如何培养孩子的自信心。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长与教师之间要互相协助，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《如何做个孩子喜欢的好父亲》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
导读：父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
月月爸：我们很爱自己的孩子，但总觉得孩子小时候更需要妈妈。
孙宁(早教专家)：一位着名的人类学家曾经说过：“从生物角度讲，父亲是必不可少的，但从社会角度看，父亲却被描绘成养儿育女的局外人。”父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
小溪爸：有的时候跟孩子玩把握不好度，玩一会儿小家伙就哭了，具体该怎么做？
孙宁：许多人认为，陪幼儿玩是一件非常简单的事情。幼儿们不谙世事，又好哄又不经唬，想怎么糊弄就怎么糊弄。其实不然，幼儿自有幼儿的性格特点，有其自身的需求，也有一定的反抗性。和孩子玩，除去好的游戏和方法之外，还要注意一些原则：
形成规律———这是摆脱孩子黏人的最好方式，只要你能及时兑现承诺，并逐步使你和孩子之间形成一种默契，玩得既有章法又有规律，什么时候玩，什么时候不玩，时间久了，孩子也会相应的遵守你们之间的约定，不再老黏着你。
要有耐心———和孩子在一起玩的时间一长，爸爸难免产生一种逃避的想法。但是你应该明白，你敷衍了事的时候多了，幼儿也会产生一种逆反心理，他们会用一些小聪明使劲地黏着你，甚至不惜采用苦肉计迫你就范。
丰富知识———成人的思维方式和幼儿不同，唯一的办法是做父亲的进行一次再学习，学习用幼儿的思维方式来思考和解决问题。当你学会了用幼儿的眼光来看眼前的事物时，你就知道该如何和孩子玩得更好了。
树立形象———即使是和孩子玩，也要让孩子认识到父亲所具有的宽容、大度、刚强、勇敢等优秀品质，在幼儿面前树立一个高大的形象。简单地说，要让儿女们做到的，你首先必须做到，要让儿女们不做的，你就不能做，而且你要学会接受来自孩子的批评，并保证不再重犯。比如你说脏话了，不幸被孩子指出，你就得虚心接受孩子的批评。
橙子爸：遇到我不能解决的问题要怎样跟孩子说？
孙老师：遇到爸爸也不会的问题，或者即使爸爸会也可以装作“不懂”，并和孩子一起去探究根源，去尝试，给孩子一个探索，克服困难的正面引导。这样爸爸再不是高大全的形象，而是一个遇事不退缩、充满好奇、喜欢研究的游戏伙伴。
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如何做个独立的宝宝？
如何做个独立的宝宝？现在很多小朋友都是独生子女，**也不列外，但是独生子女一般都会比较孤单，没有人陪她玩，虽然妈妈每天都会陪着她，但是毕竟年龄不一样，孩子不可能有成人的思想思维，大人也不可能有孩子的天真，虽然也是曾经过来过，毕竟经过岁月的洗礼身上已经是包袱累累了。所以给孩子找个玩伴是最重要的。
**有几个固定的玩伴，基本上每天都一起玩，可能是因为**小的时候大人的教育方式不对，所以造就了**胆小的内向性格，有什么话都不敢说。也不善于去结识新的小朋友，刚好一起的玩伴也在一起上学，所以在幼儿园里面她也基本就在自己的圈子里面。跟其它小朋友接触的比较少。
俗话说。舌头跟牙齿也有打架的时候，何况是天天一起玩的两个有思想的人呢，小孩子的脸就像六月的天，说变就变。她们有好的时候当然也有吵架的时候。最近这段时间家里有事情，也有些小朋友趁着暑假回老家去玩去了，所以跟小朋友玩的时间相对来说少了很多。这两天，小朋友们陆陆续续的回来了，幼儿园也开学了。所以就又开始一天见几次面了。可是**跟小朋友却陌生了。几个小朋友在那里玩她就在一边远远的看着，除非别的小朋友来邀请她一起玩，要不她就一直腻在妈妈的身边。有时候她也跑过去跟小朋友以前玩，可是小朋友却跟别的小朋友玩的起劲，没有理她或者就说我不跟你玩之类的，她就会很委屈的跑到妈妈身边来再也不离开了。
我鼓励她跟别人去玩，她就说，她们不跟我玩。我不去。其实她非常的想跟小朋友玩。但是却总是怕受到伤害。这跟我小的时候有点像，可是我现在也找不出原因是什么，就是不知道用什么方法才能让她能自己去跟小朋友去交流。非常的伤脑筋，有时候我真是非常的烦恼，可是如果强迫她去跟小朋友接触，又怕适得其反。
有时候看到她没人玩的时候我就想我跟她玩，让她开心了以后慢慢的跟小朋友去玩，可是现在变得她动不动就是让妈妈抱，让妈妈跟她玩，陪着她。我该如何使孩子能够像别的小朋友一样让她也能开心的一起玩耍呢？
新妈妈：如何做个快乐保姆
说起宝贝，很多父母都眉飞色舞，仿佛有道不尽的趣事乐事，不过，确实也有不少父母在宝贝降生后，脾气莫名其妙地变坏了。他们的坏脾气破坏了家的和谐，也带给宝贝很多不良影响。现在，让我们先播放一段场外记者拍摄的录像——
新妈妈：如何做个快乐保姆
小小妈怀抱5个月的宝贝，满脸都是愁容，一边抑制着内心的烦躁哄着怀里不停哭闹的宝贝，一边正很焦虑地向记者诉说自己的苦恼：
“有了孩子之后，我就辞职当了全职妈咪。老公上班挣钱，我在家看孩子。因为没有人帮忙，我一个人总是从早忙到晚，连收拾一下自己的时间都没有，享受美好的精神生活就更是谈不上了。老公不体谅我的辛苦，回到家还埋怨我这个，埋怨我那个。孩子好像也故意跟我过不去，老是哭哭闹闹的，怎么哄都哄不住，每天把我折腾得筋疲力尽。原本好脾气的我，脾气一天比一天坏，老公不在家只好自己憋着，他一回家，我就无法抑制自己的情绪了，非要发泄一通才痛快……”
“唉，这样的日子也不知道什么时候是个头，怎么有了孩子，我的脾气就变得越来越坏了呢？真希望孩子早点长大，我可以早一天解脱。”
主持人：
看了这段录像，我有一个疑问，提出来请大家讨论：是不是有了孩子，女人的脾气就会随着变得越来越坏呢？脾气变坏跟有孩子有什么必然的联系吗？
嘉宾精彩论点——
曲曲妈：有了孩子，女人脾气就会变坏。
我觉得有了孩子，女人的脾气确实会越变越坏。我也有同样的问题，不定期的就会情绪失控，歇斯底里地发泄一通。有时候，我老公下班回来抱怨我没有把家收拾整齐，我心里不痛快，就会顶他一句：“我一天到晚忙得饭都吃不上，哪有那么多时间来收拾家？”
每每这时，老公就会搬出婆婆来压我：“我妈那时候带着三个孩子都能把家收拾得整整齐齐呢，你能比她还忙？”他越这么说，我心情就越坏，有时候控制不住，就会当着宝贝的面跟他争吵，弄得家里都很不愉快。每次吵完，自己也挺后悔的，发誓再也不跟他吵了，可是事到临头又控制不住自己情绪。
茫茫爸：女人脾气变坏跟有孩子没有关系，主要取决于个人的心态。
我不同意这个观点哦！我太太没有孩子之前，脾气可坏了，动不动就跟我闹，我总得去哄着她。可有了孩子之后，她的脾气却变得出奇的好，简直跟换了一个人似的。如果不是亲眼所见，连我自己都不敢相信——她居然对孩子那么有耐心。我想，女人脾气变坏跟有没有孩子应该没有太大的关系，关键还是取决于个人对待这个事情的心态。心态好，自然就能处理好各种关系，就不会有那么多的坏脾气了。
毛豆妈：脾气变坏，源于缺少家人的关爱与理解。
如果我老公像曲曲爸对待曲曲妈那样不理解我，我的脾气估计也会变得很坏的。茫茫妈脾气变好，可能也跟茫茫爸是个细心的好丈夫好爸爸有关系吧。我先生也很忙，家里的事情几乎从来不管，但是他的嘴很甜，我虽然辛苦点，倒也心情舒畅。加上每天看到小宝贝那么可爱，除了开心，好像没有什么理由来发泄坏脾气。
主持人：
真是各人有各人的说法，让人难辨曲直。到底是什么原因造成的？我们来看看林老师是怎样认为的。
林怡老师：
正如几位嘉宾提到的那样，孩子的到来确实可能会给妈咪带来一些影响，比如：
*有了宝贝之后，有的妈咪可能会产后抑郁。如果家人不能给予足够的关爱与理解，妈咪的情绪就很容易失控，变得越来越坏。
*家里新添了一小人儿，夫妻二人世界原有的平衡被打破，有孩子之前可以随心所欲去做的很多事情，可能都会因为宝贝的到来而受到约束。
*当孩子不是那么“乖巧”，常常无端地哭闹的时候，妈咪难免会有一种挫败感，进而产生一种筋疲力尽的感觉。
*除了来自家庭的压力之外，职场妈面临的工作压力和养育孩子之间的矛盾，全职妈咪与社会脱节的苦闷都会给妈咪们带来一种前所未有的不适应感。
因此，从某种意义上来说，孩子的到来确实可能是妈咪脾气变坏的一个诱因。正如茫茫爸和毛豆妈分析的那样，通过调整妈咪自身的心态，寻求家人的帮助，改变自己的生活方式，我们可以有效地改变这种状况。
主持人：有好几位妈咪跟我谈到脾气变坏的话题，他们最担心的是，这种坏脾气可能会给家庭和孩子带来什么样的不良影响呢，你们各位是怎样看到这个问题的？
嘉宾典型论点——
曲曲妈：妈咪的坏脾气，可能带给宝贝不安全感。
我脾气不好，所以这方面是深有体会。每次我当着曲曲的面发脾气，他都会哭闹，并且满眼都是恐惧。这时候我就会非常后悔，但以后遇到事情还是控制不住自己的情绪。我总是这样反反复复，真怕因此影响曲曲的心理发展。
毛豆妈：坏脾气影响家庭成员的关系，出现恶性循环。
先生在外面打拼，其实是非常希望有个温暖的港湾来释放自己的疲惫的。如果妈咪总是这样坏脾气，肯定会影响和先生的关系，跟着再影响和其他人的关系，导致家庭成员之间的关系更加恶化，形成一个恶性循环。
林怡点评：
像曲曲妈和毛豆妈所说，妈咪总是坏脾气确实会给宝贝和家庭其他成员带来各种不利影响。对于宝贝来说，妈咪的坏脾气除了带给他不安全感之外，还会影响他的情感发育，进而影响他其他方面的发展。当妈咪总是坏脾气的时候，宝贝就会出现各种不良反应，比如腹痛、呕吐等症状，或者总是哭闹不休，变得越来越“难伺候”，越来越粘人。在这样的家庭环境中长大的宝贝，将来就可能形成急躁、怪癖、难以与人相处的性格，严重的甚至会导致他与社会格格不入，出现人格偏离。
而且，妈咪的坏脾气和其他人之间的情绪变化还会形成一种消极的互动关系，促使情形朝着更恶劣的方向发展。比如，为了避免妈咪发脾气，家人可能都会小心翼翼地回避妈咪，他们的回避会让妈咪觉得自己受了冷落。再比如，有的家人可能会针尖对麦芒似地跟妈咪对着干，让妈咪觉得更加委屈，导致彼此之间的关系进一步恶化。这就是为什么很多夫妻本来如胶似漆，但是孩子一出生，反而关系恶化，最终分道扬镳的原因。
主持人：
既然妈咪的坏脾气会带来这么多的不良后果，那么，治理这种坏脾气就是非常必要的了，大家有什么妙点子吗？
嘉宾妙点子——
东宝妈：与家人分担烦恼，注意调整自身心态。
我觉得，妈咪脾气变坏可能跟本身的行事方式也是有关系的。有了宝贝后，我是这样来处理的：一是把养育宝贝的责任分摊到家里每个人身上，而不是一个人独自扛着；二是多享受宝贝成长过程中带来的各种乐趣，以期待的心态来面对宝贝的一切变化。看到宝贝总是在带给我惊喜，什么苦和累就都不在话下了。
毛豆妈：灵活处理家务，变相解放劳动力。
有了宝贝，家务活自然也多起来。没完没了的家务活会让妈咪有身心俱疲的感觉，是导致妈咪情绪恶化的一个重要原因吧。我的经验是，做家务也要动脑筋，不断总结，在这个基础上对各种家务活进行细分、整合，必须要做的，每天都做，不是必需要做的家务活，那就适当放一放，不要过于追求完美。有的家务活可以一周两次，甚至一周一次，或者延续更长的周期去做一次。这样处理，妈咪就会被部分地解放出来，自然就会有更好的心情来面对宝贝，面对周围的一切了。
茫茫爸：用别的活动充实自己的灵魂。
孩子降生后，我们的生活依旧可以延续以往的浪漫，而不一定非要时时刻刻围着孩子转。趁宝宝熟睡或者自己玩耍的机会，妻子就可以抽出一小段时间，哪怕十分钟五分钟，看几页书，听一首美妙的曲子，拨弄几下乐器……虽然这段时间比较短暂，但是这些活动对改善我们的心境应该是非常有帮助的，何不试试呢？
网络连线——
花开花落：请个保姆，自己去做更有意义的事情。
管理家事如同管理公司事务，不要试图任何事都亲历亲为，否则自己累个半死，费力不讨好不说，脾气变坏了，还会带给宝贝伤害，家人之间的矛盾也会激化，实在是费力不讨好。
如果感觉很累，最好请个保姆来帮忙。不想请保姆的话，找个小时工来打扫一下卫生，做做饭什么的。有了这些人帮助，就可以腾出更多的时间享受亲子之间快乐的时光。毕竟，带好孩子才是最重要的，至于他们活干的怎么样，就不要太挑剔了。如果老公有意见，那就让他好好想想是带孩子更重要，还是搞清洁卫生更重要？
家添乖宝：一边做家务，一边跟宝贝玩耍。
我就是自己一个人带孩子，一点都没有觉得自己脾气变坏。宝贝不会坐的时候，我把他放在小摇篮里，会坐了，我就让他坐在小推车里，把摇篮或者小推车放在离我不远的地方，我一边干家务一边不时回头逗宝贝玩。看到他开心地和我咿咿呀呀，我可是什么烦恼都没有了，哪还有心思去发脾气呀。
林怡观点：
嘉宾们的建议都很不错，真是各有各的高招。除了这些妙点子，脾气越来越坏的妈咪还可以考虑以下的建议：
1.多和宝贝玩耍
当妈咪满腔热情和宝贝玩耍的时候，宝贝就会以极大的热情来回应妈咪。心理学家研究发现，宝贝和妈咪之间的这种情感互动，可以帮助妈咪摆脱恶劣情绪，变得快乐起来。
2.找个合适的机会发泄一下
如果实在无法控制自己的情绪，那就找个机会发泄一下。只是无论如何不要对宝贝发脾气，也不要当着宝贝的面跟爸爸发脾气。最好是找个不会伤害到任何人的方式来发泄情绪，比如，在一个没有人的地方毫无顾忌地喊上几声。
3.寻找合适的倾诉对象倾诉苦闷
人都是需要倾诉的动物，一旦你的情绪表达出来，也许那股怒气怨气也就随之烟消云散了。多和家人沟通，实在沟通不了，找个好朋友倾诉倾诉，郁积在内心的苦闷情绪通过这种方式释放出来，人的心情就会好很多。
4.多给自己一些积极的心理暗示
如果因为各种原因，妈咪确实没有可能寻求他人的帮助，那就试着给自己一些积极的心理暗示，让自己变得快乐起来。多想想那些令你开心的事情。精神状态改变了，你的这种快乐的情绪就会影响先生、其他家人，也会影响宝贝。慢慢的，一个良心的循环建立起来，一切也都跟着改变了。
5.偶尔找机会出去潇洒一下
实在在家里圈得难受了，妈咪也可以考虑找个人临时照看一下宝贝，抽出一两个小时去逛逛街、喝杯咖啡、品一壶茶，适当放松一下。这种放松就好比一部乐曲中一个小小的停顿，往往能收到意想不到的效果。
如何做个温柔而理智的母亲？
你的小宝宝会叫“妈妈”了吗？叫第一声的时候你是否兴奋得直想哭。你的宝宝会唱“世上只有妈妈好”了吗？这首童稚的歌曲能使白发老人落泪，钢铁汉子动情，大地游子们思家念故乡，母亲的爱是世间最伟大的。
母亲的作用就像一个永恒不变的保护盾。常言：“每一个成功的男人身后都有一位不平凡的女性。”就是歌颂母爱的伟大、宽广和深厚。妈妈的温柔和体贴使儿童参与并融化在家庭中，既不是高高在上，也不是只生活在自己的独立王国中，孩子将与家庭一起养成彼此习惯的好的生活习惯！
母亲能使顽石成为珠宝。
一位只会喂孩子奶的妈妈并不一定能使孩子对自己产生依恋。母亲子女良好的依恋关系对于儿童的成长是非常重要的。
因为良好的依恋关系会给儿童一种依恋安全感，而这种依恋安全感会成为婴幼儿与其他人交往或不对环境进行探究时的“安全基地”。它为婴幼儿提供足够的信赖，使他们专注地对周围事物进行探究，愉快地与他们交住，因为他们知道在他需要妈妈时，妈妈就一定会在场的。而没有依恋安全感的孩子在新情景下，会拒绝探索或不专注地对待周围事物。
那么，是什么影响着这种依恋关系的质量呢？研究发现，是母亲的敏感性与反应性。敏感性就是母亲对儿童需求信号的敏锐觉察，而反应性就是母亲对这种信号作出的应答。
儿童需要吃饭、睡觉、健康，母亲在儿童基本生理需要方面的敏感性与反应性是以此为基础的；再一种就是对儿童寻求注意、感情抚慰、爱抚等心理需要的敏感性与反应性。母亲的敏感性与反应性是母亲依恋质量的决定性因素之一，也是儿童在认知与情感发展以及身体发育方面出现个体差异的重要来源。
温柔、体贴的母亲形象
你的孩子现在还小，你要最大限度地对孩子温柔、体贴。及时满足孩子的各种需要，特别是心理方面的需要。但也不要事事依着孩子，你得判断一下孩子的要求是否合理。你应坚持耐心、不发脾气的原则。
每天保持积极的情绪，不要向孩子流露忧虑、惊恐的表情。
不要对孩子忽冷忽热。
看着孩子的眼睛说你很爱他。
孩子“呀呀”时你也得与他答话。
孩子要星星时，你得理智、耐心地告诉他：星星摘不下来。
坚持与孩子一块儿玩。
坚持给孩子讲故事。
因为：母爱可以使顽石变珠宝。
温暖、安全的力量大于食物的供给。
良好的依恋决定儿童成长的质量。
老师望着毕业的学生走出校门，心里充满了欣慰！
医生望着经治疗痊愈的病人出院，心里充满了自豪！
当你的孩子长大成人，成才成器，你就像完成了一件艺术品，心里充满了欣慰与自豪！
努力做个“纯棉父亲”
这个年，是在孩子他妈老家过的。除了吃好喝好睡好，就没别的事。好歹行前就立下“宏愿”，写一点过年日记，观察那里的风俗、人事，也算乡土调查吧。在这个大转型时代，故乡变化深刻，值得我们去重新认识和思考，而不能一味把她当作童年的乐园、游子的桃花源、精神的乌托邦。回来后，补写加修改，得五六千字，发到群里、圈内，正好赶上博士回乡日记的热潮，点击量十分可现。
然而，所有的高兴之外,有一事让我不开心。如今元宵已过，还不能完全释怀。何事？容我慢慢道来。
每天早饭后，我就躲进小楼写日记，佐以花生瓜子，香茗一杯。亲戚看我是读书的种子，就把三个上初中的调皮男生都交给我，说不上管教，也难说指导，不过是想从我这里让他们看到，读书人应该怎样。我也当仁不让，努力示范，还真把几个坐不住的家伙给摁住了。
我把我的日记给他们看，最后挑起“群众斗群众”，让他们也写一篇，相互比试比试。他们倒也没怎么不情愿，因为寒假作业里早有布置。写好后，拿到酒桌上去念各人的精彩片段，惹得全家人哈哈大笑，孩子们得了赏，我也因此善举多喝了好几杯。
欢乐过后，一位异姓兄弟把三篇作文都看了，然后对我说：你儿子的文笔，在三个人当中，肯定是最好的。但我不认为那是篇好文章，因为超过了他的年龄，有少年老成之嫌。“与我们乡下孩子比，缺少童趣。你们上海人,在干什么呀？”异姓兄弟说道。
我心里一惊，甚至脸上挂不住，只好王顾左右而言他，妻赶紧把它们给没收了，说“喝酒喝酒”。
接下来，它就像一个糯米粑粑，一直堵在我的心口。一到家，我就要来文章看，原来儿子作文的开头两段是这样写的：
经历了期末考试的艰苦，寒假便成为大多数学生的盼望——但不是我。寒假的头几个星期，那满满的培训课占据了我的时间，使我身心俱疲。也正是这种疲惫，使我对春节假期充满期待——回到老家，和伙伴们成天在外头玩耍，那是多么开心……
而乡下孩子引起大家喝酒兴致的一段是这样写的：
我迷糊地问道：“现在几点了？”“七点半，听说你下午去马鞍山”，大阿姥说。我回过神来，去马鞍山？我的心里顿时开朗起来，因为我的外公、外婆、舅舅、舅妈都在那，会有一笔不小的收入。
儿子的文章，犹如一记闷拳，戳在我的胸口，让我隐隐作痛。儿子说的都是事实，但我也似乎只是个从犯呀。
从上学期，也就是七升八的那个暑假开始，儿子学校出现了许多新的操作。首先是物理竞赛班招生，之前我还打听过，学校忽然通知参加选拔考试，然而参加的人都进了。接着是缴费、上课，暑假里每周两次，直上到假末，才匆匆地带他去西安、洛阳一线游了一趟。同时，假期里还要准备古诗文竞赛，那可是周吴郑王地干，字词句篇地毯式轰炸，最后只好背答案。
八年级一开始，除了每周六一次的物理课，学校里开始搞竞赛辅导，古诗文竞赛、物理竞赛之外，又加了新知杯数学竞赛，然后是选拔考试。十分幸运的是，儿子又入围了。意外的是，一个“明日科技之星”的名额，又空降到儿子头上，给名额时约法三章，要经常到上海大学去接受指导、做实验等，还要写论文、做汇报，反正很辛苦，且要家长全程陪同。我家到上大，单程就要两小时，我是咬着牙答应的。
我渐渐明白，搞竞赛，既是为了拔优，也是学校在严禁补课的形势下的一种“战术”。作为学生和家长，即使不考虑获奖，能享受免费补课，且是优秀教师上课，何乐而不为？即使学校借助教育机构，那又有什么办法？你敢不上吗？
谁都知道，竞赛获奖的几率是很低的，是只有极少数才可以玩的。学校借此把面铺开，既有“广种薄收”的策略运用，又可以起到补课的作用。
然而，对我儿子来说，一个个的幸运加起来，最后演化成了一场“不幸”。我们心里明白，他并不十分优秀，总以最低的分数入围，参加过的竞赛也只能得个三等奖，这样“全面开花”，不但会竹篮打水一场空，还会影响课堂的基础性学习。
果不其然，儿子成天是忙啊忙，过去我们还有时间去趟书店、逛趟公园，或者到“咖吧”小坐，现在不成了。晚上好不容易完成了学校老师布置的作业，尽管已是10点以后，我催他休息，他总是说：不行！不是要做竞赛题，就是要写论文、改报告。
很快，更大的“颜色”来了——儿子的月考、期中考试成绩都很糟糕，数学课堂小测验竟然考到班级倒数第一。妻开始咆哮，骂他猪脑子，怪他贪玩、上课不认真、没理想等等。我在隔壁房间里听着心疼，又只能坚定地站在妻一边。但我还想到了儿子的身体，儿子本来长得就小，发育也晚，才13岁，像现在这样压力这么大，这么熬夜，他还能长个吗？没个好身体，要学习干什么？一旦心理出现问题，那不就崩溃了吗？
我是个隐忍甚至有点懦弱的人，遇到困难和问题，我总喜欢“边走边看”。终于有一天，母子间爆发了一场战争，就因为一次英语错题订正，儿子怨妈妈陈芝麻烂谷子地翻旧账，妈妈怪儿子扯皮拖沓屡教不改。看着他们先动口后动手，再痛哭流涕，我的心都碎了。
战争过后，妻气得撒手不管他了，烫手的“皇权”自动地“禅让”到了我的手头。我勇敢地站了出来，撑起这个危险而烫手的“政权”。我新官上任三把火，首先，鼓励儿子，人学东西有快慢（其实他现在课堂上的学习内容，班上不少同学已经在校外上过一遍了），关键是要给我顶住，不要放弃，自信心更不能受影响；其次，不再小气，为了节省路途的时间和精力，不再乘公交，改为打的，并且尽量全程陪同（他的班主任在开家长会时，就劝过我们“陪伴也是一种教育”）；第三，给他补营养，烧他最喜欢吃的黄豆蹄髈、鲳鱼鳜鱼等。
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功夫不负有心人，就在战战兢兢当中，迎来了期末考试。真是老天保佑，成绩有所上升，我们都松了一口气。
在陪伴的过程中，我开始发现校外教育机构的“洞天”。
第一次进那所学校，被里面的热闹惊呆了。那么多教室里，灯火通明；那么多条走廊里，学生人头攒动；那么多家长，坐在休息区里闲聊，聊的还是孩子……有个孩子，不过四五年级，被家长领到一个角落里，一边打开书包拿出书本，一边接受交代：现在我们出去有事，你先在这儿做作业，然后上课，然后吃中饭（饭在保温桶里，水果在保鲜盒里，牛奶在袋子里），然后下午上课，然后我来接你回家……
寒假里上课，一段时间之后，有的孩子因为要出国旅游或回老家过年，开始缺课，再加上大家渐渐认清了获奖不易的实际，学校里开始弥漫一种低落、不安的气氛。校长“及时”开了一次家长会，我不明就里，旁边的家长说就是“洗脑”。果然，老太太口若悬河，一口气讲了一个多小时，无外乎欲盖弥彰地说自己跟上面有什么关系，手头有多少资源、名额，有多少学校的校长找她帮忙，有多少校长后悔没把学生早点送到这里来，再就是“批评”自己做事如何认真如何“死脑筋”……
最让我羞愧的是，我现在才知道儿子班上有那么多优秀的家长，他们从小学就开始陪孩子读书了，我的许多问题和不解，在他们眼里，简直幼稚。他们不但知道自己的孩子（孩子在校不喝水、哪个老师最好等等），还知道别人的孩子（家长是干什么的，通过什么竞赛获什么奖上中直接把通知寄到了他家里，等等）。他们自豪地预测，随着高考改革，校外补课、学科竞赛将更火，庆幸自己比别人早走了一步。
他们如数家珍地罗列刚刚公布的清华、北大、复旦、交大等名校自主招生简章，共性的内容是“招收对象及申请条件”中，都有“学科特长突出、具备创新潜质”、“在奥林匹克竞赛全国决赛（含科技创新大赛等）中获奖”这两条。呜呼，在他们面前，我这个教师，简直就是小学生，甚至白痴。
我还是一位教师呢，可是在孩子教育的问题上，我就像《平凡的世界》里的孙少安，心里充满着纠结和挣扎，直面现实却遍体鳞伤。我跳不出让孩子接受应试教育的泥潭，总想在忍耐中孩子顺利长大，走上光明的前程。
看着孩子实在辛苦，只能在物质上对他丰厚一点、补偿一下，摸摸他的头，给他穿袜子，晚上带着愧疚的心情比他睡得早，而在临睡前给他热杯牛奶削个苹果，上学时目送他背上沉重的书包跟他挥手告别，放学时一听到他的脚步响就跑过去开门……而在老师向我表达孩子的辛苦、学校的无奈、家长的心疼时，我真心又违心地说：“感谢都来不及，不心疼！”
是的，孩子现在这么辛苦，我还有什么资格去吹毛求疵、施压监视，即使是环境不理想孩子犯糊涂，我想焦虑不安甚至歇斯底里，那也必须一个人躲在角落里，待完全平复后再回到亲人面前，就像文章所定义的“纯棉原则”——仅给你爱的人提供物质支持和心理抚慰，而不投射个人欲望和意志。
既然不能做“纯棉母亲”，那我就努力去做一个“纯棉父亲”吧。
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