请不要对孩子说这样的话

孩子们在生活中和学习中，遇到困难的时候“你真笨”这个词经常就会出现在父母的口中，什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨?

如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。

原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚;别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题?还是你笨吧!

懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢?”

为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢?

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不听话的孩子，要这样教育

小朋友的调皮捣蛋并非天性，只要我们做老师的去用心，我们的孩子会是体贴和充满关爱的孩子。

只有不懂教育的教师，而没有教育不好的孩子。

对待不听老师话的孩子，在我的工作中是这样进行教育的：

我们班有一个小朋友，他叫黄俊翔，他是一个令每个老师都头疼的小朋友，他的行为就表现在，我们在上课，他就在睡觉。

我们午睡的时候，他就在睡室里玩，唱歌，不肯睡觉。

记得有一次。

他又不肯睡觉，还拿出玩具来玩，我就收起来，他就说，你收啊。

你有钱陪我就收啊。

我就说有啊。

他又说你有钱就拿出来了。

当时我又没有钱在身上。

真的就没话说了。

当时真是哭笑不得。

像这样的事天天都会上演，后来我们就想办法了。

1、让黄俊翔小朋友来帮助老师做一些力所能及的事情。

把他浑身无从释放的能量通过正当的途径释放出来。

我请他做值日生给小朋友分餐具。

帮小朋友叠被子等等，培养他的责任感。

2、赋予他重任，让他感到自己存在的价值。

这个调皮捣蛋的孩子，自我约束力很差，缺乏自我控制能力。

我可以让他当“小小侦察员”。

来“管理”其他小朋友，这样他们在要求别人的同时，会树立自我管理的意识，从而潜移默化的增强自我约束能力。

3、以正面的表扬激励来启发他。

孩子都喜欢表扬、赞赏，孩子虽然调皮，但他身上总有闪光点，我们应看到他的长处，哪怕是一点点闪光之处也不应该放过。

让他自己和别的小朋友没有什么区别。

如果他做错了事，教师应灵活处理，切忌盲目批评。

通过以上方法教育调皮孩子，我发现，其实他并非“另类”，他与其他小朋友也没有什么大的区别，也需要表扬，需要爱，需要呵护，需要成人的提醒。

与这些孩子相处好，对教育和培养好全班幼儿的良好行为品质也就起到了以点带面的作用。

家长一定不要对孩子说的四句话

家长在教育孩子的时候，有的时候就会口无遮拦，想说什么说什么，那是因为家长不了解一些话说出口以后对孩子有什么样的影响。家长是孩子的第一个老师，也是对孩子影响最大的老师，他们的言传身教，甚至是一举一动，都会对孩子产生很深远的影响。当然，这里的孩子是指还不具备很明确的辨别是非能力的宝宝。以下四句话，建议家长一定不要常对孩子说。　 　第一句："你看人家谁谁"

家长爱比较，这种比较大多是拿自己孩子的短处和别人孩子的长处比较，这样的做的初衷显然是想让孩子清楚认识到自己的不足，从而奋起追赶，取人之长补己之短，但真的能起到这样的效果吗？不见得。

每个人都有自己的长处也都有自己的缺陷，别说是个不懂事的孩子，就是你历经世事沧桑读万卷书行万里路经验满腹的大人，也有不如人的地方。而这样拿自己孩子短处和别人长处对比，不仅不会让孩子完善，更有可能的是打击孩子的自信心自尊心，从而让孩子陷入两种困境：一种是自卑，另一种是嫉妒。我的父母嫌我不如别人，我比不过他，我抬不起头，我嫉妒他，这两种情绪一旦形成，立刻相互转化，从而对孩子的性格产生深远的影响。

鼓励永远是最好的教育。

第二句："别人抢你东西，你不会抢他的啊"

大人看着自己孩子受欺负，心里不爽，但又实在不好意思亲自动手去帮孩子抢，只能希望自己的孩子自己能争口气，于是就教育孩子，别人怎么对你，你就怎么还回来。

想想，这样的思想多么可怕，以怨报怨，怨怨相报何时了。今天小朋友抢了你一颗糖果，你告诉他要抢回来，于是无形之中孩子头脑中就形成了这样一种思维方式，等长大了，别人打你一拳，你要砍他一刀；别人得到上司宠爱，你要想方设法破坏，人一旦把仇恨的种子埋进心里，就会变成一条毒蛇，盘踞你的大脑，滋生出报复心，而这样的种子，正是当年家长一句"别人抢你东西，你不会抢他的啊"种下的。

第三句："爸爸对你好还是妈妈对你好？"

只要是自己的孩子，无论爸爸妈妈对孩子都不可能有了差心，这种情况下问出这样的问题就是无事生非。很明显，孩子很难在这个问题里做出什么选择，因为在他心里，根本没有想过这个问题。

爸爸妈妈对他都很好，但必须要回答，这个时候有一个完美答案就是"爸爸妈妈都好"。家长问出这个问题，很明显是想听这个完美答案，他们会觉得孩子懂事，因而夸奖几句。久而久之，孩子在回答的时候，为了得到父母的表扬，就会不自觉地就带上一种迎合，奉承的意思，你喜欢听什么，我就说给你听，慢慢孩子长大了，不用教就懂得察言观色，阿谀奉承，溜须拍马，这种东西绝对不是天生的，幼年的教育在其中起到了潜移默化的作用。

第四句："谁欺负你，爸爸（妈妈）去给你打他"

这句话很平常，或许在说出口的时候并没有什么目的性，只是父母为表示对孩子的喜爱，是啊，孩子是心头肉，自己还舍不得捅一指头呢，别人要敢打还不急了眼？但这样的话说多了，就会给孩子这样一种心理暗示：别人欺负我，我不怕，我爸爸（妈妈）会给我报仇。再往下发展，或许会主动去欺负别人，反正有父母在背后撑腰呢。

这就是仗势。父母教给孩子的，应该是自立自强，绝不应该是仗着另一股力量去在这个世界上生存。孩子小，受了欺负父母可以报仇，进入社会了呢？孩子又会不自觉地想到倚仗父母的金钱，关系，实在没有可仗的了，就会想方设法寻找更强大的势力去投靠，这样的人，本质上已经坏掉了。

就是这么稀松平常的几句话，恐怕很多家长都在无意之间对孩子说起过，但很少有人考虑过这几句话会对孩子的人格起到怎么样一种作用。很多时候，看似复杂的事情，原因其实很小很微不足道，尤其是这种心理上的暗示，更是一种润物细无声的影响。或许即使在这样的教育下，你的孩子仍然可以成长为一个可以对社会做出巨大贡献的人，但他的品质，绝对会存在瑕疵。

这样的孩子也要关注

今天刘婉凝的妈妈来送孩子时告诉我，婉凝昨天回家见到谁都说：今天王老师表扬我了，还奖给我一个小苹果！我知道表扬对于幼小的孩子意味着什么，但真没想到婉凝竟这么在意我对她的表扬和鼓励，因为在这以前我几乎没怎么注意她，更谈不上什么表扬了。

婉凝平时在幼儿园表现的不是太突出，她不太爱说话，上课也不太爱回答问题，也不给老师惹麻烦，平时我也不太注意她，几乎没批评过她，表扬更没有几次，所以，我也常认为这样的孩子没什么问题。她那么让人省心，我真希望班上再多几个这样的孩子，因为做了多年教师的我们都会有这样的体会：为了维护集体正常的秩序，以使一些活动取得较好效果，我们会常常为了一个行为问题突出的孩子费尽心机，以求得他的转变和进步，但却忽视了那些不太起眼的、安静的、让人省心的孩子。可是这些孩子也同样希望老师去关心他们、注意他们，老师的一句表扬，一个小奖品都能给他们很大的鼓励和安慰。

随着幼教改革的发展，我们的儿童观、教育观也在对幼儿教育进行深入研究的过程中有了深刻的变化。每一个儿童都是发展的主体，每一个儿童都有自己独特的个性及其心理发展需要，每一个儿童在老师的心中都应有同等重要的位置，所以我们要关注每一个孩子，要多给他们一些鼓励，我们才能发现、了解每个孩子不同的发展需要，才能使每个孩子得到应有的发展。

不要这样做母亲 孩子不爱五类妈妈

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“无能妈妈”不受欢迎

孩子：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可是妈妈都不会。妈妈早出晚归，她对我的爱好好像根本不感兴趣。其实，我很希望妈妈能够陪我一起玩。而且妈妈对我的提问也从来不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。

点评：孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己天然的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会使孩子感到很失望。同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。

建议：为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。同时，尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。“电视妈妈”冷淡孩子

孩子：妈妈一有空总坐在电视机前，对于电视连续剧是一集不落，而把我搁在一旁。妈妈把电视节目看得比我重。

点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且也影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，而不善于和人交流、沟通，严重的话，自闭症和孤独症等一系列疾病也可能产生。

建议：童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。“苛刻妈妈”束缚孩子

孩子：妈妈总对我不满意，一心想把我当成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。

点评：孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，而且总是说“不”。孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。

建议：儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。“攀比妈妈”让人厌烦

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”这是妈妈经常对我说的一句话。在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或者邻居的孩子比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。

点评：对孩子的责备使得他有些不服气，甚至反感。这样的做法对孩子的独特个性和自信心不利。

建议：妈妈应该认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能。“谦虚妈妈”压抑孩子

孩子：在客人面前，我总喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。

点评：在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可是妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或者为了显示自己的教子有方，当着众人的面指责孩子。

建议：孩子的自尊心有时候比大人还强，而且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪

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请不要对孩子无条件顺从

在生活中，家长常常要面对孩子提出的一些“无理要求”，如何拒绝，需要技巧。

首先家长要分清孩子的什么要求是真正的无理要求。在孩子面前，家长不能变成一个强势者，而要成为一个说理者，要不孩子会说家长不讲理了。举例说吧，我认为孩子盲目攀比是无理要求，我会有两个处理方式：一、告诉他，因为是花我的钱买，所以必须要有充分的理由说服我;二、让他自己打工存钱买，打工是指做家务，这样可以让孩子明白钱来之不易。不过有一点，我不会说你只要考试成绩在90分以上我就买给你，因为说理不能拿学习做交换。

独生子女家庭常常是两极世界。孩子为一极，大人为一极。孩子提要求，是向整个“大人层”提出的。所以对待孩子的无理要求时，大人们应行动一致，互相配合，不要互相拆台，这样能让孩子形成统一的认识。

有的家长对孩子的要求会随着心情或家庭经济状况的变化而变化。这样做，会让孩子搞不情哪些是无理要求。所以，家长要告诉孩子被拒绝的理由，试着跟孩子协商其它解决方法。

我觉得家长不要直接拒绝孩子要求，要先了解他提出要求的用意，然后说明拒绝的理由。拒绝孩子也要让孩子心服口服，这对孩子是一个好的程序暗示，以后碰到类似情况，孩子就不会只想到自己的需求。

家长对孩子的教育应该是从小开始的，有些家长觉得孩子小，和他说不清道理，再说孩子吵吵闹闹很是麻烦，就一味地满足孩子的要求，与其说满足孩子的要求，还不如说家长自己图清静呢!结果等到家长不能满足孩子的要求时，家长就认为孩子不讲理、受不了挫折，其实孩子的这些坏习气都是家长纵容出来的。所以说，家长要做好平时的思想引导工作。

那些不能对孩子说的话

语言的力量很神奇，一个人也许会因为一句话而积极一生，也可能因为一句话而失去自信。在生活中与孩子说话，有些话对他有帮助，有些话最好不要说。

1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情――他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了?

2.“你真是个没用的孩子!”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助――他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

3.“你怎么就不能像人家的孩子一样啊!”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

4.“别跑!你会摔跟头的!”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”――这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么!

请不要过多的要求孩子

我所带班里的汤妹妹，是个漂亮文静的女孩。记得小班刚来幼儿园时，她是所有新生中哭的时间最久的一个，性格比较内向。现在读了中班，不哭了，而且上课时还能积极动脑举手发言，下了课也能和几个要好的小朋友一起玩，和老师说说话，进步不少。可是就是一样，不愿做早操，宁愿手里拿着器械但就是这么站着。几位老师不知为这做了多少思想工作，但仍不见效果。后来，我们也便达成了默契，不再强求，怕引起她另外的不良反应。但是没想到，这个星期三当我带着孩子们下楼做操时，惊喜地发现在不知不觉中汤妹妹拿着花样操的器械竟然和大家一起做了起来。我和俞老师用目光交流着，我们假装没发现，怕她害羞又不肯做了，只是用余光一直注意着。

早操结束后，当她和其他小朋友一样高高兴兴把器械放下后，我才上去拥抱了她，表扬她今天的进步。她马上变得很羞涩，但眼里流露出的是无比的快乐与喜悦。我们并且约好，以后她每天都会跟着大家一起做操。果然，以后的几天她的确做到了。

这件事再次使我明白，教育需要“顺其自然”，这样可以使教育变得容易，而且又符合自然规律。年龄和阅历往往是束缚想象力的绳索，而浪漫的童心才是充溢着想象力的。因此，为了保护我们的孩子，请不要过多的要求他们，更不要对其强求。保持童心，让人生展示生命最丰富的活力!

请不要命令孩子

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“请不要命令孩子”！

在幼儿园中经常听到有的老师说：某某小朋友不许打架，某某小朋友不许爬那么高，不许和小朋友摔跤，不许倒爬滑梯，不许……

殊不知，越是老师禁止的事，孩子越是感兴趣，而且还是屡禁屡犯。

以前我也跟其他老师一样，经常对孩子们下不许这样，不许那样的“命令”。

直到发生了“爬大门”事件以后，我才对自己的有些做法进行了反思和改变。

有一天，课外活动时，小班老师带着孩子们上厕所，军军小朋友趁带班老师上厕所的时候，爬到了大门上，还一边爬，一边高兴地喊着：“我爬上来了，我爬上来了。

”下边的孩子还高兴地为他喊“加油”。

听到孩子们的欢呼声，我推门一看，本能的大叫起来：“小心，不许爬大门。

”孩子们被我的喊声震住了，小脑袋一齐转向我，再看军军惊慌地差点采空，我被下出了一身冷汗，心提到了嗓子眼儿。

赶紧跑过去把军军抱了下来，军军早已吓的脸发黄，低着头怯怯地说：“老师，我错了，我再也不爬大门了。

”

这件事虽然过去了，但想想自己当时的表现，想想孩子们当时的表情，再想想军军当时的惊慌，觉得自己当时的确欠冷静。

如果当时自己沉住气，用温和的语气把军军叫下来，然后再慢慢进行教育，说明爬大门的危险性，就不会出现那惊险的一幕了。

那件事过后，我明白了一个道理，作为老师不能一看到孩子们的危险举动，就不考虑后果对其大喊大叫，而应该内急外缓，既要保证幼儿的安全，又要考虑到教育效果。

还有，在日常活动中不能只考虑到孩子们的安全，而限制他们平时一些喜欢的动作。

当甜甜高兴的尝试他的新发明游戏时，我担心地说：“甜甜，小心，不许玩危险游戏。

”当浩浩往攀登架的高处爬时，我一脸的惊慌，“浩浩，当心，不许爬太高。

”虽然是好意，但有时也会阻碍孩子挑战自我的机会，限制孩子的自主发展。

作为教师应选择合适的方法鼓励孩子大胆尝试，又暗中关注，让孩子体会自主探索的快乐。

既要想到儿童观，科学观，又要注意自己的言行，遇事要冷静;既要做幼儿活动的观察者、适时的指导者、支持者，又要把和蔼可亲的美好形象留给孩子们。

而不是用强制性的语言去命令他们。

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