强、泼辣、勇敢的素质，应该说和传统的教育思想：“不能干这，不能干那。”有很大关系。我们不能总以大人的标准去苛求孩子。对孩子应当宽容些，允许他们淘气些、顽皮些，鼓励他们对事物提出自己的看法。因为在某些淘气顽皮的背后，往往闪烁着智慧的星光。

有一次，班里平时比较淘气的几位小朋友在厕所好长时间没有出来。我走进去一看，原来几个小朋友围在地上看蚂蚁，嘴里还不听得说着：“你看小蚂蚁排着队爬”“让我看看它们有几条腿”，我听着他们的议论，觉的很有意思，他们正处于一个不稳定的阶段，他们善于探索，喜欢冒险，老师要保护孩子的这天真好奇的个性，保护他们创造性思维的源泉。这是随机教育的最佳时期。于是，我蹲下来告诉孩子们天可能要下雨，小蚂蚁正忙着搬家，孩子们的兴趣非常高。我借此机会让孩子们认真观察蚂蚁并把它们画出来。

孩子的淘气不是件坏事，关键是怎样对淘气的孩子进行正确的引导，如果当初老师是一句呵斥的话，也许就扼杀了孩子的好奇心。几年前，冰心老人曾经送给老师和家长一句话：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”让我们的孩子的个性自由一些吧。

正确面对不愿开口的孩子

但是他自尊心很强，每次手工制作和计算作业她总是又快又好，常常会令同伴们羡慕不己。

这么一位聪明的小女孩，常常令他母亲“头疼”，“疼”的原因是她不愿多讲。

据我观察发现，赵飞燕和小朋友还是有话说的。

为了鼓励赵飞燕愿说乐说，我试图从以下几方面来帮助她：一、日常生活中多与她讲话我随时跟赵飞燕交谈，让她感受到老师与她是平等的，消除不必要的敬畏感。

到幼儿园问她看到些什么有趣的......总之，只要和她在一起，我就尽量和她讲话。

二、巧妙运用角色游戏，让她愿讲赵飞燕记忆力很好，故事听过一遍就基本会讲了，我便让她扮演故事中的角色，并有意识的安排需要大声讲述的角色，如“狐狸”“大象”“黑熊”等。

慢慢地她不仅愿意扮演角色，而且还愿意单独讲述故事内容。

为了巩固成果，我还同赵飞燕妈妈商量好，让她回家记录赵飞燕所讲的故事。

三、美术活动中让她乐讲记得有一次手工活动“折花篮”我先让幼儿尝试自己看图示折纸，打算不会折的地方再讲解。

没想到赵飞燕不一会儿就完成了作品，她高兴的走到我身边说：“老师，我折好了”。

我想：不如由她来介绍折法，这是锻炼她胆量和语言表达能力的良好时机呀！于是我让大家停下来说：“小朋友，今天我们请赵飞燕来做老师，讲解折花篮的方法，好吗？”开始赵飞燕有些紧张。

我便亲切的走过去牵着她的小手，并轻声的鼓励说：“老师这个地方折的还不如你折的好呢，你来帮帮老师好吗？”听我这么说，赵飞燕爽快的答应了。

我给了她一张纸，她就边折边讲了起来，开始声音很轻，在我信任的目光中她越讲越响亮，讲完后我示意大家拍手表扬，赵飞燕开心的笑了，说：“谢谢大家。

”渐渐地，赵飞燕不管在同伴面前，还是在老师面前，话语多了起来，这使她拥有了一切成功、一份自信。

不要让孩子盲目“听话”

自家的孩子很听话通常是做父母自豪的事情，其实，孩子盲目的“听话”也不一定是好事。

“听话”的孩子走上社会后，很容易被花言巧语所欺骗，造成办事能力的不足。

所以很多家长这个时候又感叹现在的孩子多么不让人省心。

其实这不是孩子的问题，而是家长教育理念的问题。

只有改变这种教人“听话”的教育理念，才会有所改变。

一、孩子的苹果——不一定非是红色的

一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好!”，孩子高兴极了。

这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正?”那个教师说：“我为什么要纠正呢?也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢!”

其实外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想像力，激发孩子的创造力。

当然允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想像力是很丰富的。

如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想像力和创造力。

二、乖孩子更多是“庸才”

著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。

结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。

而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。

当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明，出尖子。

孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，鬼主意多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。

当孩子出鬼主意时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活上。

三、不要让孩子盲目听话

童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。

“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗?”心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。

即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。

我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。

孩子不但不盲目地听我们的话，而且对所有值得他怀疑的问题，他都会有自己的思考，并且可以无所畏惧地说出来。

而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境，假如他面对的是一个严厉的环境，他不敢说。

我们只要从小告诉他一个原则，一个标准。

在这个标准下，他知道什么东西去执行，什么东西坚决反对，掌握好这个度就可以了。

不是不管他们，而是怎样合理地管的问题。

面对孩子，要求不能太高

我所带班里的赵小朋友，是个班里比较小的一个孩子。记得刚来幼儿园的第一天，他对教室里的东西具有浓厚的兴趣，不时地这走走，那看看，一刻也停不下来，更不要说安静地做在椅子上乖乖上课了。

现在开学两个月的时间，终于可以坐下来，学会听指令了，进步不少呢。可是就是一样，做操的时候总是躲在自己的小世界里到处乱看，跟不上队伍，每次走圆的时候都是在他那里断下来。几位老师不知为这做了多少思想工作，但仍不见效果。后来，我们也便达成了默契，不再强求，怕引起他另外的不良反应。但是没想到，这个星期早操比赛，为了不影响班里的总体成绩，在比赛开始前，我告诉他：“今天要好好做操，小眼睛要看着你前面的小朋友，一直跟着他走，你看上面这么多老实在看着你呢，如果你表现好的话，下午放学我奖你一个光荣的小粘贴。”他狠狠地点点头。我对他的回答并没有抱太大的希望。比赛开始了，我惊喜地发现在不知不觉中他迈着大步高高甩着小胳膊努力地跟在前面小朋友的后面。我用目光跟他交流着，告诉他你真棒，他好像也读懂了我的眼神，更加卖力。早操结束后，我和小朋友高高兴兴走回教室，他立马跑到我的前面问我：“老师，我今天的表现棒吗?”我抑制不住地上去拥抱了他，表扬他今天的进步，眼里流露出的是无比的快乐与喜悦。从那天以后，他每天做操都是有模有样地，我们的圆圈再也没有断开过。

这件事再次使我明白，教育需要“顺其自然”，这样可以使教育变得容易，而且又符合自然规律。年龄和阅历往往是束缚想象力的绳索，而浪漫的童心才是充溢着想象力的。因此，为了保护我们的孩子，请不要过多的要求他们，更不要对其强求。保持童心，让人生展示生命最丰富的活力!

不听话的孩子，要这样教育

小朋友的调皮捣蛋并非天性，只要我们做老师的去用心，我们的孩子会是体贴和充满关爱的孩子。

只有不懂教育的教师，而没有教育不好的孩子。

对待不听老师话的孩子，在我的工作中是这样进行教育的：

我们班有一个小朋友，他叫黄俊翔，他是一个令每个老师都头疼的小朋友，他的行为就表现在，我们在上课，他就在睡觉。

我们午睡的时候，他就在睡室里玩，唱歌，不肯睡觉。

记得有一次。

他又不肯睡觉，还拿出玩具来玩，我就收起来，他就说，你收啊。

你有钱陪我就收啊。

我就说有啊。

他又说你有钱就拿出来了。

当时我又没有钱在身上。

真的就没话说了。

当时真是哭笑不得。

像这样的事天天都会上演，后来我们就想办法了。

1、让黄俊翔小朋友来帮助老师做一些力所能及的事情。

把他浑身无从释放的能量通过正当的途径释放出来。

我请他做值日生给小朋友分餐具。

帮小朋友叠被子等等，培养他的责任感。

2、赋予他重任，让他感到自己存在的价值。

这个调皮捣蛋的孩子，自我约束力很差，缺乏自我控制能力。

我可以让他当“小小侦察员”。

来“管理”其他小朋友，这样他们在要求别人的同时，会树立自我管理的意识，从而潜移默化的增强自我约束能力。

3、以正面的表扬激励来启发他。

孩子都喜欢表扬、赞赏，孩子虽然调皮，但他身上总有闪光点，我们应看到他的长处，哪怕是一点点闪光之处也不应该放过。

让他自己和别的小朋友没有什么区别。

如果他做错了事，教师应灵活处理，切忌盲目批评。

通过以上方法教育调皮孩子，我发现，其实他并非“另类”，他与其他小朋友也没有什么大的区别，也需要表扬，需要爱，需要呵护，需要成人的提醒。

与这些孩子相处好，对教育和培养好全班幼儿的良好行为品质也就起到了以点带面的作用。

保住孩子的“面子”

小志小朋友是我班一个性独特的孩子，他上课歪着坐，老师请他坐好，他从来不领情，有时干脆一个人坐一排。对于这样的孩子，我常常是束手无策。

一天听故事，他又一人坐一排，身体向后，头靠在椅背上。旁边的小朋友争着告老师：“老师，小志不认真听故事!”“老师，小志不坐好，他歪着坐。”我一反往常的做法，对大家说：“聪明的孩子都爱听故事，靠在椅背上是因为他身体不舒服，不过小志很坚强，休息一会就好了，老师相信他是最棒的!”一会儿，小志就转过身来继续听故事了。

以后，断断续续又有几次，当他控制不住自己的时候，我总能“设身处地”的帮他找“理由”，这种间接的教育方式，他特别容易接受。在他的身上我得出了一个结论：有了错，当众指出小朋友的错误之处会使孩子脾气更倔，产生逆反心理，如果设身处地的揣摩孩子的心理状态、婉转的告诉孩子怎样做，其实，多数孩子犯错自己心里明白，这是孩子的自控能力差，如果我们能找一个很好的“台阶”让他们下，保住孩子的“面子”，孩子就能感受到妈妈的关爱，拉近师幼距离，作为教师应该从多方面了解孩子，找到教育孩子的更好渠道。

如何面对一些不勇敢的孩子