幼儿园四季的教案。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长要对教师多些理解、多些帮助，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“破坏亲子关系的四种沟通方式”欢迎您参考，希望对您有所助益！
指责埋怨型沟通
“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”
“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。
迁就讨好型沟通
“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”
“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。
超理智型沟通
“妈妈，我要买活动铅笔。”
“为什么要买？”
“原来那个坏了。”
“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……
“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……
超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
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建立好“亲子关系”的方式
首先我们来看下这个家庭的故事——
昨天晚上8点多表姐给我打了电话，还没说几句，电话那头她就开始哽咽了。
表姐跟我说，刚刚才跟女儿吵完架，琳琳过完暑假就要上初三了，可是她没有丝毫的紧张，每天早上睡到9点多，一起来就开始聊微信，打手机游戏，除了吃饭，眼睛就没离开过手机。
今天晚上我实在忍不住了，就把她手机给没收了，没想到她对我大吼：
“妈，这局游戏快要结束了，快把手机还给我！”
“不给，快去看书去。”
“学习，学习，整天就是学习，你不要管我行不行啊！真是受够了……”
说话间，还一下把手机从我手里夺回去，继续玩了起来。
说到这里，表姐几乎难过地说不出话来，抽泣声也大了起来。
“我就不明白了，我出钱养她，供她读书，怎么就没资格管她呢？我是她妈啊，让她看书还不是为了她好吗？你是老师，你快跟姐说说这丫头心里到底在想什么啊！”
我大概劝了有20多分钟，才让表姐的情绪平静了下来。挂了电话我就在思考，其实在教育孩子的道路上，亲子关系是一切的基础。
只有在建立了良好亲子关系的前提下,
家庭教育才会发挥作用！
你跟孩子的关系如何，
直接决定了孩子以后人生高度。
亲子关系不同于普通的人际关系。因为父母居于强有力的影响方，孩子缺少对父母的心理防御能力，因此，父母内心的亲子关系模式往往塑造了自己与孩子的亲子关系模式。
孩子与父母之间的三种可能关系
1
父母强势，孩子压抑或父母讨好，孩子跋扈
只关注自己的感受，控制孩子、让孩子来满足自己期待的父母，有可能把孩子养育成物化的人，一个为了实现某种目标的工具，孩子只有压抑自己的个性，难以享受生活的乐趣。
表现在实际生活中也可能是被动地攻击，比如，你想让我好好学习，我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好，就是替你实现了目标，你就得逞了。
如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系，有可能让孩子顺从自己，也有可能再也不愿意让孩子像自己一样。
而在关系中压抑自己的需要，把自己当作满足孩子期待的工具，没有原则地迁就讨好孩子，孩子就处于绝对支配的地位，孩子有可能飞扬跋扈，无视他人的权益、以自我中心。
2
亲子之间输和赢的关系
作为二元的对立存在，容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人一样地事事讲道理，事事分个正确对错，要求孩子按照成人一样地思考和做事。
孩子借助理性来处理和应对恐惧，理性既是他面对困难的解决方式，也是他试图理解世界的方式。认为任何事情都有个绝对的外在标准，因此，理性的外表下往往隐藏着深深的焦虑。
这种关系中的孩子或许智商高，但通常缺少丰富的情感体验。
有的父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦，关注的点永远是做错了没有，选择对了没有，这样做对不对等，而较少关注这样做是否合适。所以，孩子有时特别认死理，爱钻牛角尖，显得僵化和执拗。这种亲子关系，通常比较疏离。
3
共享亲子关系
这是一种更亲密，更轻松，可以自由成长为自己，也允许对方成为自己的关系。
父母通常把孩子当成一个独立人格，能够看到并接纳孩子的不一样，允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允许孩子自由选择，如他怎么玩，画什么，选择自己喜欢的玩具、衣服等比较个人化的生活内容，允许孩子做符合年龄特点的相应决定。
比如，你不能因为尊重孩子，把生不生二胎的决定让一个六七岁的孩子来做最后一票的决定权。然而，你可以让他选择衣服鞋子的颜色，可以允许他以自己的方式来拼乐高，而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮的东西等。
孩子精神相对自由，对于对错不过分纠结，灵活处理事情，能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度的表达。因此，负面情绪体验恰恰相对较少，尤其是缺少加诸成人评判的，比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。他就更可能和别人创造出“我们”这样一种滋养的关系。
当然，这种“我们”的关系并不容易达到，可以作为一个目标去努力。尘世中的你我都需要不断地学习和自我觉察，向这样一种精神上相互滋养的关系靠近。
有一条定律叫“自己的孩子怎样都可爱”，讲的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯，你都能“睁一眼闭一眼”。但是，客观的说，身为父母，要为了孩子的未来着想，做好榜样，当发现孩子的各种“坏”习惯时，请及时审视自己，与孩子一起共成长。
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如果你还没有放弃你的孩子，
请一定要做到下面这件事。
1
平等沟通是建立良好亲子关系的基础
如果一个家庭环境里，彼此没有沟通或者是沟通很少，那么一定会有很多误会，就像表姐家里，琳琳觉得妈妈不理解她，但是她从来没说过，我表姐也从来没多过问。
在很多家庭里，沟通少最主要的原因是，父母总是高高在上，说一不二，也不管孩子到底愿不愿意，有没有超过孩子的能力范围。而良好的亲子关系一定是建立在良好的沟通基础之上的，而不是“一堂之言”，这样只会让加剧亲子冲突。
听孩子把话说完
让孩子把话说完，这听上去很简单，可事实上，有一部分父母却很难做到，总是孩子刚要说点什么，就被他们无情打断，尤其是在孩子犯错之后。
就事论事
孩子什么地方做的不好，就把这件事错的地方明确给孩子指出来，别抓着他过去的错误不放，翻旧账只会引起孩子反感，然后跟你顶嘴，导致无法正常沟通。
给予孩子积极的回应
每个父母都希望跟孩子沟通的时候，孩子能积极回应。孩子也一样啊，他们也希望能得到父母的支持和肯定。这会让他以后遇到困难时，主动来跟你沟通，减少了很多不必要的麻烦。
2
定位明确是建立良好亲子关系的重点
不做“统治者”，学做“辅助者”
在教育孩子上，父母总喜欢站在领导者的位置指点江山，孩子报什么兴趣班，买什么辅导书都是自己拍板决定的，完全不征求孩子的意见。这样时间长了，孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严，对你有畏惧感、敌视感，自然不会跟你交心，你的话孩子也不会真的听到心里去。
可如果你不给孩子自由，用亲情来将他绑架，那样孩子和关在动物园的动物又有什么太大的区别吗？
比起独裁者，孩子更需要一个辅助者。当孩子遇到难题，跟他一起想解决问题的办法，给出建议，不替孩子做决定，把更多选择的权利交到孩子自己手里。
不做“裁判”，学做“拉拉队员”
裁判的工作，是时刻盯着场上的每一位运动员，看他们有没有犯规，一旦犯规就要受到严厉的警告、处罚，毫不留情。而拉拉队员，则时刻保持着灿烂的笑容，关键时刻给队员加油鼓劲，呐喊助威。
在孩子成长的路上，很多事情都有第一次，第一次吃饭，第一次穿衣，第一次上学……而在这过程中难免会犯一些小错误，如果父母不是鼓励，而是泼冷水，甚至加以指责和惩罚：“你怎么这么笨，走个路都能摔倒”、“上次不是教会你怎么拿筷子吗，怎么还不会！”
这些批评除了让孩子对你厌恶，没有任何好处。如果你换个方式去说，也许会更好，比如：“孩子，如果你走路得慢一点也许就不会跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么学会的吗？”
当他在这些事情上做得不好的时候，父母的鼓励、加油，能帮孩子很好地建立起自信心，用轻松的心态不断尝试。
在我们所接触的人中，十分之九都是因为所受的教育不同而成为好人和坏人的，教育造成了人与人之间的差别。
——英国教育家洛克
给孩子安全感，让孩子体会到家是温暖的港湾，建立安全的依恋关系，不仅是建立亲子关系的“良药”，也是让他走上人生巅峰的台阶。
破坏亲子关系的根源，是付出感
今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。
很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。
然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。
无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。
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作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。
有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。
我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。
因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。
请回想一下：为什么要生孩子？
以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。
她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？
有的是想留下爱情的结晶；
有的是迫于传宗接代的压力；
有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；
有的是渴望一份超级的亲密关系。
她认为——
“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。
孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”
女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。
所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。
健康的亲子关系是怎么消失的？
养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。
朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。
这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。
朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。
理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。
据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。
而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。
亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。
孩子的爱无需要求，它一直都在
我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。
爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。
这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。
《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。
她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。
带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。
麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。
麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。
麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。
但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。
这种智慧叫：舍不得、会心疼。
真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。
付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶
中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。
哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。
一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。
孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。
像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。
麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。
他说：
“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”
这句话我每次想起，都感动得想哭。
我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。
前者是索取，后者才是爱。
我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。
这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。
其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。
让亲子关系更好的方式
日常生活中，我们在制止孩子的行为时，总是自觉不自觉地说“这样不行”、“你不能这么做”。有时候孩子成功地记住了这个指令，不再有这种行为；有时候孩子好了伤疤忘了疼，没多久又开始重复这种行为；还有的时候孩子立刻就翻了脸……那这个指令到底有没有效果呢？
总是说“不要”，有什么坏处呢？
使孩子感到沮丧
如果家长们总是说“不要”，会给孩子营造出一个负面的环境。当孩子觉得自己的行为一直被否定时，他将会变得沮丧又焦虑。
亲子关系恶化
其实我们回头想想也能意识到，说“不要”时，我们是处于居高临下的姿态的，和孩子不是平等的。这不涉及沟通，只是硬生生地向孩子下达了一个命令。
无标准无原则
我们的标准总是在变化，有的时候甚至是按自己的心情确定的。如果今天发了奖金心情好，孩子的行为就能出格一点；若是心情不好，就把气转移到孩子头上。还有的时候，我们的标准会随着地点发生变化。在家里时，孩子的一些行为是被允许的，出门以后就不被允许了。这样没有一个确定的标准，会让孩子困惑不已。
使自己失去威信
在听多了“不要”之后，孩子可能就对此不以为意了，也不再重视父母给的禁令。在关键时刻，当我们真的需要孩子立即停下来的时候，我们说“不要”，孩子却停不下来了。例如：当孩子要碰开水杯子的时候，我们会喊“不要碰”，但孩子可能根本不听，碰了杯子才知道烫。
孩子依然不知道该怎么做
告诉孩子不要做只是让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作，下一次却仍然只能按他会的但不被我们接受的方式去做，行为得不到改善。
如果我们能改变日常给指令的习惯，其实很多行为都是可以直接改善的。比如说：
下达正面指令
正面指令可以直接告知孩子他应该怎么做。
·不要跑——慢慢走
·不要用手抓饭——用勺子吃饭
·不要摔门——轻轻关门
·不要尖叫——说话要小声
·不要乱扔垃圾——扔到垃圾筒里
·不要抢玩具——一起玩玩具
语言和动作结合
在告诉孩子应该怎么做之后，如果孩子不能完全明白的话，请马上辅助孩子完成。语言和动作相结合，才能让孩子更好地理解他现在的行为是错误的，知晓他应该怎么做。
不吝啬你的夸奖
当孩子跟从指令和辅助做了之后，一定要记得夸讲孩子，并且给予他奖励。在强化物的作用下，孩子的行为将会越来越规范。
紧要时刻才说“不”
在紧要的时刻，为了孩子的健康和安全，我们要严厉地说“不”，并且马上用动作制止孩子的行为。这样才能建立起孩子对“不”的即时反应。这个反应，在很多危急时刻是非常重要的。
要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易，但一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候，第一件事要想的是，孩子应该怎么样做，然后告诉和辅助孩子。在这个过程里，你会发现孩子对指令的服从会越来越好，而且你也会越来越多地看到孩子好的方面，亲子关系也会变得正面积极起来。
亲子关系问题有效的沟通方法
“一旦孩子不听话，或者不按父母的想法来，父母往往就开始用情绪控制孩子，呵斥、哄骗、利诱、威逼，还认为是孩子出了问题。”日前，在新蕊计划2017北京家庭教育公益大讲堂巡回讲座上，儿童教育专家张娟建议家长要在孩子10岁之前学会接纳孩子，才能建立起有效的亲子沟通。
真正的沟通是双向互动
“沟通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真实的、内在的联结。”张娟说。
张娟举例说，孩子出生那一刻，父母心中充满了喜悦、幸福、兴奋，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、没有毛病就心满意足了。那一刻父母对孩子是全然的接纳、全然的爱，发自内心地接纳他的每个部分，这就是联结。
但是随着孩子长大，父母开始用自己的行为标准、道德标准来纠正孩子，逐渐失去了接纳孩子本来样子的那份初心，开始有目标、有比较，在跟孩子的互动中更关注孩子是不是听话，是不是让自己有面子。张娟说，孩子3岁以后开始形成独立的人格和自我意识，越大越希望表达自己，就开始跟父母反抗，父母如果总是用“如果你不这样，妈妈就那样”的方法跟孩子讲道理，用“如果你好好的，妈妈就给你这个”的方法训练孩子，孩子就不可能真正感受到爱。他感受到的是“如果我好，妈妈爸爸就爱我；如果我不好，他们不一定爱我”。
为什么家人之间看起来给出去的都是爱，但有时候彼此收到的却是伤害？张娟认为真正的沟通应该是双向的能量流通，让孩子听到父母的想法，也让孩子表达他自己的想法，让人觉得窒息和压抑就不是爱。父母只顾唠叨指责，孩子就学会了沉默，这是对孩子极大的不尊重，是剥夺孩子认识世界、体验世界、见证自己内在力量的过程和经历。而这个过程和经历是非常重要的。
什么才是有效的亲子沟通？张娟总结为：有情绪时先不沟通，避免情绪化导致无效沟通；在公众场合单独沟通，呵护孩子的自尊心；日常生活中，观察孩子的情绪给予及时关注；每次沟通结束一定要给孩子一个回馈，形成完整的沟通。
给孩子说“不”的权利
“很多妈妈一边指责孩子不干事，一边大包大揽把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，妈妈又说孩子干得不够好。”张娟说有一次看到孩子们在义卖，摊位上的孩子多数戴着耳机，一副事不关己的样子。旁边的妈妈则不停地说：“阿姨问价呢，你赶紧说，10块10块，你快招呼，这是你的摊位。”“你快当老板，你快卖呀。”“哎呀，你给的折扣太多了。”张娟建议父母反省一下，如果有担忧、恐惧和害怕的情绪，到底是对自己还是对孩子。
父母的内心往往都期待能说服孩子。无论表现得和蔼还是坚定，都要让孩子听自己的。长此以往，孩子就慢慢变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子，但付出的代价就是无法做自己了。
所有孩子本来都是有主见的，但是都会在妈妈的说服、讲道理中被瓦解掉。等孩子长到16岁时，妈妈突然失望地发现孩子没有自我、没有主见。
对此，张娟建议父母要鼓励孩子表达自己内在真实的想法，要给孩子说“不”的权利。能够坚定地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么，就是内在的力量。允许孩子表达自己、说出自己的想法，是父母跟孩子联结的第一步。
张娟认为“允许”有很大的疗愈作用，允许孩子做自己，只要不伤害自己、不打扰别人、不破坏环境，孩子有权利做他自己想做的事情。“当孩子叫嚣、生气的时候，妈妈可以蹲下来对他说：妈妈知道你很生气，妈妈看到了，我就在这里，你可以试着告诉妈妈你的感受。”孩子知道在你这里表达情绪和感受是安全的，这很重要。
如果孩子在家里被允许发脾气，被允许哭，被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因为孩子可以表达自己，他内在的力量和心智的建构就开始越来越完善、越来越强大。张娟说：“父母随时允许孩子的情绪表达出来，并愿意协助他去走情绪的探索之路，培养的就是一个人格健全的孩子。人格健全意味着什么？意味着有一天父母死了，他也能够独立幸福地在这个世界上活着，因为他是一个内在健康的人。”
安全地体验被拒绝
“孩子吵着要喝可乐、要买名牌鞋，怎么办？”讲座现场，听众问及这个日常生活中最容易出现的难题。张娟建议父母真实地表达自己的立场和家庭的规则，让孩子清楚地知道，有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系，“我爱你，但同时我也有权利拒绝你，拒绝并不意味着不尊重你。”这样孩子就收到一个重要的讯息：爸爸妈妈爱我，我会有被拒绝的可能。
对于很多家长咬着牙为孩子牺牲的做法，张娟认为父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情，能做的就是孩子的心理建设，教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则，允许孩子主张他的权利，也要让孩子知道哪些是他的义务，让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。
一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重，知道自己是安全的，可以表达自己、探讨问题，可以肆无忌惮地说自己想说的话，家庭就成了孩子练习面对冲突、解决困难、面对外在挫折的场所。“只要父母愿意把成长的力量还给孩子，让孩子觉得父母无条件地爱他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和创伤，父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。
跟10岁之前的孩子建立积极有效的沟通，关系到孩子如何建立跟这个世界的关系，如何建立跟其他个体的关系。父母要给孩子更多的机会去历练自己、体验自己，真正找到自己的核心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候，就没有那么多的恐惧，更多的是一份坚定和勇敢。
“如果你想要一个内在和谐、人格完整、心理健康，又能够跟你有良好互动关系的孩子，最重要的就是知道他、接纳他、了解他、相信他、祝福他，任何时候都不要丢掉跟孩子内在的联结。”
四种气质孩子的教养方式
前不久，德国汉堡大学著名的儿童心理学家扎比内·梅尔巴迪博士发表了一篇学术论文，为如何教育不同性情、气质的孩子，提供了启迪。
(一)活泼型的孩子，不要过分溺爱。
如果你的孩子属于活泼型的孩子，你就会发现他喜动厌静，生命力旺盛。
这样的孩子往往不愿意老老实实地呆在父母身旁，而是喜欢自己到处乱跑，结交一些同年龄的朋友，有时，还会捅出一些纰漏，干出一些让你想象不到的“坏事情”来。
对于特别活跃的孩子，你应该不时给他一点点小小的教训，使他从中学到一些有益的东西。如果你过分地溺爱他，完全顺着他的性子来，那么，这样的孩子长大成人以后，就有可能会目空一切，无所顾忌，不知天高地厚。
(二)腼腆型的孩子，不要过于心急。
如果你有一个胆小羞怯的孩子，不要为他的不活跃过分心急。因为他需要一定的时间或适宜的氛围，才能适应新的环境、新的事物。
和其他孩子们在一起，开始时候他可能有点儿不合群，而一旦与别的小朋友“混熟”了以后，他们也会活跃起来。原因在于这种类型的孩子性情温顺，“节奏”慢，若家长迫使他提前活跃起来，他们就会心里不踏实，感到信心不足，彷徨不前。
(三)乖巧型的孩子，不要过高提要求。
乖巧型的孩子整天不哭也不闹，心情几乎总是好的，好像是天天都生活在愉悦之中。这种类型的孩子适应性特别强，他们不怕生人，但对陌生人的热情也不高。
因为这种孩子很少大声表示抗议，所以不少“望子成龙”、“盼女成凤”的父母往往对他们要求过高，强迫他们接受自己的意志，提出一些过分的要求，但这可能会导致一种不良的后果：这样的孩子成人以后，对自己缺乏自信心。
(四)问题型的孩子，不要过多责难。
问题型的孩子，常常让父母操透了心，这种孩子时常是睡醒后就哭闹，一天到晚很难安静下来。他们对新的环境总不能很快地适应，一会儿又心血来潮，过度热情。一会儿又心烦意乱，又哭又闹。
对于问题型的孩子，父母需要极大的耐心，不要对他给予过多的责难，更不能听之任之，要学会用爱心去感化他们，他们感觉受到大人重视的时候，就会自然而然地平静下来。问题型的孩子，如果教育不当的话，则有可能在长大以后，放任自流，自暴自弃。
建立良好的亲子关系需要沟通
沟通是一种过程(process)，在一段时间之內，有目的地进行一系列的行为。其重点在于它是一种有意义 (meaning)的行为。双方在沟通过程中表现的是一种互动，在沟通的过程中以及沟通之后所产生的意义都要負有責任存在。
亲子沟通的质量以及方式能够影响到孩子的性格以及对父母的依赖。好的亲子沟通能够促进亲子感情，而不良的亲子沟通反而会导致亲子情感的破裂。因此亲子沟通的重要性不容忽视，这必将是每位父母应当研究的一个话题。
在第28界心理学大会上，美国心理学专家琳达.卡姆拉斯发表的《中美儿童发展》引起了许多人的关注。她的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑比同龄的中国孩子多55.6%.美国孩子比中国孩子爱笑,意味着美国孩子比中国孩子快乐。美国密歇根州立大学心理学系教授琳达.杰克逊对130个平均年龄为13.5岁的美国孩子跟踪调查表明，美国孩子不经常使用网上聊天工具。在她的调查中许多孩子都表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？而中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理，这样孩子怎么会快乐呢？主要问题还在于沟通！由此对苏州的20名学生及家长进行了问卷调查和访问，得出以下观点：
中外亲子沟通现状对比
项目
状况
家长
孩子
家长对孩子的了解程度
非常了解
45．6%
31．3%
了解一般
不太了解
54．5%
68．7%
家庭成员相处和睦程度
非常和睦
57．6%
55．6%
较和睦
40．4%
36．3%
不和睦
2．4%
8．1%
由表可知，家长和子女彼此对亲子关系的自我满意度不太一致：家长的满意度比子女的高。这从某一个侧面可以反映出，由于家长与子女之间的沟通不够，导致双方对家庭成员之间沟通状况的关注焦点有所不同，最终使双方对亲子关系状况评判的标准，结果都有所不同。例如，父母不经意的一句武断的话或过于严厉的训斥对于他们自身来说是司空见惯的事，但对于孩子来说或许足以影响到他（她）对家庭关系的评判因此对他们而言，任何触动深刻的言行都会影响他们人格的完整和价值观的形成。
一项调查显示，美国有50％的青少年，在空余时间选择与家人共处，而认为与父母关系不佳的青少年仅占3％。融洽的亲子关系，不仅给孩子也给家庭的健康成长提供了必不可少的环境，使得家长和孩子能够在这样良好的环境中共同学习与提高，这是家庭教育成功的一种重要标志。在美国的家庭中，父母对孩子说的最多的一句话是：“你是最棒的，再试一次吧！”他们允许孩子犯错，鼓励孩子不断尝试创新，从而激发孩子的“自我感”。持续不断地鼓励会帮助孩子克服心中的怯懦，变得勇敢自信，而且通过实践磨砺也培养了他们的责任感。从亲子沟通的现状可以看出事实上亲子沟通存在着很多问题和障碍。或许有人以为不要做任何努力，只要顺其自然，有一天孩子长大了，有了自己的孩子，他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的，即使是自家人也不例外。而且搭筑两代人之间的桥梁，应该由父母这边做起，毕竟父母的经验比较丰富，在家里的权利也比较大，亲子沟通从父母这边做起，自然也容易多了。
国外的家长就很注重亲子沟通。比如成立亲子俱乐部，开展父母与子女共同参加的夏令营。亲子俱乐部通常是父母们相互交流的好场所，特别是有特殊问题的父母，比如离异父母，他们可以通过观察别的家庭，通过心理专家、教育专家的指导来改善与子女相处的状况。在美国每年4月都会安排一个周末的一天叫做“跟着爸妈去上班”，让孩子了解父母在做什么，了解社会，了解从议员到普通工人的职业特点，从而理解他们的父母。在我国，像这种有意识的亲子沟通还很少。根据我国的亲子沟通现状我提出以下观点：
1、认识孩子的改变
孩子不仅外表在变，内心也在变，父母不能用一成不变的方式来对待他们。
2、接纳孩子的特性
每个孩子都有自己的个性，不要拿他跟别人相比，只有我们真正接纳孩子的特性，我们跟孩子的沟通才能顺利。
3、以大胆假设，小心求证的精神来跟孩子交往。
美国有一个娱乐节目，一次一个主持人问一个孩子，如果让你架着宇宙飞船带着许多人去太空旅游，突然飞船没有油了，你怎么办呢？孩子回答：“我会让乘客系好安全带，自己带着降落伞跳下去。”当时在场的所有人都笑了，而主持人继续问他：“你为什么这么做呢？”孩子回答：“我跳下去拿油箱，再回来救他们啊。”可见孩子的行为可能有许多不同的解释，我们如果认定孩子的行为意思是怎样，然后根据这样的认定一成不变地来做反应，就容易变成一个主观的，难以沟通的父母了。相反的，如果能把自己的认定看成是一种假设，再从孩子身上小心求证我们的认定是否正确，当假设错误的时候愿意去修改，这样自然可以减少对孩子行为错误的解释，也就可以成为有弹性，容易相处的父母了。
4、善于处理自己的情绪
孩子在身边，最容易成为出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪，再来面对孩子。情绪当头，绝对不是一个沟通的好时刻，等心情平静再沟通比较妥当。
5、放手让孩子去做
做父母的要学会，像放风筝一样让孩子去闯，跌倒了，自己爬起来，这一条路走不通，自然会换成另一条。以这样宽阔的心胸面对孩子，即使对孩子有期望也不至于形成沉重的负荷。
6、给孩子多一点的肢体语言。
美国纽约大学的触摸心理实验发现，缺乏父母身体触摸的儿童，长大以后普遍缺乏温情和体贴，而且往往不自信，自我评价低，难以向人传达快乐的情绪，对周围的人也常常是冷漠的，缺乏亲和力。
大部分成年人从没觉察到孩子的感觉有多敏锐，尽管他不能表达出来。我们也没认识到亲亲、搂搂、抱抱或抚摸、注视等身体语言对儿童的情绪、情感的发展有多大的作用。需要强调的是青春期孩子的亲子沟通显得尤为紧迫，但是要以幼儿园、小学时建立沟通习惯为基础的，因此亲子沟通要从小做起，从父母这边做起。
沟通是加强亲子关系的桥
沟通是加强亲子关系的桥
沟通是加强亲子关系的桥梁，大多数父母都明白自己要花时间和自己孩子沟通。但是为什么有那么多父母即使和孩子沟通也挺多的，但是亲子关系依旧没有变化。一个重要的原因在于这些家长没有掌握沟通时与孩子相处的一些技巧。父母在和孩子沟通时，坚持做好以下这四点，可能会事半功倍！
1、注意观察孩子的神情
眼神交流其实是最好的交流方式，家长在与孩子沟通时一定不要一个劲的说而不与孩子进行眼神交流。姐姐以前是学育儿的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天时，都会注意观察小侄子的神情。如果发现有神情有些不对，姐姐就会马上安慰小侄子的情绪。由此可见，注意观察孩子的神情是沟通的一大神器。
2、聆听孩子的想法
大部分家长在与孩子沟通的时候都很少静静的听听孩子的想法。可以听孩子想法的家长大部分可以和孩子做朋友。小编的表弟是一个天马行空的孩子，尽管他的想法有时候很幼稚舅舅舅妈都不会随便打断他。他们和孩子的相处模式就像朋友一样，表弟是一个非常听话有爱的孩子。由此可见，沟通的时候家长多多聆听孩子的想法，可以加强亲子关系。
3、不要用命令的口吻和孩子说话
大部分孩子都是吃软不吃硬的，育儿专家也说过很多妈妈们在孩子面前要学会示弱。沟通的时候用命令的语气只会让孩子产生反感。菲菲是一个非常温柔的妈妈每次和她的孩子沟通的时候，都可以深入的了解她的孩子。由此可见，用命令的口吻只会让孩子反感，沟通也就失去了意义。换句话说，家长们还是在用自己的思维套用孩子的思维。
4、及时给孩子抱抱
家长在适当的时候和孩子进行肢体接触，会增进与孩子之间的感情。冰冰是一个非常听妈妈话的孩子，一个重要的原因就是冰冰妈妈努力为冰冰营造一个有爱的家庭氛围。每次与冰冰出现异常和他沟通的时候，冰冰妈妈总是及时给予冰冰抱抱。及时的给孩子一个拥抱，会让孩子更有安全感，也更愿意与父母倾诉和沟通。
总之家长与孩子沟通固然重要。但是沟通过程中的几部曲是必不可少的，家长不能忽视。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《破坏亲子关系的四种沟通方式》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园四季的教案专题，希望您能喜欢！