如何更好的与孩子沟通

不要对孩子过于溺爱，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具备一定的能力，当孩子有能力去做一件事情时，家长应该相信自己的孩子，放手让孩子去做。其实跟孩子沟通的目的，就是让孩子能做事，增强孩子的能力和自信，发展孩子的责任感。

孩子是一个独立的、自主的个体，对于父母来说，孩子和你们是平等的。孩子是一个成长中的个体，他们有自己的想法和独特的创新能力，他们和家长们是相互平等的关系。很多家长总认为自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被动的接受家长给予的信息才是好孩子。于是，家长就会在不自觉的状态下变成了孩子的批评者、教育者和训导者。这样的关系，在与孩子的沟通中就很容易激发孩子的反抗，从而失去沟通的意义。

家长要相信人是应该相互尊重的，对于孩子来说，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有个性的人，父母应该像尊重别人一样去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能学会去尊重别人，在互相尊重的氛围里，和孩子的沟通才是有效的。[正能量句子 277433.coM]

家长要欣赏孩子的优点，也要有勇气接受孩子的缺点。人非圣贤，孰能无错。对于孩子来说，更是如此。很多家长总是想把孩子培养成一个完美的人，容不下孩子的一丝缺点，总是把注意力焦中到孩子的缺点上，总是想办法让孩子去改正这些缺点，于是沟通的焦点就变成了对孩子的苦口婆心。有勇气去接受孩子的缺点，既使是要给孩子一些建设性的意见，也要先对孩子的优点进行肯定和表扬，再以商量式的口气跟孩子沟通，这样的沟通，孩子就能去接受和改变。

父母要相信每个人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是个有用的人，进行与孩子的沟通，就会发现孩子的独创性，因为你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面对自己应该承担的责任。在沟通中孩子能感受到父母的鼓励，同时也增进了亲子关系，达到良好的沟通效果。

总之，在与孩子沟通时，父母应该注意放下自己大人的身份，多倾听孩子的想法，尽量清晰、准确、生动地表达意见，少用命令或责备的口气，多商量，体现出民主协商、平等尊重的精神，相信孩子，放手让孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你们多沟通和交流的。

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如何与逆反期孩子沟通？

父母应避免对孩子的行为过多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地对待孩子，给孩子一定的空间去自由探索，这是从源头上治理逆反心理和反抗行为的办法，让孩子感受到被了解、被接纳、被理解。不要用高压手段或恐吓威胁。逆反心理的发生，正是出于孩子对父母的不满或愤怒。压服和威胁虽然一时可以使逆反心理和反抗行为减少，但却增加了孩子的内心的愤怒，助长了潜在的矛盾。对孩子先说“是”人际关系大师戴尔卡耐基在剖析人性弱点时指出：人的思维有惯性，当你的思维朝某一方向倾斜时，就倾向于一直延续下去。我们如果牢记这一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于亲子之间的沟通。具体来说，和孩子谈话或讨论问题时，不要一开始就批评孩子，或反驳孩子的意见，那样会将双方的观点对立起来，接下来你说什么孩子都可能说“不”。相反，尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题，营造和谐愉快的谈话氛围，让孩子在温和的情绪中，从心理上接受父母。一旦从心理上接受了父母，对父母的观点就会认同和接受，在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时，由于前边的谈话氛围和心理定势做基础，孩子对于父母有分歧的问题反应就不可能太强烈，双方的沟通就容易进行下去。

让孩子感觉他是“大人”

有些父母习惯于在谈话开始便提出批评或不同意见，认为这样可以显示出自己的重要或权威。事实上，这是许多家庭亲子沟通陷入僵局的一个常见原因。要学会和孩子交朋友，放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他已是大人的气氛，让他享受大人的部分权利，同时引导他自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。

站在孩子的角度看问题

父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。

顺势方法化解孩子情绪

这是一种心理学方法。当孩子对父母产生强烈的逆反心理时，他会故意做一些事情来气父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牵着鼻子走，就会陷入非常被动的局面，使亲子关系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行为，平静地接受他的反抗情绪，孩子就会感觉一拳打到棉花上，使不出力，从而转变态度，达到与父母沟通。

避免长篇大论的说教

批评孩子就事论事，不算旧账，不对孩子发出过多的指令。沟通的问题要具体化。家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。

给孩子做好表率

父母在日常生活中一定要严以律己，在孩子的心目中树立一个良好的形象，要让孩子感觉到自己的父母是最棒的，并为有这样的父母而引以自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。不要把工作和夫妻间的压力发泄到孩子身上，学会控制自己的情绪，不要随便对孩子发脾气，不要喜怒无常。如果父母自身在情绪处理上有问题，先要解决好自身的情绪问题。

家长应该如何与孩子沟通？

家长应该如何与孩子沟通？

宝宝刚出生时，眼睛都没有睁开，但耳朵已经能接收各种信息。“你要听话”、“听妈妈说”，家长的叮咛、嘱咐、唠叨都是孩子最直接的信息源，可见说话在亲子关系里的重要性。聪明的家长会根据孩子的成长阶段，选择最温情、最高效的说话方式。

3岁前的孩子，要听懂或清楚地表达一件事有时候比较难，爸爸妈妈说话要温柔、表达清晰。不过这个时期也是规则养成的重要时期，所以跟孩子讲话也要坚持原则，不妨从下面几点做起。

1.及时给予回馈。当大人忙着做饭、洗碗、工作的时候，宝宝咿咿呀呀的问话似乎显得毫无意义，但这对宝宝却很重要，可以转头对宝宝笑笑或回应几句。因为两三岁的孩子正在学说话，家长的及时反馈是最好的鼓励。平时跟孩子聊天时，不妨摸摸他的头、搂搂他的肩、拍拍他的背、握着他的小手，这些小动作都会起到正面效果。

2.给孩子“做选择题”。跟孩子商量事或孩子不听话时，讲道理往往没用，此时可以给孩子几个选项。比如孩子赖床时，妈妈可以拿出几件衣服，问她“穿这件小草莓的还是小碎花的”，孩子往往会被“引诱”起兴致来。

3.蹲下来，平视孩子的眼睛，并配以温柔的肢体动作。这时的宝宝就像天真懵懂的小动物，如果家长说话时高高在上，就会带来强烈的压迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地听他说话，可以鼓励他们在无压力的前提下，准确地用语言表达自己的想法。

4.相比警告，直接鼓励更好。看到宝宝端着一杯水蹒跚走来，家长的第一反应往往是“别打翻了”、“别磕着”。这不仅起不到提醒的作用，有时还可能适得其反。幼儿的思维是“直线型”的，反着说“不要打翻”是一种绕远路的思考方式。如果对孩子说“慢慢地”，可能效果更好。

5.负负得正的小技巧。两岁左右是人生的“第一叛逆期”，许多孩子喜欢跟家长“作对”。这时，家长的言行越严厉，孩子越“来劲”，倒不如试试“正话反说”。比如孩子叛逆期时，妈妈想带宝宝去超市，但宝宝非要去公园，此时妈妈不妨说“我们先去公园吧”，孩子很可能就“上当”了，非要先去超市。

3~6岁的孩子，大脑发展上了新台阶，理解能力、思维能力、记忆力和注意力都有了很大的进步，家长说话更应该掌握一些技巧。

1.先共情，再引导。当孩子主动找你倾诉时，你应该高兴，因为他信任你。如果你对他不理不睬或敷衍，或许几年后就轮到你抱怨了，“这孩子有啥事都不跟我说”。家长要先共情，也就是用心体会孩子的感受，才能站在他的角度，帮他跨过难关。

2.别把“为什么”、“怎么”挂嘴边。“怎么这道题都会错啊”“你干嘛要这样做呢”……这样的话大都是责备，对解决问题毫无益处。很多人从小就听着这样的话长大，他们又把父母的这些教育习惯施加给自己的孩子。建议家长多从正面说话，提有建设性的建议，多说说“怎么做”，帮孩子一起分析原因，加以改进。

3.偶尔跟孩子一起做白日梦。有时孩子会天真地说，“明天要是不用上学就好了”。有的家长会火冒三丈，批评孩子。其实孩子或许就是随口一说，或许隐含着某些内情，比如被小伙伴欺负。家长不妨顺着说，“是啊，妈妈要是可以不上班就好了”，让孩子知道家长是理解他的，还能接着问“宝贝为什么不爱上学呀？在学校里不开心吗？”等，以便了解孩子的想法。

4.探“情报”，从细节和别人的事谈起。3岁后的孩子往往有了一定的隐私意识，学校里的事情不太愿意告诉家长。家长想了解孩子在学校的表现，如果笼统地问“今天怎么样”，孩子可能敷衍说“还行”，或为了隐瞒错误而闭口不提。家长一方面可以问细节，比如“今天语文课学了什么”，另一方面可以问别人的事，比如“你同桌考试得了多少分”，进而可以让话题顺利进行下去。

浅谈如何与孩子进行沟通

浅谈如何与孩子进行沟通

每个人都有自己的内心世界，如何让别人更好的了解自己，也让自己更好的了解别人，这就需要我们彼此进行更好的沟通。

从事幼教工作多年，也经常会碰到那些闭口不语，安静内向的孩子，你以为他（她）们从来天生就这样，其实不然，有很多孩子在幼儿园沉默不语，回家后却滔滔不绝，有时听完家长的反映，会让我们瞠目结舌，为之一震，孩子们的语言是丰富的我们何不与他们多聊聊呢？了解他们到底在想什么？要做什么……

孩子们都有一颗童真的心他们渴望有更多的朋友。

当今社会的孩子都为独生子女，平时接触的大多是家人，他们需要有一个乐园、一个属于他们这个年龄的天地、而幼儿园是孩子们向往的地方，那里有很多小朋友，还有老师，在这里可以开心的玩游戏、学习、可是，才刚上幼儿园一个星期的豆豆可不这么想了，豆豆是个才两岁半的女孩儿，入园到了我们班，开始来时，豆豆不哭不闹，感到一切都很新鲜、好奇，但时间一久，豆豆没有新鲜感还老说“要回去，要回去”。还时不时念叨着要奶奶，要奶奶。根据观察我发现豆豆不爱说话，喜欢独自一个人玩耍，而且豆豆还经不起“挫折”，要是有谁有意无意的碰到她，她就会哇哇大哭……症结找到了，我并开始引导豆豆和其他小朋友玩耍，将她介绍给平时比较活跃的小朋友，让他们和她玩，聊天，在空闲的时候我会到豆豆身边和她说话聊天，慢慢的豆豆的话多起来了，原本在家不爱说话的她竟会主动的和我们打招呼了，我成为了豆豆的好朋友，早上来时，豆豆会离开奶奶，笑眯眯的向我跑来，白天在幼儿园也很开心，但令人担忧的是豆豆的体质不好，来幼儿园不久就已经请了两次假，都是应为发烧……

这一次妈妈又打电话来说豆豆发烧了，而且告诉我这一段时间不想送豆豆上幼儿园了，我急切的问她为什么？妈妈说“豆豆老是发烧，刚好了，没几天又发烧，她怕没送几天又发烧了呢”我非常理解豆豆妈妈的心情，于是我在电话里仔细的耐心的与豆豆妈妈讲解，孩子送幼儿园有段适应过程，起初是会有些不适，但慢慢习惯就好了，她说我知道，但她老这样我害怕了，我建议她带药过来，发现稍有不适，我们就即时喂药，但令人头痛的是豆豆不爱喝药，每次病了就是打针，一打就是几天，我建议妈妈将药溶入豆豆的水中，因为豆豆爱喝水，一天要喝好几次……

第二天豆豆来了，奶奶照我说的将药溶入了水中，并告诉我们本来今天是想让豆豆在家休息的，但豆豆自己吵着要来，听完奶奶的话，我心里如释重负。

豆豆现在每天都要来幼儿园了，因为她在这里找到了朋友和快乐!

家园联系也是一种很好的沟通方式！

很多老师一到周末要发放联系册时就感到头疼，一周一次的评语让人感到乏味，总觉得没东西可写，不写吧又不行，上面要检查，弄不好还要扣工资，扣奖金，在一次无意中翻看《幼教园地》中，我阅读了如何写联系册的两篇文章，前面也出现如何写联系册的烦恼，但最终还是克服困难，将联系册写的生动，并起到了一些意想不到的效果。

联系册其实是一种如何与家长和孩子的沟通方式，写联系册是力求真实，真诚，既不能过于平淡也不能夸大其词，太平淡，太形式化，家长根本就懒得看，夸大其词家长反而会觉得你很假。要注意语言的组织运用，并注意语气的委婉，家长拿到联系册后阅读，能很好的了解孩子在园情况，并同时赞美孩子，孩子也知道老师在评价自己，表扬自己，家长再将孩子在家的情况反馈给老师，针对家长所写再和孩子交谈，许多事情家长即时反映和解决。

走近孩子、走进孩子的心灵。

认真的发现和探索，相信会有更大的收获。

家长如何更好的教育孩子

怎样教育孩子才有效果，是许多父母十分头痛的事，因而家庭教育也成了现代社会的热门话题之一。父母需要注意的地方有很多，这里来说说其中2点：

一、引导独立思考、适应社会的能力。

在父母的视线可控范围内，有意识的让孩子去独立思考，做些事情，从中让孩子学着与人交往，锻炼孩子的思维能力和解决现实问题的本领。有时候我们的父母是需要适当的示弱，增加孩子的成就感和自立感。

例如：每当和孩子一起外出购物时经常有意识地让孩子去找服务员咨询，自己挑选商品，去比较产品的好坏，包装等。再或者，平常可以让孩子自己制定自己的短期计划。

寒暑假期的时候父母给孩子圈定了范围，建议孩子自己制定假期学习生活计划，设计出具体的表格，自己每天标明完成情况，不合理的地方再修订，再完善，自己做自己的小主人，这样的方法激发了孩子的学习热情，主动自学各样的事情。孩子每天都很忙碌，有的时候都顾不上看喜欢的动画片，但情绪饱满，总是乐呵呵的。用这种方法，我想家长们不会说孩子太累了，太辛苦了吧。

二、以一颗敬畏的心做一个和孩子平等的人。

父母有义务教给孩子一些生活常识，尽可能给孩子创造好一点儿的生活条件，让他们读万卷书、行万里路，阅不同的人。除此之外，父母要做孩子的一个知己和朋友。父母和孩子之间的地位是平等的。父母应该带着一颗敬畏的心，来对待他们。他们哪个地方做得明显不对，父母可以指导一下，告诉他们正确的做法，以平等的方式跟孩子说话。如果总是批评和指责，只能被训练成木偶了。

现在生活条件好了，父母期待自己的下一代能过得好，实现人生价值最大化，而这恰恰加重了孩子生活和心理负担。他们属于自己的空间和时间越来越少。父母对孩子的关爱和照顾，唯恐不到位，父爱和母爱像燃烧的烈火，都快把孩子烤化、烧焦了，孩子受得了吗？

小结：当然关于孩子的家庭教育，父母需要注意的地方还有很多，后续总结。

如何与宝宝有效的沟通

家长提问：“宝宝三岁一个月，上小小班，老师反应宝宝在幼儿园咬人抓人了，而宝宝一直不肯告诉我发生了什么事情，只是闹着不肯上学。我想，是我以前的处理方式太粗暴了，给他留下了阴影。而这次，我得想办法让宝宝自己主动向我说出发生的事情，不知道能不能给些建议？谢谢！”

专家解析

孩子发生的问题，一定不是这一次咬人抓人后所产生的，而是日积月累的许多不良或是不妥的原因，造成了现在这样的现象。

首先，三岁的宝宝表达能力并不足以将真实的情绪做完成的说明，更不要期待孩子用所谓正确的方式来表达情绪，抒解心情。每个人都有自己表达情绪的方式，有的确实让人可以接受，有的则确实无法让人接受，而小小的孩子，就在学习着要怎样用正确的方式来表达情怀，成人如果引导，至关重要！

其次，当孩子还是小小孩，他的任何行为举止、包括表情都是语言，笑也是语言，哭也是语言......成人必须要仔细地观察自己的宝宝，因为他的独特性是惟一，只有最亲近的人才有机会了解、欣赏，并及时地、适时地给予回应。因而，成人可常问自己，孩子的这个动作在表达什么？孩子的这个表情是要告诉我什么？这样，才能够和孩子间形成有效的良性互动。

再有，如果孩子已经开始用反抗、抵触来表达情绪时，成人耳边响起的可就是提醒的钟声而非铃声了。因为，孩子一定试过用可以接受的方式表达，反复被忽略后，他发现只有激烈的方式才会引起大人们的注意，于是乎就会“闹”。所以，成人可以思考：孩子会从温和的对话中学习到无礼无理的叫嚣吗？

孩子，我们至亲至爱的宝宝，他在来到人世间时，向所有的人绽放着馨香与善意，动人心魄！孩子的心门敞开着，我们进出自由！只是他们太小了，小到需要成人每时每刻、无微不至的关注与照料，这些点点滴滴的相处，都是孩子在人生课程中的教材。教材怎样写？孩子学什么？谁有主导权？答案可分晓？

与孩子沟通：双行道才能更畅通

寒假来临，家长们终于有了和孩子们好好沟通的机会，可效果总是那么不尽人意。与孩子交谈突然发现没有了共同语言，原本很乖的孩子突然变得很不听话，孩子开始变得沉默寡言……这些都让家长觉得自己与孩子之间出现了代沟，拉开了距离。下面我们来看看广州市青少年心理辅导协会创始人的廖新华老师的观点。

与孩子沟通：双行道才能更畅通

“随着时代的发展，中国很多传统的“育儿宝典”已经变成了“育儿古典”，于今已经不适用了。”，廖老师向记者表示，中国很多传统的育儿观点都是站在家长权威的角度去看待孩子的问题，是一种“单行道”交流模式，在这种模式下，交流往往都是有去无回，得不到孩子的回应。“想必大家小时候应该都能听到这样的话：‘我吃过的盐比你吃过的米还多’‘我走过的桥比你走过的路还多’。”这种单行道交流的特点是，话语权与决定权都掌握在家长的身上。而与之相似的另一种现象，就是把孩子当宝贝来呵护，言听计从，宠溺惯爱，话语权都在孩子身上，什么事情，孩子说了算。“这种便是孩子通向家长的单行道”廖老师幽默的说到。

而无论是家长权威还是小皇帝发言，这种亲子之间的沟通只是单向的，一方发话，一方执行。这种沟通就像人和机器的沟通，用于亲子之间的沟通绝不可取。廖老师明确的表示“我们要改变亲子关系，就要从改变我们的亲子观念开始，由一种单向的灌输转变成一个双向的互动。”

路基的准备：家长要坚定观念

“由于网络媒体的介入，信息大爆炸也进入到了孩子的世界。孩子对新鲜事物的接受程度是成人不可比拟的，所以在面对一些新生的资讯信息室，也就出现了孩子成长得比家长还快，做家长的已经和孩子脱节，自然就没有共同话题可沟通。”很多家长都表示互动是一个说起来容易做起来难的事情，对于这个问题，廖老师给出了如上的回答。

“家长要坚定自己的育儿观念。”这是廖老师给家长们的第一个建议。中国的育儿经代代相传，俨然如同“传家宝”一样，成了“世袭”的传统，爷爷这样教爸爸，爸爸再这样教儿子，儿子再继续这样教自己的儿子，已经成为一种潜意识的东西。当家长谋求改变时，必然会因为观念的不同而受到亲友方面的阻力，这种现象在三代同堂，四代同堂的时候特别容易出现。“家长一定要明晰自己的定位，面对这种阻力首先做好沟通工作。与亲友特别是长辈达成一个一致的意见，然后再开始自己的育儿计划。”若非如此，在家庭的教育中就容易出现七嘴八舌的教育灌输。这会让处于成长期的孩子无所适从，无法选择该听谁的，从而引发对家庭的不信任感，最后就会用自己的方式来解决问题，形成明显的青春期叛逆。

“家长自身也应该进入到孩子的世界中来。”廖老师再次说到，由于网络媒体的介入加上传统媒体的扩充，信息大爆炸的威力也进入了孩子的领域。在某些方面，孩子比家长还要精通，而这些方面也是孩子感兴趣的。但家长如果对这个领域没有认知，这就造成了亲子之间“无话可说”的这样一个尴尬的局面。就比如说孩子今天兴致勃勃的和家长说“喜羊羊”，家长兴致勃勃的和孩子说小肥羊一样。这样状况下的交流不仅仅家长觉得有挫折感，对于孩子来说，这种挫折感更为明显，无形的对下次亲子之间的交流形成了障碍。“家长面对着孩子依旧要抱有一种学习的态度。”廖老师最后这样总结。

用好双行道：走出去与走下去

“打开自己的眼界，从而才能了解这个时代下这些孩子们的特质。”廖老师向记者说到，想要用好与孩子互动的这条双行道，就要做到“走出去”与“走下去”。所谓的走出去，是说家长应该多与其他的家长接触，共同交流自己在辅导孩子方面的心得教训。今天自己遇到的问题，别人可能已经解决了，能够为你提出更好的解决方法。别人今天遇到的问题教训，对自己也是一个启示。同时在与其他家长的交流的过程中，一方能够获得关于这个年纪孩子更多的信息同时，也能透过其他家长看到自身要继续保持或者是要改正的一些因素。

而所谓的“走下去”，就是指，家长要放下姿态，放下架子与孩子进行平等的交流。这点每个家长都会说，却鲜有做到。能不能陪孩子一起很认真的看完一部他很喜欢的动画片，有没有陪孩子做过他喜欢的游戏等等。“要走进孩子的世界中，你就必须先把自己当成一个孩子，遵守这个孩子世界的规则。”面对有些许疑虑的家长，廖老师这样开出了“药方”。

廖老师还介绍了欧美国家家庭盛行的“家庭圆桌会议”。每个家庭都会把最近遇到的问题特意的拿出来让讨论，孩子也能参与其中发表自己的意见。这就让孩子明显的觉得自己得到了了尊重。这种模式大多数的家庭都可以借鉴。

岔路口：别让孩子觉得自己特殊

“越是特殊的孩子，就越不能让他们觉得自己特殊。”对于一些情况比较特殊的孩子，和他们进行交流时，廖老师给出了这样的建议。比如说单亲家庭的孩子，这些孩子对于家庭比普通的孩子更为敏感，也更怕被提到家里的事情。若家长一味的给予“特殊照顾”，避而不谈，这样容易让孩子形成一个心结，对孩子以后的成长有所不利。所以在面对这样的孩子的时候，家长和他们交流时就不能让他们觉得自己是被爸爸妈妈不要的一样。在交流时应该传达这样的信息：你和普通的孩子一样，都有爱你的爸爸妈妈，只是爸爸妈妈不住在一起而已。而作为家长，也不能把自己负面情绪转移到孩子的身上。比如不要和孩子说另一方的坏话，这会给孩子巨大的压力和阴影，从而滋生自闭自卑的心理。

平等、尊重是拉进亲子距离最有力的法宝。平等的与孩子进行对话，尊重他们的选择，善于去引导孩子。只要你能明确的坚持着，那么，你与孩子之间就真的能够无话不谈了。这样才能有效的和孩子沟通。

亲子沟通：如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说

阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书自1980年在美国首次出版以来，已获得世界上无数父母亲的称赞和盛誉，“不仅仅改变了孩子，也改变了我们自身”——非常值得父母仔细阅读。

近日中央电视台《我们》节目中有人就推荐了这本书。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》荣登《纽约时报》亲子类畅销书排行榜；美国儿童心理学家、亲子教育专家的智慧结晶，迄今为止已风行美国近三十年；20多种文字版本广泛传颂，为全球父母所盛赞的亲子沟通法则；中国青少年研究中心副主任孙云晓、中国“十大杰出母亲”之一杨文倾情推荐。书中提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧；给父母一个机会，让他们（或者和朋友一起）按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外，书中还配上了卡通漫画，生动展现每个技巧，好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。

你知道如何对待孩子的消极情绪（挫折，失望，愤怒等）吗？你知道如何向孩子表达你的愤怒，但又不伤害孩子的感情吗？你知道有哪些比惩罚更好的教育方式吗？你知道如何避免说“不”吗？身为美国成人与儿童交流沟通问题专家及孩子母亲的两位作者阿戴尔.费伯和伊莱恩.梅兹立希，忠实于前著名儿童心理学家海穆.吉诺特博士“不要再让孩子们的心灵受到伤害”的信念，详细列举诸多真实事例和生活场景，细心地为家长们揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列亲子沟通中最基本的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流，从而令孩子学会这种尊重自己和他人的基本方法。

看来，听和说都是一门学问，都是一种艺术。只有学会了听、说，才能更好地做。好，就让我们一起走进《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，期待学会说，能让孩子会听；懂得听，能让孩子肯说！