如何与孩子进行良好沟通？

为什么孩子不愿和我交谈？相信这是很多家长都颇为烦恼的问题。

说实话，孩子对家长的态度，其实是家长培养出来的。往往因为家长之前用了不当的沟通方式，让孩子关闭了跟父母沟通的渠道，所以父母亲应先从自己身上做些调整，让这个亲子沟通渠道的大门再度敞开。

以下提供些建议给家长们做参考。

一、要为沟通做热身。

有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。

18岁的儿子放学刚进家门，妈妈立马就问：“为什么昨天没告诉我你去网吧了？”

结果孩子拎着书包，掉头就走。

妈妈的确很有诚意跟孩子沟通，然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子，他的自我防御机制就会立即启动，接下来无论父母再说什么，听到孩子耳中，就全成了恶意的批评。

因此，家长们和孩子说话，其原理如同和陌生人见面认识一样，先要寒暄，得有谈话预热的动作，要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后，再开始主题沟通。yjs21.COM

一起来看看，沟通热身的步骤有哪几步：

*用愉快的语调和孩子打招呼；

*察言观色，确定孩子有心情及时间说话；

*问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意；

*聊孩子感兴趣的话题。

爸妈一开口，通常说的都是：“在学校有没有听老师的话啊？”，“学习得好不好啊？”，“能不能减少上网打游戏的时间啊？”说来说去，这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。

孩子懒得开口回应的原因是，他根本对这个话题不感兴趣，既然不感兴趣，那他干嘛要接话呢？

我曾经碰到过一个妈妈，在多次和孩子面对面沟通无效之后，从开始的多加责骂，转变为后来的自怨自艾，感觉十分挫败。终于，她想通了，决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心，学习上网，并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息，然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶！而这个友善的举动，也让孩子理解，父母亲真的很关心他。

所以，用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流，就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。

二、真诚地倾听孩子心声。

对青春期内心动荡不安的孩子来说，父母亲不带价值判断的倾听，是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。

例如，如果孩子告诉你，“我不想上学了”。你会如何回应？

“你怎么可以这么懒！”，“你怎么可以不负责任！”，这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评，对与父母沟通的意愿就大打折扣。

不带评价的倾听做法，则会营造安全的谈话氛围，让孩子愿意敞开心胸。

“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”

然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”

让孩子继续把他心里面的话告诉你。

如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有心理困扰，爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度，他肯定会迫不及待地分享心事了。

三、谢谢孩子愿意分享。

跟父母亲分享，对青春期的孩子而言，不见得是个自在的习惯，如果他善意地回应了父母的沟通邀约，老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说：

“宝贝，谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”

对孩子的沟通努力表达谢意，一方面表达出了对他的尊重（他当然有权决定心事要和谁说），同时也会鼓励他下次再度与父母交流。

学会了以上的方式来跟孩子互动，就能比较有效地打破亲子沟通的僵局，让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。

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如何更好的与孩子沟通

不要对孩子过于溺爱，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具备一定的能力，当孩子有能力去做一件事情时，家长应该相信自己的孩子，放手让孩子去做。其实跟孩子沟通的目的，就是让孩子能做事，增强孩子的能力和自信，发展孩子的责任感。

孩子是一个独立的、自主的个体，对于父母来说，孩子和你们是平等的。孩子是一个成长中的个体，他们有自己的想法和独特的创新能力，他们和家长们是相互平等的关系。很多家长总认为自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被动的接受家长给予的信息才是好孩子。于是，家长就会在不自觉的状态下变成了孩子的批评者、教育者和训导者。这样的关系，在与孩子的沟通中就很容易激发孩子的反抗，从而失去沟通的意义。

家长要相信人是应该相互尊重的，对于孩子来说，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有个性的人，父母应该像尊重别人一样去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能学会去尊重别人，在互相尊重的氛围里，和孩子的沟通才是有效的。

家长要欣赏孩子的优点，也要有勇气接受孩子的缺点。人非圣贤，孰能无错。对于孩子来说，更是如此。很多家长总是想把孩子培养成一个完美的人，容不下孩子的一丝缺点，总是把注意力焦中到孩子的缺点上，总是想办法让孩子去改正这些缺点，于是沟通的焦点就变成了对孩子的苦口婆心。有勇气去接受孩子的缺点，既使是要给孩子一些建设性的意见，也要先对孩子的优点进行肯定和表扬，再以商量式的口气跟孩子沟通，这样的沟通，孩子就能去接受和改变。

父母要相信每个人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是个有用的人，进行与孩子的沟通，就会发现孩子的独创性，因为你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面对自己应该承担的责任。在沟通中孩子能感受到父母的鼓励，同时也增进了亲子关系，达到良好的沟通效果。

总之，在与孩子沟通时，父母应该注意放下自己大人的身份，多倾听孩子的想法，尽量清晰、准确、生动地表达意见，少用命令或责备的口气，多商量，体现出民主协商、平等尊重的精神，相信孩子，放手让孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你们多沟通和交流的。

家长如何与老师进行沟通

老师最怕两种家长：一种是从不来学校，对于孩子的事不闻不问；另一种是三天两头来学校，一点鸡毛蒜皮的事都来找老师理论。这是在与一些老师们相处的场合，谈到老师如何与学生家长沟通问题时，所得到的结论。也许这不是所有老师的感受，但至少是一部分真实的心声。当然，大多数的家长是关心孩子的教育，也经常参与学校为父母举办的活动，而且是明理好沟通的。但是话说回来，怎样才是“从不来”和“三天两头来”之间的折衷平衡点，似乎变成家长难以取舍的困境。

人际沟通本来就是一门大学问，更何况为了孩子教育着想，父母和老师的沟通更显得重要。常听到老师说，家长很难沟通；也常听到父母说，老师很难沟通。如果只是彼此抱怨对方，而未思考如何谋求沟通之道，双方很难搭起沟通的桥梁。在此从家长的角度出发，来探讨如何与老师沟通的态度与技巧。先给父母做一个小小的测验：

一、在每一个新的学年，你是否主动去拜访孩子的老师

二、你是否以请教专家的态度去拜访老师

三、你是否提供老师一些孩子在家中的生活资料

四、你是否接纳老师的一些想法和感受

五、你是否同理老师的一些困难，包括牢骚在内

六、你是否对老师一些作法表示支持

七、你是否很少打断老师的话

八、你是否专注的听老师的叙述

九、你是否相信老师的专业能力

十、你是否在谈话结束前感谢老师的辛劳

以上十题中，如果你回答「是」的在七个以上，相信你和老师的沟通已经有一个很好的开始。如果你回答“是”的在四到六个之间，你和老师的沟通似乎有点问题，回头看一看回答“否”的题目，想一想其中的道理：尊重是赢取合作之钥。如果你回答“是”的在三个以下，我想你得花更多的时间，诚实的面对自己：是放不下身段吗？是自认为懂得多吗？是防卫性过强吗？还是从没有和老师沟通的经验？除了拜访老师，与老师沟通之外，打电话与老师联系，也是很好的方法之一(但是别常打，以免干扰到老师的私生活)，而且别忘了多给老师一些支持肯定，即使有一些意见，也得把“批评夹在厚厚的赞美之间”。例如开始真诚的表示：“某某老师，不好意思打扰您，我是某某人的家长，我常听到孩子谈到您的一些教法，我非常敬佩，真是非常谢谢您这么认真的教孩子，今天孩子回到家里，说他在学校里发生……(把事件长话短说)，我想这问题得请教您，看我们做家长的应该如何配合……”之后，耐心的倾听老师的说明，记住前述小测验中一些正向沟通的要领。

有时孩子回家后，会说一些可能引起亲师误会或冲突的话，孩子也许无意说谎，可能是表达不够清楚(认知和语言正在发展之故)，或者只说利于自己的一面之辞(不需责怪孩子，这是人之常情)。请先不要急躁愤怒，冲突只会误事，最好先打电话或拜访老师，把事情加以澄清。其实，大多数的事件在证实之后，通常都是些小事，不必过分在意.如果想更有效的增进亲师沟通，得抽空多参与学校举办的活动，如亲职教育讲座、亲师会、父母成长团体、读书会、教学成果展览、运动会、园游会等。如有更多的心力，可主动协助推展教育工作，如许多学校的爱心妈妈，导护爸爸。这样不仅能和老师保持良好的沟通，对孩子的教育和学习上的示范，都有深远的意义和效果。

如何与逆反期孩子沟通？

父母应避免对孩子的行为过多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地对待孩子，给孩子一定的空间去自由探索，这是从源头上治理逆反心理和反抗行为的办法，让孩子感受到被了解、被接纳、被理解。不要用高压手段或恐吓威胁。逆反心理的发生，正是出于孩子对父母的不满或愤怒。压服和威胁虽然一时可以使逆反心理和反抗行为减少，但却增加了孩子的内心的愤怒，助长了潜在的矛盾。对孩子先说“是”人际关系大师戴尔卡耐基在剖析人性弱点时指出：人的思维有惯性，当你的思维朝某一方向倾斜时，就倾向于一直延续下去。我们如果牢记这一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于亲子之间的沟通。具体来说，和孩子谈话或讨论问题时，不要一开始就批评孩子，或反驳孩子的意见，那样会将双方的观点对立起来，接下来你说什么孩子都可能说“不”。相反，尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题，营造和谐愉快的谈话氛围，让孩子在温和的情绪中，从心理上接受父母。一旦从心理上接受了父母，对父母的观点就会认同和接受，在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时，由于前边的谈话氛围和心理定势做基础，孩子对于父母有分歧的问题反应就不可能太强烈，双方的沟通就容易进行下去。

让孩子感觉他是“大人”

有些父母习惯于在谈话开始便提出批评或不同意见，认为这样可以显示出自己的重要或权威。事实上，这是许多家庭亲子沟通陷入僵局的一个常见原因。要学会和孩子交朋友，放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他已是大人的气氛，让他享受大人的部分权利，同时引导他自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。

站在孩子的角度看问题

父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。

顺势方法化解孩子情绪

这是一种心理学方法。当孩子对父母产生强烈的逆反心理时，他会故意做一些事情来气父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牵着鼻子走，就会陷入非常被动的局面，使亲子关系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行为，平静地接受他的反抗情绪，孩子就会感觉一拳打到棉花上，使不出力，从而转变态度，达到与父母沟通。

避免长篇大论的说教

批评孩子就事论事，不算旧账，不对孩子发出过多的指令。沟通的问题要具体化。家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。

给孩子做好表率

父母在日常生活中一定要严以律己，在孩子的心目中树立一个良好的形象，要让孩子感觉到自己的父母是最棒的，并为有这样的父母而引以自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。不要把工作和夫妻间的压力发泄到孩子身上，学会控制自己的情绪，不要随便对孩子发脾气，不要喜怒无常。如果父母自身在情绪处理上有问题，先要解决好自身的情绪问题。

家长应该如何与孩子沟通？

家长应该如何与孩子沟通？

宝宝刚出生时，眼睛都没有睁开，但耳朵已经能接收各种信息。“你要听话”、“听妈妈说”，家长的叮咛、嘱咐、唠叨都是孩子最直接的信息源，可见说话在亲子关系里的重要性。聪明的家长会根据孩子的成长阶段，选择最温情、最高效的说话方式。

3岁前的孩子，要听懂或清楚地表达一件事有时候比较难，爸爸妈妈说话要温柔、表达清晰。不过这个时期也是规则养成的重要时期，所以跟孩子讲话也要坚持原则，不妨从下面几点做起。

1.及时给予回馈。当大人忙着做饭、洗碗、工作的时候，宝宝咿咿呀呀的问话似乎显得毫无意义，但这对宝宝却很重要，可以转头对宝宝笑笑或回应几句。因为两三岁的孩子正在学说话，家长的及时反馈是最好的鼓励。平时跟孩子聊天时，不妨摸摸他的头、搂搂他的肩、拍拍他的背、握着他的小手，这些小动作都会起到正面效果。

2.给孩子“做选择题”。跟孩子商量事或孩子不听话时，讲道理往往没用，此时可以给孩子几个选项。比如孩子赖床时，妈妈可以拿出几件衣服，问她“穿这件小草莓的还是小碎花的”，孩子往往会被“引诱”起兴致来。

3.蹲下来，平视孩子的眼睛，并配以温柔的肢体动作。这时的宝宝就像天真懵懂的小动物，如果家长说话时高高在上，就会带来强烈的压迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地听他说话，可以鼓励他们在无压力的前提下，准确地用语言表达自己的想法。

4.相比警告，直接鼓励更好。看到宝宝端着一杯水蹒跚走来，家长的第一反应往往是“别打翻了”、“别磕着”。这不仅起不到提醒的作用，有时还可能适得其反。幼儿的思维是“直线型”的，反着说“不要打翻”是一种绕远路的思考方式。如果对孩子说“慢慢地”，可能效果更好。

5.负负得正的小技巧。两岁左右是人生的“第一叛逆期”，许多孩子喜欢跟家长“作对”。这时，家长的言行越严厉，孩子越“来劲”，倒不如试试“正话反说”。比如孩子叛逆期时，妈妈想带宝宝去超市，但宝宝非要去公园，此时妈妈不妨说“我们先去公园吧”，孩子很可能就“上当”了，非要先去超市。

3~6岁的孩子，大脑发展上了新台阶，理解能力、思维能力、记忆力和注意力都有了很大的进步，家长说话更应该掌握一些技巧。

1.先共情，再引导。当孩子主动找你倾诉时，你应该高兴，因为他信任你。如果你对他不理不睬或敷衍，或许几年后就轮到你抱怨了，“这孩子有啥事都不跟我说”。家长要先共情，也就是用心体会孩子的感受，才能站在他的角度，帮他跨过难关。

2.别把“为什么”、“怎么”挂嘴边。“怎么这道题都会错啊”“你干嘛要这样做呢”……这样的话大都是责备，对解决问题毫无益处。很多人从小就听着这样的话长大，他们又把父母的这些教育习惯施加给自己的孩子。建议家长多从正面说话，提有建设性的建议，多说说“怎么做”，帮孩子一起分析原因，加以改进。

3.偶尔跟孩子一起做白日梦。有时孩子会天真地说，“明天要是不用上学就好了”。有的家长会火冒三丈，批评孩子。其实孩子或许就是随口一说，或许隐含着某些内情，比如被小伙伴欺负。家长不妨顺着说，“是啊，妈妈要是可以不上班就好了”，让孩子知道家长是理解他的，还能接着问“宝贝为什么不爱上学呀？在学校里不开心吗？”等，以便了解孩子的想法。

4.探“情报”，从细节和别人的事谈起。3岁后的孩子往往有了一定的隐私意识，学校里的事情不太愿意告诉家长。家长想了解孩子在学校的表现，如果笼统地问“今天怎么样”，孩子可能敷衍说“还行”，或为了隐瞒错误而闭口不提。家长一方面可以问细节，比如“今天语文课学了什么”，另一方面可以问别人的事，比如“你同桌考试得了多少分”，进而可以让话题顺利进行下去。

如何与孩子进行“谈情说爱”

如何与孩子们说爱情，很多家长们存在一些误区，也不知道要如何开口。要知道，正确的教育方法很重要，下面，一起来看看，家长们要如何有技巧的和孩子们“谈情说爱”吧。

1、正视而非回避

青春期的孩子，对于爱情的问题感兴趣非常正常，再加上如今的电视、网络等媒体中形形色色爱情观的传播，很容易让孩子们形成不良的爱情观。如果身为家长的你依旧“谈爱色变”，一味回避，只会让孩子们的爱情陷入误区。因此，面对孩子们的种种困惑，家长们应该坦然视之。

2、尊重而非讥讽

当孩子向你坦白，自己有暗恋的对象，身为家长的你是如何处理呢？如若遇到这种状况，家长们要尽量表现得不动声色，千万不能讥讽，这会让孩子很受伤，觉得受了羞辱。因为在孩子的认知和感受里，他所经历的感情都真实而有价值的，如果他视为珍宝的情感却被父母贬得一文不值，那么，对他来说，就等同于自己也被贬抑了。更不能在亲戚朋友面前嘲讽他，青少年最爱面子，也最恨父母让他在大庭广众之前丢脸，你如果让他丢了脸，他会想办法也让你丢脸的，比如，故意和你对着干或破罐破摔，他以他失败的成长作代价来反击你。

3、不严禁但有原则

面对孩子们的早恋迹象，一味的禁止只会适得其反。其实，孩子们之间的感情有时候是很单纯的，家长们不必过于紧张。但是，有一些原则是必须向孩子们表明态度与禁止的，也要让孩子们懂的这些事情的严重性与父母的担忧，让他们懂的保护自己。

4、化被动为主动

面对现实中复杂的爱情，孩子们对社会的认识有限，他们容易走极端，为了让孩子能够正确对待生活中的爱情现实，家长们要化被动为主动，把握沟通时机，引导孩子正确认识现实爱情的悲欢离合，树立正确的人生观和价值观。

如何跟孩子进行心与心的交流

孩子现在还没有接触社会，所以孩子的内心是非常单纯的。孩子的内心世界是一个充满五光十色，又非常善良心软的世界。

不过随着社会的快速发展，爸爸妈妈现在很多都忙于工作和应酬，跟孩子相处的时间变得越来越少，就算下班回家，也只是看看孩子，并没有太过于深层次的交流。所以，慢慢地，爸爸妈妈就变得难以融入孩子的内心世界。

那么，如何才能够让你和孩子有一个心与心的交流，深入孩子的内心世界呢？接下来就一起来看看吧！

1.陪伴永远是最好的沟通方式

如果爸爸妈妈发现自己和孩子的交流越来越少，就算是下了班在家呆着的时候也仅仅是打个招呼，只有等到想要零花钱的时候才来找自己的话，那么就说明爸爸妈妈对孩子的感情投资太少，所以导致了爸爸妈妈和孩子之间的感情变得越来越淡，爸爸妈妈就变得更难走入孩子的内心世界。

关于这一点，爸爸妈妈一定要赶快认识到问题的严重性，多找点时间来陪伴孩子，跟孩子多交流交流，陪孩子一起玩，跟孩子一起去公园。如果你可以和孩子成为好朋友，那么就一定能够深入到孩子的内心世界中。

爸爸妈妈要知道，陪伴是最好的沟通方式，这也是你给孩子的最好的爱。

2.站在孩子的高度和孩子沟通

不管在什么时候，如果爸爸妈妈和孩子说话总是用一副高高在上的姿态，那么孩子永远只能仰视你，没有办法和你好好沟通，所以你也无法了解到孩子的内心世界。

因此，爸爸妈妈在和孩子沟通的时候要和孩子在同一高度上，只有这样，才能够发现孩子成长的奥秘和问题，与孩子成为朋友，甚至是死党，让孩子健康成长，给孩子一个难忘的童年。

尊重孩子，给与孩子在家庭当中的平等地位，平时家中做什么决定的时候，可以征求一下孩子的意见。以上都是融入孩子内心世界的好办法。

3.以朋友的身份和孩子成长

其实大部分的时候，爸爸妈妈在和孩子进行交流的时候都是站在监护人的角度，秉着为孩子负责的心理和方式跟孩子交流。这样很多时候孩子会觉得爸爸妈妈不了解自己的内心想法，严重的时候会产生逆反心理，故意疏远和你的关系。

爸爸妈妈对孩子的要求越严格，孩子与父母之间的关系就越僵硬。事实上，虽然爸爸妈妈是孩子的监护人，但也是孩子的依赖者，孩子渴望的是爸爸妈妈的爱和关心，就算是孩子犯了错，爸爸妈妈也要好好跟孩子说明白，好好教育孩子。

亲子沟通最好的方式就是父母如同朋友一般与孩子沟通，和孩子共同成长。

4.允许孩子有自己的成长空间

如今，孩子的自由往往会被限制，不能自由自在地玩耍，每天都被学习和强制性兴趣爱好所包围。放了学，作业一大堆，好不容易到了周末，还有各种实习班和兴趣班，有的孩子就会产生厌学的情绪。

本来就心情不好，回到家，爸爸妈妈还要问这问那，不做完作业就不让玩。如果爸爸妈妈可以让孩子有自己的成长空间，在保证学业的前提下能够让孩子有玩的时间，那样你肯定能够和孩子进行心与心的交流的。

爸爸妈妈可以好好看看上面的文字，有利于帮助你们走进孩子的内心。孩子的世界很单纯，只要你表达出你对他的爱，他就会接受你的。

德国如何进行“善良教育”

爱护动物

爱护小动物是许多德国幼童接受的“善良教育”的第一课。在孩子刚刚学会走路时，不少德国家庭就特意为孩子喂养了小狗、小猫、小兔、小金鱼等小动物，并让孩子在亲自照料小动物的过程中，学会体贴入微地照顾弱小的生命。幼儿园也饲养了各种小动物，由孩子们轮流负责喂养，还要求孩子们注意观察小动物的成长、发育和游戏，有条件的还须作好“饲养记录”。孩子们正式入学后，他们的作文中常常会出现有关小动物的生动描绘，其中优秀的篇章会被教师推荐为范文在壁报发表。此外，利用自己积蓄的零用钱来“领养”动物园里的动物，或捐款拯救濒临灭绝动物也是德国小学生热衷的活动。

德国的中小学还普遍开展有关“善待生命”的讨论或作文比赛。一个13岁的男孩以充满爱怜的笔调，记录了他为一只小鸟医治创伤，后来又将其放归大自然的过程，文章荣获了该校“善待生命作文大赛”的第一名。相反，虐待小动物的孩子轻则须接受批评或训导，重则可能受到大人的惩罚，如果效果不明显，还可能被送去作心理治疗，因为这是比学习成绩滑坡更为重要的“品德问题”。

德国人在这方面绝非小题大作——越来越多的德国人已有这样的共识：小时候以虐待动物为乐的孩子，长大了往往更具暴力倾向。

同情弱者

同情、帮助弱小者也是德国人对孩子进行“善良教育”的另一重要内容。在成人社会的倡导、鼓励下，孩子们帮助盲人、老人过马路早已蔚然成风，为身有残疾的同学排忧解难也并不是什么新鲜事。

法兰克福有一个孩子粗暴地将上门乞食的流浪者驱赶出门，全家人特意为此召开了家庭会议。大人们严肃、耐心地启发孩子：流浪者尽管穿着邋遢，同样享有人的尊严。使孩子明白了一个道理：仰慕强者也许是人之常情，而同情弱者更是美好心灵的体现。后来，孩子建议邀请此受辱的流浪者来家作客，大人们则毫无保留地支持。

宽容待人

“宽容待人”被德国人普遍认定为一个人“善良品质”的一方面。一个叫雪丽的7岁小女孩在自己的生日晚会上遭到好友梅芙的无端抢白而感到大丢面子，因而试图报复以泄心头之恨。但后来在母亲的劝说下，她通过和梅芙谈心了解到：当时梅芙喂养的小兔子突然死去，心情十分沮丧，故难免“出言不逊”。在经过一番“将心比心”后，雪丽宽容地原谅了梅芙，两个小伙伴的友谊更深厚了。

唾弃暴力

对孩子进行“善良教育”时，德国人还十分重视“反面教员”的作用。对那些中小学校校园里出现的恃强欺弱的所谓“小霸王”，校方的反对态度非常鲜明。据悉，凡经2次记过仍不思悔改的“小霸王”，校方即果断地予以开除，接着再由“不良少年管教部门”给予管教。

对于影视节目中频频出现的暴力镜头，无论是教师还是家长，都十分注意引导孩子以“批判”的眼光来审视。

德国制造的武器之精良举世闻名，但德国人并不赞成玩具商开发高科技“暴力玩具”，更不支持孩子(特别是男孩)与玩具枪炮、坦克为伴。因为德国研究者已找到了越来越多证据证实：小时如经常用玩具“模拟杀人”，长大后难保是否能成为和平人士。一些联邦议员也指出：让德国男童少与玩具枪炮为伴是“明智”之举。也许，还能预防德国重蹈“历史覆辙”！