怎样教育孩子。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！不管是家长还是老师，都需要互相包容，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《别拿“散养”为借口最终害了孩子》，供您参考，希望能够帮助到大家。
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。错过了从他律到自律转换的关键期我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！让孩子变得散漫、任性还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的：
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
后来我去问英语老师，老师说：
“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
他母亲还说：
“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
数学老师的说法是：
“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
末了，他母亲说：
“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？
在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。父母为什么会这样？1.出于自己的心结而散养。
父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。
我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。
面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。
2.拿散养当借口。
有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。父母应该怎么做？别忽视对孩子自控、自律的培养。
对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”
对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。孩子的成长中哪些该管？
1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
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育儿心得：孩子要散养，绝不圈养
育儿心得：孩子要散养，绝不圈养
个人育儿宗旨：孩子就是一匹马,我要散养,绝不圈养。
现在的孩子基本上都娇气，吃饭说不吃就不吃，要东西非要到手不可，不依着就发脾气。这些习惯当然也有家长的责任，因为家长没有用到合适的方式去引导孩子们，反而一直在惯着，久而久之就变成了不良的习惯。现在的孩子们聪明着呢！他们心里什么都清楚，比如：不吃饭大人们就会哄自己说：“你把饭吃了，我给你买什么什么的。”反正说的是一定是孩子想要的。再比如：孩子想要某种物品什么的，大人不满足孩子的需要，孩子肯定会哭闹，最后还是大人妥协，这样一来而去的孩子们就知道这样的方式好用，就会一直用下去。可是大人们这样迁就依从孩子们，真的只会出现“恃宠生娇”的坏习惯的效果，并没有教会孩子什么和改掉了孩子那些不好的习惯。
我家的孩子也是有“恃宠生娇”的习惯，所以没有办法的我，现在有了自己的方式，不一定适合每个孩子，但最起码我家的孩子用了有了很大的效果。更大家分享下我怎么解决吃饭的问题：吃饭是时候我帮他盛好饭菜，然后喊他吃饭，如果他说不吃那我就会故意用激将法我说：“你为什么不吃啊?是不是觉得吃饭没有我快啊！所以你不吃，（哈哈哈）”这时候他内心肯定动摇了，然后我需要再接再厉的说：“（语气放缓点，表情无辜点）你就和妈妈比比看嘛”这时候他会来吃的，孩子的心很柔软的一方便感觉被挑战了不服气，还有一方面感觉估计舍不得妈妈吧（装的可怜样子骗了他）！如果他已经答应来吃饭了别高兴的太早，因为吃饭才开始并不是吃完了。边吃边和他聊下，说一说吃饭和吃菜有什么好，怎么个好法。比如：会变聪明啊，会长高，长的很帅。大人也喜欢，别的小朋友也喜欢你！中间偶尔再夸下他：“哇！你怎么吃那么快啊！你一口饭吃的真多，妈妈都没有你吃的快，妈妈没有你聪明妈妈好笨对吧？”依这样的进展孩子很容易吃完饭的，吃完了心情好还可以问问要不要加点汤喝喝，80%都会答应喝点的。以后吃饭按这类方式培养习惯估计会好点，千万不要有条件的答应孩子们吃饭。
小时候（没上小班前）上超市，我那个头疼啊！进超市什么都想要只要是他看上的不管什么他都要，数量也不在计算范围内，心里确定要了哪有心思听我讲话啊！软硬兼施什么方式都用了（凶、骗、哄）根本就没办法，所以最后什么都是依着他的。那时候自己的心里失望及了，在想孩子怎么这么难带啊！更不就无法沟通，（家里老人太惯了，教育理念不一样）后来孩子上学了（小班）上学后的他感觉长大了好多，画画、折纸、手工作业，还可以给自己穿外套、裤子、鞋子，擦桌子，这些需要坐下以及耐心完成的作业，他现在都可以完成的很好，这些都是老师教的小本领，现在已经是他的好习惯了，放学回来只有老师有作业布置，他就会第一时间喊我教他作业，没有的情况下他也告诉我今天没有作业，意外的是他会问我要不要给他画画然后他自己上色。呵呵呵。。。上学真的学了很多小本领。现在上超市跟以前大不一样，进去之后他依然会这要那的，我觉得他没有辨别能力，所以我不会答应他买一些不适合他的。通常他只会哭闹非要，听不进我说话。现在我会跟他沟通他不会像之前那样无视我的。我跟他讲的不会太复杂的，我是把自己当个孩子一样，用幼稚点的语调跟他说：“这东西今天我们不能要的，再说妈妈没有钱，如果你真的很想要，那你就跟它说（注："它"指的是某种物品）我们下次再来买你回家哦！”孩子听我这样说一定觉得有点意思，每当我说完我就会跟他互动下让他也参加我我跟孩子说：“你跟它再见吧！（微笑）”这时候他会摆手说再见的。他觉得这个像个游戏挺好的，有点交朋友的感觉！
其实孩子内心很有爱的，跟谁都想当好朋友，我就是利用这点来引导他的。现在只要去超市我没有答应他想买的东西，他就会自己跟“薯片”悄悄的说：“你在这里等我哦！我下次来找你。”看了这些肯定有些人不理解为什么不给他买呢？有不是买不起，其实不是那样的。其实我在间接性的引导他，钱在生活中不是可以乱花的，他要买玩具，要买吃的不是不可以，而是要知道，不是一定要就可以的，他看中某种东西的时候，我就先跟他说好，钱少不一定能买到，如果可以我们只能买一个，这样一说他就会知道，妈妈没有说不买。因为他估计只会记一个关键词“就买一个”所以他知道妈妈会买的，后面他买了一个就不会接着买第二个了，因为之前跟他说了，钱少就能买个了。时间长了就会从买物品的数量上减少，以后不会乱要。时间长了，看见贵的不需要的物品就说钱不多，你换个小点的便宜点的吧！按这样下去，他以后会知道个大概，钱不是随便什么都可以买的。这样做不是因为让他认识人民币的面值是什么数值（10块、20块、50块、100块什么的）而是在教他多个少的简单分别能力，孩子毕竟还小不想他脑子里记一些复杂的，自己能接受是最好的接受不了我也不会硬去教的。就像现在在学校老师会教诗词儿歌，他也记的蛮好的，有时候嘴里还念叨着一些诗:《静夜思》、《咏鹅》、《悯农》，还会来几首歌。想想他能懂那些诗歌里面蕴含的意思吗？所以我都会用简单的方式引导孩子学一些基本的好习惯孩子，记忆什么的问题就让他自己慢慢发现自己的潜能吧！
"散养"也要注意方式方法
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。
错过了从他律到自律转换的关键期
我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！
让孩子变得散漫、任性
还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的：
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
后来我去问英语老师，老师说：
“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
他母亲还说：
“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
数学老师的说法是：
“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
末了，他母亲说：
“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？
在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。
▲父母为什么会这样？
1. 出于自己的心结而散养。
父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。
我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。
面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。
2. 拿散养当借口。
有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。
▲父母应该怎么做？
别忽视对孩子自控、自律的培养。
对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”
对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。
▲孩子的成长中哪些该管？
1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
别拿离婚来忽悠孩子的未来
新的学期刚过完整整一个星期，许多孩子都已适应了幼儿园的集体生活。一百二十八个孩子中，有二十几个是新生，其中，很多家长来报名的时候都说着同样的情况“父母离异，或者是谁又走了”……
幼儿园有很多的孩子都是父母离异的，他们或多或少性格上总有那么些缺陷与不同。中班有个长得很可爱的男孩子小雨，很抱歉的是，当他刚来幼儿园的时候，我问他：你妈妈呢？他用天真的眼神看着我说：我没有妈妈。他表情有些难过还是伤心，我说不上来。只觉得，当他说出最后一个字的时候，世界就像突然定格下来，一片安静。我觉得真的很抱歉，也许是我说了他心中最不开心的事。虽然他们最终需要勇敢，可是他毕竟那么小，他只不过是个孩子，他正需要妈妈呀！他的爸爸一直在外靠打短工维持家人的生活，几乎就没有跟他交流过，家里还有个奶奶，每次来园放假都是他奶奶接送的。奶奶也只是个淳朴的农妇，说话做事不会顾忌太多，虽然她是那么爱小雨。有时候大人们在一起说的话，一不小心被孩子听见，对孩子来说真的是一种伤害。有时候上学放学的时候，看着别人的爸爸妈妈来接送自己的伙伴，多幸福的场面，他也只是在一边开心的看着，甜甜的笑着，甚至也会一脸的无辜与难过。这幸福的场景对于他来说，太残忍了。他对任何人都充满的“爱”的期待，你对他笑一下，他就会开心一整天。有同伴的亲戚来看望他的伙伴的时候，他也会乖乖的跟自己伙伴一样称呼别人。那时，他非常幸福。他的奶奶是个非常不容易的老人，从他出生就一直是跟着奶奶的，他就是奶奶的命根子。小雨也还算是非常乖巧的男孩子，也许，这样的孩子要比那些温室里的花朵更加成熟些，懂事些。但是，对成长而言，必定是不利的。每次看见奶奶肩挎着包，手里提着袋子，一手拉着小雨的手，一起走上台阶，踏上回家的路。看着祖孙俩的背影，总有一些感触，小雨父母自私的举动，怎么会给这个单纯稚嫩的孩子心上涂上一层抹不掉的不愉快。
像小雨这样的孩子在幼儿园里还有很多，他们总是喜欢把手塞进口袋，因为他们缺乏安全感，谁也说不定下一秒又会失去什么；他们喜欢一个人安安静静的独处，因为，他们发现自己有些事是与别的小朋友不一样；他们喜欢暗沉的颜色，因为他们觉得自己的世界没有别的小朋友那样丰富多彩。还有的孩子因为家庭不健全，性格偏激，活动中总是得不到伙伴们的喜欢。这样的孩子在幼儿园里总是备受关注的，每一位老师阿姨都把他们当成自己的孩子一样疼爱，每一个孩子都会让我们看到不同的“小世界”。
一个人一生中最幸福的时光就是童年。孩子虽然是爱情的结晶，可是爱情就像水晶，太容易破碎了。虽然每个人都有追求自己幸福的权利，可是，孩子才是每个做家长的最大的幸福。现实的社会，婚姻易破碎。孩子呢，他们真的是很无辜，虽然他们小也许在大人眼里看来他们什麽都不懂，但人都是感情动物，有些事，他们会看在眼里；有些话，他们会存入记忆，刻在心里。他们是很小，希望每一位家长在为自己的问题考虑的时候，一定要多想想你的孩子，总有一天，他会长大，你会老去。
爱孩子，就请给他一个健全的家庭。孩子永远是希望和未来，在这里我想呼吁那些正在准备离婚的家长，别拿离婚来忽悠孩子的未来！
错误的称赞害了孩子
很多成人都知道，称赞孩子会让孩子有上进的动机，会愈想做好。从「刺激到反应」的理论上来看，给了正向刺激，当然会有正向反应，而且种瓜得瓜嘛！称赞孩子的教养历史，不管中西（尤其是西方），都是很渊远流长的。
但这样的认识只对了一半！更重要的一半是，「如何称赞」比「要不要称赞」来得重要。这点在学术研究上、实际与幼儿的互动上，都得到了左证。因为称赞不得当反而会对孩子产生负面效应，来看以下这个例子，就会明白了。
称赞不当的负向效应
六年前，我教过一个叫小谛的学生，他是个很谨慎的五岁小孩，做任何事都会考虑再三，不容易犯错，也不会轻易踩到别人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但从另一个角度来看，他总是遇事犹疑，不愿做他没有信心的尝试，这样的处事态度（基本上，也有天生气质的导向），就成了他的学习态度，比如说学写字母。
握笔能力不是他的强项，所以他不太愿意做写字母的练习，他总说：「我不会写，我不知道怎么写a。」但严谨一点来说，他的问题不是不会写，应该是：「我没办法把a的圆形，写得那么圆，所以我不会。」显而易见的，他不是懒惰，而是不愿意犯他心目中的错误，不愿意一次又一次的尝试，他自觉自己是一个禁不起挫折的孩子。
身为老师的我，理所当然的决定以正向的称赞来导引他！那天，他拿着一个他自认写得很好的a来找我，他满心的欢喜都写在脸上。我也很开心的顺口就说：「哇，你的这个a，是你写过最好的一个！」我这样的反应，在理论上是没有错的。既是拿孩子的成就与他自己的相比，不涉及无谓的竞争、正面评论孩子做得好的地方，这样的称赞不是「你好乖或你是好孩子」之类的空泛语，所以应该会让小谛愈来愈有信心练习写字才对！
但我做错了，换句话说，我称赞错了，而且错得离谱！
那天过后，小谛非但没有意愿提笔写字，拒绝的态度也比以前更明显。虽然我一直说，「你写得很好呀，你看你那天……」但他总是婉拒我的邀请。直到有一天，我看他在画图，才真正懂他！小谛那时用彩色铅笔在画一个小孩，他用心的握着笔，画身躯、画五官，在他努力画完两只大耳朵后，他把用具收好，对他的同伴说：「我不画了。」同伴问他：「为什么？我还没画完，我还要画车子。」小谛则回答说：「我不想画了，不然我又会画错。」
我听了以后，吃了一惊！原来，小谛很敏锐，对自己的要求也很高，所以一旦自己所做的达到一定的水平，因为害怕失败，就绝不会再尝试第二次。这个发现，让我对他的学习反应，有了更深一层的了解。这个领悟，也让我知道，我对他的称赞不但没有帮助，反而害了他。因为我的称赞，证实了他认为「自己不行」的想法：
1.「既然是最好的a，那我以前写的，其实全部都很差！你看吧，我果然是不行！」
2.「只要我不再写，那我的表现就不会让别人失望，也不会让自己失望！」
善良的小谛，因为我自认为的好称赞，更不敢尝试、更没有信心呀！而我这个老师，在他的生命中是如此重要，因为我是他每天在学校八个小时，那「家的延长线」，所以他不愿意让自己失望的同时，也不愿意让我失望！
我在难过之下，开始探索称赞孩子的方法。因为我相信，正向的导引和赞赏，在教养的原则路上是不会错的，因为那是引发动机和行动的来源！但称赞的方法，应该是有商议的空间。于是，在我看了几份报导和研究后，马上采取了另一个称赞的方法：「称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！」
称赞得当的正向效应
那天，小谛顺着我的鼓励，练习写着圆形的字母系列（c、o、a、d、g）。我请他坐在我旁边写，就在他不是很有信心的写下第一个a时：
我指着那个字母的圆弧形部位说：「我可以看得出来，你很努力的转弯，你看到这个圆弧了吗？」
小谛点一点头，很专心的看着。
我又继续说：「我写给你看，你以前的圆弧度是这样转，你现在的是这样！会这么圆，是因为你一直练习，很努力的练习呀！」
我在小谛的面前，模拟他在两个月前，刚刚练习写a时的字形给他看。小谛看了一直笑，然后就自己提着笔，边写边笑着说：「你看，这个也转得很好哟！啊，这个，长得像我以前写的……」
就这样，小谛拿着笔一直写。最重要的是，他一直笑着写，很有信心的写，不怕失败的写，与自己一直挑战的写。那当下，我好感动的看着他，体会到「适当的称赞，所能带给孩子的无限信心和希望」。我好谢谢小谛，教会了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自发的；成就，是别人给予的。自发的，会让自己在自己的定义里，更上层楼；别人给予的，随时可拿走，是靠不住的、是被动的，也就是「赵孟能贵之，亦能贬之」呀！
在这次的领悟后，六年来，我用同样的原则和方法，看见了更多孩子的努力，也鼓励了许多孩子的动机与行动。
正确的语言可激发潜力
五岁的安娜，对写作文裹足不前，她觉得自己的作文写不好，因为她能想到的句子都很短，像是：「Iliketoplay.」于是我对她说：「你现在写出了四个字，以前你只能写词哟。我想下一句，你一定可以再多加一个字的。」
安娜听我一说，就自己用手指头算了算，一会儿，很开心的对我宣布：「我找到五个字了！」于是她用五个字造了下一句：「Iliketoplaygames.」购
而我也很开心的回答：「你真的做到了，是五个字呀！」
就这样，安娜又努力挑战六个字、七个字的句子。她好开心，也充满信心！
称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！用这个原则，你会看到不一样的小孩！
不要为孩子的过失寻找借口
台湾著名作家林清玄在他的散文中曾描写过这样一个场景：“一个孩子正在放声大哭，妈妈心疼地在旁边安慰：一手搂着孩子，一手用力拍打地板，对孩子说：‘都是这个土脚不平，害得宝贝仔摔倒，妈妈替你打土脚！’妈妈拍地的动作非常滑稽夸张，使那哭闹不休的孩子也忍不住破涕为笑了。”
在现实生活中，这样的场景我们也常见到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子绊倒，“哇哇”大哭起来。朋友立即抱起孩子，一边念叨着“宝宝乖，不哭，我打死椅子”，一边用力拍打椅子。正哭着的孩子马上转哭为笑。可见，不同的母亲安慰孩子的方法却是相同的。
跌倒，无疑是孩子成长过程中最常见的事情。父母都明白：不论任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母却舍不得让孩子承担这小小的责任。为了安慰孩子，他们找出种种理由为孩子开脱：跑的时候被树枝或石头绊倒了，就把树枝折断，把石子扔向远处，说：“坏树枝(坏石头)！你为什么要绊倒我的宝宝！”；走路不小心跌倒了，就打骂地板：“地板你这个大坏蛋，为什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何东西可以责备，就骂风：“都是这风，让宝贝儿摔倒，妈妈打风！”……就这样，因为孩子的跌倒，妈妈们撵过鸡，追过狗；骂过门槛，打过凳子；折过树枝，跺过地板。她们武断地将孩子自己的过失嫁祸给了椅子、树枝、地板和风，使孩子真以为自己的跌倒是因为风、地板或是树枝的缘故，而很少想到是自己走路不小心。
这种替孩子寻找借口的做法无疑是一种严重的误导。试看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不够结实；忘带钥匙进不了门，怪妈妈不早回家；和小伙伴闹矛盾，总是别人的不对；作业没有写完，怨老师留得太多；考试考得不够理想，总是题目出得太难……总之，只要有不顺心的事，就怨别人、怨父母、怨学校、怨环境、怨社会……正是疼爱孩子的妈妈们教会了孩子为自己的过失寻找借口，而心安理得地放弃应有的反思，逃避应有的惩罚，渐渐地淡漠了责任感。
人生的道路难免会坎坷不平，会有荆棘横路和风狂雨暴，“在风中跌倒，在爱中流泪，这都是人生不可避免的旅程”，如果不学会从主观上找原因，从失误中吸取教训，只会一味寻找“跌倒”的借口，孩子面对的将是更多的错误与失败。所以，心疼孩子的妈妈，当你的孩子跌倒以后，不要责怪风、怨恨雨；也不要再骂树枝、打椅子；不要以爱的理由为孩子寻找借口。要让孩子明白“风中跌倒不为风”，正是由于自己的不小心才会被绊倒，而“绊倒”正是对“不小心”的惩罚。要教会孩子跌倒了爬起来，勇敢地去面对自己的过失与失败，并从中总结得失。这样，孩子才会“吃一堑，长一智”，小心地避过前进路途上的障碍。
别上“上进心”害了孩子
周末，带女儿去广场溜旱冰，赶巧看到邻居的孩子也在。
那小孩仅是入门儿的水平，一不小心就摔跤。女儿不厌其烦地扶他起来，还不忘每次拍掉他裤子上的灰尘。其实那小孩的领悟能力并不慢，滑了没多大会儿，动作娴熟了很多，摔跤的频率也少了。
他爸爸喜形于色地看着，并且跟我炫耀儿子的上进心强着呢。正夸着，那小孩就又摔倒了，这回小家伙儿急了，怒气冲冲地跑来告状，硬说是姐姐弄倒了他，说到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷着非要跟姐姐比打电脑游戏。
我恍然大悟，原来是溜旱冰比不过姐姐，恼了，在借故撒气啊。小孩的爸爸一个劲地向我解释，说在家里都让着他，惯坏了，末了还不忘又说了句，儿子上进心强着呢。我无语，这到底是上进心强呢，还是嫉妒心或者自尊心太强了？
诚然，上进心是孩子自我意识的一种表现，是健康成长、努力成才的重要推动力，但是过之，就不那么美妙了。想起亚运会、奥运会，几乎每届都会有著名运动员在赛场上失利，也会有几匹“黑马”在人们的视野里猛然杀出。究其原因，并非都仅是因技术和体能的原因，有时候还真就决定于心理素质。
脆弱的心理承受能力是人们成功的大敌。培养和训练好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到荣辱不惊，方才离成功更近一步吧。
如何改掉孩子拿粗心当借口的毛病？
“粗心”是什么？当学生在作业和考试中，“会而不对、会而不准、会而不全”，做错了、做偏了、做漏了、不规范，等等等等，被扣分，老师和家长就会一言以蔽之，痛说，你怎么这么“粗心”。学生自己也捶胸顿足，我本来都会，怎么又“粗心”了。
“粗心”就这样，成了一个沉重的壳，每个孩子都背负着它，甩也甩不掉。每个孩子又把它做挡箭牌，考不好的时候，自我安慰一下：“我又粗心了，不然就…”挡箭牌掩盖了真实的问题，沉重的壳也让孩子们背负不动。而“粗心”呢，实在也是替它的远亲近邻背负了若干的锅。
我们不要拿“粗心”做借口，掩盖了背后的真实原因。重复的提醒小心、认真、仔细，别马虎、别大意、别粗心，对孩子来说没有任何用处，因为他并不知道怎么去做到小心认真仔细。
现在我们通过现象到来分析原因，再给出解决方案，并推荐给家长日常训练的方法，今天我们换个角度看待粗心，更好的改善它。
对于粗心，我们这样理解它：
1、粗心是结果，不是原因。不是因为“粗心”做错，而是有其它原因导致“粗心”
2、“粗心”的本质，是态度、是能力、是习惯，甚至是人格特点
3、“粗心”，经过系统训练，可大幅度改善，当然很难趋于零
孩子在作业和考试中的粗心
从现象分：马虎、大意、疏忽、丢三落四
1、读题阶段：看错读错（比如凸透镜读成凹透镜，千克看成克），读偏（理解不准），读漏题（比如最少两种方法的两种没看见，取g=10没注意，甚至一小问没看见）。
2、解答阶段：抄错写错（乘号抄成加号，漏写负号，小数点），计算错，不全面（两问答一问），不规范（辅助线、做图分析，物理不写单位），不准确（问东答西）。
从产生原因分：不上心、不用心、不细心、不认真，不能行
1、方法习惯型：读题跳跃，先解后读，手快大于心快；计算口算，跳步计算；不做草稿。
2、态度忽视型：陈题轻敌；小作业不重视；松懈状态；差不多心理；侥幸心理。
3、考场因素型：心理紧张；考场状态敏感（外界干扰）；临场状态。
4、学习能力型：不熟练、掌握不透彻（似是而非），关键点不敏感，综合能力（读题时信息提取、理解）。
5、注意力型：精细能力差（很难发现细微差别）；注意力不集中（心不在焉，一心多用）；专注能力弱。
改善流程：记录→归因→对策→训练
1、记录现象：发现“粗心”现象，回忆当时真实场景，按照“什么情况下，发生了什么现象”，记录“粗心”发生时的真实场景，以及当时的心理状态。
2、分类归因：过一段时间，对记录的现象，分析“为什么发生”，原因直追到细枝末节。有可能多种不同现象，最后归为同一原因；也可能一种现象，不同的发生情况下有各自的原因。比如说就简单的计算错误，是跳步、还是移项、还是看错了符号、还是抄漏了数字，跳步属于思维习惯不好，移项错误属于技能敏感性不强，看错符号属于精细能力弱、抄漏数字属于当时当时注意力不集中，等等。
3、找出对策：针对一种原因，思考“怎么办”就能克服。比如说就计算的跳步和移项，别以为重视就行，其实是你思维定势，不良习惯根深蒂固，只能老老实实一步一步笔算，像二年级小朋友一样回炉计算，直到你思维定势改变。将这些小点，写在便利贴上，贴在醒目的地方。
4、重点训练：在一定时间内，让醒目的便利贴在眼前频闪，唤醒大脑注意，直到大脑自觉意识。就像走路见了红灯，下意识停下脚步一样。严格按照便利贴的提示执行，坚持“这样做”尽管有可能暂时降低效率，但是一旦改善，今后的收益回报可是大大的。
作业或考试中的常见粗心训练：
1、小低年级精细化训练，注意力训练（可通过日常生活、注意力专项训练），含注意力分配。
2、阅读训练（特别是各科目读题），指读、默读、划重点，关键词敏感性训练。
3、意识上重视，重视，再重视。就像红灯、斑马线，在大脑里形成肌肉记忆，下意识重视。
4、好习惯：计算，草稿纸。检查。日常作业如考试。眼不见陈题，只有新题。准确度不高的时候，放慢速度，先练习持续保持正确的能力。
5、能力，能力，能力。熟练度足够，速度足够，见识量足够，灵活性足够。打破固定思维（比如跳步）。系统能力训练（比如作文前花3分钟整理思路）。
6、引入检查单机制。比如计算的验算。
有的孩子，考试中很少粗心，这类孩子一般在平时作业中就认真细致。平时作业马虎大意、不细致、不认真，到考场上是不容易一下子就不粗心的。所以，平时的学习习惯、作业习惯，很重要。另外，生活中重视细节、有序做事、专注力的培养，幼儿阶段的感统协调训练，都是和学习中的“粗心”有关系的。只有下定决心，不怕烦难，才能从根本上克服“粗心”。
除了孩子在作业和考试中的粗心，父母们又何尝不是呢？生活中我们也会因为事务繁杂而分神。
妈妈在厨房里的“粗心”
为了便于妈妈们理解，帮助孩子，做为对照，举几个道理相通的厨房做饭的例子。我在厨房里，经常犯些小错误，出些小毛病。我在厨房出过那些小事儿？糊锅，炒菜忘了放盐，切了手，烫过，打了碗，煮饭有沙子……
这算粗心了吧？反正这种情况一出现，老妈通常都会说，你注意点，你小心点，你认真点。我呢，老妈百般叮咛，但“粗心”的毛病也还在，不时冒头。后来有一次烧坏了一只锅，痛定思痛，下决心改悔，终于能让家人安安心心吃饭了。
怎么痛改粗心的？
老妈认为我“粗心”的那些事儿，全部列出来，深挖原因，主动对策或者强制对策。按原因到现象举例：
1、心不在焉：一边炒菜，一边想事，结果忘了放盐，或者倒酱油没止住（≈注意力不集中）
2、一心多用：烧着菜，想着要用几分钟，抽空看了下手机，忘了时间，糊锅（≈不专心）
3、敷衍了事：批量洗菠菜，结果根部泥土没洗干净，吃菜咯牙（≈马虎，态度不认真）
4、方法不当：竖切胡萝卜，没抓稳，切了手（被斥为不小心，实际≈方法不当，不熟练）
5、缺少经验：学人做米酒，煮糯米饭，放水不足，饭太硬（被斥为不用心，实际≈不会）
6、不看细节：煮绿豆粥，没检出来绿豆中的小石子（≈大意，不细致）
7、习惯不好：不提前剥好葱姜蒜，放了油才切葱，经常油温过热焦了葱（≈流程、习惯不好）
8、相似混淆：盐和糖装在同一个调料盒的分格里，想放糖放成了盐（被斥为不细心，实际≈辨识度太低，被忽视）
9、能力不足：有一次饭后收拾，两手各端一摞碗，端不住摔了一摞（被斥为不小心，实际≈超能力）
10、负载过大：一盆汤装的太满，从厨房到饭桌撒了一路（被斥为不小心，实际≈不可能完成的任务）
11、特殊情况：油热了正想炸鱼，电话铃声响起，一着急，整个鱼掉进过来，烫了手（≈突发事件应激不好）
基本上就穷举完了。这些，一般都会被老妈归为厨房中的“粗心”。当我把原因再归类的时候，其实就只有几个大类：不专心，态度上应付，标准流程和习惯不好，能力不足或超负荷，突发事件应激不好。
实际上，现象是接近的，原因是不同的，有主观有客观，有内因有外因。改善的办法，就是：
意识上：用心。专注力，注意力，做饭就是做饭，这时候做饭高于一切，手机、电话、工作中的烦心事，统统一边去；
态度上：认真。细致。菜、米洗干净，不偷懒，不敷衍；
方法上：优化。效率集约化，提前准备好辅料，不至于手忙脚乱；
能力上：提高。熟练熟练再熟练，技巧技巧还是技巧，做不到的分两步，不会的多练手；
习惯上：一个是厨房行为习惯，一个是厨房思维习惯，比对老妈的好习惯来改
大约从有意识强调开始，几个月后厨房“粗心”就大大减少，少见踪影了。其实爸爸们也会存在粗心的问题，想想自己开车的时候是不是也时长有一些粗心的问题？总之所以对于孩子，一千个孩子，就有一千种“粗心”的理由。找出自己娃的原因，再针对性克服解决。
养孩子大有学问
养孩子大有学问昨天有位爸爸来做咨询评估，他对女儿的情况回答大多是：这个好像有，这个肯定有，这个不清楚，这个不好说，这个不肯定，这个只有她妈才知道，这个只有她老师才知道。。。。。。。。。。。
她妈妈知道的为什么你不知道？她老师知道的为什么你不积极跟老师沟通交流？有些家长还会说，小朋友这个没试过，那个没试过。这就更可悲了，他是独立的一个个体，而不是小动物，整天被你抱着养着在家困着，连探索这个世界的机会都没有！
有些家长会反映小朋友不爱看书，不爱跟人打招呼，可能是因为缺少模范作用，简而言之就是没有榜样。如果作为家长的你平时都不会拿本书来翻翻，遇见熟人都爱理不理的，过马路直闯红绿灯，老是拿公司的用品回家用，做错事情不道歉还好像理直气壮，那你希望你的孩子耳濡目染地成为个什么样的人呢？
有其母必有其子，老鼠的儿子会打洞，近朱者赤，近墨者黑。诸如此类的名言还少吗？家长跟孩子呆一起的时间比谁都多，如果你们其身不正，又何以正人？
养只动物你只需要管吃喝拉撒睡，养人可就是个大学问了！
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