培养学生的责任感。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编为大家精心整理的“交往能力需从童年开始培养”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
儿童心理学家哈塔布曾说：“预测一个孩子成年后的生存能力，不是看他现在的学习成绩，也不是看他乖不乖，能不能遵守课堂纪律，最好的也是唯一的方法，就是看孩子能不能跟其他孩子合得来。”
童年交往能力决定成年生存能力
聪明的妈妈都看重孩子的交往能力，不过一提“交往”这个词，很多妈妈的第一反应就是：“一群孩子在一起快乐地游戏”。如果自己的孩子比较内向，在人堆里不爱说话，不去主动找小朋友玩，妈妈就急了，觉得孩子“怎么不爱跟别人交往啊？”
其实，跟人说话是一种交往方式，听人说话也是一种交往方式。每个孩子都有自己独特的交往方式，并不是所有的孩子都爱主动找朋友玩，或在小朋友中夸夸其谈，或者一直乐于充当领导者，很多孩子天性敏感羞涩，比较慢热，强迫这样的孩子去跟别的孩子“打成一团”，会让孩子感到挫败，更加紧张退缩。
以下几个经典场景，几乎每个妈妈都会在孩子学习交往的过程中经历，这时最需要妈妈聪明地帮孩子一把。
场景一：
1岁多的洋洋在小区公园里玩，被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋“与小朋友们分享”，洋洋不乐意，妈妈好言相劝了半天还是死攥着不撒手，妈妈急了，把小车从洋洋手里抢过来，交到小朋友手上。
妈妈认为这是在帮助培养孩子“分享”的好习惯，但儿童心理学发现，3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立，他们心里会以为，”东西不在我手上，那就不是我的东西了。”
如果有人一定要你把心爱的钻石戒指送人你会怎样？要求孩子把自己的心头好拿给别人，孩子的感觉是类似的——生气，害怕，不理解。对这个叫做“分享”的游戏，孩子会越来越不喜欢。
妈妈帮一帮：问孩子，“能把这个小车子借给小君玩一下吗？他会很高兴的！”同时跟孩子解释，“他只是暂时借一下，一会儿就还给你，这还是你的小车子。”孩子也许就答应了。看到小君借到玩具后兴高采烈的样子，他能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。
但是，如果这个玩具正好也是他当时最心爱的玩具，他的反应就跟妈妈碰到别人要借自己的钻戒一样，”不可以！”妈妈也只能对小君说抱歉了。
场景二：
院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩，可明显这3个孩子并不希望多来一个队员。其中一个说：“你不会玩！”妈妈想带松松离开，可是松松舍不得走。
那3个孩子的游戏正如火如荼，加入新来的孩子意味着“打扰”。所以他们表现出“排斥，不耐烦”，是很自然的，并不带有成人理解的“羞辱”。只要被拒绝的孩子没有表现出沮丧难过，就说明孩子并没有受到伤害。如果家长气呼呼地拉开自己的孩子，其实是在把自己的“受挫情绪”强加给孩子。
对松松来说，他可以选择立刻离开，或者等待机会。一个心理脆弱的孩子的反应才是立刻离开。而选择留下来的孩子，说明他的内心够强大。
妈妈帮一帮：处理孩子交往的矛盾，很多时候，妈妈能提供的最好的帮助就是：只要不至于发生严重的流血事件，如果不是孩子主动要求，不要干预。
我们来看看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边，不吭声，但在等待加入的机会。过了一会，“大古队长”随手推了他一下：“你，去查一下电脑！看看怪兽在哪里！”松松立刻假装敲键盘，然后汇报说：“怪兽在A地区！”“冲啊……”胜利队队员们，包括松松，都向“A地区”冲了过去……
如果妈妈当时把松松拉开，孩子将丧失一次多么宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来，并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励！
场景三：
小英在班上是年纪最小的孩子，而且比较木讷内向。有时候她会被别的同学戏弄，比如总有同学把她的橡皮擦铅笔等文具藏起来，让她找不到。
妈妈心疼之下，这么教育小英：“以后别理他们了。”“如果别人推你，你就立刻打回来！”慢慢地，那个被欺负的小英变成了一个“欺负人”的小英。如果有人不小心得罪了她，她会一言不发一拳头打过来，小英越来越不受欢迎，越来越孤独。
妈妈无论什么样的情况下，都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”，比如分享，比如适当的礼貌；无论什么样的情况下都不应当提示，甚至鼓励孩子“不好的行为”，比如用攻击对方，独自游戏、目中无人等，来处理社交中的问题。
妈妈帮一帮：妈妈可以通过扮演故事之类的方式，教给孩子面对某些常见矛盾或者场景时，相对固定的处理套数。在类似情景发生时，孩子能很快地“脱口而出”。
比如孩子之间发生争执的时候，可以教给孩子一个简单的三段式：
1.你刚才……(干了什么，比如拿了我正在玩的机器人，说不跟我玩，对我尖叫了等等)
2.我觉得……(不高兴，生气，很伤心，等等)
3.我希望你能够……(把我的机器人还给我，不要再那么说了，向我道歉等等)
这样既没有指责别人又表明了自己的意见，还指出了解决矛盾的方法。
场景四：
2岁半的阿宝所在的小班是个友爱的集体，孩子们都能玩到一块。可最近班里的童童突然变得喜欢咬人掐人，而且还特别喜欢“欺负”平时最好的朋友阿宝。童童咬人的原因一是因为她在出大牙，另外童童的语言发育比较滞后，面对最要好的朋友只好用“咬你一口”来提请好朋友注意“我在这儿呢！”，或者“我太喜欢你了！”这样一来同伴小朋友们就遭殃了，阿宝每天都带着童童的牙印和挠痕回家。
妈妈早就告诉阿宝，”无论如何，你不能动手打人！“忠厚老实的阿宝把这条记得牢牢的，结果总是傻愣愣地站着被小童童掐。
妈妈后来告诉阿宝，”童童打你，你就跑吧！“可是童童以为那是阿宝在跟她玩呢，两个孩子一个跑一个追，童童追上了，阿宝还是要被挠一下。
阿宝妈妈再告诉阿宝，”如果童童打你，你就告诉他你不喜欢他这样做！“可是，事到临头，阿宝结结巴巴的，长长的句子还没说完，就已经被掐得差不多了。
妈妈帮一帮：最后，阿宝妈妈发现了一个秘诀，简单直接，特别有效！“再有人打你，你就尖叫！”这个不难，本来疼痛时阿宝的第一反应也是尖叫，现在也不用动脑筋转弯子，只要叫得更大声就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他们立刻就能发现发生了什么事情。妈妈要给孩子制定明确的行为准则：无论什么情况下，都不能伤害别人，更要保护自己！
场景五：
多多是个小混血儿，走在大街上经常被不认识的阿姨阿婆拉住，摸摸小脸，夸一句“真是个漂亮的孩子！”多多碰到这样的情景，常常就呆在了那里，不知道如何接下去。
妈妈要教育孩子必要的社交礼节。我们约定俗成的礼节中其实包含了尊重、理解、友善等等信息，非常有利于增进感情，加深交往。一个彬彬有礼的孩子总是受到大人喜欢和同伴欢迎的。
妈妈帮一帮：妈妈教给多多，如果别人夸你漂亮，是因为别人喜欢你，你很可爱。那么你就这么回答“谢谢你，我觉得你也很漂亮！”这么简单的一句话被多多练得滚瓜烂熟，只要有人夸她，她立刻脱口而出，对方就更加笑得一朵花了。
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从学习数学开始，如何培养孩子的思维能力？
从学习数学开始，如何培养孩子的思维能力？
数学，这门学科，几乎贯穿所有学科的根本，为什么有的孩子闻“数”生畏，有的孩子却乐此不疲？
不单数学，阅读类的文科学科与数学学习又有什么共通的学习方法？
下面我根据孩子的学习（孩子初中，开学高中）以及作为家长如何辅导孩子学习的一些心得，分享一下思维训练的实操方法。
一、数学学习如何找对方法？
1、数学学习的2个层面
对于做数学题，我觉得，要从两个层面来分析和解决。
（1）数学思维能力
这取决于对知识的熟悉程度，对题目类型的见识，以及主动性的探究。思维能力强的标识有二：一是喜欢钻研难题；二是对于碰到的难题能比较快的想出解法。
这部分是需要“创造性”的。不好“培养”，也就是传说中的天赋的部分。但其实就学校学习的内容而言，范围毕竟有限，只要见得足够多，也是能解决的。不是非拼“天赋”不可。
小学时就上数学思维班的孩子，一般这方面都会比较强。
（2）工程能力（或者也可以说是数学技能）
做一道题，是一个很复杂的工程。设及到很多的细节，一个细节的错误，会导致全盘的错误。对人而言，出错是不可避免的概率问题。要发展一套严谨的、工程化的解题过程，把审题（对已知和未知条件的充分分析）、计算、作图所有这些操作都尽量的标准化、规范化、最优化，才能避免低级错误。
这部分需要人能够做到像机器一样，精确、严格。
由于这部分工作相对刻板，而且更依赖于习惯养成，很多孩子没有学到。
一般好的老师会在课堂上示范，但是很少有老师好到一点一点地去规范和纠正孩子的不良习惯（一般最多也就是纠正卷面上能看到的不良行为），毕竟这太个性化，太费时间和精力。所以看到“心平气和心和”帖子中说初一数学老师规范她家孩子数学操作的描写，我很羡慕她的孩子能碰到那么好的老师（来自老师方面的要求比家长说更有效）。
很多孩子在这一点上做得很不好。表现就是：简单题错误比较多，“粗心”。（当然，心理紧张因素也会造成“粗心”，例如前面说的，“慌”）
很多人，尤其是孩子，会更加看重第一个层面，觉得这代表“聪明”；而轻视第二个层面，觉得这只是低层次的劳动，“不是我不会，而是我不想，只要我想，我就能做到”（其实远非如此，如果没有熟练到成为习惯，到做题时，根本就没机会去想）
这两个层面是相辅相成的。尤其是随着课程难度的提高，题目越来越复杂的情况下，这两个层面的相互牵制就越强。实际解题时，需要“工程能力”步步为营的推进，也需要“思维能力”突破关键点。
就当前应试而言，显然把简单题的分抓牢更有效率。也就是提高“工程能力”、改进解题过程更有效。
2、数学考试的2个策略
前天晚上看到孩子在做数学的填空题和选择题，很奇怪。问他为何不做“压轴题”？他解释说，“最后一题的最后一问分不多，又费力，还不如先把填空题和选择题练熟一点。”当时觉得他的这个想法有问题，但问题在哪却有点模糊，于是忍着没和他争论，且让他先练着再说。
昨天就这个问题请教了孩子的数学老师。老师支持我的意见，认为基础题有作业就够了，自己练，还是应该重点练压轴题，这是有“畏难情绪”。“畏难情绪”这个词让我觉得“豁然开朗”，前天写周末日志的时候，就特别的写到，我注意到孩子做作业都是按照化学-物理-语文-数学的顺序来写的，当时就感到这个顺序表现了某种问题，但并没有归纳成型，现在看来，就是老师说的这个“畏难情绪”了。
仔细考虑后，我觉得这里实际上存在两个层面的策略：
（1）考试策略。
就考试而言，每一分的代价是不一样的，总体而言，试卷上基础题占分比例高，所需代价小；难题占分比例低，所需代价大。
前几次周测，就是太想满分，想为最后一题多留点时间，导致前面的基础题做得比较毛糙，最后难题得分了，简单题却到处起火。
所以考试的时候，做到“基础题不失分”比“挑战难题”更重要。具体来说，就是要有放弃难题的勇气，“不慌不忙”的把基础题做到位。
（2）练习策略
从练习的角度而言，心理学认为在“邻近区”进行挑战性的练习，才能获得最大的收益。
就数学而言，在基础题部分进行练习，实际上是起不到提高能力的作用的；应该要做自己感觉稍微有点难，但经过努力又能解决的题，才能起到良好的训练效果。对我家孩子而言，压轴题就正好是这样的题。
所以平时练习需要重点练习“难题”，逐步的把“难题”变成自己的“简单题”，这样才能不断进步。
孩子的观点，是模糊了“考试策略”和“练习策略”，因此是不合适的。有了老师的意见加持，和上面比较清晰的想法，昨晚跟孩子谈了谈，很顺利的说服了他。准备以后每天做1、2道压轴题。
二、至于文科，思维导图如何帮助记忆？
以前在论坛中讨论，受到一位家长意见的触动，“历史的学习，我不看你的计划，让孩子合上书本，能写出什么？”，就开始跟孩子一块进行了一项“大工程”。
为了做到“合上书本，能写出东西”来，我能想到的办法也就是尽量的抓住骨干。所以找了个思维导图软件，跟孩子把历史课本从头到尾的过了一遍，基本上每天一个单元，每个单元耗时大约1小时。开始时比较慢一些，我和孩子都不知道该如何整理好。3个单元之后我慢慢找到了感觉，5个单元后孩子慢慢找到了感觉。
最后的做法，就是逐句的分析课本，看这句话的意图是什么？然后整理到思维导图上。整理过程中，发现孩子存在下述主要问题：
1、分不清重点。有些很无关痛痒的举例论证的例子，孩子把它当做了重要的“史实”；而有些很重要的观点性的表述，孩子却忽视了。
2、只见树木，不见森林。很多意义什么的，背的很溜——当然这也是需要的——但是却没有跟相应的历史背景结合起来。
3、看书、背书和做题有点脱节。
整理完后，又根据孩子的课堂笔记，把老师讲课的逻辑结构整合进去。从笔记看，老师补充了不少答题很重要的标准说法，对于材料的详略处理跟我们自己整的也有较大差异，老师的重点更突出。整个整理累计花了约10个小时。
虽然类似的大纲在孩子的教辅书、习题册上都有，但是自己从原始文本整理出来，效果还是不一样的。
这样的一个整理，我觉得非常有用处。对于孩子应该如何阅读课本，如何把课本和老师的讲课相结合等都非常有用。应该是能提高孩子的看书、听课效率的。可惜做得有点晚，现在的课程节凑已经无法继续整理另外几册了，等体育和实验考完，不知道会不会能找到时间。
目前只是整理完就暂时搁置了，还没有按这个方式进行记忆和复述练习。可见的收获是，孩子开始用这种整理信息的方法其他科目的知识了。有点遗憾没有早点教他这样做。在此也感谢那位家长的提醒（虽然当时并非针对我）。
三、思维能力对于孩子的成长究竟有多重要？
前几天在论坛中的一个其他家长写的帖子，有家长善意的提出了批评，认为孩子在课业上投入的时间过度了，恐怕会影响孩子的发展，“会毁了孩子的”。
因为我的孩子和作者孩子情况很相似，无论是成绩还是学习状态。看到那位的家长的批评，后来又得知他/她的孩子在时间少得多的情况下成绩更好，不禁让我思考了很久。
其实班里存在个别特别优秀的孩子，遥遥领先；另外存在相当多的孩子，他们虽然努力不比最优秀的孩子差，但却只是在二线沉浮。这后面应该是存在深刻的原因的。
从那位家长的后续评论“历史的学习，我不看你的计划，让孩子合上书本，能写出什么？英语试卷你做多少套，花多少时间去总结了，你的所谓的错题有没知识点是一样的，是知识面不够、词汇量不足还是重复性、习惯性错误？
学习必须要刷题，但每份卷子我们学到了什么？”中，可以看到ta家孩子做得很好。这些方面作为家长我也不是不知道，初一暑假还专门教过他思维导图的画法。对于试卷分析、作业错题分析，也经常在孩子做过之后，我再帮他做一遍，帮助他分析自己的分析的不足。但F这方面的能力总还是存在着较大的差距。
班里一位最近一年进步巨大的孩子，从老师表扬所推荐的他的考后总结看，也能看到他的思维层次比较高。
综合各方面的考虑，我认为：
1、优秀的孩子往往小时候家长就前瞻性的进行培养，所以有一定的知识领先；但这种领先是相对次要的。更重要的是提前加压的这几年中，思维能力大大超越同龄人，因而学习能力、学习效率方面更强，因而能够“更少时间，更好成绩”。
2、作为相对落后的孩子，额外的努力不可避免，只有不断地努力，才能“守得云开见月明”。能力的增长离不开努力。但是在孩子的努力背后，家长需要有意识的做一些高层思维、能力的引导和布局，不可让孩子过度陷于题海之中。
其实无论是数学还是语文，理科还是文科，学习本身就是锻炼学习能力，而学习能力又是什么呢？这和学习方法关系很大，而培养孩子的思维能力却是一个通用的学习方法。
教育孩子任重道远，无论是家庭教育还是学习方法辅导。以上观点仅代表这些年自身学习以及辅导孩子学习的经验，希望能对大家有所启发。
科学培养财商从娃娃开始
倡导家长和孩子一起接受早教，这样能够帮助家长及时了解到孩子的知识储备，以便在实际生活中进行配合。
1、在孩子踏入小学校门之前和孩子一起上早教理财课（3～4岁）
最基础的理财知识是什么？别立刻就想到股票投资大全或是基金上去，三岁的孩子对货币和购买行为有初步的理解，三岁的孩子能够知道“买”是怎么一件事，四岁的孩子能够辨认出不同钞票的面值，六岁的孩子懂得将不同币值的钞票累加出他想要的那个数字，这就是理财。
这些理财知识除了父母在日常生活中言传身教外，接受比较有针对性的早教课也很重要。以现在流行的蒙氏早教而言，它的数学课程旨在培养孩子的观察力、逻辑思维能力和抽象思维的能力，帮助孩子认识千以内的数字，通过模拟实际买卖行为的游戏，培养孩子最初级的理财意识。
倡导家长和孩子一起接受早教，这样能够帮助家长及时了解到孩子的知识储备，以便在实际生活中进行配合，比如在上过辨识十元以内币值的课程后，晚上路过超市，就可以让孩子自己拿着五元纸币去购买他最爱的大果粒酸奶了。
2、和孩子一起制定他的入学派对花费预算（5～6岁）
幼儿期的社交越来越得到家长们的重视，对于培养他的人际交往能力、语言沟通能力、统筹能力都大有好处。趁着为他举办一个热闹入学派对的时机，还可以促进孩子理财技能的发展。父母不要全部包揽派对事宜，让他也加入其中吧，特别是花费预算，更是要带孩子全程参与。要花多少钱购买派对用的美味点心？要花多少钱为每位来宾准备一份贴心的小礼物？要花多少钱孩子逐项分解费用的过程，其实就是一个非常好的财务项目案例。
这次教育会对以后的生活有非常深远的影响，一直到孩子筹备自己的婚礼，他都会应用在此中学过的知识，轻松解决问题。
3、和孩子一起制定家务活动报酬清单（7～10岁）
虽然还是有幼教专家不提倡有偿家务劳动，但只要家长引导得当并不会出现他们担忧的那种情形。以我身边的成功个案为例，首先，家长要和孩子一起坐下来，给家务活分分类：哪些是属于个人生活的——自己贴身衣物的清洗、个人书桌的整理，哪些是属于整个家庭公共的——照料阳台上的花草、节日前的大扫除、早晨去取牛奶和报纸、把垃圾分类装袋处理。
属于个人生活的部分，一定不可以通过付酬进行。清洗自己的贴身衣物是分内之事，帮助妈妈整理衣柜可以得到赞扬、亲吻或是一份礼物，但没有钱拿。唯有家庭公共事务，是可以明码标价的，谁来做都能够取得这份报酬。和孩子一起制定这份报酬清单是非常有趣的事情，甚至你可以把记录账目的工作也交给他。这个月，爸爸取了15次牛奶和报纸，妈妈承包了全部照料花草的工作，而孩子则在大扫除中表现突出，到了月底，按账领酬，一家人其乐融融。
4、和孩子一起商讨他的月度零花钱数目（11岁）
书包里放一个零钱包会让他觉得自己更像个大人了！不管是随时响应学校的慈善募捐活动，还是偶尔需要为自己买一本好看的童话书，次次都要向父母汇报领取，会让孩子减少管理自己的机会。不如每半年或每季度进行一次“零用钱额度申领”会谈。
在会谈进行前几天，你可以通知孩子自己列计划，哪些活动需要多少花费，他是否有记账计划，如果超支通过什么来进行弥补。在会谈之日，你们可以就此展开热烈讨论，直到达成共识。
相信经此而得到的零花钱，一定会减少孩子浪费的冲动，对于培养他今后做事情的计划性，也会有很大的帮助。
3、和孩子一起制定家务活动报酬清单（7～10岁）
虽然还是有幼教专家不提倡有偿家务劳动，但只要家长引导得当并不会出现他们担忧的那种情形。以我身边的成功个案为例，首先，家长要和孩子一起坐下来，给家务活分分类：哪些是属于个人生活的——自己贴身衣物的清洗、个人书桌的整理，哪些是属于整个家庭公共的——照料阳台上的花草、节日前的大扫除、早晨去取牛奶和报纸、把垃圾分类装袋处理。
属于个人生活的部分，一定不可以通过付酬进行。清洗自己的贴身衣物是分内之事，帮助妈妈整理衣柜可以得到赞扬、亲吻或是一份礼物，但没有钱拿。唯有家庭公共事务，是可以明码标价的，谁来做都能够取得这份报酬。和孩子一起制定这份报酬清单是非常有趣的事情，甚至你可以把记录账目的工作也交给他。这个月，爸爸取了15次牛奶和报纸，妈妈承包了全部照料花草的工作，而孩子则在大扫除中表现突出，到了月底，按账领酬，一家人其乐融融。
4、和孩子一起商讨他的月度零花钱数目（11岁）
书包里放一个零钱包会让他觉得自己更像个大人了！不管是随时响应学校的慈善募捐活动，还是偶尔需要为自己买一本好看的童话书，次次都要向父母汇报领取，会让孩子减少管理自己的机会。不如每半年或每季度进行一次“零用钱额度申领”会谈。
在会谈进行前几天，你可以通知孩子自己列计划，哪些活动需要多少花费，他是否有记账计划，如果超支通过什么来进行弥补。在会谈之日，你们可以就此展开热烈讨论，直到达成共识。
相信经此而得到的零花钱，一定会减少孩子浪费的冲动，对于培养他今后做事情的计划性，也会有很大的帮助。
5、和孩子一起申请属于他的儿童银行卡（12岁）
你的钱包里还会放很多现金吗？当然不会，信用卡和借记卡早已取代了大额现钞的功用。对孩子来说，这类教育的时间也要有所提前了，不要再等到他离家上大学时才拥有第一张银行卡，12岁前后就是时候了！
现在国内如民生银行、工商银行等，都推出了针对少儿用户的银行卡，这些银行卡通常设有透支额度或是透支额度很小且需要事先经过家长批准，刷卡消费额也有很严格的限制，但各类功能倒是一样不缺，你可以把它理解成额度缩小了的成人银行卡。
一张少儿银行卡，好处多多。首先家长可以借刷卡记录了解孩子的消费习惯；其次可以尽早培养孩子的金融意识，使他对银行服务早日熟悉。
6、和孩子一起制定家庭短途旅游的花销计划（13岁）
许多家庭有在暑假带孩子出门旅游的计划，除了背上自己的换洗衣物外，孩子几乎不用操任何心。这样做看似合理，实则剥夺了孩子的许多机会，把他变成了一个小木偶，跟着大人制定好的旅游路线走。
真正合理的方式，是和他一起来计划这次旅行。对迪斯尼感兴趣？那好，就把行程中和迪斯尼有关的部分交给他，是否需要提前信用卡预订门票？需要住在迪斯尼乐园酒店还是在香港市区另选住处？要买什么纪念品，需要准备多少钱？想想看你和大群人出去游玩，如果某处的行程是你预定的，你是不是就会立刻有身为主人的责任感？孩子也是这样。到了迪斯尼，他会非常兴奋地变成你们的导游，对于花销的控制，也会精明得出乎父母的意料。
7、和孩子一起选择家庭保险案（14岁）
可能许多大人还没有保险意识呢……不要用这个做借口。看看欧美国家保险业的发展现状，也许要不了十年我们也会发展到那个水准。那时候还要让我们的孩子像我们自己一样从头学习怎么看保险合同吗？
什么都要从娃娃开始。当你约保险顾问见面谈方案的时候，带上孩子，最初的时候让他旁听，理解什么是保险、为什么要投保、买怎样的保险产品是基于何种考虑。当孩子学习到一定程度后，就可以开始共同探讨家庭保险方案了。思维活跃的他，可能会提出不少令你吃惊的要求呢。
8、和孩子一起开设他自己的投资帐户（16岁）
经过这两年股市、基市还有黄金投资产品的培养，大多数家庭都知道投资理财的重要性了。跑赢CPI也成为挂在嘴边的常用语。这样的情形下，也应该给孩子的理财教育加码了。也许我们暂时培养不出少年百万富翁——那也不是我们的目标，但培养出一个初步具有投资意识的半成年人，还是很可行的。
一些外资银行，比如花旗银行，就有亲子成长账户，专供18岁以下的人群使用。渣打银行也有天骄少年成长账户，这些账户在实际功能上一点都不逊色，除了必要的银行业务外，亦能关联进行一定额度内的股票买卖或其他投资，但均需要在家长的监护下办理业务，所以安全性不必担忧。
如何培养孩子的交往能力？
一位成功学专家曾说："所有成功的人之所以成功，是因为他的人际关系非常好。"从小培养孩子的人际交往能力，这是值得家长重视的一个带有普遍性的问题。
那么，如何培养孩子的交往能力呢？下面几点建议可供你参考：
1、创造平等和谐的交往氛围
家长不能摆出"长道尊严"的面孔训斥孩子。家庭中的大事，孩子可以知道的应该让孩子知道，适当地让孩子"参政议政"。家庭中涉及到孩子的问题，更应想到孩子，听听他们的意见。其次，要提供更多的交往机会。应适当地带孩子进入自己的社交圈，外出作客时，尽可能带孩子参加；家中有客来，让孩子参与接待，让座、倒茶、谈话……不要一味地将孩子赶走。
2、鼓励孩子走出家门
交往的技能只有在与人交往中才能学会。家长应该尽可能地为孩子打开生活空间，鼓励孩子走出家门，广交朋友，如：让孩子去找伙伴玩，邀请邻居家的小孩子、同班同学来家做客。心理学家指出，同伴对指导或训练儿童掌握社会交往技能，帮助孩子走出孤独具有特殊作用，因为这种技能，儿童是无法在成年人那里学到的。
3、教给孩子基本的交往技能
孩子的交往技能，如分享、轮流、协商、合作等，需要家长在潜移默化中传授给孩子。一位品学兼优的孩子说：小时候妈妈给她讲的一个故事她终身不忘。故事是这样的：
一个女孩走过一片草地，看见一只蝴蝶被荆棘弄伤了，她小心翼翼地为它拔掉刺，让它飞向大自然。后来蝴蝶为了报恩化做一位仙女，向小女孩说："因为你很仁慈，请你许个愿，我将让它实现。"小女孩想了一会说："我希望快乐。"于是仙女弯下腰来在她耳边悄悄细语一番，然后消失无迹。小女孩果真很快乐地度过一生。她年老时，邻人要求她："请告诉我们吧，仙女到底说了什么？"她只是笑着说："仙女告诉我，我周围的每个人，都需要我的关怀。"
这位孩子的母亲通过一个生动的故事，教孩子学会关怀别人--这正是与他人积极相处、培养孩子的社交能力的根本。
4、鼓励孩子的每一点进步
在你的悉心帮助下，我相信，你的女儿在与他人交往时一定会有明显的进步，一见陌生人就胆怯退缩不敢说话等情况一定会有所改变。但这时候，别忘了，你还有一件十分重要的事要做：及时去发现孩子的每一点变化--课堂上勇敢地举手发言，第一次主动与老师打招呼，热情邀请同学来自己家做客，向一个陌生人微笑致意，购物时学着讨价还价，同情弱者，帮助他人--所有这一切，你要随时看在眼里，记在心里，并持续不断地鼓励她。如此坚持下去，你一定能看到孩子的良好表现而倍感欣慰。
如何面对孩子交往能力的培养
社会交往能力是现代人不可缺少的基本素质之一，能否顺利地进行社会交往反映了个体社会适应能力的高低，随着社会竞争的日趋激烈，能否适应社会决定了生存与否。作为社会适应的主要指标，社会交往能力得到了各方面的关注。而儿童交往是儿童社会化的重要方面，是儿童社会化发展的动因，是实现儿童社会化不可缺少的途径。
同伴交往是幼儿社会化的重要途径。因为，幼儿只有在与同伴友好的交往中，才能学会在平等的基础上协调好各种关系，充分发挥个体活动的积极性、主动性及创造性，从而更好地认识自己、评价自己，为将来更好的适应社会打下基础。
从儿童发展的内部动因看，幼儿时期，对幼儿进行交往能力的培养是很重要的，也是一个最佳时期。随着现代化住房单元结构的普及，有的孩子在家的大部分时间基本是独自一人玩，与那些在家仍有良好的同伴交往条件的孩子相比，交往技能得不到锻炼。不同家庭结构给予幼儿交往经验上的差异性，家长的抚养方式，过度包办，使幼儿的交往实践得不到锻炼，导致幼儿间社会性发展的不平衡性。
场景：在家是老虎，在外是豆腐 “你在幼儿园说话要大声些。”妈妈对宝宝说。“是大声的嘛。”宝宝有些不满意地嘟呐。“撒谎，老师都告诉我了。”“……”妈妈很苦恼。她不明白，在家里声音洪亮的孩子，到了幼儿园怎么就成了“小绵羊”？
分析：“我想大声讲话，可怎么也说不出来。也想玩个痛快，可就是不行。”这就是孩子的心情。问题在于这种现象只出现在幼儿园。一回到家，他说话的声音大了，身体也运转自如了。为什么在幼儿园和在家有这么大的不同呢？这是因为孩子对幼儿园集体生活的心理压力太敏感，有一种压抑感。也就是说，由于紧张，身体各方面的功能都受到抑制。在家里没有压力，身体里的能量当然就能自由地释放出来了。
为家长支招:家长首先要停止对孩子的鼓励和催促，否则，不仅没有效果，还会产生相反的作用。因为幼儿园集体生活形成的心理压力不是孩子对抗得了的，所以孩子应该做的就是培养他对这种集体生活的承受力。 具体做法是：l和幼儿园的老师商量，请他们协助找出一个性格老实、内向，以及具有“在家是老虎，在外是豆腐”这种倾向的孩子，把他的家长介绍给你，让这两个孩子互相往来。今天在这家吃点心，明天在那家洗澡，让他们生活、游戏在一起。因为彼此都是内向性格，两人都能得到人际关系的基础训练，培养起抵抗力。另外，请老师把他们两人的座位安排在一起，使他们能够对集体生活的压力逐渐获得抵抗能力。家长注意培养和发展幼儿的多种兴趣和技能、特长，特别是培养幼儿的自信心。l给幼儿创造良好的交往环境、情境，让幼儿正确认识和评价自己和他人，敢于与他人交往，愿意与他人健康地交往。家长应多给孩子点时间，适当放一放自己的工作和学习，满足孩子交往的需要，提高孩子的自我接纳程度。l作为家长，应多为幼儿创造一些交往的条件，让幼儿去交往去实践去锻炼，别在乎幼儿的“输”和“赢”，重在培养幼儿的交往能力。再次是要尊重幼儿的个性特点和自己的选择。最后是家长要成为幼儿的榜样，还要改善培养幼儿交往能力的态度和方式。
育儿心得：交往能力培养的点滴体会
育儿心得：交往能力培养的点滴体会
我的儿子元元是个活泼、开朗的孩子，喜欢与小朋友玩，交朋友是他最大的兴趣，对于这点我们做父母的感到很高兴。回想以前，我们经常带着他到外面去玩，一有空就带他到户外去散步呼吸新鲜的空气，走进大自然。在玩耍的时候常会遇到别的小朋友，我总是鼓励孩子与别的小朋友打招呼一起说说、玩玩，即便是不认识的，孩子不敢上前说，我总是说：“顺顺，这个小朋友很漂亮，他在干什么呀？你跟他一起去玩玩。”或者叫他把玩具送过去，或者向别的孩子讨要玩具，引导孩子与他人交往。这样以来，孩子慢慢的喜欢与人交往了，不害怕陌生人了。在交往过程中，语言也得到了发展，在下次碰面的时候，还会热情地打招呼，一来二去认识的人就多了。在我们居住的那幢楼都认识了我儿子，久而久之，他们楼上楼下的小朋友很熟悉了，成了好朋友。
我们做父母的总是从真、善、美的角度去引导孩子，教孩子说真话，引导孩子与人为善，给孩子以美感，美的享受。孩子是纯真，纯洁的，我们要努力给他们创造一个和谐、宽松的环境，是他们快乐、健康的生活，我想这是对孩子成长至关重要的。
育儿知识：如何培养孩子的交往能力
育儿知识：如何培养孩子的交往能力
交往合作能力在当今社会是一个人最重要的素质之一，幼儿期是孩子良好品性形成的重要时期。幼儿只有学会了交往才会为今后的学习和发展奠定良好的基础。让幼儿学会交往不仅是幼儿园老师的任务,也是家长义不容辞的责任。那么如何通过家园共育培养幼儿的交往合作能力，让孩子学会与他人合作、共享呢？
1、创造民主和谐的家庭交往环境
在家庭中应创造一种民主平等、亲切和谐的交往氛围,父母应当成为孩子的朋友,要让孩子敢说、爱说,有机会说话。适当地让孩子参与成人的某些讨论,有利于树立孩子的自信心,使孩子敢于与成人交往。家庭中有关孩子的一些问题,应该听听孩子的意见,看看孩子的想法,不要一味地只是家长说了才算。
2、给孩子提供更多的交往机会
家长可以适当地让孩子到外面去串门,找小伙伴玩耍,允许自己的孩子邀请小伙子伴到家里来作客。并指导孩子怎样和同伴一起玩。例如，别的小朋友上门来玩耍,家长要讲表示欢迎的话,消除他的恐惧心理,还要叫自己的孩子拿出好吃的好玩的东西和他一起分享。留给孩子充分的时间和小朋友们一起交往,得到更多的交往机会,体验到和同伴交往的乐趣。
3、教给孩子交往的技能
首先，培养孩子的礼貌习惯,学会尊重别人,平等待人。告诉孩子只有懂得礼貌的人,别人才愿意和他一起玩耍,也才肯把心爱的玩具给他玩。对孩子在活动中礼貌语言用得好的时候要及时进行鼓励表扬,强化孩子的礼貌行为,形成良好的礼貌习惯。
其次，让孩子学会合作与分享。在交往中,遇到与自己意愿相悖的事,家长应教育孩子学会忍让,与同伴友好合作,暂时克制自己的愿望,服从多数人的意。在与同伴交往中不能独占，指导孩子乐意把自己的美食和心爱的玩具和小朋友共同分享，这样的孩子才能赢得大家的喜欢。
最后，在活动和游戏中能遵守规则。孩子们在交往时,会自己制定一些规则来约束每个人的行为,谁破坏了这些规则,谁就会受到集体的排斥。只有自觉遵守集体规则的人,才能得到大家的喜爱,也才会有更多的朋友和他一起玩。
如果家长在孩子幼小的时候就有意识地培养他们的交往愿望,教给他们的交往技能,对孩子来说将是终身受益的
如何培养孩子的人际交往能力
人际交往能力的缺失表现：
a.孩子不善于结交新朋友，身边的朋友很少。
b.不善于在他人面前自如地表达自己的想法。
c.孩子宁愿把心里话告诉朋友、老师，也不愿与父母沟通。
d.当和同学、朋友或老师发生冲突时，孩子往往只从自己的角度考虑问题。
e.做事不能踏实细致。
f.对自己情绪与行为的控制能力较弱。
g.做事情不能坚持到底。
h.语言能力不强，自信心不足。
i.与人协商的技能较弱，不善于运用集体的智慧。
问题对策：
a.为孩子创造一个和谐健康的家庭环境。
b.在日常生活中塑造他的真诚品性，使他学会换位思考。
c.锻炼孩子敢于表达自我，学习生活中乐于与他人协商合作。
d.培养孩子的不凡气度，多读书，濡染艺术感较强的学科，如绘画、音乐等。
e培养孩子高尚的人格。
f.不要反感孩子的主见，这是具有自我意识的表现。
g.培养孩子良好的沟通能力及胆识。
h.培养孩子积极地不甘落后的竞争意识，懂得竞争的重要性。
i.独立是竞争的前提，要培养孩子的独立意识。
j不要让孩子觉察到你对孩子特别重视事情的忽略。
k.不要尽力满足孩子提出的要求，要让孩子懂得有些事需要努力才有结果。
l.与孩子一起分享劳动的乐趣，有助于培养孩子的动手能力。
m.培养孩子的爱心，懂得接纳和欣赏别人。
n.家长与孩子在日常生活中要相互鼓励，一起成长。
人际小故事：
Ch是一个软件公司的老板，公司虽然规模很小，产品质量却非常不错。但公司的营销能力明显不足，订单一般都是通过渠道获得。这些渠道包括各地的一些咨询公司，培训公司。每次合作中，Ch总认为渠道只是帮助公司获得市场信息，并不能保障把项目拿下来。所以，在与渠道的谈判中，总是毫不退让，渠道与公司之间的利益矛盾加深。时间长了，这些渠道都不会将信息给公司，公司的经营处于艰难的境地。
沟通中，很重要的一点是要学会妥协，在很多成功的沟通案例中，都蕴涵着妥协的成分在里面，大到国家与国家间的谈判，小到同事与同事之间处理工作问题，都会存在着或多或少的妥协。而Ch不会妥协，不会退让，导致最后沟通出现问题。
当然，沟通中的妥协与退让，也不是无原则的妥协与退让。而是建立在底线基础上的妥协，就像和街头小贩的讨价还价一样，当我们还一个价格是他无法接受的情况下，交易是无法完成的。在沟通前，需要明确自己的底线是什么，自己最低能够接受的条件是什么，在沟通中，要反复试探出对方的底线，沟通的余地只能建立在彼此双方的心里底线以上，否则，再好的沟通技巧都会失去效果。
幼儿看书习惯的培养从托班开始
孩子养成爱看书的习惯，对其将来的阅读和学习起到举足轻重的作用，孩子爱看书的习惯应从小培养，对于托班孩子应怎样培养爱看书的习惯呢？做为托班的老师我觉得保护孩子爱看书的兴趣至关重要，以下是我个人的一点心得，想与各位幼教同仁分享：
托班孩子年龄在两岁半到三岁之间，孩子虽然还不会看书，可却知道有许多好听的故事、好听的儿歌都是从书上看来的，所以对书有一种好奇和神秘的感觉，书上的图片或字或数就像许多神奇的密码，他们特想破解其中的奥妙。
为了培养我班孩子的看书兴趣，我是这样做的：
1，家长带几本孩子平时在家最爱看的图书和园里存有的图书在教室建起图书角。
2，每天（活动准备前或下午的区角活动时）拿出二十到三十分钟孩子看书的时间。
要求：
孩子自由选择喜欢的书，三、五个孩子一组围坐在桌前或坐在教室的泡塑板上，自由关注书中的内容，如图片、字或数等，并允许幼儿小声相互讨论，使他们体会分享的快乐。并在看书过程中渗透爱护书，书教给我们许多知识，书使我们变得聪明等观念。
虽看的书不一样，可孩子们都很认真！
孩子们有的在读，有的在看！
丁丁小朋友书上的内容引起了逸轩小朋友的兴趣！
石宇凡小朋友发现了有趣的地方，想和大家分享！
孩子看书的过程中，教师要巡回指导，当孩子碰到感兴趣内容时，教师要参与其中，给予及时的指导，进一步激发孩子的兴趣。并能及时发现孩子的疑惑，做到适时解疑解惑。
这样，使孩子觉得看书是件轻松、有趣的事情，很好的保护了孩子的看书兴致，长时间的坚持，不但使孩子慢慢的积累好多知识，更重要的是为下一步的阅读和学习打好基础。
分阶段培养宝贝人机交往能力的知识
每个妈妈都希望宝宝在3岁上幼儿园的时候具有更好的人际交往能力，形成积极的同龄交往关系（Peer relationship）。
现有发展心理学研究对促进儿童0-3岁的同龄交往有什么启示呢？哪些事可以做，哪些误区可以避免呢？分月龄来看一看：
0-6个月
研究表明，3个月大的孩子已经能注意到、并长时间注视同龄宝宝、做出一些突然蹬腿、伸手的动作了（Fogel, 1979）。
虽然这时候宝宝仍然最喜欢和需要同妈妈在一起，他们和妈妈在一起时候的肢体动作更加轻缓，伴随更多微笑和咿咿呀呀，但如果你愿意，已经可以给孩子创造与同龄宝宝短暂相处的机会了！
6-12个月
这个阶段孩子已经开始对同龄伙伴感兴趣，他们会伸手摸摸对方、向对方笑笑、伸手比划、或者互相模仿（拍手、摸脚等）。他们之间会有很多的眼神交流！
不过在这个阶段，玩具对于孩子比同伴更有意思。很多研究表明同伴游戏（peer play）大多发生在没有玩具的时候（Eckerman & Whatley, 1977; Jacobson, 1981; Vandell, Wilson, & Buchanan, 1980）。
也就是说，如果妈妈希望6-12个月的宝宝们相互熟悉、探索、产生好感，那么偶尔给他们近距离独处的机会是很重要的。不要期望这个年龄的孩子在周围一堆玩具的时候能对同龄小伙伴很感兴趣哦~
6-12个月与同龄人的接触和探索经验较多的孩子，在1岁以后更愿意主动接触其他同龄人。
12个月开始
到1岁的时候，孩子们之间会有更多的咿咿呀呀的交流，像在说话一样。玩具对于延续孩子们之间的交流也越来越重要。
他们开始相互把玩具拿走，玩一会，再放回去或者还给对方，是理解和体验“轮流”概念（turn-taking）的重要时期。
因此，当孩子和小伙伴在一起的时候，爸爸妈妈可以注意观察孩子们之间自发的“轮流”，描述出来，比如：“Nina玩一会儿，Anna玩一会儿…（Nina's turn…Ann's turn…）”。
注意，不是要求或命令孩子这样做，只需要当“轮流”自然发生的时候，描述出来就好了。
只要做到前后一致，那么不用很久，孩子就能通过你的描述理解什么是轮流，以及认识到一个玩具是可以你玩一会我玩一会的，体会到更多交流和分享的乐趣。
当成人和孩子玩的时候，也可以和孩子体验轮流。比如，你和孩子一起玩一个可以响的玩具的时候，通常会他按一下，你按一下，这时候就是示范“轮流”的好机会。
你只需在按之前多说一句“该妈妈了”，在他按之前说一句“该宝宝了！”就好啦！
还可以多玩一些必须要两个人轮流才能继续下去的游戏：比如传球，妈妈把球传给宝宝，宝宝再传给妈妈。
除了社交能力，这类游戏还可以促进孩子的认知能力和肌肉控制能力的发展。认知方面，孩子会逐渐意识到继续一个游戏的策略——即如果我想继续玩，我要把球找回来扔回去，而不是扔到一边。
肌肉控制方面，为了把球传给妈妈，孩子会逐渐控制自己的手臂、平衡自己的身体，协调手眼。
当孩子们在一起时，家长也可以提供有助于他们这样一起玩儿的玩具，比如可以扔来扔去的球、你放一次我放一次的玩具。
推来推去的车、或者其他摔不坏的玩具。此时爸爸妈妈可以注意观察孩子们的表情和行为，如果他们接到伙伴扔来的球很兴奋，但拿到球却一把推开、扔到一边，那么不是他不喜欢玩或者不想好好玩。
而是他的认知能力有限，没有意识到继续这个游戏可以使用的策略；或者肌肉控制能力有限——想把球扔回去，但是没成功。爸爸妈妈可以根据具体情况给予支持。
因此，即使孩子只有1岁，也不需要时时刻刻围着他转。你除了可以球跑掉了马上捡回来给孩子，也可以让孩子捡回来给你。
除了把所有好吃的好玩的都让给孩子优先吃、优先玩，也可以肯定和接受孩子的主动分享，让孩子有为别人创造快乐的机会。
12-18个月
这个年龄的孩子们在交流时，很容易将注意力放在同一个玩具上。这种共同注意力（joint attention）是孩子实现观察学习（observational learning）和模仿学习（imitation）的基础能力。
因此，如果你的宝宝看到别的宝宝在玩一件东西，就忍不住过去也想摸摸玩玩，千万不要紧张，孩子只是好奇而已，是没有恶意的。
这时候家长不必干预，在旁边小心观察就好了。如果观察到你的孩子很好奇，而对方有些忌惮，则可以在孩子接触对方之前搂住孩子。
然后把他看到的、感受到的描述出来：“小熊！妹妹在玩小熊，真有意思！好想摸一摸！” 然后帮孩子问：“你好小妹妹，我可以摸一摸吗？”，示范友善的态度和询问的社交技巧。
这时候如果自己也带了一兜玩具就最好不过了，因为这样就可以交换，或者在对方主动分享的时候回赠表示感谢。
无论如何，切忌当孩子对同龄人和别人的玩具好奇的想摸摸的时候误解孩子：“诶你怎么拿别人的东西！” ，或者“小哥哥/小妹妹在玩呢，你别动”之类的。
当玩具充足的时候，孩子们会喜欢平行游戏，即彼此相邻但各玩各的。这个年龄段，孩子同彼此的友善程度非常受他们之间熟悉程度（familiarity）和过往社交经验（past experience）影响。
这也是为什么尽早帮孩子找个相对固定的同龄伙伴、并积极引导会有很大帮助。
18-24个月
这个年龄的孩子，当妈妈和小伙伴同时在的时候，他们几乎永远会选择同龄人一起玩（玩包括旁观、平行游戏、合作游戏等等）。
当同伴在的时候，他们不再那么需要妈妈的关注。因此如果你觉得自己一个人在家带孩子很无聊、很累，不妨和有一般大孩子的妈妈约着一起带，两个人聊着天，两个孩子也可以一起玩。
研究人员还对比了三个场景下孩子的交往情况：玩户外大型玩具（large play equipment）、玩室内便携的小玩具(small portable toys)和在没有玩具的房间里时，孩子的社交行为。
让研究人员没想到的是，在没有玩具的场景下孩子表现出最多的创造力——他们会创造自己的“玩具”，把家里的东西想象成不同的东西，拿来玩。
他们甚至会把彼此当成“玩具”（DeStefano & Mueller, 1982）。
这可能是因为和成人互动的时候，大多数情况成人会是“发起者”，决定玩什么，怎么玩，而和同龄人在一起的时候，孩子会对“玩什么”、“怎么玩”有更独立、更主动的思考。
另外两个场景中对比：在玩大型玩具的时候，孩子之间的互动更积极、表现出的社交行为更复杂，而在玩小玩具的时候，孩子之间发生更多冲突，表现出更多负面情绪。
因此如果妈妈不善于解决冲突、教授社交技巧，而是更想避免孩子之间的冲突，把孩子带到有大型玩具的地方可能是一个更明智的选择。
而且，当两个人都想要一个玩具的时候，如果家长不干涉（假装没看见），18-24个月的孩子比24-30个月的孩子更容易选择“和平的”、“避让的”策略，选择分享，而不是陷入严肃的争抢（Caplan et al., 1991; Hay et al., 1991）。
他们不抢不是性格懦弱的表现，而是自我意识还没有形成地很充分，因此对物权还不是那么在乎。
怎么知道孩子自我意识有没有开始形成呢？看孩子怎么称呼自己就知道了：假设孩子叫“小明”，那么小明小的时候拿到苹果会说“小明的苹果”或者“小明吃苹果”，而不是“我的苹果，我吃苹果”。
当小明可以理解和使用“我”，他们的自我意识就逐渐形成了！当然，伴随而来的还有小明会开始说“不”，表达不同的声音和想法。这个阶段（2-4岁）和孩子交流要更有智慧，避免对孩子说“不”，卷入一场权力争夺。
2岁的时候，孩子开始主动表示想和小伙伴维持长期的关系，比如说“我想去xx家，我想和xx玩”。
虽然如此，但有些孩子更乐于助人，会对自己的朋友表现出明显的亲社会行为（Prosocial behavior）。
比如看到朋友遇到困难了主动帮忙、哭的时候想办法安慰、分享玩具等等，而有些则更冷漠，像没看见一样，即使和朋友在一起也冲突不断，有更多的攻击行为。
很多学者研究了儿童亲社会行为的影响因素，尤其强调了家长行为的影响。
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